Все дни июня 2020
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования- Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...
На Западе продолжительность президентских сроков сокращают – чтобы не борзели президенты. А у нас увеличивают – чтобы не борзел народ.
- Вы слышали, посольство США в Москве вывесило ЛГБТ-флаг.
- Зачем, в том что они пид@р@сы и так никто и не сомневался.
- Зачем, в том что они пид@р@сы и так никто и не сомневался.
- Владимир Путин предложил создать собственные рейтинги вузов.
- И правильно! Где "Гелендвагенов" студентов больше на парковке - тот и круче!
- И правильно! Где "Гелендвагенов" студентов больше на парковке - тот и круче!
"СССР не распался бы, если бы его президентом был Путин" — глава Крыма Сергей Аксенов.
Эх! А как бы Римская империя сейчас процветала...
Эх! А как бы Римская империя сейчас процветала...
По площади прошли две сотни единиц наземной техники. Или пятьсот, если считать "Мерседесы".
Глядя на протестное движение чернокожих, один знакомый гарвардский профессор (не будем называть его имени) сказал: ещё ни одно восстание рабов не длилось долго и не заканчивалось победой.
15
Чего только не случалось в моей жизни в новогоднюю ночь. Я встретил этой ночью свою будущую жену, мы часто сидели в квартире без отопления, два раза – без света, несколько раз – без денег, один раз – без гостей и один раз, страшно сказать – без водки…
Мой кот - участник движения BLM.
Во-первых, он чёрный.
Во-вторых, он каждую ночь устраивает погром в квартире.
Во-первых, он чёрный.
Во-вторых, он каждую ночь устраивает погром в квартире.
- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.
И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной 2020-го года.
- Если мне два месяца будут давать по 10 тысяч рублей, то я за черта лысого проголосую.
- А мы на это и рассчитывали!
- А мы на это и рассчитывали!
Бар в маленьком английском городке. Заходит суровая, массивная бабища. Поднимает руку, являя миру волосатую подмышку и орёт басом:
- Кто покупает мне пива?!
Мужик у бара смотрит на это дело и говорит бармену:
- Я плачу за балерину.
Та берёт кружку, выпивает в один присяд, хлопает кружку о бар, поднимает руку и басит:
- А ну - кто покупает мне ещё пива?!
Мужик - бармену:
- Я плачу опять за балерину.
Тот подаёт даме кружку, подходит к мужику и спрашивает:
- Слушай, с чего ты взял, что она балерина?
Мужик отвечает:
- А кто ж ещё по-твоему может так высоко задирать ногу?
- Кто покупает мне пива?!
Мужик у бара смотрит на это дело и говорит бармену:
- Я плачу за балерину.
Та берёт кружку, выпивает в один присяд, хлопает кружку о бар, поднимает руку и басит:
- А ну - кто покупает мне ещё пива?!
Мужик - бармену:
- Я плачу опять за балерину.
Тот подаёт даме кружку, подходит к мужику и спрашивает:
- Слушай, с чего ты взял, что она балерина?
Мужик отвечает:
- А кто ж ещё по-твоему может так высоко задирать ногу?
- Ну что, устроилась на работу? Вроде неплохая была вакансия, и зарплата для секретарши приличная.
- Нет, я подумала и решила отказаться. Там написано "выполнение всех требований руководителя". Ладно если только секс, а вдруг еще и носки заставит стирать?
- Нет, я подумала и решила отказаться. Там написано "выполнение всех требований руководителя". Ладно если только секс, а вдруг еще и носки заставит стирать?
У нас на заводе объявили о рабочих днях 24 июня и 1 июля. Спрашиваем руководство:
- А как же парад победы?
- Ничего, вечером на ютубе посмотрите..
- А голосование по конституции?
- Ничего, вечером в новостях увидите...
- А как же парад победы?
- Ничего, вечером на ютубе посмотрите..
- А голосование по конституции?
- Ничего, вечером в новостях увидите...
На параде в мостовую Красной площади была вмонтирована камера.
Где можно посмотреть запись прохождения женского подразделения?
В Pornhub-е не нашёл.
Где можно посмотреть запись прохождения женского подразделения?
В Pornhub-е не нашёл.
12
- Сёма, ты знаешь, зачем в разгар пандемии Путин устраивает парад, голосование и бессмертный полк?
- Мне кажется, Изя, он хочет очистить страну от идиотов.
- Мне кажется, Изя, он хочет очистить страну от идиотов.
14
Делать нужное дело надо, только, если оно без тебя не делается. А если делается, то наслаждайся и не мешай. Займись лучше другим нужным делом, и пусть мешают тебе.
(Сян-цзы)
(Сян-цзы)
- Почему время на часах Путина во время обращения не соответствовало реальному?
- Так ведь, счастливые часов не наблюдают.
- Так ведь, счастливые часов не наблюдают.
"В Калининграде поощрят девушку, потерявшую туфлю на параде". Интересно, успеют ли до голосования всероссийскую патриотическую акцию раскрутить "Найдём героиню!" - с примеркой этой туфли всем девушкам страны?
17
Интересно, после принятия поправок в Конституцию, до какого года мы сможем спокойно раскачиваться?
Жена (держит в руках нашего новорождённого сына):
- Ну разве это не лучший день в жизни?
Я (вспоминаю, как из торгового автомата случайно выпало две пачки чипсов вместо одной):
- Ну он точно входит в топ-2 лучших дней в жизни.
- Ну разве это не лучший день в жизни?
Я (вспоминаю, как из торгового автомата случайно выпало две пачки чипсов вместо одной):
- Ну он точно входит в топ-2 лучших дней в жизни.
- Миша, какими судьбами в нашем захолустье? Как отдохнули?
- Не спрашивайте, ужасно.
- А шо такое, погода была плохая?
- Да нет, погода хорошая, солнце все две недели.
- Так может море холодное?
- Да нет, и море теплое, 20-25 градусов.
- Может, пляж плохой, камни?
- И пляж хороший - песок, сплошной песок.
- Так в чем же дело?
- Так вы ж не о том все спрашиваете! Вы спросите, сколько все это стоило...
- Не спрашивайте, ужасно.
- А шо такое, погода была плохая?
- Да нет, погода хорошая, солнце все две недели.
- Так может море холодное?
- Да нет, и море теплое, 20-25 градусов.
- Может, пляж плохой, камни?
- И пляж хороший - песок, сплошной песок.
- Так в чем же дело?
- Так вы ж не о том все спрашиваете! Вы спросите, сколько все это стоило...
- День Победы, как он был от нас далек..., - мечтательно пел Штирлиц, идя по коридорам Главного Управления РСХА.
- Никакого такта, - раздраженно подумал Мюллер, проходя мимо, - До 9 Мая еще целый месяц...
- Никакого такта, - раздраженно подумал Мюллер, проходя мимо, - До 9 Мая еще целый месяц...
Многообещающие политики - большая редкость. Гораздо чаще они много обещающие.
- Слышал, что автомобильная компания Audi разорвала контракт с Ксенией Собчак из-за подозрений в расизме?
- Они, наверное, решили, что такое внушительное состояние она смогла заработать только на эксплуатации рабов.
© Дмитрий Свиридов
- Они, наверное, решили, что такое внушительное состояние она смогла заработать только на эксплуатации рабов.
© Дмитрий Свиридов
– Мама, он стал интересоваться моим прошлым.
– Разводись, с таким у тебя не будет будущего.
– Разводись, с таким у тебя не будет будущего.
26
Роструд напомнил о сокращенной следующей рабочей неделе - среда, 1 июля, станет выходным с оплатой как нерабочий праздничный день.
- А тем, кто не проголосует, прогул и увольнение! - добавили в Аппарате президента.
- А тем, кто не проголосует, прогул и увольнение! - добавили в Аппарате президента.
- В России изобрели вакцину от коронавируса, которую будут закапывать в нос.
- Не сработает. В России всё работает только через жопу.
- Не сработает. В России всё работает только через жопу.
Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.
Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- Конечно, развернутую.
- ???
Глупец:
- Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
- Иди нах. Такую притчу испортил.
- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- Конечно, развернутую.
- ???
Глупец:
- Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
- Иди нах. Такую притчу испортил.
- У России три беды, и все на "П": Половцы, Печенеги и П...
- Пандемия?
- Тогда четыре.
- Пандемия?
- Тогда четыре.
- Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?
- Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.
- Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.
- Похоже, сэр, что после убийства Флойда американцы решили переписать историю.
- Как переписать, Дживз?
- Черным по белому, сэр.
- Как переписать, Дживз?
- Черным по белому, сэр.
Вопрос: зачем артисты на концертах кричат публике "выше руки, мы не видим ваших ручек"?
Ответ: они в доле с карманниками.
Ответ: они в доле с карманниками.
- По лицу роса, я к тебе босая..
- Даже знать не хочу, откуда ты ползёшь по газону в 4 утра, и где потеряла туфли!
- Даже знать не хочу, откуда ты ползёшь по газону в 4 утра, и где потеряла туфли!
11
Никогда не загоняйте женщину в угол! Она ночь проплачет, день подумает, и угол уже придётся искать вам.
Курортник, только что сошедший с поезда на одесском вокзале, спрашивает у местного старичка:
- Скажите, а за 50 гривен я могу что-нибудь снять прямо у моря?
- Хм-м-м... Таки за эти деньги ви сможете только снять пиджак на пляже...
- Скажите, а за 50 гривен я могу что-нибудь снять прямо у моря?
- Хм-м-м... Таки за эти деньги ви сможете только снять пиджак на пляже...
Женщины, всё очень просто! Вот ведь говорят: "Успех приходит к тем, кто умеет ждать". И только поэтому мужики так часто лежат на диване. Ждут!
Родственники безвременно скончавшегося участкового терапевта одесской поликлиники Шмулика Фельдмана уже год не могут вступить в права наследства - никак не могут разобрать почерк завещания...
- Розочка, ви 10 кило поднимете?
- Запросто!
- А 50?
- Легко!
- А 100?!
- А как же я, по-вашему, встаю утром?
- Запросто!
- А 50?
- Легко!
- А 100?!
- А как же я, по-вашему, встаю утром?
Дональд Трамп срочно приглашает на высокооплачиваемую работу в США российских скинхедов с хорошим практическим опытом.
17
Принц смотрел на хрустальный туфель 44-го размера, и постепенно у него внутри холодело...
Хреново быть Атлантом - даже яйца себе не почешешь: сразу небесный свод обрушится.
- Европа на Россию в суд подала.
- За что?
- Россия в Европу окно прорубила и смотрит... Вот ты можешь, когда на тебя смотрят?
- Нет.
- И они не могут.
- За что?
- Россия в Европу окно прорубила и смотрит... Вот ты можешь, когда на тебя смотрят?
- Нет.
- И они не могут.
Песков заявил, что в стране нет олигархов и есть постоянная сменяемость власти. Блять, в какой всё же стране живёт пресс-секретарь президента России?
- Вот скажи, почему наша страна такая большая, в ней очень много полезных ископаемых, а народ бедный?
- Чем люди умнее, тем богаче страна. Понятно?
- Нееет...
- Чем люди умнее, тем богаче страна. Понятно?
- Нееет...
— Почему президента называют «Гарант конституции»?
— Потому что он гарантирует, что конституция.
— Что конституция что?
— Всё.
— Потому что он гарантирует, что конституция.
— Что конституция что?
— Всё.
Михаил Горбачев хотел отдать Карелию Финляндии.
Жители Карелии сильно возмущены: "Почему же не отдал?!"
Жители Карелии сильно возмущены: "Почему же не отдал?!"
- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так он средний класс, матушка, уж поел вчерась.
- Так он средний класс, матушка, уж поел вчерась.
Хам-педант не только пошлет тебя на..., но и 3 раза перепроверит, пошел ли ты...
Если вы хотите чтобы пошел дождь - помойте машину.
Если вы хотите чтобы вам кто-то позвонил - начните есть курицу или рыбу.
Если вы хотите чтобы теща приезжала по приметам - смиритесь.
Если вы хотите чтобы вам кто-то позвонил - начните есть курицу или рыбу.
Если вы хотите чтобы теща приезжала по приметам - смиритесь.
Не унывайте, россияне! Печенегов и половцев пережили.
И эту напасть, которая тоже на букву П, тоже переживем.
(Под П, я имею в виду, конечно же, Пандемию.)
И эту напасть, которая тоже на букву П, тоже переживем.
(Под П, я имею в виду, конечно же, Пандемию.)
В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию.
МИД РФ заявляет: все демонтированные в США памятники "символам расовой дискриминации" могут получить политическое убежище в России, а если пожелают, то и гражданство России.
Фильм "Терминатор-7".
2030 год. Правительство полуразрушенных США посылает в прошлое терминатора,
чтобы он изменил ход истории и спас страну.
2020 год. Терминатор стучит в дверь:
- Это ты Джордж Флойд?
- Йеп. (Да).
- Вот тебе 20 долларов, сходи в магазин и купи себе сигарет.
Негр идёт в магазин и даёт продавщице двадцатку.
Та её проверяет, смотрит год выпуска - 2030-й - и вызывает полицию.
2030 год. Правительство полуразрушенных США посылает в прошлое терминатора,
чтобы он изменил ход истории и спас страну.
2020 год. Терминатор стучит в дверь:
- Это ты Джордж Флойд?
- Йеп. (Да).
- Вот тебе 20 долларов, сходи в магазин и купи себе сигарет.
Негр идёт в магазин и даёт продавщице двадцатку.
Та её проверяет, смотрит год выпуска - 2030-й - и вызывает полицию.
19
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?
- Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
- А почему нельзя?
- Часто уезжаю и вообще.
- Ну а с котом как? Куда его девать?
- А кошака запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!
- А почему нельзя?
- Часто уезжаю и вообще.
- Ну а с котом как? Куда его девать?
- А кошака запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
Жена часто говорит: "Помой пол - ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье". И тут я всё понял...
Вернуть интерес к урокам русского языка?
Легко!
Достаточно в школах объявить, что в России теперь прошения о помиловании принимаются только собственноручно написанные, и без ошибок.
Легко!
Достаточно в школах объявить, что в России теперь прошения о помиловании принимаются только собственноручно написанные, и без ошибок.
- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.
Даже те, кто верит в серьезность коронавируса и в то, что правительство делает все возможное, чтобы нас спасти, не сомневаются, что где-то государство нас все равно наебывает.
"Живу на последние деньги" - подумал простой россиянин.
"Что-то ты долго живешь..." - с подозрением подумало правительство.
"Что-то ты долго живешь..." - с подозрением подумало правительство.
- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?
Удивительно, но большинство из тех, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.
Говорить "отложил на черный день" теперь не толерантно, говорите пожалуйста "отложил на день, когда наступит жопа".
Министерство обороны представило миниатюрный дрон-разведчик, который в разобранном виде легко умещается в обычном авианосце.
Разъяренная толпа, ворвавшаяся в супермаркет в Нью-Джерси, столкнулась с довольной толпой, выходящей оттуда с добычей. Большое количество пострадавших.
В Миннеаполисе банда стражей беспорядка накрыла подпольный полицейский участок.
Самый смешной анекдот за 17.04:
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...