Повторные анекдоты

- Что общего между гастарбайтерами и политиками?
- И те, и другие пересылают деньги своим детям за границу. Но в противоположных направлениях.

У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

Ямы на дорогах, стали причиной секса в маршрутке.

Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдется.

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
© Джордж Бернард Шоу

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

Какую страну посетит следующий президент США в первую очередь?Конечно Литву,ведь только там решают законность выборов.

Блондинка интересуется:
- А где ты работаешь?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.

- Чебурашка, как это ты умудрился сломать указательный палец?
- Да понимаешь, Гена, сижу я спокойно, в ухе ковыряю и вдруг как чихну!

Поймал узбек хохлушку, завалил её, а она просит:
- Воды, воды!
Он не понимает:
- Эй, зачем воды? Где я тебе возьму воды?
- Туда-сюда воды!

Если школы закроют слишком надолго, родители найдут вакцину быстрее учёных.

Теперь в Америке в щахматах и шашках будут начинать черные

Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.

Ну почему вечером не хочется так спать, как утром?

Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где элементарная логика...

Ээээх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом да прямо на финансовую подушку!

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд, апостолов не водить.

– Муж хотел завести любовницу - я отговорила: "Дорогой, дорого, не потянем!" Лучше уж я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает

- В США сейчас идёт цветная революцию?
- Черно-белая!

Посреди пустыни упал самолет. Выжил один пассажир. Неподалеку обнаружил оазис - есть вода, кокосовые пальмы. Из обломков самолета смастерил хижину. Жить можно, но вот женщины не хватает. Рядом пасется стадо верблюдов. Присмотрел верблюдиху, смастерил лестницу, прислонил, забрался - она отошла. Догнал, забрался - отошла. Бегает за ней несколько месяцев. Вдруг рядом падает самолет. Единственная выжившая - голливудская актриса, красавица. Он ее привел в чувство. Она говорит: "Вы мой спаситель, просите все, что хотите". Он: "Одна просьба - подержи верблюдиху!"

- Гражданочка, вы запомнили какие-то особые приметы нападавшего, который вырвал у вас сумочку?
- Да, он был в маске.
- Тоже мне, особая примета в наше время!
- Но он был единственный в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизиться. Подумала, вот законопослушный гражданин ...

Лето уже закончилось, а у меня так и нет фото, где я лежу на пляже в бикини.

Бухают два политолога. По телеку показывают уличные бои в США.
- Довыпендривались пиндосы со своими цветными революциями. Их самих и накрыло.
- Вы не правы, коллега. У них чёрно-белые.

Сколько денег из наших налогов ушло на создание "Новичка"? Почему "Новичок" уступает западным аналогам? Как нам добиться 100% летального исхода? - Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработки боевых отравляющих веществ. :)

Мне кажется, во всей шумихе вокруг дела Скрипаля и Навального виновата опечатка или неправильный перевод. Что я имел в виду? Может, "Новичок" - это не название яда, а тот, кто пытался Скрипаля и Навального отравить, - новичок. :)

Мда уж... Оказывается, агенты спецслужб свободно провозят в гражданских самолетах радиоактивный полоний, и боевое нервно-паралитическое вещество "Новичок". Но когда на контроле посадки, в западном аэропорту у меня отобрали пену для бритья, мне намекнули на террористическую угрозу. :)

Теперь я начинаю кое-что понимать с шумихой Навального, Скрипаля, и "Новичком" .
Что россиянину просто напиток, то "НЕ" россиянину "Новичок" :)

Недавно пришло понимание, почему у чиновников руки из задницы растут. Они ими за кресло держатся.

Глядя на осенний дубак за окном, так и хочется спросить: "Бабы, где ваше лето?"

Мама говорит сыну:
- Если ты поиграешь на скрипке, я куплю тебе эскимо.
- Нет, мамочка! Сосед обещал мне три эскимо, если я не буду играть!

Затонул "Титаник". Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывёт на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:
- Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...

Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер.
- Я и не знала, что ты осиновый! - воскликнула Мальвина.

Российские фильмы уже готовы к получению Оскаров - их снимают какие-то инвалиды для каких-то пидорасов.

Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.

“Времени вагон” плавно переходит в “поезд ушел”.

Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!

Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем Президент, у которого у каждого гражданина по телевизору.

Все еще верю, что родители скажут, что я сын миллионеров и они меня проверяли 45 лет...

Навальный выпил много самогона.
Поэтому он отравился не ядом "Новичок", а ядом "Первачок".

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой

США во всём мире устраивают цветные революции, а у себя устроили чёрно-белую!

В жизни, как в супермаркете: нам нужна только буханка хлеба, но хочется прихватить всего и побольше.
© Тигран Бабаян

Самый стабильный бизнес в России - это печатание календариков с Путиным.

- Привет, Алёна, классно вчера на днюхе погудели! Ты куда спешишь?
- Привет, Петрович! Да, понимаешь, проснулась, начала наводить красоту и вижу: жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась. Вот я и подумала - пойду-ка куплю...

Коротко о погоде в нашем городе: поскользнувшись на льду, упала в лужу. Испачкалась грязью и травой.

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А танцевать? А позориться на весь мир?

Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала только от котиков той же породы, что и она - самые милые расисты в мире.

"Расстегай",- это не мясо и не рыба. Это команда в армии.

- Опишите свою внешность.
- Привыкнуть можно.

Поправка к первой статье Конституции: Конституция не может быть Основным законом более двух президентских сроков подряд.

- Старею. Хотел упасть-отжаться, получилось только нагнуться и пукнуть.

- Я хороший человек, спросите кого угодно!.. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.

Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
Докажи!
Хорошо! Пусть А множество любимых объектов

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!

Ярмарка коллекционеров. Выставляют раритетную почтовую марку.
Вокруг толпа! Все глазеют и благоговеют.
Вдруг - чел! С разбегу, пинками, коленями и локтями протиснулся и припал взором...
Народ с почтением: Вы филателист?
-Нет!!! Я пидарас!!! Но мне тоже интересно!

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но не смогли зарегистрироваться на сайте госуслуг.

- Привет, сосед! Прихожу домой, а жены нет. Она к тебе случайно не заходила?
- Понятия не имею. Сейчас позову, сам у неё спросишь.

Как смело с нашей стороны было называть самокаты самокатами ещё до того, как они смогли катить сами. Но мы в них верили, и они нас не подвели.

Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.

Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.

Уроки труда в школе были очень полезными.
Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

У нас взятки берут помногу, но зато часто. А наказывают за это неотвратимо, но зато редко.

К директору школы отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
- У моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так ведь Ваш сын - известный драчун.
- Послушайте, я в его возрасте тоже драчил, но не до синяков же!

Звонок в национальный комитет Демократической партии США:
- Здравствуйте, вам кандидат в президенты не нужен?
- Вы что, больной? Совсем из ума выжили?
- Да, и к тому же очень старый, даже хожу с трудом.

Вот вы смеётесь над тем, что Росгвардия пластиковые стаканчики не любит, а посмотрите на Навального - просто подержал стаканчик в руках - и две недели в коме провалялся!

Адвокатская контора Айвазянц (Добровинский) & Пашаев: "Посадим даже памятник"

Понтий Пилат уже хотел помиловать Иешуа, но тут взял слово Эльман Пашаев

В советские времена.
Начинающий драматург приходит в издательство.
Редактор:
- Я прочитал вашу пьесу, - всё замечательно! Но, вот, в этом отрывке... я процитирую: "...Молодой граф зашёл в комнату своей жены: - А не испить бы нам кофе? - Отнюдь, - ответила она. И он поимел её на подоконнике, гремя запонками об оконное стекло..." Всё хорошо, но, как-то не чувствуется роли пролетариата в этом отрывке. Не могли бы вы ещё немного поработать над пьесой?
Драматург:
- Да, конечно.
Через некоторое время, драматург приносит редактору доработанный вариант, редактор читает: "..Молодой граф зашёл в комнату своей жены: - А не испить бы нам кофе? - Отнюдь, - ответила она. И он поимел её на подоконнике, гремя запонками об оконное стекло... А за окном в это время раздавался стук молота."
- Да, всё хорошо, - говорит редактор, - и роль пролетариата здесь чувствуется. Но... как-то не видно, что пролетариат борется за свои права. Поработайте ещё немножко над этим вопросом.
Прошло ещё некоторое время. Драматург приходит в издательство, редактор читает: "..Молодой граф зашёл в комнату своей жены: - А не испить бы нам кофе? - Отнюдь, - ответила она. И он поимел её на подоконнике, гремя запонками об оконное стекло... И, вдруг, из-за окна раздалось: "А ну её - нахрен, эту работу! Пошли по домам!"

Совет: Прежде чем жениться, купите и поклейте вместе обои.

Фима пришел на прием к урологу. После обследования врач сказал, что ему осталось 25 половых актов, а потом наступит импотенция. Пришел Фима домой, рассказал новость жене. Та в шоке:
– Как? Всего 25 раз!? Тогда давай расходовать их очень экономно. Вот прям сейчас таки садись и составляй график.
– Та не переживай, Розочка, таки график я уже составил, и тебя в нём нет!

Считаю, что лучшая концепция использования Мавзолея Владимира Ильича Ленина — это размещение там Мавзолея Владимира Владимировича Путина.

Чтобы сохранить мир в семье нужны любовь, терпение, понимание и, как минимум, 2 ноутбука.

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

Навальный выпил много самогона.
он отравился не ядом "Новичок", а ядом "Первачок"!⁷з

В создавшихся условиях безобидная фраза "Чихать я на тебя хотел" приобрела какой-то зловещий смысл.

- Рабинович, почему одесситы отвечают вопросом на вопрос?
- А почему бы им таки не отвечать вопросом на вопрос?

Жизнь - это когда тебе все время нужно что-нибудь купить.

Привезли на суровую сибирскую лесопилку новую американскую циркулярную пилу. Собрались вокруг чудо-пилы суровые сибирские мужики. Думают: "Попробовать, что ли?"
Дали пиле ветку. "Дзынь!" - сказала новая американская циркулярная пила и легко распилила ветку.
"Ну, ёк-макарёк!" - удивлённо сказали суровые сибирские мужики.
Дали пиле тонкий ствол молоденького деревца. "Дз-зынь!" - сказала новая американская циркулярная пила и распилила ствол.
"Ну, ёк-макарёк!" - ещё более удивлённо сказали суровые сибирские мужики.
Дали пиле толстенный ствол столетней сосны. "Дз-з-зынь!" - сказала новая американская циркулярная пила и снова справилась с деревом.
"Ну, ёк-макарёк!" - совсем удивлённо сказали суровые сибирские мужики.
Дали пиле ЛОМ. "Дз-з-з..." - сказала новая американская циркулярная пила и сломалась.
*А, ёк-макарёк!" - ехидно сказали суровые сибирские мужики.

Зеленский на личном опыте доказал, что стать президентом Украины проще, чем выиграть высшую лигу КВН.

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

В новой версии «Волшебника Изумрудного города» Страшила будет просить у Гудвина не мозги, а мотивацию.

"За рулем машины Ефремова сидел Фургал, и ехали они убивать Навального"

Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву «ж».

Будь счастливым! И не важно, что напишет психиатр.

- В этом году я первый раз не смог поехать отдыхать на море в Турцию из-за пандемии коронавируса! А раньше обычно это было из-за нехватки денег...

"Мужчина-лайт" за свою жизнь должен сделать три вещи:
- посадить луковицу в банку с водой, - сколотить скворечник и - вырастить домашнее животное.

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Много будешь знать... Вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

— А я уверен, что расследование в России проводится и очень тщательное.
— Какое расследование?
— Расследование причин, почему Навальный остался жив.

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

Россия не исключает введение санкций против Германии с связи с излечением её врачами Навального.

— А я уверен, что расследование в России проводится и очень тщательное.
— Какое расследование?
— Расследование причин, почему Навальный остался жив.

Объясните кто-нибудь. Почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?

- Почему вы своего руководителя называете верблюдом?
- Ему обидеть человека – раз плюнуть!

Договорились несколько авторов сайта anekdot.ru встретиться и вместе провести время. Едут они все вместе на одном автобусе. Вдруг у водителя начинается приступ удушья, он выпускает руль, хватается за горло и хрипит, мужик на переднем сиденье бьёт его в ухо в результате чего приступ прекращается. И так несколько раз. Один человек с заднего сиденья подходит к водителю и говорит:
- Вы знаете, я врач может я бы мог помочь вам с этими вашими приступами.
- С какими еще приступами? Видите чувака на переднем сиденье - у него дед был бандеровцем и его повесили в 1945-м, а я просто его дразню.

-"Ваш голос может стать решающим!"."принимая участие в выборах-Вы проявляете свою гражданскую позицию!"...
-ещё мой дед говорил:"голосуй,не голосуй...властям-пряник, тебе....хуй!"

Хуан Гуайдо допускает возможность создания G2 со Светланой Тихановской.

- Почему стихли протесты в Беларуси?

- Пришло время копать картошку.

Вы знаете, ОРТ и РТР я уже лет двадцать не смотрю, но, вот "Похороны со звёздами" я бы глянул. "Пытки со звёздами" тоже можно.