Новые истории - основной выпуск

Про эффект плацебо...

Итак, продаются в Германии таблетки, помогающие бросить курить. Принцип действия их заключается в том, что они не заменяют никотин, а действуют непосредственно на мозг, блокируя желание курить. Так же к ним прилагается инструкция, которую если развернуть, то будет наверное лист размером с А4, исписаный мелким шрифтом. Примерно четверть писанины - это собственно сама инструкция по применению, ну и остальное - список побочных эффектов. Ну и в общем получилось так, что мой отец и тесть одновременно решили бросить курить. Тесть живёт в Германии, немецким владеет свободно. Отец живёт в России, немецкого не знает. Перевёл я ему на русский язык инструкцию по применению и отправил. В процессе бросания курить тесть испытал 90% из перечисленных побочных эффектов. Отец же не испытал ни одного, т.к. ту часть инструкции с описанием побочных эффектов я просто поленился переводить.

Товарищ прислал, Дима его зовут. От него и выкладываю.

Вспомнилась история из службы в рядах Советской армии моего деда. Он был того самого, растерзанного Отечественной войной поколения, 1922 года рождения. Сын полковника мед. службы РККА, но о военной карьере дед и не помышлял. Хотел быть художником. Но прабабушка сказала, что это не профессия. В 41 году выпускник школы Витя Жданов поступил в Киевский институт связи. Война внесла свои коррективы и к 1956 году боевой офицер, майор Жданов, командовал одним из батальонов в составе особого корпуса Советской Армии, решившего ближе познакомиться с прекрасной страной Венгрией для подавления тамошних беспорядков. Великий могучий Советский Союз мог быть неправ, несправедлив или политически близорук, но при его размерах это была не его проблема. Армию же, разумеется, вообще никто не спрашивал. Приказали - пошла. Местом дислокации деда стал военный аэродром рядом с городом Секешфехервар.

С первых же дней на деда свалилось целая куча проблем. Ночами аборигены упорно обстреливали часовых в тщетных попытках завладеть их оружием. Дед диву давался - каких образом пара спизжен.ых автоматов могла изменить светлое будущее, предначертанное нами этому братскому народу? Не нравится - сражайтесь, изподтишка-то зачем палить?

Распущенные правительством Имры Надя вооружённые силы Венгрии находились в то время в замешательстве. Нынешним поколениям трудно даже представить, какой бардак царил у них в головах. Боевые качества австро-венгерской армии веками были общеевропейским посмешищем. Обретение Венгрией независимости этих качеств отнюдь не улучшило. Боевой путь большинства ее воинских частей исчерпывался командировкой на Восточный фронт и тотальным п.цом после первых залпов советской артиллерии. Ветреная союзница Третьего рейха успела отметиться и в числе наших собратьев по оружию в 1945. Но в общем-то все противоборствовавшие стороны понимали: мадьяру давать в руки оружие - только портить. Теперь же это доблестное воинство пребывало в раздумьях. СССР то ли протянул им руку помощи, то ли нагло оккупировал. Хрущев то ли правильно разоблачил культ личности, то ли оклеветал великого тов. Сталина. Их собственный вождь Надь то ли повел себя смело и благородно, то ли просто е.анулся. Войска НАТО то ли собирались вмешаться, то ли не собирались. Учитывая опыт предыдущей, корейской заварушки, это было то ли очень хорошо, то ли очень плохо. В общем, речка двигалась и не двигалась, а венгры обозлились на всех сразу.

Не имея возможности как-то серьезно отомстить кому бы то ни было, бывшие венгерские военные устраивали всевозможные мелкие подлянки прогрессивному человечеству. Когда они уходили с этого аэродрома, то в меру своих сил разнесли всю бытовую инфраструктуру. Дед вспоминал, как первый раз посетил тамошний храм уединенного спокойствия.
- Захожу я в уборную, а на кабинке верхом сидит боец со спущенными штанами. Настоящий орёл. Что называется, занят высотным бомбометанием. Я, естественно, возмутился. А он мне посоветовал самому попробовать войти в кабинку. Оказалось, что диверсионная смекалка у венгерских военных была как у школьников. Бросили дрожжи в выгребную яму, и вся эта радость полезла наверх.

Но, оглядевшись понемногу, дед стал лучше думать о венграх. Немцы заразили-таки их своей бережливостью, честностью и любовью к орднунгу. Ничего из материальных ценностей они не тронули! Поломать, подлянку устроить - да, могли, но спереть - нет. Остались чуть ли не опечатанные склады с запчастями и расходными материалами для ремонта самолётов. В общем, мало деду было других проблем, так пришел ещё приказ, в котором командование возлагало на командиров частей личную ответственность за учет и сохранность венгерского военного имущества. Мол, венгерскую армию мы снова создадим, а противостоять буржуинам проклятым с голыми руками не вариант! Сберегите товарищи командиры енто имущество самым строжайшим образом, а то будет вам атата по служебной и партийной линии!

А у деда каждый боец на счету. Задумался, кого бы снять с караулов для инвентаризации продуктов испарения венгерских ВВС. Было у него два старшины-сверхсрочника. Прапорщики по-нынешнему, это звание в нашей армии появилось позже. Так вот были эти двое старшин как два сапога пара. Один тупой и вечно комплексующий, что у него в неполные тридцать башка плешивая. Второй куда умней, даже немецкий язык знал. Но вечный залетчик и жёсткий приколист. В общем дед отрядил этих двух на склады для инвентаризации.

В то утро дед, как и весь батальон, проснулись задолго до подъема. Визг и маты неслись над территорией аэродрома. Выглянув в окно, дед офигел... Тот старшина, что был балагуром, бежал по снегам в одних кальсонах. Тот, который был еще тупее, тоже пребывал в одном исподнем, но с какой-то странной чалмой на голове и топором в руке. Он явно пытался догнать своего боевого товарища и расхерачить ему башку. Всеобщими усилиями эту погоню прервали и стали разбираться в сути конфликта. Выяснилось вот что.

Тому, что был поумнее, учитывая его знание немецкого, был вручен русско-венгерский словарь для перевода надписей на имуществе. Второй послушно записывал в тетради учета, что переводил первый. И вот когда эти альтернативные дарования добрались до банок с эпоксидной смолой, тот что был приколистом посетовал, что мол делают медикаменты на техническом складе? Второй поинтересовался, что за медикаменты. Ему было сообщено что в этих банках средство для роста волос! Тупой почесал свою лысую и пустую голову, и предложил одну баночку спи$дить. Объяснил, что не испытывает никаких угрызений совести, поскольку кудрявый защитник отечества больше украшает свою армию, чем облысевший. Вечером, закрывшись в бане, старшина приступил к употреблению снадобья согласно инструкции. А в ней якобы значилось, что средство после смешивания надо нанести на поверхность, нуждающуюся в повышенной лохматости, толстым слоем и замотать тканью! В качестве ткани старшина выбрал свое полотенце. И проснулся наутро с какой-то твердокаменной чалмой на голове, намертво приклеенной к черепу! Кожу ему стянуло так, что даже второй подбородок исчез. Начисто разгладились суровые горькие складки на его физиономии. Мужик помолодел с виду лет на десять. Заплывшие, как у свина, сонные глазки теперь стали смотреть дерзко, несколько даже навыкате. Волшебное снадобье действительно повысило красоту старшины. С поднятым топором, скача босиком по сугробам, он был просто неотразим, как троглодит в период гона. Так что, похоже, первый прототип ботокса был создан еще шесть десятков лет назад совместными усилиями двух простых армейских долбоебов.

Как меня гайцы провести пытались

Дело было в пятничный вечер на прошлой неделе. Я как обычно замученный ехал со смены, в надежде принять горизонтальное положение, потому что не спал целые сутки.
И вот, на дороге мелькает "телепузик-арбузик" с полосатым жезлом, а неподалёку ещё один такой же стоит.
- Старший лейтенант Пупкин! - представляется он (есесна имена изменены).
- Я что-то нарушил? - ответил я, и не дожидаясь пока попросят в/у, протягиваю ему.
- Плохо выглядите, пили? - спрашивает он игнорируя мой вопрос.
- Нет, только курил, - не удержался я от ответа.
- В смысле?
- В смысле работаю я сутками, и курю периодически... сигареты.
- А кем работаете?
- А это имеет какое-то отношение к моей остановке?
- Выйдите из машины и пройдёмте в патрульный автомобиль, - сказал он и жестом показал куда идти.
Далее, уже в патрульном автомобиле меня попросили дыхнуть (не в трубочку, а так).
- От вас запашок алкогольный идёт, - второй арбузик-телепузик подключился в беседу.
- В таком случае везите меня в больничку, - сказал я.
- Вы же понимаете, что у вас потом проблемы будут, за такое и с работы могут выгнать, - не унимался гаишник.
- Везите, какие проблемы? - стоял я на своём.
- Ладно, на первый раз обойдёмся предупреждением. Вот только протокол остановки автомобиля подпишите, - сказал гаец.
И вот тут началось самое интересное.
Читаю заголовок: протокол отказа от медицинского освидетельствования.
- Вы что же думаете, если я невыспавшийся, значит совсем дурак? - тут я уже не выдержал.
В итоге, гаишник извинился, мол, просто листы перепутали и вообще можно ничего не подписывать.
И я спокойно уехал домой.
К чему эта история? Да к тому, что в большинстве случаев эти товарищи просто берут на понт. И к тому, что перед тем как что-то подписываете, всегда смотрите, что это за бумага. Некоторые гаишники намеренно треплют нервы, чтобы уже замученный водитель был готов не глядя подписать что угодно.
Всем добра и удачи на дорогах!

В разделе новостей приморской краевой газетенки (за давностью не вспомню название, в народе ее называли «брехунком»), было опубликовано: «За управление транспортом в нетрезвом состоянии лишены прав на управление транспортом в нетрезвом состоянии водители: [список]».

Жена днём предупредила: я сегодня очень устала и ужин готовить не буду.
Прихожу вечером домой, а на столе накрыт шикарный ужин.
Сами собой сложились строчки:

Еда нечаянно нагрянет,
Когда её совсем не ждёшь.
И каждый вечер сразу станет
Удивительно хорош, когда пожрёшь!

Есть у меня знакомый, у него постоянно остается недоеденный хлеб, который, естественно, портится. Но выбрасывать хлеб ему совесть не позволяет и он носит его голубям - высыпает во дворе или на подоконнике. Благодарные голуби, конечно, прилетают, едят и гадят. И однажды чистит друг свой подоконник и ноет:
- Вот голуби суки! Я их хлебом кормлю, зимой кормушку пристраиваю, а они гадят мне.
- А что ты хочешь? - говорю, - ты кормишь голубей тем, что давно надо выбросить, а потом удивляешься что срать они хотели на такого благодетеля.

Я знаю, что бесчеловечно издеваться над консультантами, которые по работе должны приставать к тебе с советами, но удержаться иной раз трудно.

- Здравствуйте, чем могу помочь?
- Помогите мне извлечь корень.
Консультант тоже оказался с юмором:
- Из какого числа?
- Из -4.
- Из отрицательного числа нельзя извлечь корень.
- А вот и нет. Это будет 2 i. Комплексное число!

Все гениальное просто. Избитая банальность, но увидеть то что лежит буквально на поверхности, даже обладая определенными знаниями в нужной области, с разбегу да и даже достаточно поразмыслив, обычно не получается. Нужен небольшой толчок извне, совсем небольшая доза дополнительной информации и... Блин! Че ж мы раньше-то не догадались! Все кто работал с УШМ, с аппаратом что в народе зовется "Болгаркой", вероятно встречались с ситуацией, когда отпиливая довольно длинный профиль, отрезной круг зажимает, он разлетается в куски, и зажимная круглая гайка заклинивает до одурения. Отвернуть ее штатным ключом невозможно, дальше по нарастающей: ключ "газовый", тиски, зубило с молотком, и это еще если стопор не сломался. Так вот такая ситуация произошла на моих глазах в знакомом автосервисе. Ребята все с большим техническим стажем пытаются эту гайку отвернуть. Получается не очень, вообще не получается. А рядом, в зоне клиентов, на диване сидит дед из глухой деревни, "Оку" древнюю на ремонт пригнал.
- Ребят, может помочь?
Вначале отмахнулись, типа не до тебя, и так проблем хватает, но потом один из самых юморных сказал:
- Ну давай дед, помогай!
- Вы мне небольшой кусочек деревяшки найдите.
- ???
Нашли. Дед деловито подошел.
- Клади аппарат на бок! Включай!
Дед поднес кусок рейки к бешенно врашающейся гайке. Через несколько секунд деревяшка задымилась... И тут сразу всем все стало понятно, технари ведь, кратковременный местный нагрев, даже портативной горелкой из-за быстрой теплопередачи такого не добиться, гайку отвернули практически от руки.
- Дед, как сообразил-то?
- Дык мы уж лет пятнадцать так в деревне у себя отворачиваем.
Всех дед ушатал, респект тебе и уважуха. Не люблю на задних стеклах "Спасибо деду за победу", здесь реально спасибо!

Начал работать в банке в службе безопасности. Мой предшественник был уволен из-за неправильного реагирования на звонок охранника, что ночью какой-то тип заглядывает в окна банка со стороны двора. Он поручил напомнить ему об этом утром, а пока не мешайте спать. Так получилось, что я его не видел. По рассказам это был молодой мужик, лет 35, спортсмен, служил в каком-то спецназе, и видимо любил читать детективы. В кабинете полный порядок, ничего лишнего. В столе обнаружил общую тетрадь, с фамилиями, телефонами и адресами сотрудников банка. Страницы были разделены на графы, все записи четким, разборчивым почерком. Последняя графа имела в заголовке буквы к\м. Нетрудно было догадаться, что это компрометирующие материалы. Здесь имелись записи в отношении трех сотрудниц, женщин среднего возраста. Первое предложение было практически одинаковым для всех - разведена с .... года. Хахаль не установлен. В отношении заместителя председателя правления, одной из трех разведенок, была сделана приписка карандашом - Принесла копию свидетельства о браке. До этого пять лет порожняком. Фамилия мужа Мамедов Х.М. Провести разведопрос, запросить информацию. Конец цитаты. Реально стало жаль, что не удалось пересечься с таким интересным человеком.

Печальный повод у этой истории, но может кому-то интересно будет.
Иосиф Давыдович Кобзон известен также своими добрыми делами.

Передача про него по телеку идёт - и рассказали такой случай.
Когда захват заложников на мьюзикле "Норд-Ост случился", то он приехал, и по собственной инициативе пошёл к террористам один, без охраны:
- Вы чеченцы?
- Вайнахи.
- Не ври. Ни один вайнах не стал бы разговаривать со мной сидя, потому что я - аксакал, народный артист Чечено-Ингушской АССР.

Главарь удивлённо поднялся, а Иосиф Кобзон, не давая опомниться:
- Отпусти со мной детей, хоть кого-то из детей, зачем тебе это?
- Харашо... вот этих, да? Забирай...

дети, три девчушки наперебой:
- там ещё наша мама!
Кобзон:
- само собой и маму детей я забираю.
- эээ... и маму тоже бери, для такого гостя нэ жалко..

Вывел оттуда и детей, и маму, и ещё иностранца одного прихватил под шумок.

Что значит, умел же человек даже с бандитами разговаривать на понятном им языке.
Теория малых дел - чем мог, тем помог.

Вдогонку превосходнейшей истории о шпаргалках Арсения от 29 августа.
20 примерно лет до в.с.с. ( Внедрения социальных сетей) назад искусство написания шпаргалок достигло невероятных высот. Это была вершина цивилизации шпор. Было все- гармошки из папиросной бумаги, вылезающие из-под рукава шпаргалки, опять-таки гармошкой сложенные, тончайшие шпоры для из-под мини-юбки, написанные специальным маркером словеса на коленях и предпечьях рук. Были даже заколки для длинных густых волос с ввинчеными в них шпорами (у меня почти целый учебник по философии был таким образом в шевелюру внедрен. Шевелюра позволяла). Были особые шпоры для высоких сапогов и лифчиков. Спецагентам даже в страшном сне не снилась изобретательность студентов в передаче информации.
Я шпоры тоже иногда писала, с целью запоминания предмета и большей самоуверенности, но никогда не вытаскивала. Слишком рискованно, а я терпеть не могу неоправданных рисков. Но один случай запомнился особенно.
Разбор полетов после особенно сложного экзамена по палеографии средних веков ( наука о старинных рукописях). Предмет сам-то по себе страшный (а какая именно бумага, соответвует ли упомянутой дате, и какой почерк, и какие чернила, и какой воск для печати использовали- не подделка ли. Бюро федеральных расследований 300-летней давности, а не истфак), а тут еще и преподаватель- лютый. Палеограф- терминатор. И к тому же этот терминатор бушует от гнева.
"Нет, ну я все понимаю, кажется. Но вот что даже отличница Леночка Саломонова, которая на всех моих семинарах и экзаменах прекрасно выступает, аж 4 шпаргалки приволокла, и все их я нашел и вытащил, потому что всегда за любимыми студентами слежу- это я не понимаю. Я что, такой ужасный? Даже Леночка меня боится?".
Леночка Саломонова подает голос "Три шпаргалки вы у меня вытащили, не четыре." "Четыре!" рычит профессор. Я точно помню!" ."Три!" вопит Леночка. "Последняя Вами вытащенная была выдранная от полного отчаяния страница из вашего же учебника по палеографии, а не шпора. Извините, но иначе сдать ваш предмет просто невозможно."
"Леночка, ты что, мой учебник купила и прочла? И даже страницы из него выдрала? Нет, ну тогда точно восемь по экзамену. Твердое восемь".

Несколько лет назад мой бывший преподаватель предложил преподавать в Гарварде. Поделиться с молодежью опытом. Сейчас стало популярно говорить, что много крупных фирм не платят налоги или платят мало, поэтому спрос на хороших адвокатов в этой сфере растёт. К тому-же есть "дела белых воротничков", поэтому работы хватает, но студенты почему-то не любят эту специализацию. Это преамбула.
Я стараюсь быть со студентами не строгим, но люблю изобретательность и нестандартное мышление. Мне это не раз помогало выиграть дела. Поэтому всегда стараюсь привить это и студентам.
На лекциях я предлагаю стедентам рассказать что-то о себе, а потом всей группой обсуждаем как это можно использовать в суде.
Есть у меня студентка, приехавшая из Питера в Штаты в конце 90-х. Недавно на лекции она рассказала что её отец был в молодости был панк и носил соответсвующий прикид. Она ещё фото показывала, где он с ней в каком-то парке.
Так вот, зтот панк работал как Папа Карло на двух работах, чтобы дочка смогла посещать лицей, ходил с ней по музеям и театрам. ПАНК, КАРЛ!!! В ПИТЕРЕ, В МУЗЕЕ!!! И В ТЕАТРЕ, КАРЛ!!!
Я представляю как на него смотрели в музее и как дочке доставалось от одноклассников за нестандартный прикид отца. Думаю что и ему тоже доставалось за свой прикид. Но это их не сломало.
Я почему это решил написать? Мужик не заморачивался на то, что о нем подумают, а просто делал все что мог для своей семьи. При встрече обязательно крепко пожму ему руку.

В США, когда забираешь новорожденного из роддома, охранник строго смотрит, чтобы ты посадил ребенка в правильно закрепленное автокресло. Поскольку я сроду в Москве автокресло не закреплял, пришлось попросить охранника мне помочь. Проковырялись довольно долго, но справились. Я пожимаю ему руку, кладу ребенка, а он говорит, мол, поздравляю, первернец! Я говорю, нет, третий! Он чуть не в драку и не даёт нам уехать. Ты, говорит, мошенник и будем с тобой разбираться. Так не бывает, чтобы третий ребёнок, а автокресло пристегнуть не можешь. Едва уболтали полицию не вызывать. Дикие нравы!

Начало дня, еду по "карману" вдоль проспекта, бабулька с пакетом пересекает дорогу по непонятной траектории, притормаживаю-бабулька гневно озирается ,грозит мне пакетом и залезает на поребрик. Метров через 100, молодая мама спускает мне под колёса коляску и отвернувшись от моего немого вопроса на лице закатывает коляску на противоположный газон. Чуть подальше дорогу перебежали двое мальчишек, и только ворона и бродячий пёс, посмотрев по сторонам перешли!дорогу по зебре! Жалею, что нет регистратора.

Недавняя новость про гражданку, укравшую 70 тыс. рублей у гадалки, что напророчила ей скорую прибыль, уже успела стать анекдотом, а мне напомнила собственный опыт «отжимания» денег у цыганки (как бы странновато это ни звучало). До сих пор ту давнюю историю вспоминать стыдно, но начиналась она банально: дуру молодую (это я про себя-любимую) в хабаровском аэропорту взяли в оборот незамысловато, но агрессивно. Глубоко беременная цыганка подкатила откуда-то сбоку и без всяких пошлых зачинов типа «дай, погадаю – всю правду расскажу» или «позолоти ручку» с ходу бросила в меня короткие зловещие фразы: «у тебя в семье гроб», «твой мужчина сам не вернется», «болезнь твоя – от порчи». Любой человек после такого «залпа» негатива вздрогнет, и при других обстоятельствах я бы или послала ее, или, скорее всего, молча прошла мимо и постаралась бы вытряхнуть этот бред из головы. К сожалению, в тот раз каждое ее слово попало в «болевые точки»: накануне я действительно получила сообщение о кончине родственника, за несколько недель до этого рассталась с парнем, ну а по поводу здоровья всегда бывают какие-то переживания. Конкретно в тот момент мое плохое самочувствие, видимо, легко читалось по утомленному виду: за плечами был многочасовой перелет с двумя посадками, а впереди было еще три часа ожидания пересадки на рейс до Владивостока. Хабаровск вечно, а особенно летом был главной транзитной ловушкой Дальнего Востока – туча народу, присесть негде, вот я и пошла прогуляться по вытоптанному скверу возле кафе, где меня и «подловили». Нельзя сказать, что я была подвергнута какому-то гипнозу – спустя 30 лет, помню все вполне отчетливо, просто критичность мышления ушла куда-то на второй план, а возобладало настроение «А! Была не была», ну и желание посмотреть представление (до перестройки во Владик эту разновидность кочевников не пускали). На предложение тут же за углом кафешки снять порчу (доказательством коей стала покрасневшая в моих пальцах игла) я согласилась, хотя все еще имела шанс проскочить мимо неприятностей – судьба послала молоденького милиционера, пытавшегося облагоразумить меня, но мы с успевшим скучковаться вокруг табором хором уверили его, что все происходит добровольно. Милиционер не стал больше препятствовать импровизированной практике по полевой этнографии, и действо началось – это было незабываемо: речитатив был на двух языках, завораживающе затейливый и многословный, местами рифмованный; интерактивные методы предполагали периодические повторы мною отдельных фраз, а главное – «обертывание» купюрами разнообразных атрибутов, т.к. даже пущенный в дело собственный «свежевыдернутый» волос нельзя брать «голыми» руками. В общем, зашелестели мои рубли-трешки-пятерки из кошелька, кочуя к новой хозяйке. Благоразумие напомнило о себе в момент обнаружения факта, что в ход пошли уже «красненькие» (10 рублей, кто не помнит), сразу после фразы «А теперь вернем твоего мужа». На вопрос: «Какого еще мужа?», цыганка досадливо поморщилась и, отвечая «Ну, мужчину твоего», цапнула оставшиеся купюры. Ни мужем, ни даже сожителем мой бывший парень не был, роман был непродолжительный, да и переживания по поводу расставания сводились, в общем-то, к сожалениям о некой недосказанности. Объяснять, что «возвращать» мужчину не требуется, я даже не стала, и уже в полной мере осознавая, что «авансовый платеж возврату не подлежит», ровным таким голосом произнесла: «Вот вы у меня последние деньги забрали, а ведь они вам впрок не пойду-ут» (это я последний слог так угрожающе-пророчески протянула и головой еще покачала в стиле «ай нэ-нэ»). То ли у данной конкретной цыганки произошло снижение уровня профессионализма на почве поздних сроков беременности, то ли степень их суеверия выше уровня алчности, но зыркнула она на меня почти испуганно, вынула из глубин своего наряда кулак с несколькими смятыми купюрами и резко сунула мне без всяких слов. «Живая изгородь» из ее товарок также молча расступилась, и я ушла, не оглядываясь. Потом подсчитала – вернула она почти половину. С высоты прожитых лет могу смело считать прошляпанные тогда деньги не только платой за зрелище, но и за «прививку» от попадания в аналогичные ситуации: когда грянули «лихие 90-е», и на улицах стали приставать разношерстные «лохотронщики», я могла только посмеиваться про себя («не работает ваше кунг-фу, пардон, НЛП»). А цыганки мне с тех пор почти не попадались. Одной раз ответила: «Я тебе сама погадаю!», так она обиделась и огрызнулась в мой адрес, почему-то: «У, молдаванка!» – видимо, это у них ругательное слово такое.

Записки Казановы.

Продолжаю цикл историй, под одним общим названием.
Начало здесь: https://www.anekdot.ru/id/967248/ и здесь: https://www.anekdot.ru/id/967402/

Были ли у меня «обломы»? Когда женщине, на которую глаз положил, я оказался абсолютно неинтересен? Конечно были. Причем, чем старше становился, то все меньше, скорее всего, пришло понимание женской психологии, как-то сразу подсознательно стал просчитывать вероятность успеха и не терял время на совсем безнадежные варианты. Но так было не всегда, вот один из таких обломов, очень мне запомнившийся…
Год вроде как 1995.

Будет много сленга и блатного жаргона, но из песни слов не выкинешь и «С волками жить – по волчьи выть».

Попросил, как-то Толик свозить его на машине в Тару. (Тара – небольшой старинный сибирский город на Иртыше в Омской области, помнящий еще Ермака Тимофеевича, в 300-х км. от Омска на север.)
Типа вору местному надо маляву на словах передать. Нет-нет, я никак ни при делах этих, это Толик вдруг авторитет какой-то приобрел. Полгода на крытке прокантовался, годик зону потоптал, по глупому залету, соскочил по УДО, и вот глядите… Хотя надо отдать ему должное, как-то легко порешал и полностью закрыл вопрос с моей вдруг оборзевшей крышей.
На автобусе, как-то ему не солидно, а на моей ласточке в самый раз. Поехали.

Вор обретался в старинном деревянном доме на высоком каменном подклете, но его дома не оказалось.
- Отдыхает на Иртыше – сказал очень вежливый мужчина, неопределенного возраста, но с цепким, неприятным взглядом. Узнав по какому вопросу, показал по карте как проехать, дав еще несколько приметных ориентиров.
На крутой правобережной излучине Иртыша тусовалось человек десять сухощавых мужчин и с ними пять девок. Накрыта поляна с нехитрой закуской и уже початыми бутылками водки. Природная красота необыкновенная, с человеческой похуже…, много хуже.

Толик обозвался, поклон от кого-то передал.
- О делах посля толканем. Кирнем, пошамаем, чем бог послал… - сказал высокий, с очень прямой спиной мужчина лет 50-ти (еще 40 не было, потом узнал), в длинной, застегнутой под самый ворот, кожаной куртке, с коротким седым ежиком на голове и татуированными кистями. Я синие перстни почти не разглядывал, да и не разбираюсь особо, но судя по всему на свободе провел он гораздо меньше времени, чем на зоне.
- Сыроежка подходит, рыбаки уважение проявили, подогнали ведерко свежины. Прошу к столу… – уже немного рисуясь, показал рукой на расстеленное на траве покрывало с продуктами.

Сыроежкой на Иртыше называют стерлядку, употребляемую в сыром виде, желательно свежепойманную. Потрошат, режут кусочками, солят, потрясут немного в кастрюльке или в банке и через пятнадцать минут готова. Вкусно безумно, никаких приправ не надо, куда там японским суши (или суси), даже рядом не стояли. Причем стерлядь - рыба гарантировано «чистая», хоть и ползает по дну, и питается непонятно чем, но никогда никаких глистов и прочих описторхов. Это, наверное, единственная речная рыба, которую безопасно так есть.

Как они могут столько времени на корточках сидеть? У меня уже через несколько минут ноги затекают. В разговоры не лезу, не выпиваю, положил себе хлеба и несколько кусочков стерлядки на картонную тарелку и отошел в сторонку, вроде, как не при делах и не интересуюсь вообще. Чуть отдельно кучкуются девки, тоже в мужские разговоры не лезут. Зацепила одна, даже не понял толком чем именно. Примерно лет 25-27, может чуть постарше. Всё по-отдельности – ничего особенного и выдающегося, но какой-то непередаваемый шарм и стиль присутствуют. Замечательная такая особая уверенность, плавность и точность в скупых движениях, я даже залюбовался. Подошел, познакомился, сказал комплимент – дежурно улыбнулась и продолжила разговор с одной из девок, обращая на меня внимания не больше, чем на соседнюю березу.

Авторитет с Толиком отошли в сторону, беседу беседуют, остальные тоже разбрелись. Я разговорился с одним. Что за Катя, с кем живет или пришла… Сама по себе? Интересно! Если подкачу к ней, никого не обижу? Парень странно заухмылялся, да пожалуйста, попробуй… Присел в сторонке, посматриваю на нее, она тоже, нет-нет да бросит взгляд.

Через какое-то время все снова собрались у импровизированного стола, наливают, я тоже подошел, стерлядки взять, вдруг одна из девок бросилась на меня в недвусмысленной попытке расцарапать мне лицо. Реакция и рефлексы не подвели, легко ушел, хоть и неожиданно было. Опять кинулась с растопыренными и согнутыми в последних фалангах пальцами на вытянутых руках. Предплечьем, ее руки в сторону отбил, поддернул на себя за рукав повыше локтя и на противоходе играючи вышел ей за спину. Что же с тобой делать? Так ведь и будет на меня прыгать. Не бил я женщин никогда, был бы мужик - уже лежал бы и мультики смотрел, получив прямой правой пониже затылка. На удушающий сзади что ли взять? Так до лица может дотянуться… Задумался на мгновение, а она развернулась резко и опять на меня. Сделал тоже самое, только другой рукой и снова оказался за ее спиной, и тут как по наитию, резко толкнул ее подошвой кроссовка чуть ниже копчика, не ударил, а именно толкнул, разогнув ногу в колене. Девка упала сразу в коленно-локтевую позу, причем руки, коснувшись земли, резко согнулись, не удержав двигающееся еще тело, остались сзади и въехала она лицом в тарелку с нарезанными помидорами, так и застыла на несколько секунд, смешно отклячив тощий зад. Все засмеялись.
- Во, Надька, сразу приготовилась, что чпокать ее будут, за такое фуфло… - кто-то из зрителей. Девка подскочила, заревела и под общий смех убежала в кусты.
- Это чо за нах? – это уже я, причем смотрю только на Екатерину. Спросить за шмару с вора или с кого-то из его окружения, мне точно не по рангу и было бы верхом глупости.
В ее взгляде мелькнул огонек интереса, но почти сразу же погас и снова словно мутная темная водичка плещется в карих глазах. Ничего не ответила, пожала плечами и не торопясь пошла следом за девкой. Инцидент исчерпался и все опять забазарили на непонятные для меня темы.

Удачно вышло. При взгляде со стороны, и себя достать не дал, и поиграл, как кошка с мышкой, и приземлил-опустил даже рук не марая. А вдарил бы ей: Э, пацанчик, а ты рамсы не попутал? Нашу центровую лярву без спроса буцкаешь… Другая крайность, зацепила бы меня, а я спустил бы без ответки – вообще дно, даже разговаривать бы перестали, не то что руку при прощании подать. И Толю бы подтащил за собой, приопустил… А ведь мог и ляпнуть чего в горячке и от боли, спросив не с того и, не дай бог, с посыланием по известному адресу… – за язык бы подтянули – к бабке не ходи… И кипишить лишнего опосля не стал – тоже правильно.

Минут через десять подошла ко мне Катерина вместе с зареванной и еще всхлипывающей Надькой, которая долго и путано извинялась и объясняла, что перепутала меня с кем-то, который ее в прошлом году то ли кинул, то ли избил, то ли изнасиловал, а может и все вместе – я особо не прислушивался, а в гляделки играл с Катюшей. В конце своего спича Надька сказала, что готова за обиду ответить минетом. Ха! Я, что похож на идиота? Во-первых, я тебя, дура истеричная, просто опасаюсь, чтобы в рот твой зубастый пихать свое дорогое, а во-вторых, цель моя Катя, и не меньше. Отправил я эту придурошную умываться, а сам взял Катю за руку. Руку она не отдернула, но очень странно посмотрела, каким-то темно-искрящимся, пугающе-волнующим взглядом. Начал я что-то ласковое говорить, но почти тут же окликнул меня Толик, быстро подходя:
- Всё, поехали!
- А мы торопимся? – сказал я, по-прежнему держа Катю за руку. Толик передернулся, как от острой боли и практически оттащил меня в сторону:
- Ты чо творишь? – зашипел он, что та кобра.
- А чо не так? Я же узнал заранее, ничья она, сама по себе здесь.
- Тьфу, баклан. Воровайка она авторитетная, масти козырной, среди баб по ранжиру покруче этого вора смотрящего. И лепят то, что еще ни с одним мужчиной не была, а кто лез беспредельно – на перо поставила…, ни один с ней не связывается, даже авторитетные… – Толя быстро шептал, а я покрывался холодным потом.
- А чо ты раньше молчал?
- Да мне самому только что вор сказал. Мол, корефан твой правильно себя вел, и я мол за тебя подписался, и с Надькой ловко он обошелся. Заценил по праву, не хочет он беспредела, послал, чтобы увел тебя от Катьки, и лучше уже уехать сразу… – Толик продолжал говорить, а до меня дошло наконец, что ситуация с Надькой — это просто проверочка на лошивость была, типа теста на слабину, очередной зоновский заходик, инициированный, скорее всего, самой же Катькой. Повел бы себя неправильно по их понятиям, могли бы и предьяву мне какую серьезную кинуть... Это у них запросто, в крови уже.

Ехали обратно, Толя чего-то трепался, а я почти не слушал, думал, вот опять моя любвеобильность чуть до беды не довела. Ведь могли просто прихлопнуть, как надоедливую муху, кто я для них – так фраерок залетный… Словно в другой вселенной побывал, да еще в колонках вдруг Круг очень в тему запел:

Что ж ты, фраер, сдал назад
Не по масти я тебе
Ты смотри в мои глаза
Брось трепаться о судьбе…

Поехал я как-то в командировку…
Ну нет, это уже следующая история.

Продолжение следует…

Год примерно 2007-2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.
На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет:
- почему на полу плитка, а не ламинат?
- почему телевизор с такой диагональю?
- почему душевая кабина, а не ванна?
И завершает патетическим "- Знаете, я привыкла к несколько другому, это не мой уровень..." - и тут ее прерывает дочка, которая вбегает к нам на террасу и громким голосом кричит:
- МАМА, МАМА! Какая хорошая квартира! МЫ НИКОГДА В ТАКОЙ НЕ ЖИЛИ...

А история собственно простая. Находилась я в роддоме Ярославля несколько лет назад. Ну еда была так себе, как впрочем во всех учреждениях такого рода. Но запомнился мне очень такой эпизод: на полдник всегда давали одно яблоко и две печенки. Так как у меня еда и фрукты были свои, тот особо полдник я не ждала, зачастую отдавала яблоко другим. Ну так от скуки дойдешь до столовой с девочками поболтаешь... И вот однажды прихожу я на этот злосчастный полдник, а девочки, особенно к кому никто не приходил и вкусняшек не приносил (может приехали издалека, может финансовое положение не позволяет) очень ждут у раздачи свое законное яблоко и печенки. Стоит очередь "пузанчиков", а тетка на раздаче объявляет: - Девочки, сегодня яблок не будет, потому что вчера были крупные!

Сценка в студенческой столовке.

Заходит девушка и усаживается на самом краю стола, так как он уже порядком упакован ее одногрупниками.

Тут же вскакивает одна из присутствующих студенток и заявляет:
- Подвиньтесь! А то она замуж не выйдет!

И просвещенные студенты-медики, приобщенные к новейшим веяниям науки и технического прогресса, послушно двигаются, освобождая место для новоприбывшей.

В передаче 60 минут на ТВ Россия единоросска, депутат Госдумы Ольга Баталина, комментируя только что прошедшее выступление Путина по поводу предстоящей пенсионной реформы, сказала - Пенсионная реформа на самом деле уже идёт, и мы начали её НЕ С ЛЮДЕЙ, а С СЕБЯ - с чиновников и депутатов. Оговорка по Фрейду? ) Или наконец-то призналась, что Россией управляют боги? ))

Сопромат у нас вел молодой очкастый ботаник по фамилии Тархов. Предмет знал (чего там знать-то?), семинары вел увлеченно, из-за чего был вечно перепачкан мелом, так как все нагрузки и воздействия демонстрировал с помощью рук. Он их ломал, сжимал, растягивал, крутил и изгибал, вырывая из заделки. А однажды пришел преподавать с загипсованной рукой. Причем не просто загипсованной а торчащей вперед на подставке. Зал стих.

- Допрыгался, - с сожалением шепнул кто-то.

- Доломался скорее, - ответило негромкое эхо, - как же теперь?

Преподаватель с грустной миной, молча сел на краешек стула. Было слышно, как в самом уголке тихо всхлипывает какая-то впечатлительная девица, тайно влюбленная в сопромат.

- Семинара не будет? - разорвал тишину чей-то робкий и от этого хриплый мужской голос.

- Отчего же? - очнулся Тархов и постучал пальцем по гипсу, - так даже нагляднее, мела на гипсе не видно, а вместо шарнирной заделки теперь жесткая.

Сын увлекается японскими мультиками. Пришел спросить совета, кем бы я его назвала, Блитчем, Евагелионом или Гамдомом. Вот сижу, думаю, а чего я сразу первый вариант выбрала?

Вспомнилось. Лет двадцать назад.
Моя, тогда 4-5 летняя падчерица Юля, шла с бабушкой на парад 9 мая.
Кстати сказать еще были живы два ее деда, двоюродный вообще крутой ветеран, весь в орденах и медалях, а родной в 14 лет под немцами оказался, их интернат с детьми с его слов все бросили и свалили, а он с группой малышни якобы сумел к своим выйти.
Ну да ладно.
Маленький городишко в приморье. А там от дома до улицы, где это мероприятие обычно проходит, пара узких переулочков.
Шел небольшой дождик. Ну и доходят они до одного из них, а там ожидает выхода на площадь отряд бойцов в амуниции ВОВ, ну амуниция к тому времени с времен войны еще не сильно изменилась. Плащ-палатки, сапоги, автоматы и каски. А Юля чуть впереди бежала, первой повернуа за угол и их увидела. Бабушка рассказывает:
Смотрю Юлька бежит назад, молча, глаза вытаращила подбегает, хватает меня за руку испуганно, и громко шепчет:
- Баба, НЕМЦЫ!

Из книги «В нашем царстве-государстве». Москва 2008. Серия «Моя первая книга».

«Конкурс на проект памятника [Ивану Андреевичу Крылову] выиграл Петр Карлович Клодт…Скульптор решил, что на памятнике вместе с Крыловым должны быть и герои его басен, и стал собирать в мастерской животных. Царь подарил ему из своего зверинца волка, орла, лисицу и медвежонка с медведицей. Из Финляднии привезли черного медведя-муравейника…Откуда-то привезли осла. Художник Богомолов подарил обезьянку – макаку с острова Мадейра. Конечно, опасных хищников и крупных животных – льва, тигра, слона художник ездил лепить в зверинец. Звери подружились с людьми и между собой. Макака даже выучилась мыть полы. Медвежонок с волчонком свободно бегали в мастерской и играли с детьми. В мастерской скульптора жили еще орел в клетке, большая лягушка в стеклянном ящике, журавль и овца с ягненком.

- Во что дом превратился! Гостей калачом не заманишь. Только льва не хватает, - добродушно ворчала жена художника.

С медведем-муравейником случилась целая история. Ночью он вылез через форточку и оказался на льду Невы. В это время маляр-мастеровой переходил реку и, решив, что на льду сидит человек, окликнул его. Заблудившийся мишка обрадовался человеку и бросился к нему со всех ног. Маляр с диким криком от него! Так они и бежали до дома маляра, который, к счастью, был соседом скульптора. Мишку узнали и вернули в мастерскую.
«Царский» медвежонок тоже решил было вылезти в форточку, но не пролез, повис и стал орать на всю улицу на потеху собравшейся толпе. Клодт схватил его за уши, поддал пинка и освободил «из плена»…
Четыре года работал скульптор, и памятник удался на славу...
Памятник И.А, Крылову поставили в самом центре Петербурга, в Летнем саду».

Когда вдруг становится грустно, представьте, что ваш муж притащил домой волка, орла, лисицу, медвежонка с медведицей, черного медведя-муравейника, осла, орла, лягушку, журавля и овцу с ягненком. А здорово.

Больничные истории часто не менее впечатляющие чем армейские. Особенно молодых ребят, которые как бы сами виноваты. Пара историй из моей реабилитационной клиники.

Лежал с двумя, которым светится инвалидная коляска на всю оставшуюся. Первый ехал ночью на этом, как он, четырехколесном мотоцикле, чоли. Ехал по лесу в полную темноту только по навигации. О там ошибочка вышла, лесная тропа оборвалась обрывом, в который он и полетел. Врач потом объяснял, что его позвоночник сперва растянулся как гармошка, а потом сложился. Хорошо, что брат ехал сзади. Он и скорую вызвал и сумел ей как-то объяснить свое местонахождение.

Вторая история более галантна. Новогодний корпоратив, сауна, приятная компания сослуживцев. И вот молодой парниша после горячей сауны ныряет в бассейн. Ныряет стильно, красиво, ибо галантные дамы наблюдают. Только перед прыжком не поинтересовался о глубине бассейна. Сильный удар головой обо дно, перелом позвоночника, потеря сознания. Хорошо, что дамы были нормальные, его сразу вытащили, а то там же и утонул бы.

у этих ребят конечно грусть на лицах. А вот мы – те которые постарше, мы постоянно получали заряд радости. А как иначе? Сперва ты видишь человека неподвижно лежачим в кровати с памперсом. А месяц спустя встречаешь его в коридоре медленно, но самостоятельно ковылявшего с костылями. Поздравления мужчин, улыбки сестер…

Ну а мне мой первый врач прогнозировал, что левая рука останется неподвижной. А сейчас я бы пригласил его побоксировать по-дружески, можно только левыми :)

Берегите себя.

Про оптимизацию медицины.
Было у нас четыре районные поликлиники, которые в свете последних веяний объединили в одну с кучей филиалов.
Теперь, получив направление на анализы или к врачу, пациент идёт в регистратуру, где ему вручают талончик в любой из филиалов. Проблема в том, что два находятся рядом друг с другом (пять минут пешком), один на следующей станции метро, а последний на конечной автобуса уже за МКАД. При этом каждый филиал, несмотря на одно название, является фактически отдельной организацией со своими порядками.
Но это так, преамбула.
Месяц назад выдали мне направления на анализы в соседний с нашим филиал. Вчера получил я у участкового терапевта (или как они теперь называются "врачи общей практики") направление к специалисту, причем еще в один филиал. Проблема в том, что нужно к этому врачу принести результаты анализов. Терапевт отправила меня в архив нашей поликлиники их забрать. То, что я ждал почти час, пока администраторы из регистратуры пытались найти сотрудника этого самого архива, мелочи. Дальше стало веселее:
Сотрудница архива заявила, что результатов анализов у нее нет, есть только заключения врачей по ним. За анализами нужно идти в другой кабинет, где сидит врач, писавший "заключения". И отправила меня к этому врачу.
Врач заявила, что анализы из других филиалов к ним не присылают, потому что в этих филиалах все компьютеризировано и данные хранятся в электронном виде, а наша поликлиника пока до этого не доросла. Поэтому мне нужно идти туда, где сдавал анализы. Но просто так они мне анализы не выдадут, нужен официальный запрос от терапевта с подписью и печатью.
Пришлось возвращаться к терапевту, объяснять ей ситуацию (она, как выяснилось, была не в курсе), брать у нее запрос на анализы, получать подпись в кабинете с табличкой "Дежурный врач" и ставить печати в еще одном кабинете. Пока все это оформил в соседней поликлинике нужные мне врачи (архивы) уже закрылись. Причем просто в регистратуре мне распечатать документы не могут, хотя доступ у них есть.
Так что эпопея с получение бумаг еще не закончена...
P.S. И это считается, что у нас один из лучших медцентров, где действительно есть все врачи и нормальный архив с историями болезней.

Про бумаготворчество и службу безопасности.

Работал я тогда в отделе ценных бумаг небольшого банка, векселями занимался.
А дело было в 90-е, во время так называемого кризиса неплатежей.

И очень меня поначалу доставала необходимость согласовывать хозяйственные договоры, которые готовил, с юристами, бухгалтерией, службой безопасности, и.т.д.
С главным юристом неделю сидели, он постоянно поправки предлагал, чтобы обезопасить банк от коварства контрагентов.
Потом ещё недели три согласовывал текст с партнёрами в Мосэнерго и Мосгазе.

Наконец - свершилось.
Договор подписан, и векселя нашего банка удачно пошли в хозяйственный оборот.

Через какое-то время мне звонок из крупного холдинга:
- Здравствуйте. Нам порекомендовали вас как хорошего специалиста.
- Чем могу помочь?
- Партнёры показали договора, которые вы готовили, и наши юристы сказали, что там даже менять ничего не надо.
- Весьма польщён.
- Хотим предложить вам работу в нашем банке, компенсацию готовы обсудить.

А я тогда был молодой, наивный, только со студенческой скамьи.
Ну и ляпнул:
- Зарплата не столь важна. Хотелось бы определённой автономии.
- Поясните.
- Чтобы договоры проверялись юристами за день-два, а не неделями.
- У нас согласовываются в течении двух дней.
- Спасибо за предложение, я подумаю, и завтра вам перезвоню.

В этот же день вечером меня вызвал к себе аж зампред и доброжелательно похвалил за успехи в работе.
Потом неожиданно сказал, что дал некоторые указания юристам по интенсивности работы с нашим отделом...

Думаю, что безопасники, наверное, прослушивали переговоры с рабочего телефона.
Так, неожиданно для себя, ускорил слаженную работу коллег, и хотя смешного в этом нет ничего, но всё равно, вспомнить иногда приятно.

А по рабочим телефонам с тех пор щекотливые темы стараюсь не обсуждать ;)

Записки Казановы.

Продолжаю цикл историй, под одним общим названием.
Начало здесь: https://www.anekdot.ru/id/967248/

Была у меня в ту пору одна подружка, постарше, слегка за 30, так вот мне с ней очень легко и весело было. Так, как мы с ней веселились и прикалывались друг над другом, больше ни с кем не получалось. Баба редкая оптимистка по жизни, без комплексов и каких-либо тараканов в голове. Вот слово подобралось: потешные отношения были, потеха для души и тела. Она меня называла: Мой мальчик-праздник.

Предложила как-то деньги или, например, дубленку купить, я бедный студент еще, а она достаточно обеспечена.
- Больше никогда так не делай, даже не думай – разозлился, даже прикрикнул.
- Обижаешь ты меня, не смогу я альфонсом быть, и ты будешь считать, что из-за денег с тобой, не возражай, или я так думать, что ты так считаешь… – уже более спокойно.
- Испортишь все, а мне так хорошо с тобой… – получилось у нас в тот раз очень нежно, ласково и романтично.

Маленькое отступление. Продажной любви не понимаю, ни с той, ни с другой стороны. Нет, были конечно случаи в жизни, когда с партнерами зависали в сауне с девочками вызванными, но это так, понты одни. Мастурбация кошельком, я бы это назвал. Зачем мне такая «любовь», когда интересен не я, а только мои бабки? И кому-то интересна женщина, которую может любой купить? Не остроумный, веселый, стройный и красивый, как я (ха-ха-ха), а любая дегенеративная, вонючая скотина, которая еще вчера ишаков трахала… Вот такие пусть и покупают, а мне в женщинах не только тупой механический процесс интересен. Может громко скажу, но отношения, душа, любовь…, а остальное все приложится.

Один раз ее муж (серьезный и крутой дядька, старше ее на 11 лет, с ее слов) нас почти застукал, приперся неожиданно на три часа раньше. Я до этого думал, что сидеть в шкафу, это только в анекдотах бывает. Не то, чтобы я его как-то боялся, с его «зеркальной болезнью» (когда из-за пуза член свой можно только в зеркало увидеть), ничего он бы мне не сделал, но подводить Маринку очень не хотелось, да и скандалов подобных не люблю. Смыться только через несколько томительных часов получилось, когда муж в другой комнате на диване перед телевизором уснул после ужина с алкоголем.

При следующей встрече мы с Маринкой только увидев друг друга, еще метров за сорок, начали безостановочно ржать, да так, что прохожие стали оглядываться, Маринку аж сгибало. Закатились мы тогда на тройку дней в дом отдыха и там очень уж веселили персонал и отдыхающих. Только вроде успокоимся, тут Маринка опять чего-нибудь выдаст:
- Как там думаю мой мальчонка, не задохнулся бы, подойду дверку чуть сдвину… – и опять закатились.
- Слышу дверка приоткрывается, ха-ха, сейчас думаю, как дам с правой со всей дури в нос твоему из-за пальто, чтобы искры из глаз и в лежку, скажешь потом, что что-то из шкафа тяжелое выпало… - давясь смехом продолжаю я. Кое как ужин доели.
Нас всерьез спрашивали, что же мы такое курим, что третьи сутки не отпускает, а нам не надо ничего было, так шампанского чутка. И как женщина горяча была, и вообще не парилась, что кто-то чего-то услышит или подумает, соседи (тоже пара была) в стенку стучали, когда ж вы натрахаетесь наконец, в администрацию баба жаловаться пошла, наркоманы-акробаты проклятые, то трахаются отвязно, то ржут без меры, а мужик ее только обреченно смотрел и вздыхал, а мы опять ржали до колик...

Уехала она в Израиль на ПМЖ с мужем, неожиданно для меня, в один не прекрасный день, сказала:
- Мы сегодня видимся последний раз, я послезавтра уезжаю…, не говори ничего… - и впервые за наше знакомство загрустила и отвернулась, подняв голову к потолку.

Через много-много лет, нашла она меня в соц. сети, написала несколько сообщений, что живет в Америке, что стала недавно вдовой, предложила приехать в гости, а я ни отвечать не стал, ни даже на ее страничку заходить… Зачем это? Пусть те замечательные воспоминания ничего не испортит, ни перечеркнет, там мы молоды, бесшабашны и веселы, вот пускай так и останется…

Были ли у меня «обломы»? Когда женщине, на которую «глаз положил», я оказался абсолютно неинтересен? Конечно были. Вот один из таких обломов, очень мне запомнившийся…
Ну нет, это уже следующая история.

Продолжение следует…

Навеяло одой гаишникам от 28 августа.
Препреамбула - анекдот еще во времена оны экранизированный в "Городке". Поле чудес. Играет капитан МВД. Вопрос - музыкальный инструмент из пяти букв. Крутится барабан. "Я называю букву! Б!". Нет такой буквы. Выходит майор, крутит барабан. "Буква "Б"!" Но ведь было же сказано - нет такой буквы! Выходит целый полковник (Стоянов). "Прежде всего хочу извиниться за этих двух невеж, что тут крутили барабан до меня... Я сразу назову слово - БУБЕН!!!"...
Преамбула - вот что вспомнилось: я такой старый, что помню еще "Поле чудес" с Листьевым. Это реально было - играли милиционеры, один дошел до загадочного слова "Ре*ус". (Т.е. вариантов навскидку немного- либо "Резус", либо "Ребус"). Но, сумел угадать все буквы - не мог прочитать слово... Так вот, этот, доползший практически до заветной отгадки, выдает - "Это слово - Речус!". Листьев в легком Ах***, ах какого жениха! Судорожно сглотнув слюну и слегка оправившись от шока, задумчиво молвит "Не знаю такого слова, но может это какой-то специальный милицейский термин..."
Теперь амбула. Тоже про игры, в которые играют люди. Это уже чуть позже, но тоже было...Имела место быть такая забава "Слабое звено", где милейшая ведущая по странному капризу продюсеров корчила из себя конченую фригидную фрустрационную стервозину, безжалостно выкидывающую игроков из цепи участвующих с помощью подлянок самих же игроков, попутно задавая простенькие вопросы. По странному стечению в том выпуске тоже участвовал сотрудник правоохранительных органов, чин - не ниже полковника, потная лысина блестела под светом софитов, надувались в задумчивости щеки... Мария задает ему вопрос "Парный дыхательный орган человека?". Ответ был быстр, видать очень хотелось товарищу полковнику подольше покрасоваться, залезши в нее, в этой, как говорил Карлсон "маленькой коробочке". Итак, ответ, барабанная дробь... - "НОС!"

Шпаргалки бывают разные: "гармошки", виртуозная резьба по ручкам с пеналами, даже "временные тату" на разных частях тела. Есть у них у всех, однако, одна общая деталь: их прячут, причём оччень старательно. А я вот расскажу о случае, когда шпаргалка, которая помогла мне сдать, была выполнена прям-таки напоказ, причем по другому и не вышло бы. Итак, катарсис! В прямом и переносном смысле.

Было это классе в 11-м наверно, мы тогда наряду со школьными предметами авансом слушали и сдавали универские курсы - именно тогда и досталась нам пресловутая культурология. Предмет забавный и интересный, но по нагрузке с матаном не сравнимый, а оттого учил я его средне, по остаточному принципу. Ну и влетел - достались мне вторым вопросом в билете мимезис с катарсисом, а у меня как отрезало, никак не вспомню, что это за фигня. Одноклассники за меня искренне болели - выяснили, что там в билете, попробовали пару раз подкинуть шпоры. Препод это пресекла, но выгонять никого не стала. Все ж математики, не ее факультет - да даже и не студенты, а школьники. Зверствовать она не хотела, но и дисциплину держать надо было. Вот она изъяла у меня всё, что нашлось, оставила размышлять и с любопытством наблюдала. Я разбалованный был, привык, что если чего и забыл - тут же на листочке выведу и передокажу. Но культурология - не математика, что там выводить и доказывать? Либо знаешь, либо нет. Я не знал.

И в этот момент из коридора услышал мощные, на пределе голосовых связок голоса двух друзей моих:
- Андреей! А выучил ли ты, что такое катарсис?!
- Конеечно, Антоон! Катарсис - это очищение через страдание, важное понятие в эллинской культуре! А вот ты - знаешь, что такое мимезис?!

Препод ржала, когда вышла в коридор ругать за шум, на что сотоварищи сделали невинные глаза и сказали, что всего лишь готовятся к экзамену, повторяя вопросы и проверяя друг друга. Что, неужели внутри слышно? Извините, мы постараемся потише.

Я сдал.

Сосед работал на РЖД. Раз в два года большая комиссия, проверяют здоровье у врачей. А у соседа нет ушной раковины, только дырка (где само ухо - он скромно умалчивает). И прическу он носит по типу женского карэ, то есть дефект закрывает полностью.
Теперь сама суть: заходит он к ухо-горло-носу. Это сейчас у них наушники надевают и по компьютеру смотрят процент слуха. А тогда бабулька подходила, затыкала своим пальцем твое ухо, и нужно повторять то, что врач говорит шепотом.
Подходит бабушка, отодвигает волосы:
- Молодой человек! Так у вас уха нет!!!
Сосед хватается за голову:
- Как нет!!! Заходил - БЫЛО!!!
Бабушка в обмороке.

Был такой авиаконструктор - Бериев. Летающие лодки делал.
На госприёмке одной из лодок генерал спросил его:

- А что они у вас летают так медленно?
- Товарищ генерал. Есть такая птица - утка. Она умеет ходить по земле, плавать по воде и летать по воздуху. И всё это она делает хуёво.

Мифы живучи, во многое мы верим просто не задумываясь, но вот вчера я столкнулась с необычым и новым для меня мифом.
Лежу в сауне, заходит женщина лет 40-45:
- Вы не против, если я свет в парилке выключу?
- Нет, конечно, но зачем? (промелькнула мысль, может, это связано с harassment как-то там, кто их знает)
- Как-то недостаточно жарко тут.
- ???? В смысле? Просто любопытно..
- Ну очевидно же, свет забирает часть тепла!
Хорошо, что я лежала, не смогла упасть... :D

Записки Казановы.

Начинаю цикл историй, под одним общим названием.

Написал, перечитал и аж сам заржал в голос, тоже мне Казанова выискался…, но начал своих женщин вспоминать и на третьем десятке сбился, не считая уж совсем одноразовых, ну загнул «рачком», кого-когда в подсобке или в подъезде, не вспоминать же таких всерьез… Решил название оставить, а вообще – старость, что ли подбирается? Раз таким подсчетом озадачился вдруг.
Как пел Лоза:
«Я уже многих не помню, с кем я когда-либо был,
С кем я напился бессонниц на перекрестках судьбы…»

Но, что было, то было: Любил я женщин многих, а женщины любили меня, ну может не совсем любовь в высоком смысле, а так, влюбленность, но тем не менее. В молодости бралось больше количеством, к зрелости пришло понимание «качества», нежности и красоты. Вполне отдаю себе отчет: внешность моя достаточно заурядная, ни какими-такими привлекательными особенностями лица, фигуры и прочими атрибутами никогда не отличался. Середнячок в общем.

Хотя был интересный случай в жизни, походил я несколько дней в «героях».

На институтской практике, уже после армии, получилось устроиться работать в одну интересную организацию, с достаточно молодым коллективом, но очень странным. Это я потом понял, что, они всем друг с другом делились и обсуждали, вплоть до самых интимных подробностей. И романы служебные там крутились по нескончаемому кругу и в разных вариантах, иногда многоугольных, а зачастую и просто перепихоны по случаю и обстоятельствам, начальник это даже, как бы поощрял и сам не брезговал. Вообще, надо отдать должное, очень дружно жили, дни рождения, праздники, совместные выезды на природу и тому подобное - постоянно все вместе.

Интересный момент: Каждое следующее поколение считает себя гораздо более продвинутым в плане секса. Я тоже в свое время так думал. Мы то, Ого-го, а отцы наши и тем более деды – что они там знали и умели? Представлялась: сплошная сексуальная безграмотность, кругом табу, и в лучшем случае, миссионерская поза чтоб детей делать. Убеждался в обратном много раз, и, если вспомнить описания тех же римских оргий, Калигулу, заметки с разгулов русских купцов и помещиков в «отсталой» России и прочие Кама сутры, понимаешь, что ничего нового с тех пор и не придумали.

«Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем»
Книга Экклезиаста

На какой-то вечеринке, повод уже не помню, а я проработал там от силы неделю, зацепились мы с одной той девахой и уже через пару часов непринужденно придиванились в пустой комнате. В соседней, у накрытого стола, вовсю продолжается праздник, слышимость на уровне, но выпито уже немало, поэтому поровну и ей, и мне. У меня она далеко не первая, все по накатанной, но вот незадача, что-то у нее с женским здоровьем приключилось, при малейшей моей попытке чуть подальше засунуть, дергалась она, как от удара током, а при проявленной настойчивости начинала очень громко взвизгивать, да так, что в соседней комнате разговоры периодически стихали. Так «промучившись» «на полшишки» минут двадцать, послал я ее на…, в …, к гинекологу короче. И практически сразу ушел.

В понедельник, две встретившиеся мне тетки лет примерно 30 из бухгалтерии, как-то сразу трагически замолчали и оглядели меня с ног до головы, на мгновение задержавшись взглядом на уровне ширинки. Следующая тут же встреченная, тоже оценивающе посмотрела на меня, и загадочно поулыбалась в ответ на мое «здравствуйте». Проверил я себя всего, вроде нормально все, рубашка и штаны чистые, туфли одного цвета, шнурки завязаны, ширинка застегнута. Мужики в курилке, при моем приближении, вообще, как-то неловко замолчали, так что в итоге повисла неприятная пауза. Да, что ж такое? Неужели из-за той сучки?

Все оказалось проще и смешнее. Та дурочка, когда любопытные женщины, не откладывая, ее пытать стали, чего это она визжала, как поросенок, не придумала ничего лучше, как сказать, что парнишка я оказывается, с какими-то особо большими размерами мужского достоинства и что почти порвал ей там все. Но то ли особой веры той девке не было, то ли ради чистоты эксперимента, отрядили они от женской части коллектива еще одну, намного более опытную и уже рожавшую, типа проверить. Это мне потом один мужик разъяснил.

В пятницу начальник объявил, что после часу, работать заканчиваем и едем все без исключений на «наше место», на пикник с купанием (достаточно уединенное место на реке). Женщины заохали, что купальников не взяли, так шеф выделил каждой по белой фирменной футболке малоходовых 56-60-х размеров. Смотрелось, кстати, весьма эротично, особенно после купания. А мужчины мол и в семейных трусах покупаются, ничего страшного не случится.

Жанна, хоть и была мне не особо симпатична, и старше лет на семь-восемь, и страшненькая весьма на тот мой взгляд, повела себя так, что отказаться вообще не получилось, впрочем, не сильно то и старался. Да, и положа руку на сердце, в ту пору юношеской гиперсексуальности, как я мог отказать недвусмысленно настойчивой женщине в самом соку и в принципе с неплохой фигурой?

Один мой товарищ по молодости шутку юмора выдавал: Иногда так хочется, что готов трахать всё, что шевелится, а что не шевелится, то расшевелю и всё равно выебу.

Во время первого же купания, когда все из воды уже выходили, Жанна утянула меня на глубину и обвила всеми конечностями (русалка, бля), откуда сдрейфовали мы по течению до первого же большого куста, закрывающего стоянку с костром и навесом (метров 30-40). Там, прямо в воде и предались утехам. Выйдя на берег она, как ни в чем не бывало (или «как ни на чем не бывала», ха-ха), сразу отошла пошушукаться к группке женщин, накрывавших поляну.

И всё, всё после этого переменилось, через час уже мужики запросто общаться стали, а женщины вообще внимания обращать перестали на «студентика». Скорость передачи информации поразительная, никогда больше таких коллективов не встречал.
На основании показаний Жанны, как высококвалифицированного эксперта, был сделан общий вывод, что, как мужчина я вполне укладываюсь в среднестатистические рамки и ничего сверхъестественного, и супервыдающегося из себя не представляю. Жанна на меня после этого ноль внимания, впрочем, у нее партнеров хватало, в тот день еще «заплыв» с кем-то устроила. Когда все понял, причинно-следственную связь установил, даже обидно немного стало. Но практика и школа жизни замечательная получилась.

Теперь, с высоты прожитых лет, жизненного и любовного опыта, мое мнение, что выражение «Размер не имеет значения» не совсем верно, вернее верно только в том случае, если размеры находятся в среднестатистических значениях, мужчина не этим женщинам ценен. Но вот если отличаются в ту или иную сторону значительно, ну наказала природа, бывает, то тут да, и там, и там, уже и комплексы с предубеждением, и ранние проблемы с мужским здоровьем, и сексуальная дисгармония.
Кому это надо?

Была у меня в ту пору одна подружка, постарше, слегка за 30…
Ну нет, это уже следующая история.

Продолжение следует…

Как-то на уроке русского языка по программе изложение было.
Учительница решила угостить нас прозой писателя Николая Сладкова и зачитала небольшой отрывок:

"Весенней ночью сидел я у костра на берегу озера. Весенняя ночь всегда полна звуков. Вот быстрый свист крыльев и всплеск: сели на воду утки. Возятся под берегом водяные крысы. Шлёпает кто-то по воде: наверное, по мелководью бегают чибисы. Знакомые и мирные звуки ночи.
И вдруг переполох! С отчаянным кряканьем взлетели утки, крыса плюхнулась в воду, странно заскрипели крылья взлетевших чибисов. По этому скрипу узнаешь чибисов и в темноте. Удивительно, что летом и осенью крылья у чибисов перестают почему-то скрипеть.

И я, наконец, разглядел большое мокро-чёрное тело, медленно плывущее к берегу. Тростник и осока с шорохом раздвигались, пропуская его. Ни головы, ни хвоста, только блестящая мокрая спина.
Помедлив, непонятное существо изогнулось и наползло животом на мелководье.
Тут я разглядел длинные чёрные руки, прижатые к бокам.
Вдруг руки судорожно забили по воде - и из воды поднялся широкий чешуйчатый хвост.
Чёрное существо с руками и чешуйчатым хвостом вскинулось, стало подскакивать и перекатываться, подминая тростник и осоку. Мелькали руки, хвост хлестал по воде, взлетали брызги, и волны выплёскивались на берег."

А я опоздал немного на урок, ну и присаживаясь спросил у соседки по парте:
- О чём речь-то, какой сюжет, что писать?
- Да я сама ничего не поняла!!

Тут с парты сзади мне товарищ подсказывает:
- Гражданин Сладков шлёпал задом по мелководью и убил крысу!

Я тогда только-только начинала работать техническим переводчиком. Конструкторское бюро при большом заводе, заново созданный отдел, куча статей из иностранных журналов и горы технической документации - всё это нужно было разобрать и перевести. Короче, переводчик им действительно был нужен.

Но вышла я на работу в очень неудачное время. Что-то там у них не ладилось - то ли план горел, то ли комиссию ждали, то ли новую технику осваивали, но всем было явно не до меня. И несколько дней на меня вообще никто внимания не обращал. А рабочий день - он вон какой длинный. Плюс перерыв на обед. Выйти никуда нельзя - проходная. Книжку читать или там носки вязать - неудобно, сижу у всех на виду. А делать отчаянно нечего.

На четвёртый день такой жизни я совсем приуныла и решила взять дело в свои руки. Поскреблась в кабинет к начальнику отдела и попросила дать мне хоть какую-нибудь работу, чтоб уж совсем с ума не сойти от безделья.

Замученный начальник с трудом оторвался от груды каких-то бумаг и чертежей, поднял на меня совершенно отсутствующий взгляд и попытался сообразить, кто я такая, и что мне от него нужно. Когда ему это не удалось, он пробурчал: "Идите..." - и задумался так надолго, что я уже успела мысленно закончить фразу и даже покраснеть, - "... идите... и работайте над собой."

Лучший совет в моей жизни.

Есть легенда, откуда пошло название крымского поселка Новый Свет.
Николай Второй, надегустировав голицынского шампанского (которое на одной выставке французы приняли за лучшее французское), слегка пошатываясь, вышел на улицу и произнес фразу:
"Я вижу жизнь в новом свете..."

У меня на работе очень дружный коллектив. Конечно, это в основном заслуга нашего генерального директора. Он немолод, с большим жизненным и практическим опытом. Между отдельными структурами существует конкуренция. Она изначально заложена. Те, кто выдают и защищают лучшую идею, в конечном итоге получают финансирование для выпуска опытных образцов. Затем проведение испытаний. Возможно и будущий патент и контракты с производственниками. Нет более строгого критика, чем коллега работающий над сходной темой. Наш генеральный всегда выслушивает тех, кто считает, что его идея лучше и перспективней, и ее попросту не поняли. Обладая прекрасной памятью и опытом, всегда подмечает детали, которые оказываются будущими проблемами. И как всегда в конце говорит: Не забывайте, друг мой, свой хуй в чужих руках всегда толще.

Вчера, в одном из филиалов довольно известной торговой сети запчастями,сижу за столом у продавца, и оформляю заказ. За соседний стол к другому продавцу садится ну очень крупный южанин лет 40 ,кладёт на стол стойки стабилизатора от КИА и начинает диалог-Нэ подошло! Дай мне другой, длинный нужен! Я вчера был, документ давал,сказали подойдёт! Продавец посмотрев в монитор:-Другой у нас к сожалению нет в наличии, можем заказать ,или можете подъехать в другой наш филиал- там есть. -Э, я что должен сам ехать? Это что, мне нада делать да?! -Ну, а что вы хотите? -Дайте мнэ другой запчасть ! -Но у нас в наличии её нет! -Так поменяйте мне её на другой! -Я не могу этого сделать, так-как у нас её нет, а есть она в другом магазине! -Так я что виноват, что у вас её нет?! Меня друг попросил прямо из Москвы! И далее последовала хорошо поставленная тиррада угроз южанина, кому он засунет подосиновик в рот,кого и на чём он будет вертеть,и каким образом всех накажет прямо тут в присутствии старшего из этого магазина... Продавец наконец проникся угрозами и предложил вернуть деньги. Но как выяснилось запчасть покупалась по карте хорошего знакомого, который уехал далеко и на долго, и номера карты "сичас нэт" и в ход пошли новые насильственные предложения от покупателя. Толерантный продавец всё же распечатал бланк возврата и отправил покупателя в кассу за "наличкой". Кассирша приняв бланк- Паспорт давайте,бланк заполните. Южанин даёт вполне российский паспорт. -Ээ,а я писать не умею. -Вы пошутили? -Нэт, я вообще писать не умею! -А вот тут, на бумажке кто писал? -Это мой друг писал.-Так пускай он за вас тогда бланк и заполнит, а я вам ничем помочь не могу,деньги без бланка не возвращаем! Южанин берёт паспорт с бланком, идёт к продавцу,которого он вертел несколько минут назад во всех позах и применял удушающий приём подосиновиком и протягивая ему их -Брат, по-братски заполни,а?

Начитались мы с другом Тома Сойера в детстве и тоже решили совершить побег из родительского дома.

Сбежим в лес, поcтроим там шалаш, и главное, в школу ходить не надо будет.
Сказано - сделано.
Набили рюкзаки продуктами, только вот соседская девочка за нами увязалась:
- Ребята, можно я тоже с вами?
- Можно, только не ной потом.
Со сдержанным достоинством сказал Вадим.

Проплутали втроём два дня, продукты кончились, а сырые грибы уже не казались такими вкусными.
Первым начал тревожиться Вадик:
- Ребята, давайте вернёмся, а?

На что соседская девочка, поедая собранную чернику, вдруг резонно возразила:
- Если вернёшься сам, то сразу ремнём по жопе получишь.
- А что делать?
- Cнимать штаны и бегать. Потом, когда нас всем посёлком найдут.. если найдут...
- И что?
- И будут радоваться, - нечаянно заблудились, но выжили.

Вчера ехал по «старой» дороге – новая бетонная (ей всего-то лет 50) в ремонте под асфальт.
Через деревни. Дорога извилистая.
Вся в разметке – сплошная, двойная сплошная, тут можно обогнать, тут не надо…
Да еще дождь идет, скользко. Ну, это мне.
А вот «десятке» сзади мои 90 поперек души. Буквально слышу – «что там за старый черт едет, да еще сплошная, блин…» - ну, это в переводе на печатный язык.
В общем, сел он мне на бампер сантиметрах в 50 сзади.
Я ему посигналил «противотуманкой» - не берет.
Тогда аварийкой – удалось отогнать метра на два, считай – победа за мной!
Казалось бы!
Ибо душа у него горит, терпеть никак невозможно…

И вот как по заказу выдался кусочек с двойной сплошной, десятка взревела «курс боевой!!!» – и впере-е-е-е-е-д!
Не тут-то было!
Так не бывает – но надо же:
Как знал-чувствовал мужик в форме на расписной девятке с фонарями – увидел со встречки этого гонщика, тормознулся с заносом на пригорке, в горизонтальном полете наперерез достал полосатую палочку – СТОЙ!!!
Да нет, не мне – десятке…
Я аплодировал не меньше километра. ГИБДД.
В такие моменты радуешься, что они есть.

Мое отношение к ГИБДД не было доброжелательным. Даже терпимым. До тех пор, пока около города Касли не увидел катастрофу с несколькими порванными в клочья трупами. Завидовать парням в форме не хотелось ни секунды.
А когда увидел, что они в нашей деревне патрулируют два-три раза на дню, да еще ночью, да берут в клещи болванов, устраивающих гонки по пьяни – бывает, по стакану чаю вынесем настоящим мужикам…

Не ожидал от себя такой оды, однако…

В продолжение рассказов про Италию. Приморская итальянская деревушка примечательна лишь тем, что тамошний деревенский пляж с голубым флагом совершенно бесплатен. Туда приезжают итальянские пенсионеры, родители с детьми в основном из Милана и Турина. Средний итальянский класс. Есть немного заблудившихся французов и немцев на велосипедах. И ни одного нефтяника или металлурга из России, Украины, финансистста и гинеколога из Израиля и что самое удивительное - ни одной группы китайских туристов. Но недолго музыка играла. В один из последних августовских дней на пляже объявилось семейство - доча в стразах, маман на каблуках и папаня в красных семейных труселях. Первым делом семейка начала собирать по всему пляжу булыжники, а пляж то с голубым флагом, очень мелкая гладкая галька и найти кучу булдыганов оказалось тяжелой затеей. Но ничто не остановит теток в стразах и мужиков в красных труселях. Собрав булыжники семейка начала из этих каменюк строить ограду вокруг своих полотенчиков и зонтика в классической двухцветной расцветке. Типа тута наше мисто, ми тут будемо їсти і засмагати. Нельзя сказать, что соседи по пляжу прифигели - итальянцы люди очень вежливые и свое недовольство и возмущение открыто не показывают. Но и спускать подобные выходки не в их стиле. Тем же вечером, в прибрежных ресторанчиках мы увидели то же самое семейство которым раз за разом официанты говорили: scusate, riservato (зарезервировано, извините). Так что господа, когда вам в Италии говорят - Scusate, riservato, подумайте, а все ли у вас в порядке с вашей культуркой, не нагадили ли вы где по своей привычке. Если нет, то benvenuti, signori.

Один из киевских деятелей предложил переименовать Макеевку в Маккейновку.

Сотни юношей и девушек, рассекающих сейчас по столице на великах с флагами единого образца "Мой мэр Собянин!" и одинаковыми майками того же содержания, наверняка проделка злобной оппозиции. Ибо вызывают вопросы:
- Что движет вами, о чудные странники? Бескорыстная любовь к мэру? Сами сбросились по паре тысяч на флаги и на майки? И колесите теперь целыми днями напролет, не зная, чем заняться еще более благородным? Не, ну реально пофиг отдых, учеба, подработки, сайты, игры, секс наконец или помощь одиноким старушкам, раз пошла такая пьянка - надвигающиеся выборы! Какое там нахер секс или старушки в столь критические дни! Единая мысель довлеет над юными умами в такую жару. Перепеклись головушки. Звенит там набатным звоном - как бы это людям еще ярче доказать, что наш мэр именно Собянин?

Или это как раз подработка? Тогда молодежь молодец. Не хуи пинают. Зарабатывают, стараются. Честно говоря, на физиономиях велосипедистов это просто написано. Хмуры они. Исправно крутят педалями. Но ясно же, что нет в них этой чертовщинки энтузиазма бескорыстных подвижников. Ничто не выдавало Штирлица. Кроме шапки-ушанки и строп парашюта. Какой идиот посоветовал это мэру? Какой идиот это принял?

И главное, из чьих средств? Лично Собянина? Тогда вопросы к эпическому размеру его зарплаты. И воистину удивительному IQ, ибо белыми нитками шито. Или неужто опять за государственный счет?! Тогда ваще песня. Люди исправно платят налоги, потому что положено. А в результате выясняется, что их деньги уходят на то, чтобы несколько сот придурков на великах молча пыталась доказать, что наш мэр именно Собянин. Чисто визуально. Просто надписями на своих флагах и майках. Искренних, восторженных воплей в адрес мэра я от этих подвижников что-то не дождался. Легких путей пиар-служба мэрии явно не ищет. Вот я и говорю, что это не иначе как проделки оппозиции. Других вариантов нет. Кроме как разогнать эту пиар-службу нахуй, если оппозиция не виновата.

Собянин, за сделанное тобою для Москвы глубоко уважаю. И проголосую за тебя. Не за эту же оппу. Но не смеши людей, плиз, этими велосипедистами-энтузиастами. Я сам велосипедист. Эти наемные дебилы начали мешать моему проезду. И даже рискуют повлиять на результат моего голосования. Если не перестанут мельтешить под моими колесами. Они вселяют уныние во всех окружающих, в том числе и твоих сторонников. Ибо натурально вызывают все вышеуказанные вопросы.

Люблю выявлять системные глюки. Это мое письмо до мэра гарантированно не дойдет. Потому что за сбор мнений граждан отвечает именно пиар-служба. А я вот искренне советую разогнать ее к хуям собачьим. За некачественную работу. И поэтому мэр последний, кто об этом узнает. И продолжит сказочно тупить дальше в своей несомненно полезной деятельности. Впрочем, посмотрим.

Знакомый итальянец рассказывал, как он ехал в поезде дальнего следования зимой:
- Ночью я пошел за минеральной водой в вагон ресторан, на обратном пути, с бутылкой воды в руках, увидел в комнате между вагонами (тамбур, подсказываю я ему), где выбиты стёкла и метёт снег, три мужчины топлесс пьют водку, и они, Миша! ОНИ! Смотрят на меня как на идиота!!!

Сын семи лет с друзьями в парке договариваются в футбол играть. Мой в новой форме Роналду (уже Ювентус), чем чрезвычайно горд. Заявляет, я буду Криштиану Роналду, другой - я буду Игорь Акинфеев и т.д. Один из мальчиков в старой форму CR7 (Реал) - молчит. Сынок ему: "Ты ненастоящий Роналду, у тебя форма старая". Друг немного подумал и заявляет: "Вообще-то я Месси, просто майка грязная, поэтому я Роналду".

Слышал бы Роналду )))

Одесса, магазин фирменной одежды. Мужчина внимательно рассматривает, приглянувшийся ему плащ.
- Это, действительно, итальянский плащ? – спрашивает он продавца.
- Какие могут быть сомнения. Италия в лучшем виде. Посмотрите, все фирменное: лейбы, этикетки, стежки.
- Лейбы нетрудно пришить и на самопальную одежду, - высказывает сомнения покупатель.
- Как вы можете так говорить!? Это самый настоящий «Версаче». Знающий человек сразу узнает его фирменный стиль, - уверяет покупателя продавец и для пущей убедительности добавляет. – Чтоб мне лежать там, где лежит моя мама, если я говорю неправду.
Последний довод действует на покупателя магически, и он приобретает плащ.
Откуда ему было знать, что мама продавца в это время лежала в шезлонге на балконе и принимала солнечные ванны.

Вы когда-нибудь ели в детстве клевер? Простой цветочек, но очень вкусный, когда тебе лет так семь плюс минус.
Сегодня сын (7 лет) принес в подарок такой цветочек. Я спросила, а знает ли он, что это можно есть. Сын посмотрел на меня как на не очень образованную женщину и сказал, что это нужно поставить в вазочку. Я поставила на кухне. Потом пришел средний сын на кухню, проверил, что цветочек стоит, то есть пока я его еще не съела. Но закинул силки на съедобность. Посмотрел на цветочек, облизнулся и ушел. Мелкий переживал. Потом пришел старший (видимо, мелкий еще переживал), и тоже, первый взгляд на этот злосчастный цветочек. Ну реклама же! Тоже облизнулся (это при том, что дома полно еды). Потом пришел мелкий и сказал: Да съешь ты это, все равно оно ядовитое... Я около большой дороги цветы собирал.

На одном предприятии, где директор, к сожалению, путает убеждённых и карманных коммунистов, состоялся митинг.
Специально приглашённый депутат госдумы от КПРФ много и долго говорил о текущей ситуации, ругал правительство, а ещё больше - пенсионную реформу. Спросив, кто против реформы, сделал снимок единодушно проголосовавших.
На вопрос, что он собирается предпринять по поводу реформы, ответил, что, как только он вернётся в думу, он там всем покажет! Этот снимок.

В райцентре Бар Винницкой области на день незаможности выложили самую большую карту Украины из драников. Для создания аппетитной карты было использовано 8 тысяч картофельных оладок, которые готовил весь район.
После фиксации рекорда участники праздника карту съели.
Кто-то из областного начальства во время картофельно-кулинарного шоу не удержался от восхищённого возгласа:
- Вот это да! Настоящая скатерть самодранка!

Учите физику, господа, или СССР-КГБ-прослушка. Далее со слов друга.

В 1974, будучи студентом первого курса, я поехал на картошку. Звонил оттуда домой каждый день, докладываясь, что со мной все в порядке. Однажды, родители еще не успели снять трубку телефона, а я уже слышал все, что говорилось в квартире. Было слышно очень хорошо. Я ничего об этом не сказал, а вернувшись с картошки, пошел с папой в магазин и по дороге рассказал ему о своем открытии. Пока ходили, разобрались вдвоем, как это делается. Мы исходили из предположения, что КГБ должно иметь возможность слушать любую квартиру, что никаких жучков не ставится (дорого, да и черный рынок был бы наводнен этими жучками). Оставался только телефон. Пришли домой, проверили, все оказалось верно - телефон с неснятой трубкой является прекрасным микрофоном подсоединенным к телефонной линии - слушать можно в любой момент. Для знающих как устроен телефон - микрофоном являлся звонок, который наводил ток в звонковой цепи. Папа, как физик, да и радиолюбитель с детства, быстро перепаял всю систему, и мы забыли про этот случай.

Продолжение этой истории было лет через 10. В конце 50х, начале 60х у папы был аспирант китаец, который, после того, как Мао поссорился с Хрущевым, был отозван обратно в Китай, где он и исчез (его отправили на перевоспитание в деревню). Потом, в начале 80х, он прислал письмо с единственной фразой "Я жив" и опять исчез.

В один прекрасный день, уже в 85-86 годы, папе позвонили из КГБ. У папы был допуск, общение с иностранцами строго контролировалось. Папе позвонили и сказали, что в Москву на компьютерную выставку приехал этот китаец и хочет прийти к нам в гости. Этого китайца обхаживали, так как хотели через его фирму покупать компьютеры, которые были под эмбарго. Договорились о дате визита.

В назначенный день началось что-то странное. Звонил куратор из КГБ и спрашивал какую-то фигню. Потом минут через 10 опять перезванивал и опять что-то спрашивал... какую-то несуразную мелочь, типа хватает ли у нас закуски.

Потом пришел китаец, мы хорошо посидели, поговорили за жизнь. Когда пришло время уходить - я открыл входную дверь и увидел, что на пороге стоит мужик с блокнотом и что-то пишет. Тут у меня в голове кликнуло - в последний момент они поняли, что подслушать через телефон они почему-то не могут, и оказались к этому не готовы. Звонили, чтобы понять работает ли телефон, и если работает, то почему ничего не слышно. Так как китаец был не очень большой шишкой, то привлекать всякие средства типа лазерного микрофона не предполагалось.

В итоге мы пошли провожать китайца, мужик зашел с нами в лифт, спросил сколько сейчас времени, записал время в блокнот, и потом уныло плелся за нами.

Мы приехали в отпуск на море.

Море нас встретило неприветливо - пронизывающим ветром и освежающей прохладой. На второй день на побережье разгулялся шторм. Отсидевшись утром в гостинице и решив, что пропускать самое интересное, это не про нас, мы засобирались на улицу. Закутались в свитера и куртки, взятые чисто на самый невозможный случай, - и отправились на пляж.

На улицах не было никого. Сильные порывы колкого от песка ветра, белые барашки волн, капли дождя летящие почти параллельно земле... Мы промокли насквозь за 5 минут. Но "русские не сдаются". Низко наклонив головы, преодолевая сопротивление ветра, мы продолжали двигаться вдоль побережья, обсуждая силу ветра и высоту волн.

- Мама, а почему сегодня магазин с мороженым закрыт? - перекрикивая ветер, спросила дочка. Детский оптимизм непобедим, в этой идилии из холода и дождя для полного счастья ей не хватало только мороженого.

Тут недавно про экологию было, про то, сколько мусора накопилось на планете. С одной стороны, что взяли, то и вернули обратно, а с другой...
Про общество потребления. Внуку 5 лет. Вчера за ужином обронил фразу в его адрес: - "твои челюсти работают, как жернова." Незамедлительно последовала просьба объяснить это "устаревшее" слово. В процессе наглядного демонстрирования с помощью известного интернет-ресурса нами также был просмотрен ролик об промышленных машинах для измельчения крупногабаритного мусора. В их жерновах исчезали старые покрышки, диваны и разный хлам. Но когда дело дошло до кадров, когда погрузчик специальными когтями-захватами начал собирать стоящие рядами мотоциклы вперемешку с квадроциклами по пять-шесть штук за один раз, и бросать их под пресс, откуда они выходили в форме кубиков, ребёнок заёрзал, пытаясь что-то сказать. Следующие кадры с велосипедами, исчезающими в шредере, добили его окончательно: - Дедушка, они ДУРАКИ, ЧТО ЛИ?
Я попытался, но так и не смог представить такую ситуацию где-то в России. По любому, вместо почти целого велосипеда(мото-,квадроцикла), под пресс пошло бы равное по весу количество металлолома. А "подшаманенная" техника была бы успешно реализована по сходной цене в целом виде, или по запчастях. И не ясно, кто здесь прав, МЫ или ОНИ?

Навеяло прочитанной здесь историей про советского лыжника победившего на олимпиаде в Японии.
Сейчас модно спорить чья цивилизация самая, самая. Так вот я вам скажу когда появились шумеры, русские уже были богами. Приходит самый главный шумер к богу, приносит дары и золото и просит оружие заряженое всей силой вселенной как у богов, а бог ему сказал''Данунах'' и подарил лук и стрелы, долго еще ходили шумеры и носили золото, просили оружие и получали тот же ответ да всякие ништяки математику, астрономию, колесо. И называли меж собой шумеры богов Анунаки.
И в Египте во времена фараонов боги были русскоязычные. Затеяли они стройку антен для дальней космической связи, наняли египтян на стройку. Приходит бригадир египтян к руководителю стройки и начинает жаловаться, что не успеваем к сроку А он ему 'Неверю", болеют люди эпидемия поясняет бригадир египтян, пришли боги, вылечили народ Египта и построили египтяне пирамиды в срок. В благодарность стали потом называть богов Неферами.

Я пролайфер. Но не спешите кидаться в меня тапками. Пролайф в существующем сегодня виде задолбал меня не меньше, чем вас. Потому что он обращён не к тем, к кому надо. К женщинам, врачам, законодателями, кому угодно, только не к реальным чиновникам абортов - нам, мужикам.

Объясняю. Мужчина из соображений эгоизма обрюхатил женщину, а затем поставил её в условия, неподходящие для воспитания детей. Разве женщина в этом виновата? Или, может, врач? Или законодатель? Конечно, нет. Мужчина сам и виноват.

Новый вид пролайфа, который я предлагаю, состоит в следующем. Если мужчина не эгоист, если он действительно любит женщину, а не самого себя, то к ней он приходит уже заранее "разряженным" часа за три, чтобы соблазна не было. "Инструмент" свой не задействует, даже не "расчехляет", оставляет в брюках. Всячески ублажает и удовлетворяет её различными способами, в которых "инструмент" не участвует. Ну, мы с вами взрослые люди, и прекрасно знаем эти способы, так что описывать их не буду, ладно? А как же, скажете вы, он сам получит удовольствие? А если он любит женщину, а не себя, то он получит удовольствие от самого того факта, что доставил удовольствие ей!

А вот как будет принято совместное решение о зачатии - вот тут он сможет развернуться на полную и потешить свой эгоизм.

Вот такой пролайф поможет предотвратить на деле, а не на словах, гораздо больше абортов, чем существующий, обращённый к кому угодно, но не к нам, мужикам. Если что, написал это мужчина, понятия не имеющий, что такое феминизм, никогда не проюовавший садо-мазо, являющийся консерватором, натуралом, с нормальной самооценкой, и не испытывающий ни малейших проблем с потенцией.

Сергей Баймухаметов "Апельсины и революция" Новая газета №90 от 20 августа 2018
Григорий Гершуни — один из создателей партии эсеров, глава Боевой организации, устроитель первых терактов в России XX века. После него эсеровских боевиков возглавлял Савинков. В 1904 году Гершуни приговорили к смертной казни, замененной пожизненным заключением, первые два года — в Шлиссельбургской тюрьме. (Отметим: в царской России политзаключенные, а также лица высших сословий содержались отдельно от уголовников.)
Декабрь 1905 года. В Москве вооруженное восстание. Заключенные пытаются угадать, что там происходит — по поведению охраны, по рациону. Если грубят, плохо кормят — значит, революцию подавили? А если вежливы, угощают вкусным — значит, революция побеждает?
«Приближалось Рождество… Эконом явился к старосте спросить, что мы желаем: гуся или утку. Мы возликовали: значит, не все еще погибло… Настал первый день Рождества. Гусь, каша, пирог — как будто ничего дела. Но вот судок со сладостями. Дрожащей рукой поднимаешь крышку — и весь холодеешь: один апельсин, одно яблоко, виноград жалкий, шоколаду совсем нет! С тоскою перебираешь маленький мандарин, засохшее яблоко и в них видишь символ поражения народа и победы самодержавия.
Но вот, назавтра к обеду, вахмистр подает два громадных апельсина! Что ж это? Значит, не так уж плохо? На третий день та же история: два большущих апельсина, да еще коврижки какие-то! Снова окрыляемся, снова парим в небесах». (Григорий Гершуни. Из недавнего прошлого. Париж, 1908.)
Более 60 лет пролетело над Россией. В январе 1968-го, через два месяца после грандиозного советского праздника — 50-летия Великой Октябрьской социалистической революции, в доме культуры североказахстанского целинного совхоза «Ждановский» проходило совещание животноводов Возвышенского района. Подведение итогов, награждение передовиков.
Из фойе сквозь стеклянные стены было видно, что у закрытого входа толпятся местные жители в повседневной совхозной одежде — ватники, кирзовые сапоги, валенки с глубокими галошами. Заметив их, первый секретарь райкома Аскольд Викторович Бойченко закричал на секретаря совхозного парткома Аслана Нуровича Нехая: «Немедленно разгоните своих людей, что вы тут развели!»
Меня, 18-летнего корреспондента «районки», это поразило: значит, вот так на самом деле относится партийный руководитель к «нашим труженикам»?! А собрались они у закрытого входа потому, что прошел слух: в выездном буфете для участников совещания будут «давать» апельсины! Может, и им позволят купить редкостный фрукт.
Он был редкостным не только для жителей сельских глубинок, а для всех граждан СССР, кроме Москвы и Ленинграда. Апельсины в продуктовых наборах, которые назывались «заказы», продавали (на советском языке — «давали») не в магазинах, а по месту службы, в праздники, и не всем, а в основном сотрудникам партийно-государственного аппарата. В нашем областном городе им специально запретили носить «заказы» в авоськах, дабы не возбуждать население. В стране победившей революции апельсины были особым продуктом, знаком и символом.

На одну тему:
"В Аргентине посол России и министр безопасности приехали в крематорий, где сожгли «посольские наркотики»."

Глубоко дышали и долго плакали....

Из прессы: "На территории посольства России в Буэнос-Айресе, в школе, в декабре 2016 года нашли 389 килограммов растительного наркотика (ФСБ России позже заявило об изъятии всего 362 кг)."

Т.е. хотели отжать только 27 кг или 7,5%? Что-то не густо!))

Хочу сказать за стройбат, а точнее за военно строительные войска (ДМБ 88), как нас только не назывют и как только не склоняют, в основном в уничежительном смысле, типа, мабута, вроде,как и не армия, а между тем,на нашем, считай рабском труде финансировалась все ВС СССР, а почему спросите вы? Всё просто, ГУЛАГ убрали, а дешовая рабочая сила нашей Родине была нужна всегда (вспомните крепостное право). К примеру, сначала я работал на заводе и как слесарь-ремонтник 5 разряда получал на книжку 80 руб., из этого у меня вычитали за обмундирование, банно-прачечные услуги, услуги прарикмаехра и т.д .т.п.. В итге под дембель я на руки получил 60 руб.. После полутора лет службы меня перевели в другую часть, где я со своим отделением 8 месяцев валил лес, топором, б/п "Дружба" была выдана после того, как всё вырубили.
В этой части под расчёт я получи 22 рубля.
Нет, я не жалуюсь, просто бывает не то, что обидно, а как то, ну вообщем понятно, служили, как все плюс дедовщина, не то, что в строевых частях. К тому же в то время военно- строительные войска были самые массовые в СА. И в конце отдавая дожное тем кто воевал вте годы, просто хочу сказать, что только в 1987 году стройбат потерял 15000 человек,я конечно понимаю, что в основном по глупости или из-за не соблюдения правил ТБ или по глупости командования, но всё же.
Всем прошедшим стройбат, привет, ВСО рулит!!!)))

Последний рабочий день.

Вот уже больше минуты Егор Василич не работал, просто стоял, задумавшись у станка, так , что даже смотрящий за ним старший помощник мастера Николай сделал ему уже два предупреждения. После третьего автоматически назначалась неделя «ночной».
А задуматься было из-за чего: завтра будет 40 дней, как его супружница, его Машенька, отправилась в лучший мир. И вроде ничего не предвещало беды, но буквально за месяц до трагедии, в течении одного дня, был принят закон «О запрете вызова «скорой помощи» с рабочего места для работников старше 58 лет». А Машеньке то было все 60, но не совсем, день рождения то у неё только через несколько месяцев. Но Егор Василич, или Егорушка, как звала его жена, уже начал потихоньку распродавать свои старые рыболовные снасти, чтоб отпраздновать юбилей как все – в ресторане, пусть и привокзальном, но ресторане. И вот сейчас, очутившись один на один с такой неприглядной стороной жизни и имея в кармане деньги на 2 бутылки водки, оставшиеся от уплаты налога «на смерть», покупки места на кладбище и пластмассового имитатора гроба (на деревянный не хватило), он думал: «А не купить ли на все деньги «боярки» и не ужраться ли в усмерть?» Мысль то была, но удерживало Егора чувство собственного божественного предназначения: ведь год назад, когда его наказали за так называемый «прогул» - разбил очки на работе и не мог вытачивать деталь – дали месяц ночной смены по 12 часов, он прямо тут на рабочем месте у станка заработал инфаркт. И, несмотря на то, что его телефон находился в запертой комнате мастера («Закон о противодействии экстремизму»), Егор, на одних руках, не зря же в далёкой, ещё советской молодости, занимался гимнастикой, дополз до телефона, а мастер открыл дверь. Мастера потом сослали на 5 лет принудительных работ на Дальний Восток, за пособничество экстремизму. И вот Егор вызвал «скорую» и она приехала, а фельдшер, которому самому было далеко за 60 и передвигался он с палочкой, решил сделать что-то невообразимое – укол, пусть даже и трясущимися руками, но ведь попал же, и дал направление в больницу. Как выяснилось фельдшеру терять было нечего – у него была 4-ая неоперабельная форма рака. И этот фельдшер и, ещё не принятый закон «О запрете вызова «скорой»…, и та врачиха, которая ночью колола ему то, что надо, а не аскорбинку под язык, спасли ему жизнь и продлили благоденствие с Машенькой ещё на несколько месяцев.
И вот стоял Егор Василич на своих опухших варикозных ногах, не слушая совсем Николая, и думал о том, принять ли предложение своих бывших товарищей по рыбалке. Ведь они уже давно готовились что-то протестно совершить, потому как все они были уже давно уволены, квартиры некоторые уже успели продать и проесть, а некоторые и не успели – банки всё прибрали к своим рукам. Дети всех уже подписали обязательный документ «Об отказе и не помощи своим родителям». Поэтому они жили в лесу в палатке и кормились рыбой а также лесной живностью, которой становилось всё меньше и меньше, даже киоск шаурмы съехал в неизвестном направлении – собаки больше здесь не встречались. Ведь после отмены пенсий денег взять было неоткуда и только старший сын одного из его друзей-рыболовов устраивал им тайно под сосной «закладки» - 40-50 тысяч рублей. Сначала они покупали на это деньги килограмм мяса, две буханки «черного» и бутылку настоящей водки. Немного поджаривали мясо на углях, но чтоб не ужарилось и устраивали себе «праздник желудка». После принятия закона «О запрете ловли рыбы частными лицами» и сбросе в реку заводом какой-то дряни, из-за которой вся рыба поплыла вверх брюхом они стали не просто браконьерами, а отравленными браконьерами и жить им оставалось несколько месяцев: волосы и зубы выпали уже у всех. А с недавних пор вместо мяса, хлеба и водки они начали прикупать бензин, по 5-6 литров. Накопилось уже полторы пластиковых канистры. С начала они хотели поджечь дом какого-либо министра или олигарха и обязательно вместе с ним. Но, во-первых, выяснилось, что никто из них в России не живёт и, во-вторых, главное, охрана имеет двойной периметр охранения с простреливаемой полосой между заборами. Поэтому пронести бензин в дом просто не представлялось возможным. Тогда план был переработан – решили поджечь лес. Но, поскольку, они в этом лесу жили, а до другого добраться они не могли просто физически, то решили, что последний оставшийся в живых подожжёт бензин и подпалит лес. И вот, после очередного обеда всплывшей рыбкой, их в живых осталось двое. Впереди было ещё несколько «обедов».
Егор Василич думал о том, что надо решаться и именно сейчас, пока ещё середина лета и можно какое-то время прожить в лесу до смерти от заморозков или от голода, или от отравления, или эти «бригады боевых путинистов» найдут их в лесу. А эти не церемонились с «людьми дожития», так теперь называли тех, кто уже не мог работать, ведь они висели на шее бюджета, и это ничего, что пенсии были уже отменены. Ведь карточки на еду и талоны на койку в ночлежку тоже денег стоят, пусть даже они и доступны не всем, а только тем, кто отработал и платил все отчисления не менее 45 лет. И вот из-за этих талонов на ЛД (люди дожития) шла охота «бригад боевых путинистов», ведь за каждый талон бюджет возвращал им 100 тыс рублей. И охота в основном велась за мужчинами, ведь женщины не могли набрать стажа в 45 лет, они и раньше выходили в возраст дожития и ещё иногда рожали, а это как минимум год потерянного стажа. Именно поэтому современные девушки начали рожать ещё в школе в 14-15 лет, тогда появлялась возможность выработать стаж 45 лет и претендовать на «талоны дожития». Хотя, если кто-то рожал потом ещё, то эти шансы катастрофически уменьшались. Егору до выхода в возраст дожития оставалось чуть более года, но из-за того, что когда-то давно ему досталась по наследству от матери однушка, в которой он прожил с Машенькой и которую он приватизировал, на талоны дожития он претендовать не мог и было всего два пути: быстро продавать квартиру бюджету за 10% от цены и претендовать на талоны или оставаться в этой квартире, питаться бродячими животными или завести на балконе голубятню и ждать прихода «боевых путинистов». Ведь они имеют привилегию сдавать квартиры в бюджет, ну не за 10% , а за 8, но за то любые, даже чужие и без вопросов и с автоматической амнистией. Так в России был решён квартирный вопрос – малогабаритных квартир для черни больше не строили.
Хотя, в голове Егор Василича бродила ещё мысль: на следующую зарплату не покупать себе еды на оптовом складе завода, а купить что-нибудь типа бензина и спалить завод к чертям, сам бензин он купить не мог, ведь в отличии от друга-рыбака, за которым числился древний мотоцикл, уже рассыпавшийся в труху, у Егора не было личного транспортного средства, поэтому покупка им бензина приравнивалась к террористическому акту и 10-летнему тюремному сроку. Можно было б купить ацетон, все подумают, что он начал производить наркоту, но как-то надо замаскировать непокупку еды – ведь не может же он работать целый месяц не кушая. Можно, конечно, сейчас начинать рассказывать, что нашёл старую газету и там есть статья о пользе лечебного голодания, хотя чем это будет отличаться от того, что транслирует ТВ? А можно накупить еды и поменяться с рыбаками на бензин, 30 литров должно хватить для завода. И тогда можно не уходить в лес, жрать дохлятину и ждать у открытой канистры со спичками в руке своего последнего часа, а решить всё единомоментно. И именно эта мысль, о скорой встрече с Машенькой, настолько согрела Егора, что его уже не волновала неделя ночной смены «выписанная» ему Николаем, ведь завтра, на 40 дней, он и отомстит им всем и соединится с любимой.

24.08.2018. © Ser Gin (Сэр Джин) Разрешено копировать со ссылкой на автора.

Господи, когда же до вас и вам подобных, неуважаемый из истории «Жадность крупная как персик, совесть мелкая как соль» - http://zadolba.li/story/27166, наконец дойдёт, что продавцы из супер/гипермаркетов не решают в них ни-че-го.

Как, впрочем, не решают и руководители отделов, главы департаментов и даже директора. У любой сетки магазинов есть центральный офис, который занимается ценообразованием, вёрсткой абсолютно всех коммуникаций, от ценников до билбордов, и написанием мануалов по выкладке под зорким наблюдением владельцев сети. Магазины могут просить каких-то изменений, предоставляя доказательства их целесообразности, но и только. Теперь подробнее.

Рассмотрим ситуацию с «блуждающими» ценниками. Овощи, как правило, стоят в магазинах отдельным островом, состоящим из определённого количества паллет или корзин. Пока количество паллет равняется количеству наименований товара — ценники разместить довольно легко. Но, по опыту — такая ситуация бывает только один раз, в первый день открытия магазина. На деле имеем следующее: центральный склад облажался и заказал хренову гору неходовых плоских персиков, поэтому все магазины обязаны взять себе по три паллета; местный совхоз опомнился и пригнал по три вида перцев, томатов и моркови, которых не было месяца два до того, и магазин уже заказал те же наименования у другого поставщика; умники с верхов спустили директиву в срочном порядке продавать арбузы и дыни.

В итоге мы имеем штук 20 наименований скоропортящихся овощей и 10−12 мест под них и их ценники. Как вам квест? Естественно, начинается игра в пятнашки и выкладывание по два-три наименования на одну корзину, ценники закономерно «плывут». А знаете, что самое смешное? Если в край задолбавшийся продавец напишет цену на коробке маркером или прибьёт туда ценник степлером — его отчитают, потому что это «не соответствует требованиям компании».

Что там у вас дальше? Акции? Извольте. Снижение цены на товар в 90% случаев — это попытка магазина избавиться от мёртвого груза, то бишь неходового товара, который занимает кубометры склада и по сути своей представляет замороженные деньги. Товар становится «мёртвым» по многим причинам, но ни одна из них не преследует цели вас как-то надуть. Самая простая — ошибки центральных складов. Неправильно спрогнозировали спрос, просто ошиблись на нолик, пожадничали, урвав у поставщика скидку — и вот уже на складе тухнет гора какой-нибудь никому не нужной бабуйни. Да, центральный офис с руководства склада шкуру снимет, но деньги потрачены, поэтому эту самую бабуйню распихают по магазинам и заставят продавать со скидкой, чтобы отбить хотя бы закупочную стоимость.

Ещё имеет место вредность и хитрожопость поставщиков. Те же йогурты, да будет вам известно, у многих производителей нельзя заказывать по одному наименованию, только миксом. Ну, то есть, коробками, в которых по десять клубничных, десять черничных и так далее. Но вот беда — клубничные сметают с полок за полдня, черничные не берут вообще, а сроки годности не резиновые. Вывод? Правильно, магазины жалуются в центральный офис, те быстренько стряпают акцию «3+1» на черничный йогурт. Клубничный, включать в акцию, естественно, никто не будет — смысл, если его и так берут.

Странная выкладка товаров? Ну, давайте так — это она странная для вас. А сеть магазинов, которая существует хотя бы пять лет, перебрала уже пару десятков форматов той выкладки, и если имеет место быть именно эта, значит, она лучше работает, только и всего. Ну и потом, выкладка идёт, прежде всего, по типу товара, то есть батоны копчёных колбас будут лежать вместе, как бы не высчитывалась их цена — за килограммы, штуки или граммы.

Плюс, опять же директивы сверху играют свою роль, и если будет дано указание продвигать какого-то поставщика — его продукция будет впихнута на самое видное и проходное место, даже если это сломает логичную систему выкладки. Не забывайте и о наших «гениальных» законодателях, бесконечно правящих указания о допустимом товарном соседстве, из-за которых корма для животных на моей памяти стояли и с алкоголем, и с консервацией, и с бытовой химией, и неизвестно куда перекочуют в следующий раз.

Что ещё? Мелкие и неактуальные ценники? Как я уже говорила, вёрстка всех коммуникаций идёт вне магазина. Скажу больше, даже если продавец захочет что-то изменить, он просто-напросто не сможет, потому что ценники печатаются автоматически из программы. Вводишь артикул, выбираешь нужный формат (для полки или А4, в цвете или ч/б), и ценник лезет из принтера. Всё. А ещё каждое утро в сетевых магазинах есть весёлый квест, именуемый «переоценка» — это когда нажимают одноимённую кнопочку и принтер начинает выплёвывать ценники на товар, на который поменялась цена. Для отдела гипермаркета утром получить на руки меньше полусотни ценников считается большой удачей. Но, как правило, имеется две-три сотни ценников и парочка взмыленных продавцов во главе с не менее взмыленным руководителем отдела, которому верхи строжайше запретили выводить дополнительных людей на смену, ибо переработки платить нечем. Так что да, неверные ценники будут всегда, и это никак не вина продавцов.

И это останется как есть, потому что если всё изменить ради таких, как вы — начнётся вой, что проклятые буржуи охренели цены задирать. Ведь вы, наверное, удивитесь, но услуги штата продавцов, которые будут каждому в попу дуть, лишние расходы на баннер около каждого акционного товара и орду мерчандайзеров, перекладывающих товары по велению вашей левой пятки, надо чем-то оплачивать.

Так что или начинайте ходить в магазины повыше классом (и соответственно, ценами), или не нойте. Задолбали, сил нет.

Председатель правительства Дмитрий Медведев не проводит публичных мероприятий из-за полученной спортивной травмы, сообщили в пресс-службе правительства РФ.
https://ria.ru/society/20180824/1527135539.html

Американские осведомители в Кремле перестали передавать спецслужбам США секретную информацию о планах российского правительства. Об этом сообщает The New York Times со ссылкой на источники, близкие к разведке США.
https://lenta.ru/news/2018/08/25/razvedka

Чувствую между этими двумя новостями прямую, неразрывную и недвусмысленную связь!!!

На вчерашнюю историю о мобильном рентгене и чудесном враче.
Когда я недавно услышал, что какой-то суперврач в дорогущей израильской клинике пришил там чего-то пациенту, и оно прижилось, то сразу вспомнил свою юность. В начале 90х на лето ездил в село, там помогал по хозяйству и рыбачил. На рыбалке познакомился с местным парнем. Одна кисть плохо его слушалась, он ее постоянно разрабатывал, жал эспандер. Так вот ему кисть отрезала пилорама. Наложили жгут, отрезанную кисть - в пакет и обложили замороженным мясом, и повезли в райцентр - поселок городского типа. 
Местный хирург, недолго думая, пришил ему эту кисть на место. 92 год! В нищей поселковой больнице! Кисть! Там же сосредоточение сосудов, нервов, сухожилий, мелкие косточки, пучки мышц и прочая, о чём я не догадываюсь по незнанию.
И кисть не только прижилась, но и работала! Вот это, я считаю, чудо-человек там работал. Уникум.

Сначала анекдот. В магазине:
- Тётенька, а есть чернила для 5-го класса?
- Мальчик, не морочь продавцу голову! Девушка, дайте, пожалуйста, глобус Украины.
Теперь история. Знакомый приятель при встрече похвастался, что сам заменил канализационный лежак в своей квартире. Ну заменил и заменил, молодец. Прикол в том, как он мерил диаметр трубы. А мерил он длину окружности трубы и убеждал, что это ОБЪЁМ трубы и так её и меряют, потому что в магазине продавец на его запросы продал нужную трубу. Все пояснения и объяснения, что любые трубы измеряются диаметром, а его способом пользуются, когда затруднительно замерить диаметр успехов не принесли. Чел твёрдо уверен, что трубы меряют по окружности и что это объём трубы. Спор пришлось замять.
А продавец сантехники, видать, опытный был. Такой же, как в аптеке в анекдотах про ИБУПРОФЕН.
PS: Кстати, труба оказалась 50-ка.

Наступающему 1-го сентября посвящается... Было это энное число лет назад. Пошли мы с мужем на собрание в Детский сад к дочке. А там озвучивают проблему- разбито стекло в оконной раме-надо или денег собрать или найти рукастого . Руку подняла я-МЫ! (муж не вовремя онемел), МЫ- на стройке работаем и ВСЁ умеем... По дороге домой изложила план,муж злобно сопел . На следующий день подошли к ребятам столярам,у которых были стёкла и озвучили просьбу,те не против,но 2 вопроса возникли: размер и как выносить будете? Размер ерунда,сами порежем, а выносить- есть план! Дело в том,что дом наш был буквой Г и можно было зайдя в один подъезд выйти через крышу в самый дальний, не просматриваемый... Ну берите лист стекла,говорят...Муж,широко расставив руки взял... Поднялись почти наверх,а там последняя лестничка,коротенькая-и на крышу.Муж поднялся,почти вышел-смотрит- а там прораб по крыше гуляет(ну была у него такая привычка),муж резко сдаёт назад,резко пытается спуститься,и...цепляется воротником спецовки за окончание перил. Стекло из рук не выпустил.Висит,качается расставив руки со стеклом в руках время от времени пытаясь дернуться в надежде ,что спецовка треснет.Я в это время вспоминаю сказку Буратино и давлюсь слезами... В общем общими усилиями снялись с крючка,донесли стекло до автобуса, доехали до садика. Снимаем раму,кладём на асфальт,меряем,берём стекло,кладём не асфальт,режем,оно трескается... Следующий день-берём стекло у пацанов,выносим через крышу,везём на автобусе-при выходе цепляем подножку,стекло бьется... День третий- берём стекло,внаглую несём через двор,везём на автобусе,заносим домой,расстилаем покрывало,режем по размеру,радуемся!!!!! На радостях я забыла про стекло и побежала обниматься к мужу прямо по этому-же стеклу,закамуфлированному покрывалом... Истерика(у меня) ,нервный приступ(у мужа)... Далее мы по размеру купили стекло на рынке,вставили стекло в раму и муж сказал мне:если я ещё хоть раз (даже под пытками)признаюсь ,что я работаю на стройке-он или разведётся со мной,или придушит... Внуки благополучно пошли в садик,я держусь...

Звоню подруге. Дальше разговор:
-Ты куда пропала?
- Сын опять мне инет отключил.
- Вернул?
- Нет, по работе на стройку уехал.
- А....?
- Ну, я же инженер. Знаю, что подключение к моему компу идет по такомоту-проводу.
- А откуда знаешь, по которому порту?
- Ну я же женщина. Где порт раздолбан - значит тот.

Сегодня в газете.ру напечатали статейку: "Кто ты по масти: выбран главный вор в законе". Через пять минут появился комментарий: "Не понимаю - зачем результаты мартовских выборов публиковать в августе?"

Эпиграф. Отец-гаишник кричит сыну ГИБДДешнику: "Вить, Вить вставай! Они там уже два часа бесплатно ездят!"

Сидишь вот так в офисе и получаешь СМС: "Милый, уже утро, машинки под окнами жух-жух, жух-жух!"
Думаешь: "Хорошо! Помнят еще, что на мамонта охочусь!"

Чуть интереснее может быть, когда сидишь на ферме в какой-нить деревне. И тут такая СМС:
"Машинки по окнами жух-жух, жух-жух!". Ух ты, думаешь - пожар! Бежишь обратно, коровы пускай сами доятся, тут жизни с имуществом важнее.

Интереснее может быть, когда СМС падает в СИЗО.
"Папа! Машинки жух-жух, жух-жух!". Папа, на всю камеру: "Да я же там дорогу 10 лет назад как перекопал. У меня там 500 метров до бровки от дома. Трасса - внутриобластное шоссе. Серьезны мои дела, если мои баррикады раскопать смогли".

Пояснение для читателей. Рассказ основан на реальных событиях.Так что "машинки жух-жух, жух-жух" - уже не фигура речи, а маленькая победа маленькой деревни над здоровенными амбициями! Чего и вам хочется пожелать.

Мужская логика.

Муж сообщает: "Теперь тебе гладить столько не придется, потому что я сыну много рубашек купил."

Теперь у нас есть День Утюга.
Мужчины тоже гладят.

Про космические аппараты.

Прочитал https://www.anekdot.ru/id/963145/. Специально изучил данный вопрос.
Что я могу сказать? Много постов, состоящих из одних оскорблений автора (Феерический идиот, Бляяяя... назад, в школу). Сравнивают полет космического аппарата с поездкой по МКАД. На государственной дороге обычно есть разметка, чтобы у гаишников был формальный повод собирать свои штрафы. Часто запрещают поворот налево, чтобы создать необходимость и оправдать строительство многоуровневых развязок (и распил на их строительстве). Но в космосе нет дорожной разметки!!!

Но ракеты при старте зачем-то предпочитают огибать планету Земля, вместо того, чтобы поскорее от нее улететь, быстрее уменьшив потери от земной гравитации и атмосферы.
Поясню:
Допустим аппарат весит 1кг, а его двигатель дает тягу 15н (для ровного счета). При работе такого двигателя в месте с g=10м/с^2, на аппарат действуют тяга двигателя 15н, и его вес в 10н. Из этих 15н тяги, 10н - взаимно компенсируются силой тяжести, равнодействующая этих сил 15-10=5н. Ускорение аппарата a=5н/1кг=5м/с^2. А при работе такого же двигателя в месте с g=5м/с^2, на аппарат действуют тяга двигателя 15н, и его вес в 5н. И ускорение аппарата будет уже вдвое больше - a=10м/с^2. Соответственно при тот же двигателе и расходе топлива прирост скорости за 1 секунду - будет вдвое больше. Поэтому ракеты и дают ускорение значительно выше чем 1.001g - чтобы израсходовать меньше топлива, быстрее удалившись от планеты.

Аппараты также часто в полете делают "крюк", посещая планеты, находящиеся с другой стороны от планеты Земля, нежели их конечная цель. Т.е. топливо сначала тратят на ускорение, а затем на замедление (или наоборот). Например, зонд Ulysses сначала кинулся к Юпитеру, а затем к Солнцу. (Заодно дав возможность списать плутоний на РИТЭГи вместо солнечных батарей.) А Галилео и Кассини - наоборот, сначала к Венере, а затем к Юпитеру с Сатурном.

Смысл увеличения расхода топлива?

Встречал утверждение, что существует т.н. гравитационный маневр, позволяющий при определенных условиях космическому аппарату ускориться или замедлиться с меньшим расходом топлива. Как он сочетается с законом сохранения импульса? Максимальное изменение скорости космического аппарата = скорость реактивной струи * масса топлива / масса космического аппарата. Замедлиться (в принципе) можно об атмосферу планеты, отдав ей свой импульс и энергию в форме тепла. Но этот процесс необратим! Энергию так ПОЛУЧИТЬ не получится. Откуда она возьмется? А если спутник в вакууме может без потери массы это сделать - сделаем на этом принципе вечный двигатель.

Также, законы небесной механики из разных источников - противоречат друг другу.

По теории, запускать искусственные спутники Земли выгоднее на восток (вращение Земли прибавляется, а не отнимается). Я случайно купил журнал "Вокруг Света", где была статья про МКС. МКС вращается на запад. Так куда проще запускать?

Parker Solar Probe для выхода на гелиоцентрическую орбиту с малым радиусом (меньше, чем орбита Земли) пришлось (по заверениям НАСА) замедлять свою орбитальную скорость. А Helios-B, наоборот, стал при таких же обстоятельствах (гелиоцентрическая орбита, которая меньше орбиты Земли) САМЫМ БЫСТРЫМ аппаратом, который построил человек. Так для приближения к Солнцу что надо сделать: ускориться или замедлиться (по модулю скорости, скорость относительно Солнца)?

На эти "космические миссии" выделяется огромное количество денег, у миссий (особенно беспилотных) откладывают запуск, пока на него можно выбить "еще денег". Правильно, "зачем резать дойную корову". Самый явный пример - "Космический телескоп имени Джеймса Уэбба". Польза от искусственных спутников Земли - минимальная, космических миссий дальше от Земли - вообще нулевая.

В одно НФ романе (забыл название) была теория, что все космические запуски людей - это бутафория. Но доказать это абсолютно невозможно. Похоже, в НАСА и Роскосмосе его тоже читали.

Даже сам факт существования всех этих космических аппаратов будет... невозможно проверить. https://www.anekdot.ru/id/963145/#c1117804 - "Сфотографировать следы от посадки космонавтов [на Луне] с телескопа Хаббл невозможно. Его теоретический диффракционный предел разрешения соответствует примерно 30-40 м на луне. К тому же, он не может отслеживать объекты, движущиеся с угловой скоростью Луны." Так как после Аполлонов на Луне никто не высаживался, то невозможно проверить, не был ли их "лунный грунт" взят из соседнего карьера (или синтезирован в лаборатории).

Что же касается беспилотных миссий (существование которых в противном случае можно было бы рано или поздно проверить), то НАСА очень любит уничтожать свои аппараты. Как, впрочем, и Роскосмос (затопление станции МИР). Если что-то не улетело из Солнечной Системы навсегда (Вояджер 1-2, Новые Горизонты), то оно планомерно уничтожается. Аппараты Галилео и Кассини уже уничтожены в атмосфере газовых гигантов, Юнона на очереди. Да и про МКС говорят, что через несколько лет ее затопят.

Про "полосатого " провайдера. Мой "косяк"..ошибочно перевёл деньги на чужой номер телефона.(перепутал пару цифр) Через несколько часов обратился в фирменный салон с просьбой о возврате денег.К оператору (манагеру или как их там) претензий нет... Предоставил ей паспорт,договор на обслуживание,квитанцию из банка о перечислении денег на ошибочный номер.Она всё проверила, постучала пальчиками по "клаве".т.е. сделала запрос и дала мне номер этого запроса..... Через несколько секунд приходит СМСка о возврате денег...следом за ней ещё одна с текстом:" С Вас списан ошибочно зачисленный платёж ...(сумма)"Короче..вернули и снова забрали ( вернули, похоже,с ошибочного номера , а вот куда забрали? вопрос. .. Через 13 суток пришла ещё одна СМСка :"Уважаемый Клиент! В переносе средств отказано. Деньги внесённые на ошибочный номер,БЫЛИ ПОТРАЧЕНЫ ЕГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЕМ ( разумеется ..за 2 недели-то).Хрен с ними..с деньгами. Но с середины июля ( официально)мой тарифный план подорожал на 25%,а применять его (тренироваться) они стали на неделю раньше. С мира по нитке..глядишь на яхту хватит.

Похоже, что голубое лобби – это такой вариант большевиков, которые рвутся к неограниченной власти, в принципе, теми же методами – уничтожая пиаром несогласных. Революция в Российской Империи началась с информационной блокады царя. Нет. Я не идеализирую американского президента, но то, что устраивают сейчас некоторые журналисты в США, очень похоже на предреволюционные годы в Царской России. Жаждущие власти пока не взяли сервер, но рвутся к нему.
Любая революция начинается с рассказов о том, «какой ужасный во главе».

Но в мире подавляющее большинство хороших и порядочных людей, которые живут своей жизнью, не обращая внимания, что рассказывают в эфире.
Потому что цинизм, хамство и оскорбления – это навязываемая обществу идеология, против которой лучше всего бороться методами журнала «Крокодил».
И не всегда надо доводить до широкой общественности свои разъяснения сразу.
Можно и подождать лет так с 20.

В связи с чем истории.

Дело Моники Левински – это была такая мерзость, гадость, пошлость и подлость, что любое общество, способное так подставлять своего Президента, нездорово. Это не показатель «развития» - это показатель вопиющей низкопробщины опустившихся на этот уровень пиарщиков, которые унизили свою страну ради сенсации. И у меня вызывает глубочайшее уважение мужество, с которым госпожа Клинтон пережила всю ту мерзость. Кстати, это показатель ее любви к своей стране и здорового патриотизма. Она не прокляла всю Америку за подлость отдельно взятых лиц, не эмигрировала и вела себя так, что ее сочли достойной должности Президента США.

Когда нас в англоязычном европейском университете попросили сделать brief (краткое изложение обстоятельств дела) Моники Левински, я послала нахрен это мероприятие и заранее согласилась на отчисление. Знаете, а американская преподавательница меня поняла, не устроила шоу «за неповиновение властям» и даже взяла в команду для игрового процесса, на котором в Польше английский лорд разозлился, что из европейской столицы приехали три русские студентки.
Хочу предупредить потенциальных абитуриентов: в Европе действительно существует предвзятое отношение к иностранцам, но не со стороны профессуры и местных жителей. В нашем институте были замечательные профессора, блестящие профессионалы, яркие личности и просто хорошие люди. Зато градус русофобии среди студентов, мягко говоря, зашкаливал. Они ж «интеллектуальная элита».

Русские действительно регулярно ввязываются в истории из-за братьев славян.
Апупеем и апофигеозом учебного года стал yearbook, который собрались издать студенты на свои деньги. Они предложили всем одногруппникам написать что-нибудь хорошее друг про друга анонимно, чтобы потом издать сие собрание впечатлений.
Увидев проект их бреда, разозлилась.
Мало того, что в цивилизованном обществе за такое исключают из института, плевать на то, что «коллеги» намекнули на размер моего бюста. С нами училась болгарка. Училась она объективно лучше всех, потому что, в отличие от подавляющего большинства студентов, она читала все и была образцом спокойного достойного поведения. Знаете, что они написали про нее? Что-то вроде того, что «она бросила ребенка в Болгарии ради стипендии». Дураки. Прошло много лет, и я впервые пишу на эту тему публично в сети. Дураки. Завидущие. Не более. Но тогда встал вопрос о том, как остановить издание этой мерзости, на которую уже сданы деньги. Ну мы ж юристы, нас ж ж учили. В рассылке всем одногруппникам объяснила им, что согласно внутренней политике института они лишатся дипломов. Что тут началось… Шквал писем, потоки оскорблений за спиной. В лицо лыбятся, за спиной глумятся. В принципе, один форвард всей переписки «с залом» в соответствующий университетский офис с соответствующим требованием, и дипломов у них бы точно не было. Но вопрос не в этом. Не захотелось подставлять наших профессоров под несправедливую критику из серии «кого вы воспитали». Зачем?
Не стала с ними вместе фотографироваться, не пошла на выпускной и не пожал мне руку лично господин Сорос, как всем остальным. Потому что противно было с ними рядом находиться.
Господин Сорос тут абсолютно ни при чем.
Был среди моих горе-одногруппников грузин.
Пишет мне в общем письме что-то вроде того, что
Мистер Сорос сказал ему на выпускном, что диплома его не лишат. Врет, но не суть.
Пишу грузину личное сообщение:
«Dear D., My congratulations! Mr. Soros just could not resist your charm. Let’s stop this?» Смотрю, смеяться начинает за компом.
Собственно, после этого все как-то сошло на нет,
и ограничились официальным year-bookом.
Без мерзостей.

Сербы нас за людей там не считали. В общем и целом. Только когда начались бомбежки Югославии, в универ собрались пригласить госпожу Мадлен Олбрайт. Наверное, для рассказа сербским студентам, почему архи-важно бомбить их родителей. Русские сразу пообещали принести помидоры и пройти в зал без пригласительных. Знаете, а визит отменили. Почему, точно не знаю.

Поэтому давайте без иллюзий. Как сказала моя знакомая, у которой MA по истории, MS по телекоммуникациям и что-то еще крутое по психоанализу: «В США хорошо быть белой стройной женщиной». К афроамериканцам отношение там не лучше, чем в СССР к чукчам. Тот же уровень толерантности. В лицо улыбаются, а за спиной анекдоты сочиняют.

Все эти политики про домогательства, политкорректность и толерантность не так плохи, как думают в некоторых аулах.
Хорошее правило, которое можно ткнуть в морду хаму, никогда не помешает.
Но и среди одногруппников были хорошие люди, и в институте.
Хороших людей все равно больше.

P.S.
К слову. Если проводить аналогии по ожиданиям туристов, наверное, больше всего общего у России и Австралии: на Руси туристы ждут встречи с медведями, а в Австралии – с кенгуру. Ролик прислали, как сидят россияне у друзей во дворе, а перед ними кенгуру проносится. Наш знакомый иностранный журналист аж на Камчатку летал на медведей смотреть.
Гораздо важнее всех будуарных скандалов, чтобы амурские тигры не вымерли.
И хочется хотя бы раз увидеть Аляску.
Green Peace Forever.

Да тут не только в рэпе дело. Задолбали люди, сами не знающие, чего хотят.

Когда мобильные телефоны (ещё не смартфоны - кнопочные) получили функцию плеера, люди постарше так возмущались: вот мы стремились к качественным басам, крупные деревянные ящики, фазоинверторы, УМЗЧ высокой верности, и что там ещё было, а молодёжь довольствуется крошечными комариными пищалками и ещё улыбается. За что мы боролись - всё это псу под хвост?

А теперь наоборот. Одному из авторов сайта пришлось не по душе, что у портативных колонок басы хорошие, вот раньше было лучше, когда слушали через встроенные звенелки.

Люди, ау! Портативные колонки вернули вам басы! Те басы, за которые боролись наши с вами деды, снова с вами! Что вам теперь не так? Вы хотите, чтобы были басы, или чтоб их не было? Определитесь!

Хоть меня тут и ругали(https://www.anekdot.ru/id/965698/#c1125053), мудаком обзывали, расскажу ещё одну историю про Джека. Любые попытки приучить вольнолюбивого пса к "оседлой" жизни заканчивались безуспешно: ошейник благополучно стягивался через голову и через несколько минут после выхода из дома он уже нарезал круги вокруг "конвоируемого", правда, уже на безопасном для себя расстоянии. Пыл его в защите членов семьи (а вернее методы) поубавился, ему теперь достаточно было находиться поблизости, контролируя ситуацию. Любые попытки, угрозы с киданием в его сторону палок и т.п. , просьбы вернуться домой не приносили результатов. И вот для достижения желаемого эффекта ему был куплен металлический "строгий" ошейник. Кто не знает, - это конструкция из сцепленных между собой звеньев из сталистой проволоки, обрезанные концы которой выступают внутрь ошейника на 2-3см, причем при натягивании поводка ошейник затягивается подобно петле и шипы давят на шею. В то утро я, как обычно, уже подходил к автобусной остановке, чтобы ехать на работу и боковым зрением уловил догоняющего меня Джека. Забегая вперёд, хочу сказать, что сыновья-подростки моей будущей супруги по-своему трактовали назначение этого ошейника и иногда выпускали гулять пса на ночь, одев его шипами наружу, мотивируя сие защитой от перегрызания ему горла более сильными сородичами. Далее. Подходит автобус. Я захожу на заднюю площадку, пёс устремляется за мной. Я его не пускаю, дверь закрывается и я облегчённо вздыхаю. Но не тут то было! Передняя дверь какое-то время остается открытой и собакен запрыгивает туда! Утро. Автобус переполнен - все едут на работу. И тут этот преданный пёс, с вывернутыми наизнанку шипами на ошейнике, начинает свой вояж в набитом автобусе к своему подопечному на заднюю площадку. Крики, мат, разодранные чулки. Тщетные попытки (-"Чей пёс?!) определить, кто хозяин этого монстра (и, скорее всего, набить морду), не увенчались успехом. Сделав poker face, я пулей вылетел на следующей остановке.

Давайте не ругать закон только потому,
что некоторые не понимают смысла ответственности.

Нужен ли секс-просвет среди подростков.
Просвещение нужно. Вопрос, в какой форме.
Если ввести обязательный курс в школе, глубоко уважаемые педагоги – не медики могут вызвать только отвращение. Просто медики тоже бывают слишком натуралистичны. Смысл не в том, чтобы побудить детей к сексу. Это неправильно. Смысл в том, чтобы профессиональные сексопатологи в избранной ими наиболее корректной и уважительной по отношению к ребенку форме объяснили ему, чего категорически нельзя делать. Опасно оставлять всю информацию на усмотрение «друзей», порноиндустрии и улицы. Без кина тут не обойтись, а своих детей в порноактеры отдавать никто не хочет. Уже отснятого «материала» человечеству хватит насегда, т.е. разумно посадить профессиональных медиков (психиатров-сексопатологов) для монтажу кадров, которые относительно безопасно в информационных целях показывать подросткам. При условии, что получено согласие родителей, и подростки сами считают возможным ознакомиться с такой информацией.

Отношение к женщинам – отдельный вопрос. Мальчика с детства важно воспитывать с четким понимаем того, что какая бы «страшная и ужасная» ни была девушка, если на ней остается хотя бы одно телесное повреждение – у нее есть все основания для обращения в полицию. Даже если он снял на шоссе, с его точки зрения, «самую последнюю…», телесные повреждения – его ответственность.
Кстати, это относится и к оскорблениям. Если вы назвали удовлетворившую (или не захотевшую вас) вас женщину проституткой публично, в приличном обществе за такое отправляют на пару недель мыть общественные туалеты. В перспективе.
Бывают еще психологическое насилие и угроза применением оружия, и если доказано, что они имели место, прямое следствие – ответственность.
Однако если угрозы не было, повреждений нет, а ей потом взбрело в голову посутяжничать, прежде чем распиаривать сенсацию, вспомните о конституционной статье «неприкосновенность частной жизни». Если медики не выявили телесных повреждений, если нет свидетелей и доказательств насилия и угроз, чем бы ни занимались два взрослых человека – это личное дело каждого из них, и без согласия обоих сторон предавать отношения гласности в прессе – прямое нарушение конституции.

Унижающая человеческое достоинство модель поведения, которая не содержит состава правонарушения, но обидна, встречается во многих странах, и избежать ее можно только правильным воспитанием, которое исключает развращение детей.

Ханжество мерзко. Голубая индустрия делает все возможное для того, чтобы исказить представления людей о здоровых отношениях. К примеру, женщин унижают публичным описанием того, о чем сами мечтают, но в силу своих низких морально-этических качеств и слабых возможностей могут об этом только поговорить.
Сексуальное рабство, сутенерство, работорговля существуют, и не надо обвинять отцов-основателей ООН в искажении высоких целей, ради которых создавалась организация - в том числе, и для борьбы с этими явлениями.

Хуже женской продажности только мужская всеядная похотливость, поэтому не обольщайтесь: умные женщины старости
не боятся - только на старости они могут по-настоящему отдохнуть от озабоченного внимания нездоровой части общества.

Мне очень нравятся комедии с господином Пьером Ришаром.
Французы всегда с юмором относились к жизни, не драматизировали и не сакрализировали последствия каждого полового акта. Особо высокоморальным лицам я бы рекомендовала заняться неплательщиками алиментов и просто мерзавцами/мерзавками, которые унижают людей.

Включаю однажды наши новости, где сообщают, что на одной американской военной базе странное явление – очень много свадеб среди местных девушек и американских военных. Настоящий офицер именно женится. Женщины всегда восторгались настоящими офицерами, которые и замуж возьмут по-человечески, и удовлетворят интеллектуально хама так, что в следующий раз хам поток своего пессимизма не рискнет изливать на приличный коллектив.

Здоровое человеческое общение порядочных людей друг с другом делает мир открытым для всего нового и интересного. Никогда не мешайте чужому счастью, тем более, что бомбить тещу рискнет только самый последний извращенец.

На Gender Studies училась девушка из сложного в отношении соблюдения прав женщин государства. Спрашиваю ее: «Как тебя угораздило оттуда на этот факультет загреметь?» Она отвечает: «Документы подавала на несколько, куда взяли, туда и поехала учиться. Дома меня камнями забросают, если узнают, где я сейчас, поэтому мне возвращаться нельзя».

Когда на университетской дискотеке мне начал хамить пьяный студент, из всей большой толпы остановить его решился только поляк. Кстати, сын польского дипломата. В Польше удивительное women-friendly общество, в котором мужчины исторически не любят любое хамство по отношению к женщинам.

Я не феминистка и за вполне традиционные ценности,
самая главная из которых - любовь в семье.

Небольшая история про защиту диплома.
Умница и красавица, сама переводила материалы и готовила текст.
Сидят профессора в комиссии, читают газеты.
Она решается зайти первой. Садится, рассказывает.
Из-за газеты высовывается завкаф:
- Твоя дипломница?
- Моя.
- Пять.
Выхожу следом за ней, чтобы ее поздравить, а она смотрит на меня своими красивыми глазищами и с огромным удивлением спрашивает:
- Как? И это все?
- А Вы хотели помучаться?

ХВАТИТ ГНОБИТЬ СТУДЕНТОВ.

Уже который день на душе кошки скребут... Обычно новости мимо мозга пролетают, фоном. Но вдруг соазу две в один день и обе - про детей и родителей.
Часто приходится слышать о безразмерности любви родителей к детям. А мне вот всегда казалось, что рядом с любовью ребенка к родителям меркнут звезды.
Итак: в Челябинской области девочка 2-х лет (ДВУХ!!!) бросилась в горящий дом спасать отца... Погибла вместе с отцом... В Подмосковье девочка 5 лет погибла в машине, в которой ее закрыла мать на 5 часов, отойдя по делам...
Понимаю, что в жизни бывает всякое... Но узнав в один день об этих двух случаях впервые после давно прошедшего детства пожалел, что не изобретена машина времени...

Преамбула-анекдот. Маршрутка, довольно заполненная. Едет стоя дед, рядом стоит молодая деваха. На кочке автобус подпрыгивает, дед смачно пердит и тут же выдаёт:
- Внучка, ты не стесняйся, вали всё на меня, я уже старый, мне всё равно.
Теперь история. Почти забитая маршрутка. Вдруг в салоне ощущается нехилая такая вонь. Один из пассажиров на следующей остановке выходит со словами:
- Ну что за люди! Дышать совсем невозможно! Лучше пересяду в другой.
Кто-то засмеялся, кто-то сматерился, но донюхивать "аромат" остались все.
Самое интересное, что мужик не остался на остановке ждать следующего автобуса, а пошёл совсем в другую сторону.
С детства поговорка вспомнилась - "Кто догадался, тот и обосрался".

Бывший надзиратель нацистского концлагеря Яков Палий, депортированный в Германию из США, будет помещен в дом престарелых, передает Bild.

Как сообщается, 95-летний Палий вылетел из аэропорта Тетерборо (Нью-Джерси) вечером 20 августа, утром 21 августа его самолет приземлился в Дюссельдорфе, откуда он доставлен в дом престарелых в районе Варендорфа около города Мюнстер.

Подробнее на РБК:
https://www.rbc.ru/rbcfreenews/5b7c05539a79473422603196

Что интересно -- из аэропорта Тетерборо летают только частные самолеты, обычные авиакомпании оттуда не летают. Раз самолет вылетел вечером, а прилетел утром, значит, скорее всего он летел без посадки. На это способны далеко не все частные самолеты, а как минимум 280 гольфстрим, какой-нибудь фалькон или глобал экспресс. Час такого самолета стоит от 10 тысяч долларов. До Дюссельдорфа лететь минимум 7 часов. Интересно, кто за все это заплатил (если все это не утка)

Приехал как-то домой после работы, и жена мне говорит:
- Проверил бы уроки у сына, я занята.
Сериал смотрит, а в такие моменты её лучше не отвлекать.

Ну что делать, надо, значит надо. Спрашиваю сына:
- Ты всё домашние задание на завтра сделал?
- Да, папа.
- Покажи мне дневник, что у вас там.
Смотрю.
- А по литературе что задавали?
- Да ерунда! Про гоя стихотворение выучить.
- Чего??
Тут не на шутку удивился. Ну-ка расскажи, что ли.
И сынишка начинает с чувством декламировать:

- Ох ты гой еси, царь Иван Васильевич!
Про тебя нашу песню сложили мы...

В стране 42 млн. пенсионеров. Много. Надо пенсионеров убавить, по мнению ЕР, ибо эти пенсионеры обуза для бюджета, еще ого-го и могут вполне себе еще как на благо Отечества... Но есть одно "но". Причем необратимое. Большинство этих пенсионеров знает, как обращаться с АК, знает, что такое "взвод в наступлении" и "взвод в обороне", знает, как надо при "вспышка слева" и "вспышка справа". Ну и???

Не так давно была моя история об отказе московских властей в назначении мне выплаты за ветерана труда. Мотивировка, кстати, очень бесхитростная. Уже являешься и получаешь что-то за ветерана боевых действий. Не слишком ли много тебе будет? В боевых действиях участвуешь, когда еще далеко до ветерана труда, иначе бы не взяли. Не смотря на то, что много читаю, работаю над собой, нашел время и обратился в генпрокуратуру. Ответили. Та же московская инстанция прислала копию своего прежнего ответа и напомнила, что все разъяснено. Благодарен за ответы, особо ничего другого не ждал. Но задумался о другом. При нынешней международной обстановке всякое возможно. Меня могут привлечь, а если нет, сам напрошусь, в какой-то форме служить обороноспособности нашей страны. Не солдатское дело гадать о будущем. Но вдруг, останемся живы и государство наше укрепится. Не исключаю, возможно и по совокупности заслуг, присвоения мне Героя России. За это звание полагается определенная ежемесячная выплата. Но по действующему законодательству, у меня отберут, то, что идет за ветерана боевых действий. Вопрос конечно интересный, но будем бороться за мир.

Сходил сегодня в знаменитое Зарядье, посмотрел на парк , разбитый вместо гостиницы "Россия"
Что тут сказать...
Квадратный километр гранитной брущатки, газоны, понатыканы полумертвые березки, повсюду растут камыши, крыжовник, и в центре - какой то глупый смотровой мостик, с видом на ... старую грязную ТЭЦ.
... Цена вопроса : $16 000 000 000 (ШЕСТНАДЦАТЬ МИЛЛИАРДОВ ДОЛЛАРОВ!!!)

ОЧЕНЬ МНОГО МОГ БЫ СКАЗАТЬ, ПО ЭТОМУ ПОВОДУ, НО - НЕТ СЛОВ ...

К истории о "pretty chilly".

Отправил эту историю бывшей однокурснице, а она вспомнила другую.

От её лица.

Про gas, petrol и моем опыте общения по-английски в Америке.

Начало этой истории уходит в далекие 80-е прошлого века, когда мы осваивали высшее образование в нашем ОГУ. Наш, всеми уважаемый профессор Андрей Константинович Корсаков, зав кафедрой английской грамматики (пухом ему земля,) в молодые годы был разведчиком. Только он не был как Штирлиц - на десятки лет. Он переходил в Германии демаркационную линию с англо-американскими войсками и два-три дня собирал информацию. И что, исполняя свой долг перед Родиной, он допустил досадную ошибку, за что и должен был срочно вернуться туда же – на Родину…

Злополучное слово «бензин» стало тому причиной. В британском английском оно переводится как PETROL, в американском – как GAS. Андрей Константинович высказался не как настоящий американец, назвав бензин словом PETROL. Стоит заметить, что в советских учебных заведениях преподавали исключительно британский английский. Да ты и сам знаешь… Назвать в Америке бензин британским словом PETROL означало прокол… Не знаю, как это отразилось на его карьере разведчика, но рада, что такой учитель был на нашем факультете. И может быть, история эта имела к тому отношение.
Помню об этом со студенческой скамьи. Не раз говорила своим студентам, что важно различать British English и American English, и рассказывала историю-легенду про советского разведчика в Америке.

И вот выпал мне шанс общаться с носителями языка, с американцами. Шесть лет сотрудничества - сопровождения по работе и просто на досуге – шикарная возможность. И помню, как они говорили GAS STATION на заправку, и ВОДА БЕЗ ГАЗА на минералку не газированную. И все так гармонично осело в моей памяти. И ничего не путалось. У нас ГАЗ, у них GAS. А БЕНЗИН - это GAS или PETROL.
А лет 12 спустя после их отъезда выпала мне возможность полететь к ним в гости.

Мы едем на машине. Дорога долгая. Останавливаемся на GAS STATIONS для дозаправки, перекуса и т.п. На одной из них, когда ребята пошли покупать бензин, я зашла в магазин купить всем воды. Хожу, изучаю витрины, но выбрать еще ничего не могу – нет похожих наклеек, а читать мелкие буквы не получается – очки в машине остались. Продавец спрашивает, чем помочь. Говорю, что ищу – обрати внимание, я хотела воду без газа – WATER WITHOUT GAS. Продавец застыла… Я тоже…

Мы находимся на GAS STATION, где GAS обозначает БЕНЗИН. Но в моей голове звучит ВОДА БЕЗ ГАЗА – как они, американцы, говорили в наших магазинах, покупая не газированную воду. Тут я прозреваю. Ситуация прорисовывается четче, и я объясняю: STEEL WATER. У продавца добреет взгляд, пробивается улыбка на лице. Я по-ку-па-ю ВО-ДУ-БЕЗ-ГА-ЗА.

Господи, боже мой! Четыре языка – украинский, русский, британский английский, американский английский – вычурно переплелись в моем сознании и сыграли со мной такую шутку!

Смеюсь))) всегда смеюсь, вспоминая слово GAS.))) Иногда делюсь со студентами воспоминаниями – тогда смеемся вместе. LOL!

Живу в германии. работал в ляй-фирме(агенство по поиску работы).Прихожу на новую работу,инструктаж, выдача рабочей одежды и т.д. ставят работать с 3 немками от 40 до 50 лет. подхожу- Здрасте - здрасте!( всё по немецки) Как дела? Показывайте чё делать? так! понятно! Они слышат мой акцент и традиционный вопрос задают - Как тебя зовут и откуда приехал? Чай не из Румынии? - Почему из румынии? вроде на румына не похож,не смуглый. - Нет. не из Румынии. Я Андрей, негр из Сьера леоне!!(шучу)- Дааа? ну ладно! В перерыве одна тётка подходит и спрашиает- Как же ты негр? у тебя кожа белая! - Дык, я ж альбинос!- Ааааааа!!! Видили бы вы её глаза.пошёл в гардероб, поржал, вспомнил Задорного.

«Вроде ромашки, но не ромашки.»
Гарик Сукачев.

Роскомнадзор предупреждает, что замена некоторых букв нецензурного термина многоточием или звездочками не избавляет от ответственности. Однако разъяснил, что допустима, например, формулировка: "Слово на букву..."
Например:
******* - глагол, образованный при помощи приставки "за" от запрещенного Роскомнадзором слова на букву "Е". Является синонимом слова "надоели".
Подробнее: https://www.newsru.com/cinema/21aug2018/shnur.html

Я решил потренироваться в формулировках, чтобы по недомыслию не попасть в незапрещенное слово "просак".

"ВОТ ТАКАЯ *****!"

"*****!" - Существительное, образованное от от запрещенного Роскомнадзором слова слова хуй - но не хуй, потому что оно женского рода, а хуй - мужского.
То существительное, которое женского рода и расположено, соответственно у женщин, в том месте где у мужчины расположен запрещенный хуй, называется ***** - существительное на букву «П» и является синонимом устаревшего существительного "Манда", не запрещенного Роскомнадзором, но это слово к сожалению даже не манда - как и не запрещенное слово хуй. (Парадоксально с хуем получилось)
Синонимом описываемого слова, в некотором смысле, может являться слово "Поебень" на букву "П", но не на ту "П" с которой начинается запрещенное существительное, синонимом которого является слово "Манда" и на котором тоже можно тренироваться, в переносном смысле, до тех пор, пока не сотрешь запрещенное существительное на букву "Х", тоже в переносном смысле если конечно оно в прямом смысле не изображено на хую.
"ВОТ ТАКАЯ ХУЕТА!" Ой!- В смысле запрещенного Роскомнадзором слова "Блядь!", которое начинается на пока не запрещенную букву "Б".

У меня много не то, чтобы любимых фильмов, но фильмов, которые я могу с интересом пересмотреть еще и еще раз. В основном, это фильмы немолодые. Из более свежих что-нибудь типа "Как приручить дракона", "Меняющие реальность", "Мужчина в моей голове", "Призрак". За последние 10-15 лет в категорию любимых или смотримых из российских фильмов вспоминаются буквально 2-3. И я догадываюсь, почему. Они в массе своей "ненатуральные". Почему мы верим Брюсу Уиллюсу в "Крепком орешке" и его антагонистам из банды, но не верим какой-нибудь Кристине или какому-нибудь Максу из какой-нибудь очередной "Серебряной броши с татуировкой золотой рыбки"? Думаю, потому, что Брюс ведет себя именно так, как, по нашему мнению, ведут себя крутые парни, и главарь банды красив ровно настолько, насколько должен быть красив главарь, и реплики они отпускают именно те, и именно с тем выражением (спасибо переводчикам и дублерам), которые мы ждем. Но вот все эти жены и любовницы мелких олигархов - во-первых, они все стерви ("девушка, отойдите от клетки - орел-стервятник питается исключительно стервями"), они все родом из той деревни, которую из девушки убрать невозможно. Потом все сюжеты современных российских фильмов/сериалов вертятся около криминала, срощенного с властью. А вот в фильме 80-х "Неподсуден" нет ни олигархов, ни криминала, но смотрится с удовольствием и слезу прошибает.
Вот почему российские криминальные сериалы смотреть гораздо интереснее? Потому что нет необходимости играть накал страстей ни московской борзой, ни питерской Марье Сергеевне. Они ведут себя на экране вполне буднично, а труп играет роль красивого фона, если можно так сказать.
Кстати, люблю Гурченко, но не люблю "Любовь и голуби", хотя народу нравится. Как говорил Станиславский: "Не верю!"
В общем, пока российские киностудии не научатся создавать фильмы, весь сюжет которых можно изложить в 4 фразах, но растянуть на полтора часа, пока герои не начнут вести себя, как соседи Марина и Петр Семенович, а про криминал будут только сюжеты в новостях, вряд ли мы увидим что-нибудь равное "Войне и миру" или хотя бы "Гусарской балладе".

В 70-е годы научный руководитель дал для рецензирования присланную на кафедру рукопись.

200-страничный текст был озаглавлен:
«ЧУДОВИЩНАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ ВО ВСЕЛЕННОЙ И ОДНА-ЕДИНСТВЕННАЯ НЕПРЕЛОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА».
Чудовищная несправедливость во Вселенной, по мнению автора, порождалась буржуазныи обществом, а одна-единственная непреложная альтернатива - это коммунизм.

Впервые в жизни я читал опус шизофреника, несовместимый ни с какой логикой.
Зато не плагиат.

КАК СВЕКРОВЬ РАБОТАЛА СЕКС-ИНСТРУКТОРОМ
Эта байка будет забавной и немного неприличной, хотя что тут скажешь – совершенно житейская история. Святочное гадание, правда, крепкую жизненность сюжета несколько подпортило, ну да ладно! В название так и просится рифма «Про Лёньку да Маньку», ан нет. История эта про Марию, Лёньку и то, как свекровь работала секс-инструктором.
На колхозной конюшне служили мать и сын, отпрыск же считался местным дурачком. Двенадцать малых деревень объединили небогатое послевоенное хозяйство в коллективную собственность, и все в округе знали о совсем невеликом Лёнькином умишке. Кто за такого дочь замуж отдаст? Вот мать и решила искать невесту в «дальних странах» - за двадцать пять километров от дома. Транспорт у них, у конюхов, всегда под рукой – запрягай да езжай.
Дело было зимой, Святочная неделя в разгаре. А в другой, дальней, деревне тем временем девушки гадали. На столе – белое полотно, стакан, а в стакане – венчальное кольцо. Все, как положено: «Суженый мой, ряженный, выйди, покажись», только из кольца лицо появится, только с краями стакана сравняется - срочно зеркалом закрывай!
Пришла очередь Марии гадать. И, конечно, по издревле утвержденным законам сценария, в кольце показался человек, да какой! В поддевке, длинным кнутом подпоясанный, на голове шапка-ушанка набекрень. И рот до ушей! Девушки эту рожу, лишенную мужеского шарма, зеркалом накрыли, посмеялись, казалось бы, можно и забыть большеротого. Но не тут-то было! Под вечер в ту деревню приехали сваты из бабалениного колхоза, постучали в первый попавшийся дом. А жила там крестная двух девушек-сирот, одной из которых и была Мария.
«Покажи-ка, - гости дорогие говорят, - нам красную девицу, нам ее высватать вот как требуется!» И рукой на одинокий мужской кадык показывают. Кума, у которой и своя-то семья немаленькая, да тут еще крестницы-сиротки, повела их знакомиться.
Мария как увидела этого Леньку, так сразу и узнала суженого из проклятого кольца, чтоб его в качель. И стала плакать: «Не пойду я за него!» Она ведь, чтобы вам стало уж совсем неловко перед несчастной жертвой обстоятельств, была настоящей красавицей: светло-русые волосы волной, коса ниже колена, ямочки на щеках.
Но матери - крестная и Лёнькина - сумели ее уговорить. Будущая свекровь всё достатком соблазняла.
«Я старая уже, а сколько у нас скотины: три коровы, овец сорок голов, свиньи, куры, утки, гуси! - и знала, чем сманивать, в деревне только хозяйством и жили. – Умру, и ты надо всем этим богатством начальницей останешься, да и в семье, с таким-то мужем, старшая будешь. Сама себе хозяйка».
Серьезный аргумент, между прочим, по тем временам.
Уговорили, привезли в деревню, свадьбу сыграли. И «горько!» кричали, но мать не успела жениху ценные указания дать, поэтому на свадьбе вовсе без поцелуев обошлись.
В избах разделения на комнаты не было, и молодоженов, над которыми висел дамоклов меч быстрого деторождения (а вдруг досталась бесплодная?!), от всех прочих отгораживали занавесками. Когда медовый месяц за занавесками подошел к концу, Мария вышла на работу. Бабы и девчонки, в отсутствии хлеба, зрелищ и прочих «Прямых эфиров», начали счастливую невесту пытать: ну как, Мария, медовый месяц, ничего себе мужик у Лёньки?
- А никак, - ответствует наша все еще девка.
- Да вы спите с ним-то? – продолжают допытываться настырные бабы.
- Спим, - соглашается Мария, - я возле стеночки, он с краю спит и меня не тревожит.
Но подобные разговоры кое-кого встревожили, а именно - свекровь, которая спала на печке и была, видимо, не со всеми подробностями интимной жизни сына ознакомлена. С завидной сноровкой организовавшая этот брак, свекровь решила взять дело в свои руки.
И на следующую ночь прямо со своей печки постановила:
- Ленька, ты сегодня будешь, как молодой!
- Это как? Я и так вроде молодой, - удивляется Ленька.
- Да вот так! С женой-то спать надо, детей рожать!
- А я не умею, - расстроился бедняга.
- Ничего, я тебя научу, - утешила мать.
Молодые смущенно сопят за занавесочкой, свекровь с печки советы дает.
- Ленька, ты спать-то лег?
- Лег, - рапортует Лёнька.
- А она где?
- Она возле стенки.
- А ты где?
- А я с краю.
- Хорошо, да не совсем. Давай, двигайся к ней и лобзай ее!
- О, а это как? – как видите, Лёнька все-таки имел некоторое разумение, да и тяга к обучению наличествовала.
- Обнимай жену, к себе прижимай, в губищщи целуй! – управляла процессом мать. - А теперь за титьки, за титьки хватай!
- О, а это зачем? – изумился Лёнька.
- А это, чтобы х** стоял.
- Какой-такой х**?! (Чувствуется в этом абсолютном Лёнькином языковом невежестве немалая натяжка, однако найдется ли среди нас столь гнусный и окаянный крючкотвор, что осудит рассказчицу за творческий раж?)
- Писька так называется. А теперь на нее залазь да за титьки хватай, письку между ног суй! Куда-куда, темно ему… Да она сама найдет! Слышь, Мария, пошто молчишь-то?
После столь умелого руководства все у молодых, знамо дело, получилось. Им еще медовый месяц в колхозе (вот повезло-то!) продлили по такому случаю.
Ребятишки пошли в нее – красивые, кудрявые и умненькие. Только у одной дочки рот был в свекровь – до ушей. Жизнь их сложилась удачно, все в Москву уехали, недалеко же Москва-то располагалась…

В свое время в "Технике молодежи" прочитал.
При создании первых атомных лодок в Великобритании военные предложили своим ученым выяснить какая расцветка меньше всего раздражает человеческий глаз, т.е. чем лучше всего оббить внутренние помещения этих лодок. Не знаю какие ученые (наверное психологи), но после долгих исследований они пришли к выводу, что самый классный орнамент для этих целей это виды среза деревьев разных пород. На том и остановились.
А я то отчего то думал что зелень-матушка лучшее..

Аутсорсинг - наше все!

Когда бухгалтерию уже сократили, программистов поувольняли, а дворников вывели за штат - самое время задуматься о столовой.

В одной очень известной конторе звонки начальства обычно заканчивались так. "Стоит на завтраке", "Занял очередь на обед", "Извините, пока не пришел с полдника", "Ищет печенюшку на ночь"... И была сечь велика, и многие пошли есть в другие хоромы.

А в своих хоромах приказ - "Аутсорсинг!"

Что происходит на свете? А просто ... понос. Посуду вымыть разок забыли. Еще разок - не помыли овощи в свежие салаты, еще разок - немного похимичили над супами. Из расчета "намоленное место достается только самой церковной мыши", уменьшили порции. Тадаммм! Все сотрудники стали доступны по телефонам! Все стали греть рабочие кресла! Не стало даже очередей, на которых не хватит рожка от "Стечкина".

Первый день работы аутсорсера. Да что там грешить. Первого вицезавхоза второго зама старшего помощника по комбинату бытового обеспечения. Открылось: 8 касс с 16 горячими блюдами, 1 буфет с комплексами, 1 ресторан. Они-то все были на месте как места и раньше, но открывались лишь от доброго мата... Всей очередью...

Но люди ушли. Они же не привыкли к хорошему. А план задним числом на каждого менеджера подняли на 25%!
Аутсорсинг - вкусная штука и никуда не денешься хоть язвы есть у многих. И немногие язвы еще могут язвительно говорить, что завхоз - неважная должность в офисном царстве!

Очередной камушек в огород Почты РФ. В субботу(в будни после работы на почту не успеваю)пошел за письмом из налоговой в почтовое отделение на Дачном проспекте в СПб. Зимой его закрывали на ремонт. Недавно открыли. С улицы в витринах десятилетняя пыль-грязь. Внутри свежая краска в бело-синих тонах на стенах, полки и стеллажи в тон, на потолке кондиционеры, есть куда присесть, при входе аппарат для выдачи номерков очереди. Телевизор средних размеров на стене в углу, чтобы видеть номер окна и номер обслуживаемого посетителя. Вызывают к окну дикторским голосом. Всего 4 окна, но работает одно. Сотрудница почты на все руки мастер - и принимает посылки, и оформляет переводы, и выдает бандероли и т.д. Вежлива, профессиональна, но всё одна. Впереди меня 7 человек в очереди. На улице +30, в помещении примерно также. Кондиционеры не включены?! В этой душегубке на получение своего письма я убил ровно 1 час (с 12-05 до 13-06), ещё хорошо, что на обед не закрывались.
Смешно то, что руководство Почты РФ уверено, что сделало благое дело для нас-для клиентов.Ребрендинг - это,конечно, хорошо, но надо начинать с качества обслуживания клиентов и видеть в них человека.

Реальная история. Одна женщина работала замначальника отдела кадров ликеро-водочного завода. Развелась, потом еще раз вышла замуж за офицера. Мужа перевели по службе в другой далекий город. Там она с легкостью устроилась на должность начальника отдела кадров мясокомбината. Можно, наверное, всякое накрутить, но это история большой любви, когда едешь за любимым человеком в далекие края. И никто не знает там ждет впереди.

Век живи, век удивляйся…

Вчера видел последний писк моды – татуировку на колготках

Возможно, кому-то пригодится. История про «развод».
Позвонили мне как-то с медицинского центра, мол, приезжайте, у нас есть суперпупер технология и аппараты для вашего полного оздоровления и первый курс бесплатный. Мало того, обещали, что чуть ли не кайф будет. Ладно, приезжаю к ним. Всё чики-пуки – все в коротких халатиках беленьких, симпатяшки все такие, хоть на ночь заказывай, бахилы-салфетки бесплатно. Бла-бла-бла проходите в зал. Прохожу. Зал, как школьный классный кабинет, только на каждой парте установлен пульт управления космическим кораблём. Всё лампочками мигают, нихрена не понятно. Посадили за первую парту. Заходит деваха (ну почему это не дом терпимости? У меня уже начал вставать на неё) и начинает лекцию о том, что у нас у всех здоровье не просто хуёвое, а вообще пиздец и чтоб не парализовало, надо срочно идти к ним на процедуры. Рисовала какие-то графики, схемы. На мои просьбы закончить это пиздобольство побыстрей и начать, собственно, процедуру, отвечала, что если не нравится, вали нахуй и хер узнаешь, что будет дальше (дальше-дальше: сразу бы сосанула – вот это была бы процедура!). Но моё любопытство победило. И вот меня разули (хорошо не раздели), ноги поставили на специальные подставки, примотали к рукам какие-то насадки и началось. Лампочки замигали, индикаторы забегали. Деваха спрашивает:
- Как вам? Что-нибудь чувствуете?
- Да нет.
Прибавляет мощности.
- А сейчас?
- Да них… то есть ничего.
- А сейчас?
И тут я ощущаю, что меня начинает реально хуячить переменным током, притом ощутимо. Девка сбавила «газ», стало терпимо. Дальше лекция продолжилась на тему, что у меня здоровье совсем говно и мне просто необходимо пройти у них курс лечения, притом первый курс будет совершенно бесплатно, а потом, мол, я этого ебашинья током вообще не буду чувствовать, так как буду абсолютно здоров. Нихуясе! Нет, я помню советский электрофорез, когда постоянным током прогревали больные места и накладки делали именно на больные места, было даже приятно пощипывание. А тут через ноги или руки вас за деньги ебашат током, чтоб вы привыкли и чтоб всё тело сразу выздоровело – это фантастика просто. Отказался от дальнейших процедур, вежливо послал, пояснив, что при большом желании, могу сам спаять такой же «электрический стул». Позже вспомнил, что кто-то рассказывал про подобную клинику. Там пациентам сначала гробили здоровье, а потом за охеренные деньги восстанавливали.

Заинтриговала меня история:
https://www.anekdot.ru/id/966025

Вкратце, парень после 8 месяцев мореходки прибывает на берег в Питере в столь отчаянном состоянии, что снимает первую попавшуюся толстушку, увлекает ее в первый же попавшийся подъезд, находит там чердак, бросает свой бушлат и ... пять раз потом не вынимая.

Вообще говоря, это необычный жанр. Я бы назвал его - история-зеркало. Настолько скудна сюжетом и антуражем, что любой читатель увидит в ней не столько происходящее, сколько самого себя. Это история - триггер собственных воспоминаний. Обсуждалка это подтвердила.

Реакция 1. Возмущен! Пиздит как сивый мерин! У меня никогда такого не было даже близко! Эвона, чтобы после первого раза не выйти и сразу во второй! Да невозможно это физиологически! А уж шоб пять раз подряд??!! Не, точно у самого автора потенция упала. Раз он о таком написал. Впрочем, и те истории, в которых он вообще не упоминает о романтических приключениях, тоже это убедительно доказывают - нет ему теперь дела до романтических приключений!

Реакция 2. У всех есть похожие истории. Спасибо автор, что написал! Многое самому вспомнилось.

Реакция 3. Гребаный совок! Неужто за 8 месяцев в мореходке на всем готовом такую низкую стипендию выплачивали, и сбережений за всю жизнь настолько никаких, чтобы здоровому молодому мужику достойно устроить свой первый секс после 8-месячного воздержания?! Да он небось все 8 месяцев о нем мечтал, с первого дня. И где хоть малейшие усилия по исполнению мечты? Ну, если зажилили стипендию, мог хоть одну ночь перед мореходкой вагоны поразгружать. Четвертак бы заработал. Или если совсем уж ленивый и слабосильный, будущий труп свой продать в медицинский институт. Давали за это от 25 по 100. Но сойти на берег вообще без гроша?! Или пожалеть на шампанское? Гостиничный номер - это широкая кровать вместо бушлата, элементарная свобода поз и движений. Душ, минет, куннитилус, вся Камасутра. Неужто режим дрели на бушлате лучше?

Гребаная сексуальная безграмотность. Ну, чувствует в себе парень офигенный потенциал после долгого воздержания. Почему первая попавшаяся толстушка? Попросил бы ее позвать пару подруг хотя бы. Обещал бы именно отель и зашибись угощение и выпивку. А также море секса для всех. Глядишь, и тоненькие бы подтянулись. Не понравились - ищи следующую. Тоже с подружками. Ибо меньше хотя бы пары в столь запущенном случае явно было мало.

Жанр историй-зеркал выглядит довольно интересным. Вот, допустим, выдам я текст:

Проснулся утром совершенно разбитый. Башка трещит. А девушка хохочет - всего 18 раз за ночь, слабак! На этот раз я точно сосчитала! С карандашиком!

Разные категории читателей воспримут этот текст совершенно по-разному.

1. Пиздит как дышит! Где ж это видано, чтобы 18 раз успеть за ночь??!! Наверное, потенция упала, раз принялся хвастаться!

2. Девушка восхищена сексуальным подвигом своего парня. Охренела и радостно посмеивается.

3. Она нимфоманка на всю голову и от такого бугая ожидала большего.

4. Еще несколько подруг отсыпаются по сторонам. Но эта горда, что смогла не уснуть и зафиксировать-таки карандашиком этот потрясающий, возможно мировой рекорд

5. А может, это шахтер успел нарубить в ночную смену 18 тонн угля.

6. Или врач травмпункта успел за ночь принять 18 пациентов, но устал и отрубился.

7. Именно столько раз он выкурил за ночь косячков марихуаны.

8. А мрачный поручик Ржевский посоветует с похмелья, куда ей вставить свой карандашик.

Любой читатель с минимумом фантазии и жизненного опыта сможет предложить еще несколько версий. Такие тексты - озорные зеркала, а не истории.

Не было никаких миллионов лет. Учёные врут.

Нашей солнечной системе - от силы 100 000, если в наших измерениях, годами.
Нашей планете от силы 70 000.
Начало цивилизационного развития и колонизации - от силы 10 000.
Последней цивилизации - всего 1000 лет.
Предпоследней - от силы 8000.

Наша звёздная система была развёрнута импульсным подрывом как станционная система и узел с магнито-галактическим туннелем второго порядка.
Это искусственный объект. Инженерная работа.
Имя бога стояло на борту флагманского корабля эскадры во время одного из посещений.
На самом деле это был просто бортовой индекс инженерно-экспедиционной службы, который прочли аборигены.

И да. Нет большего паразитарного обмана на планете, чем углеродный анализ и всякое такое.
Он вообще ничего не может показать без чудовищной погрешности.
Учёные - они вообще то бездари в общем плане, хотя хорошо заточены на локальную конкретику.

Земля и планеты - это кремниевые формы жизни, искусственно взрощенные в этом медвежьем углу Галактики.
А мы - углеродные мондавошки на их теле.
На самом деле наша система - вроде провинциальной автобусной остановки в далёкой жопе самой удалённой Галактики.
И ничего больше.

Живите теперь с этим, земляне.

ГОРЯЧИЕ АВГУСТОВСКИЕ НОВОСТИ

Понедельник 20 августа.

Результаты опроса ВЦИОМ, поступившие в понедельник в «Интерфакс», свидетельствуют о том, что 66% граждан России до сих пор настойчиво верят в теорию заговора.

Причём среди молодёжи (18−24 лет) таких — 51%, среди респондентов 25 — 34 лет — 56%, в возрасте 35 — 44 лет подобную точку зрения разделяют 65%, а в возрастной группе старше 45 лет — 72%.

Инициативный всероссийский опрос был проведён 29—30 мая среди 2000 респондентов в возрасте от 18 лет, сообщает «Интерфакс».

Возникают сразу два вопроса.

Первый: почему результаты опроса держались в тайне почти в течение трёх месяцев (с мая аж до конца августа).

И второй: интересно, а в существование НЛО или Деда Мороза у нас верят больше или меньше людей, чем в пресловутую и изрядно надоевшую теорию заговора?..)))

Заметка опубликована на сайте "Жемчужины мысли".

Сама не видела. Рассказала мама. Московское метро. Жара. Тьма народу. В вагоне висит табличка: "Данный вагон не оборудован кондиционером". Внизу надпись от руки: "Парьтесь, с#ки!"

Со слов воспитателя в детском саду. Мой сын подходит к ней и торжественно заявляет:
- Я собираю коллекцию авторучек!
- И много ли уже ручек в твоей коллекции?
- Если Вы подарите мне свою, то она станет первой!

О внезапных проверках боевой готовности.

28 мая 1987 года на Красную площадь приземлился Руст.
И тут началось, сотни офицеров Генштаба и прочих управлений рванули в округа, из округов тысячи офицеров и политработников растеклось по частям.
Вот и к нам забытую точку на огромном теле Великой Тайги прибыли подполковник из ПолитУпра и два майора из округа.
По случаю прибытия важных проверяющих в тот день на работу мы не поехали. Часть наша занималась исключительно мирным трудом, строили стратточки, и оружие видели только на присяге и по телевизору.
В первую очередь была организована лекция в столовой, по причине до сих пор не размороженного клуба с зимы.
Подполковник с сильнейшим украинским акцентом и неимоверным солдатским юмором, поведал нам как к нам попал Руст. Все это было перемешано с его совершенно собственным взглядом на инцидент, так что мы смеялись так что я еще года три так не смеялся.
На следующий день было решено организовать войсковую эстафету между ротами. Вечером комроты на вечернем построении спрашивали нас кто умеет разбирать и собирать автомат Калашникова.
Вышли из 350 солдат - трое: два чеченца и парень из средней Азии.
Сдали эстафету по словам проверяющих лучше чем в стрелковых частях. Поблагодарили нас, выпили закусили и уехали.
Секрет успеха сдачи нормативов был прост: Не вытащите - пахать будете без выходных полгода, ДМБ под новый год.
В соседних точках было приблизительно так же.
Потом комбат получил из округа благодарность.
Вот что и требуется знать о внезапных проверках боевой готовности.