Повторные анекдоты

Много будешь знать... Вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

Хуан Гуайдо допускает возможность создания G2 со Светланой Тихановской.

- Почему вы своего руководителя называете верблюдом?
- Ему обидеть человека – раз плюнуть!

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Зеленский на личном опыте доказал, что стать президентом Украины проще, чем выиграть высшую лигу КВН.

- В этом году я первый раз не смог поехать отдыхать на море в Турцию из-за пандемии коронавируса! А раньше обычно это было из-за нехватки денег...

— А я уверен, что расследование в России проводится и очень тщательное.
— Какое расследование?
— Расследование причин, почему Навальный остался жив.

Вы знаете, ОРТ и РТР я уже лет двадцать не смотрю, но, вот "Похороны со звёздами" я бы глянул. "Пытки со звёздами" тоже можно.

Объясните кто-нибудь. Почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?

"Мужчина-лайт" за свою жизнь должен сделать три вещи:
- посадить луковицу в банку с водой, - сколотить скворечник и - вырастить домашнее животное.

Россия не исключает введение санкций против Германии с связи с излечением её врачами Навального.

— А я уверен, что расследование в России проводится и очень тщательное.
— Какое расследование?
— Расследование причин, почему Навальный остался жив.

Будь счастливым! И не важно, что напишет психиатр.

Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву «ж».

В новой версии «Волшебника Изумрудного города» Страшила будет просить у Гудвина не мозги, а мотивацию.

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

два ветерана спорят: что хуже Паркинсон или Альцгеймер первый: лучше Паркинсон так как не так страшно немного забрызгать одежду будучи по нужде, чем постоянно забывать доставать его вообще...

-"Ваш голос может стать решающим!"."принимая участие в выборах-Вы проявляете свою гражданскую позицию!"...
-ещё мой дед говорил:"голосуй,не голосуй...властям-пряник, тебе....хуй!"

Занималась,как-то одна пара любовью, да вдруг застряли, ни туда, ни сюда. Кое-как оделись и решили добраться до врача, делая вид, что танцуют вальс. Ну,дотанцевали. Врач разъединил их и говорит:
-Это ещё что, вот вчера 5 грузин Летку-Енку танцевали, то было хуже.

Договорились несколько авторов сайта anekdot.ru встретиться и вместе провести время. Едут они все вместе на одном автобусе. Вдруг у водителя начинается приступ удушья, он выпускает руль, хватается за горло и хрипит, мужик на переднем сиденье бьёт его в ухо в результате чего приступ прекращается. И так несколько раз. Один человек с заднего сиденья подходит к водителю и говорит:
- Вы знаете, я врач может я бы мог помочь вам с этими вашими приступами.
- С какими еще приступами? Видите чувака на переднем сиденье - у него дед был бандеровцем и его повесили в 1945-м, а я просто его дразню.

Привезли на суровую сибирскую лесопилку новую американскую циркулярную пилу. Собрались вокруг чудо-пилы суровые сибирские мужики. Думают: "Попробовать, что ли?"
Дали пиле ветку. "Дзынь!" - сказала новая американская циркулярная пила и легко распилила ветку.
"Ну, ёк-макарёк!" - удивлённо сказали суровые сибирские мужики.
Дали пиле тонкий ствол молоденького деревца. "Дз-зынь!" - сказала новая американская циркулярная пила и распилила ствол.
"Ну, ёк-макарёк!" - ещё более удивлённо сказали суровые сибирские мужики.
Дали пиле толстенный ствол столетней сосны. "Дз-з-зынь!" - сказала новая американская циркулярная пила и снова справилась с деревом.
"Ну, ёк-макарёк!" - совсем удивлённо сказали суровые сибирские мужики.
Дали пиле ЛОМ. "Дз-з-з..." - сказала новая американская циркулярная пила и сломалась.
*А, ёк-макарёк!" - ехидно сказали суровые сибирские мужики.

"За рулем машины Ефремова сидел Фургал, и ехали они убивать Навального"

- Почему стихли протесты в Беларуси?

- Пришло время копать картошку.