Общий выпуск

Рассказал один весёлый товарищ...
Торговал я в прошлом веке на вещевом рынке джинсами. Опыт уже имелся. Размеры определял на глаз.
Подходит барышня:
- Женские чёрные - покажите...
Показываю, смотрит...
- Мне нравятся, давайте мой размер, буду примерять.
- Дак это ваш! Можете приступать.
- А почему вы так решили?
Я с лёту на глаз:
- Талия - 62, бёдра - 94. Заходите примерьте...
Три минуты молчания, а потом:
- А я вас, мужчина, чего-то и не припомню...

Еду однажды в маршрутном такси. Я стою у задних дверей, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон. Посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо — то самое состояние, когда только закончил пить и начинаешь приходить в себя. Моя остановка, я прошу водителя:
— Задние двери откройте, пожалуйста.
Из-за громкой музыки водитель не слышит. Я повторяю опять — ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
— Водила! Звук выключи!
Водитель выключает шансон. Парень делает жест рукой от сердца и обращается ко мне:
— Братан, говори.

Сегодня сливал воду из пузырьковой камеры в десятилитровую лейку с длинным широким носиком. Набралась полная лейка. Куда выливать? Разумеется, в туалет.
Прихожу с этой лейкой в туалет. Одна кабинка занята. Захожу в соседнюю и, ничтоже сумняшеся, выливаю из носика лейки в унитаз все 10 литров. С весьма продолжительным звуком не хилого напора жидкости.
Приглушённый голос из соседней кабинки:
- Ни х*я себе! Ну ты, мужик, здоров!..

- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели всё так плохо?

Детки читали на новогоднем празднике стихи:

Откроет Новый Год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

Я тихо плакала, стараясь не сползти со стула.

Когда уже в России будет не Человек года, а Год Человека?

- Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

Отец собирается на работу. В ногах крутится шестилетняя дочь.
- Пааап, а ты куда?
- На работу иду! - ехидно: - Деньги зарабатывать тебе на игрушки!
Дочь, задумчиво:
- Не на игрушки, папа, а на жизнь.

Импортозаклеивание - единственная возможность импортозаместить.

Логотипы Panasonic на служебных телефонах закрыли наклейками “Воентелекома" по требованию Сергея Шойгу.

Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки.

Эта история произошла с моей мамой, когда она работала секретарём у директора завода.
Ей нужно было срочно разыскать водителя своего босса.
Пытается она его вызвонить по телефону, звонит в соседний цех:
- Алло, девушка, Васю можно?
- Тут его нет.
- А вы хорошо поискали?
- Хорошо.
- Посмотрите, пожалуйста, на лестничной площадке. Может, он там?
Девушка уходит, спустя несколько минут возвращается:
- Его там нет! И вообще, откуда он здесь возьмётся?! Это квартира!

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят.

Мартовский кот, мартовский кот...
А у меня кот ежемесячный. Ну неравнодушен он к мадамам кошачьего народа.
Уже сколько раз был битым и кусанным. До сих пор ходит, слегка покачиваясь.
Вчера пришел весь в крови. Говорю жене: "Ты кота хоть вытри, а выпачкает все.
Будет у нас не дом, а котобойня."
Ну сказал и уехал на работу. Приезжаю вечером домой и наблюдаю следующую
картину: искусанную и поцарапанную умницу-красавицу и мелированного кота
(умница вытирала кота перекисью водорода.)

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".

Жену надо брать из деревни.
Второй раз в жизни слышу такое заявление. И, одевая его на себя, как пальто в крупном магазине с большущим выбором, понимаю – что-то тут не то. То ли хлястик спереди, то ли рукава внизу. Не подходит.
Почему из деревни – спрашивает один из участников разговора? А чтобы амбиций поменьше!
Ага, поближе к разгадке. Но не все.
Не про жену, наверное, говорить бы надо, про себя.
Нет у нее амбиций – и я самый лучший. Среди двоих. Хотя бы среди ЭТИХ двоих. Хочется, чтобы навсегда.
Но эти девчонки из деревни бывают непростые, даром что Кафку не читали.
(А вы-то, кстати, читали? И что?).
Они в город приехали, не остались в деревне. И в институт поступили не за деньги, а по конкурсу. Приехали побеждать, а вы им по сусалу? Надолго хватит?
Жена без амбиций – это не маловато будет? Без стержня, без мозгов, некрасивая, нелюбимая, не любящая, да никакая – еще лучше, да? И зачем? Только, чтобы не превзошла? А борщик повкуснее – вдруг не сварит. А дети пойдут – да все в нее?
Собственные комплексы велики настолько, что даже перед чужими не скрыть.
С умной, красивой, волевой, здоровой, образованной сложнее?
Сложнее что? Воевать? Жениться, чтобы воевать? Воевать вместо того, чтобы жить полной жизнью, радуясь, что рядом такое сокровище?
Жить, каждый день «прибавляя», в том числе, и благодаря ей. Прибавляя - отдавать ей, такой уже богатой, все, что есть? И детям своим тоже отдать все, по максимуму.
Потому что утаивая не живешь.
Страшно отдавать – а вдруг? Да, бывает «вдруг». Только то, что было в этом счастье свободы и любви, не кончается вчера. Олимпийский чемпион не бывает – «экс». Это на всю жизнь, даже если чемпион только раз…

- Я - девушка без комплексов.
- Значит, незамужем.

- Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве?
- Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им… Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с их точки зрения ерунду. Понял?
- Подожди, получается, у меня жена – мировое правительство?

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.

Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

— Хочешь, чтобы услышали? Шурши деньгами!

Магазин "Чакры". Мы открылись!

Зашёл в магазин. Цены уже не кусаются. Они мигом сжирают все деньги из кошелька!

МАЯК
(или С Легким Паром)

Дело было лет десять назад, а то и больше. Друзья пригласили на турбазу на выходные. И мы согласились.
Домик снимать не стали, решив переночевать в машине, так дешевле и ни тебе ни комаров ни тараканов.
Нам определили место на парковке (с самого краешку) и мы пошли развлекаться. Речка маленькая, но запредельно чистая, грамотно оборудованные «тарзанки», мангалы для шашлыков, аренда лодочек, качели детям, зонтики… в общем всё чудесно. Пробесились до полуночи. Поплавали в теплой водичке и пошли спать.
Спать в машине не шибко удобно, но сойдет. В четвертом часу подскочили, стукнувшись бОшками об потолок. На нас кто-то несся, отчаянно сигналя. Так быстро завести машину было невозможно, но водитель того УАЗика успел свернуть. Пошли выяснять в чем дело, ибо уже не до сна.
Когда подошли, увидели, как трое мужиков пытаются удержать четвертого, который орет какую-то околесицу.
Виновником оказался наш друг Леха. Он поругался с женой на почве обоснованной ревности и… поперся поплавать ночью. Был пьян. Уплыл далеко. Километра два почти. Замерз. Решил, что пора бы и на берег, в постельку, но родной турбазы не увидел. Тогда проплыл ещё немножко…
Вы можете представить себе эмоции спящего мужика, когда в его постель в три ночи бухается мокрое ледяное тело, лезет обниматься и лепечет – «прости я больше никогда не буду тебя ревновать»? А эмоции спящей рядом жены?
Когда она прооралась, а он едва не убил его пляжной тапкой, вызвали коменданта. Но даже когда в Леху влили полтора литра минералки, он продолжал сопротивляться. Когда заорал, а, мол, мне эта баба больше нравится чем моя. Он мне изменяет и я ей изменю, то получил по лбу поленом. Причем от коменданта. После долгого и сложного обзвона ближайших турбаз выяснили откуда он приплыл. Погрузили в машину и повезли. Очнувшись в пути Леха принялся орать: «верните меня к жене, я ей всё прощу. Поехали обратно!»
Когда ему предъявили испуганную и заспанную жену, он слегка скис и протрезвел:
- Лидка!! Ууууу!
И вот тут момент, которого я понять не могу. До него самостоятельно дошло, что он турбазы попутал (а они все стандартно строятся). Но тут же нашел виноватого.
- Это ты козел!!! – схватил за грудки коменданта. – Ты в этом виноват!
- Яяяя??
- ДА!!!! ТЫ!!! Ты почему маяк на пляже не установил? Шоб было видно – куда плыть?

Утром мы уезжали. Комендант собственноручно устанавливал па пляже под ивой фонарь.

Объявление: "Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивных явлений на почве полного дебилизма некоторых индивидов".

- Долго верил и ждал, что будет с рублём. Не выдержал, снял все деньги и вложил их в недвижимость. Стал спать спокойно!
- Спокойно спишь, ублюдок? Так мы тебя теперь налогами на недвижимость обложим, будь здоров! Опять по ночам ворочаться станешь!..

О приметах.

Разговор по телефону двух блондинок:
- Люся, какой у тебя номер квартиры?
- Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной...
- Люся, блин! Ёлка-то круглая!..

Я ответственный взрослый человек, поэтому хочу, чтоб кто-то пришёл и решил все мои проблемы.

- Пойдёшь сегодня на лекции?
- Единица измерения частоты.
- ???
- Hz. А ты?
- Гидрид натрия.
- Чего?!
- NaH.

Только в любви к себе можно рассчитывать на взаимность.

Нарциссизм — это, разговаривая по скайпу, смотреть исключительно на своё изображение.

Приговор суда и правосудие – это не одно и то же.
© Иосиф Египетский

- Вау!!! Натюрморт в 3D Max!!!!
- Славик! Закрой холодильник!

Шило в мешке, а дурость в сети, - не утаишь.

Рекомендации

Пока из власти не сделают пирамиду, ее вертикаль будет неустойчивой.

Наконец-то правительство официально обозначило дату вхождения в кризис. Из новостей Яндекса сегодня: "С 1 февраля в России подешевеет водка".

Хамство - это осознанное причинение боли своим мнением, которого никто не спрашивал.

Наш начальник всех посылает на три буквы: только приближенных - в Рим, а остальных - в Уфу.

В соц.сетях: Чем меньше у Вас друзей, тем больше Вы уделяете им внимания...

Деньги улетучиваются

Даже грибы признали Владимира Путина мухомором года.

Пиздарность - певица, потратившая состояние первого и второго мужа на свою раскрутку на первом канале.

Беременная

- А что, есть у нас в Думе симпатичные депутатки?
- Вот, пожалуйста - фото, вот эта...эта...эта ничего ...
- О, вот эта! Сделайте ее любимой женой.
- В смысле - первым замминистра?..
- Э-э...Ну да, конечно...

Встречает олигарх в аду сподвижника.
- Я тут недавно. В каком мы кругу Ада?
- В седьмом.
- А Данте, я слышал, девять придумал.
- Девятый не для нас, мало наворовали.

Москвичи не унывают и смотрят в будущее с оптимизмом. Многие на Новый год планируют отдых за рубежом, например, в Таджикистане.

Никогда не интересуйтесь мнением врагов и лохов. Оно никогда не поможет вам решить, что надо делать дальше.

Женщина всегда в поисках мужа, как до брака, так и после брака: Где он? Как он? C кем он?

- В этом году 95% россиян будут встречать новый год дома.
- А остальные поедут за границу?
- Нет, остальные 5% пойдут в гости.

Мэр города Ухрюпинска до сих пор верит в Деда Мороза.
Да и как не верить, если Дед Мороз выполняет все просьбы мэра.
Так в прошлый Новый Год мэр нашёл под городской ёлкой
новенький Lexus с ключами и полным баком.

Пускай карячатся...

Мы на горе
Всем булжуям
Рупь - опустим!
евро - Вздуем!

Если долго начинать не с того конца, тот конец станет твоим собственным.

дарёному рублю в аверс не смотрят

Зарисовки с круизных лайнеров. Часть 2.

Так уж вышло, что в круиз через атлантику в 2014 году я попал на тот же лайнер что и в 2013-м. В 2013 году корабельное телевидение ловило помимо прочего 5-7 русских каналов. Ну не весь круиз, а примерно до экватора. Смотреть не смотрел, но как факт отметил.

В 2014 году по русски говорил только один канал - Евроньюс. А когда показались в тумане берега Бразилии, то подхватилась куча каналов на португальском, в том числе и португальская версия "Russia Today". Правда всего на полчаса. Вырубили канал моментально, как только просекли, что к бразильскому вещанию он отношения не имеет.

Так что всем слушать Евроньюс! За демократию в Европе стоит порадоваться.. Такая вот у них, билять, свобода слова...

Сын (2 класс) принес из школы дневник с замечанием "Хулиганил на уроке физкультуры".
Спрашиваю, за что.
Мнется, потом рассказывает:
- У нас сегодня кувырки были, я кроссовки снял и кувыркался. А Илюха мои кроссовки спрятал.
- Он спрятал, а почему замечание у тебя?
- Ну, понимаешь, потом он пошел кувыркаться...

ЦБ,ты всегда заботишься о нас.
Наши карманы больше не жмут!!!
Благодарные Россияне.

В магазине обуви покупатель решил примерить сапоги с 75% скидкой.
Из картона какой толщины были сделаны сапоги продавец назвать не смог.

Обама-баран,фрау Меркель-овца,-
Решили в Донецке сварить холодца.
Открыли огонь с дальнобойных орудий,-
В их вареве гибнут невинные люди.
Такая вот драка за уголь и власть.
И Нато-собака оскалила пасть.
Россия, не думая, Крым прихватила,-
Но воду с электрой по пьяни забыла...
Бендеровцам гонит газ, уголь и свет,-
И это на санкции,видно, ответ.
Страдают повсюду простые народы,
Когда миром правят сплошные уроды.
Питер Вольф

Около Рады
Жуки-колорады
Поели укропа,
Пугая Европу...

Суммарная стоимость костюмов детей на утреннике в детском саду почти всегда равна суммарной месячной зарплате всего персонала этого садика!
(с) yura_graph

Дано:
Сантехник Вася купил шесть телевизоров.
Директор магазина бытовой техники Миша купил "БМВ".
Владелец автосалона Егор купил 10 000$.

Вопрос:
Кто из них должен работать министром финансов?

ВВП попросил чиновников сделать к Новому Году россиянам что-нибудь приятное.
Кто-то понизил свою зарплату на 5% и этим привёл гос. корпорацию к невиданной рентабельности.
А вот Чубайс плакал, единственное, что он мог предложить- сломать к Н.Г. руки, а к Рождеству ещё и ноги.
ВВП план одобрил.

Сначала был поиск по интернету - заходишь в любой поисковик и долго ищешь, что тебе надо. А теперь, в какой ни зайди, сразу получаешь всё, что надо им. Можно даже ничего ни у кого не спрашивать, они тебя сами найдут и всё навяжут.

Фразы, от которых историки становятся злыми:
1. Рюрик был шведом.
2. Вторая мировая война началась в 1941 году.
3. До принятия христианства на Руси жили обезьяны.
4. Англия и США внесли больший вклад в победу во Второй мировой войне.
5. Русские - это азиаты.
6. До Петра I Россия была слабой.
7. Нацизм и фашизм - это одно и то же.
8. 1488 год - это какая-то дата.
9. "Сталин? Ну, это мужик там, короче, расстреливал всех, типа того".

Почти за каждым праздничным столом есть такая традиция:
- Ну а теперь, когда все собрались, давайте начнем разговор о том, как хорошо было раньше и как хреново стало сейчас.

Украинская пресса о рубле:
Российский рубль резко ускорил падение.
Украинская пресса о гривне:
Американскиы доллар значительно вырос.

C Новым годом!

Британские учёные установили, что 1% выпускаемых презервативов проверяется в деле прямо на заводе.

Не чеши репу, чесаться не перестанет.

Настоятель Украинской Православной церкви попросил Порошенко с болью в голосе:
Обьясни ты уже Кличко, ну не дед Мороз я!!!!!!!!!!!

Заголовок местной газеты:
40 лет в беременности и родах - репортаж о главвраче местного роддома.

Настоящий мужик, если любит - никогда на другую женщину не полезет!
Искренне Ваш, Борис Моисеев.

Если вы хотите пожаловаться в ФСБ на содержание данного веб-сайта, нажмите одновременно Ctrl, Alt и Del.

Я — тот самый человек, на которого, почему-то, особенно пристально смотрит охрана в супермаркетах.

Я знаю, чего они добиваются своей назойливой рекламой: у кого-то из россиян не выдержат нервы и он сподобится купить 6-й айфон.
(с) Нестор Бегемотов

Уже от многих слышал эту мантру: «Мне кризис пох, у меня вообще денег нет!» Наивные! Они думают, что им не могут подбросить деньги!
(с) Нестор Бегемотов

Счастливые моменты россиян. Начало.
1. Крымнаш
2. Санкции
3. Снижение цены на водку.

Братья Меладзе - талисман ВС России. Они жили в Грузии, жили на Украине. Не пора ли им в Америку?

"Семеро баранов волка не ждут."( Игорь Плященна )

Справедливость - это умение смирять лохов, проявляя к ним милосердие.

Лохам не мстят. Их воспитывают.

-Где эта чёртова заправщица?!?
-Перед детьми стыдно! Когда ты уже научишься сам заправлять
постель, Серёжа?!? ©**А(Л)Б**

Женский коллектив. Корпоратив. Изрядное подпитие...

Бухгалтер Ниночка: -Тут все свои! А кто как делает Это?

-Мы по- собачьи! Он- сзади...

-Мы по- рабоче- крестьянски! Он- сверху...

-Мы по- генеральски! Мои пятки- на его плечах...

-Мы по- голливудски! Я руками охватываю его шею,
а он держит меня за ягодицы...

-А мы по- шамански!

Все разом: -А как это?!?

-Пока я ему в бубен не тресну,
этот гад меня не хочет... ©**А(Л)Б**​

Один про бабушку и дедушку, второй - про хрен и редьку.
А никто и не сомневался, что в паре они - идеальные сказочники!

– Дедушка Мороз, хватит гнать пургу, не могу до работы доехать!
(с) Нестор Бегемотов

30 декабря. Приговор Навальному. Теперь-то мы узнаем, как черепаха обгоняет почтовый "Мерседес"!

Санта-Клаус выпал из каминной трубы прямо в порностудию и следующих сорок сьемочных минут исполнял все желания мальчиков и девочек.

Вызванный на корпоратив ювелирной фирмы стриптизер, не оставил камня на камне.

На зависть всем Россиянам Крым перевели на безVISAвый режим

По мотивам рекламы:
-Хоть чем-то погадить во время диеты...

В неумелых руках женщина- бревно, а скрипка Страдивари- балалайка.....©**А(Л)Б**

После первой холодной ночи, ЛАДА соседа превратилась-таки в Козу отпущения!

У блондинок нет времени лишний раз о чём-то подумать. Им постоянно приходится держать в голове мысль о том, какие же они всё-таки красивые!
(с) Нестор Бегемотов

1900-й год - европейским бабам разрешили водить автомобиль
2010-й год - европейский ядерный чемоданчик и красную кнопку отдали бабе

- Водку будешь?
- Буду!
- А огурчиков соленых на закуску?
- Буду!
- А меня в компанию не пригласишь?
Нет? Свинья ты после этого!
- Сало? Нет, не буду.

Кто круче Сусанин или Путин?
Конечно, Путин !!!!
А почему?
Вован не знает куда ведет,но очень уверенно ето делает.

Подходит Поттер к Снеггу тот ему говорит:
-Мистер Поттер, когда у вас будет выпускной ,все оденут чёрное.
- Это потому что я ухожу?
- Нет ,это я умру от счастья!

Вот это новость! Вложи миллиард баксов в ОДИН УАЗик и получишь правительственный ЗИЛ!