Повторные анекдоты

Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.

До выборов власти важен твой голос, после выборов - твое молчание.

Вам кажется, что вы доверили всего лишь свой голос, а оказалось - кошелек.

Нужно не от хамона и пармезана отказываться, а от маргарина и валокордина, от которых весь мир отказался.

- Наташа,где вы будете встречать Новый год?
- Как всегда в постели.
- И много народу будет?

Оптимисту жить нравится.
Пессимисту - приходится.

Во время ceкcа встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

На ринге, перед началом боя.
- Дайте мне сюда этого бугая Лосева!! Дайте! Я порву его!!
Тренер: Дебил, бугай Лосев - это ты. Он - лось Бугаев!

1.Я хочу спокойно умереть во сне как мой дед... а не кричать и визжать как пассажиры его автобуса.

2. Почему мне кажется, что фраза "это не твоя вина", сказанная с акцентом, звучит, будто какой-то грузин отбирает у тебя бутылку.

Хорошего бухгалтера трудно найти...
Именно поэтому Мария Иванова уже больше 15 лет находится в международном розыске

Встал утром на зарядку.
Раздавил её нахуй.

Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.

-Дело не в тебе, дело во мне. Я просто хочу найти кого-то лучше.

- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Литр, пожалуйста.

Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета: "Как Новый год встретишь - так его и проведёшь!"

Блатной жаргон легко выучивается за один присест... на нары.

Лучше ездить каждый день на велосипеде в пивнуху, чем на «Мерседесе» на работу.

Отдыхающая в лесу компания притихла, когда после открытия очередной бутылки, замолчала кукушка…

- Ты, говорят, на режиссёре женился?
- Да.
- Ну и как?
- Каждую ночь приходится делать по 8 дублей…

У армянского радио спросили:
- Почему ветер поднимает женские юбки?
Ответ:
- Потому что ветер мужского рода!

-Мальчик,почему такой большой и плачешь?
-Дядя,иди нахуй!
-Ого,такой маленький и материшся?
-Тебя хуй поймёшь:то большой,то маленький!

Двое заключили деловое соглашение:
- А прибыль поделим поровну. Мне пятьдесят процентов и вам пятьдесят.
- Позвольте, но мой взнос больше! Я хочу семьдесят пять!
- Договорились! Мне семьдесят пять процентов и вам семьдесят пять.

- Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
- Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.

Современная молодёжь стала значительно выше ростом. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё похуй!

Известный испанский винодел Антонио Гарсиа каждый день выпивал по полтора литра вина собственного производства. В конце концов эта вредная привычка его доконала и он скончался в возрасте 107 лет. Таким образом еще раз доказан огромный вред употребления спиртного.

Старые праздничные призывы и лозунги к 7 ноября на новый лад:
- Да здравствует капитализм!
- Империализм – высшая стадия капитализма.
- Империализм – светлое будущее всего человечества.
- Вперёд к победе империализма!
- Слава российским олигархам – ударникам капиталистического труда!
- Пролетарии всех стран, обогащайтесь!
- ЕдРоссы – ум, честь и совесть нашей эпохи.

В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое ещё не работает, студенческие медицинские отряды из психиатрических отделений мединов будут ходить по домам и рассказывать что делается в Украине и США.

- И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло.
- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

Увидел на рынке сeгoдня cвежую чернику,
поcмoтрел на цену и зрение как-то cамо восcтановилось!

я настолько стар, что помню другой смысл слова

ТРАХНУТЬ :-)

Бывает
Чтобы стать подполковником
Нужно спать под полковником

- Я в юности занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется...

Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же черный?
- Потому, что кокс - черный, наркоманы хреновы!

В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Но теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в случае войны на нашей стороне не будет ни одной страны.

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

- Ну, ничего себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.

Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных.

Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали в ООН

Чтобы стать крабом, надо сначала стать раком, а потом двигаться боком

Когда видишь заголовок: "Финансовая помощь от 14,9% годовых" - понимаешь, что это помощь, прежде всего, банку.

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" — в подарок!

Жизнь при Брежневе была намного лучше. У меня на голове были волосы и стоял хуй.

Мама дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, а остальные - домогаются!..

Если проанализировать картинки в интернете, можно сделать вывод, что Земля стоит на трёх котах.

- Сережа, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что за это?

Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

Купил куртку фисташкового цвета.
Не могу её расстегнуть.

Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.

Чтобы построить что-то обычно ломают кого-то.

Одно из двух: мы либо горы свернем, либо дров наломаем.

Пьяный мужик вышел из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.

В зарождающихся отношениях терпилой на 99% будет тот, кто первым поплыл и вместо "спокойной ночи" написал "сладких снов".

Приехала вся семья в новую квартиру
Дочка говорит тут поставим тумбочку
Бабка говорит тут поставим холодильник
Отец говорит тут картину повесим
ДЕД ему раз подзатыльник
понял за что?
понял она здесь на хэуй не нужна

Мюллер вызывает Штирлица к себе в кабинет и говорит ему: - Штирлиц, вы еврей! - Нет, я русский.

Пейте, дети, молоко, а не то, что я вчера...

Обсуждаем с подружками, кто бы что хотел себе проколоть. Пока они спорят, выбирая между хрящиком уха и септумом, я хочу проколоть комплексный курс витаминов В и ещё что-нибудь от усталости.

Как говорила одесситка тётя Циля:
- Женщина была создана для того, шоб мужик не сошёл таки с ума от счастья!

Одесса. Час пик. В городском автобусе:
- Мадам, уберите таки локти с моих плечей!
- Это не локти, это мои груди…
- Тогда ладно, оставьте…

- Моя жена, как стена!
- Такая большая и плоская?
- Нет, штукатурки много…

- Дорогой, я хорошо готовлю?!
- Нууу… Вчера я дал твою котлету коту, он её понюхал и стал закапывать…

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как и отца Буратино: папа Карла…

- Алло, полиция? Помогите! В моём доме киллер!
- Похоже, он не очень профессиональный…

Выпил водку – не чини проводку!

Он был смел, весел, остроумен и чертовски обаятелен!
Короче, пьян.

К новостям: оценивая перспективы развития российской экономики, специалисты выразили полную уверенность в завтрашнем дне
©

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложением по поводу кредита. Мужик:
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну... Вообще-то, отрицательно.
- А что, был печальный опыт?

Лучшая колбаса - это чулок с деньгами!

Путь к сердцу мужчины лежит:
для красивых женщин – через желудок,
для некрасивых – через печень.

Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!

Опытный электрик умело и быстро подключится к любому проекту.

- Какая красивая пара! – произнёс он, глядя на её груди.

Звонок на квартиру:
- Чё делаешь?
- Пью настойку с мелиссой…
- Опять с дамой бухаешь?!

Широка страна моя родная -
Что ж новая дорога хре-новая такая?!

Очевидно, что врачи, запрещающие пациентам курить, пить и заниматься сексом, делают это из зависти.

Меняю свои полмира на ваши поллитра.

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе - политология.

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

Школьники из кружка "Юный омоновец"
разогнали уже шесть родительских собраний.

- Хороший ли здесь климат? - спросил приезжий местного жителя.
- Очень! - ответил тот. - Представьте себе, когда меня впервые привезли сюда, я не мог вымолвить ни слова, не имел ни одного зуба во рту, даже ползать не было сил. А теперь посмотрите, какой я стал здоровый!
- Поразительно! - воскликнул приезжий. - И давно вы в этом городе?
- Я здесь родился.

Жена охотника рассуждает вслух:
- Даже не знаю, почему мой муж меня называет зайчиком.
- Вероятно, потому, что ему иной раз хочется послать тебе пулю вдогонку...

Путин и Медведев зашли в аптеку. Медведев наклоняется к окошку кассира:
- Два гандона!
- Вижу! Что брать будете?

Штирлиц открыл окно. Из окна дуло.
Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло

временые пояса россии. в москве 2019год, в петропавловске камчатском 1980-й

- Рабинович, почему вы приходите на работу небритым? Какой у вас вид!
- Видите ли, Ефим Захарович, я отпускаю бороду...
- Бороду вы таки можете отпускать у себя дома, а не на работе!

Опытный психотерапевт рассказывает интерну, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник:
- Представляете, если вечером его не заводить, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка...
- И как же вы с этим справлялись?
- Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный день я его не завёл вовсе, и он полностью излечился.
Через какое-то время интерн рассказывает:
- Знаете, профессор, а мне удалось излечить пациента, уверенного в том, что он часовая стрелка.
Поражённый профессор, в недоумении:
- Расскажите, коллега, как же это у вас получилось?
- Всё очень просто. Сначала мы его заразили манией величия, что он не просто маленькая стрелка, а целый будильник. А как лечить будильник, мы уже знаем...

Вопрос на английском форуме: "Как избавиться от приведений в замке?"
Совет: "Сдайте его на неделю румынам".
Через 3 месяца: "Как избавиться от румын в замке?"

Вы загрустили, Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "В меня влюбился муж моей подруги!"

Посмотрел погоду по телевизору:
симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.

- Подскажите, как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

Сколько уже великих людей умерло! Ньютон,Эйнштейн,Ломоносов! И я чото с утра себя хренова чуствую...

Свинарник.
У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой.
Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
– Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?

Однажды моя девушка спросила меня:
- А сколько у тебя было девушек до меня?
На что мой мозг выдал:
- Ну уж побольше чем у тебя!
Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться.

От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят - боятся, что попадётся ещё хуже!

Приходит дед к чиновнику и спрашивает: "Скажи, имею ли я право.. ? " Имеешь дед, имеешь.. " - отвечает чиновник. " Да, нет я спросить хочу, имею ли я право ... ? " Да имеешь дед, конечно имеешь " - говорит чиновник. "А могу ли я ..? " спрашивает дед. " Нет дед, не можешь ! " отвечает чиновник.

По количеству возможных выводов полезной нагрузки на орбиту ракеты делятся на: советские - одноразовые, американские - многоразовые, российские - ниразовые.

Программист объясняет сыну решение какой-то задачи:
- Вот смотри. Пусть у тебя есть 1000 яблок. Нет, для ровного счёта - 1024.

Хозяин: так, кот колбасу ест, значит качественная
Кот: Мммм... и мышек добавили, вкуснятина!

Я помню доллар еще совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет