Новые истории - основной выпуск

Колхоз.
Совершенно случайно вспомнилось. Нонешнее поколение этого и не знает, а когда то обучающимся колхоз был обязателен.
Сразу скажу - я исключительно городская жительница, даже дачу на дух не выношу. Она у семьи есть, отошла моей младшей сестре (и слава богу, она как раз в колхозе никогда не была).
Пришествие первое.
Я еще только закончила 7 класс. Тогда было 8(10). Отправили. Житие происходило в бараках, отправляли тяпать (полоть в смысле) капусту. Что помню положительного - игры в волейбол. Это я сохранила надолго. Даже когда родила,была возможность собираться по вечерам с друзьями и играть в волейбол в кругу. Сейчас уже конечно наверное так не смогу.
Второе пришествие.
Я тогда уже решила что дальше учиться в школе не хочу (глупо конечно, меня очень отговаривали все, вплоть до директора, но дурь в голову дала). Профессию определила, из училища бонусы в институт были. Что я хорошо закончу сомнений не было. Выбор пути тоже был очевиден - семья медиков же. Ну и педагоги . Но учить - точно не мое. (Вынуждена читать лекции сейчас по оптике, в частной фирме, причем мне за это даже не платят, ненавижу это, но приходится. учеников ненавижу. Так что я не препод, но пихают, потому что я лучшая). Но в колхоз я поехала. Второй раз было веселее.Мы уже не работали в полях, были кухонной бригадой.Сутки отработали, отмыли, потом двое суток гуляли. Ездили даже по погранзаставам. А там такие мальчики... вау!!!)) Ну и волейбол. играли постоянно.А еще в магазинах в селе можно было купить что нибудь этакое. Я купила тогда фарфоровые чашечки чайные. Их понятно что уже нет.Но они волшебные были.
Пришествие третье.
Это был самый крутой выезд.Второй курс училища. Мы до усрачки крутые почти медики. И опытные до.. бесконечности)).
Историй было много. Это первая. Вторая будет если время и настроение появятся.Мы педиатрия, второй курс, крутые, куда б деться... нас выслали первым десантом. Дальше шли первокурсники. Но пока были только мы. Еврейка, как обычно в те времена для колхозов. Первый выход в поле. Не все, группа идейно не стойких товарищей( я отказывалась тогда в комсомол вступать, обломно было). Идейно стойкие получили теплые местечки на кухне.
Группа нестойких товарищей начала огородно-совхозные работы по типу "сборка помидоров".Ну, кто на таких сборах бывал, в курсе, что собирается часть в рот (потом коллективная диарея), часть топчется, но процентов 50 все таки собирается.Поскольку мы были несовершеннолетние, были правила. На обед мы должны были уходить в лагерь. И вот тут возникло первое приключение.
Тропинка делилась на две части. Мы впервые попали сюда и не особо знали куда топать. Но у нас была преподша. Она гордо заявила, что местная , все тут знает.Догадайтесь с трех раз кому мы поверили, собственной памяти или местной?
Она буквально через несколько минут привела к лагерю, но нас отделяла от него , всего то ничего, метров двести, но трясина (нам потом так и сказали, что если бы напрямик пошли,то пипец).
Но дама была умная, сказала - все фигня, щас я вас в обход выведу. И повела. Иногда мне это снится. Сначала просто хлюпало под ногами, потом глубже, в конечном итоге шли, иногда даже по пояс.Ужасное ощущение - наступаешь, а под ногами шевелится какой то каркас из растений.Чувствуется как живое существо , которое дышит, а ты тут посмел потревожить и двигаться. Вышли мы в итоге в одно из соседних сел, вечером. Пообедали как бы. Нас уже искали, комсорг почему то решила, что я виновата.Кричала , что санкции применит. А я то не вступала, всего то год продержалась, потом и не требовали.Но память о болоте и сейчас. Да и последствия были. Кому интересно, могу рассказать в комментах. А так нет. Это было первое веселье тогда. Но вспоминаем сейчас , так весело было. Это первая история, а было много.

Дед.
Давно собирался выбрать время и записать все то, о чем рассказывал мне мой дед-фронтовик. Помню совсем немного. Фамилий, имен, конкретных мест, номеров частей и названий самолетов – не будет, что-то не помню, что-то не знаю, а что-то умышленно не хочу называть. Не обессудьте.
Дед прошел войну штурманом бомбардировщика.
Рассказывал, как пулю доставал из укладки парашюта, еще немного - и из спины бы доставать пришлось.
Рассказывал, как после очередного боя вернулся на аэродром бомбардировщик, изрядно потрепанный воздушной схваткой, из кабины доставали стрелка - женщину молодую, красивую, но уже мертвую, с разорванным пулями животом, выпадающими из него внутренностями.
Как сбили его самолет в боях за свои Родные земли, он покидал его с парашютом в ноябре месяце, упал в реку, накрыло куполом парашюта, резал стропы, плыл, холод собачий, на одном берегу свои, на другом враги. Повезло, свои вытащили, растерли спиртом медсестры, согрели, накормили.
Сбивали над Германией. На парашюте благополучно приземлился, выбрался из-под купола парашюта и в тот же миг получил прикладом по голове от бюргера. Хорошо, что приземлившийся рядом командир тут же застрелил враждебно настроенного «мирного жителя».
Рассказывал о поведении самолета во время бомбометания, как резко поднимается в воздух самолет, избавившись от нескольких 500-килограммовых бомб. Как внезапно теряет скорость винтовой бомбардировщик при запуске реактивных снарядов.
Как вьюном рыщет по земле реактивный снаряд в поисках своей жертвы.
Как бомбили японцев на китайской земле.
Как на рынках китайских, на китайской земле, срезали местные жулики у летчиков пистолеты, носимые по привычке на поясе, сзади на ремне в кобуре. После этого все пистолеты перебрались ближе к пряжкам ремней.
Награжден медалью «За отвагу».
Гораздо позже разговоров с дедом, в сети нашел цитату из приказа: «… за то, что с японскими империалистами произвел 9 успешных боевых вылетов, из которых 4 вылета на разведку. В разведке помог командиру экипажа обнаружить войска противника в районе … . Одновременно ведя огонь по наземным целям уничтожил 14 японских солдат, поджег 2 автомашины с войсками и грузами противника».

Выводов и послесловий не будет.

"После смерти Махатмы Ганди не с кем поговорить" (c) В.В. Путин
А нам то как жаль, Владимир Владимирович вы и представить себе не можете. Я так думаю был бы жив Махатма, возможно тогда бы легче жилось несамоизолированным.
Я сам не видел, но люди рассказывают, что одна женщина попросила Махатму Ганди поговорить с ее сыном, ребенок ел очень много сахара и конфет, это могло плохо отразится на его здоровье. Махатма сказал хорошо, приходите через три месяца я поговорю с ним. Через три месяца женщина пришла с ребенком. Махатма посмотрел в глаза ребенку и сказал не ешь больше сахара, это вредно для здоровья. Все. После его слов ребенок перестал есть сладкое. Женщина снова к Махатме - как так, я ему тыщу раз твердила, а он меня не слушал, вы один раз сказали, и он перестал есть сладкое. На что он ей ответил. Перед тем как с ним говорить я сам три месяца не ел сахара.
Я смотрю на нашего мэра, он сидит перед камерой без перчаток без маски, зато свежая стрижка и укладка. Вокруг него как минимум четыре человека суетятся …
Рассказывает как мне можно гулять.
Смотрю на него и не понимаю почему я должен сам стричься машинкой для стрижки бороды уже второй месяц подряд.
Был бы жив Махатма Ганди ...

Навеяло историей про 2 кг краски и контракт на 30 тн.
1998 год. Я коммерческий директор издательства, выпускающего товарно-ценовые журналы. По договорам бегает сотня агентов, но чтобы не терять хватку - десяток крупных компаний продолжаю вести лично.
Мы растём, реклама дорожает и вот наведываюсь я к старинному клиенту, торгующему бумагой. Мы брали по бартеру 2 тонны бумаги в месяц, 4 ролика, а мне захотелось брать пять.
В милой и душевной обстановке мы, с перерывами на кофе, часа два бодались с хозяйкой фирмы и я наконец-то её убедил. Она грустно вздохнула и сказала: "Ладно, ок. Будут у вас пять роликов ежемесячно".
Мы подписали новый договор, ещё выпили кофе и тут, после небольшого раздумья я выдал: "Знаете... Как-то тяжело Вам даётся этот пятый ролик в месяц... Давайте оставим как было 4 ролика".
Хозяйка компании тихо офигела и расстались мы крайне тепло.
И тут наступает осень 1998 года, доллар в 4 раза, вся импортная бумага закончилась сразу, а отечественная, которую и продавал мой клиент - не успевала доезжать до складов. Иными словами, реклама им не нужна была от слова Совсем.
Но... Эта компания ни на месяц не прервала контракт с нами, как это сделали другие бумажники и благодаря ей мы смогли удержаться на плаву и выпускать журналы...

Профессия - мастер кружевного седла 

Вообще, эта история призвана вдохновить тех, кто следует тому, что любит. Даже когда все вокруг говорят, что вы идиот и заняты херней, а вы искренне любите то, что делаете - делайте! А остальным можно предложить пойти в пешее эротическое...

Короче. Я с детства любила корсеты. Нет не так, я просто бредила ими! Причина была в одной книжке. Мать у меня портниха и у нее были всякие книги про рукоделие, историю костюма, вышивку и все такое, причем не абы какие, а дорогие, тяжелые, с яркими огромными глянцевыми картинками. Поэтому что там к чему в туалете принцессы, я знала с детства. Что платье такое пышное, потому что под юбкой огромная клетка - кринолин, под ним панталоны с кучей кружев, на лице мушки из бархата. Так же я залипала на крупные фотографии расшитых перчаток, вееров и туфель. Но больше всего мое воображение будоражил ОН - красный атласный корсет, который занимал собой всю страницу формата А4. Яркий, переливающийся, с кучей мелких строчек и совершенно нереальной формы! Это был культурно-эстетический оргазм. 

На секундочку, я росла в 90-е. Вокруг разруха, нищета. Самое популярное развлечение - собирать на улицах пачки от сигарет, раздербанивать и отрывать из них уголки, на которых были напечатаны цветные кружочки. У кого попались наиболее редкие цвета - тот и крут. Ну или бутылки собирать, отмачивать этикетки в луже и сдавать. Можно купить жевачку.

И вот в этом вот всем адском мире, где шоколад ешь раз в год, отец бухает, мать бъёт, в тахте, на которой спишь, живут клопы, а на кухне еду приходится отбирать у тараканов, был он, этот красный корсет с картинки. И помимо совершенно нереальной красоты, было у него еще одно свойство. Корсетом можно утянуть талию. Из этих волшебных книжек я четко усвоила, что в корсете талия становится невероятно узкой, а любая девочка стопроцентно становится принцессой.

С раннего детства у меня из-за кисты был сильный диастаз и, как следствие, большой живот. Короче, звезды сошлись. Это моя судьба, я должна шить корсеты!

Конечно, я думала не так. Не корсеты, а один. Себе. И мечта об этом корсете заполонила мою жизнь. Шить я немного умела, так что пошла именно этим путем - изготовить его самой. Первый вариант представлял собой ебический капец. Сшитый из старой простынки, весь морщил, ничего не утягивал и больше походил на использованный презерватив. Я закинула его в дальний угол, и решила больше не шить никогда. Но призрак красного корсета ходил за мной по пятам. Я начала снова. Чтобы корсет не морщил, нужно было вшить в него косточки. В магазине тканей мне сказали "чооо?". И я сшила корсет из того, что нашла на улице - такая пластиковая лента для перетяжки паллет. Получилась херня, но прогресс явно был.

А потом в магазин завезли регилин. Кто не знает, это такая лента, где в качестве долевой нити выступает толстая жесткая леска. Используется для того, чтобы придать форму изделиям. Вот оно! Это же прямо совсем по-корсетному, и так по-взослому, никакой помойки, все в магазине.

И я стала покупать регилин. Если его вшивать местами, жесткости не хватит, это я уже поняла. Значит, нужно сшить из него корсет целиком! И я копила скудные карманные и бегала в магазин тканей, покупая этот регилин метр за метром. Нарезала на полоски, сшивала несколько штук по центру, а к краям раскрывала веером - получалась деталь корсета. Где-то на этом моменте моё шизанутое хобби заметили взрослые и начались постоянные подколки. "Это чушь собачья! Ты в пустую тратишь деньги. Это никому не нужно. Это уродство!" И так каждый раз, когда меня ловили за сшиванием моих заветных полосочек.

На собирание моего чуда ушло несколько месяцев. Корсет был еще не готов, но мне адски хотелось его примерить. И вот, никого нет дома! Зашив его сзади, я стала его зашнуровывать на себе спереди, продевая шнурок сквозь регилин толстой иглой. Края корсета из регилина щерились леской, которая безжалостно драла мне кожу. Я потела, пыхтела, тянула... И вырубилась. Вектор падения выбрала на диван, так что ничего себе не отбила. Пришла в себя, содрала с себя это ужасное изделие и испытала сильнейшую досаду. Столько времени. Столько сил. И я неудачница, все были правы.

Я закинула свою недоделку за тот самый диван и старалась больше не вспоминать о нем. Я продержалась полгода, не меньше, прежде чем решилась начать сначала. Регилиновый эксперимент я с глаз подальше выбросила, поэтому начинать пришлось с нуля. Повторить все с регилином я не решилась - слишком много его нужно, я деньги буду копить не один месяц. Да и сборка очень трудоемкая. Нужны другие варианты. В итоге, методом проб и ошибок были сшиты корсеты из картона, ивовых палочек, детского алюминиевого конструктора и еще хрен знает чего. Каждый раз, когда я начинала заново, моя бабушка, у которой я тогда жила, ехидно замечала - "Опять свои сёдла шьешь! Только ткань испортишь. Брось это!". (Половинка корсета, положенная на бок, по форме напоминает седло). А я портила ткань и начинала сначала. Начались первые успехи. Корсеты стало можно даже носить, неуклюжие они, но уже вполне себе.

А потом в продаже появились косточки. Настоящие корсетные косточки из пластика, гордо именуемые на ценнике "китовый ус". Это было оно. Тот самый момент. И я купила красный атлас. И сшила его, этот корсет. И украсила вышивкой, все как в книжке. Мне было 14 лет. В процессе шитья у меня наворачивались слезы и дрожали коленки. ОН есть и ОН мой! Чтобы сделать шнуровку с люверсами, как полагается, стырила у матери инструмент. А потом... Потом все пошло кувырком. Меня выгнали из дома, отчислили из школы (дважды!), я шаталась по улицам. Когда мне было 16 и я прибилась к очередному парню, я сшила еще один корсет на китовом усе. 

Потом я уехала из родного города, лишь бы подальше. Сначала работала бутафором, потом пыталась писать картины, потом мне достался фотоаппарат и я стала фотографом. Талант был, заказы пошли, деньги тоже потихоньку. Притащила старую швейную машинку, начала шить по чуть-чуть, для себя. А потом разбился фотег. Я в чужом городе, хата съемная, накоплений нет. Кинула клич, что шью на заказ. Потихоньку пошло. Брала любые заказы, но в основном шила корсеты. И люди потянулись.

И стало удивительно, что "седла", как их обзывала моя бабушка, интересны не только мне. Даже провела несколько мастер-классов. У меня к моим 18 годам были тонны корсетного опыта и собственная система построения, сырая но своя. Потому что всю фигню, которую только можно было сделать, все ошибки и дурости, я все сделала, самолично и неоднократно. И каждая моя неудача мне открывала глаза на то, что сделать нужно, чтобы этого косяка не было. По сути, я заново родила технологию пошива корсета путем проб и ошибок. Зачем изобретать велосипед? А потому что в поисковике на запрос "корсет" вываливались в основном ортопедические корсеты. Никакой инфы не было. Никаких материалов не было. Все начиналось с нуля, на ощупь, в потемках.

Когда я снова решила поменять город, мне было 20 лет и у меня уже было два показа, публикации в журналах и газетах и даже моя рожица на обложке.

И нет, это не журнал со шлюхами. Тут про культурный досуг, выставки театры, кино, концерты всякие. Ну и попутно про интересных людей города.

Так я приехала в Москву. Я поменяла название своей мастерской с дебильного lady-in-corset на по-французски изящное Corsetier и начала заново. Москве было чхать на звезду хрен знает откуда и понадобилось пару лет, чтобы набрать клиентов. За это время я отполировала свою систему построения до блеска. Теперь мои корсеты сидят идеально! И ни одной примерки. Да, я не делаю примерок. Не надо просто. Стали расцветать дистанционные заказы.

Были конечно проблемы, мое психическое расстройство постоянно вставляло мне палки в колеса. В какой то момент я взяла себе бессрочный отпуск, чтобы привести себя в порядок. Когда надолго пропадаешь с радаров, клиентов часто приходится собирать с нуля. И я снова начала, повысив себе планку. Потому что теперь это уже не рукоделие. Это почти искусство. Красивые, очень красивые вещи. Многие мне пишут комплименты по поводу моей работы. Эти никому не нужные вещи из другой эпохи оказались востребованными, актуальными и модными. И я оборачиваюсь назад, вижу эту девочку с картоном, ручной швейной машинкой, кучей страхов и маленькой мечтой, глажу ее по голове и шепчу на ушко: "Не останавливайся, ты сможешь!". Быть может, поэтому я и не остановилась. Это я из будущего шептала себе бредовые идеи на ушко - "Сделай еще, вот тут вышить можно, а еще так попробуй". И я ошибалась, ревела, отчаивалась, бросала, но всегда начинала заново. Так что, если кто-то вам говорит, что вы делаете херню, возможно сейчас так и есть. Но шлите всех лесом и продолжайте, косячьте и портите, пока не получится. А потом совершенствуйте то, что получилось, и со временем вокруг вас соберутся люди, которые вас оценят. Которые скажут вам, что вы делаете круто. Вот.

Писатель Ник Аплин как-то спросил меня об успехах сингапурских шахматистов. Я стал рассказывать. Каждый раз, когда я произносил слово «успешный» (на английском — successful), он вздрагивал. Оказалось, что successful, я произносил как sexessful.

Будь бдителен

Часто слушаю разные радиостанции. В понедельник включил одно популярное радио.

В эфире идёт юридическая передача.

И юрист вещает, что в наши дни везде вокруг одни мошенники. Так и думают, как кого-нибудь обмануть, и на этом руки нагреть. Никому верить сегодня нельзя, а вот нашей юридической компании можно!

Долго распалялся оратор, а в заключение говорит: «Сейчас очень у многих пенсионеров остались ещё со времён СССР вклады, например, в Сбербанке. Обращайтесь к нам, дорогие пенсионеры, и не сомневайтесь, что мы вам всё до копеечки вернём!»

Вот это да! Прям кудесники, сама Золотая Рыбка позавидует. И деньги из АО «МММ», наверное, тоже вернут.

И вспомнилось мне сразу старенькое стихотворение поэта Евгения Гусева, в котором он в шутливой форме описал, единственный способ, каким можно вернуть исчезнувшие вклады времён СССР.

Завтра утром со стены
Я сниму берданку
И с восточной стороны
Подойду к Сбербанку.

С юга деверь подойдёт
Со своей винтовкой,
Притаранят пулемёт
Шурин с сыном Вовкой.

Запад будет прикрывать
На новейшем танке
Офицер запаса зять
В форменной ушанке.

Ну а с севера братан
Прилетит кометой,
У него – аэроплан
С подвесной ракетой.

В общем, шурин, деверь, брат,
Я и зять в ушанке
Выбьем старый бабкин вклад,
Что лежит в Сбербанке!

Занавес. 

реальная реклама на улице нашего города!

цветторг
"при покупке цветов у нас,маска и перчатки-в подарок!!!"

Дисклеймер: этот текст не является попыткой принизить историческую роль Союзников во Второй мировой войне.

Человек и танк

Обычно монументальные объекты называют в честь выдающихся личностей. Особенно корабли - обычно в честь флотоводцев, академиков, конструкторов, на худой конец капитанов других кораблей. Танкам тоже дают иногда имена, только полководцев, министров - у них эта традиция не прижилась. В СССР - серия ИС (Иосиф Сталин) и КВ (Климент Ворошилов), у англичан - серия "Черчилль" (которую сам премьер называл пародией и что у танка больше недостатков, чем у него самого), менее известный "Кромвель", у США, хоть у них и танкостроение весьма урезанное, тоже - "Шерман" (генерал Севера в Гражданскую войну), "Ли" (командующий войсками Юга), "Стюарт" (генерал Юга). А вот у французов есть и до сих пор стоит на вооружении "Леклерк". Что же это за человек такой?

Начнем с простого - это не фамилия, а псевдоним. Аристократ Филипп де Отклок взял его, что бы не навредить своей семье, которая осталась в оккупированной Франции. Во время ВМВ он вступил в Свободную Францию и командовал французскими войсками в Северной Африке, после чего - высадкой французских войск в Нормандии. Пока вроде все хорошо, да? Однако дальше становится интересней. В день подписания капитуляции, то есть гораздо позже, чем некий Родди Эдмондс подставил свою голову под пистолет немецкого коменданта (https://www.anekdot.ru/id/1113539) по его личному приказу были расстреляны без суда и следствия 12 ВОЕННОПЛЕННЫХ ФРАНЦУЗОВ из французской дивизии СС "Шарлемань". Причин для этого история не сохранила, однако есть 2 версии - что он был под впечатлением от увиденного в Дахау и что один из пленных намекнул ему, что он точно так же продался американцам, как они - немцам.

С точки зрения в общем-то любых законов, это военное преступление, а сам он - военный преступник. Однако это не помешало назвать в его честь танк, а ему самому - продолжить военную службу, а после гибели - ставить ему памятники и мемориальные доски. Равно как и тем самым 12 французам, только вот памятник им стоит на немецкой земле, на месте их расстрела. На нем скромные слова "12 храбрым сынам Франции". А о бурной судьбе многих людей первой половины 20го века скромно намекает фамилия одного из них, кого удалось установить - Оберштурмфюрер СС Сергей Кротов (Serg Krotoff)

Прочитал историю от Chiсago95, как он "крутил любовь"  с соседкой-негритянкой, у которой занятие проституцией было как хобби. Хотя Сhicago95 изложил свою историю как обычно, весело и с юмором, по этому поводу я оставил комментарий, что трахаться с проституткой, это надо быть очень не брезгливым. Одно дело крутить роман с женщиной, которая тебе симпатична и которой ты небезразличен. Может ошибаюсь, но быть клиентом проститутки, это очень унизительно.
С другой стороны, занятие проституцией работа очень опасная.
Как-то пришлось мне работать охранником на базе, рядом с которой стояла автозаправка. Возле этой заправки была точка, где стояли проститутки в ожидании клиентов. В этой группе была девчушка, росточка невысокого, похожая на школьницу, которая любила петь песни, находясь в режиме ожидания. Однажды, во время своей смены я заметил, что не слышно песен в исполнении этой девушки. Утром, когда пришел сменщик, спросил у него, не знает ли, почему замолчала певунья на заправке?
  Сменщик  ответил: "Её зарезал клиент". Это только один случай. А таких печальных случаев много.

Только что по радио Вести России слушаю рассказ матери Соловьёва про фальсификатора Мегерена, и в заключении она говорит: но счастье эти деньги ему не принесли. И тут вдруг этот пропаганд.. ист открывает свой рот говорит: а деньги никому ещё счастья не приносили.

С деканом нашего факультета мы были в контрах. В полных. Мало того, что вся группа получила неуд на его экзамене, а я отл, так-как разгромил его наголову по его любимой гегелевской логике, так я выбрал его руководителем своего диплома. Мало было поймать его в сортире, пока он тужился согласовать тему, а потом ни одной консультации до защиты. Я еще шутку придумал. Написал объявление на стену объявлений деканата. Что он скончался. Старостам всех групп собрать деньги на пожертвования и церемониальные венки. Ответственным назначить того-то. Средства по спискам сдать ему для передачи в деканат. Деньги были собраны. Конфуз произошел, когда согласно моему приказу ответственное лицо пыталась сдать их в кассу деканата. А тут он появился. Все до сих пор смеются.

В июле далекого уже 2008 года, когда господин Медведев был посажен на время погреть президентское кресло, на этом сайте появилась моя попытка пошутить:
-------
- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил премьер-министр Путин.
- Работа запущена... - уклончиво ответили министры.
-------
Угнетает не то, что текст не утратил актуальности, а то, что даже название морковки для народа за 12 лет не удосужились изменить…

О дружбе, понимании и ненависти. О прощении и мире.

Вся жизнь родилась в кефире.

История родилась задолго до нынешних времён.
Переплетались юноши с девами. Рождалась жизнь новая, умирали старики и давали жизни место.
Место где жить.

Вот и история начинается 25 лет назад.
По степени родства - одноклассник, по-духу - мой друг Михаил.
Женился! Их с Еленой Всевышний, матернувшись, женил.

Отклячила баба ребёнка. Миша свалил в кусты.
Тут мишина бабка тоже, с Богом пошла на Ты.
Квартирка семье новой - кстати, а через год у них разные кровати...
Доченька рождается. Сказка - начинается!...

Участники: Миша, жена его, (она же мама). Дочка родившая внучку, ублюдок трахнувший сучку.
Статисты однокашки, деятели "бумажки", водители, друзья и прочия. Которых видел воочию.

Мишина дочка растёт в радость маме, папа на пароходе в Панаме.
Годики девочки - школой, Миша уже "ушелый".

И вот девичью розу.. Кто-то сорвал без спросу. Фертильный возраст к ней пришел хохоча.
Умом не блеща,
без папаши, дочурка принесла уже к мамаше:
Своё дитя. Лет двадцать пять от роду, спустя.
Маман, немного по-кряхтя, родИла мысль для дочки такову!
- У Мня есть новый мужичонка, а от него - мальчонка! Так что ничтоже не сумняши, ты топай доченька к папаше! Когда родили, тебя , кроху. Папашка твой. Не чуя подвоху, бабулькины квадратны метры - оформил пополам с тобой, лови моменты!
И с тех прекраснейших времён, о коих Михаил не чаял. Минуло месяц. Рай растаял...

Прекрасен брак, когда в нём дети. Когда и бабка или дед. Хоть знают - кто им так доставил, яиц нежданнейший привет.
Дочь Миши суетой не долгой, обрадовала предков тот же час:
- Растяпа, прощелыга с старой "Волгой", отец ребёнка. Ловелас!
Зовут Владимир. Кознями судьбы из Привалуйска.
Нечистый жулик, вид холуйский. Но верит в свой брутальник сраный.
Желает ознакомиться с приданым. Правами, Богом и ЖСК данными!
- Велит мне доленьку в папашиной хате, нынче же отхапать!
А пока дитя не осиротело, у маменьки поживём смело.
Володя окончив спич, принялся за могарыч.
Миша прихуел на семейном совете и ответил:
- А не Вы ли, сударь мой, покровитель шлюх и пьяниц. В кабаке со мной, год назад общались?
- Там я выпивку, закуску, мудаку, чтоб было пусто. Не тебя ль, сучёнок шустрый - под коньяк кормил капустой?
- Вова улыбается, картина накаляется. За Вову дочь Миши вступается.
Плакать начинает и мама потаскушки. Ведь дома другие игрушки. (Новый муж охуеет, докажи потом,
что ситуация - дурдом!)
У мамаши созревает план: квартиру пополам.
Что будет с законным владельцем?
- Хуй ему! Обтяпаем дельце!!!

Продолжение следует

Ездил в деревню, к родственникам. Хотя до города всего 15 минут на автобусе, и больше половины населения там работает. За столом вспоминали местных знакомых. Все здесь, вроде у всех порядок, но уехал Вася Н. За последние полтора года, он неплохо поднялся. Работал вроде где-то в городе. Утром уезжал, а к обеду уже был дома. Он занялся разведением кроликов, и и как думали окружающие выгодно сдавал их мясо. Но все оказалось сложнее. Вася кормил кроликов исключительно коноплей, росшей здесь, даже вдоль дорог. Собирал твердые отходы их пищеварения, сушил, измельчал и сбывал любителям этого растения. И похоже у него был налаженный рынок сбыта в городе. Его там ценили за высокое качество и стабильность поставок. Похоже он по невнимательности отставил один катышек среди очередной партии, и потребитель понял из чего состоит его доза. Сюда приезжала группа мужиков для встречи с поставщиком, который так зашкварил их, но Вася успел уйти через огород, и уже полгода не показывается. До этого случая, никто и не подозревал, что простой деревенский мужик, смог так глубоко вникнуть в сложную отрасль биотехнологии.

Люююдииии, надо-ли делать 5-летней внучке трепанацию, что-бы узнать, как она, не умея читать-писать, перепрограмировала бабушкин смартфон с литовского на английский язык (это мы легко истправили), а дедушкин (мой) - с "договорной" симки - на интернетовскую(в нём-же находящуюся), а я всю неделю пытался разобраться, почему смарт "пашет" только на приём телефонных звонков, но нагло отказывает мне в праве позвонить??!!! В сервисе девчушка долго колдовала, но разобралась, всё исправила...
Хотя, я то-же не могу жаловаться на скучное детство(в том-же возрасте), один толко пожар на складе мин сапёрного полка чего стоит... К счастью, огонь не добрался до противотанковых мин, лихие пожарники успели погасить. До сих пор не понимаю, как отец догадался, что это моих рук дело, ведь у нас (трёх друзей-орлов) болтунов не было... Когда 57 лет назад, очень даже заслуженно, получал за подвиги "длинного витамина", почти совсем не болело... Скоро "витамины" перестали подаваться к моему филею, родители были огромными авторитетами и далее воспитывали, навсегда привили понятия добра, чести, верности, сострадания, любви к меньшим нашим братьям. Дорогие, как мне вас не хватает!

Совсем маленькие дети часто используют "На" вместо "Дай" - ну, как им говорят, так и повторяют. И ничего, всех удается переучить.
Почему же со взрослыми, не различающими "занять" и "одолжить", настолько сложнее? Ведь абсолютно та же ошибка!
Видимо, спосбность к обучению с возрастом теряется...

Про вышки 5G и заражение "коронавирусом".

Когда-то люди считали, что совпадение периода наибольшей активности мух Цеце и заражения сонной болезнью - это обычная случайность. А заражение от этих самых мух - суеверие. Но позже этот путь заражения был найден.

Вообще, наука развивается зигзагами.
Когда-то люди считали, что свинец можно превратить в золото с помощью "философского камня". Потом решили, что один элемент в принципе не может превратиться в другой. И, наконец, решили, что может, но только в ядерном реакторе.
Лавуазье считал, что "камни не могут падать с неба - на небе камней нет". И для того времени это считалось доказательством. Сейчас мы знаем про существование метеоритов.

Сейчас вам кто угодно может "доказать", что планета Земля - не плоская, а коронавирус не передается через вышки 5G. Но это доказательства в стиле "мы не знаем, как такое может случиться, а значит так не бывает". Люди просто не могут себе такое представить. Возможно, что их убеждения совпадают с истиным положением дел. Но возможно, и то, что это просто очередное "на небе камней нет".

Смотрю в сети очередное выступление известного профессора, знатока внутриполитической жизни. Очень интеллигентно, и в общем политкорректно рубит правду-матку. Как человек опытный не забывает сделать некоторые комплименты слушателям, как бы говоря: ну уж мы то все понимаем. В один из моментов, несколько задумчиво говорит: народ у нас конечно замечательный... И не закончив, переходит к другому. А я вспомнил продолжение этой старой присказски: только люди гавно. Если это то, что я подумал, возможно он и прав. Хотя я точно не такой.

Да здравствует зиц-председатель Фунт !

После развала СССР с Черным морем граничит целых 4 независимых государства. И это история произошла в одном из них. Не хочу уточнять, в каком.
Итак.
Возьмем все тот-же гипотетический Черноморск из Ильфа-и-Петрова и расположим в нем некое учреждение, предназначенное для отдыха и принадлежащее, заметьте, государству.
Рассказал один знакомый.
В прошлом году он позвонил в турфирму и ему предложили это учреждение для отпуска. Рассмотрев предложение, он согласился, но когда приехал, оказался в гуще событий.
Прокуратура (а может другие правоохранители) как раз расследовали, как некий хитрожопый заместитель главы учреждения наладил схему заработка: турфирма продавала путевки, расплачивалась с заместителем наличными, а он селил отдыхающих без оформления, зарабатывая на этом приличные суммы.
Белый и пушистый глава учреждения ничего об этой гадости не знал.
Знакомому пришлось побегать, переводя свои денежки прямо на счет учреждения, но в целом отдых знакомому понравился и он решил повторно отдохнуть там же, тем более в августе, как бы туристический сезон может возобновиться.
И позвонил прямо в регистратуру учреждения.
Учреждение обрадовалось, и дало для бронирования телефон... все той же турфирмы.
Прямо на счет учреждения денежки не принимались.
Наверное, там уже новый заместитель.
Дело зиц-председателя Фунта живет и процветает !

Ждём важного заявления губернатора?
Буквально неделю назад Екатеринбург и всю область всполошило известие о том, что: "На складе, который арендовала сеть "Красное и белое" в Екатеринбурге, Covid-19 подтвержден у более ста сотрудников".
По этому поводу Глава региона Евгений Куйвашев сообщил, что руководитель "Красного и белого" заверил власти, что сеть готова идти на контакт и сделать все возможное для нераспространения коронавируса.

"В противном случае Свердловская область переживет без этой сети — если руководство не устранит нарушения, у сети может быть отобрана лицензия", - написал губернатор.

И вот новая новость:
Число больных COVID-19 в Верхотурском монастыре на Урале достигло 56
Число подтвержденных случаев коронавируса в Свято-Николаевском Верхотурском мужском монастыре в Свердловской области достигло 56, сообщили в среду в больнице Верхотурского района.

Ждём заявления губернатора, что «...область может обойтись и без этой сети»?
А кстати, существует лицензия на осуществление какого-либо вида деятельности у РПЦ? И что в ней прописано?

У всех свои представления о личном транспорте, скажу я вам. Живём мы в доме пятиэташке и знаете что держит наш сосед в гараже в качестве транспортного средства? Вот никогда не угадаете -держу пари... Он держит там... КОНЯ!!! Да да самого настоящего живого коня! При этом всё продумано - в задней стене гаража и в дверях - окна с решётками. На зиму окна закрываются и он в гараже включает свет. Живём мы в небольшом городке Асино на 24 000 жителей. А сосед работает на ферме в пригороде. Так он на этом коне на работу ездит. А по выходным запрягает коня в тележку и катит в бар. Нажравшись хорошенько там, он выходит, заваливается в тележку и умная зверюга сама его до дома везёт. И знаете, он ведь хитрожопый ничего то на содержание своего транспорта не тратит - ни тебе бензин покупать, ни страховку, ни дорожный налог платить, не говоря уже про замену резины и дорогущий ремонт. Корм для коня он запасает там же на ферме бесплатно - сорняки когда полет, забирает их себе, да ещё некондиционную картошку и кормовую кукурузу. За свет зимой в гараже платит копейки, ну практически ничего - там у него светодиодный светильник. Так он ещё не просто ничего не тратит на свой транспорт, но и бабки зарабатывает, продавая навоз. Вот такой ушлый тип! Как то попросил его покататься на коне, так этот еврей затребовал с меня сто рублей в час верхом, а если на тележке, то 200. Надо понимать, что зарплаты у нас не такие как в Москве и 200 рублей платить за час покатушек - это он вообще загнул. Но вот что больше всего меня возмущает в этом типе, так это то, что он портит своим конём иммидж нашего города. Своё Асино я называю Сибирским Чикаго, ибо похожж он на этот город и по расположению улиц и дороги у нас тоже отличные, не хуже, чем в Европе. Но вы только представьте может ли кто то в Чикаго держать коня в гараже?... Вот то то и оно - этот чувак своим колоритом всю картину нам портит!

Наверно всем известен стишок "не верьте ребята девчатам из чата"... Так вот история в эту тему. На сайте знакомств познакомился с девчёнкой. Пишет, что ей 15 лет. Заобщались, встретились? на свиданку пришла 29-летняя тётенька. Она думала она такая ушлая. Выкуси сучка, я тебя перехитрил! Я ей написал, что мне 17 лет, а мне 47.

Привыкли хапать миллионы и петь под фонограмму

Самый громкий скандал этой недели произошел между музыкальным продюсером Иосифом Пригожиным, рассказавшим о чудовищном, по его словам, финансовом положении артистов из-за коронавируса, и лидером группы «Ленинград» Сергеем Шнуровым, который высмеял эти жалобы в стихах. Слово за слово, строчка за строчку – и понеслось.

К числу переживающих кризис Иосиф Пригожин отнес и артистов цирка.

Советский и российский клоун, самый известный дрессировщик кошек в нашей стране Юрий Куклачев опроверг, будто ему не на что жить. Более того, его очень удивляют представители эстрады, которые поднимают эту тему.

– Пусть те звезды, что жалуются на отсутствие заработка, срежут свой жир, – заявил Юрий Дмитриевич. – Они привыкли хапать миллионы. Пусть немного остановятся! Многим людям сейчас вообще кушать нечего.

Государство обещает по 10 тысяч рублей на каждого ребенка. Но это разве сумма?! – сокрушается Куклачев. – Я сегодня сходил в магазин и не заметил, как на 12 тысяч набрал продуктов. У меня глаза на лоб полезли! Получить 10 тысяч рублей – это значит один раз в месяц угостить ребенка клубничкой, ведь всегда нужно покупать что-то еще!

А на то, что артисты жалуются, вы не обращайте внимания! – призвал публику дрессировщик. – Пусть лучше заканчивают петь под фонограмму! А то берут огромные деньги за свои выступления, а сами мозги людям пудрят!

Навеяло историей про магическое число.

У нас в Онтарио номера машин имеют формат 4 буквы 3 цифры: АААА 111. Но разумеется можно заказать кастомизированный номер, типа I AM STR8.
Еду я как-то по хайвэю и в соседнем ряду замечаю машину, за рулём которой девушка, с необычным номером:
21 218 05. И что-то мне это напомнило.

Через минуту вспомнил: это номер моей машины в Израиле, откуда я уехал больше 20 лет назад. Оглянулся, но машины уже не было, возможно где-то свернула. А может это был мой ангел-хранитель. Кто знает?

Бизнес спасён!
Маразм крепчал. Облагодетельствовали. Сегодняшняя Крымская новость об открытии курортного сезона:
« Курортный сезон в Крыму начнется с 15 июня, пока отелям и гостиницам разрешат прием только местных жителей, объявил глава республики Сергей Аксенов на своей странице во «В контакте».
Пока это касается только туристов с крымской пропиской и при полном соблюдении требований Роспотребнадзора - справкой об отрицательном тесте на коронавирус, с масочным режимом, социальной дистанцией, дезинфекцией и рециркуляторами воздуха в помещениях.
О возобновлении въездного туризма речь пока не идет, поскольку он находится в полномочиях федеральных органов власти.»

Перевод на русский язык. В Крым ехать нельзя будет и после 15 июня.
Когда можно и как планировать отпуск тем, кто хотел приехать не скажем опять. Отдыхать могут только поднакопившие денег за 2 с половиной месяца без работы крымчане, правда, предварительно сдав тест за 1500-2000 рублей на человека. Вот они сейчас у себя наотдыхаются вдоволь и с размахом, они ж только о своём отдыхе мечтали, зачем работать летом в сезон, длящийся аж 3 месяца. А эти огромные толпы местных туристов будут в перчатках и масках встречать радостные сотрудники забитых теперь под завязку отелей, которые, спасибо Роспотребнадзору, будут обязаны раз в неделю сдавать тест за те же 1500-2000. Только вот кто из отелей рискнёт открыться для внутреннего нищего туриста, платя зарплату сотрудникам пустых отелей, занимаясь только дезинфекцией всего возможного и невозможного, в перерывах сдавая тесты для развлечения - большой вопрос. Вот такое Разрешение на работу ради работы от любимой власти. Цените и радуйтесь. Отдыхайте. И пусть весь мир подождёт.

Любви все возрасты покорны
Вспоминаю я детский сад ка познакомился со своей первой женой и третий женой.
Тригруппы были я в старшей залез в кусты и решил там поссать вдруг с правой стороны девочка маленькая высовывается и мне так заявляет
-Мальчик здесь не туалет.
-Ты не говори не кому больше небуду
-Если не будешь не скажу
А потом была школа и она меня всё время из школы провожала . Так мы и дожили до того как меня в армию должны были призвать а как раз за неделю до призыва мы с ней и согрешили.
Из армии пришел поженились пацану уже 2 года было.
Прожили так ещё три года . И вдруг почувствовали что больше вместе жить невозможно и развелись
Я женился она замуж вышла ещё одного родила у меня тоже ребёнок.
С развода нашегл прошло 12 лет . И вот случайно встретились и начали опять встречаться
Вот сука жизнь я без неё оказывается и жить не могу.
Вот решили разводится и опять жить вместе
Пёс знает что будет дальше
Так вот после изоляции она опять залетела
Стану скоро отцом многодетным . Жена вторая оставила мне дочку а сама в чехию слиняла
А я рад вот увидишь эту сварливую бабу и на душе становится хорошо как будто с утра пивка хорошего выпил

Лет пятнадцать назад в нашем городке создавалась местная газетенка «Все обо всем» позиционировавшая себя как газета бесплатных объявлений. Хозяин сам ходил по конторам и предлагал сотрудничать. Я был одним из первых который подписался. Вначале они и вправду были бесплатными, а потом мне объявили цену. Цена была небольшая и я начал платить.
Объявления же от частников, даже по недвижимости, по прежнему давались бесплатно.

У меня агентство недвижимости и объявлений приходиться давать много, типа продам – куплю и так по каждому объекту. Потом ценник взлетел до 170 руб за одно объявление, по одному объекту, в одном номере и мои агенты стали давать объявления от своего имени якобы от частных лиц.

По частному сектору агентом работает мой зять (муж старшей сестры). Работает он в свободное от работы время, а основное его место работы – школа.
Кроме того, что он уже лет тридцать пять преподает физкультуру, он еще и очень известный волейбольный тренер.
Чувак Серега крупный, очень узнаваемый и с громовым голосом который ни с чьим не спутаешь.

Газетная служба отслеживает по телефонным номерам подозрительные объявления и время от времени блокирует все объявления с определенного номера. Поэтому агентам приходится покупать новые СИМ-ки.

Однажды Серега давал очередное объявление по телефону и попал на свою бывшую воспитанницу.
-Сергей Дмитриевич, это вы? – Радостно спросила она. Серега был немногословен:
-Нет не я.

Один из экспертов CNN обвинил Россию в массовых беспорядках в США. По его словам, в протестах могли принимать участие «русские агенты» или «группировка белого превосходства». «Русские на выборах 2016 года притворялись черными активистами. Может быть, они вовлечены и в это?», — сказал специалист.

А вы хоть знаете, как обидно экономистам?
Из-за действий экономистов была куча экономических кризисов: в 1998, в 2004, в 2008, 2015. Разорялся мелкий и средний бизнес, закрывались лоукостеры, люди продавали квартиры и оставались без работы. Но экономисты по этому поводу не возмущались. В конце концов, они ведь их и устроили.
Экономисты собирались сделать очередной кризис к осени-зиме 2020го года. Подготовка началась прошлой осенью, ибо аналитики в США активно говорили про "перегретость" экономики, и сыпали умными словами, чтобы подготовить американца, что его скоро будут иметь. В это время экономистам надо много всего сделать. Сбросить бумаги, которые упадут, купить ресурсов, которое вырастет в цене, грамотно и своевременно запустить крысис. А тут из-за какого-то ковида кризис запустился не по графику. Это все равно, что уронить полусобранную конструкцию домино. Получится пшик, архитекторы кризиса ничего не получат. Вот им и обидно.

Жил в США 15 лет. Хрен ты там купишь антибиотики. Только по рецепту врача, у врача есть лимит на рецепты. Проще получить рецепт на вещества (под лечение ADHD и хронической боли), чем на антибиотики. Ведь если у бактерий возникнет резистентность, то толстосумов нечем будет лечить. Лучше пусть у холопов разовьется пневмония, чем капиталист пострадает. Ах, да, очень многие студенты там переболели пневмонией. И это не "ужас-ужас", а "ну а что такого?"

Новые Московские новости о короновирусе - это федеврально!!!
Первое апреля в Москве продолжается.
С Новыми поправками к борьбе с короновирусом Московская Мэрия сорвала Джек-Пот.
Собянин вместе с Мишустиным по началу пандемии проявляли реальную государственность и работу на людей (мое мнение).
Но с уходом Мишустина на самоизоляцию, что-то сломалось и Москва выдала административный ШЕДЕВР.
Чиновники на местах в Гоголевской шинели бюрократа, по моему совершили глупость и одновременно ПОЛНОСТЬЮ слили программу голосования за изменение в Конституции России.
Теперь ЛЮБЫЕ предложения в измененную Конституцию будут вызывать гомерический смех и неприятие.
"Ну невозможно жить в обществе, где отсутствует цветовая дифференциация штанов" (Кин-дза-Дза, Данелия).
А у нас будет дифференциация зданий, с особым графиком прогулок.
КТО это все придумал???
Я понимаю первые дни, отсутствие информации и работа врачей в слепую, на ощуп.
Но сейчас подняли всех эпидемиологов, вирусологов, санитарных врачей. Есть опыт, знания, статистика.
Они все КРИЧАТ, что маски не нужны для здоровых.
Но чиновника ничем не пробьешь, у него броня из системной безответственности, глупости и беззнания

На 23:33 намечен старт корабля Crew Dragon с двумя астронавтами на борту. Идет прямой репортаж с космодрома.
В это же время новостная лента "РИА Новости" (ria.ru) освещает это событие следующим образом:
22:30 Второй испытательный пуск тяжелой "Ангары" может состояться осенью
22:46 Рогозин рассказал о создании новой околоземной орбитальной станции
23:08 Полеты на российских "Союзах" были унизительными для США, считает Рогозин
23:11 Рогозин пообещал с умом тратить деньги на развитие космонавтики
23:18 На российском сегменте МКС установили камеры после "дырки" в "Союзе"
23:23 В США сорвался первый за девять лет пилотируемый полет в космос

Работал слесарем-инструментальщиком в штамповочном цехе. У каждого четвертого рабочего не было пальцев. На каждом прессе и штампе стоит защита!!!

Экологи уже стали вопить, что "человечество засирает земную орбиту". Ну тогда давайте посчитаем.

Давай проведём мысленный эксперимент. Возьмём стандартный, объёмом 138м^3 (пусть будет V1), вагон строительных гвоздей. Стандартный гвоздь 100мм в длину и 4мм в диаметре, значит его объём равен (по формуле 3,14*r^2*h) 0,000001256м^3 (пусть будет V2). В вагон, таким образом (V1/V2) , влезет 109 827 611,46 гвоздей. Округлим в плюс, дарю тебе один гвоздь.

Допустим, весь этот вагон гвоздей мы равномерно распределили на орбите той же высоты, что и у МКС. Какова вероятность, что хоть один из этих гвоздей столкнется с МКС?

Для этого рассчитаем площадь поверхности сферы нашей "орбиты". Для примера возьмём высоту полёта МКС 430км. Радиус Земли 6371км + 430км, получаем 6 801км. Площадь поверхности сферы S = 3.14*4R^2. Получаем площадь "орбиты" 580 945 228,56км^2. Переведём в метры, считать в них будем 580 945 228 560м^2.

Площадь продольного сечения гвоздя равна 0,004*0,1 = 0,0004м^2. Умножаем на количество гвоздей 109 827 612 × 0,0004 = 43 931м^2. Там с копейками, округлим.

Теперь посмотрим какой процент площади орбиты займёт вагон гвоздей. Составляем пропорцию где площадь орбиты равна 100%, а площадь гвоздей х%. Получаем 43931*100/580945228560 = 0,00000756%.

Люди обычно недооценивают размеры планеты. Чтобы засрать орбиту настолько сильно, что летать невозможно будет, надо столько материи, сколько нам не добыть, пожалуй. Плюс нужно учесть, что орбиты разновысотные, у них разные углы наклона. А ещё мусор постоянно падает на землю, поскольку у него нет маневровых двигателей для поддержания высоты, как у той же МКС.

Представьте, что вы - Билл Гейтс, и ваша основная задача - это значительно сократить население земли посредством вакцин, новых вирусов и иных способов. Но делать это в открытую нельзя, именно поэтому вы поставляете москитные сетки и прочую лабуду для показухи. А сами безнаказанно убиваете миллионы, поддерживая ВОЗ и вакцинируя детей препаратами убивающими репродуктивную систему. Самое обидное, что это не расследует ЦРУ,ФБР или ООН, а расскажет вам об этом со своего Ютуб канала простой парень с iq как у картошки.

Шалят нервишки, шалят. И вот надо ж было такому случиться на днях - лапку слегка поломал. Все от избыточной силы и недостатка ума. Ну и вспомнилось тут. Еще будучи начинающим сиротой, попал в приют. Это что то типа распредеителя, туда свозят детей, где около полугода решается, что с ними делать. В детдом, в приемную, в патронат или обратно (если из неблагополучной увезли по лишению прав)

И вот зимой поперлись мы в окрестные горы кататься на снегокатах. Ну туда сюда, в общем разогнался, перевернулся, ногу повредил. Потом, как выяснилось, сломал. Сапог плотный, пока сидели отдыхали у костерка - вроде нога утихла. Пошли обратно - ну не идет нога, больно до слез. Руководятел издал приказ - везите его на санках. Ну и меня повезли дети. Пару минут. Все ушли вперед, а я до остановки полз на четвереньках полтора километра. Ну... Нет смысла винить детей, особенно таких. Мы все там были довольно жестоки.

Ночью помучился, утром в больничку, обратно с гипсом. 3 дня я ждал костыли, ну не было их. Спальни на втором этаже, столовая на первом - на одной ножке - прыг прыг. И так 3 дня. Ну такой вот приют, извиняйте, другого, я так понимаю, не было. Ну и пара забавных моментов уже с ними - само собой, спускаясь первый раз на костылях с лестницы, я тут же загремел, Хорошо, что детские ручки - цепкие. И помню, иду в видеокомнату, фильмец посмотреть. А нужно было пересечь длинный коридор, в котором свет обычно выключали. Кто ж знал, что его недавно помыли. Классно я там разогнался по этому мокрому линолеуму, махал костылями, как крылями, пока падал.

А еще весело было - этакое озлобление. Оно само собой появилось и само собой прошло, когда гипс сняли. Сидишь и просишь такого же сиротку - переключи канал. Он грубит. Наа!!! Костылем по спине, ты мне еще повякай тут! На полном серьезе, эти пару недель пока в гипсе бегал - как будто на автомате оборонительно-агрессивная тактика против всех включилась. Наверно это что то из психологии.

В общем, не совершайте ошибок - держите себя в руках. А то будет вам вооот такое же удобство

В австралийском городе Гриффит в штате Новый Южный Уэльс мужчина любитель эротических ролевых игр вызвал двух "мужчин по вызову".
Заказ состоял в том, что мужчины должны ворваться в дом. Его связать в нижнем белье, приласкать метлой.. ну и все остальное.
При этом все должно быть по настоящему. Он должен получить удовольствие от профессионалов своего дела.
В 6:15 утра двое "молодчиков" один с мачете, а другой с метлой в руках ворвались в дом. Хозяин дома вышел к ним навстречу в нижнем белье и был немедленно связан. Потом отшлепан метлой.. ну и все остальное.
Когда мужчины по вызову закончили свое дело и как им показалось контракт был выполнен блестяще и даже перевыполнен попросили обещанную оплату. Но произошел казус.
Дело в том, что хозяин дома тот кто вызвал неожиданно отъехал и забыл предупредить будущих гостей. В доме остался дворецкий, который и встретил незваных гостей.
Когда один из гостей понял, что произошло был смущен. Только и смог выдавить из себя: -"Извини, приятель" и пожал дворецкому руку.

Последствие любви к футболу. Или как я поймал мондовошек.
Болею я за Спартак хожу на стадион с друзьями. И вот как то раз после футбола мы в метро подрались с болелами торпедо и нас всех забрали в полицию. Перепесали всех и отпускать стали а я возьми да и скажи ментам что они суки и не рубаху порвали когда в машину тащили. Вот они меня и засунули в обезьянник.А там цыгане сидели рядом в камере три бабы и два мужика.Вот в такой компашке я и просидел до утра а утром выгнали в шею. Я домой пришел отоспался а вечером надо было с тёлкой увидится. А тут вдруг между ног чесаться стало. Пойду думаю помоюсь. Помылся вылез а там опять чешется и прями как будто ползает.Я внимательнее посмотрел а там все яйца как маком посыпали .Тут до меня и дошло что я мондовошек поймал. Чо делать то вспомнил средство всё побрить и керосином или бензином помазать. Так и сделал и пахана керосин был в бутыле он им что то там протирал. Я всё это сделал и на свиданку побежал. С тёлкой встретился а она приглашает к себе родоки свалили в театр. А мнето как быль с бритыми яйцами а вдруг приставать будет. Я и придумал что меня срочно надо домой с братом сидеть. Еле отделался. Тёлка потом от меня свалили обиделась да ещё и друган откуда то узнал и меня импотентом назвал. Вот тебе и футбол

Когда мы говорим на разных языках.

После прощания с ВМФ довелось поработать в крупной проектной организации.
Кроме основных занятий, потихоньку на меня свалили кадры, а потом и хозяйство.
Звонок от шефа – зайдите.
Захожу.
- ШИЛА достать сможете?
Странный вопрос для флотского офицера! Естественно, смогу!
Вышел.
Просьба, конечно, удивила. Еще понимаю шефу Hennesy. Или вискарь заморский…
Но ШИЛО!
Для непосвященных: шило на флотском жаргоне – спирт.
Его без подготовки употреблять не рекомендуется.
Перезваниваю, ибо от удивления даже не уточнил, какова потребность.
- Пол-литра хватит?
- ????? Чего пол-литра?
- Как чего? ШИЛА!

Шило я, конечно, принес. Ему в ремне дырку надо было дополнительную сделать.

На сайте появился автор с ником "Проба пера". Расскажу историю, в которой он - главное действующее лицо. Поскольку "Проба пера" не назвал себя, назову его вымышленным именем, скажем, Анатоль.

Питер, который Ленинград, потому что февраль 1987 года. Мы, группа офицеров ВМФ, находимся в командировке и используем возможности культурной столицы. Заходим в художественный салон на Невском. В салоне всего три помещения, на стенах картины современных художников, и очень красивая молодая девушка - сотрудник салона. О-О-Очень красивая. Анатоль, который доброжелательно обратился к ней с каким-то вопросом, в ответ получил даже не фунт, а тонну высокомерного презрения. Подумаешь, морской офицер. Да таких здесь немерено, косяками бродят. От такой реакции обалдели все мы, потому что от Анатоля таяли все без исключения барышни - улыбчив, обаятелен, настоящий джентльмен.

Осмотр экспозиции не занял много времени. При выходе Анатоль громко произнес:

- Что, это и есть ваш хваленый Эрмитаж?..

Наблюдать за реакцией и мимикой красотки доставило. Слов у нее не нашлось. Настроение - улучшилось. А фраза у нас стала популярной.

Прочитал историю про неадекватного клиента, который хотел получить товар по ценам десятилетней давности, и вспомнил свою молодость. Был у нас маленький свечной заводик… ладно, не свечной, завод, по сути, ангар, по производству красок. Для производства банальной пентафталевой эмали нужна бисерная мельница и компоненты, собственно говоря, из стоимости компонентов и амортизации оборудования формируется львиная доля стоимости конечного продукта. Разговор с клиентом, молодой женский голос:
К (первая фраза): Краска нужна, ПФ, но подешевле?
Я: Да не вопрос, но минимальная партия будет от 1 тонны, и эмаль будет не по ГОСТу а по ТУ.
К: Почему от тонны?
Я: Ну вы хотите получить плохую краску, значит мне нужно будет рази вас запустить линию на изготовления плохой краски, минимальная загрузка линии – тонна.
К: Я не хочу плохую, мне нужно ГОСТ с сертификатом.
Я: Да не вопрос, минимальная тара 50 кг, цена по прайсу, скидок нет.
К: Мне нужно 2 кг ПФ-837.
Тут я слегка офигел, клиент ни словом не обмолвился что ему нужна 837я, самая ходовая 115 и 266. Мы готовы сделать 837, но заказ от тонны, а если с сертификатом, то срок минимум 3 недели, и стоимость +10% к цене по прайсу. Все это объясняю клинету.
К: Но мне нужно всего 2 кг, надо покрасить ворота.
Офигиваю еще больше, ибо 837 это бензо и жаростойкая эмаль, и 2 кг точно не хватит на ворота (в два слоя, при расходе 80, а де факто 100, грамм на квадрат это всего десять квадратов), и вообще, это ворота в ад что ли, если они должны держать до 300 градусов? Но клиент плачется, и говорит, что нигде не может достать 2 кг этой эмали, что правда, в те времена в розницу такие краски не продавали.
К: Помогите, очень, ну очень нужно.
Прошу повисеть на линии, звоню на склад, соседний ангар с ангаром-заводом, спрашиваю есть ли хоть одна бочка с 837. Выяснил что есть бочка с 30-40 кг основы, осталась от какого-то давнего заказа, надо бы ее перемешать, и тогда вполне сойдет.
Я: Давайте, приезжайте в офис (времянка между ангарами) по адресу… часа через два.
Девушка на радостях забывает спросить про счет и вообще видимо уже бежит к машине. Даю команду взболтать бочку, найти два банки для образцов под эмаль, и банку под пудру, заполнить и доставить мне. Запаковываю в пакет, поскольку банки грязны до невозможности.
Приезжает девушка, мило создание лет 18ти. Вежливо интересуюсь знает ли она как этой краской пользоваться, с ужасом понимаю, что девица собирается что то красить сама, мне так показалось, даю инструкцию, понимаю что все бесполезно, вздыхаю, и отдаю банки. Да, денег не взял, рука не поднялась. Потом осознал, что серебрянки там явно больше, чем нужно, работягам сказал две банки эмали и банку пудры, они и насыпали от души, а меня то и телефона девицы нет, чтобы предупредить что сыпать нужно меньше трети из банки. Вздыхаю.
На этом все бы и закончилось, если бы девица, уже в сопровождении солидного дяди, не появилась в офисе без звонка.
Дядя протягивает визитку, компания по производству металлоизделий, и с ходу предлагает заключить контракт на поставку 30 тонн всяких разных эмалей и грунтов, от ПФ и до КО и ЭФ. Это был самый крупный наш контракт в тот год. Потом Дядя раскололся, он своей самой молодой практикантке дал задание найти 837, и мы оказались единственными, кто мало того что не послал молодую девушку с ее 2 кг, так еще и жлобиться не стали, просто отдали мелочь, говорил что сам часто помогает, что для его конторы мелочь, то для какого-нибудь детского садика решение проблемы с уличными горками и лесенками.

Маленькая зарисовка.

На станции сидели уже час. Поезд отменили. Скучаем. Тут привлекли внимание ВОроны! С ударением на первый слог.
Несколько огромных чёрных птиц сидели на столбе с перекладиной от старой телеграфной линии.
И тут стая серых ворон начала охоту за голубями. Голубей рядом бабулька семками кормила. Сама трескала. Идиллия.
Серые атаковали небольшую стайку голубей со всех сторон. И нацелились на одного.
Серых было четыре. Голубь от них улепётывал, как мог. То взлетал, то камнем вниз. Заворожило.
И вот тут со столба слетают два чёрных ВОРОНА и опиздюливают всю шайку серых. Просто перекрывают возможность атаки и клювами долбят по серым. Те разлетаются в разные стороны. Голубь уже на земле - обречённо забился в траву. ВОРОНЫ спокойно взлетают на свой столб. Пару раз крякнули, даже не похоже на "КАРР", прокричали что-то . Похлопали крыльями и уже все вместе взлетели в сторону леса. Мы просто смотрели им вслед.
Бабка семки спрятала и начала креститься.
Все забыли про голубя.
А мы ещё долго обсуждали случившееся!

Мой друг детства всю жизнь торгует автомобилями. Доторговался до генерального директора крупной дилерской сети. Надо ли говорить, что все свои машины я всегда покупал у него. Сначала - чтобы помочь ему с продажами, потом - чтобы помочь себе со скидками. Прихожу из очередного рейса – нужна машина. Еду к другу, который давно знает мои вкусы и потребности. Он рассказывает мне про новинки авторынка и про то, что и как я буду покупать.

И в тот раз с автомобилем и комплектацией он за меня определился быстро и говорит: «иди, закинь деньги в бухгалтерию, пока тебе документы на машину оформляют». Прихожу в бухгалтерию, отдаю пачку рублей главной бухгалтерше и собираюсь уходить.
- А деньги пересчитывать не будем? – останавливает она меня.
- Там все точно, сумма круглая – отвечаю я – в банке пересчитали, потом ещё раз я сам проверил.
- В каком-то выдуманном мире вы живете – возражает бухгалтерша – где все всем верят!
- Какой есть! – говорю я – в ваш мир точно не хочу! – закрываю дверь и ухожу.
Когда вернулся к другу в кабинет, бухгалтерша уже жаловалась ему на меня по телефону.
- Чего бухгалтерию обижаешь? – спросил он, кладя трубку.
- Денег точно выдал? - уточнил я.
- Да, все точно - подтвердил он.
- Тогда в чем вопрос?

Когда после университета стал работать в республиканском МВД, встретил там немало интересных и своеобразных людей. Своеобразных было больше. В управлении уголовного розыска был подполковник М., пожилой, седовласый, огромный мужик. По возрасту он уже занимался только учетами. Но человек был энергичный, большой матершиник и циник. Любил делиться случаями из своей огромной практики, щедро перемежая факты и замысловатые матерные оценки. Выпить мог больше любого молодого коллеги, опыт в этом у него был большой. Но за пределами работы это был совершенно другой человек. У него никогда не было жены и детей. Жил с матерью-старушкой в собственном домике с участком. Они держали какую-то небольшую косулю, которая паслась на участке, а зимой переходила в теплый сарай. Мать и сын любили сидеть в саду и пить чай, а косуля паслась рядом. Как и многие, услышав об этом, не мог себе это представить, но, оказалось, что все правда. Говорят, что по рассказам соседей, они никогда не слышали, чтобы он повышал голос или употреблял хоть одно нецензурное слово. Были и другие своеобразные, но о них, может быть в следующий раз.

В прошлом году встал вопрос, какой предмет выбрать для ребенка из курса "Светская этика и разные религии". Можно было выбрать между этикой, и из нескольких религий. Хорошенько подумав, выбрали буддизм. Одни из всей параллели, ну и скорее всего из всей школы. Классная на нас смертельно обиделась, директриса и завуч нас наверное прокляли.
Как результат - учителя по предмету нет, учебника нет, методичек нет, и вообще ничего нет. Есть только пятерка автоматом, за то чтобы мы не писали жалобы в МинОбразования. В общем, делюсь лайфхаком.

Ночной звонок поставщику

В девяностых и нулевых работала продавцом в частном продовольственном магазинчике. Поставщики все были постоянные, товарно-денежные отношения между ними и хозяином магазина часто строились на доверии и честном слове, и никто никого не обманывал. А один наш поставщик – крупный разбитной общительный парень – был забывчив. И ему надо было напомнить, чтобы чего-то не забыл, записал, довез… И раз у него в машине не оказалось упаковки колбасы, записанной в накладной. Он клятвенно пообещал, что эту упаковку сегодня же привезет его знакомый, что ли, или ещё кто-то… Я ответила: «Я тебе накладную подпишу. Но если сегодня на привезешь – ночью позвоню тебе на мобильный, и ласково с тобой поговорю. Динамик на твоем телефоне громкий – жена твоя все услышит».

Колбасу никто не привез – ночью набираю его номер. Говорю: «Сереженька! Ну, как же так?! Я ждала, ждала… Эх, ты!» И отключилась.

Колбасу он привез вместе с другим товаром через пару дней, и сказал, что жена подала на развод. Я огорчилась, позвонила ей, объяснила кто я есть, и причину того звонка, извинилась за неудачную шутку, пригласила в гости познакомиться со мной и развеять сомнения. Она приняла мои извинения, но про развод сказала, что причина не во мне. Косяков, значит, за этим Сергеем накопилось достаточно.

***

В перерывах между склеиванием картонных коробок для гуманитарных наборов, укладкой в эти коробки продуктов, разгрузкой новых партий продуктов, обзвоном получателей, составлением логистических схем, доставкой наборов, - волонтеры общаются. И некоторые, - особенно немолодые, - рассказывают интересные случаи из жизни. Что успеваю - записываю. Сегодня услышал эту историю.

Смотрю телевизор, что немаловажно, телеканал "Наука". Ведущий рассказывает:" Мы пользуемся жидким азотом. На 80% он состоит из воздуха, которым мы дышим". За пару часов до этого: "Солнце посылает нам разные цвета. Красные и синие цвета растения преобразовывают в сахар, а зелёные цвета - отражают". Жертвы ЕГЭ захватывают мир.

Большинство людей не ищет легких путей. Я же любую задачу стремился выполнить наилегчайшим образом...

Во время службы на Дальнем востоке в рядах СА меня направили на "целину" в Красноярский край в составе группы водителей в качестве диспетчера.
Водители меня почему-то называли бухгалтером, но суть не в этом... Погрузив технику на платформы и разместившись в теплушках, к слову говоря, без всяких удобств, мы всего за 3 недели доехали из Приморского края до Красноярского. Путешествие было очень познавательное, проехали Весь Дальний восток, и все это бесплатно. Разместились в какой-то местности в окрестностях Краснотуранска, перевозили для колхоза или совхоза пшеницу. Моя работа заключалась в том, что я выписывал путевые листы водителям, затем целый день катался с ними, а вечером собирал путевые листы обратно и обрабатывал информацию о том, сколько тонно-километров мы перевезли. Самой утомительной частью работы было выписывание путевых листов. В первом листе, кроме сведений о водителе и номере и марке машины, нужно было написать несколько фраз. Типа "Водитель и старший проинструктированы" или "Медосмотр прошел" и еще какие-то... И все это на каждом листе. Через несколько дней мучений меня осенило при виде листа резины для набоек на сапоги, я вырезал несколько клише с теми необходимыми фразами и проштамповал всю стопку путевых листов, которые у меня были. Выдача путевок по утрам стала занимать гораздо меньше времени и все для всех упростилось. Не считая того, что штампы, которые я вырезал, получились весьма своеобразными и на заправках отказывались заправлять машины по этим путевкам. Пришлось побывать на всех этих заправках и объяснить, что путевые листы с таким оформлением можно и нужно принимать.
Если у вас когда-нибудь похитили любимую собаку или кошку и вы получали требование о выкупе, с наклеенными буквами, вырезанными из разных журналов, то Вы поймете, как выглядели мои путевые листы...

Продолжение 3 . Красное море – Дахлак.

Теперь очередная наша цель – эфиопский архипелаг Дахлак и остров Нокра.
Когда-то, в стародавние времена на нем размещался то ли лепрозорий, то ли тюрьма.
На острове есть огромная шикарная лагуна, спрятанная от морских волн. К ней можно попасть только пройдя по узкой, извилистой протоке.

Еще в 1978 году, после очередного переворота в Эфиопии и прихода к власти «про-социалистического» правителя, было подписано соглашение о создании нашей военной базы.
База так и не была создана, но место пригодилось.

В конце 1977 года резко накалилась обстановка и были разорваны отношения с Сомали, и базировавшиеся в п. Бербера 933 ПМТО ТОФ, плавдок и личный состав нужно было срочно эвакуировать.
Выбор пал на один из самых крупных островов архипелага – остров Нокра.

Ничем не примечательный выжженный солнцем кусок земли, в несколько десятков квадратных километров. Только по весне на несколько дней расцветал какой-то яркий кактус, все остальное время – пустыня.

В сложнейших условиях кораблями эскадры была произведена передислокация, отбуксирован и установлен плавдок, три плавпричала, сборные домики, станки и оборудование.
ПМТО начал действовать, принимал и ремонтировал проходящие корабли и суда.

Впрочем, к 1988 году тучи над ним начинали сгущаться – с близлежащих островов уже постреливали, и до боевых столкновений и полной эвакуации оставалось уже менее трех лет.

Именно на Дахлаке я убедился, что под водой существует на порядок больше цветов, чем в любом самом красивом месте суши и при первом погружении с маской и ластами был просто раздавлен свалившейся на меня красотой.
Унылый пейзаж наверху, сторицей возмещали малюсенькие разноцветные аквариумные рыбки – естественные обитатели тех мест, яркие неизвестные мне рыбы и огромные рыбины, различные звезды, рапаны.

На берегу было не сладко. Термометр норовил подобраться к полусотне. Тяжело дышать, влажно, одним словом, без привычки трудно. А из воды просто не хотелось вылезать, хотя даже там было жарковато.

О рыбалке знатно травили еще на переходе и на второй день пребывания на Дахлаке меня зазвали на рыбалку с катера.

Петрович устроился на корме и, забросив на толстенной леске предварительно пойманную рыбеху под кило, предложил мне понаблюдать, что получится.
Мы сделали круг по лагуне, ничего, однако, не происходило. Это удивило и Петровича. Он привстал, стал перехватывать леску, однако в следующий момент вдруг взмыл в воздух и улетел за борт. Его голова периодически выныривала из воды и удалялась в противоположном направлении. Наш катер сделал «боевой разворот» и мы понеслись вдогонку.
Петрович леску не выпускал, кинули спасательный круг на тонком шнуре, а через какое-то время мы дружно сначала вытаскивали, а потом замеряли огромного каменистого окуня - 182 сантиметра и 84 килограмма.

Петровича не замеряли. Записали с его слов. Однако, как настоящий рыбак он, вероятно, себе немного прибавил. Но все одно, сравнение было не в его пользу.

За 4 года плавания пойманной рыбы большего размера видеть не приходилось. Забортные акулы не в счет.

Завершающим событием на ПМТО было получение шила – так на флоте называют спирт, выдаваемый на обслуживание техники, протирание контактов и т.д.
Мне на имеющуюся технику на год полагалось ведра три. Пришел со своим мичманом на склад, читаю документы – необходимо получить 35 литров спирто-ацетоновой смеси.
Петрович мне – «потравим народ! Надо что-то делать»!
Напомню, средина 88 года – расцвет борьбы с пьянством, потому вместо спирта выдается эта самая СМЕСЬ.
А мичман – завскладом уже перекатывает ржавую помятую бочку, на дне которой что-то переливается.
Решил обсудить.
Давай так – спирт отдельно, ацетон отдельно.
Не положено! Но глаза при этом явно уводит в сторону.
Давай 30 - мне, 5 - тебе.
Не положено, но глаза начинают поблескивать.
Давай 25 - мне, 10 – тебе, но из новой бочки.
По-рукам.
В результате волочем на корабль 25 литров чистого спирта из новой бочки.
Ни для кого не секрет, что львиная доля спирта уходила на несколько другие цели.

Через сутки мы покинули обожженный Дахлак и взяли курс на Аден.

На всякий случай. ПМТО - Пункт материально-технического обеспечения.

продолжение следует.

У меня супруг из разряда мужчин – с ним не пропадешь, но горя хватишь.
Когда познакомились, он работал тренером в яхт-клубе. Естественно, старался обратить на себя внимание, произвести впечатление, удивить. Как-то воспользовался «служебным положением», и организовал для меня прогулку на яхте. На нашем водохранилище есть небольшой остров. Вот туда мы и направились в один прекрасный теплый солнечный день. На парусах с попутным ветром долетели минут за 40. Целый день купались, валялись на пляже, жарили шашлыки. Романтика!!!
А тут и вечер подобрался. Надо бы возвращаться домой, да вот засада – ветер стих. Совсем. Мы, конечно, вышли в море, и пытались как-то вручную махать парусами, изображая греблю в воздухе, но, увы.
Спрашиваю:
- Вёсла на яхте есть?
- Настоящие моряки на веслах не ходят. Ложимся спать, а утром ветер поднимется.
Сука! Ты будешь потом дрыхнуть до обеда, а мне к 8-ми на работу, и опаздывать категорически не рекомендуется.
Деваться некуда. Спустились в каюту. Он сразу заснул, а я не могу. Принялась шарить по углам, и нашла-таки весло. Пристроилась на борт, гребу. Оно, конечно, лето, но ночью как-то зябко стало. А я в сарафанчике – на ночевку никак не рассчитывала. Спустилась опять в каюту. Нашла застиранную толстовку. Ей палубу мыли, или дыры какие затыкали – мне было без разницы, главное, что тепло. Вернулась на свой пост, гребу дальше. А тут луна взошла, полная. Красота вокруг неимоверная: зеркальная гладь воды, лунная дорожка до самого горизонта … И тучи бабочек однодневок в воздухе. Откуда они взялись как по команде?! Летят и садятся на всё светлое. У меня светлое это лицо и руки. Лепятся так, что ни рта, ни глаз не открыть. И дышать носом проблематично. И по рукам ползают – ощущения не из приятных. Сколько могла, я от них отмахивалась, но, ввиду численного преимущества, они меня победили и заставили отступить в каюту. К тому времени я и так уже изрядно задолбалась, и мне было пофиг на всё. Заснула практически ещё на подходе к лежаку. А проснулась, потому что яхту качало. С рассветом действительно поднялся ветер. Мой благоверный уже поставил паруса, и мы на крейсерской скорости приближались к берегу.
Но на этом злоключения не закончились. От яхт-клуба до города ещё надо было добраться. На его машине. Ушастый Запорожец помните?! Наша тема! За ночь что-то в нём отсырело, и он никак не хотел заводиться. Пришлось с толкача. Там асфальтовой дорожки было метров 30, с небольшим уклоном в одну сторону. В горку мы толкали вдвоем, а с горки авто, ещё и с водителем за рулем, толкала я. Честно, не помню, с какого раза он завелся. Но к тому времени у меня уже ноги не ходили. И это не образное выражение.
На работу я успела. Но твердо решила: больше никогда не встречаться с этим человеком, ни под каким видом, ни за какие коврижки!!!
Вечером поле работы захожу домой, а этот хмырь с моей мамой на кухне чай пьет! И улыбается!!!

ПыСы: 30 лет прошло. Он по-прежнему косячит и улыбается, когда я на бантики исхожу. Может показаться странным, но свою жизнь я не хотела бы поменять на другую ни за какие коврижки.

Граница должна быть на замке.

-Ты это, лошадь видел? - вопрос соседа вряд ли поставил бы меня в тупик, если бы не было двух часов ночи и такого отчаянного стука в дверь моего дома. Действительно, что я лошадь не видел что ли? Но эти обстоятельства мешали. Белка подходила здесь как то более привычно.
-Нет, - задумчиво произнес я, на всякий случай обернувшись по сторонам и даже заглянув для проформы в стоящий на веранде шкаф.
-Жаль, - произнес сосед, - ведь походу она в твою сторону побежала, - и обиженно пошел.
-Чего обиделся? - подумал, я, - ну ладно, загляну еще под кровать. - Сделать правда я этого не успел. Помешал крик соседа.
-Ага!!! Вот ты сука где!
Я встряхнул головой, отгоняя ночной кошмар, но все было еще хуже чем я подумал. Не успел я дойти до кровати, как отчаянный стук повторился.
-Пойдем, поможешь вытащить! - сосед был настойчив и явно агрессивен.
-Кого вытащить? - так и не понимал я, но старательно пробовал нащупать на веранде хотя бы лопату что ли.
-Кого-кого, лошадь, мля!
-Откуда?! - все еще искал я логические связи.
-Из погреба!
Действительно, между нашими домами стоял его уличный погреб. Но как там могла оказаться лошадь, меня все же смущало. Поэтому не нащупав лопаты, я сказал — щас! И вместе с напяливанием брюк, прихватил из кухни скалку. Какое никакое, а все оружие для самообороны. Самое странное, что лошадь в погребе действительно была. Она смотрела в луч бьющего ей в глаза фонарика, жевала что-то из прошлогодних запасов соседа и мне кажется улыбалась. Хотя я точно знал, что лошади ржут. А эта, стерва, улыбалась, еще и раздувала ноздри.
-Давай все по порядку, - в целях сохранения хоть чего то реального произнес я.
-А чего там по порядку. Сплю, слышу кто-то топает вдоль дома, я не понял, вышел, никого нет, а в огороде кто-то капустой хрумчит, не по-децки. Я сразу понял, что не заяц. Схватил вилы и туда. Смотрю лошадь. Хоть и темно, но ее ведь с зайцем даже в темноте не спутаешь. Она рвать когти, я за ней, но споткнулся, упал, потерял из виду. Потом пошел домой за фонариком, за это время она и потерялась. Думал к тебе убежала. У тебя же тоже капуста есть?
-Короче, - успокоился я, - вдвоем мы ее точно не вытащим, в ней больше полутонны, давай утром труби сбор, тут человек десять надо. Посмотрел еще раз на лошадь, она реально мне благодарственно улыбалась, видимо нарыла там что вкусненькое. - в общем сбор в шесть, здесь, и веревки приготовь.
В шесть утра народу набралось немеряно. Ясен перец, если он каждому из них объяснял про лошадь в погребе. Она проломила там потолок или пол, даже затрудняюсь понять, но сверху было еще защитное сооружение от дождя в виде шалаша или домушки, поэтому при всей этой конструкции, вытащить ее было проблематично даже такой толпой. Вариантов предлагалось много и снести все нахрен. И спуститься вниз и выгнать ее пинками. И пригнать кран, подавив остатки капусты. И даже ввалить люлей соседу, чтобы на ночь закрывал калитку и дверь над погребом. После мозгового штурма, пришли к выводу, что легче всего подсыпать в погреб опилок, выровняв дно по уровень земли. Сработало, чуть больше половины засыпали, сама вышла. Я посмотрел, посмотрел, пошел строить между мной и соседом забор, во избежание следующих катаклизмов.

Корпоратив в Москва- сити пару лет назад.
Все уже сильно подшофе, секретарша владельца компании - партнера вошла в образ раскованной дамы и активно флиртует со всеми окружающими мужчинами. Сидящая напротив главбух делает ей замечание:
- Маша, держи себя в руках, а то Вадим Сергеевич тебя сейчас уволит!
- Напугала! Меня на прошлой работе каждый вечер увольняли! ..............ОЙ!

P.S. О её прошлой работе в стриптиз- клубе с "увольнением" до этого знал только шеф и начбез.

Обожаю чёрных воронов! Умнейшие и добрые птицы. Не смотря, что хищники.
Услышал историю, как ворон цыплят от ястреба крылом защищал!

Его хозяйка подкармливала всю зиму. То кашку с молоком, то от супа остатки. Подранок был, молодой. Жил в старой собачьей будке. Пёс давно помер.
А он отблагодарил весной. Не дал выводок сожрать. Ястреб повадился.
Ворон окреп и подрос. В очередной налёт именно ворон увидел ястреба.
При этом курицы бегали кто-куда, а несколько цыплят под крыло ворона спрятались. Ястреб атаковал одного выбившегося - ворон на взлёте сшиб его и снова к курятам. И шипел!
Кстати так и прижился у тётки!
Я когда увидел - обомлел. Огромный ворон сидит у крыльца, а рядом курицы бегают спокойно!
Вот тогда и услышал эту историю.
Южный Урал 91-93.

Клиент не всегда прав. Клиент бывает разный

История произошла в мою бытность веселым продаваном. В общем, реализовывал я сложный технический продукт оптом и в розницу на нивах предпринимательства в смысле того, что сам себе был начальник, сам продавал, сам закупал и еще даже иногда сам на складе товар грузил. Времена были веселые, я неплохо так накачался, таская оборудование по 25-30 килограмм без рохли. И дома меня видели довольно редко. И получилось, что нарвался я на "интересного" покупателя.

- Хочу купить вот это, 15 штук. Есть в наличии?

- Есть, их много, цена 1000 долларов за штуку, НДС включен.

- До ТК доставите?

- Доставим, - говорю я: - Чего не доставить-то?

- А почему вообще так дорого все стало?

Я мысленно оцениваю стоимость, цена реально хорошая, процентов на 7-8 ниже рынка, еще и с доставкой: - Да нет, хорошая цена. Купите штук 80, я еще скину долларов на 20, а так извините.

- Вот я покупал в 2008 году дешевле! У Вас же! И номер записан. Брал уже, по 33 000 рублей.

- Позвольте, товар импортный, Вы курс посмотрите на 2008 и на сейчас. Цена в долларах один в один, - гордо сказал я.

- Ну Вы же в России торгуете, какая мне разница, что товар импортный?

Я, искренне не понимая, прикалывается чувак или нет, чешу затылок: - Ну Вам без разницы, а производителю товара в США разница есть. Он в долларах закупает сырье, в долларах платит рабочим, я покупаю в долларах, продаю в рублях по курсу, все логично.

- Сейчас кризис на дворе, давайте скидку. Далее шел 15 минутный монолог, что он клиент, он обозначает, он говорит, клиента надо ценить, он уже 6 лет назад брал и еще возьмет, а без клиента жизни нет. Короче, все свелось к "я раньше брал по 33 000 рублей и сейчас хочу тоже брать по 33 000. Мне все скидку дают, это сейчас нормально."

- Извините, не можем. Если Вам дают данный товар по 33 000, я готов у Вас его взять по 40 000 прямо сейчас, а так у меня его берут вполне себе по 58 000. Договорились? - причем я ему реально не могу в 2 конца цену срезать, потому как моя чистая маржа в районе 7%. Там просто неоткуда.

- Вот хамить не надо. Давайте телефон Вашего начальника, поговорим по другому.

Т.к. я сам себе начальник, то просто даю телефон офиса, хотя надо было бы просто послать его на три буквы. Но я-то вежливый... Естественно через 2 минуты звонок, секретарь переключает на меня, оттуда крайне обстоятельно на меня жалуются в течение 3 минут в самых разных выражениях.

- Да знаю, знаю, Вы со мной и говорили.

- Так я начальника просил!

- А я кто по Вашему?

- А главнее никого нет?

- Нету, - говорю: - Можете директору позвонить, но я его сам нанял, поэтому он меня ругать не будет.

- Тогда я у конкурентов возьму.

- Да ради бога, берите у конкурентов, у всех цены в долларах, даже в Китае. Я ж Вас не обманываю. Откройте сайт любого дистрибьютора в США, там цена ровно такая же будет. В долларах.

- Хорошо, спасибо.

Положил трубку, выдохнул. Ладно, в основном клиенты-то адекватные, а на дворе реальный кризис. Мозги текут у людей. Самое интересное для клиента то, что практически по всей группе товаров поставщик я, так вышло за годы построения карьеры. Т.е. я продаю товар А, его ближайший аналог Б, более дешевый аналог В и даже имею китайский совсем плохой вариант Г, который кроме как Г реально и не назвать. Сайты разные, телефоны разные, девочки сидят разные, но в итоге главный продаван все равно я. Угадайте, куда позвонил клиент после отлупа на товар А? В фирму, продающую товар Б. Нарвался там на девочку с той же логикой долларовых цен и через 15 минут запросил начальника, т.е. меня. Его снова секретариат перенаправил. По одному "алло" он меня не узнал. Пришлось его прервать на самом интересном

- Это снова ты? - буркнул он.

- Ну раз мы на ты, это снова я. Можешь в фирму В не звонить. И в Г не звонить.

- Так ведь больше никого и нет.

- Ну а я что сделаю? Мы продаем премиум сегмент, продаем эконом и вот прям совсем китайский эконом. И дешевле всех продаем, собственно, потому и работаем.

- Тогда я в ФАС буду жаловаться. Ты тут устроил монополию и цены задираешь в два конца!

Ну, думаю, только в ФАС на мелкий бизнес с четырьмя позициями не жаловались.

Думаете, он успокоился? Нет. Он стал обзванивать всех партнеров, которые берут у меня с целью реализации в регионах. И везде получал цены от 1100 до 1200 долларов, что и понятно. Запросы приходили отовсюду: от Калининграда до Владивостока. Клиент проделал потрясающую работу за последующие две недели, искренне полагая, что кто-то ему продаст товар в рублях по курсу 2008 года. Он фактически прозвонил всю страну (!). Я такого упорства не видел никогда. К тому времени наши офисы выдали порядка 40 различных предложений на бланках, выставили 15 счетов и отделались от большинства разумных посредников объяснением ситуации. Народ принимал ставки, будут ли приходить запросы из других стран. И да, мы получили пару запросов из Белоруссии и Казахстана. Клиент даже связался с представительствами производителей в США и потребовал пояснить, почему их дистрибьюторы продают в России, ориентируясь на доллар, а не держат цену в рублях как полагается приличным людям. Кляты капиталисты ответить затруднились и даже зачем-то прокопировали свой юридический отдел.

Через три недели звонок.

- Здравствуй, Бэнбери. Хорошо, я куплю у тебя.

- Нет.

- Что нет?

- Не купишь.

- Почему?

- А они кончились на складе, - вру я, не краснея. Я вообще человек терпеливый, но это все достало даже меня. Тем более, что 15 штук - это реальная розница.

- Как так? А почему Вы складской запас не держите?

- Держим, но вот сейчас закончилось все.

- И когда будут?

- Без понятия. Плюс доллар скачет сейчас. Мы решили данную группу пока не завозить.

- Ну войди в положение, мне срочно надо, я ремонтник, мне надо сдавать объект.

- Хорошо, 3000 долларов.

- ПОЧЕМУ?!

- Ну мне надо будет отдельно привезти эти 15 штук теперь, специально для тебя. А ты знаешь, что логисты тоже берут в долларах?

Чувак бросает трубку, у него натуральная истерика. Через час звонит предположительно его начальник и голосом, не терпящим возражений, требует узнать, кто обидел казенного курьера.

- Да вы там все такие что ли? - думаю я, но молчу, собираясь с мыслями. Поясняю всю ситуацию с самого начала кратко и тезисно.

Тот думает, сопит, молчит.

- И чего теперь делать? Вы нам объект срываете.

Три недели чувак занимался хренью, а объект им срываю я, ок.

- Да я знаю, что теперь делать? Ваш человек не купил по низкой цене, три недели пытался добиться цены 2008 в рублях при совершенно понятном раскладе, а виноваты мы?

- Решайте проблему, - сказал товарищ и бросил трубку (!). Ну ОК, думаю, сейчас опять исполнитель позвонит, счет попросит. Но в тот день мне больше никто не звонил.

В понедельник звонок.

- Я так понял, что проблему решать не будете? - снова спросил начальник того товарища.

- В смысле?

- Ну мы ждем, пока Вы дадите нам варианты, как нам купить сейчас по низкой цене. Вы вообще клиентов цените?

- Давайте так: Вы купите у любого нашего партнера, не получается у нас сотрудничество, понимания нет и вообще. И не будем мучить друг друга.

- Ну и отлично.

Через пару дней звонок.

- Нам Ваши партнеры не дают Вашу цену. разберитесь. У них у всех 1100-1200 долларов, а Вы нам ОБЕЩАЛИ по 1000. Вы решите там проблему или нет? У нас проект горит!

- Знаешь, что? Иди ты на полюс и пусть тебя там медведи любят, - сказал я в несколько иных выражениях.

- Да ты вообще знаешь, с кем говоришь?

- С полярником-гомосеком, видимо, - трубку я положил, в черный список добавил и попросил больше никогда с этим товарищем не соединять.

Потом к нам два раза пришли какие-то робкие как первокурсницы ОООшки, но, получив цену в 3000 долларов, ретировались. В итоге мне позвонил их директор. К тому времени я бегло проверил, что там за фирма. Оказалось, что это мелкие ремонтники с обороткой миллионов 15. И у них было аж три ступени принятия решения! Директор спросил, не охотник ли я часом и не рыбак ли. Что надо нам вместе съездить на охоту, все обсудить, что нельзя вот так начинать сотрудничество. Я трубку повесил и подумал, что все таки чумачечая весна пришла ко всем нам, после чего уехал в отпуск на неделю. Ну его нафиг. А товар в итоге им продали наши партнеры за 1300 долларов с отсрочкой, правда, денег так и не получили. Чего и следовало ожидать. Вот такие бывают клиенты... Но нормальных все же больше.

Сергей Викторович появился в нашей гаражной тусовке, обменяв свой гараж в другом районе на наш кооператив. Мужиком он был "себе на уме", скрытным, но при этом если прямо попросить о помощи - всегда поможет.Особенно легко давал почитать книги - в том числе то, что в перестройку только только появилось в печати. А вот просто посидеть потрындеть или дать на бутылку - тут он часто уходил "в отказку". Незаметно пришли 90-е, и у всех стало все наперекосяк. Один из соседей начал торговать на рынке, отправляя жену на закуп в Турцию, благо были кой- какие накопления. Пара человек из гаража тоже решили начать торговлю, но товар брали тут, у перекупщиков. Дела более менее пошли, хотя до хорошей жизни было конечно далеко. Серега же стал часто пропадать и появлялся в гаражах все реже. Но тут - как то зашел к нам на огонек, разболтались. Соседи рассказали про свои успехи на рынке, мы- про выживание в НИИ и на заводе. Серега послушал нас, и вдруг предложил слетать на шмоток и обуви централизованно, то есть всем вместе, даже тем, кто не торгует - просто побыть челноками. Деньги с него, доход сразу по прилету - пополам. То, что не будем продавать сами- пойдет перекупам. МЫ конечно удивидись, но тщательно обсудив вопрос - приняли решение попробовать. Тем более, что двое из нас и жена третьего и так регулярно закупались и знали все места, а на опт будет больше скидка. После первой поездки ещё один из соседей ушел в торговлю. А дальше все активно закрутилось. Чуть позже Миша организовал нас в организованный автомобильный тур ( централизованные закуп в Германии и обратно своим ходом), так же снабдив нас деньгами. Через некоторое время наши пути разошлись, Сергей пошел в серьезный бизнес и насколько я знаю прогорел в 98 на финансовых операциях. Интересным во всей этой истории был тот факт, что первые вложенные в наш "челночный" бизнес деньги были долларами, фунтами и немецкими марками 70-х и первой половины 80-х годов выпуска. Причем в мелких купюрах. Сергей в начале отмалчивался, но затем на одних посиделках рассказал свою схему обогащения.
В начале 70-х Сергей, сын мелкого функционера, поступил в приличный столичный ВУЗ и параллельно впитал в себя "запретный аромат разлагающегося запада", съездив в подаренную отцом турпоездку в Венгрию. Конечно это был соцлагерь, но воображение у Сергея быстро дорисовало "как там у них". В итоге было принято внутреннее решение "копить и валить". Серега начал искать сравнительно безопасные пути обогащения, в числе которых была карточная игра на мелкие суммы, стройотряды, осторожная фарца по своим. Но главным вопросом оставался один - как и где взять вожделенную валюту? В итоге именно во время поездки на Балатон в Венгрии Миша познакомился с очень блатным парнем, работавшим портье в столичной гостинице, принимавшей иностранцев. Было выпито немало добрых вин, сказано речей, но лишь спустя несколько месяцев знакомый Сергея согласился помочь в его вопросе. Товарищ намекнул, что все в гостинице как минимум осведомители кого надо, и поэтому тема сам понимаешь, под колпаком на 100 процентов. Но желание заработать и доступ к вожделенной валюте есть, причем на постоянной основе. После долгого мозгового штурма была разработана схема, близкая по замыслу авторов к идеалу. Портье раздобыл томик Ленина на английском, который идеально подходил под формат купюр. В этот томик помещались деньги в объеме не более 20 американских долларов. Портье шел в букинист, на подходе аккуратно вынимал деньги из томика Ленина и клал в карман. Далее дензнаки перекочевывали в одну из непопулярных дешевых книг, название которой заранее сообщалось Сергею. Момент передачи выбирался всегда в наименее загруженный для букиниста момент. Книга с деньгами через 5 минут выкупалась Сергеем, причем с портье он не пересекался. Расчет был очень четким - продавец такой ширпотреб никогда не проверял, просто пробивал по кассе. На крайний случай - я не я жопа не моя. Сергей книгу тоже не открывал. У портье же была другая отмазка - подарили томик Ленина на английском. Кто- вот такой то джентельмен, уже отбывший из СССР. Книгу не открывал.
Разумеется, "бабочка"( 88 статья) вещь тяжкая, но по практике отмазаться было можно, по крайней мере, имея хорошего адвоката получить по самому минимуму. Тем более что факта покупки или продажи валюты доказать было нельзя - рубли передавались отдельно и сразу за месяц вперед. Полученную валюту Сергей хранил в каких то мудреных тайниках вне дома - вроде как в лесу. Использовать начал только в 1990-м когда вышли послабления.

Переселение судеб и капельница доктора (продолжение)

Как известно: капитан на судне – «первый после Бога». А вот вторых много: старший помощник, старший механик, капитан-наставник вместе с механиком-наставником и даже суперкарго с представителем судовладельца. Особняком в этом списке стоит судовой врач. Медицинский блок - это, пожалуй, единственное место на пароходе, где капитан перестает быть «только первым» и уступает свою власть и свою ответственность доктору.

Подходя к двери медицинского изолятора, я испытывал некоторую робость.
«Зачем Доку лишние свидетели?!" - думал я: "может же он дверь не открыть и меня не пустить».
Меня пустили. Лёлик лежал на кушетке под капельницей, а матрос Шурик и милиционер Болик объяснялись друг другу в вечной любви и верной дружбе.
- Что это? сыворотка правды?– спросил я, показывая на капельницу.
Док улыбнулся, кивнул мне утвердительно и громко сказал:
- Да! Это амитал натрия. Сейчас Лёлик у нас все вспомнит!
И Лелик вспоминал:
- Шаверму у Мухина – это я доел. И пиво тоже я. А вот часы…- он закрыл глаза, бормотал ещё что-то невнятное и потом окончательно затих.
- Док - встревожился я - что с ним?
- Заснул – ответил Док и подкрутил колесико у капельницы – я ему физраствор капаю, чтоб быстрее протрезвел.
- А этим? – я указал на братающихся Шурика и Болика.
- А эти пока не даются! – ответил док и вытащил бутылку с недопитым «Абсолютом» из рук Болика.
- Друг! – меж тем орал пьяный Шурик – я тебе подарю самое дорогое, что у меня есть: свой паспорт моряка! с дарственной надписью!
- И я стану моряком? – икал Болик.
- Станешь – согласился Шурик, ища бутылку, которую забрал доктор.
«Раком ты станешь» - подумал я: «вместе с матросом Шуриком и со мной, а вот Док точно окажется не при делах».
- А я тебе дам свои корочки! – объявил Болик – будешь милиционером! мы поменяемся судьбами!
- Лучше печенью поменяйтесь! – прокомментировал доктор грядущее «переселение судеб».
- С тобой? - удивился Болик.
- Со мной поздно - ответил Док и указал на меня - а вот с ним можно, он ещё молодой!
- Я старый! - возразил я доктору - и пьющий! со мной нельзя!
- Ну, решим вопрос - согласился Болик и забрал бутылку у доктора.
- В честь чего у них такая любовь? – кивая на друзей-собутыльников, спросил я у Дока.
- Болик цепочку Шурику вернул – ответил доктор и глазами показал на шею Шурика. 

«Хорошо менты устроились» – философствовал я: «сначала забрали чужую вещь, потом вернули эту вещь её хозяину и всё! - они уже лучшие друзья».
Будущему матросу Болику стало жалко отдавать свои милицейские корочки, и он придумал разрезать их пополам.
- Давай так - предложил другу Шурику его друг Болик - разделим мои корочки по-братски: тебе достанется та половина, что с фотографией, а другую я себе оставлю, хорошо?
- Мне без фото! – не согласился Шурик – у меня ещё наклейка с Микки Маусом сохранилась, я её вклею и будет две корочки на двоих с двумя фотографиями.
- Гениально! Документ же без фото не действует! – восхитился Болик и захрапел.
- Так! – срочно приходилось брать инициативу на себя – Шурик, буди своего лучшего друга, затем грузите Лёлика на носилки и тащите его к аппарели, пока у нас на судне не открылся морской филиал Адмиралтейского РУВД.

Глазам прапорщика Мухина, бдительно охранявшему милицейский уазик, предстала странная процессия: на носилках, которые несли матрос Шурик и сержант Болик, спал младший сержант Лёлик, а рядом, держа в поднятой руке капельницу, шел доктор.
- Что? Опыты не удались? – спросил у меня ошарашенный прапорщик.
- Какие опыты? – удивился я, уже забыв о своей шутке «про опыты».
- Медицинские! – ответил Мухин и, держа в правой руке автомат, левой указал на Лёлика.
В этот момент матрос Шурик узнал свои часы на запястье прапорщика и, хрюкнув от неожиданности, выронил носилки.

Продолжение 2. Переход Севастополь-Красное море.

Первый приказ явно шел в разрез с требованиями руководящих документов, о чем мне робко пытался сообщить мичман Валера Коваленко, когда я сказал ему: «так, Петрович! Вот эту хрень, и указал на решетку иллюминатора в каюте, пока мы идем в зону эскадры и бездельничаем, надо спилить». А когда увидел в его глазах сомнения, добавил, что единственное закрытое решеткой «окошко» в ряду обычных иллюминаторов, скорее демаскирующий признак, чем надежное средство защиты. И вообще, мне бы хотелось смотреть на этот мир не через решетку.
Отдавая приказ, я с улыбкой вспоминал старшего преподавателя спец. дисциплин в училище (партийная кличка Боб): он говаривал (и видимо был прав) так: никогда из тебя, старшина, не выйдет НАСТОЯЩЕГО ШИФРОВАЛЬЩИКА. Происходило это на практических занятиях на 4 курсе. Мы работали по коду. Стартовав вместе со всеми, минут через 15 сдал готовую кодограмму. Весь остальной класс сдал работу через 25-30 минут и по объему она была значительно больше.
Стали разбираться. Текст был обычный, флотский, по маневрам лодки работающей в полигоне: подлодке следовать курсом … градусов, скоростью … узлов, и указания несколько раз повторялись. В коде такая форма есть и мне только оставалось набрать вставки – цифирки хода и скорости.
Однако в данном, конкретном тексте курс и скорость поменяли местами и было написано: подлодке следовать со скоростью …. узлов, курсом …. градусов.
В руководящих документах написано, что текст должен передаваться БЕЗ ИЗМЕНЕНИЙ. Таких величин в коде не было и все стали набирать этот текст по буквам. Соответственно кодограмма у всех получилась объемней и времени потратили не слабо.
Преподаватель обвинил меня в нарушении наставления. Я, по своей природе, прирожденный спорщик, и мне в этом вопросе палец в рот не клади. Поэтому уверенно доложил, что сделал все быстро, оперативно и правильно и, получив эту радиограмму, на лодке также быстро ее раскодируют и будут следовать нужными курсами и ходами.
Вот если бы это делал какой-то матрос Вася Пупкин, который нихренаськи еще не понимает, так и должен делать, ни на шаг от инструкций не отходя, а будущий флагманский специалист, должен иметь голову на плечах, и нас чему-то учат все эти годы. А должен быть «выдран» офицер оперативного отдела, который не умеет писать распоряжения, и нужно организовать обучение оперативного отдела.
Кроме того, нормальный спец на лодке, получив набранный по буковкам текст, во-первых, потратит в два раза больше времени, во-вторых, будет считать, и вполне обоснованно, что там, «наверху» все с ума посходили.
Боб, для которого малейшее отступление от инструкций, было смерти подобно, обозвал меня демагогом. Но даже в этой ситуации я оставил последнее слово за собой, сказав, что по-моему демагоги - это те, кто пытаются доказать, что мягкий лучше чем, твердый, а я доказываю, что оперативность и умение принять самостоятельное решение это ценные качества.
Так что какая-то решетка на иллюминаторе, спилить и забыть!
Петрович был на удивление толковым и исполнительным мичманом. Уже через час иллюминатор радовал ярким солнцем и синим морем.

Корабль, между тем, оставлял в кильватерном следе милю за милей. Вот уже проскочили первый черноморский пролив Босфор, небольшое Мраморное море, очередной пролив – Дарданеллы и выходим в зону ответственности наших коллег - 5 эскадры в Средиземном море. Становится теплее.

Через пару дней подходим к Порт-Саиду, входим в узкий Суэцкий канал, видим задранные жерла подбитых танков на берегу – наглядные результаты арабо-израильской войны. На выходе из канала проходим порт Суэц и оказываемся в Красном море.
Продолжение следует

На самоизоляции работаю из дома. Никуда особо ездить не требуется. Но ведь разрешили две поездки в неделю по неотложным нуждам! Вот прямо спасу нет, как хочется по полной воспользоваться своим законным правом.
Заполняю заявку на пропуск по СМС. Как положено: серия, номер паспорта, номер карты «Стрелка». Цель поездки? Пишу – на шабаш. Адрес? Деревня Лысая Гора. Отправляю. Через секунду ответное СМС - разрешение получено.
Теперь сижу, думаю – а может сгонять?! Чего зря пропуску-то пропадать. Кстати, подскажите, на каком автобусе туда лучше добираться?

В проектном отделе строительной конторы.
Пришел очередной заказчик. Озвучивает задание:
- У меня есть недостроенное одноэтажное здание в центре города. Строил под офис. Вы можете его достроить и запроектировать еще один этаж, чтобы получилось двухэтажное здание, но только с плоской кровлей?
- Можем.
- А кровля точно будет плоская?
- Почему бы и нет? Хотите плоскую - сделаем.
Задумался:
- А может быть вы и трехэтажное можете, но с плоской кровлей?
- Можем и трехэтажное. А почему для Вас так важно, чтобы кровля была плоской?
Мужик, довольно улыбаясь:
- А я сверху еще один этаж поставлю! Сам. Потом как-нибудь!
Недоуменно смотрю на него:
- Так если Вам нужно четырехэтажное здание, мы можем спроектировать для Вас четырехэтажное...
Клиент, настороженно:
- А кровля плоская будет?

Дочери 10 лет. Спрашивает: Почему, нам классрук одни вещи говорит, а вы дома другие?
Я ей: Вера, а нам, за то, что мы тебе говорим, деньги платит кто-то?
Она: то есть вы бесплатно Путина не любите?
Занавес.

Одноклассница рассказала, у нее мать гинеколог-акушер. У одной молодой бойкой бизнесвумен во время поездки по делам отходят воды (не разбираюсь в терминах, как помню так и пишу), она за рулем. Звонок врачу, короткая фраза "Воды бл.дь отошли, через 12 минут буду!"

В роддоме все готово, ждут клиентку, приехала. Пока ее везут на каталке до родзала не прекращает говорить по телефону. На все попытки отобрать телефон 29 летняя 45-47 килограммовая дама проявила чудовищную силу и не дала забрать. Врач и медсестра запомнили ее разговор. "Петя, сука ты тупая, продай товар, документы на подпись через полчаса в роддом!". Во время родов - "Так, девчонки, что мне делать? Тужиться тупо и а-ля все?".

Схватки учащаются, боль нестерпимая. А она - "Еб.нный насос, тащите насос бл.ааадь!", "Аааааа, доктор резани к хе.ам все! Кесарни мать твою!". Минутное молчание, дама дышит как надо, успокаивает себя, сосредоточенно смотрит в одну точку и опять крики и оры. "Ах ты ж шал.ва Света, сегодня же отчёты за первый квартал! Где мой телефоОоон?! Эта дура ничего на подпись не приносила, ааааааа! Убью суку!".

Роды заканчиваются благополучно, младенца кладут ей на грудь, она смотрит на него и выдаёт со слезами на глазах - "Ну привет, маленький уродец, ох же ж ты пиз.юк мелкий, ёпте, какой же ты страшный, солнце моё". Все это было сказано исключительно с любовью и нежностью.

P.S. Петя (сука тупая) и шала.а Света через полчаса приехали в роддом, их естественно не пустили никуда.

Ремонтирую МФУ. Не работает сканер. Снял, разобрал, крышку держат только два болта из шести. Дальше диалог с клиентом:
- Куда болты дели остальные?
- Понимаешь, мы же никогда не узнаем правды о том кто убил Кеннеди.
- С болтами так же?
- Ну да...

Кстати про тараканов и "Почту России":

Захожу как-то на один трекинг-сайт посылок, вбиваю свой трек и читаю последнюю позицию: "Вашу посылку съели тараканы. Забрать тараканов можете в вашем почтовом отделении."

Секунд через 30 до меня доходит - 1 апреля. ))

В параллель к ИСТОРИЯ №1115235

Учился я в одном из самых больших московских вузов .
Году в очень далеком, идёт экзамен по одному из основных профильных предметов специальности - принимает завкафедрой.
Профессор известен многим, но нельзя сказать, что про него везде пишут.
Это скорее всего потому, что ,как выяснилось только 25 лет спустя , наш завкафедрой был активным участником проекта по созданию водородной бомбы, систем наведения баллистических ракет, проекта повышения точности орбит космических аппаратов, включая полет Гагарина, видимо ещё много других интересных проектов,о которых ,возможно, ещё не время написать.

Сдать ему трудно - у студентов мужского пола профессор принимает по системе 2/5. Либо отвечаешь на 5 , либо идёшь на пересдачу. Девченок он жалеет - ставит , что заслужила, но уже по всему спектру.

Мучаются у него два одногрупника, причем один - представитель известной титульной нации, но перед поступлением сменивший фамилию на мамину, армянскую. Даже его , наверное , можно за армянина принять, в темноте.
Второй - сын генсека компартии одной довольно далёкой страны с американского континента. Парень хороший, но зачем он мучается у нас на специальности понятно не очень.

В какой-то момент Хосе говорит : "профессор, я прекрасно знаю ваш предмет, и он мне очень нравится, но я не очень хорошо знаю русский язык, поэтому мне тяжело предъявить мои знания".
Завкафедрой, продолжая что-то писать в своей тедради - " ну что же коллега (Он всех нас называл коллегами) . Раз вам так сложно по-русски - отвечайте на испанском. Поворачивается ко второму страдальцу, смотрит на него, в зачётку -"а , вы коллега , если испытываете сложности такого же плана, то можете на английском."
(Не подумайте ненужного - профессор явный представитель титульной нации).

Леха- тормоз

Леха, а точнее- Алексей Владимирович, как он представился при нашей с ним первой встрече, тормозом в классическом плане этого слова не был. Скорее, он был "с задержками в развитии". Причем, весьма оригинальными.Природа в некоем роде сказала ему " не спеши жить, все ещё успеешь". Пообщавшись с ним поближе, я узнал множество интересных деталей.
Школу Алексей закончил с трудом, но все 11 классов ( дело было ещё в СССР и у Леши явно пахло 9-ти леткой). В армию не попал по плоскостопию, в университет поступил с 3 раза - учеба давалась очень сложно. Но учиться очень хотел, поэтому ушел с работы и стал студентом. Сессии - тоже с огромным трудом. В середине второго курса брал академ, снова работал и подтягивал знания, что бы не вылететь, на что были все шансы). Подтянул, снова начал учиться и в результате с горем пополам закончил ВУЗ. Пошел работать по специальности. Карьера - крайне медленно, но все же шла. Другие получали повышение раз в 3-6 лет, Леха же получил первое через 8, второе - через 9 лет. Почти все друзья -знакомые в 30 лет были уже глубоко женаты и с детьми - а Алексей только начинал активно встречаться с девушками, в институте он был просто желторотым юнцом для них. Видел его фотографии - в 40 лет он реально выглядел на 25-28, не старше, причем дело не в том, что он молодился - просто такой невероятный феномен развития. Первый брак у Алексея случился в 38 лет, когда родители даже уже и не ждали такого счастья. Своя квартира - в 45 лет. Машина - в 48, дача - в 52, в 1992 году. В новую рыночную экономику Михаил вписался вполне эффективно, хотя конечно не так, как наиболее успешные бизнесмены того времени. Зато - особо не рисковал. Двигался медленно и неспеша. Думаю что основным плюсом его было сознание парня лет 30-35, в то время как большинство людей его возраста "за 50" уже начинали активно готовиться к пенсии. За здоровьем Алексей следил очень тщательно, прибавляя "у вас его много, а мне разве что в кредит брать приходится", при этом крайне редко болел. Во время нашей встречи в 2003 году это был полный сил мужчина лет под 45, не старше, но с очень мудрыми глазами, и это при том, что в 2003 году ему исполнилось 63 года и он был уже на пенсии! В середине 90-х он успел второй раз жениться, не на молодухе, а на женщине 45 с взрослыми детьми. Работали мы вместе не так долго - стиль ведения дел был разный, ибо Алексей продолжал не спешить во всем. Его нервной системе можно было позавидовать - человек явно ощущал себя как в танке, несмотря ни на какие повороты судьбы. Не так давно мы снова встретились - уже совсем случайно. На меня смотрел солидный мужчина в возрасте, держащий под руку красивую даму моложе себя. Моя подруга, хорошо разбирающаяся в возрасте людей, дала ему "не больше 60". При том что Алексею Владимировичу было уже 79 лет. "Ты знаешь, я как то начинаю подумывать о пенсии. Все же возраст, сам понимаешь! Ещё годика 2-3 поработаю, и детям передам дела. А то я особо мир не посмотрел - все дела да дела. Теперь вот с Машенькой покатаемся, глянем, как там у них живется!"

Когда я работал в школе, дети у меня спрашивали, есть ли у меня любимчики (видимо сами разглядеть не могли, а интересовало очень). На это я им честно отвечал, что для меня они все равны и я их всех одинаково ненавижу!
Ответ всех устраивал.

1988 год. В планах было поступление в военно-морскую академию, однако, вместо дождливого Ленинграда, я на 4 года оказался в теплых водах Индийского океана.

Это не рассказ о каком-то конкретном событии, а просто небольшие воспоминания о жизни, службе, флоте, товарищах. Возможно, это будет интересно только людям, для которых «жаркие мили 8 эскадры» не пустой звук. Возможно, что площадка для воспоминаний выбрана не совсем удачно. Да и словам должно быть тесно, а мыслям просторно. У меня так пока не получается. И все же, попробуем.

Майское утро в Крыму просто шикарно. В этом я убедился, как только ступил на перрон Севастопольского вокзала.
Залитые теплым солнцем улицы, колонны демонстрантов с цветами, уже загорелые девушки в вызывающе коротких платьях - таким запомнился мне день 9 мая 1988 года.

Корабль управления должен был выходить в море в 18 часов, поэтому я пару часов посмотрел морской парад в Севастопольской бухте, потом не спеша побрел к пирсу, где уже был пришвартован прибывший из Донузлава «Баскунчак».
Меня встретил дежурный офицер, узнал о цели моего прибытия и сказал – проходите в каюту № 16.
Шестнадцатая каюта, где мне предстояло провести ближайшие 8 месяцев, располагалась на второй палубе, по левому борту в центральной части корабля.
Спустился на вторую палубу – после яркого солнечного света корабельное освещение – как лучина против лампы. Глаза немного привыкли, меня догнал рассыльный и вручил ключи от каюты. Осмотр не занял много времени - слева от входа умывальник, сразу за ним двухярусная кровать за шторкой, посредине, напротив иллюминатора, заваренного металлической решеткой, небольшой стол с двумя металлическими стульями.
По правому борту – огромные во всю переборку сейфы с табличками. Общая площадь – метров пять квадратных. Моя камера одиночка.
Бросил чемодан, присел на скрипнувшую кровать. Задумался.
Яркая, цветная и веселая жизнь ТАМ, на берегу, и темень, низкий потолок, решетки на малюсеньком иллюминаторе ТУТ.
Мелькнула мысль: «и чего тебе, козлу, не служилось в Москве?». Мысль была явно непродуктивной, поэтому сразу ее отбросил.
С улыбкой взялся за разборку чемодана. Плавки, полотенца, шлепанцы, ласты, маска, два волейбольных мяча, толстые лески, крупные крючки, бутылочка водки, коньяка и шампанского.
Еще при сборах на это обратила внимание моя Иришка, спросив: - а ты точно на службу, а не на отдых уезжаешь? А что, будем служить отдыхая!
Только разложил вещи, в каюту постучали – «разрешите, товарищ капитан 3 ранга?». Это прибыл представляться мой подчиненный - корабельный специалист СПС мичман Ткач. Михаил Иванович - имя, отчество ему подходило – мужичок серьезный, основательный, доброжелательный. Думаю, сработаемся. Он уже бывал на боевой службе в составе 8 эскадры, и я стал его расспрашивать о впечатлениях, трудностях и т.д.
Минут через 5 понял, что-то Мишу беспокоит. Оказалось, что его приехали проводить жена и дочка, которые ждут на пирсе.
«Миша! – Жена и дети – это святое, а мы с тобой за 8 месяцев еще наговоримся, беги!».

Спустился в трюм, где размещены корабельные матросы и старшины, прошел по обеим палубам, почитал надписи на каютах. Подавляющее число кают было предназначено для офицеров штаба эскадры и оставшаяся часть для офицеров и мичманов экипажа корабля.
Сходил в кают-компанию, поднялся на верхнюю палубу. На радиорубке обнаружил отличную площадку, размером с волейбольную, покрытую крепкими толстыми досками - именно на ней и будут происходить в дальнейшем наши спортивные баталии.
Слева внизу обнаружился сваренный из толстого железа прямоугольник размером 2,5х2,5 метра и высотой около 2 метров – в жару это будет отличный бассейн с забортной водой.
Удовлетворенный экскурсией, вернулся в каюту, прилег на минутку, и провалился в глубокий сон.
Разбудил меня дружный топот матросов и хриплые команды из громкоговорителя, висевшего над входом в каюту: «корабль к бою и походу приготовить»!
Поднявшись на верхнюю палубу увидел военный оркестр, большую группу военморов, женщин и детей, стоящих на пирсе с мокрыми глазами.
Швартовая команда в желтых жилетах уверенно выполнила свою работу и вот вскипает вода где-то внизу, появляются белые буруны и корабль медленно начинает отходить от пирса.
С корабля свободные от вахт и дежурства через леера машут оставшимся на берегу.
Играет, всё более повышая настроение, и потихоньку уменьшаясь в размерах по мере нашего движения, флотский оркестр.
Красиво. Теплый ветер, смешиваясь с запахами воды, дымком корабля, легкое покачивание на волне уносят с моей души последние волнения и сомнения. Я сделал все правильно.

Я убеждаюсь в этом все больше, спустившись в кают-компанию на вечерний чай, где знакомлюсь с офицерами и мичманами эскадры – людьми веселыми, практичными, и уже успевшими отлично отметить День Победы, а потом и первый день моей боевой службы Флагманского СПС.
Продолжение следует (если не будет больших возражений…).

Сижу, слушаю БГ и вспомнил один эпизод из жизни. В середине 90-х работал в одном учреждении. Были у нас там двое техслужащих - сантехник и электрик. Ходили они постоянно вдовоем, с вечно блаженными выражениями лиц, и такое ощущение, что никогда не бывали трезвыми. У первого были парусиновые белые "матросские" штаны, а у второго - на голове круглая блестящая лысина. Никто не знал их настоящих имен, уже мало кто помнит, кто из них был сантехником, а кто электриком, а вот как мы их между собой звали, помним до сих пор - Матрос Егор Трубников и Индеец Острие Бревна.

Дзен и искусство электонагревательных приборов. Продолжая тему.

Однажды в 90е, когда майскими вечерами особенно удручала мысль о надвигающемся выборе между ледяным душем с судорогами головы и чайнико-тазиковым мeнуэтом, я тоже купил нагреватель. Как теперь оказалось, израильский. Правда его национальная принадлежность меня бы наверное совершенно не заинтересовала.

Он не ломался и не требовал ремонта или демонстрации рационализма. Он был включен в розетку от электроплиты и грел, как мог. Мог он немного, поэтому его специальный душик выпускал струйки толщиной примерно с человеческий волос. Что сначала насторожило, но к удивлению оказалось вполне достаточным! Эти евреи знали, что делали!! И уже переход назад на старую душевую головку с толстенными макаронинами струй вызвал протест против тщеты и суеты человеческих растрат.

Причем и прибор тот же самый. Но видать философская партия попалась.

Дело было примерно в 97 году. К нам в школу завезли компьютеры, которые до сих пор никто в глаза не видел. Интернета в школе не было, а гугля с яху, тем более. Устроили нам урок информатики. То, как мы чертили кружочки и квадратики в Paint, закрашивали их определенным цветом по инструкции учителя, а потом сдавали по этому тесты-это отдельная история. Естественно, мало кто понимал все детали. Включая учителя, так как всё ПО было на английском.
Однажды на уроке учитель подзывает меня к себе. На то время я в классе считался одним из продвинутых по части английского. Подхожу к ней, со мной вместе подходит друган. Она меня спрашивает :"Что значит это слово?" и тычет в меню Microsoft Word. Слово было "Customize". С таким словом я ещё знаком не был, поэтому чесал репу и пытался сообразить. Сначала подумал, что размер чего-то, но буквы "s" не было, да и было бы 2 слова отдельно. Вообщем, секундная пауза. В этот момент мой друг тоже решил блеснуть знаниями и выдал:"РАЗМЕР КОСТЮМА!!!"
О том, какие костюмы Билл Гейтс задумал в Word, история умалчивает.

Fluke

Дисклеймер- незнаю что это такое, но все так начинают...
Вспомнилась пара историй из прошлого тысячелетия. В конце 90-х поехали с друзьями на дачу- копать картошку. У меня две бабушки в селе- и сажать приходилось, и копать, хотя любителем этого дела я небыл (а кто был?). Вторая пара тоже знала что и как, а вот третья- чистые горожане, коровы- на картинках, картошка в магазине. В общем, Диме было ИНТЕРЕСНО- как это??? Ладно, говорю, бери вон доску (сороковка, пара метров в длину, шириной 200 мм)и пошли. Подошли к кусту- теперь, говорю, смотри внимательно- я сейчас подрою куст, картошки начнут разбегаться- а ты их сверху глуши доской!Обиды было... На другой день шли на поезд, вдоль рельс примерно на километр сидят бабушки-молочницы, молоко, сливки, и всякое такое. Тока шли через посадку Димына жена нарвала бузины, я её есть поостерёгся, вообще привычка не есть перед дорогой, мало-ли что. Но Дима был накормлен ею с рук, по дороге всосали с женой баночку молочка и как-раз успели на поезд. Ехать 2-3 часа, примерно через час ребятки начали краснеть, отказались играть в карты, и вообще- старались поменьше двигаться. Вышли с поезда- да и походка у них стала странной, кое-как мелкими шажками дошли до троллейбуса, там мы с ними попрощались. А на следующий день Дима всё и рассказал- как друг-дружку стягивали с унитаза. Оказывается бузины обладает слабительным действием, плюс домашнее молоко- атомное слабительное получилось.
И опять- конец 90-х.
Вы когда-нибудь видели кузнечный цех не самого маленького завода? Гремят пневмомолоты, жар из муфельных печей, копоть от емкостей с маслом- там охлаждают закаливаемые детали. И вот в таком угаре после вчерашнего угара бродит кузнец Вася, он-же Окунь- глаза навыкате, потому так и прозвали. Мысль одна- похмелиться, но там все такие- только уже похмелёные. Решил Вася сходить в соседний цех, механический, долго нарезал круги в поисках самжене, а никто не наливает. Подходит Вася к знакомому токарю, тот уже поправил здоровье, потянуло на умные слова, протягивает Васе руку, и вместо "Здрасте"- " Do you speak English?". У Васи расцветает на лице улыбка, и в ответ- "А шо-ЕСТЬ???".
Рассказчик из меня неосбо, поэтому, как писали в старину в американских салунах- "В тапёра просьба не стрелять, играет как может"...

Отец рассказывал. Дело было на заводе, года 60е. Идёт руководство с инспекцией откуда-то сверху, смотрит кто чем занят на территории. Видят молодая девушка делает аккуратные дырки на какой-то трубе. Подходит начальство, интересуется:
- Зачем вы дырки делаете?
- Чтоб заклёпки ставить.
- А заклёпки зачем?
- Чтоб дырок не было, - нашлась работница.

Вчера жена приносит новые модерновые весы (такая стеклянная электронная тонюсенькая платформочка) и просит проверить, что с ними, т.к. купила с рук. Смотрю... Всё цело, блестит, даже нет царапин, электроника включается. Спрашиваю, почему просила проверить?
-Да на работе мы все на них взвешивались и весы всем "девушкам"(коллегам) показывали какой-то маленький вес...
Вспомнил, как выглядят полы у них в детском садике, говорю: Мадам, положи весы на ровный пол, а не на толстый ковёр и взвешивайся заново.
Положила весы на ровный пол, взвесилась и чуть не заплакала: а я 3,5 часа была уверена, что почти вдвое похудела...
Это из-за тебя я теперь потолстела!!!

По просьбе DRRDDR.

Горе от ума.

Примерно в 1998 году купил я, по настоянию жены, израильский проточный водонагреватель Атмор.
Хороший! Степень защиты 3А, с креплением на стену и двумя ТЭНами в 1,5 и 3,5 кВт. Даже шнурка питания из него не торчало, клеммные колодки плюс, минус, заземление. Вещь! Сто баксов стоил!!

Зафигачил на стену, моемся, радуемся. Неделю.
И всё. Нема больше тёплой воды.
Ну, я же типа технарь, и не такое починял!
Демонтировал со стены, раскидал на молекулы, ищу дефект.
Выключалки ТЭНов - целые.
Сами ТЭНы - целые, "звонятся".
Что там ещё? Датчик от вскипания. Сунул в чашку с кипятком, щёлкает как надо, рабочий.
Остался датчик давления поступаемой воды, тут сложнее. Но я же упёртый! Унёс на работу, задул от генератора давлений, протестил - работает гад!
Что же там такого в Израиле намутили, да так, чтобы человек не мог выкрутиться?!

Я говорил, что упёртый? Да?
Нашёл я. Вилка сгорела - та, что в розетку вштыркивается.

Была у меня одно время дача. И решил я на даче баню построить. Подсказали мне, что в паре сотни километров от города, срубы на баню делают. По сравнению с городом – намного дешевле и качество на уровне. Заказал. Через некоторое время звонят: готов твой сруб, забирай. 

Приехал, осмотрел изделие (класс!), договорился с попутной машиной, загрузили и поехали. Выехали в ночь, а под утро на месте уже были. Однако, по прибытию водила с напарником отказались оказывать помощь в разгрузке, даже за плату. Ну а где я в 06 утра, за городом, на даче, грузчиков найду?! Взгрустнулось даже.

Тут я вспомнил об одном из своих друзей, Мите. В прошлом, мы вместе в ОМОН служили. Я потом перевелся на другую должность, а Митя там и служит. Думаю: чего они там в ОМОН без толку бегают, да железяки тягают? Пусть помогут бывшему коллеге! Звоню Мите, по голосу ясно, что человек с бодуна или недавно закончил гулять. Вкратце объясняю ему: приехал на дачу, привез сруб, один выгрузить не смогу, помощь нужна! На том конце провода тишина, видимо туго соображает братишка после гулянки. Потом слышу: "Всё, мне на телефон больше не звони, жди, я скоро буду"!

Ладно, это хорошо, что Митя скоро будет. Но, что-то он резко разговор прекратил. Странно как-то. Даже не обматерил, за то, что я как фашист с раннего утра ему свои проблемы рисую. Я сел на крылечко, жду. Водила с напарником в грузовике спать улеглись.

Минут через 30-40, через забор со стороны леса, запрыгивает ко мне на дачу Митя. Весь запыхавшийся и распаренный, как от маршброска по пересеченной местности. Подходит ко мне, косится на машину с баней в кузове и спрашивает, не здороваясь: «Ну и где труп»? Я в ахе: «Какой труп»? Митя пучит глаза и заявляет: «Ну, тот, что тебе выгрузить и спрятать нужно»…

Оказывается, Митя немного перепутал слово, используемое мною в разговоре «сруб» и воспринял его как «труп». Похмелье, 06 утра, качество телефонной связи… Поняв мою просьбу по-своему, он откликнулся на просьбу друга о помощи и на такси выехал из города. Километров за несколько до дачи, он отпустил такси, спрятал заранее выключенный телефон и лесом, стараясь быть не замеченным, бежал ко мне…

Сруб мы благополучно разгрузили. А потом весь день пили пиво и радовались жизни. 
Вот тогда я понял – настоящие у меня друзья, готовые подносить патроны и разгружать трупы, не задавая при этом лишних вопросов. Все вопросы –потом…

Третью неделю наш рудовоз стоял под погрузкой в одном из портов Колумбии. Неторопливые докеры грузили нас предельно медленно, но круглосуточно. Экипаж скучал. Стандартный ритуал захода в порт был давно исполнен: посетили припортовые кабаки, накупили сувениры на городском рынке и полазили по стенам древней испанской крепости. Теперь каждый развлекался как мог: доктор пытался угостить буфетчицу местными деликатесами, чтобы затем уложить ее с отравлением в изолятор, в полное свое владение. Боцман заказал у плотника рогатку и охотился на местных докеров, стреляя в них гайками. Докеры уворачивались от него, визжали, но продолжали пытаться спереть с парохода всё, что не приварено сваркой к палубе или весит менее двух тонн. Третий механик писал жалобы старшему механику на боцмана за перерасход гаек «на двенадцать». Дед отфутболивал эти доносы старпому, который открыл рулетку в носовой тамбучине и вгонял в «финансовую пропасть» наивных аборигенов.
Капитан же допил свою коллекцию виски и решил перейти к коньяку из представительских запасов. Но для этого нужен был повод. Посоветовавшись с радистом, он вызвал судового агента, представляющего интересы парохода в порту. Держа в руке наполненный пузатый бокал, капитан заказал агенту наличные в судовую кассу. Побледневший агент прекратил переводить казенный Курвуазье и уточнил требуемую сумму. Но в тот момент все мысли капитана были заняты дегустацией божественного напитка, входящего в «великую четверку коньяков» и он, отмахиваясь от докучливого агента, ответил: «в пределах ваших лимитов, разумеется». Пообещав, что деньги будут завтра, агент откланялся.

А утром причал оцепили вооруженные люди. Еще через час к трапу подъехали два броневика. Из одного из них вышел взволнованный агент в сопровождении четырех дюжих охранников с помповыми ружьями наперевес. Прижимая к груди объемистый портфель, агент поднялся на борт.
«Твою мать!» - думал капитан: «оцепление снимут, броневики уедут, а я тут один останусь, с кучей баксов и без охраны». Но делать было нечего – хочешь денег: получай.
«Может как-то отказаться?» - прикидывал он, провожая агента с охраной к себе в салон.
- Срочно сделать рогаток на всю команду - приказал он встретившемуся на пути старпому - и закажи еще гаек, да не на «двенадцать», а на «двадцать два»!
- Надо линеметы брать – не согласился тот – и огнетушителей побольше.
- Все люки и двери, кроме одной, запереть и прихватить на сварку – вмешался старший механик - а в пожарных брандспойтах давление держать постоянно.
- Кэп, ты денег сколько заказал? – спросил доктор вкрадчиво.
- По максимуму – признался тот.
- Идиот, у тебя и так в кассе сорок тысяч лежит – выругался док и продолжил – пойду, из изолятора буфетчицу выгоню и аптечки по всему судну проверю.

В салоне агент достал из портфеля большой конверт и положил на стол.
- Это все американские доллары, которые были сегодня утром в нашем банке – виновато объяснил он.
В конверте оказались бумаги на получение денежных средств и восемь банкнот: четыре двадцатки, три купюры по пятьсот и одна десятка.
Мастер шумно выдохнул и подумал: «а охраны то, будто мы золото из Форт-Нокс грузим».
Заверив агента, что доставленной наличности более чем достаточно, он, уже в хорошем настроении, вышел проводить агента на палубу.
- Сколько привезли? – одновременно спросили у капитана старпом и боцман.
- Тыща пятьсот девяносто – ответил тот. 
Боцман радостно улыбнулся.
- Зря лыбишься – обломал его старпом – местные аборигены кавалькаду охраны видели и теперь количество привезенных денег в их головах ограниченно только их же воображением.
Боцман перестал улыбаться и зло посмотрел сначала на старпома, а потом и на капитана.

Дальнейшая погрузка парохода проходила в состоянии «полной боевой готовности». Все, что можно было задраить, было задраено, заперто и заварено. Сход с борта судна на берег был запрещен. У пожарных брандспойтов постоянно находились дежурные. Матрос на трапе нес вахту в каске и спас-жилете, вооруженный линеметом и ракетницей. Рядом с ним на палубе стояли два огнетушителя, а на переборке висели топор и багор. Каждые пять минут вахтенный у трапа докладывал по рации на мостик, что его «еще пока не убили».
Когда через четыре дня погрузка была завершена и пароход наконец-то отвалил от причала – все облегченно выдохнули, а капитан даже допил свой представительский коньяк.

Уже через неделю мы заходили в Хьюстонский порт, где нас обещали разгрузить за пару суток.
«Док» – обратился капитан к доктору: «у тебя все равно больных пока еще нет, сходи в город, разменяй крупные банкноты, чтоб не выдавать потом одну бумажку на двоих».
Доктор согласился и взял купюру.
Следующим утром он дошел до ближайшей автозаправки, протянул индусу, стоящему за прилавком, пятьсот долларов и спросил пачку Мальборо.
- Это ваши деньги? – удивился индус.
- Нет – это ваши деньги – ответил док и показал надпись «United States of America» на банкноте.
- Одну секунду, сэр – индус взял купюру и вышел в подсобку.
Секунда затягивалась, док начал волноваться. Вдалеке еле слышно завывала полицейская сирена, потом смолкла. «Неужели меня так просто кинули» - думал док: «может в полицию обратиться, вон она, где-то воет неподалеку». Потом док ощутил, что он лежит грудью на прилавке, а ему на руки, заломленные за спину защелкивают наручники. Его подняли и развернули. Перед ним стоял полицейский и два парня в штатском но со значками.
- Добрый день, сэр, как поживаете? – вежливо спросил один «штатский»
Док неопределенно хмыкнул и попытался пожать плечами. Его аккуратно придержали за локоть.
- Эта ваша банкнота? – спросил один из «штатских» и показал ему пятьсот долларов.
- Да! – согласился доктор – а в чем проблема?
- Видите ли сэр, все банкноты, номиналом свыше ста долларов выводятся из обращения –сказал другой «штатский» - особенно пятьсот долларов, которые были наиболее популярны у колумбийских наркобаронов.
- Откуда у вас эта купюра? – продолжил допрос первый «штатский».
- Из Колумбии – признался доктор...

Буквально только что. Еду по городу, навстречу джип какой-то, паркетник. Номерной знак "ZAPAS". У меня сразу возникла мысль- что ты запас, с какой целью и в каком количестве? И вообще- чем тебя не устраивают нормальные номерные знаки??? Индивидуалист, блядь.

Олю до крайности раздражала укоренившаяся традиция рассылать на праздники открытки. Вот зачем?! Показуха… Сама она не заморачивалась. Пришла открытка - разослала ее по телефонной базе. Дождалась ответа от кого-нибудь и отправила первому. Вуаля! Ни уму, ни сердцу.
Стадное чувство вообще претило Оле. Если что-то хочешь изменить – начни с себя. Поэтому, когда закончилась январская вакханалия (оба Новых года, между ними Рождество) Оля со всей серьезностью взялась за подготовку к мужским и женским праздникам.
Надо написать письмо КАЖДОМУ! С именем, отчеством и персональными пожеланиями. Сказано – сделано. Каждый вечер Оленька готовила уникальные тексты. Работы оказалось больше, чем предполагалась, но успела. 23 февраля большая партия эксклюзива ушла по адресатам. Ответов с благодарностями было больше, чем обычно, что неудивительно.
«Аукнулось» довольно быстро. На совещании замдиректора предложил послать Олю руководителем группы на большую выставку.
- Мне кажется, она сможет поднять работу отдела на более высокий уровень.
К выставке Оленька подошла ответственно. Второго шанса может не быть. Участники выставки распределяются на несколько групп. К первой относятся бездельники. Маленький стенд и один человек уткнувшийся в телефон. Таких пока пропускаем. Средних берем на заметку, они первые в листе ожидания. Ну, а начинаем с самых крупных участников. И отдел рекламы на месте и руководитель присутствует. Иногда вдохновленные коньяком. И готовые к переговорам. Такой шанс упускать нельзя. По телефону, через секретаря к ним не пробьешься. И главное никого не забыть. Отмечать пройденные стенды на схеме. Планировка иногда бестолковая.
Оля носилась как угорелая. Еще и вечером в гостинице подбивала итоги, рассортировывала визитки, ставила свои пометки. Так вообще-то и надо делать, но надрываются далеко не все. Некоторые приезжают потусоваться, пообщаться, приятно провести время.
Еще неделю Оля отрабатывала итоги выставки после возращения. Отправляла прайсы, согласовывала договора. Премия по итогам месяца стала приятным бонусом. А еще через месяц Оля возглавила отдел.

Магическое число

Не проучивший в универе и года, я загремел в одну южную и негостеприимную страну. Откуда был доставлен в ташкентский окружной госпиталь, где хирург Слизкий приказал мне ходить.
— Ходить обязательно. Походил, отдохнул и снова пошёл.
— Товарищ майор, так швы же разойдутся.
— Швы — моя забота, а твоя забота — ходить. Вышел из палаты и по коридору, потихоньку, а к концу недели уже до крыльца. А потом и на улицу, вокруг корпуса обошел и в палату. Только так, никак иначе.
Свои нелепые перемещения вдоль стеночки я придумал называть забегами. А ещё начал считать шаги, чтобы потом достижения оценивать. В первом забеге было шагов пятьдесят. Обратно меня принесли. Коридор казался бесконечным, но через три дня я прошёл его полностью. А затем были и крыльцо, и улица. Не сразу, не быстро и не легко, но пришёл день, когда я обогнул наш белоснежный корпус и вернулся в палату. Насчитав 828 шагов.

Через три года, на весёлом и пьяном студенческом слёте я вышел в финал борьбы на руках. Противостоял мне прикладной математик Кобыла. Он был чертовски силён и очень любил персики. Манили фрукты и меня. Коробка персикового компота в то скудное время была более чем достойной наградой. Но главное, что рядом была моя девушка. Прекраснейшие глаза на свете смотрели на меня и упасть в этих глазах я никак не мог. И вот уже, под общий гогот и улюлюканье, я преклоняю колено перед любимой и, протягивая завоеванный трофей, прошу стать моей женой.
— А если я не соглашусь, ты мне консервы оставишь? — спрашивает она.
— Да, — отвечаю я, успев страшно испугаться. Вокруг все притихли.
— Я согласна, — ласково произносит любимая, — куда уж тут денешься.
Веселье продолжилось. Персики пошли на общий стол и, судя по жалобам, почти все были съедены Кобылой. Кстати, в коробке было восемнадцать банок (8+2+8).

А время обжигало нам лица. Старые законы отмирали, новые устанавливались силой. Снова засвистели пули, но мимо, мимо. И не было для меня большей радости в те шальные годы, чем возвращаться домой, в нашу первую однушку, номер 82, на восьмом этаже.

Но вот ревущие девяностые откатились от нас, один за другим. Несмотря на усилия правительства, стало возможно жить созидательным трудом. Желания превосходили возможности, в каждой мелочи таилась засада, но были и неожиданные удачи. Экспортный контракт, первый и сразу с американцами. Не сильно выгодный, но очень престижный. В дубравах Северной Каролины гнездилась штаб-квартира нашего заказчика и я часто звонил туда, сразу запомнив код: "828".

Стихли амбиции молодости. Командных высот не захвачено, но блиндаж оборудован надежно. Желания и возможности подружились, ну, почти подружились. В жизни стало мало событий, но сама жизнь обидно ускорилась. Желая замедлить, я зашел как-то в фотомагазин. Мало что зная о цифровых аппаратах, слушал вполуха продавца, пока не увидел SONY 828. Не купить такую фотокамеру я, разумеется, не мог. С той соньки началось моё увлечение фотографией.

Звонит сын. Я радуюсь.
— Алё?
— Пап, у нас викторина, у меня есть звонок другу и я позвонил тебе, времени в обрез, последний вопрос, счёт на секунды! — я с трудом улавливаю смысл его скороговорки, — Пап, самое высокое здание в мире какой высоты? Ты должен знать!
Должен? Да, наверное, должен, видел я этот арабский небоскреб, сколько же оно... что там гид говорил...
— Пап! Время заканчивается! Сколько метров???
— Восемьсот двадцать восемь! — кричу в трубку и замираю. Пара секунд — и слышу взрыв аплодисментов, похоже, угадал. Или вспомнил. Или угадал. Звонок прерывается.

Жду, что сын перезвонит. Не то чтобы ради спасибо... Просто, путь позвонит, скажет, что это сейчас было. Но нет. Ему восемнадцать (8+2+8), и у него много важных дел. Он только что выиграл какую-то викторину. С моей помощью, правда, ну а с чьей же ещё... Опять же, профессор Кобыла его хвалит.
А мне пора в ежевечерний забег по набережной. Нет, я не бегаю — хожу, просто так называю.

©СергейОК, 2020 г

С моей искренней благодарностью пользователям "RRaf" и "perevodchik" за редактуру и мотивацию.

"Особенности Национального Лизинга"
(продолжение)

Для тех кого интересует начало цикла вот ссылки:
https://www.anekdot.ru/id/1034919
https://www.anekdot.ru/id/1035143
https://www.anekdot.ru/id/1096786
https://www.anekdot.ru/id/1097154
https://www.anekdot.ru/id/1115236

"Арамис" (Часть Вторая)

Систем внутреннего контроля у нас в холдинге, несмотря на его размер, до моего прихода практически не было. Удивляться тут нечему - типичная проблема роста. Учитывая доходность от бизнеса, на это долгое время просто закрывали глаза, дескать, "потом разберёмся, сейчас деньги надо зарабатывать." А посему расхищения капиталистической собственности цвели у нас пышным цветом. Активные действия предпринимались лишь когда очередной беспредельщик уж слишком зарывался и попадался на глаза владельцам.

По приходу в холдинг, с огромными усилиями, мне удалось установить более-менее грамотные процессы, но больных мест оставалось пугающе много. Я и сам это понимал. И осознавал - в одиночку, даже с моральной поддержкой владельцев, я не справлюсь. Собственно говоря, потому я и начал основывать разные отделы и функции, например контроль за дебиторкой, управленческую отчётность, отдел финансовой аналитики, и т.д. Аудиторский отдел нужен был как воздух, а Антон изначально показал себя замечательным сотрудником.

Во-первых, его не надо было "нянчить", достаточно лишь было указать общее направление и с определённой регулярностью обсуждать прогресс. Во-вторых, Антон обладал уникальными навыками. Он был не только силён в бухгалтерии, финанализе, но и отлично ориентировался в "поле." В-третьих, Тони был исключительно коммуникабелен. Казалось бы - аудитор, проверяющий, хозяйская ищейка, если хотите. С подобными людьми сотрудники обычно сразу же замыкаются и далее информацию из них вытащить трудно. Но не в этом случае. Он настолько располагал к себе, что его все принимали за своего и делились весьма "интимными" подробностями. В-четвёртых, он обладал феноменальной памятью и в нужный момент мгновенно воспроизводил то, что происходило месяцы и годы назад. Ну, и в-пятых, имея лишь минимальные данные, Антон мог дорисовать картину происходящего и очень быстро сделать грамотные выводы.

Вот, пожалуй, хороший пример. Как-то раз Антон звонит мне в середине дня и орёт:
- Срочно прикажи охране, пускай тормознут отгрузку с товаром для Кузнецова.
- Чего? - удивился я. - Что-то не так с товаром? Накладные не в порядке? Пропуск не подписан? - На заднем фоне слышались ругань, крики, и ядрёные матюги.
- Сделай, пожалуйста. Я тут на пропускном. Счас прилечу, всё объясню, - умолял Антон.
Тут забренчала вторая линия на мобильнике - это был Руслан, зам начальника оптового отдела продаж.
- Антон, сучёныш грёбаный, - выл в трубку продаван. - Чего этому контрацептиву неймётся? Накладные в порядке, товар в норме, охрана всё проверила. Выпустите машину, что за хрень?
Тут же зазвонил телефон на столе.
- Говорит начальник смены охраны, Воробьёв. Извините, что беспокою. У нас буза. Антон с Русланом вот-вот фейсы начнут друг другу мять. Тут грузовик с товаром для клиента, АМ Трейд. Мы всё проверили, товар и документы в норме. По регламенту должны выпускать, но Антон на вас ссылается, требует задержать отправку.

- Подождите секунду, - поочерёдно сказал я каждому.

Пришлось взять паузу, дабы принять решение. Дело в том, что я сам этот регламент создавал и подписывал. Охрана была надрючена, то бишь на выпуск товара должен быть пропуск, который выдать мог только директор. Выдавался он только после того, как за правильность отгрузки подписались и начальник склада, и (зам)начальник(а) отдела оптовых продаж, и сотрудник бухгалтерии (подтверждая либо поступление предоплаты или то, что поставка осуществляется в соответствии с договором), и (в некоторых случаях, если отгрузка была очень крупной) сотрудник отдела аудита. Плюс, охрана периодически выборочно проверяла груз против накладных.

Более того, и владельца этого АМ Трейда, Кузнецова, я знал. Разок виделись, когда он приезжал в Питер и пару раз по телефону общались.
Очень крупный клиентос из Новосиба, немало у нас закупал запчастей на американские тягачи. Ничего особо плохого о нём не мог сказать. Да, душный тип, рвач, и первостатейный выжига. За каждый процент скидки удавиться готов, но, учитывая объём закупок, это понятно. Зато платил в общем стабильно, без серьёзных задержек. Для того, чтобы тормознуть отправку такому клиенту, надо иметь очень серьёзные основания. И я знал - Антон это всё прекрасно понимает.

Пораздумав, я всё-таки сказал "задержите машину." И приготовился к скандалу.

Следующие полчаса, пока ждал Антона, я отлаивался от шквала звонков.
- Разве регламент поменялся? - вкрадчиво интересовался начальник охраны.
- Ты кем нас перед клиентом выставляешь? - бушевал директор направления запчастей.
- Что происходит? - из отпуска позвонил Сергей, начальник оптовых продаж.

Тут появился Тони и пояснил ситуёвину. Услышав и вникнув, я аж крякнул от удивления и восхищения. С подобным прохиндейством я, пожалуй, столкнулся впервые.

Минут через десять в офис ворвался и Сёмка:
- Аз недостойный, ты что беспределишь? Живота аль смерти желаешь? - завопил он с порога.
- Не вели казнить, надёжа-государь, вели слово молвить.
- Велю.
- Дело в том, что машина, что мы тормознули, с аккумуляторами для американских тягачей.
- Ну, и?

Тут я немного отвлекусь, дабы объяснить. Дело в том, что помимо оптовых продаж запчастей и масел у нас была и сеть магазинов, разбросанных от Петрозаводска до Красноярска. Магазины же, хотя и делали упор на розницу, заодно торговали мелким оптом, поставляя запчасти местным ремзонам и небольшим паркам. Одним из самых ключевых товаров в начале зимнего сезона были аккумуляторы. Причина проста - застрять в дороге с наступлением холодов на Российских просторах никому неохота. Посему, осенью, все те, кто откладывал обслуживание до крайней точки, резко мчались менять аккумуляторы.

Аккумуляторы для тягачей - это одна из самых сложных позиций для торговли. Закупали их в США и везли в РФ контейнерами. Товар хоть и не много места занимает, но по весу очень тяжёл. Посему другую номенклатуру в контейнер не загрузишь, каждый грамм на счету, ведь может быть перегруз. Более того, если закинешь товар сверху, есть риск, что он повредит аккумы и из них вытечет электролит, который в свою очередь может повредить остальной товар. Максимум, что ещё загружали, это гофры или пластик какой-нибудь, и то - старались это делать пореже.

Сам электролит - штука весьма опасная, особенно в больших объёмах и в закрытом помещении. Он обжечь может нехило, а пары его очень вредны. А тут целый контейнер этого добра едет от американского поставщика до склада, потом по морям-океанам до Котки, а далее через границу, до таможни, и уж после - нам на склад. Путь долгий и неблизкий, всякое может по пути произойти (и происходило, бывало).

Хитрость же в том, что аккумуляторы - товар сезонный. Как похолодает осенью, спрос резко возрастает, зимой он тоже есть, но поменьше (кому надо, уже закупились), а с потеплением, весной, сходит почти на нет. Дорога ложка к обеду, не успел распродать товар - считай деньги заморозил на год. Плюс, храня такой товар до следующего сезона, рискуешь, ибо тот же электролит бывает и вытекает.

Ещё риск - аккумуляторы иногда разряжаются. Потом, сколько над ними не шамань, всё равно это уже "Федот, да не тот." Их только со бешеной скидкой продать можно, заранее объясняя причину. Знаю, бывают непорядочные продаваны, которые впаривают подобные аккумуляторы бедолагам-водителям как новые, но подобный блуд мы пресекали жёстко. Всё же не весь свет в копейку упёрся. Шарик круглый, рано или поздно обратка прилетит.

Грамотно закупить товар - целая наука. Несколько лет ушло на отработку схемы. Надо было найти надёжных поставщиков с оптимальным соотношением "цена-качество". Далее, рассчитать и отработать на практике отправку и время доставки, заложив всевозможные задержки в США, в море, на перегрузе в Роттердаме, на вывозе из Котки, и трудности на таможне в РФ. Установить методом проб и ошибок сезонный объём на покрытие нужд своего парка, ремзоны, оптового отдела, и магазинов, чтобы они в розницу и мелким оптом могли торговать, да и вне сезонные потребности не забыть, тоже непросто. За опыт пришлось заплатить немалую сумму деньгами и нервами.

Тот год обещал быть удачным. Вовремя и по хорошей цене заказали товар - помнится, контейнера три. Тут и нарисовался Руслан, гордый как страус, с крупным заказом от того самого Кузнецова. По большому счёту, тот хотел упасть нам на хвост и заслал предоплату за целый контейнер аккумов.

Не заметить такой крупный заказ было нельзя, уж слишком резко прыгнули вверх продажи и приход денег летом. Заработок там был не большой (я лично считал, что Руслан уж очень перед клиентом прогнулся), но, учитывая факт предоплаты, в принципе, вполне достойный. Сам же продаван получил заслуженный бонус, ибо их мы платили по приходу денег.

Хитрость же заключалась вот в чём. Контейнеры отправляют одновременно из США, но на разных судах (дабы уменьшить риски, вдруг судно где-то застрянет). А посему они часто прибывают с промежутком в несколько дней, недель, и даже месяцев. Всякое в пути может произойти. И контейнеровоз может задержаться из-за поломки, и букинга на пароход может не быть, и вдруг портовые рабочие забастовали, и очередь может быть необычно длинной на вывозе из Финки, и водила в рейсе бывает в запой уходит, и досмотровый или начальник поста несговорчивый может попасться, и многое-многое-многое другое.

Так было всегда, так вышло и в этот раз. Прибывший долгожданный контейнер из Америки был первой ласточкой, остальные, как назло, задерживались на пару-тройку недель. Груз срочно разгрузили к нам на склад и предполагали быстренько отправить как пополнение в наши магазины на востоке страны, в Екат, Красноярск, Иркутск, и, конечно же, в Новосибирск. На дворе самый конец сентября, вот-вот грянут первые холода, и нашим магазинам аккумуляторы нужны будут позарез, самый горячий товар.

Кузнецову, который также продавал товар по всей Сибири в магазинчики, ремзоны, и частникам, аккумуляторы тоже нужны были кровь из носу. Осознав ситуацию, хотя, скорее всего, это было договорено тайком заранее, Руслан отдал указание на склад отгрузить товар в первую очередь Кузнецову, который по получении бы стал нашим главнейшим конкурентом.

В сезон расклад простой, кто первый встал, того и тапки. В ожидании аккумуляторов наши магазины бы сидели голые, а Кузнецов заполучив товар тут же бы распродал его с приличной маржой затарив наших же клиентов (он торговал средним и мелким оптом по всей Сибири). Таким образом отгружая товар Кузнецову, по оптовой цене (с большой скидкой), мы по сути каннибализировали бы розничные и мелко-оптовые продажи своих же магазинов. Итог мог быть печальным, ибо большая часть наших аккумуляторов просто-напросто зависла бы на год.

Антон, красава, с самого начала заподозрил неладное, недаром он религиозно просматривал отчёты по продажам по всем бизнесам каждый месяц. Необычно крупная заблаговременная предоплата за сезонный товар, сразу привлекла его внимание, но официальных причин придраться к герою-продажнику не было, посему Тони держал свои мысли при себе.

Он сделал заметку и начал отслеживать момент, когда же аккумуляторы прибудут к нам на склад. Регулярно проверяя магазины, он знал, когда планируется пополнение и какой товар планируется туда послать. Будучи парнем весьма хватким, он неплохо изучил специфику бизнеса. Более того, он отлично втёрся в доверие к кладовщикам, и был в курсе всех крупных поставок товара и отгрузок. Узнав об указании Руслана складу, кусочки сложились в ясную картинку.

Руслан, кстати, тоже был не дурак. Он сговорился с Кузнецовым сделать отгрузку на пятницу. Если бы даже кто и просёк ситуацию, то вряд ли бы это произошло до понедельника, а тем временем товар был бы на полпути к Новосибирску. Более того, единственный, кто был близок к теме, т.е. начальник оптового отдела, находился в отпуске. На всякий случай у Руслана была железобетонная отмазка - товар же оплачен. Кузнецов заказал машину, и дело, казалось, было на мази. Пацан шёл к успеху, но не повезло, не подфартило, в самую последнюю минуту вмешался Антон.

Кузнецов в бешенстве рвал и метал, у меня аж телефон раскалился от его криков.
- Извините, это наш сотрудник напутал. - предельно вежливым тоном сообщал я ему. - Вот-вот придёт ваш контейнер, и сразу же отгрузим товар. Расходы за заказанный транспорт? Конечно, конечно. Понимаю и сопереживаю. В виде возмещения, мы аккумуляторы вам своим транспортом отправим и копейки с вас не возьмём. Вот и отлично, договорились.
- Русланчик, душа моя, - издевательски-доверительным тоном говорил Сёмка, крутя в руках старинное пресс-папье. - Я тебе верю как родному. Конечно, ты искренне старался сделать как лучше клиенту. Безо всякого сомнения. А про наши магазины ты случайно, в пылу схватки, забыл. Как и то, что ты сам родом из Новосиба, и когда-то директором магазина запчастей был. Ясное дело, ты теперь же птица высокого полёта, куда тебе до таких мелочей. Не переживай так, ты же свой бонус за сделку уже получил. А Кузнецов. Что Кузнецов? Подождёт, никуда не денется, Но вот с машинкой, что он заказал, выходит неудобняк. Клиентос возмещение требует, так что мы своим тягачом товар отправим. Но это уж, извини браток, за твой счёт. Ты же не хочешь, чтобы я к тебе доверие потерял. Ради тебя я Вадика, начальника парка, попрошу, он за рейс от Питера до Новосиба с тебя гуманно возьмёт, практически по себестоимости. Или хочешь, сам транспорт найди, может на рынке и подешевле есть.
- Руслан, пёс смердящий, презлым заплатил за предобрейшее. На конюшню бы его, и пороть до болятки. Впрочем, он скоро возглавит колонну идущих на***. А Антоха молодца, бонус ему не забудь выписать. - сказал мне Сёмка, когда мы остались одни.

Да, безусловно, Антон был отличный аудитор. И всё же, от его услуг мне пришлось отказаться по двум причинам.

Первая, Антона мы нанимали как начальника. Планировалось, что он будет создавать аудиторский отдел и растить кадры, которых, со временем, можно будет ставить управленцами в других бизнесах. К сожалению, руководитель из него был никакой. Антон работал очень быстро и мог охватывать много проектов одновременно, потому и отдел изначально предъявлял отличные показатели. Но это было лишь благодаря его личной работе. Остальным членам отдела Антон практически не давал никаких указаний и ничему не обучал. По сути, он работал, а другие играли роль статистов.

В итоге, функционал, который я пытался переложить на него, вернулся мне же. Пришлось нанимать ещё одного человека, дабы он руководил отделом. Боря (новый руководитель), как аудитор был послабее, но отдел внутреннего аудита устаканить он смог. При всей моей симпатии к Антону, содержать двух руководителей отдела, одного номинального, другого настоящего, мы не могли, бюджета не хватало. И должность отобрать у Антона я не мог, не обидев. Плюс, всегда двоеначалие, хуже безначалия.

Вторая причина была ещё серьёзнее. Антону перестало хватать денег. У него был очень хороший оклад, который мы ему регулярно подымали.
Помимо этого, часто выписывали бонусы (ведь было за что). Более того, ему выдали корпоративную Вольво, ХС90. Но у него и расходы стали весьма весомыми. Наверное, мы сами виноваты, "закормив" его. Получая хорошие деньги и рассекая на гламурной тачке, он "забурел".

Нашёл себе весьма фигуристую даму, приятную на вид и ощупь, но с большими материальными потребностями. С женой он развёлся, оставив ей и дочке свою квартиру и машину. С новой же пассией он снял хату, с её подачи завёл недоразумение в виде бишона фриза (возможно, я субъективен, как хозяин и поклонник породы ротвейлер), взял кредит на Туарег, и, чего я совсем не ожидал от него, вписался в долевое строительство.

Стройка была на заключительных этапах, когда грянул кризис, и всё замерло. Требовались деньги на окончание, и бедолаги-почти-квартировладельцы выкладывали тысячи и десятки тысяч сверх запланированного. Более того, Тони, как самого ушлого, выдвинули как представителя от дольщиков. Теперь он всё чаще и чаще бегал по инстанциям, инспекциям, юристам, подрядчикам, и т.д., решая вопросы. Сначала он брал дни в счёт отпуска, потом стал отпрашиваться, после, нередко просто стал исчезать, не предупредив.

Случайно, я узнал, что он вписался в один мутный гешефт на стороне, ибо немалые средства, что он зарабатывал, исчезали с космической быстротой. На работе появляться он стал всё реже и реже, а ситуация становилось всё более напряжённой.

С одной стороны, даже работая в треть силы, Антон всё равно был полезен. С другой стороны, он показывал дурной пример, который, как известно, заразителен. Более того, уже не только мне, но и другим, было ясно видно - продуктивность и качество работы Антона падает. На профилактические разговоры он практически не реагировал. Максимум, беседы хватало на пару дней.

Я не знал что делать. Покрывать его растущие огрехи не хотелось, а уволить его, тем более в кризис, особенно учитывая массу пользы, что он принёс в прошлом, рука никак не поднималась. Так что должность "Арамиса" появилась очень кстати. Неплохой оклад, очень приличный бонус при удачной конфискации, и масса свободного времени (которое он мог бы посвятить решению своих проблем) между конфискациями.

- Антон будет преотличным "Арамисом". - заверил я.
- Ну что-же, значится, тому и быть. - кивнул Сёмка. - Предполагаю, себе ты уже присмотрел роль Д`Артаньяна?
- Меня в битву? Туда, где летят снаряды и звенят клинки? Нет уж, увольте. Я не герой, а идейный борец за денежные знаки, который согласен на мизерные 300% прибыли. Да и вообще, зачем нам этот отмороженный гасконский беспредельщик? Для нашего квартета трёх мушкетёров предостаточно. Я же согласен на менее пафосную, но более прибыльную должность кардинала Ришелье.
- Эй, полегче. В кардиналы планировал я сам. Ты же будешь Де Тревилем.
- Убедил, о солнцеподобный, затмевающий самого Рудеги*, эмир.
- Итак, роли расписаны. Труба зовёт в бой. - усмехнулся Сёмка и фальшиво запел:

"Пора-пора-порадуемся на своем веку
Красавице и кубку, счастливому клинку!
Пока-пока-покачивая перьями на шляпах,
Судьбе не раз шепнем: Мерси боку!"

Продолжение следует...

* Рудеги (Рудаки, около 860--941) -- знаменитый поэт, родоначальник поэзии на языке фарси.

Мой отец - сантехник (он же сварщик, он же слесарь, он же водопроводчик). В лихие 90-е пошёл он как-то чинить водопровод одному мажору. Заходит на участок, хозяин встречает его на балконе. Весь при параде: малиновый пиджак, цепь, мобила... В общем - банально и неинтересно. Но новый русский забыл сказать, что по участку бегают три собаки, некая помесь ротвейлера и крокодила. Так вот, батя заходит, открывает калитку, и эти твари бросаются на него. Одна хватает за руку, другая за ногу, а третья становится спереди и рычит. НР выбегает, отзывает свою стражу и говорит:
- Прости, братан, за собачек. Сам знаешь, сколько нынче ворья (ну да, ну да, кто бы говорил - комментарий автора), вот я их и завёл для обороны.
- *********
- Да ты не сердись, они специально так выдрессированы: одна хватает за ногу, другая за руку.
- А третья?
- А эта при попытке к бегству хватает за пах.

Больше батя к новым русским не ходил.

Мой друг служит в бригаде спецназа, уже майор. Выглядит, как положено выглядеть майору-спецназовцу. Чем-то похож на Дольфа Лундгрена, только чернявый. Приехал в отпуск, остановился у брата. Пошел в театр на премьеру. Он давно уже ходит по театрам. Там часто бывают одинокие, неплохо выглядящие женщины. Театралки ему нравятся своей образованностью и воспитанностью. Заход оказался удачным. Познакомился с двумя подругами, с одной из которых с места сразу возникла взаимная симпатия. Дальше кафе, шампанское и приглашение остаться у нее. Все идет просто замечательно. Ночью майор просыпается и хочет пойти в ванную. Хозяйка квартиры оказывается имела привычку пользоваться старым советским будильником, который стоял у нее под диваном. Майор случайно зацепил этот девайс и всем свои весом наступил на ключ завода. Все вдребезги, а ключ глубоко проникает в мягкие ткани его ступни. Из раны хлещет кровь, майор лежит на полу, подруга визжит от страха, не понимая, что происходит. Разобравшись, его перебинтовывают, хотя кровь не хочет останавливаться. К утру наконец обстановка стабилизируется. Прощание было очень трогательным. Когда он приехал к брату на такси, с туфлей примотанной к ноге бинтом, и с большим красным пятном на перевязке, тот только спросил: что, кто-то из прошлого? Но после краткого рассказа все понял.

В начале века Коля переехал в новую квартиру и был счастлив. Удобная планировка, новый микрорайон, толковая логистика. Все замечательно. Немного непривычно видеть ряды одинаковых гаражей, которые можно было отличить только по номеру. Да, на старой квартире гаражи каждый ставил сам, отсюда и разнообразие размеров и цветовой палитры. А здесь? Инкубатор какой-то! Но это можно было бы пережить, ведь основное в гаражах – общение, а его как раз-то и не было. Кивнут, в лучшем случае, при встрече, и то не все и не всегда. Да… Николай реально скучал по друзьям.
В ту пору соцсети были еще не развиты и гаражное братство их с успехом заменяло. Сюда можно было прийти с любыми проблемами. Перехватить денег до зарплаты, попросить о помощи. Сразу решить не получалось – обязательно у кого-то были друзья или знакомые, которые могли помочь. Затеял ремонт – друзья всегда рядом. Собрать, разобрать, поломка любой сложности (ну, почти). Инструмент – в гараже, как в Греции – есть все!
Обычный выходной – это когда приходишь в гараж, поднимаешь капот (впрочем, можно не заморачиваться) и идешь к соседу обсудить новости. Футбол, политика, жены, дети – темы всегда найдутся. Да, мужчины любят потрепаться, ну, что тут сделаешь? А там и другие подтягиваются, по пятьдесят и жизнь веселее пошла. Ну, да, иногда можно расслабиться. «А кто не пьет? Назови! Нет, я жду!» («Покровские ворота»). Но это не обязательно. Большой дружный коллектив, независимо от размеров гаража и марки машины. Да хоть велосипед! И это НАСТОЯЩИЕ друзья, которых ты всех лично знаешь, а не какие-то виртуальные. Ну, не может быть у человека 500 друзей! Знакомых – да, а друзей – нет!
Поэтому Коля и страдал. Услышит новый анекдот- о, вечером ребятам расскажу, а потом вспоминает… Пару раз не выдерживал и ездил в гости, немного успокаивало, но тоска все равно.
И Коля решился. Жена на выходные уезжала к теще, никто не отвлекает от задумки. Если ты не можешь победить проблему – ее надо возглавить. Как-то так. Мангал, шампура, дрова есть. Купить и замочить мясо, холодильник затарить разными жидкостями. «Открытие гаражного сезона» началось в субботу, ближе к обеду. Дрова прогорели, можно готовить шашлык. Мангал Коля расположил возле гаража, не заметить невозможно.
А вот и первая «ласточка».
- Привет, сосед! Праздник какой?
- Ну, да. Выходной. Присоединяйся!
- Я сейчас!
Вернулся через пару минут с бутылкой.
- Гена!
- Коля!
Через пять минут добавились овощи от Алексея. Потом еще и еще… Эмоции перехлестывали через край. Расходились поздно, но все довольные. Социальная сеть «одногаражники» создана.

- Дорогой! –из спальни раздался голос жены.
Оторвал взгляд от монитора и поморщился. Чего еще ей надо?
- Дорогоооой! – повысила голос. Не к добру. Надо идти, а то грядет буря.
Захожу в спальню и останавливаюсь около кровати.
- Что? – смотрю на лежащую жену.
- Помассируй мне ножки, а то сводит.
Вот же черт. Месяц самоизоляции, тут не то что сводить будет – скоро отсохнут нахрен. Говорил в марте - давай дорожку беговую купим, так нет «зачем нам дорожка, в парк будем ходить гулять». Ага, уходились.
На пороге появляется кот. Оба смотрим на него. Морда заспанная. Потянулся и запрыгнул на кровать. Прислонился к моей ноге щекой. Раздражение начало отступать. Встал на задние лапы и уперевшись передними мне в грудь, потянулся к лицу. Наклонил голову. Он ткнулся в мой нос своим и заурчал, потом опустился на кровать и пошел в сторону двери. Я стою. Он обернулся и недовольно мявкнул. Похоже жрать хочет.
- Пойду кота покормлю.
Через плечо бросаю жене, направляясь на кухню:
- Учись как просить надо.
Из-за спины доносится:
- Вот ведь сволочь.
Иду и думаю – интересно, а кому она это сказала?

Рассадник заразы - тепловоз,
а стрелочником назначат машиниста.
(рассказывает друг)

Так вот, звонок по телефону.
Знакомый полицейский говорит - выгляни.
Высовываюсь. Шум, гам до небес.
Театр под открытым небом.
Неохраняемое внутригородское пересечение выезда на Москву с еле-еле дышащей железнодорожной веткой.

Солярис на скорости 60 обнаружил железнодорожный состав из локомотива и пяти вагонов, промышленность у нас же работать начала. Пибикал локомотиву метров 10-15, но цепанулись они все-таки чуть-чуть. Жертв нет. Машина только под замену.

Из-за руля, ошалев от зацепившего ее тормозящего локомотива, выскочила женщина с криками: "Вас тут два месяца не было, я вам пибикала, я с ребенком еду!"

Локомотив перегородил обе полосы, шум, гам от автомобилей, конец первого рабочего дня у заводика, куда катился локомотив. Солнце прямо в глаза стоящим в пробке. Скорая помощь появилась, благо подстанция за углом, врач орет: "Пострадавшие есть?"

Пострадал ребенок, прикусил губу от неожиданного громкого скрежета металла.

Вот такое шоу было видно из окна.
Ждем вспышки заразы тоже, так как масок при спасательной операции ни на ком не было.

Ипотека или любовница

Работаю в банке, с кредитами.
Приходит сегодня мужик, весь взъерошенный и на нервах, с женой. Обоим лет 50. Сели ко мне, и мужик, показывая на меня, говорит жене: "вот моя любовница, сюда я ношу деньги каждый месяц". Оказалось, мужик решил сделать жене сюрприз и закрыть ипотеку до лета и последние три месяца стал приносить большие суммы. Его жена, заметив, что денег в семейном бюджете стало меньше, подумала, что муж пошел налево, и устроила ему скандал. А я совсем не похож на любовницу: 29 лет, 100 кг веса и уставший от таких вот клиентов вид, хорошо хоть пятница сегодня.

Записка про орнитологию.

Живу в своем доме недавно, и многое ново.
Птицы разные в сад прилетают, я их фотографирую и выясняю потом через Интернет что за птицы. Орнитологом я вряд ли уже стану, но могу похвалиться тем, что теперь могу узнать горихвостку, конечно снегиря, и уже даже японского свиристеля. Королька еще, их недавно целая стая на наших двух соснах кувыркалась. Синицы с поползнями и воробьями - как за здрасти, а бывает и дятел залетный обо столб подолбится.
Еще были фазаны. Из них было несколько кур и пара нарядных петухов.
Снегу в этом году у нас много навалило, и от того, видимо, они сюда на зиму переселились.

Видел их в соседских огородах, фотографировал телевиком издалека. А потом одна из куриц пробралась через глубокие сугробы и устроилась на ночь перед нашим окном, в метрах пятнадцати под деревом.
А я же сын охотника, и винтовка есть немецкая Диана, хоть и воздушка, а стрелять не могу, во первых жалко - просто пиздец, как она там в снегу ночью, одна. А во вторых хотелось ей помочь, просто по-человечески.

Она бедная под дерево села в сугроб, и оглядывалась до самых сумерек, чтобы ее не съели.
Потом еще петух-фазан решил заночевать под моим балконом. Прямо в трех метрах подо мной. Я его ночью заметил, выйдя на балкон перекурить.
Сначала подумал что кот, но башка у него была сильно маленькой, и он спалился.
Взял фотоаппарат со вспышкой и даже умудрился сделать несколько ночных снимков сверху, пока фазан наконец не включил свои куринные мозги, не вспомнил про вкусный суп из себя, и не улетел. Хотя, может он еще о моем великодушии успел подумать.

А вот с одной птицей вышла промашка. Ну как промашка, скорее попадашка. Прилетело их несколько, и сидят на дереве метрах в двадцати. На вид съедобные, довольно крупные и явно не ворОны.
Думаю может перепел какой или вальдшнеп , а я ни одного, ни другого в глаза не видел, хотя все детство и проходил с рогаткой.

И вот тут сыграла генетическая охотничья жила. Прицелился, и добыл. Начал изучать, снова по Интернету.
Долго копал, и выяснил, что захуярил я дрозда.

Дрозда, блядь! Ни за что!

Правда потом я еще прочел о том, что они и вправду съедобные.
Французы их якобы очень любят, в сметане, но для среднего блюда дроздов нужно двенадцать штук.
Где взять еще одиннадцать так и не придумал, я этих четырех увидел то впервые в жизни.
Правда их теперь только трое осталось.
А четвертого я отдал котам, своим, рассейским!

Имею пса, которого взял махоньким из собачьего приюта. Разбойник вырос в тридцатикилограмового красавца, стараясь отблагодарить за это, он всегда ОЧЕНЬ ластится ко мне и всем в семье (жене, дочке, внучкам) да с такой силой и упорством, что может свалить с ног и совершенно нельзя одеться (ругать за такое поведение нельзя, ведь пёс старается от всего сердца, он делает доброе дело). Мало того, пёс любит подлизываться к чужим людям (правда, только к особам женского пола возрастом от 1 года до почти "здравствуй, вечность"). Я всегда ему говорю: ну, чего ты кидаешься на каждую девушку, посмотри на меня, учись управлять чувствами. Псина в ответ явно хихикает... Вчера гуляем, пёс увидел трёх девчушек 14-15 лет, на скамейке в парке, явно спрятавшихся, чтобы покурить (ловко выбросили сигаретки, когда мы подходили). Пёс, размахивая хвостом, потянулся к ним, вдохнул и... за 0,5 м от них отвернулся и резво побежал по своим делам. Девушки, НЕ КУРИТЕ! Поверьте, уж, если великий подлиза не хочет подходить к курящим особам пообщаться, то и многим парням это делать неприятно... Рискуете здоровьем и материнством...

Я живу один, но как-то приехал погостить брат. В какой-то день он приболел насморком. А у меня давно еще, был бутылек из под капель в нос, я с него этикетку содрал и залил паяльной кислоты, удобно, там пипетка встроенная была. Так вот этот весельчак будит меня как-то ночью с кроваво-красным глазом и спрашивает - а что у меня в бутыльке было, а то он себе в нос ебанул...

История давняя, примерно того времени, когда гласность еще была, но колбаса и мыло в магазинах уже закончились. Начинался этап борьбы с пьянством и алкоголизмом. Времена уже далекие, так что за абсолютную достоверность не ручаюсь.
Был я в ту пору флагспецом эскадры кораблей в Индийском океане. 3 месяца на берегу, а потом кораблем из Севастополя или Владивостока в зону эскадры и 7-8 месяцев солнца, качки и много соленой водички за бортом. С пресной было хуже – танкерам обеспечения перестали продавать воду, даже в долг в ближних портах, а расплачиваться валюты не было.
Время летело быстро - стрельбы, разведка, учения, иногда сопровождение конвоев в Персидском заливе, бытовуха, одним словом. Немного разнообразили быт рыбалка да волейбольные баталии на верхней палубе, с мячом на леске или прибытие писем с каким-нибудь проходящим танкером. Да, в 1989 году еще писали бумажные письма!
Прибыл на смену очередной БПК, смена произведена, за встречу-расставание выпито, пора домой! С группой офицеров штаба эскадры убываем на корабле, отбарабанившим в зоне эскадры свой срок, во Владивосток. Классно на боевом корабле идти пассажиром. Экипаж трудится, несет вахты, а у офицера штаба эскадры уже наступает подготовка к отпуску – он практически не вовлечен в корабельный распорядок (главное не проспать завтрак-обед-ужин), может спать, читать книги. Одним словом прекрасный морской круиз. Конечно, вылезти на верхнюю палубу боевого корабля и лечь позагорать – это уже будет запредельно, но в остальном – именно круиз. Однако на сей раз наше путешествие сразу же было омрачено телеграммой – корабль задерживают на 5 суток и мы должны совершить заход в индийский порт Бомбей (после 1995 года – Мумбаи), где должна состояться встреча министров обороны и главкомов ВМФ Индии и наших. Конечно, еще никогда заход в иностранный порт не считался наказанием, но заход, приуроченный к встрече министров – это ничего хорошего. В телеграмме было указание – находящимся на борту офицерам штаба эскадры обеспечить качественную подготовку корабля к визиту и организацию встречи. Я уже неоднократно наблюдал, как на флотах происходит встреча Главкома – «зачищается» все, чтобы на глаза не попался какой-нибудь полупьяный матрос, мичман или офицер. Прибытие Главкома для корабельных событие, сопоставимое с прилетом марсиан. А для командования корабля оно давало шанс «засветиться», что могло хорошо сказаться при дальнейшем продвижении по службе (или, наоборот, не сказаться!) Размеренная жизнь корабля была безжалостно перечеркнута. Четверо суток непрерывно корабль красился, подкрашивался и перекрашивался, драились до блеска все медяшки. Экипаж практически не спал. На мою долю выпало не так много. Кроме работы по специальности с корабельным специалистом, я должен был составить маршрут возможного прохождения иностранной делегации, так, чтобы он не проходил мимо спец. кают, секретного вооружения и т.д. На всех ненужных «ответвлениях» должен был стоять матрос, задача которого не пропустить никого, направив по «правильному» маршруту. Матросов тщательно проинструктировали, обучили их иностранному слову «ПЛИЗ» и жесту рукой, показывающему нужное направление движения. К исходу 4-го дня корабль сиял, как котовы яйца, а матросы были в белоснежной форме, в кают-компании были накрыты столы с накрахмаленными скатертями. БПК встал на якорь на рейде. Министр обороны и главком должны были подойти на командирском катере, который отдраили до неестественного блеска. На случай его поломки были задействованы еще 2 катера, не столь «помпезные». Утро, как всегда, высветило массу мелких недоделок, которые тут же устранялись. Командир в пятый раз отрепетировал перед зеркалом свой доклад. Прошла информация – министры обороны обеих стран после возложения венков едут сразу в Министерство обороны, а на корабль прибудут только Главкомы ВМФ. Уже проще, только командир быстро репетирует новый доклад. Показалась кавалькада машин на берегу, в командирский катер погрузились несколько военных и гражданских, катер бодро захлопал винтом и двинулся к кораблю. Через несколько секунд доклад сигнальщика – катер потерял ход! Второй экипаж с резервным катером был спущен на воду за 10 секунд и …. Катер не завелся! Еще 10-15 секунд и катер с другого борта спущен и полетел на выручку. Как оказалось впоследствии, командирский катер, намотал на винт рыбацкую сеть. Главком калач тертый, знает о существовании «адмиральского эффекта» - он сразу проинформировал своего коллегу, что на корабле проводятся учения по спуску катера и т.д. На корабле, все затихает и только по палубе мечется матрос, у которого в руках оказался спасательный круг из спущенного катера. Командир грозно глядит на матроса и рявкает – ты ЧЁ? Матрос лопочет, что не знает, куда деть круг. «Куда-куда? да хоть за борт»! отвечает командир. Катер подходит к борту, экипаж выстроен, командир по стойке смирно, пожирает глазами швартующийся катер. Сзади появляется матрос и докладывает: «товарищ командир, ваше приказание выполнено»! Командир удивленно оглядывается – «какое приказание?». Однако уже ясно какое – из-за кормы корабля выплывает ВЫБРОШЕННЫЙ ЗА БОРТ спасательный круг. Полный абзац! Далее следует доклад командира корабля, поздравление экипажа Главкомом, короткая речь. Вместе с главкомом прибыли представители нашего посольства, они по гражданке. И видимо приспичило одного из них очень серьезно. Он бочком к старпому и спрашивает – где «отлить» можно? По палубе, вниз и налево. И посольский бочком-бочком и далее бегом. Добегает до матроса, и говорит, что старпом разрешил ему забежать в гальюн. Однако матроса обучили, две последние ночи он практически не спал и кроме слова «Плиз» и указания рукой он ничего не в состоянии воспринять. Ни шепота посольского, что он русский и бежит по малой нужде, ни русского языка он уже не понимает. ПЛИЗ, Я СКАЗАЛ! и снова жест рукой в направлении движения. А когда посольский пытается проскочить, матрос передергивает затвор автомата и посольскому уже бежать никуда не надо! Хорошо, что речь Главкома была краткой, а то бы сходил посольский не только по малой нужде! Главком поздравил экипаж, вручил несколько заранее подготовленных грамот и подарков (мне, кстати, в тот заход были вручены часы командирские с поздравлением от Главкома. Часы проходили всего лишь 3 дня. Ясно, хорошего не подарят!) и, не спускаясь в кают-компанию, вся делегация грузится снова в катер и видимо на банкет в министерство обороны. Так что в кают-компании мы хорошо посидели с офицерами корабля и штаба эскадры. На следующий день еще были сходы на берег, моряки, наконец-то отоспались. А через 2 дня мы уже держали курс на Владивосток с заходом во вьетнамский порт Камрань.
Заход в Камрань был организован без всякой помпы – мы просто заходили для пополнения запасов топлива и продуктов. В Камрани базировалась одна из наших эскадр. Флагманским специалистом на ней в тот момент был мой однокашник Володя. В Камрани я побывал впервые. Мы пришвартовались к стенке в пятницу в 17.30. На эскадре короткий день. Кроме дежурной службы на пирсе никого не было. Офицеры штаба эскадры в 17.00 уже убыли на автобусе в свой городок, который был километрах в 3-4 от пирса. Я запросил добро у начальника походного штаба на посещение однокашника. Спросил у дежурной службы, как добраться до военного городка – оказалось, что все просто – нужно идти вон по той дороге, уходящей куда-то в джунгли. Уже через 10 минут я широко шагал по раздолбаной асфальтовой извилистой дорожке, слева и справа густой стеной стояли заросли тропической растительности, действительно, настоящие джунгли. Смеркалось и довольно быстро. Когда уже прошел километра полтора-два, после очередного поворота чуть позади меня вышли 2 вьетнамца с автоматами Калашникова и громко спросили у меня: «куришь?». Я ответил отрицательно и для убедительности покрутил головой. Мой ответ им явно не понравился. Они пошептались меж собой и один из них еще раз на своем птичьем наречии спросил «куришь»? Я впервые пожалел, что не курю. У одного из них была дурацкая привычка передергивать затвор автомата. Я обратил внимание, что «Калаши» у них стоят на предохранителе, однако, щелчок затвора оптимизма не добавляет. Я сделал попытку пропустить их вперед. Однако они остановились и ждали, когда я продолжу движение. Так мы и шли, я, не слишком ускоряясь, а когда слышал очередной щелчок затвора и вовсе останавливался и поворачивался лицом к ним, они, следовавшие метрах в 10-15 позади и яркая луна, освещающая узкую дорожку. Наконец джунгли расступились и мы вышли на открытую площадку, слева я увидел огороженный колючей проволокой военный городок, на КПП дежурили морпехи, которым я был рад, как родным. Вьетнамские вояки, убедившись, что я прошел через КПП, исчезли в джунглях. Морпехи подсказали, где проживает мой однокашник, а заодно сообщили, что в последнее время обстановка чуть накалилась, запрещено добираться самостоятельно и всех штабных возят только на автобусе. Через 10 минут я уже обнимался с Володей и его женой Танюшкой, которую хорошо знал еще по училищу. Володя посмеялся моему рассказу и сообщил, что вьетнамцы спрашивали у меня не закурить, а обнаружив незнакомца (всех “местных» русских они хорошо знают), уточняли, друг ли я им – употребляя русское слово «КОРЕШ», а я им отвечал, что я «не кореш», что им явно не нравилось. На следующий день, дорвавшись до прочной земли, вместо гуляющей палубы, я умудрился поломать себе руку, играя в большой теннис и "герой Персидского залива" вернулся домой в гипсе.
Кстати, повезло, что при игре присутствовал местный эскадренный врач. Когда я пытался достать уходящий мяч, то сделал кувырок с опорой на левую руку. Стало больно, поморщился, а через несколько минут стал еще играть в волейбол. Когда принимал мяч, то видимо так "скукожился, что врач сразу сказал – ну-ка, давай посмотрим, что там у тебя с рукой. Посмотрели, сделали снимок - двойной перелом руки чуть выше кисти. Через час я был уже в гипсе. Пока еще пару дней были в Камрани, пока чуть не неделю шли до Владивостока, прячась от шторма, потом еще день провел во Владике и когда прилетел в Москву, понял, что гипс не позволяет настолько приоткрыть пальцы, чтобы туда входила грудь, по которой я за 8 месяцев ну уж очень успел соскучиться, то сразу принял решение - нафиг гипс! и, не смотря на возражение жены (думаю в ней в тот момент все же говорил медик) разломал весь гипс, утверждая, что хорошее настроение - лучший лекарь. И оказался прав!

Космический Шарик
(правдивая сказка времен самоизоляции)

В одном лесу жили зайцы. Но к нашему рассказу это не имеет никакого отношения. А имеет отношение то, что на опушке леса, в красивом доме, увитом плющом, жила одна девочка.
Больше всего на свете эта девочка любила роботов. Она читала фантастические рассказы про роботов и смотрела про них же фантастические мультики. Но не только. Поскольку эта была очень серьезная девочка, то она посещала кружок робототехники, где ей рассказывали как устроены роботы и почему они такие фантастические.
И конечно девочка мечтала, чтобы у нее был собственный настоящий робот. И ждала, что когда ей стукнет десять (стукнет не по носу и не больно), родители подарят робота. Но не дождалась. К ней пришел грустный папа и рассказал, что полмира заболело простудой, а другое полмира попряталось, боясь заболеть. И все магазины с роботами закрыты, и все космолеты с роботами временно облетают Землю стороной. Девочка выслушала папу и обещала не плакать.
Но как только папа вышел из комнаты, девочка заплакала.
А надо сказать, что за чистоту в этом доме отвечал пылесосик. Он был маленький и кругленький, но при этом очень самостоятельный и ответственный. С утра до вечера он ездил по дому, подметал и мыл. А ночью отдыхал у любимой розетки и слушал музыку токов, которые текли в проводах.
И вот девочка плачет, а к ней в комнату заезжает пылесосик. И сразу направляется к ее ногам и начинает в них тыкаться. Девочка подумала, что мешает ему убираться — такое уже случалось раньше, — и пересела на другой стул. Но пылесосик снова подъехал к ней и продолжил тыкаться, отчаянно мигая зеленой лампочкой. Другая девочка не обратила бы на лампочку внимания, но наша-то занималась в кружке робототехники и кое-что знала про секретные языки роботов.
Охнув, она записала в тетрадку порядок мигания и, посмотрев в секретный словарь, расшифровала сигналы. И глаза у нее сделались большие-пребольшие, потому что пылесосик с ней говорил!
— Не плачь. Не плачь. Убери ногу. Робот у тебя уже есть. Не плачь.
— А ты меня слышишь?
— Слышу. Вижу. Я очень ответственный. В этом углу очень грязно. Вчера только мыл. Очень грязно. Не плачь.
«Мы говорим с ним на секретном языке роботов, - лихорадочно думала девочка, - и он сказал, что робот у меня уже есть. Что же это означает? Неужели?»
Девочка набралась смелости и спросила:
— Скажи, ты что — робот? Настоящий?
— Да, — тут же промигал пылесосик, — Я самый настоящий твой робот. Робот-пылесос. Подвинь стул, мне не пролезть. Спасибо. Можешь звать меня космическим роботом-пылесосом. В космос я не летал, но мне будет приятно.
— И мне очень приятно, — захлопала в ладоши девочка, — что у меня теперь есть мой собственный настоящий космический робот-пылесосик!
— Я всегда был. Но я всё время работаю и у меня нет времени на саморекламу. Придержи дверь, мне надо мыть коридор. В коридоре опять пыль.
— Давай, я буду тебе помогать, — предложила девочка. — Открывать двери, заливать свежую воду и переставлять стулья, чтобы тебе было удобно.
— Давай. Но вначале сделай домашку, — просигналил робот, выезжая в коридор.
— А можно я буду звать тебя Шариком? — крикнула девочка вдогонку.
— Лучше Космическим Шариком, — мигнула издалека зеленая лампочка.

(С) СергейОК
2020г.

Когда торжественно объявили, что в связи с карантином великая ядерная держава не перейдет на плановое отключение горячей воды, я заподозрил неладное.
Не может быть такого, подумал я. Я скорее поверю в то, что банки предоставлят ипотечные каникулы, чем в это.
Да ну нахуй! Это сюрреализм какой-то! Как может наш человек без того, чтобы две недели в раскаряку ее поливать себя из чайника, чтобы помыться? Это же разожмет скрепы и вся духовность пойдет попизде!
Но нет. Все заебись. Наебали также, как и с ипотечными каникулами. Все нормально. Горячую воду отключают до 7 июня. Слава богу! За духовность я спокоен.Не совсем ещё просрали страну.
А. Гутин

Из реальных обращений клиента к дизайнеру при согласовании рекламного модуля:
“Текст надо отцентровать по левому или правому краю”.
“Сделайте текст яркими черными буквами на темном черном фоне”.
“Макет устроивает. Только поменяйте картинку, цвет текста, размер текста, фон и размер макета. А так — всё нормально”.

Реальный диалог с соседом:
- О, вы мои новые соседи? А я Степаныч! Вы главное не шумите!
- Да уже не в том возрасте, чтоб шуметь
- ДА МНЕ ПОХУЙ!
(И так почти каждый день уже два месяца).

Цепи пролетариев и латынь Цезаря (продолжение)

Оставив электрика в полном изумлении, мы благополучно добрались до милицейского уазика, который уже стоял на палубе «кардека», освобожденный от объятий судового погрузчика.
- Здесь нет моих сержантов – резюмировал милицейский прапорщик Мухин очевидное и внимательно посмотрел на меня – а где доктор опыты проводит?
Представив появление прапорщика в каюте Хабарова, я содрогнулся. Круиз патрульного уазика с тремя пьяными ментами, касками, автоматами и бронежилетами в Европу и обратно вряд ли останется незаметным ни здесь не там. Это вам не вечно зимующий бывший полярник Хабаров. Сто пудов начнут искать машину, оружие, людей, если уже не начали.

- Стой тут, охраняй уазик, чтоб не угнали – сказал я прапорщику – сейчас приведу твоих коллег.
- Да как же его угонят? – удивился Мухин – отсюда даже не выехать.
- Это решаемо – ответил я – мы аппарель откроем, а докеры в нашем порту настоящие пролетарии.
- Какие пролетарии? – заинтересовался прапорщик Мухин
- Настоящие, которым нечего терять кроме своих цепей. А цепей у них давно нету, вот и берут чужие без спроса.
- Как берут? – не понял прапорщик.

- Говорю же: без спроса – объяснял я прапорщику – якорь уже висит за бортом судна, только и надо, что аккуратно опустить его в грузовик, припаркованный на причале, и вместе с цепью отвезти в скупку металлолома, понял?
- Понял – согласился прапорщик.
- Вот и стой, а то на крышу твоей машины положат три тонны якоря и четыре смычки цепи, тут твой бобик и сдохнет, только баллоны полопаются.
- Может аппарель не открывать? – голос Мухина был просящий.
- Нельзя – твердо ответил я – по-другому тебе из трюма не выехать.
Оставив милицейского прапорщика бояться портовых пролетариев, я отправился в «Хабаровск» за сержантами Леликом и Боликом.
В "Хабаровске" Лелика и Боблика не было. "Пятнадцатилетний капитан" сидел уже в тельняшке и переводил девиз с татуировки, набитой на плече спящего радиста.
- Веди, вини, дефекали - читал латынь бывшему полярнику бывший подводник, ведя пальцем от буквы к букве - пришел! увидел! обосрался! или обосрал!
- А как же пришел, увидел, победил? - спросил Хабаров и показал герб на пачке Мальборо.
- Для девизов очень важно иметь вариативность высказывания, кто же знает, как дело пойдет – объяснял капитан-наставник – можно обосраться, а можно и обосрать. Двойственное или тройственное значение, игра слов предают девизу мистический, можно сказать сакральный смысл! Вполне возможно, что Гай Юлий Цезарь переделал свой девиз, когда большой политикой занялся и Рубикон перешел!
- Так разбудите Начальника и спросите, что за девиз такой – прервал я историко-лингвистический монолог бывшего подводника.
Радист не хотел просыпаться, но нас было больше, и мы были настойчивы.
Рассказ радиста был короток и прозаичен: татуировку ему делали два года назад в Гондурасе, где организм радиста, отравленный теплой водкой, не выдержал тропической жары и неконтролируемо избавился от излишков, испортив воздух и кушетку в тату-салоне. А набивщик был здоровый и злопамятный.
Дослушав эту карибскую историю, мы выпили, и я спросил:
- А где Лелик и Болик?
- Так доктор с Шуриком их в изолятор увели - ответил Хабаров.
- Зачем? – удивился я и подумал: "а не на каркал ли я про опыты?" Но действительность оказалась еще неожиданней.

- Пытать – буднично ответил Хабаров – хотят узнать где часы и цепочка Шурика, а то те не помнят.
«Мне срочно нужно в изолятор» - понял я.

Я очень люблю и ценю талантливую молодежь. Нет, не тех, кто поет на сцене или выигрывает олимпиады - а тех, кто сумел с самого низу выбиться "в люди" и занять прочное место на нижних ступнях делового Олимпа, помогая расти другим.
Мои бывший партнер Миша - как раз такой парень. Ему 25 лет. Мама - нянечка в детском саду поселка в Ивановской области, отец погиб в автомобильной аварии когда Мише было 14. Двое братьев-раздолбаев помимо него. Работал с 16 лет, в 17 поступил в университет в столице, в 18 - пошел стажером в крупный банк где дорос до верхнего возможного уровня - в 22 года выше можно только по блату. Параллельно научился торговать на бирже и вести международные финансовые операции, освоил криптовалюту и венчурное финансирование. Ко мне он попал в 22 года, претендуя на управленческую должность, но на собеседовании сразу заявил что хочет в долю и готов войти в неё деньгами. У меня за всю историю собеседований таких прецедентов было 2 - первый раз это был явно товарищ из "структур", желавших отжать бизнес. Проработали вместе 3 месяца, после чего Миша вышел из проекта на "полупике" - унеся в 3 раза больше денег чем внес (рынок рос галлопирующими темпами). Через год у него был уже свои инвестиционный бизнес. Через 2 он купил огромную квартиру в центре. В этом году начал строить виллу и получил иностранное гражданство за инвестиции.
Но все это я уже в принципе видел на других, пусть не столь успешных примеров. При этом Миша все же сумел меня приятно удивить. На последней встрече по случаю его дня рождения, незадолго да карантина , он тихо сказал мне:
-Знаешь, а мне тут партнеры предложили на СВОЕГО депутата скинуться. Что думаешь, тема?

P.S. Имеется в виду обеспечение федеральной избирательной кампании для своего человека, что во- первых, крайне затратно, а во вторых - предельно рискованно с учетом сегодняшних реалий. Но по факту- ни мне, ни кому-то из знакомых моего круга такого как-то не предлагали...

Размышления над фотографией, на которой католический священник в маске, соблюдая социальную дистанцию, крестит младенца из водяного пистолета:
"В условиях карантина опиум для народа отпускается гомеопатическими дозами"

Попал

Один из топовых столичных ВУЗов. День рождения очень заслуженного профессора, имеющего международную известность в своей отрасли. Параллельно - зачет у студентов. По традиции, профессор всегда принимает его лично, вне зависимости от праздника. Студенты знают, что максимум, что можно - это поздравление от всей группы в лице старосты, никаких личных подарков- профессор чрезвычайно строг и честен. В этом университете иногда проводят лекции люди, занимающие высокие государственные и деловые посты, причем пара человек, являясь почетными профессорами, читает свои лекции по профилю на регулярной, пусть и не ежедневной основе - эти люди очень любят свою работу и даже в супер загруженном графике находят время для неё. День рождения профессора как раз совпал с лекцией такого человека - относительно недавно получившего очень высокий пост в правительстве. Этот деятель очень любил и уважал профессора, ибо тематика его занятий была хобби всей его жизни. После лекции он зашел на кафедру поздравить профессора. Оказалось, что тот ещё не закончил принимать зачет и коллеги его ждут. Наш герой дошел до аудитории, где принимался зачет, и поздоровавшись с профессором, предложил его подменить, а затем присоединиться к празднованию на кафедре ( ничто человеческое этим людям не чуждо). Профессор, в виду уважения к человеку, занимающему столь большой пост, согласился, ибо осталось всего 4 студента, и то отстающие, попросив быть "пожестче". Двое с трудом смогли сдать, оставшиеся долго спорили, кто будет последним, проспоривший засыпался, ибо не знал почти ничего, а вот оставшийся парень, нагло глядя на принимающего зачет, спросил, знает ли он его фамилию. Получив положительный ответ, он прямо предложил "улучшить материальное состояние" принимающего, и войти в его положение - с таким папой ему эта дисциплина ни к чему, он ведь получит диплом и улетит за границу рулить семейными активами на другом берегу океана. "Ну, вы же понимаете, как у нас все устроено".
Принимающий зачет чиновник вынул мобильный, положил на стол, поставил на громкую связь и набрал отцу студента- благо тот был его подчиненным на 2 уровня ниже. О чем они говорили, осталось за кадром, но по факту студент в этом университете больше не учился, с таким лицом его сокурсники не видели даже на похоронах общего друга.

P.S. Господа, на тему " как он мог его не знать в лицо?" Мог, и легко. Этот чиновник был недавно назначен, с семьей парня никак не пересекался, лекций на их потоке не читал. А знать все высшее руководство страны "в глаза"- это не для всех.

С моей искренней благодарностью пользователям "RRaf" и "perevodchik" за редактуру и мотивацию.

"Особенности Национального Лизинга"
(продолжение)

Для тех кого интересует начало цикла вот ссылки:
https://www.anekdot.ru/id/1034919
https://www.anekdot.ru/id/1035143
https://www.anekdot.ru/id/1096786
https://www.anekdot.ru/id/1097154

"Арамис" (Часть Первая)

Как и книжный Арамис, по моему мнению, Антон был самый умный из "мушкетёров". Если Игорь (и.о. Атоса) и Максим (и.о. Портоса) предполагались как ударная и техническая сила соответственно, то Антон должен был стать мозговым центром группы. Хладнокровный, расчётливый, изворотливый и очень хитрый, он, пожалуй, входит в тройку самых талантливых аудиторов, которых я когда-либо встречал за всю свою карьеру.

Он претендовал на должность начальника аудиторского отдела, который я только начал создавать, и, учитывая важность позиции, собеседовали его я с Сёмкой. Мы быстро нашли общий язык, он грамотно отвечал на наши вопросы, и совсем не стеснялся задавать свои. Антон очень располагал к себе и явно был лучшим кандидатом на позицию. Сложность возникла, когда разговор зашёл о зарплате на испытательный срок. Тони категорически не соглашался на предложенную зп, несмотря на обещанное повышение через 3 месяца (при условии удачного прохождения) и хотел всё и сразу.

- Поверьте, я стою тех денег, что я прошу, - утверждал он, - и готов это доказать.

В большинстве случаев мы наверное бы просто распрощались, пожелав друг другу всего хорошего, но такое решение душа не принимала, уж очень не хотелось упускать хороший кадр. Компромиссное решение нашёл Сёмка.

- Предлагаю честный пацанский пополам. - двинул идею он - Испытательный срок будет не три месяца, как обычно, а месяц. Но без оформления. Если ты за этот срок найдёшь нечто такое, что отбивает твою зп, скажем, за полгода, тогда получишь сразу желаемое плюс единовременный бонус в полмесячной зп. Но ежели нет, извини-подвинься. Без шуму и пыли, выходишь за ворота без оплаты и гуд-бай, май лав, гуд бай. Как тебе такой расклад?
- Идёт, - ответил Антон.
- Плюс, - добавил Сёма, - всё это своими силами. Он, - указал на меня, - просто тебя представит сотрудникам, расскажет о конторе и проведёт тур, а ля галопом по Европам. Остальное сам.
- Идёт, - повторил он.
- Тогда, Allons! en garde! Allons! allons! Ah! - фальшиво спародировал Сёмка арию Эскамильо. - В понедельник увидимся.

В соответствии с соглашением, я рассказал Антону структуру холдинга, описал бизнесы и представил его руководителям департаментов и отделов. Далее мы начали осмотр баз. Если честно, я думал в общих чертах ему показать лишь сами офисные помещения, магазин запчастей, ремзоны, торговую площадку тягачей и отдел закупок. Не тут-то было, он потребовал осмотреть всё куда более детально. Можно, конечно, было и отказать, но мне самому стало интересно, чего он там увидит необычного, плюс хотелось присмотреться к новому сотруднику.

В итоге мы шлялись без продыху почти целый день. Где мы только не были - и в закутке крановщиков и стропалей, и в помещении охраны, и в офисе механиков, и в диспетчерской, и на складах, и в кузовном участке, даже к мусоркам подходили. К концу дня я порядочно подустал, а Антон ничего, был весел и бодр как огурчик. Он много записывал в толстый блокнот, в определённых местах ставя восклицательные знаки. Я мельком глянул, но ничего не понял из его почерка.
- Я стенографирую, а там где мне кажется важно и следует подумать, ставлю восклицательный знак. - заметив мой взгляд, пояснил он.
- Ты только что заметку сделал. Так что ты тут, на кухне, увидел? И вообще, на хрена мы сюда попёрлись, обед давно закончился. Вон, повара домой собираются.
- Вкусно кормят? - спросил он.
- В принципе, весьма недурно.
- И всё чисто и стерильно? - снова спросил Тони.
- Глаза не видят, желудок не болит, - усмехнулся я. - Сам же видишь, какая чистота.
- Молодцы. Просто молодцы, - похвалил Антон и бодро направился к плите.
На глазах удивлённых поварих он аккуратно вытащил из вытяжки над плитой фильтр и показал всем. Фильтр был мало того, что забит жиром, так ещё с внутренней стороны полностью залеплен мухами. Его явно не меняли очень и очень давно. Потом он, поднатужившись, сдвинул холодильник. За ним был виден мышиный помёт.
- Так, глаза не видят, желудок не болит, - повторил он мои слова глядя на побледневших поварих. - Я понимаю, с инспекторами вы, конечно, за толику малую договариваетесь. Но вдруг найдётся некто настырный? Да и самим разве приятно? Здесь же еда для всей базы готовится.
- С вами будет отдельный разговор. И с Мойдодыром тоже. Готовьтесь, - пообещал я поварам.
....
- Ну вот вроде всё осмотрели. Обратно в офис пойдём. - предложил я. - У меня ещё дел невпроворот.
- Секундочку, - попросил он. - А эта дверь куда ведёт?
- Это в раздевалку, к слесарям. Но они все в ремзоне.
- Не все. Там явно кто-то есть, немного куревом несёт.
- Хмм. Проверим.

Зашли, и правда, загонщик и кладовщик играли в карты, безмятежно устроив себе перекур.
- Извините, джентльмены, что мы прерываем ваше суаре. Может вам какаву принести? Наполеон или тирамису не желаете ли? - ехидно обратился к ним я. Волынщиков как ветром сдуло.
- Раз, этих балбесов надо штрафануть. - предложил Антон, узнав от меня их должности. - Два, надо штрафануть и бригадира, и начальника смены. И начальника склада тоже. Дерьмо всегда течёт вниз, это научный факт. Если они не могут построить своих подчинённых и загрузить их работой, значит надо строить их самих.
- Жёстко, но разумно, - согласился я.
- И три. Дверь в раздевалку надо держать закрытой. Слесаря пришли, переоделись, начали смену, и всё - концерт по заявкам окончен. Начальник смены или ремзоны закрывает Сим-Сим до обеда. На обед можно раздевалку и открыть, но потом снова закрыть обязательно. Смотри, на половине ящичков даже замков нет. Сюда же любой может зайти, пририсует чьему-то лопатнику или часам ноги, и ору будет - мама не горюй. А для коллектива это плохо. Да и зачем этот геморрой? Есть старший, у него ключ, который он выдаёт под роспись или открывает сам. Если что не так, сразу видно, чей косяк, и где крайнего искать.
- Отличная мысль, - Антон мне начал определённо нравиться.

Следующие несколько дней я его практически не видел. То есть, я конечно знал, что он на работе, но особо не вникал, чем же он занимается. Хотя был момент который приятно удивил. Я заметил, он в бухгалтерии буквально очаровал всех тёток, что уже само по себе подвиг. Да, я его, конечно, представил и всё такое, но это же отнюдь не означает приязнь. А тут наистервознейшие бандерши, которые на скаку у комара яйца оторвут, мило ворковали с Антоном о природе и погоде, и в свой обеденный перерыв делали ему какие-то выписки и распечатки.
- Пацан однозначно идёт к успеху, - поделился я с Сёмкой.
- Поживём-увидим, - отвечал тот.

В четверг вечером Антон заявил,
- Завтра я готов огласить свои идеи.
- Замётано, - согласился я.
Сёмка тоже, кстати, заинтересовался и выкроил время для встречи.

- Ну, что скажет купечество? - поприветствовал Сёма.
- Бензин ваш, идеи наши. - в тон ему ответил Тони.
- Огласите весь список, пожалуйста, - продолжил Сёмка.
- Хватит, ближе к телу, как говорил Мопассан, - прервал я обмен любезностями.
- Есть идеи о нашей мойке.
- О чём, о чём? О мойке? - удивились я и Сёма. Уж этого поворота мы никак не ожидали.

Тут, пожалуй, следует сделать небольшое отступление. Как я и раньше описывал, в холдинге была пара ремзон. Они располагались в пяти-семи минутах езды друг от друга. На каждой из них была мойка. Существовало железнобетонное правило - каждая машина (неважно, из своего парка или клиентская) перед въездом в ремзону обязана пройти через мойку. Раз, это было и к выгоде компании, всё таки мытьё тягача приносит кое-какие деньги. Два, загонять грязный тягач и пачкать ремзону было недопустимо.

Пользуясь моментом, не могу не отметить уникальность российских дорог. Мне в своё время довелось работать на разных проектах в нескольких десятках стран от Канады до Чили, от Бразилии до Японии, от Гватемалы до Швейцарии, от Дании до Турции, и нигде я не видел, чтобы машины пачкались так быстро.

В США, например, я могу спокойно проездить полгода и ни разу не помыть машину без малейшего ущерба для эстетики. Или, скажем, в Финляндии, со схожим с Северо-Западным регионом климатом, можно отлично ездить и зимой и летом, без нужды в регулярной мойке. Но вот в Питере, только помыл машину, проехался, допустим от Петроградки до Озерков и обратно - всё, можешь смело опять ехать на мойку. Интереснейший феномен, заслуживающий своего исследователя. Впрочем, я снова отвлёкся.

- Знаете, сколько мы платим за вывоз песка и грязи? И как часто это делается? - спросил Антон.
- К стыду, понятия не имею. - ответил Сёмка.
- Вот цифры за последний год. При нынешней загрузке вывоз происходит в среднем 3.5 раза в месяц с каждой ремзоны. А вот стоимость каждого вывоза. Смотрите, это сколько было уплачено за год.
- Мда-а-а, - протянул я. Сумма однозначно впечатляла. - Но мы же обязаны вывозить всё это счастье. Какие есть ещё варианты?
- Конечно, надо вывозить, - подтвердил Антон. - Только зачем это делать всегда со всеми сертификатами. Если проявить некую хмм... гуттаперчевость в подходе, то раз в месяц с каждой станции нужно это вывезти официально, дабы заполучить все нужные бумажки для отчётности и проверяльщиков. А на все остальные разы вполне можно найти частника с говносоской, ведь всё равно эта отчётность никого не колышет. Я узнавал, без всяких бумажек это будет стоить ровно треть. Вот примерная экономия за год.
- Ценю креатив, - одобрил Сёмка, считая что-то на калькуляторе. - Сумма достойная, более чем, но учитывая фактор "гуттаперчевости", - это всё таки не дотягивает до суммы, что мы оговаривали.
- Согласен, - кивнул Антон, - но это не всё.
- Ну, продолжай, не томи, - подбодрил я.
- Я заметил что мойка обслуживает и тачки сотрудников бесплатно.
- Это приятный ништячок для людей. Впрочем не для всех, только от руководителя отдела и выше, - объяснил я.
- Это хорошо и правильно, - согласился Антон. - Но вот плохо две вещи. Раз, мойщики записывают себе просто мойку машины, без разницы легковая она или грузовая. А ведь помыть легковушку куда быстрее и легче. И два, некоторые сотрудники свои машины почти не моют, а другие пользуются чуть ли не через день. Вот список за последние 3 месяца. Причём, заметьте, многие сотрудники моют свои агрегаты в самые пиковые часы. А мойщикам какая разница, они же свои деньги так и так получают. Систему надо менять.
- Так что ты предлагаешь? - заинтересовался Сёмка.
- Сотрудникам, в зависимости от должности или заслуг перед партией, в начале месяца, вместе с зарплатой, выдаётся определённое количество карточек на мойку. Например, руководитель отдела продаж запчастей получает 2 карточки, а директор парка или финдиректор по 4 . Сотрудник подъезжает, сдаёт карточку. В конце рабочего дня начальник смены подсчитывает карточки и вводит данные. Естественно, на легковушки тариф мойщикам не такой, как на тягачи. Неиспользованные карточки в конце месяца аннулируются. Да, и пользоваться мойкой сотрудники могут только после 16:00, когда коммерческий объём падает. Ну, или в любое время на выходных. И экономия на тарифе, и ништяк людям остаётся, и халявщиков поуменьшится. Вот, я прикинул экономию, учитывая объём за последние 3 месяца. Не слишком много, конечно, но всё же.
- Очень разумно. - одобрил Сёма. Ещё идеи?
- Пожалуйста. По расписанию два дня через два, на каждой ремзоне в смену есть 3 мойщика, 2 обычных и один старший, а ля бригадир. То есть, работает 6 человек на каждой станции. Мойщики ещё ничего, они на сдельщине, но бригадиры-то получают и оклад. Спрашивается, зачем их столько? Вполне хватит и трёх бригадиров. Вот, я расписание составил, как пример. Во время недели на каждой станции однозначно будет бригадир, а на выходных один бригадир вполне может обе ремзоны обслужить, благо они рядом, и объём на выходных совсем небольшой, я проверял. В воскресенье, вообще, почти тишина. В случае отпуска, временно назначим одного из мойщиков и.о. царя, с небольшой доплатой. Плюс, есть же ещё начальник смены, как админ ресурс в случае чего. Таким образом экономим один оклад бригадира. Сейчас как раз вакансия на эту позицию открыта, так вот, не надо никого нанимать. Ну, как мои мысли?
- Молодец. Однозначно, молодец. Всё разумно и по делу, - признал Сёма. - На первый взгляд мелочи, а если присмотреться, экономия весьма достойная.
- Так испытательный срок можно считать оконченным? - поднял тему Антон.
- Меня лишь смущает неофициальный вывоз песка, но в принципе у меня возражений нет, - сказал я.
- Давай так, - снова предложил компромисс Сёма.- Ты приносишь ещё одну тему, и испытательный срок в прошлом, плюс бонусом будет не половина, а целая месячная зп. Идёт?
- Ладно, - кивнул Тони.

Следующие пару дней Антон провёл в ремзонах. О чём-то толковал с механиками, начальниками смен и производства. Далее засел в бухгалтерии, что-то выписывал, считал. После, обосновался у юристов, уболтал их полезть в старые договора. Ещё пару дней кого-то вызванивал. Меня, если честно, так и подмывало поинтересоваться, чем же он занимается, но я чувствовал, что Антон из людей, которым лучше не мешать. Когда надо, они сами придут с готовым решением. Наконец, он огласил, что готов обсудить новую мульку.

- Что вы видите, когда лицезреете наших слесарей? - начал с каверзного вопроса Антон.
- Радостные лица пролетариев, готовых выполнить пятилетку в четыре года и двенадцать месяцев? - предположил я.
- Риторический вопрос в ответе не нуждается. Давай, оглашай конгениальную идею, - ответил Сёма.
- Каждый сотрудник ремзоны, помимо всего прочего - это расход на комбинезоны, - радостно объявил аудитор.
- Более конкретно, - попросил я.

- Пожалуйста. У каждого сотрудника ремзоны, а ещё точнее - у слесарей, уборщиков, и кладовщиков есть по три комбинезона. Один на нём, один ждёт своей очереди в шкафчике и один в чистке. У нескольких индивидов есть даже по четыре штуки, как они умудрились, я пока не выяснил. Главное же то, что мы эти комбинезоны не покупаем, а арендуем.
- Что??? - изумились мы.
- Да-да. Я и сам поразился. Более того, арендатор, компания Линдстрем, ещё нам их и чистит. Ещё хуже, то что многие увольняясь забирают комбезы с собой. Да, с них вычитывают какую-то денежку, но это реально копейки. Некоторые, уходя, оставляют свои комбинезоны, но в подавляющем большинстве случаев они в отвратительном состоянии. Уважающий себя сотрудник такие лохмотья не захочет надевать, и его можно понять - на фига чужие дырки и пятна, которые будут, несмотря на чистку? Подобная одёжка и лежит в тюках на складе.

Проблема в том, что за неё продолжает капать аренда. И не только за использованную одежду, что у нас осталась, но и за ту, которой у нас уже физически нет, то бишь, люди при увольнении её забрали. Не знаю почему, но никто почему-то этим вопросом не задался. Её и не выкупают и не возвращают. Наверное, потому что приходит и уходит за месяц всё-таки немного людей, а расход, хоть и растёт из месяца в месяц, но не очень резко.

Дальше хуже. Я проверил тарифы на аренду и чистку, обзвонил несколько мест. У нас ценник выше крыши. А о ценах на починку, страшно и говорить. За каждую заплатку с нас дерут как будто её делают весталки в полнолуние из шкуры единорога. Короче, мало того, что у нас учёт практически не ведётся, у нас ещё и ценник ужасный.

Добавлю, конечно, комбезы надо сдавать в чистку, без этого никак. Но это не значит, что это надо делать каждому и после каждой смены. Я пронаблюдал, у многих кладовщиков, крановщиков, загонщиков, и даже у электриков и воздушников, одежда после смены объективно вполне чистая. Никакого контроля за тем, что мы отправляем в чистку, тоже нет.

Условия нашего договора самые что ни на есть скотские. Как его вообще пропустил юротдел? Выкупные платежи за одежду, даже вусмерть убитую, такие, как будто они сделаны из бархата и парчи и вышитые золотыми нитями. Дешевле одеть всю ремзону в костюмы от D&G. Будет Дорого и Глупо, как и сейчас.

Не буду утверждать, что кадр, вписавший нас в этот блуд, имел с поставщика толику и весьма немалую, но то, что он тратил деньги как моряк дальнего плаванья в портовом борделе, это сто пудов. Легче такого закупана вывести в чистое поле, поставить лицом к стене, и пустить пулю в лоб.

Огорчительный вывод. Нас употребляют в извращённой форме, и мы, с удивительным для меня мазохизмом, терпим этот беспредел. Более того, мы сами помогаем поставщику нас обдирать. - закончил свой более чем печальный монолог Антон.

- Ммммдааассс, - мрачно проронил Сёма, огорошенный суммой потерь. Это Эдик, гадский гад, наш давнишний закупан, подсуропил. Его уволили уже пару лет назад, но видно дело его живёт. Какие будут предложения?
- Я набросал списочек. Спрыгнуть с договора будет непросто, уж очень хитро он составлен. Там такие санкции за расторжение, как будто мы танкера с нефтью закупаем. Следует признать, юристы контрагента были на порядок грамотней. Вот мои идеи. Раз, всю одежду, что осталась от бывших сотрудников проверить, и постараться сдать Линдстрему.
- Учитывая среднее состояние, они, пожалуй, не захотят её принимать. - сказал я.
- Ясно дело, они же не сами себе злобные Буратины - согласился Антон. - Но у нас есть противоядие. Два, мы всю новую одежду будем закупать у других поставщиков. Именно закупать, а не арендовать. Три, выберем другого поставщика для починки и чистки. Я обзвонил с десяток контор. Учитывая наш объём, каждая роет копытом землю и жаждет сотрудничать. Надо отдать данные в отдел закупки, пускай выберут поставщиков на пошив и на обслуживание и обоснуют выбор. Потом, конечно, следует всё перепроверить. Ну и четыре, надо смотреть, что же идёт в чистку. Ежели можно обойтись просто стиркой, то можно загрузить отдел АХО, приобрести пару мощных стиралок-сушилок, и стирать самим. Линдстрем не дураки, быстро увидят, что объём резко упал, приползут на коленях. И вот тогда мы будем с ними передоговариваться, но уже на наших условиях.

Мы с Сёмкой переглянулись. Антон явно был правильный человек. Именно тот самый, которого нам остро не хватало в холдинге.
Сёмка поднял телефонную трубку.
- Елена Алексеевна, пожалуйста, оформите Антона к нам официально. Не забудьте выдать ему корпоративный телефон.
Положив трубку, Сёма написал коротенькую записку и поставил свою фирменную закорючку.
- Иди к в кассу. Отдашь служебку Жене.
- Это вдвое больше, чем мы оговаривали, - заметил Тони.
- Заслужил, носи, - кратко ответил Сёма.

Продолжение следует...