Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Все дни марта 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.03.2015

Памятка чиновнику:
"Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".
1

31.03.2015

- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?

31.03.2015

В жизни возможно всё! На невозможное просто требуется больше времени.

31.03.2015

Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
Правило № 2: Все ваши рабочие дела - мелкие.
© Роберт Эллиот, кардиолог

31.03.2015

В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента ещё не привезли.
- А я знаю...

31.03.2015

Кто бы мог подумать, что по ночам можно не только носиться по комнатам и орать, но и спать?
© Малый Кыс

31.03.2015

Деолигархизировали, деолигархизировали, да не выдеолигархизировали.

31.03.2015

То, что нас не убивает, делает нас толще.

31.03.2015

Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.

31.03.2015

День Дурака отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре.
Может быть поэтому хороших дорог пока мало, а дураков хоть пруд пруди.

31.03.2015

Дети верят в Деда Мороза, а взрослые в то, что если больше раз нажать на кнопку у перехода, светофор быстрее переключится.
И кто после этого наивнее?

31.03.2015

Если умная женщина недостаточно красива, значит... недостаточно умна.

31.03.2015

Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.

31.03.2015

– Мама, мама, смотри, у меня растут усы!
– Ты стала совсем взрослой, моя девочка.
14

31.03.2015

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

31.03.2015

Как проходит неделя:
Понедееееееееееееельник
Вторниииииииииииик
Средааааааааааааааа
Четвееееееееееееееерг
Пятницасубботавоскресенье
16

31.03.2015

- Доченька, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!

31.03.2015

Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!
18

31.03.2015

Ты впускаешь в свою жизнь людей..., а потом они кричат: "Выпустите меня отсюда!"
19

31.03.2015

Умение Гарри Поттера понимать язык змей очень пригодится ему в будущем, особенно при общении с женой и тёщей.
20

31.03.2015

Даже голоса в моей голове не знают что сказать.
21

31.03.2015

Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот…
22

31.03.2015

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.
23

31.03.2015

Чем отличаются неприкасаемые Индии и России? В Индии это низший класс, а у нас высший.

31.03.2015

Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.

31.03.2015

- Я буду тебя ебать, а ты будешь готовить мне ужин.
- А как же любовь?
- Ты не отличишь.
26

31.03.2015

- Мне показалось или ты охуела?
- Я охуела.
- Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я же охуела, хули мне.
27

30.03.2015

Обещаю звонить тебе каждый день.
Твой будильник
1

30.03.2015

- Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу…
- В метро, что ли?
- Да.
2

30.03.2015

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?
3

30.03.2015

– Все твои шутки сводятся к сексу.
– Шутки сводятся, ноги — разводятся. ХА-ХА-ХА.
4

30.03.2015

- Все, что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.
- А я?
- Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.
5

30.03.2015

Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.

30.03.2015

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

30.03.2015

Кризис среднего возраста в Африке наступает в 9 лет.

30.03.2015

- Соломон Абрамович, ви заметили - когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счётчик как-то странно скрипит?
- Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!
9

30.03.2015

Мы, петербуржцы, 12 месяцев в году ждем лета.
Но лето не глупое, чтобы приходить туда, где холодно, сыро и пасмурно.
Поэтому мы на 2 недели сами едем к лету.
И начинаем ждать следующее.
Может оно будет поглупее...

30.03.2015

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.

30.03.2015

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

30.03.2015

У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.

30.03.2015

В Виннице обворовали посла Польши. Можно это считать очередным траншем от ЕС?

30.03.2015

В квартире жены Юдашкина нашли игорный клуб.
Игрокам удалось улизнуть: в платьях от Юдашкина они выбежали на улицу и смешались с толпой.

30.03.2015

На экзамене по истории, в платном вузе, профессора попросили не задавать сложные вопросы блатному студенту. Заходит блатной с телефоном.
Проф.- Назовите, батенька, террористическую организацию в Испании?
Студ.- Ну, эта как её там... эта
Проф.- Правильно! А как фамилия второго президента Южной Осетии?
Студ.- Ну, этот.., там...
Проф.- ?
Студ.- Дай подумать, шустрый какой ты!
Проф.- Правильно! Лидер организации "Хэзболла"?
Тут звонок блатному, сообщают: "Ваша собака на ковёр насралА!"
Студ.- Как, опять насралА?
Проф.- Правильно! Поздравляю, ПЯТЬ!

30.03.2015

Маленький грязный секрет феминизма:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

30.03.2015

Футболисты сборной России и Капелло встретились с детьми.
Со взрослыми пока получается не очень.

30.03.2015

Ползут по внутренним органам два глиста, молодой и старый. Молодой видит впереди свет и говорит:
- Поползли быстрее, там что-то интересное!
Старый останавливается и говорит:
- Не торопись, там портал в другой мир, оттуда не возвращаются. Это - Жопа.
19

30.03.2015

Ни разу не сомневайтесь - все налоги, которые мы платим, идут на повышение благосостояния всех, кто их собирает.

30.03.2015

- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

30.03.2015

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

30.03.2015

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

30.03.2015

Россия - зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем не причём.

30.03.2015

Чак Норрис не пользуется презервативом во время секса. Потому что для Чака Норриса не существует такой вещи как защита.
25

30.03.2015

Оказалось, что 90% черных носят носки во время секса...
и маски...
и ножи.
26

30.03.2015

Что такое маленькое, блестящее и заставляет женщину заняться с вами сексом?
Перочинный ножик.
27

30.03.2015

Во время еды вилку надо крепко держать в левой руке, а нож - в правой. А то еще ненароком что-то выроните, придут гости и все сожрут.

30.03.2015

Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить. Так вот, с нациями все обстоит точно так же.

30.03.2015

Самым действенным способом поддержал электрик Петрович акцию "Час Земли", перепутав фазы на подстанции и оставив без света весь район.

30.03.2015

Для того, что быть самым мощным и самым богатым, государство должно иметь американскую промышленность, японские инновации, китайскую непритязательность и трудолюбие, немецкую педантичность, еврейскую расчетливость, итальянский климат и российскую территорию.

30.03.2015

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

30.03.2015

Мизомания – ненависть ко всему.
АХ, ВОТ ОНО ЧТО
33

30.03.2015

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.

30.03.2015

— Папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
— А у меня нет карандаша лысого цвета!

30.03.2015

Деолигархизация в исполнении президента олигарха - это будет номер круче, чем деолигофренизация в исполнении олигофрена.

30.03.2015

Жена рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
- Каким же образом?
- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

30.03.2015

Многоженец угодил в тюрьму.
Сокамерник его спрашивает:
- Ты здесь для наказания или для отдыха?

30.03.2015

- Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я - Водолей, а ты - Рыбы. Понимаешь?
- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

30.03.2015

Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздаётся ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали!?".

30.03.2015

Судя по количеству девушек легкого поведения с украинским говором, акция "Не кохайтесь чернобровки з москалями" перешла во вторую фазу "А затрахайте их до смерти"...

29.03.2015

- Господи, а секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.

29.03.2015

- У меня все болит…
- А где у тебя все?
- Везде…

29.03.2015

- Люся, ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни... Может, потому что ты на фото молчишь?

29.03.2015

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

29.03.2015

Ценой травмы на первой минуте вратарь сборной России по футболу подарил нашим болельщиками неожиданно крупную победу, хотя не стоит приуменьшать заслуги нашего нападения, не забившего ключевой пенальти!
5

29.03.2015

Друзья – это люди, которые в трудную минуту с тобой разделят все - напасти, горе, неудачи… деньги… бизнес… жену…

29.03.2015

Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.
- Вы ответите за это! - кричит буян. - Я принадлежу к очень знатному роду!
- О, простите, сэр! - воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.

29.03.2015

Я вчера много не пил. Тот, кто пил вчера много - это был уже не я.

29.03.2015

Программа импортозамещения работает четко. Российский бюджет отказался от нефтедолларов и полностью перешел на отечественные штрафорубли.

29.03.2015

Объявление.
Срочно ищу повод для выпивки, желательно вместе с деньгами.

29.03.2015

Армянское радио спрашивают:
- Почему Порошенко постоянно ходит в камуфляже?
- В связи с положением на фронте его стилист, некий Миша из Грузии, рекомендует избегать галстуков.
11

29.03.2015

Будет хорошо, - но не всё, или всё, - но не всем.

29.03.2015

Ходорковский заявил о "скорой смене режима",
Путин согласился с ним и заменил режим досрочного освобождения на особо строгий.

29.03.2015

Россия встала с колен, но для этого пришлось сбросить тяжесть экономики.

29.03.2015

Я болен не вами… Я болен от вас…

29.03.2015

Соседи, они есть везде… даже на кладбище…

29.03.2015

В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену.

28.03.2015

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

28.03.2015

Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
- Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...
- Ну и?..
- Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

28.03.2015

Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.

28.03.2015

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.

28.03.2015

В поисках всё новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг "Слава Украине!" платным.

28.03.2015

Хорошавин готовился к выходу в свет закона об амнистии капитала. Даже домой его уже перевез...
Не успевает законодатель за сознательными и активными гражданами

28.03.2015

Я говорю "нет" алкоголю, а он, зараза, не слушает.

28.03.2015

Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я – не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

28.03.2015

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

28.03.2015

Предлагаю запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись! Один закон изменит мир. Прошу рассмотреть моё предложение.
© Сергей Шнуров (Шнур), музыкант

28.03.2015

В лесу покакай быстро, а то придёт медведь и схватит за голую задницу.
© Эстонская пословица

28.03.2015

Новости. "Аэрофлот" отказался от 5 направлений из-за падения спроса на международные авиаперевозки. Вопрос: кроме направлений СЕВЕР ЮГ ЗАПАД ВОСТОК - куда ещё?

28.03.2015

Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
"Оторвался", - подумал Штирлиц.

28.03.2015

Что может быть лучше кота? Только два кота!
© Малый Кыс

28.03.2015

Разговаривают две блондинки:
- Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
- Господи, сколько же раз он был женат?
Самый смешной анекдот за 11.09:
Это что, если все страны Запада договорятся и одновременно заберут по примеру США своих осведомителей из правительства России, то у нас будет правительственный кризис?
Рейтинг@Mail.ru