Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 октября 2019

Общий выпуск

20.10.2019, Новые истории - основной выпуск

89 летний американский астронавт Томас Стаффорд побывавший на Луне, прилетел из США на похороны Алексей Леонова, первого космонавта вышедшего в открытый космос и простоял некоторое время на коленях возле гроба.
Ни Путин, ни Медведев, ни Рогозин не приехали почтить память...

20.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хуйни не слушать.

20.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Голландский папа спасает планету.
Это гениально, товарищи. Френд принес в личку.

"После вчерашней речи Греты Тунберг, когда наша 15-летняя дочь была тронута до слез и разозлилась на наше поколение, «которое ничего не делало в течение 30 лет», мы решили ей помочь предотвратить объявленное девочкой по телевизору «массовое уничтожение и исчезновение целых экосистем».

Таким образом, мы собираемся дать нашей дочери будущее. И охладить планету на четыре градуса. Мы делаем это следующим образом:

Отныне она будет ездить в школу на велосипеде, потому что привоз ее на машине стоит топлива. Конечно, скоро будет зима, и тогда она захочет ехать на автобусе, но раз автобус ездит на дизеле, это, по-нашему мнению, не способствует Климату. Сейчас, конечно, она просит электрический велосипед, но мы показали ей опустошения, вызванные в природе в результате извлечения лития, поэтому придется просто крутить педали. Это хорошо для нее, мы тоже ездили на велосипеде в школу.

Чтобы привыкнуть к «избавлению от добычи газа», мы отключили радиатор в ее комнате. Сейчас температура опускается до двенадцати градусов вечером, но иногда зимой может и до нуля. В этом случае мы пообещали, что она получит дополнительный свитер, шапку, колготки и перчатки.

По той же причине мы договорились, что отныне она будет принимать только холодный душ. Отныне она будет стирать одежду сама, используя стиральную доску, потому что стиральная машина это еще тот потребитель электроэнергии, а сушка для белья и подавно. Их, конечно, больше использовать нельзя.

Говоря об одежде, которая у нее сейчас есть, вся она синтетическиая, то есть сделана из нефти. Поэтому в понедельник мы приносим все в Кринглопер (коммиссионку). Мы нашли эко-магазин, где продается только одежда из неокрашенного и небеленого льна, шерсти и джута. Мы не думаем, что это выглядит хорошо для нее, даже возможно над ней будут смеяться, но это цена, на которую она должна идти, ради Климата. О хлопке не может быть и речи, он приходит из дальних стран, и для него используются пестициды.

Мы только что видели в ее Instagram, что она на нас разозлилась. Хотя ведь весь смысл не в этом. Но после 7 часов вечера мы выключим ей WiFi, и он включится только завтра ненадолго после ужина. Таким образом, мы сэкономим электроэнергию, ее не будет беспокоить электростресс, и она будет полностью изолирована от внешнего мира, так что она может лучше сконцентрироваться на своей домашней работе. В одиннадцать часов вечера мы отключим все электропитание, темнота действительно будет темной. Это сэкономит много CO2.

Она больше не будет заниматься зимними видами спорта. Она вообще больше не поедет никуда на каникулы, потому что наши места для отдыха практически недоступны на велосипеде. Возвращение к уровню выброса CO2 и следам деятельности как во времена ваших прабабушек и дедушек просто означает, что вы также должны жить, как ваши прадедушки и бабушки, и у них никогда не было отпуска или даже велосипеда.

Мы еще не говорили о еде. Отсутствие отпечатка CO2 означает отсутствие мяса, рыбы и птицы, а также заменителей мяса на основе сои (в конце концов, она растет там, где раньше были тропические леса), а также никаких импортных продуктов питания, поскольку это оказывает отрицательный экологический эффект. И абсолютно никакого шоколада из Африки, ни кофе из Южной Америки, ни чая из Азии.

Поэтому только голландский картофель, овощи и фрукты, и только из холодной почвы, потому что теплицы работают на котлах, CO2 и искусственном освещении. Это плохо для Климата. Хлеб все еще возможен, но масло, молоко и яйца, сыр и йогурт, творог и сливки поступают от кур и коров и они выделяют CO2. Никакого мороженого летом. Вина тоже больше нельзя. Никаких безалкогольных напитков и пива, эти пузырьки являются CO2. Она хотела сбросить несколько фунтов, ну, теперь должно получиться.

Мы также запретим весь пластик, потому что он поступает с химических заводов. Все из стали и алюминия также должно быть удалено. Вы когда-нибудь видели, какую энергию потребляет такая доменная печь или алюминиевый завод? И, наконец, она больше не получает косметику, мыло, шампунь, крем, лосьон, кондиционер, зубную пасту и лекарства, а гигеническую прокладку сделает из льна. Прямо как раньше.

Таким образом, мы хотим предотвратить массовое вымирание и исчезновение целых экосистем. Для нее. Она верит в это."
19

20.10.2019, Новые истории - основной выпуск

СПИД заразнее проказы. От проказы можно вылечиться антибиотиками. Все соглашаются. Но попробуй задвинуть идею распустить лепрозории и закрыть спидоносов в специальных учреждениях - сразу набросятся "ах, негуманно. Ах права человека". К прокаженным права человека неприменимы видимо...

У негров другое строение костей. Они тяжелее, чем у белых. Поэтому черные пловцы - редкость. У них другая мускулатура. Поэтому бегают хорошо, а штангу тягают хуже белых. Белые никогда не смогут станцевать или сыграть джаз как негры. Среди негров крайне мало философов. Но попробуй сказать, что у негров мозги другие - убьют на месте.

Белые никогда не нарисуют такие психоделические картины, как коренные жители Австралии. Все согласны. Но австралийские аборигены не в состоянии справиться с оконным шпингалетом. Шимпанзе справляется. Но попробуй вякнуть что-то об умственных различиях - и запишут в расисты.

Интеллект у человека развивается постепенно. К трем годам ребенок догоняет взрослую собаку, ну или сойку. Все согласны. Но попробуй сказать, что в раннем возрасте у дитяти надо формировать рефлексы. Для ребенка морали не существует. "плохо" - это когда мама ругается, а "совсем плохо" - когда папа шлепает по попе. Мораль придет потом, а в три года надо рефлексами берега обозначить. Да, и вот я уже чайлдхейтер.

В академии наук самый малый процент верующих. Чем крупнее и умнее ученый, тем выше вероятность, что он атеист. Но попробуй сказать, что религия для дураков...

Ходить к колдунье и гадалке, тыкать в куклу вуду иголки - глупое занятие. Соглашаются. Таким делом занимаются по большей части женщины. Мужиков крайне мало. Но попробуй сказать, что бабы дуры.... да, я сексист.

Когда же вы все думать научитесь, блеать...

20.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Конгресс США ввёл санкции против России и некоторых россиян...
В ответ наша Государственная Дума ввела ряд законопроектов против остальных россиян...
Ну, чтобы никому из россиян обидно не было...

20.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Немного не о Грете

Поиск информации о месте рождения моей матери, крошечной коммуне Пель в Баварии, дал неожиданный результат. Этот небольшой посёлок оказался знаменит ещё одним борцом за экологию, Феликсом Финкбайнером, который в 2007году в возрасте 9 лет выдвинул инициативу, смысл которой в улучшении климата на планете благодаря высадке миллиона деревьев.
Созданное школьниками некоммерческое движение Plant-for-the-Planet действительно занимается высадкой зелёных насаждений и обещанный миллион деревьев уже посажен.
Пацан сказал - пацан сделал.
Наверное, кто-то пробурчит, что не помогла его инициатива. А может, всё было бы гораздо хуже, чем сейчас?

20.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: Компания переехала.
Рекрутер: Куда?
Кандидат: Они мне не сказали.
1

20.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
8

20.10.2019, Новые истории - основной выпуск

У вопросу о цензуре.
Открыл тут программу ТВ и обратил внимание, что старому детскому фильму "Приключения Электроника" присвоена категория "16+", а американскому сериалу "Полицейская академия" всего лишь "12+". Это что ж получается, что фильм о советской школе считается более опасным для подрастающего поколения, чем сомнительная комедия про заокеанских копов с геями и голыми тётками?

P.S. "Ну погоди" так же имеет категорию "16+"

20.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Мавроди проник в Сбербанк?
.
Получаю я сегодня SMS-ку: Имя Отчество, месяц покупок за наш счёт! С 11.10 по 11.11.19 потратьте не менее 50 000р. по кредитной карте Mastercard Сбербанка и получите возможность вернуть сумму расходов на счёт. Зачисление денег - до 31.01.20. Имеются ограеичения. Подробнее: АДРЕС СБЕРБАНКА с ДоПОЛНИТЕЛЬНЫМИ ПОДСТРАНИЦАМИ.
Первая мысль - мошенники, которых сейчас развелось немерянно? Но, входящий адрес SMS-ки правильный, именно оттуда приходят сообщения от сбербанка! Ладно, захожу по указанному адресу на компе и... действительно вижу на картинке немолодую деваху в зелёной блузке и рекламный текст: " Месяц покупок
за наш счет!
С 11 октября по 11 ноября 2019 года платите кредитной картой Mastercard® Сбербанка и получите возможность вернуть деньги* на счет". Не фига себе! Это ж сколько счастья привалило!
.
Читаю дальше: "Как это работает?"
"Платите картой До 11 ноября 2019 года совершите любые покупки на сумму от 50 000 рублей по вашей кредитной карте Mastercard Сбербанка."
"Возвращайте деньги Получите возможность вернуть сумму* расходов за месяц на счёт карты. Зачисление денег – до 31 января 2020 года."
.
Далее скромненькая кнопка "Подробнее". Нажал... Скачал PDF-файл, прочитал и... Вот ОНО!
.
1) "Для того чтобы стать Участником Акции и претендовать на получение Приза Акции необходимо..." далее то, что писалось выше, затем куча ограничений, большинство вполне разумных, впрочем. Например, нельзя бабки перевести на другую карту или снять в банкомате... Правда, то, что при этом будет грабительская комиссия многие не подозревают, мне как-то понадобились наличные деньги из банкомата срочно, около 30% хапнул себе Сбер, не надо об этом забывать...
.
2) 1-я ягодка. "Поощрение –Денежная сумма, в размере 100% (Ста процентов) от общей суммы всех Покупок, удовлетворяющих Условиям п. 3 настоящих Условий, за Период совершения Расходных операций во время проведения Акции, перечисляемая в рублях РФ на счет карты Участника –Победителя Акции, но не более 80000 (Восьмидесятитысяч) рублей, (далее -Поощрение), а также денежную сумму, удерживаемую Организатором для уплаты НДФЛ согласно НК РФ, рассчитываемую по формуле: n = (p-4000)*0,35/0,65, где n –сумма оплачиваемого Организатором налога, p –размер Поощрения Победителя."
То есть, если я совершу покупки на 50000 руб., с меня в обязательном порядке (!) спишут налог в сумме 17500 рублей.
.
3) Корзина ягод. "Общее количество Поощрений: 35(Тридцать пять) Поощрений." Прочувствовали? Обычная лотерея: из неизвестного количества участников может будет (лично я очень в этом сомневаюсь!) 35 тех, кому что-то вернут.
.
Сбербанк уверенно идёт по стопам Мавроди. Это только начало?
.
ЗЫ. Сколько лохов обманут? - ваше мнение?

20.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Смотрю недавно фильм ‘Гостья из будущего’ на ютубе. Коммент в топе:

Помните как толстый любил кефир?
Он знал какое дерьмо будет в будущем.

20.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Поехал с папой на дачу убрать поздний виноград и передавить его на вино. Дачники уже поразъехались и расплодившиеся за лето собаки сбиваются в небольшие стаи в поисках поживы. Отец их постоянно кормит, собирает дома разные кости и недоедки, что-то ещё покупает, немного тырит корма у кошки и делает микс-салат для дачной живности. Особенно достается котам после рыбалки…
Когда машина подъезжает к дому, её начинает сопровождать толпа разнокалиберных и разноцветных собак, сбежавшихся на звук двигателя. Позже к ним присоединяются кошки. Никаких конфликтов. Все друзья-знакомые. Все знают - сейчас будет обед.
Первым делом из багажника достаётся жрачка для животных. Собачий народ в предвкушении. Это всё раскладывается во дворе по мискам и начинается действо. Вокруг папы уже прилично живности - собаки подпрыгивают, машут хвостами, коты трутся о ноги и мурчат. Мяуканье, погавкивание, чавканье. Сморю на это со стороны - ну прямо Эйс Вентура! Ещё бы птицу ему на плечо, так точно сцена из фильма. Не успел это подумать, как с дерева спикировали две птички, хрен пойми, какого вида, и прямо в толпу кошек и собак! Видно, не впервые это делают. Спокойно взяли в клювы свою долю и давай в стороне клевать. Теперь точно сцена из фильма!

20.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Как то пытался заехать на перевал на велосипеде в Японии. Кручу педали. Тишина. Птички. Минут за 30 заманался. Съезжаю на обочину, останавливаюсь, а за мной метров 300 очередь из машин. И не один не пытался обогнать и не сигналил.
5

20.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Госдума приняла закон о запрете выезда за границу бывшим сотрудникам ФСБ. Владимир Владимирович теперь у нас невыездной.
21

20.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Забавный случай произошёл в минувшие выходные у нас в Екатеринбурге. 4 гопника очень неразборчиво затеяли спор в метро. 2 молодых человека спортивного вида сделали замечание не очень адекватному человеку в метро, тот не воспринял конструктивную критику, а позвал соплеменников. Дети гор из южных стран коллективно решили, что раз их больше, то и гоп-стоп возможен. Дальше было весьма непредсказуемо для них. Один из молодых парней оказался 5тикратным чемпионом мира по карате-киусинкай, второй тоже с черным поясом. В результате 4х несостоявшихся гопников с кровавыми соплями передали в отдел полиции.
30

20.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
- Буду!
5

20.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Прочитал очень правдивую историю про ветерана https://www.anekdot.ru/id/1051983/

Хочу поделиться тем, что болит.

Стандартная правдивая история ветерана. Которых больше чем 99%.

В своей жизни прочитал десятки и сотни воспоминаний ветеранов.
95% из них очень похожи: в первый-второй день на фронте получил ранение. А дальше у каждого была своя причина выжить - кого комисовали, кого перевели в связисты-артилеристы-механики. Кого - на завод. Одному лейтенанту-сталинградцу разом добавили две звездочки и поставили комбатом (у комбата уже своя личная землянка и ППЖ, он уже в атаку не ходит).

Многие просто успевали получить несколько ранений но не погибнуть.

Например один минометчик(50-мм ротные миномёты) провоевал почти всю войну. В гвардейских штурмовых подразделениях. Четыре тяжелых ранения. Все четыре раза на первый-второй день на фронте. Сумарно - четыре года госпиталей, четыре наступления, шесть дней окопов. Очень повезло - большинство больше одного раза туда не попадало.

Еще один солдат писал что получил 3 или 4(точно уже не помню) ранения за войну ни разу не доехав до фронта в составе подкрепления - каждый раз как ни авианалет на поезд, так артобстрел. Тоже 4 года госпиталей.

У каждого мастерского воина тоже была причина стать асом.
Например почти все танкисты вспоминают как обучались в учебке по плакатах. Танков не видя. На танковом полигоне учились "пешем-по конному". Перед отправкой получив на заводе танки мехводам давали проехать метров 30 до жд платформы, наводчикам выстрелить по три снаряда и 1 диск патронов. Все!

А мемуары-воспоминания оставили только те танкисты кому потом повезло:

- или попал на затишье между наступлениями и уже в полку или бригаде выжившие в прошлом наступлении офицеры 1-2-3 месяца учили молодняк без всяких плакатов. Зато со знаниями про недостатки танков, которые цензура в учебник не разрешит напечатать.

- или не доехав до исходного рубежа несколько метров "стуканул" движок своего капризного КВ. Очень живописно описывал как ровное как стол заснеженное поле перед маленькой подмосковной деревней покрыто парадоксально ровными цепями трупов гвардейского срелкового подразделения, которое сдесь атаковало вчера и погибли. И наблюдал как весть остальной "Отде́льный гварде́йский тяжёлый та́нковый полк проры́ва" сгорел за пол часа атаки и все кто атаковал погибли. Представители ремзавода забирая его сломаный танк на ремонт выпросили у комполка одного мехвода - на ремзаводезаводе не осталось ни кого кто б умел водить КВ хоть из цеха на платформу. Командиру было не жаль отдать последнего живого мехвода полка - он опозорился угробив танк.
Года два поработав на заводе, научившись водить КВ как ни кто другой на фронте, получив еще звездочек, попал на фронт. Где проявил себя вполне хорошим танковым офицером и написал красивые мемуары.
(По штату, механик-водитель тяжелого танка был офицером с штатной категорией техник-лейтенант )

- или после ранения стал механиком и больше в атаки не ходил (см. выше). Но всю войну наблюдал танки и танкистов вблизи. Например Лоза Дмитрий Федорович описал всю войну очень красочно. Аж по бои против японцев включительно. Будучи офицером “технического обеспечения”.

Те кому не повезло научиться воевать до боя — воспоминаний практически не оставили. Их сутьба на поле боя была такой же короткой как сутьба новичка, который выехал в свой первый в жизни бой в “World Of Tanks ”.

Потери подразделений в среднем составляли 10% в сутки. Впервые мое внимание на єто обратил лейтенант-сталинградец, который после ранения получил капитана-комбата. И я начал обращать внимание. Читать “журналы боевых действий” с калькулятором. Конечно связисты-артилеристы-механики потерь сравнительно не несли. Да и просто часть войск всегда в резерве или на отдыхе немного позади первой линии. Но на передовой шла постоянная мясорубка. Один военный хирург вспоминал что не оперировал ни одного солдата который бы прожил в окопах больше 4-х дней. Сюда же и книга под названием “Танкис живет три боя”. И поверие летчиков истребителей — кто пережил свой первый воздушный бой, тот талантлив от рождения. Ибо в учебках их учили отвратительно. И офицеров, которые их потом посылали в атаку, — тоже учили отвратительно. При том тактике, которую забраковали еще в начале первой мировой.

Потому пилотам ИЛ-2 давали “звезду героя СССР” просто за 20 боевых вылетов. Не за збитых, а просто за то что 20 раз вернулся живой, иногда даже и просто пешком с парашутом. И ни кто из 36 000 пилотов ИЛ-2 не сделал єто 60 раз...

20.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фисташки - это устрицы для веганов.

20.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?

20.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

20.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь – ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
- Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.

20.10.2019, Новые истории - основной выпуск

На первом курсе у нас была линейная алгебра. Преподавал ее г-н Рудык. Страшный сон всех первокурсников экономико-математического факультета. На лекциях не орал, но с улыбкой и вкрадчиво-цинично рассказал, какая судьба дворников нас ждет, если мы не освоим его предметы и его учебники. Мы осторожно улыбались- юмора ему было не занимать.
А он улыбался всегда, особенно имея нас и в хвост и в гриву, отправляя на очередные пересдачи. Вызубрив его предмет и воспроизведя что-то по фотографической памяти невозможно было даже на "тройку" рассчитывать. Тройка это только если ты выучил и понимаешь, что откуда и умеешь этим пользоваться. 4ка это если великолепно используешь все инструменты и способен подискутировать на темы. 5 это если ты способен сделать что-то выдающееся. Например найти какое-то новое решение теоремы или додуматься до такого,что можно опубликовать и поставить рядом имя руководителя. Все.
А,да, списать было невозможно. Все отточенные и проверенные варианты шпор были бессмысленны. У меня вообще было ощущение, что он способен издать книгу "1001 вариант шпаргалок не пройдет". И с каждой пересдачей, с уменьшением людей, каждый из нас оказывался с ним в более приватной обстановке- за открытым небольшим столом в аудитории, сидя напротив друг друга глаза в глаза. После первой сдачи мы все поняли, что лучше выучить раньше, но никогда не оказаться на час за столом напротив друг друга.

Материал всем один и тот же. У кого-то есть мозги,у кого-то нет. Это не проблема преподавателя и индивидуального обучения нет.
Для меня этот первый курс был адом благодаря его предмету (в принципе не сложного, если преподаватели не относятся к нему,как он). На вышку, статистику, программирование мы ходили как на отдых для тела и мозгов. Мы медитировали на английском,немецком, экономике и всякой ерунде. При этом он никого не валил- он просто требовал обратную реакцию на то,что дал.
Первый курс "вычистился" хорошо. Часть людей ушла на чистых экономистов или инженеров. Второй курс мы мечтали о теории вероятности по обычным учебникам, а не его методичкам. Он мнгновенно вычислял тех, кто брал доп уроки у преподавателей других вузов и еще больше брал за горло. Так незаметно для мозга пролетели курсы эконометрики, бухучета, банковского дела, матметодов. На философии и истории и всякой иной всячине мы впадали в нирвану удовольствия.

Много лет спустя даже его вспоминаю. Особенно в трудных ситуациях. У кого-то это называется заставить себя "сьесть жабу", а у меня- хорошо подумать, сделать сразу, качественно, обстоятельно и не рассчитывать на авось. Вот в этом по большей части его заслуга.

-Алисса

20.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

По ел. По пил. По имел. По спал. По писал. По помер.
Биография писателя Эдгара По.

20.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Сегодня не проспал лекцию и узнал что всего 150 лет назад алюминий стоил дороже золота а платину сбрасывали в море что бы фальшивомонетчики не подделывали из дешевой платины серебряные монеты.

Многие богатые вкладывали всё своё состояние в алюминий, считая что это будет хорошее наследство для будущих поколений и избавлялись от платины.

20.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

20.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Живу на первом этаже. С юга кусты закрывают всю движуху под окнами. И хорошо, что закрывают - малое удовольствие смотреть на Козели, подвозящие продукты в Дикси. Просто рассеянный свет. Можно жить.
Сегодня вышел погулять. Идет председатель нашего ЖСК. Тут же ко мне:
- Прекратите расстреливать голубей под окнами!
У меня шок - я это "подокно" последний раз видел лет так с 5 назад. И очень этим доволен.
Тихо говорю:
- Конечно прекращу, но вас не беспокоит, что из моего окна можно выстрелить только в синичку на кустах?
А еще - вас не смущает, что я на 6-ом десятке и не стану бегать с пневматикой и охотиться на голубей?
У председателя когнитивный шок. Ему, видимо, все понятно, непонятно только с какого перепугу он ко мне обратился. Краснеет.
Вежливо ему помогаю:
- Может это кто-то вам посоветовал?
- Да. Дама из ХХХ квартиры.
Я: Это та, что кидается просроченными консервами по машинам?
Он: Да, она.
Уходит.

Теперь думаю: может это флешмоб такой? Типа - вызвать эвакуатор для соседской машины или написать кляузу?
Или - "Как еще нагадить соседям в кооперативном доме?"
Главное: как с этим бороться?

20.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышь, Петрович, пишут, что согласно опросу 99% студентов престижных российских ВУЗов мечтают уехать за границу.
- А что у нас престижного? МГИМО да Академия ФСБ.

20.10.2019, Новые истории - основной выпуск

"У нас кладут асфальт местами и немного,
Что б всякий оккупант на подступах застрял."

Несколько слов о вреде переименований. Особенно в исторической части города.
Для полноты повествования желательно карту г.Владивостока открыть (не имеет значения какую, во всех ошибки) и свериться.
Довелось мне работать в самом центре Владивостока в начале нулевых. Контора находилась по адресу Пограничная, 3а (на карте такого дома нет, но кто ж картам верит).

В центре есть 2 улицы - Пограничная и Фонтанная (Дзержинского в советские времена). Теоретически они пересекаются. На карте... Если воображаемые осевые линии провести... На деле на месте перекрестка последние метры Трансибирской магистрали проходят. Поэтому для незнающего человека они как 4 самостоятельных улицы веером от перехода через железную дорогу расходятся. Аборигены знают, а приезжие понять не могут, что продолжение как Пограничной, так и Фонтанной (Дзержинского) где-то там... за железной дорогой... При этом понятие "прямой угол" в принципе отсутствует. Таблички конечно никто централизовано не поменял.

Одним словом ребус еще тот. Но аборигенов это мало волнует. У меня лично на этой улице всего одна точка интереса была в молодости - женское общежитие. И на какой оно улице находится мало кого волнует.

А теперь собственно история.
Вечер пятницы. Офисный народ дружной гурьбой вываливается во двор и подворотнями, подворотнями... Во дворе стоит мужик бомжеватого вида и ко всем пристает и все почему-то от него шарахаются. Ради интереса подошел. Иностранцем оказался. Англичанин. Как потом выяснилось вокруг света он решил прокатиться. И только только из Кореи. На Пограничной, 3а должна быть туристическая фирма, где у него билеты забронированы, экскурсовод и т.д. Фирмы конечно давно нет, но телефон имеется. Срипя зубами (тогда это ой как не дешево было) набрал. Фирма действительно есть такая, но переехали на Пограничную, 12В (на нынешних картах 15-ый дом).

Кажется что проще, да и по пути. Так что "let's go". Стоит. На мой костюм и галстук смотрит... Ладно, давай сюда свой путеводитель... Блин, карта старая и со ошибками, на ней Фонтанная еще до переименования (Дзержинского названа) и с ошибкой на месте Пограничной после ж/д перехода обозначена... Как мог объяснил. Не верит.
Сделал вид, что рассердился и сейчас уйду. Испугался, зачем-то меня за галстук подергал, видимо хотел убедиться, что настоящий... Пошел таки...
Идет озирается, все пытается таблички с номерами домов найти... Наивный чукотский мальчик... Где это видано, что бы дома подписаны были.
По пути и немного в стороне здание, где гаишники обитают. Время развода (его возле памятника проводили тогда). Весь близлежащий сквер людьми в форме заполнен.
Встал:
- Criminal?
- No, main office police...
Поверил, идет. Дошли до ж/д переезда. Опять 5 минут объяснял, что нам туда... Перешли. Ну все, дальше по прямой и без задержек. Ага, щаззз... На углу одного дома с одной стороны "Пологая", а с другой "Менжиского" (старое и новое название одной и той же улицы). Ни Пограничной, ни Фонтанной там и не пахнет. И кто тебя русским буквам научил???
Все приплыли... Сел мой англичанин на газон и чуть не плачет: "Меня убьют, это подстава и так далее." И смех, и грех... Что делать - ХЗ. Бросить нельзя, но я уже в его глазах местный мафиози (еще и галстук нацепил, что бы бедных путешественников с толку сбить). Но хорошо что в 50-ти метрах корейское генконсульство.
Ткнул в сторону КПП: "Police, police..." Как он побежал!!!
Если б наши милиционеры английский понимали, то меня по его словам тут же должны были в кандалы и в кутузку. Но, слава богу, наши милиционеры далеко не полиглоты, поэтому стоят и просто смотрят.
Но я дальше уже все просто было. На КПП проверяющий был, целым подполковником оказался. Вызвался проводить. Мой англичанин сразу повеселел, за человеком в форме хоть на край света. Правда возле дома 12В поспорил. Ему в телефонном разговоре сказали 12 "С". Но вдвоем его убедили, что английская "С" это тоже самое, что русская "В". И он уже с милиционером в само здание пошел...

20.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мил человек, объясни мне, кто это в центре Москвы отгрохал такой высокий забор, чего он так боится, от кого и почему там прячется?
- Ну, ты деревня. Да это же Кремль!

20.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Я уже писал здесь о способах борьбы с телефонной рекламой.
Сегодня меня поставили в тупик :(
Отвечаю на долгий звонок. Там:
- Вас беспокоят из компании, устанавливавшей у вас пластиковые окна...
Я (с эмоциональным подъемом):
- Очень хорошо! Как раз хотел вам позвонить и вызвать мастера!
Она:
Пауза на 1-2 секунды и невнятное мычание. Потом:
- Мы вам перезвоним.
Короткие гудки. Не перезвонили.

Теперь пытаюсь понять что именно произошло:
- Я никогда не устанавливал пластик.
- У меня окна все дорогущие буковые.
- Почему мне не дали сделать заказ?
- Может цель была в чем-то другом?

20.10.2019, Остальные новые анекдоты

Новая методика Росстата считает доходами взятые россиянами кредиты. И деньги заработанные на погашение кредита в будущем, тоже ваш доход. Отсюда и такой резкий скачок доходов населения в последнем отчёте Росстата.
В таком виде отчёт ляжет на стол Самого. Так что ждите новых налогов, а то зажрались тут!

20.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночь. Бандиты по улице гонятся за своей жертвой, которая звонит с мобильного в полицию и слышит в трубке: «Пожалуйста, оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас...».

20.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Запомнились слова какого-то диссидента, что бабы могут свалить проклятый совок, просто перестав рожать. А бабы перестали рожать, когда свалили проклятый совок.

20.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Одна наша сотрудница сказала курьеру:
- Везёт же тебе! Мы тут в душном помещении, а ты на свежем воздухе в такую отличную солнечную погоду!
- Курьер погоду не выбирает,- с достоинством ответил тот,- случается работать и в дождь, и в жару, и в дикий холод.

20.10.2019, Остальные новые анекдоты

- У нас такая огромная страна, как это Путин везде успевает?
- А он везде и не успевает.

20.10.2019, Остальные новые анекдоты

"Буддистская пагода, католический костёл, иудейская синагога, мусульманская мечеть" - можно подумать, что бывают какие-то небуддисткие пагоды, некатолические костёлы, неиудейские синагоги, немусульманские мечети...

20.10.2019, Остальные новые анекдоты

Когда на Байконуре батюшка освятил очередную ракету, даже робот Федор покрутил пальцем у виска.

20.10.2019, Остальные новые анекдоты

Дорогой будущий пенсионер,
Сообщаем Вам состояние Вашего пенсионного счёта. На Вашем счету накоплено:
- 200000 "спасибо",
- 5000 "Большое спасибо",
- а также 3 именных "Огромное спасибо" от Рутенберга, от Абрамовича и (даже) от Коломойского за учтенные советские годы работы в Украине.

20.10.2019, Новые истории - основной выпуск

История, сразу предупреждаю, не для впечатлительных натур, но любопытная, по-моему. Мне её рассказал знакомый: когда-то он работал водителем на предприятии, и к ним устроился на работу пожилой мужчина, тоже водителем. До этого он водил похоронный ПАЗик в Бюро ритуальных услуг. Было всё это ещё в советские времена.
Однажды его спросили, почему человек перед самой пенсией сменил работу. Дальше его рассказ.
«Я и подумать не мог, что когда-нибудь уволюсь. Работа мне очень нравилась. Отвёз покойника на кладбище, пока над ним речи толкают, я булочку съем с кефирчиком, потом подремлю, а мне напоследок гостинец — бутылочку и харчи какие-нибудь. Работа спокойная, грех жаловаться. Но вот однажды вызывает начальник, даёт путевой лист и говорит, что надо загрузиться в таком-то морге, и ехать по такому-то адресу. Приезжаю в морг, и мне там загружают полный автобус невостребованных трупов. Вповалку, как дрова. Приезжаю по указанному адресу. Это оказалось предприятие, где из трупов делают медицинские экспонаты — органы заспиртованные, скелеты, ну, не знаю, что ещё. Подъехал к воротам цеха — вываливает куча мужиков, все пьяные, да и умственно отсталые, вроде. Начали моих покойников какими-то баграми вытаскивать. За что зацепили, за то и тащат. Мне бы и этого хватило, да я, пока документы оформляются, решил в сам цех заглянуть. Любопытно, стало! А там… мясницкая, только с человечиной. И вот что: грузчики ещё не успокоились, покойников моих для смеха по-разному выкладывают, изгаляются, как могут. Женщину раком поставили, и делают вид, что трахают. А работницы цеха — все тётки, смотрят на это и хохочут.
Ну, в общем, несколько дней я есть не мог. А заявление об увольнении в тот же день написал — понял, не могу больше там работать»
А люди там работали на позитиве! Не всем это удаётся.

20.10.2019, Остальные новые анекдоты

В госдуме Скрепостана готовится законопроект, по которому «все простолюдины, попавшие под колёса автотранспортных средств властных вельмож, силовиков, охраняющих их власть, и жрецов культа скрепного капитала, будут автоматически признаны судами Скрепостана пьяными или находящимися под воздействием наркотиков, вне зависимости от возраста, пола и положения (беременность, инвалидность и т. п.)».

20.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Изумлен хитом воскресного выпуска. С капсой в финалке:
ПЕРВОЕ И ОСНОВНОЕ ПРАВИЛО- С ОРУЖИЕМ ВСЕГДА ОБРАЩАТЬСЯ ТАК, КАК БУДТО ОНО ЗАРЯЖЕНО!!

О том, что нельзя направлять огнестрел на человека, я узнал от отца в 4 года. Сказал он это один раз. Но таким голосом, что вот до сих пор помню. Так говорятся только прописные библейские истины. Запоминается такое безупречно.

С того самого времени у меня был доступ не только к мелкашке. Мы все ходили с ножами и спичками, постоянно ими пользовались в играх. Но никто из нас не был застрелен, прирезан или подожжен за все детство. Мужская жизнь начинается с грозной ответственности, я так считаю. Тебе вручают нечто охрененное, а ты им пользуешься разумно. Раздай нам тогда хоть по калашу и снаряди гранатами - уверен, проблем бы не было. Качество человеческого материала. Но идея запоздалого донесения прописных истин до взрослых дебилов мне понравилась. Не запулить ли серию с капсой в финалке:
- И Я ТОГДА ПОНЯЛ - НИКОГДА НЕЛЬЗЯ СРАТЬ МИМО УНИТАЗА!
- ПЕДАЛИ ТОРМОЗА И ГАЗА - ВСЕГДА ПОМНИ РАЗНИЦУ!
- ЕСЛИ ТЫ СОРВАЛ ЧЕКУ С ГРАНАТЫ, ПОДУМАЙ - А ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ?

20.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Про аборт, медведей и прочие глупости

Было мне лет пять, и обратилась я к маме с таким вот вопросом: "Мама, а что такое - аборт?" Мама вздрогнула, отложила в сторонку дела, села рядом и начала мне объяснять. Я внимательно слушала, но когда мама замолчала, я сказала - нет, что-то не то.
Мама смутилась, собралась с духом, и добавила информации, иногда запинаясь от неловкости. Я была заинтригована до крайности, и у меня появилось много дополнительных вопросов, но в итоге я все равно огорченно сказала, - нет, не то.

Тут мама начала что-то подозревать, и спросила: "А где ты слышала это слово?" Я ответила: "По радио. Там песня была такая - а волны и стонут и плещут и бьются аборт корабля".

В следующем году я пошла в школу. Идти туда надо было через лес, поэтому мы ходили группой. Мои одноклассницы были все на год старше, на голову выше, и на пуд умнее. Чего только девочки не обсуждают в первом классе! В частности, откуда берутся дети. Ленка сказала: "А я - знаю! Специальную жидкость впрыскивают под кожу руки такими вот шприцами и потом получаются дети!"

Вот, вот он, момент моего триумфа! Момент Истины! Ибо найти более компетентного ребенка на этот счет - на всей планете было б невозможно! "Нет, Ленка, не так! Я - точно знаю! Там, в общем, ..." и тут побагровевший Ленкин лик и сжавшийся кулак меня на полуслове оборвали. "Ты что, хочешь сказать, что МОЯ МАМА - ВРЁТ?!?"
Ну, так-то да...

20.10.2019, Остальные новые анекдоты

На уроке истории:
- Сначала Москва, для спасения от захватчиков, окружала себя стенами из дерева, потом – из камня…
- А сейчас - из мусора?
©

20.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Недавно на этом сайте натолкнулась на историю про стереотип иностранцев о том, что у нас по городам медведи ходят. Там эти иностранцы при выходе из дома наткнулись на медведя, которого выгуливали циркачи.
У нас, на средней Волге, с этим проще. Вчера в город пришел медведь 1,5-2 лет - молодой, глупый, любопытный (переплыл Волгу, похоже). Пошастал по стройке на окраине, пока его не увидели местные жители и не вызвали соответствующие службы. Ну а дальше охота загонщиков в городских условиях, несколько выстрелов снотворного, упаковка медведя и транспортировка его в родные заволжские леса.

20.10.2019, Остальные новые анекдоты

Жаль, что мы живём в XXI, а не в XVII веке.
Когда тёплым летним вечером пьёшь портвейн во дворе, хочется слышать не "Твою мать, мусора!", а "Матерь божья, гвардейцы кардинала!".

20.10.2019, Остальные новые анекдоты

В книжные магазины поступила книга, в которой перечисляются враги России. Она называется "Атлас мира".

20.10.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Есть множество способов ничего не делать. Но лучше сна пока ещё ничего не изобрели.
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 20 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.10:
Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов.
- А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, - заявили они.
Рейтинг@Mail.ru