Повторные анекдоты

Красавицы подыскивают страшненьких подружек. Неспроста Путин нашёл Медведева.

Встает спозаранку русская женщина...та,что "коня на скаку"...пошла подоила коров,накормила телят,зашла в дом,разбудила детей,накормила,отправила в школу,вернулась в сарай,прибралась за скотиной,весь день занималась другим хозяйством (готовка,стирка),встретила со школы,сделала уроки,затопила баню,вымыла детей,косу на плечо и до вечера на сенокос,вернулась,убаюкала детей,потчевалась краюхой хлеба...легла с блаженной улыбкой,тут же переполошилась,вскочила:-Господи,мужик же не траханный!

Конькобежец из Анголы принес своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

В давние-давние времена Господь слепил 10 Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь 10 кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было 11 кусков сахара. Кто взял 2 куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор 9 мужчин из 10 думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на «Бентли» и кокаин...

Цены - они как дети. Растут.

Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет. А если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?..

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Одному мужику хотелось спать, но не одному.

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю пи@дец в любом случае.

Иван - ужасный бабник! У него все бабы ужасные!

Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьет.
- А часто ли он требует от своей секретарши секса?
- О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано: "Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши секса".

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Завтра пусть каждый принесет по бутылке водки,
все выльем в общий котел, и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку. Сара отвечает:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку,
размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят.

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.

А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит их вечером?

Дураку никогда не доверят сложную, ответственную, малооплачиваемую работу. Ну, и кто получается дурак?

- Алло, доча! Я вас утром завтра жду. Что там зять мой делает?
- Он, мама, ест огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает это молоком....
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать?

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и гадить прилетают сюда".

- И, таки да, мама, я готов послушать за вашу просьбу.
- Сыночек, Семочка, послушай маму и привыкай соображать. Если тебе нравится Сарочка, терять время нельзя, потому что они не молодеют, а становятся умнее. И, таки, шансов у тебя становится меньше!

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

"Или пить или водить" - говорит социальная реклама ГАИ на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

На перекрестке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник. Вдруг на него с визгом летит "мерседес" с красивой блондинкой за рулем. Милая мадам оттормаживается с дымом от колес в каком-то полуметре от него и с жалостью в голосе говорит: «Да ты что, офигел, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьет!»

- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы.

Рубль самая крепкая валюта, и поэтому пробивает любое дно

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 20 апреля сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно?
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?

Из заявления: «Как меня все...» Зачеркнуто. «Как я вас всех...» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в...» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск.»

Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, поговорим об этом!

Женская истерика — когда эмоции не дают понять причину возникновения неадеквата.
Мужская истерика — когда причина неадеквата всем ясна, но непонятны сами эмоции.

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

— Знаешь, в чём схожесть помидора и картофеля?
— Нет.
— Они оба красные! Ну, не считая разве что картофеля.

Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

- Ирка, ты что, всю вoдку выпилa?! Мы же договорились по чуть-чуть для хрaбрости
- Вы ушли. Я остaлась однa и испугалась!

По факту пропажи моего мужа было возбуждено... два соседа.

Ну что могут посадить на даче молодые люди, если не печень?

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день - будет пища.

22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...

- Владимир Владимирович, что случилось с рублем?
- Он ушел в свободное плавание и утонул.

Мы пережили:
2009 год - мировой финансовый кризис;
1998 год - девальвация рубля и дефолт;
1992 год - гиперинфляция и обвал экономики;
2012 год - конец Света...
Переживем и этот!

Глава ЦБ РФ Эльвира Наебуллина.

"Изысканные" комплименты
- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Эх, вам бы с вашей попкой ещё бы и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивлено приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Как вам идет эта паранджа!
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- А вы какого размера «Олвэйс» носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ой, а вы что - закалённый, или у вас куртку украли?
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто еще не жаловался.

В продажу поступила новая, эффективная мазь для лыж.
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…

— Как вы стали писателем?
— Очень просто. Надоело читать ерунду, которую пишут другие.

— Do you speak English?
— Oh, vsjo.

- Как вы относитесь к деньгам?
- Я к ним не отношусь! - гордо ответил российский рубль.

Телефоны становятся всё тоньше и умнее, а люди - наоборот.

У Путина спросили:
- Что с нашим рублём?
- Он ослабел, поскользнулся на нефти и упал.

По нашей статистике, десять процентов членов думы, правительства и администрации президента являются гомоceкcуалистами, а по опросам общественного мнения - все сто.

В Москве в магазине "Всё по 100" подготовились заранее и завезли доллары.

- Боже, дай мне душевных сил, терпения и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причём по одинаковой причине!

Курс доллара стал равным рейтингу Путина.

Два приятеля решили выпить, а денег нет.
Один говорит:
- Попроси у своей жены.
- Ни хрена не даст.
- А ты соври что-нибудь.
- Ну ладно, попробую.
Приходит он к жене и говорит:
- У нас в городе открылась новая клиника. Они всем желающим за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же даёт ему 400 долларов и говорит:
- Беги скорее!
Муж уже в дверях, она его останавливает:
- Вот тебе ещё 200 долларов, пусть они его там ещё и загнут.
Муж радостный бежит к другу. Короче, нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает:
- Ходил в клинику?
- Ходил.
- Нарастил?
- Нарастил, и так замечательно получилось!
- А чего ты пьяный?
- С горя... Всё твои сексуальные фантазии виноваты. Закончили они, значит, наращивать, стали загибать и... обломили!

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В задницу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!

Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.

Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций.
Поражает только одно: как я нахожу туда вход?

Едет на коне Иван Муромец. Подъезжает к перекрёстку и читает надпись на валуне:
"Направо поедешь - коня потеряешь. Прямо поедешь - голову потеряешь. Налево поедешь - я тебя сама отмутузю. Василиса".

Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается..

Все сочувствуют несчастьям своих друзей, и лишь немногие радуются их успехам.
© Георгий Вицин

— Из нашей деревни последний мужик в армию ушёл.
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог?! Откосил — и ушёл.

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к лечащему врачу:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Нет, это обыкновенная простуда.

Безвольный человек плывет по течению, волевой — против течения, и только человек, умеющий думать, — плывет реально куда ему надо!

Мужик выловил в море старинную бутылку.
- Ну, - думает, - там джинн сидит, надо потереть!
Трёт час, трёт два, трёт три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дебил!

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком.

— Александр Васильевич? Я сегодня не выйду на работу. Я пока надел зимние вещи, так устал.

Очень странно - почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?..

Недавно нашел своего брата, которого никогда не видел.
Если бы он не закричал «брат, памаги мащина талкать»,
то я бы никогда не встретился с ним.

Конец XIX века. Салун на Диком Западе.
В него заходит привлекательная девушка.
Увидев её, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует.
Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится за столик, выпивает кружку пива и уходит.
Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним.
Все в недоумении, спрашивают у бармена:
- Что же он такого выдающегося вытворил?
Бармен отвечает:
- Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей и ушёл.

Выкладывайте в социальных сетях самые страшные свои фотографии.
Тогда люди при встрече будут удивляться вашей красоте.

- Здравствуйте, уважаемые телезрители! Мы ведём наш репортаж с хоккейного матча США-Белоруссия. Как мы видим, трибуны заполнены практически до отказа, игра никого не оставляет равнодушным. А вот и некоторая статистика - как мы видим, 90% зрителей на трибунах болеют за сборную США, 9% - за сборную Белоруссии. И только один человек почему-то - за сборную Малайзии!..
(На экране крупным планом этот человек. Это Александр Григорьевич Лукашенко. Он свистит, размахивает руками, топочет ногами, в общем, переживает).
И постоянно кричит:
- Ма-лай-цы! Ма-лай-цы!

В урюпинском магазине "Всё по 100" подготовились заранее, и завезли евро.

Жук в прилетает в аптеку:
Ж: У вас мазззь езззть?
А: Есть, есть.
Ж: Зззаебиззь.. А Зззвёззздочка ?
А: Нет!
Ж (Улетая): Ззззаебали ужжже, третий раз-з-з-з…

Нерентабельный гей-клуб в Урюпинске едва сводит концы с концами.

- Девушка, не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?

Для работы на автомобиле «БелАЗ» требуются безжалостные и бессовестные водители.

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлёпанцы.

В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

Молодая женщина приходит к гадалке.
- Пять лет тому назад я была у вас, – говорит она,- и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки –на 3, а рабочий день – на 8 часов.

Лектор патетически спрашивает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского,мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!

Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции. Недорого!
Пасечник Кузя.

- Ты лежишь на теплом песке… Тебе хорошо и комфортно… Твои мышцы максимально расслаблены… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют…
- Мужчина, что вы несете?! Проезд оплачиваем!

- Алло, можешь сейчас говорить?
- Да.
- Тогда слушай…

Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Ну что, дети? Вы прочитали «Войну и мир»?
Молчание…Один парень поднимается с места,и с ошарашенными глазами спрашивает:
- А ее что читать надо было?
Учитель:
- Ну, да…
- А я переписал!

- Алло…! Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом… Ты где?
- Дорогая, а ты где проснулась?!...

Официальный курс рубля, доллара и фунта стерлингов: 1 доллар = 1 фунту рублей

Какие-то странные в русском языке синонимы к сельскохозяйственным терминам:
Пахать - надрываться.
Сеять - терять.
Сажать - арестовывать.
Доить - отбирать деньги.
Снимать сливки - на халяву получать всё лучшее.