Поиск по автору:

Такая вот история.
Живу я в славном городе Чикаго. Тут ввели строгий карантин. Ну сами понимаете Американия сильно от вируса страдает. Никому без уважительной причины выходить из дома нельзя. Однако вот читаю я про пропуска в России, так вот таких пропусков у нас тут нет. И прописки в Штатх тоже нет, или как её там -регистрации. Всё на доверии. А потому наши братки эмигранты, если хотят погулять во время пандемии просто одевают самые простенькие шмотки, самые потёртые, мятые, нестиранные идут и гуляют. А полицейским в случае чего говорят, что они бездомные, и им просто негде от вируса прятаться. Вот идут за бесплатной похлёбкой. Всегда срабатывает. Всегда! Наши везде выход найдут. А меня тут на днях остановили возле парка, я им плаксиво зарядил о тяжёлой доле бездомного, так полицейский мне ещё и 20 баксов дал! Деньги не ахти какие, но отказываться не стал, а то ведь не поверят, что бездомный.

Вот как школьник вам скажу - дистанционное обучение самое отстойное - ни в туалете не покуришь, ни одноклассницу за жопу не помацаешь... Куда катится мир!?

Живу в Чикаго, в Америке. Тут карантин письмец какой жёсткий. Русские то находят возможность передвигаться свободно, как и арабы, например, или индусы. Мы народы смышлённые. Не буду здесь вдаваться в детали как мы там в Штатх нарушаем карантин, но шаримся мы, представители смекалистой эмигрантской среды по улицам беспрепятственно. Так вот несколько дней назад, гуляя по пустынному парку увидел я на скамейке мужика средних лет в военной форме и, то ли маёрскими, то ли полковничьими погонами. Разницу между этими званиями у них на погонах я до сих пор уловить не могу. Ну да не суть важно. Важно, что шишка не мелкая и устав ему велит все правила и распоряжения властей соблюдать неукоснительно. А этот не просто сидит, а ещё и гад бухает. И вижу жестом меня к себе подзывает. Смотрю, а дядька то бухает вискарёк нехилый, ну как не подойти! Подхожу, спрашиваю мол чего звалис, диалог наладить стараюсь. Английский я не очень знаю. Всем ведь уже наверно известно, что знание английского в штатх некритично. Особенно, в таких городах, как Чикаго. Ну где то словами где то жестами, где то мимикой, а объясниться я смог с дядькой. Звание он мне своё так и не сказал, замечу забегая вперёд. Но это не важно, важна суть разговора. А разговор примерно такой:
- Хэллоу, чего тут ходишь по парку? - это вояка меня спрашивает.
Я ему:
- Да я бомж, ищу тут место где самоизолироваться. Это конечно отговорка, не бомж я).
- Это хорошо, что бомж, говорит, -значит бухнуть со мной из бутылки, (из одного горла то биш) не откажешься.
Я ему:
- Обижаешь, папаша! Я русский, мы не из брезгливых, да и в коронавирус не верим. Вот ты то как решился самоизоляцию нарушить? - последнюю фразу задаю серьёзным тоном.
Тут он разозлился и каааак заорёт:
- Ты мать твою совсем охерел! Вообще вообще охерел?
- Что такое? Спрашиваю, вылупив глаза.
- Ты что американских офицеров тупыми считаешь?
- Почему так решил, папаша -спрашиваю.
- Да потому, что ты гордишься, что не веришь в коронавирус. Гордишься явно потому, что считаешь, что в корону верим мы -военные США!!!
- А разве вы не верите? - спрашиваю.
- Ты нас оскорбил - говорит вояка- Конечно не верим, мы же не дебилы.
- Ну извини, папаша, говорю.
- Никаких извинений - орёт военный - ты за это заплатишь выпив один весь оставшийся коньяк.
Ну я и выпил весь его коньяк. Причём почти залпом. А оставалось там грамм 300 -350. Вот так я узнал не только великую тайну америкосовской армии, но и впервые в жизни попробовал коньяк с 25 летней выдержкой. Причём не просто попробовал, а сразу солидно так бухнул. Люблю теперь я армию США.

- Мадмуазель я вас люблю!
- Руки убрал с моей жопы!
- А что жопа не часть вас?
- Запомни, в моём случае жопа не совместима с любовью!

История в аккурат как в одном известном анекдоте. Только эта история из жизни. Что называется, угадайте анекдот по истории...
В америкосовском городе Чикаго я живу. Грязный конечно городишко. А всё от того, что там много негров обитает. Не то, чтобы я расистом был, а то, что это правда. Не отличается эта братва ни культурой, ни чистотой обычно. Но вот одна тёлочка негритяночка мне понравилась. Ххденькая, жопка как орех, всегда в миниюбочке. Причём такой мини, что аж трусы видать, пардоньте. Живём мы в одном кондо, пососедству. Ну я давай к ней всяко подкатывать, типа а пошли в кино, а пошли в кафе. А она всё нет и нет -не хожу говорит я в кино, не хожу говорит я в кафе. Я уж её и в боулинг приглашал и даже в парк аттракционов, хоть это и накладно... Но, никуда то она не ходит. Ну я уж даже не знал чем её заинтересовать. Набрался смелости и говорю уже ей, а пошли типа ко мне, я тебе фотки России покажу. Я оттуда приехал. Покажу тебе посёлок Асино, мою родину - ты точно такого не видела. Посмотрела эта негритоска на меня с подозрением и говорит: - Ты чё вообще извращенец? А я ей: - Нет, с чего ты взяла? - Ну ты, чё вообще не трахаешься? От всяких фоток киношек кончаешь? Приофигел я конечно, а потом говорю ей: "Да нет, пошли потрахаемся." Пошли. Нормально так потрахались. Оказывается трахаться и с разными мужиками её хобби. Ну вообще больше ничего девку не интересует. Дикарка она и есть дикарка. Но мне понравилось.
Ну я на работе на этот счёт конечно похвастался. Мой начальник, это услышав, тоже к этой тёлочке давай подкатывать, предлагать свой агрегат в пользование. А она ему не то, чтобы отказала, а за секс денег попросила и немало, надо заметить. Я потом когда снова с ней трахался, после этого спросил, а что ты мол со мной бесплатно трахаешься, а вот с такого-то чувака дохера денег запросила. Тут она мне и выдаёт как на духу: "Да какие с тебя деньги, живёшь с нами нигерами в трущёбах, тоже нелегал, даже самой дешёвенькой тачки у тебя нет, а тот подкатил на новеньком хаммере, с золотой цепью на шее, в лэйбловых тряпках. Пусть платит раз бабла немерянно"
Вот такая мораль пацаны. Будьте проще и тёлки к вам забесплатно потянутся.

На самом деле, Коронавирус - это первый в истории проект экологический госдепа. Планета не только очищается, но и активно заготавливаются перегной-удобрения.

Ежли где-то много щук,
значит был там Полищук.
И не просто там бывал,
а чавой-то напясал

Эта история, которая сейчас будет - не просто история. Это самый настоящий каминг-аут. Эпохальное событие для меня. Модно сейчас делать каминг-аут, вот и я сделаю. Сижу вот один, пью водовку, уже примерно 0,35 одолел. Когда закончу рассказ, думаю будет поллитра. Но я точно знаю, что не раскаюсь в том, что поведал это всем. Однозначно не раскаюсь. Почему - станет понятно ближе к концу истории.
В общем мой ник Чикаго и я для всех как бы из Чикаго. Я американец. И это истинная правда. Но живу я в Асино - красивом, живописном городке, посреди сибирской тайги, недалеко от Томска -одной из культурных столиц России. Но, одновременно я живу в Чикаго. Чикаго - это моя мечта с раннего детства. Я много читал, я всё знаю об этом славном, великом и самом прекрасном городе на земле. И я так же знаю, что Асино - это практически точная копия Чикаго. Буквоедам не понять что я имею ввиду. Конечно в Асино нет зданий по 433 метра, как например чикагский небоскрёб Уиллис-Тауэр. Но, знаете, наш элеватор он внешне очень похож на этот небоскрёб. Я когда иду по нашей Централ Стрит и смотрю на него я явно и отчётливо вижу Уиллис Тауэр. И расположение всех основных улиц в Асино в точности повторяет структуру улиц Чикаго. Кто сомневается -сверьтесь по картам. Поэтому проходя мимо гордской администрации, я там вижу небоскрёб Виста -тауэр и на самом деле это он и есть - это его проекция. Когда прохожу мимо гостиницы Таёжник, точно вижу чикагский отель -башню Трампа. Трамп вообще - великий человек. Только великий человек мог построить такое великое, могущественное здание в Чикаго. И ещё он мне нравится, потому, что он связан с мафией. А чикагская мафия - это одна из самых могущественных в мире организаций. К вашему сведению, когда Аль Капоне грабил банки, он со своими коммандерос переодевался в одежду именно чикагских полицейских. Это был его жест признания чикагской мафии. Я мечтаю стать частью этой организации и я ею стану. Я готов к этому. У меня есть воздушка. Сосед учится в томском университете. И когда он ездит на учёбу я заказываю ему по нескольку пачек пуль от воздушки. Он их привозит и я тренируюсь стрелять. Когда я стреляю, я представляю, что пластиковые бутылки - это чикагские копы, целящиеся в меня. И знаете, я уже метко стреляю. Не надо только мне говорить, что стрельба из воздушки и палить из огнестрела - это не одно и то же. Отвалите зануды! Я сам знаю. Но в этом деле важна меткость и пристреляный глаз. А это у меня всё есть. Поэтому я знаю, я готов! Вы скажете, что мафия - это преступники. Да, но у них кодекс чести рыцарей. У них свои писанные законы и чёткая иерархия - Крёстный Отец, Подручный, Консильери, Капи, Лейтенант, Батальони, Ассоциат. Я конечно согласен не ниже, чем на лейтенанта. Потому, что я знаю весь их кодекс. И знаю, что это те же рыцари. В трудные времена они не раз приходили на помощь бедным и нуждающимся. В общем быть войном чикагской мафии - это действительно почётно кто бы что ни говорил. Поэтому когда я общаясь в комментах рассуждаю об Америке, я делаю это со знанием дела. И не надо мне писать, что я фантазёр. Я живу в точной копии Чикаго и я знаю что и как. Нет особой разницы там я, или в Асино. Параллели точные.
К чему я это всё тут пишу? А то, что оказалось, что здесь на этом сайте, среди завсегдатаев- зависал есть девушка из Асино! Это не простое совпадение, думаю. Не часто вот на таком сайте, где собраны пиплы со всего мира встретишь землячку из городка с населением 24 тыщи челов. Это лишь подтверждает, что наш город глобален. Но смысл в том, что общались то мы давно. Балдели в комментах, я ей рассказывал про Америку, про наш Чикаго. А потом выяснилось, что мы земляки. Случайно. Понятно, что такой шанс нельзя упустить. Надо встретиться вживую, затусить. В вирте мы так мило общались. Я ей даже как-то обещал показать Америку. И я её покажу! Проблема только в том, что когда она узнала, что я тоже из Асино и моя работа связана с животноводством, она сразу стала меня игнорировать. Имя этой девушки я называть не буду, чтоб не компрометировать среди косайтников. Но я точно знаю, что она читает все истории здесь и прочитает эту. Девушка из Асино, давай дружить! Я не обманывал когда обещал тебе показать Америку! И теперь ты понимаешь, что я не обманывал тебя, когда писал, что живу в Чикаго. Это не игра. Это серьёзно!!! Это очень серьёзно. Всё будет...

Граждане, сторонитесь секса на карантине, занимайтесь ананизмом!

История эта не только смешная, весёлая, но и с философским подтекстом.
В общем решил я у нас дома унитаз поменять. Мама хотела вызывать сантехника. Но я говорю нафига типа нам сантехник, щас в интернете посмотрю как менять и поменяю сам. Посмотрел, взял напрокат аппарат для сварки пластиковых труб, сами трубы купил, унитаз тоже приобрёл. В общем трудно было, но я поменял таки унитаз, трубы спаял, всё тип топ. Но, похоже, аппарат то сварочный для труб хреновый был. В общем, когда я пошёл по большому, извините за подробности, и смыл. После этого, трубу канализационную сразу оторвало от унитаза и вся смытая вода с какахами оказалась на полу и стала сочиться к соседьям. Мы конечно с мамой похвотали тряпки, ведро половое и быстро всю воду давай собирать. Но протекло таки в нижнюю квартиру и нехило. Пришла соседка ругаться. Привела меня к себе домой в ванную, показала что там творится. А творилось действительно ужасное - у неё по стенам нехило текла вода, попахивающая моей какахой. Потолок был мокрый, с него капало. Ну в общем я соседке пообещал, что сделаю ремонт ей, пусть не волнуется. Купил извёстку, скребки, чтобы отскрести старую извёстку и сделал таки ремонтик девушке, даже купил краску и дверь в ванную ей покрасил. Так вот пока я делал ремонт мы с хозяйкой то квартиры подружились, начали встречаться. А недавно я к ней переехал, потому, что она одна жила. Очень удобно жить этажом ниже мамы. Есть люди, которые это не поймут как взрослый парень может жить с мамой. Но я не стесняюсь этого потому, что мама не только советом поможет, но и берёт на себя часть бытовых проблем таких как приготовить, полы помыть. Когда живёшь один на это уходит много времени, а с мамой ты более свободен от бытовухи. Поэтому от мамы надо уходить только к жене, которая примет мамину эстафету и возьмёт её часть бытовых вопросов на себя. У меня не просто так и случилось, но даже мама оказалась соседкой. Так, что теперь и она и моя будущая жена бытовые вопросы будут решать вместе. А я стал ещё более свободен. Идеальный вариант! И подруга моя оказалась девушкой честной. На квартиру она себе не насосала, она унаследовала её от бабушки - я видел её договор наследования. Я это к тому, что обычная девушка сама не сможет купить себе квартиру, тем более двухкомнатную, тем более к 39 годам, даже к пенсии не сможет купить. Но тут всё нормально, всё честно. Скоро мы поженимся. Всё очень здорово... А ведь начиналось то всё с говна! Вот такая отсюда мораль - в этом мире любое говно может привести к большому счастью. Будьте позитивны! Верьте в хорошее, радуйтесь даже говну и ожидайте перемен к лучшему!

P.S. А вот, чтоб закончить замену унитаза в нашей с мамой квартире, пришлось всё же вызывать сантехника с нормальным сварочным аппаратом. Но если бы мне не попался хреновый сварочный аппарат для пластика, ничего бы и не случилось.

Один киллер другому:
- Ты почему без маски на дело вышел?
- Да я не верю в этот вирус!
- Идиот! В вирус ты можешь не верить, а вот невоспользоваться такой возможностью скрыть морду может только полный дебил!

- Скоро выпускной.
- А я уже выпустил газы... У меня уже выпускной.
- Ну ты то всегда был продвинутый...

На виртуальной дискотеке снял тёлку. Приехал к ней на палочку чая. Оказалась стримерша. Теперь я знаменитость. Несколько порностудий уже предлагают выгодные контракты. А вы говорите "коронавирус, жрать нечего"...

- Люська, приходи ко мне карантинить?
- А ты мне выплату обеспечишь?

- Девушка, а вы почему без маски?
- А мне нечего скрывать, я красивая!
- А как же коронавирус?
- Не посмеет.

Где логика?
С пацанами пивка попить решили в парке на калявочке. И не говорите, что это не нормально. Мы ни кого не трогали, ни к кому не докапывались (насколько я помню). Сидим пьём в окружении природы и тут менты появляются. Вот с ментами мы лохонулись -поздно их заметили, не успели бухло спрятать. Подходят менты и штрафуют нас... А знаете за что? Знаете, блять за что??? А никогда не угадаете! Это Россия! Нас оштрафовали за то, что были БЕЗ МАОСК! Блять, за то, что пиво пили без масок! Прочувствуйте это!

- Алло, скорая, у меня неудержимый понос уже пятый день. Ничего поделать не могу, ничего не помогает.
- Мы тоже ничего поделать не можем. В период пандемии мы выезжаем только по сообщениям о коронавирусе.
- Так это и есть нетипичный симптом коронавируса. Я уже при смерти.
- Поняли, выезжаем.

Мишустина походу скоро уволят за то, что примеряет на себя корону

- И всё, таки, не верю я в этот режим самоизоляции. Ну как он может от короновируса помочь?
- А кто говорит про вирус, лох ты этакий - это же программа повышения рождаемости!

Вот раньше звонишь девушке а она говорит: "я без трусиков и я вся теку, приезжай скорей". И ты возбуждённый несёшься к ней на потрашки. А сейчас что "я без маски и я вся теку, приезжай сокрей"... И ты обосравшись от страха натравливаешь на неё врачей.

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Слушай, да ты же презерватив не одел!
- Ну и что, зато я маску одел!

Мальчик идёт и плачет. Мент его останавливает и говорит: - чего плачешь?
Мальчик: - да я маму потерял.
Мент: - ну тупой, ты мелкота, тебе надо плакать, что ты щас штраф за нарушение самоизоляции получишь, а ты ревёшь, что маму потерял. Мама найдётся, никуда не денется, а вот бабки то потерялись навсегда.

Наверно всем известен стишок "не верьте ребята девчатам из чата"... Так вот история в эту тему. На сайте знакомств познакомился с девчёнкой. Пишет, что ей 15 лет. Заобщались, встретились? на свиданку пришла 29-летняя тётенька. Она думала она такая ушлая. Выкуси сучка, я тебя перехитрил! Я ей написал, что мне 17 лет, а мне 47.

Звоню значит своей подруге и говорю давай типа я к тебе приеду, карантин скрашу, уснуть помогу. А она мне: "Прости я стала лесбиянкой. Это обдуманное и взвешенное решение и ты меня не переубедишь. У меня уже есть девушка.". Опа, говорю, так я тоже лесбиян, мне тоже девушки нравятся. Она посмеялась и говорит приезжай типа, но только в последний раз на прощание. В автобусы сейчас по пропускам только пускают, пришлось херачить к ней пешком два с половиной часа. А что делать? Секас то дело нужное. Прихожу, выпиваем, тащу её в постель, а она мнётся, типа я же уже поменяла ориентацию, давай просто посидим, пообщаемся. Тут я разозлился -типа ты что совсем рехнулась? Я к тебе два с половиной часа через весь город пешком чапал, от полиции скрывался, а ты мне тут "посидим пообщаемся". Тащу её заваливаю... Выясняется, что у неё просто банальные месячные и она это всё придумала насчёт смены ориентации. Спрашиваю: "что сразу про месячные не сказала?" Да как то говорит типа о таком не говорят. В общем девчёнки, не стесняйтесь об этом говорить. Мы же всё равно узнаем.

У всех свои представления о личном транспорте, скажу я вам. Живём мы в доме пятиэташке и знаете что держит наш сосед в гараже в качестве транспортного средства? Вот никогда не угадаете -держу пари... Он держит там... КОНЯ!!! Да да самого настоящего живого коня! При этом всё продумано - в задней стене гаража и в дверях - окна с решётками. На зиму окна закрываются и он в гараже включает свет. Живём мы в небольшом городке Асино на 24 000 жителей. А сосед работает на ферме в пригороде. Так он на этом коне на работу ездит. А по выходным запрягает коня в тележку и катит в бар. Нажравшись хорошенько там, он выходит, заваливается в тележку и умная зверюга сама его до дома везёт. И знаете, он ведь хитрожопый ничего то на содержание своего транспорта не тратит - ни тебе бензин покупать, ни страховку, ни дорожный налог платить, не говоря уже про замену резины и дорогущий ремонт. Корм для коня он запасает там же на ферме бесплатно - сорняки когда полет, забирает их себе, да ещё некондиционную картошку и кормовую кукурузу. За свет зимой в гараже платит копейки, ну практически ничего - там у него светодиодный светильник. Так он ещё не просто ничего не тратит на свой транспорт, но и бабки зарабатывает, продавая навоз. Вот такой ушлый тип! Как то попросил его покататься на коне, так этот еврей затребовал с меня сто рублей в час верхом, а если на тележке, то 200. Надо понимать, что зарплаты у нас не такие как в Москве и 200 рублей платить за час покатушек - это он вообще загнул. Но вот что больше всего меня возмущает в этом типе, так это то, что он портит своим конём иммидж нашего города. Своё Асино я называю Сибирским Чикаго, ибо похожж он на этот город и по расположению улиц и дороги у нас тоже отличные, не хуже, чем в Европе. Но вы только представьте может ли кто то в Чикаго держать коня в гараже?... Вот то то и оно - этот чувак своим колоритом всю картину нам портит!

Нашёл недавно айфон 11-й. Навороченный, в парке на скамейке лежал. Никто на него не звонит, чтобы заявить о потере. Ну я его в сервис отнёс, чтобы взломали и дали доступ к информации на нём. Может поможет владельца найти. Взломали. Заглядываю я туда, а там... МАТЬ ЧЕСТНАЯ! Сплошная порнуха и видосы с пары вечеринок, где кокс нюхают и траву курят. Порнуха в смысле пацан этот свой секс с девками на телефон снимал. Каких только там извращений не было. И даже несколько сеансов гей секса. В общем понятно почему не стал заявлять о пропаже и не требует телефончик назад. А я решил, раз такое дело, то оставлю айфончик себе. Ну не буду же я его выбрасывать, или навязывать его назад бывшему владельцу, если он сам не хочет. Логично же. Так я это о чём, а о том, что мораль тут явная - если вы на айфон записываете компроматы всякие, то считайте, что если его потеряли, то потеряли навсегда!