БОЕВЫЕ ДЕЙСТВИЯ ПО-УКРОВСКИ
Добровольная капитуляция врагу без единого выстрела. Аккуратная сдача оружия. Вежливая эвакуация врагом домой с поля несостоявшегося боя с выплатой отпускных. А прошедшие через это вояки - соответственно участники боевых действий.
Все дни марта 2014
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования-Какую сказку тебе родственники читали в детстве?
-Пятёрки в дневнике - залог успеха в жизни.
-Пятёрки в дневнике - залог успеха в жизни.
RE: - Холмс, почему в послемайданной украинской армии солдат держат на голодном пайке?
- Элементарно, Ватсон: украинский вояк должен быть агрессивным и злым на москалей, "якi з'їылы його Сало!"
ТЫ ЧОКНУТЫЙ ЧИ ШО?! КОТОРЫЙ РАЗ ТЕ ГОВОРЯТ - НЕ ЕДЯТ УКРАИНЦЫ САЛО!!!
- Элементарно, Ватсон: украинский вояк должен быть агрессивным и злым на москалей, "якi з'їылы його Сало!"
ТЫ ЧОКНУТЫЙ ЧИ ШО?! КОТОРЫЙ РАЗ ТЕ ГОВОРЯТ - НЕ ЕДЯТ УКРАИНЦЫ САЛО!!!
Юноша из интеллигентной семьи приходит в военкомат:
- Прошу записать меня в вежливые войска российской армии.
- Прошу записать меня в вежливые войска российской армии.
Kak nemez balbes k III mirovoj vojne gotovilsya-sizhu v Germanii iskazhennye signaly idut v Vishnevoe , potom Latvia, Litva,... Volhov, GA, Nigeria... Norvegia
Тимошенко – воровка «в законе», известна как Премьер-министр, как Юлька, Григян, Телегина, Капительман.
- Кому суждено сгореть на костре, тот не утонет в реке, - сказал инквизитор, потирая ладони. Много лет он на 100% выполнял план по поиску колдунов и ведьм в любом поселении.
Заголовки новостей 23 марта из двух различных источников.
НАТО выражает озабоченность по поводу концентрации российских войск вдоль украинской границы.
Постпред России при ЕС Владимир Чижов напугал шуткой про Аляску, за которой после произошедшего в Крыму надо "следить"
НАТО выражает озабоченность по поводу концентрации российских войск вдоль украинской границы.
Постпред России при ЕС Владимир Чижов напугал шуткой про Аляску, за которой после произошедшего в Крыму надо "следить"
В ответ на санкции против России МИД достойно ответил Обаме: лычку по лбу за каждый испуг!
- Холмс, почему в послемайданной украинской армии солдат держат на голодном пайке?
- Элементарно, Ватсон: украинский вояк должен быть агрессивным и злым на москалей, "якi з'їылы його Сало!"
- Элементарно, Ватсон: украинский вояк должен быть агрессивным и злым на москалей, "якi з'їылы його Сало!"
В чём различие между моим гавкучим псом и Юлией Тимошенко? Когда пёс брешет (гавкает), я могу его остановить поводком по заднице. А остановить ВОНУ никак невозможно.
СПЕКТРАЛЬНЫЙ АНАЛИЗ
Первый Майдан – оранжевый. Второй – коричневый. Третий, скорее всего, будет чёрным - для всей укронечисти. Когда до белого каления доведут весь народ ещё и голодомором имени ЕС.
Первый Майдан – оранжевый. Второй – коричневый. Третий, скорее всего, будет чёрным - для всей укронечисти. Когда до белого каления доведут весь народ ещё и голодомором имени ЕС.
Курица - не птица, "мова" - не язык, "жигуль" - не машина, "окурок" - не самолет! (Еврейская поговорка).
Из сообщений ТАСС:
Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Командир айберга пан (товарищ) Стецько награжден Орденом Ленина, бандеровским крестом и почетным пионерским галстуком.
Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Командир айберга пан (товарищ) Стецько награжден Орденом Ленина, бандеровским крестом и почетным пионерским галстуком.
-Мог ли Сталин освободить бендеру из тюрьмы, в которую его поместили законопослушные американцы?
-Мог, когда у него был роман с Гитлером (1939-1941 годы).
-Мог, когда у него был роман с Гитлером (1939-1941 годы).
Я понял "тонкий ход" нашего президента:
- Газ Европе нам надо продавать, а у них - кризис.
- Пусть Украина "займёт" у США и в МВФ, расплатится с нами по долгам.
- Мы закажем в Европе всё для обустройства "российской здравницы" в Крыму на эти деньги.
- Европа выйдет из кризиса, будет покупать у нас газ и вернёт деньги.
- Наш ЦБ купит гособлигации США и евробонды на выручку и все довольны!
- Газ Европе нам надо продавать, а у них - кризис.
- Пусть Украина "займёт" у США и в МВФ, расплатится с нами по долгам.
- Мы закажем в Европе всё для обустройства "российской здравницы" в Крыму на эти деньги.
- Европа выйдет из кризиса, будет покупать у нас газ и вернёт деньги.
- Наш ЦБ купит гособлигации США и евробонды на выручку и все довольны!
10
Прознав об исправлении его истерической ошибки с Крымом, Хрущёв перестал ворочаться в гробу, устроился поудобнее и, наконец, крепко уснул уже вечным сном.
11
RE: – Чем отличается теща от террориста?
– С террористом иногда можно договориться.
Дурацкий "анекдот". Договориться с террористом - лучше пустить себе в лоб пулю сразу. Послужишь в войсках спецназа - узнаешь.
– С террористом иногда можно договориться.
Дурацкий "анекдот". Договориться с террористом - лучше пустить себе в лоб пулю сразу. Послужишь в войсках спецназа - узнаешь.
RE: В баре в Германии русские бросают жребий:
А точно русские, а не евреи или армяны?
А точно русские, а не евреи или армяны?
Мать поучает шестнадцатилетнего сына:
–Тарасик, ты должен любить одну и ту же женщину. Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже семнадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.
–Ось будэ скандал, колы батько про цэ узнае!
–Тарасик, ты должен любить одну и ту же женщину. Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже семнадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.
–Ось будэ скандал, колы батько про цэ узнае!
Первоклассник делает уроки с бабушкой. Мальчик читает, а бабушка слушает:
– Фира стала врачом, Настенька – поваром, а Тарас и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
– Прости радянськи хлопци - ворами? Нэ можэ буты, шоб так було у буквари напысано!
– Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
– Фира стала врачом, Настенька – поваром, а Тарас и Коля – сталеварами.
– Фира стала врачом, Настенька – поваром, а Тарас и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
– Прости радянськи хлопци - ворами? Нэ можэ буты, шоб так було у буквари напысано!
– Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
– Фира стала врачом, Настенька – поваром, а Тарас и Коля – сталеварами.
Из рассуждений старого еврея:
-Хохлы настолько же "нэзалэжни", насколько в совке власть была "пролетарской".
-Хохлы настолько же "нэзалэжни", насколько в совке власть была "пролетарской".
19
RE: Еврей заполняет анкету.
«Состоял ли в других партиях?»
–«Нет».
«Находился ли на территории, оккупированной врагом?»
–«Нет».
«Состоял ли под судом или следствием?»
–«Нет».
«Национальность?»
–«Да».
При вступлении в партию не спрашивают национальность, школота!
«Состоял ли в других партиях?»
–«Нет».
«Находился ли на территории, оккупированной врагом?»
–«Нет».
«Состоял ли под судом или следствием?»
–«Нет».
«Национальность?»
–«Да».
При вступлении в партию не спрашивают национальность, школота!
–Настенька, выходи за меня замуж!
–А может, Иванушка, лучше я тебе дам разок – да ты и успокоишься?
–А может, Иванушка, лучше я тебе дам разок – да ты и успокоишься?
Приходит женщина на работу с подбитым глазом. Ее подруги-коллеги спрашивают:
–Кто это тебя так?
–Да муж.
–Так ведь Юлик же был в рейсе!
–Я тоже так думала.
–Кто это тебя так?
–Да муж.
–Так ведь Юлик же был в рейсе!
–Я тоже так думала.
Один мужик говорит другому:
– Я ненавижу своего тестя!
– Да ладно тебе, не надо так. Представь – если бы не дядя Толя, у тебя бы не было жены.
– За это я ненавижу его еще больше.
– Я ненавижу своего тестя!
– Да ладно тебе, не надо так. Представь – если бы не дядя Толя, у тебя бы не было жены.
– За это я ненавижу его еще больше.
–Юлик, до чего же ты у меня подозрительный!
–Да с тобой, Наташка, иначе нельзя.
–Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
–Да с тобой, Наташка, иначе нельзя.
–Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Два друга разговаривают:
– Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
– Откуда ты знаешь?
– А я ее вчера зарезал.
– Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
– Откуда ты знаешь?
– А я ее вчера зарезал.
–Марь Иванна, а можно наказывать человека за то, что он не делал?
–Конечно нет, Вовочка!
–Тогда я не буду делать домашнее задание.
–Конечно нет, Вовочка!
–Тогда я не буду делать домашнее задание.
Меня распирает сарказм, когда Тимошенко, теперь уже гадюка «в законе» называет Раду «гадюшником».
Я была замужем два раза. Оба раза неудачно. Первый муж от меня ушёл. А второй – нет.
- А как услышать голос, вопиющего в пустыне?
- Уж, точно, не на сайте Анекдотов.
- Уж, точно, не на сайте Анекдотов.
У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут…
Британские учёные обнаружили одну закономерность: британская наука делает великие открытия, а в космос почему-то летают русские.
В автобусе: «Дяденька, немедленно уберите руку с моей груди! Да нет, не вы!»
23 февраля:
–Ну, с праздником, сыночек!
–Мамка, ну что ты в самом деле, может я еще поступлю!
–Ну, с праздником, сыночек!
–Мамка, ну что ты в самом деле, может я еще поступлю!
– Дядя Коля, можно мне поиграть с Юркой?
– Нет, он плохой мальчик.
– В таком случае можно выйти и набить ему морду?
– Нет, он плохой мальчик.
– В таком случае можно выйти и набить ему морду?
Бабушка - внуку:
–Вовочка, Вовочка, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить! Хорошо, если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться.
–Вовочка, Вовочка, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить! Хорошо, если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться.
-Вовочка! Тебе уже 16 лет. Пора рассказать тебе, откуда ты взялся.
-Да я знаю, папа. Мне ребята во дворе рассказывали.
-Ни бельмеса ты не знаешь! Вот справка об усыновлении. И вот адрес твоего настоящего папы.
-Да я знаю, папа. Мне ребята во дворе рассказывали.
-Ни бельмеса ты не знаешь! Вот справка об усыновлении. И вот адрес твоего настоящего папы.
–Представляешь, я узнал, что моя жена мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ей об этом?
–Зачем? Ей наверняка и так известно.
–Зачем? Ей наверняка и так известно.
-Настенька, почему ты не сделала уроки? – спрашивает учительница.
–Да у нас дома постоянно отец с матерью ссорятся.
–Так, папу твоего я видела, а кто твоя мать?
–Вот это-то они все время и выясняют…
–Да у нас дома постоянно отец с матерью ссорятся.
–Так, папу твоего я видела, а кто твоя мать?
–Вот это-то они все время и выясняют…
Муж вернулся из командировки и орет с порога:
–Что, шлюха, опять мужиков водила?
–Ну, не мужиков, а всего-то одного. Ты ведь сам сказал перед отъездом: «Только попробуй!»
–Что, шлюха, опять мужиков водила?
–Ну, не мужиков, а всего-то одного. Ты ведь сам сказал перед отъездом: «Только попробуй!»
–Вась, мне все надоело! Я ухожу к другому мужчине! Ты будешь жалеть, слышишь!
–А чего это я должен жалеть незнакомого мужчину?
–А чего это я должен жалеть незнакомого мужчину?
Мужчина приходит на прием к психоаналитику:
– Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен.
– Ну-ну-ну, так нельзя, милейший! Ну вот как Вас зовут?
– Назар, но можете называть меня просто жлобьём колхозным.
– Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен.
– Ну-ну-ну, так нельзя, милейший! Ну вот как Вас зовут?
– Назар, но можете называть меня просто жлобьём колхозным.
Жених спрашивает у матери:
– Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
– Я, сыночек, всегда оставляла его на ужин.
– Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
– Я, сыночек, всегда оставляла его на ужин.
На дискотеке.
–Настенька, тебя можно?
–Можно, Иванушка, но сначала потанцуем.
–Настенька, тебя можно?
–Можно, Иванушка, но сначала потанцуем.
Жена врывается радостная домой и кричит:
– Милый!!! Я выиграла!!!
– Да, любимая? А что выиграла?
– Миллион долларов!!! Собирай вещи!
– Ой, любимая, какие, зимние или летние?
– Все собирай! И катись!
– Милый!!! Я выиграла!!!
– Да, любимая? А что выиграла?
– Миллион долларов!!! Собирай вещи!
– Ой, любимая, какие, зимние или летние?
– Все собирай! И катись!
–Сестра, что у нас сегодня?
–Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – жена, отказавшаяся мыть посуду.
–Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – жена, отказавшаяся мыть посуду.
Врезалась как-то Волга генерала ФСБ в джип. В общем, грустно история эта закончилась. Оказался водитель джипа бандитом, контрой, шпионом.
Едет еврейчик на "Шкоде" с надписью на боку «Менты – недобитые бандеровцы!».
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
–Предъявыть, будь ласка, договор на рэкламу.
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
–Предъявыть, будь ласка, договор на рэкламу.
Исторические аналогии:
13 марта 1938 года - аншлюс Австрии
20 марта 2014 года -аншлюс Крыма
14 марта 1939 года - германский протекторат Чехословакии
21 марта 2015 года - протекторат Украины ( знаете чей)
13 марта 1938 года - аншлюс Австрии
20 марта 2014 года -аншлюс Крыма
14 марта 1939 года - германский протекторат Чехословакии
21 марта 2015 года - протекторат Украины ( знаете чей)
Реальная история.
В 1955 году на ГАЗе был создан новый автомобиль, призванный заменить в производстве "Победу" -"ГАЗ-21 Настенька". Хрущёв (он тогда только-только стал у власти, буквально первый месяц своего пребывания в Кремле) тогда и спросил:
-А где у нас господА, которые Настеньку купят? (вариант: ну, и в какой уезд будете Настеньку продавать?)
И стал автомобиль "Волгой"...
В 1955 году на ГАЗе был создан новый автомобиль, призванный заменить в производстве "Победу" -"ГАЗ-21 Настенька". Хрущёв (он тогда только-только стал у власти, буквально первый месяц своего пребывания в Кремле) тогда и спросил:
-А где у нас господА, которые Настеньку купят? (вариант: ну, и в какой уезд будете Настеньку продавать?)
И стал автомобиль "Волгой"...
Маленькие Иванушка с Настенькой заперлись в темной комнате. Бабай был в шоке!
Радостная новость.
Отмечая захват Крыма, В.В.Путлер случайно застрелился пробкой от шампанского.
Отмечая захват Крыма, В.В.Путлер случайно застрелился пробкой от шампанского.
Угрозы, санкции, вопёж так и не помогли... И тогда запад предъявил Путину главный аргумент возврата Крыма:
- Подарки не отдарки!
- Подарки не отдарки!
54
RE: Знаете ли Вы, что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.
Не Герасим, а барыня, эксплуатировавшая его... Буржуйка, блин... Из-за таких господ, как она, и нужна была нам Великая Октябрьская Социалистчиеская Революция!
Не Герасим, а барыня, эксплуатировавшая его... Буржуйка, блин... Из-за таких господ, как она, и нужна была нам Великая Октябрьская Социалистчиеская Революция!
В походе.
– Зачем ты фотографию тестя с собой берешь?
– Ну вот, видишь: комары, дождь, холод… А я на Валеру посмотрю - Господи, хорошо-то как!!!
– Зачем ты фотографию тестя с собой берешь?
– Ну вот, видишь: комары, дождь, холод… А я на Валеру посмотрю - Господи, хорошо-то как!!!
Поучает свекровь невестку:
– Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
– Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните…
– Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
– Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните…
Любой санаторий значительно укрепит состояние моей нервной системы, если я отправлю в него свекровь.
Тесть жалуется дочери на зятя:
– Представляешь, весь вечер сидит запершись в тёмной ванной и просит не включать там даже свет.
– Папа, Тимошка же фотографии там печатает.
– Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!
– Представляешь, весь вечер сидит запершись в тёмной ванной и просит не включать там даже свет.
– Папа, Тимошка же фотографии там печатает.
– Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!
–Что делать, Юлик – ума не приложу. Моя жена все время говорит о своем бывшем муже!
–Тебе повезло, Стёпа. Вот моя Наташа все время говорит о будущем.
–Тебе повезло, Стёпа. Вот моя Наташа все время говорит о будущем.
–Иванушка, говорят, что ты распутный пошляк?
–Настенька, с чего ты взяла? Я – интеллигент!
–А может ты меня все-таки трахнешь?
–Настенька, с чего ты взяла? Я – интеллигент!
–А может ты меня все-таки трахнешь?
Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну, сами посудите – где вы видели еврея с лопатой!?
–Иванушка, можно тебя проводить до дома?
–Можно, Настенька. Заодно и выходит за меня замуж!
–Можно, Настенька. Заодно и выходит за меня замуж!
Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое олигархов, и говорит:
– Господа, разрешите, я вас перебью?
– Господа, разрешите, я вас перебью?
Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них - финна:
– А как твоя фамилия, мальчик?
– Штирлиц.
– Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей!
На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:
– Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: «Штирлиц».
Отец, сконфуженно:
– Стесняется Яан. Порманы (Борманы) мы.
– А как твоя фамилия, мальчик?
– Штирлиц.
– Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей!
На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:
– Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: «Штирлиц».
Отец, сконфуженно:
– Стесняется Яан. Порманы (Борманы) мы.
В глухой деревушке.
– Папа, к нам приехал агент из крупной рекламной компании. Увидел меня, я ему понравилась, и сказал, что мне надо ехать в Москву – портфолио делать.
– Ой, дочь, у нас деревня большая, мужиков полно – неужели портфолио сделать некому?
– Папа, к нам приехал агент из крупной рекламной компании. Увидел меня, я ему понравилась, и сказал, что мне надо ехать в Москву – портфолио делать.
– Ой, дочь, у нас деревня большая, мужиков полно – неужели портфолио сделать некому?
–Скажите, как вы относитесь к тому, что ваша жена бегает за мужчинами?
–Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за "Жигулями", но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
–Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за "Жигулями", но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
Маленький Изя подходит к милиционеру и спрашивает:
– Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
– А это, хлопчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
– А-а, понятно. А то мама мне говорила, чтобы жлобскую харю не разорвало, когда сало горилкой запиваете!
– Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
– А это, хлопчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
– А-а, понятно. А то мама мне говорила, чтобы жлобскую харю не разорвало, когда сало горилкой запиваете!
–Циля! Хочу найти работу, чтобы ходить и собирать деньги.
–Есть, Изя, вакансия кондуктора трамвая.
–Есть, Изя, вакансия кондуктора трамвая.
– Ты кто?
– Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду!
– Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил!
– А ты кто?
– Камаз!!!
– Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду!
– Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил!
– А ты кто?
– Камаз!!!
Уставший отец приходит домой после ночной смены. Его встречают два сына и начинают кричать:
– Папа, папа давай поиграем.
– Давайте! Поиграем в «Мавзолей» – я буду Ленин, а вы часовые.
– Папа, папа давай поиграем.
– Давайте! Поиграем в «Мавзолей» – я буду Ленин, а вы часовые.
RE: - Почему в Раше у ватников приступ гомофобии?
- Так евреи же закончились!
Не дождётесь! Медицина, политика, бизнес, телевидение - они! Трамваи водят - они! Троллейбусы частенько - тоже они! А адвокаты? А финансисты? Короче, малыши - не прогуливайте школу!
- Так евреи же закончились!
Не дождётесь! Медицина, политика, бизнес, телевидение - они! Трамваи водят - они! Троллейбусы частенько - тоже они! А адвокаты? А финансисты? Короче, малыши - не прогуливайте школу!
RE: Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум:
что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители...
Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.
МиГ-31 уже давно не выпускают новых модификаций, дитё! Выпускают МиГ-29.
что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители...
Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.
МиГ-31 уже давно не выпускают новых модификаций, дитё! Выпускают МиГ-29.
- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно выйти замуж, найти хорошую работу, родить дочь...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Познакомится с ведьмой тётей Мотей...
- Удачно выйти замуж, найти хорошую работу, родить дочь...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Познакомится с ведьмой тётей Мотей...
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
RE: 19-й век. Индия. О майданщиках.
Послушай, человеческий детёныш, сказал медведь Балу, я учил тебя Закону Джунглей, но у бандерлогов нет Закона.
Бандерлоги отверженные. У них нет собственного наречия, они пользуются украденными словами. У них не наши обычаи. У них нет памяти.
Они уверяют, что они великий народ, но падает орех, и они всё забывают об этом.
Бандерлогов много, они злы, грязны, не имеют стыда, и если у них есть какое-либо желание, то именно стремление, чтобы в джунглях их заметили. Они всё собираются избрать себе вожака, составить собственные законы, придумать обычаи, но никогда не выполняют задуманного.
Мы не пьём там, где пьют бандерлоги, не двигаемся по их дорогам, не охотимся там, где они, не умираем там, где умирают бандерлоги.
Р. Киплинг, "Большая Книга Джунглей"
Привет, пацаны! А чё всё о "бандерлогах" да о "бандерлогах"? Давай "власовлогов" толкать!
Послушай, человеческий детёныш, сказал медведь Балу, я учил тебя Закону Джунглей, но у бандерлогов нет Закона.
Бандерлоги отверженные. У них нет собственного наречия, они пользуются украденными словами. У них не наши обычаи. У них нет памяти.
Они уверяют, что они великий народ, но падает орех, и они всё забывают об этом.
Бандерлогов много, они злы, грязны, не имеют стыда, и если у них есть какое-либо желание, то именно стремление, чтобы в джунглях их заметили. Они всё собираются избрать себе вожака, составить собственные законы, придумать обычаи, но никогда не выполняют задуманного.
Мы не пьём там, где пьют бандерлоги, не двигаемся по их дорогам, не охотимся там, где они, не умираем там, где умирают бандерлоги.
Р. Киплинг, "Большая Книга Джунглей"
Привет, пацаны! А чё всё о "бандерлогах" да о "бандерлогах"? Давай "власовлогов" толкать!
-Ваня, что случилось?
-Меня из института выгнали.
-Не плачь! Солдаты не плачут!!
-Меня из института выгнали.
-Не плачь! Солдаты не плачут!!
Финляндия - бывшая часть Российской империи, которую дедушка Ленин после Великой Октябрьской Социалистической Революции отпустил на вольные хлеба. Вслед за крымским рехерендумом ждём финляндского!
RE: Бандеровец на могиле сына: - Чы я тебе не народыв, чы я тебе не годував, чы я тебе до Университету в Москву не одпустив, чы я тоби гроши не видсылав!? А ты прийихав... и шо ты мени сказав? "Здравствуйте папа!"!?
А теперь - пародия!
Власовец на могиле сына: -...А ты приехал и что ты мне сказал? "Здравствуйте, товарищ!"!?
А теперь - пародия!
Власовец на могиле сына: -...А ты приехал и что ты мне сказал? "Здравствуйте, товарищ!"!?
RE: На Украине упал военный самолет, экипаж успел катапультироваться Причины происшествия расследуются специально созданной комиссией.
Шо там расследовать и так всё ясно кляти москали!
На расее упал гражданский самолет, не только экипаж, но и все пассажиры успели катапультироваться Причины происшествия расследуются специально созданной комиссией.
Шо там расследовать и так всё ясно кляти НАТОвци! (пародия).
Шо там расследовать и так всё ясно кляти москали!
На расее упал гражданский самолет, не только экипаж, но и все пассажиры успели катапультироваться Причины происшествия расследуются специально созданной комиссией.
Шо там расследовать и так всё ясно кляти НАТОвци! (пародия).
RE: В интернете, с украинской стороны, постоянно встречаются слова: "Майдан против Путина!!!". Со своей стороны Путин заявляет, что он не против майдана.
Наоборот. Путин просит украинцев помайданить ещё. Пока от Украины не останется одна Галиция.
В интернете, с расейской стороны, постоянно встречаются слова: "Болотная против Путина!!!". Со своей стороны Путин заявляет, что он не против Болотной.
Наоборот. Путин просит расеян поболотнить ещё. Пока от расеи не останется одна Твериция (т.е. Тверская область).
Пародия.
Наоборот. Путин просит украинцев помайданить ещё. Пока от Украины не останется одна Галиция.
В интернете, с расейской стороны, постоянно встречаются слова: "Болотная против Путина!!!". Со своей стороны Путин заявляет, что он не против Болотной.
Наоборот. Путин просит расеян поболотнить ещё. Пока от расеи не останется одна Твериция (т.е. Тверская область).
Пародия.
В ещё одна санкция России за Крым: США и ЕС отменили результаты российских команд на Олимпиаде в Сочи.
83
-Я затрудняюсь поставить вам диагноз...
Наверное, это алкоголизм.
-Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
Наверное, это алкоголизм.
-Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
Рубрика "Знакомства". Ищу принца из сказки с хорошим концом. Просьба данное объявление понимать двояко.
- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25-и алых роз, и она расплакалась!
- Твоя девушка такая сентиментальная?
- Нет, она хотела "Бентли"!
- Твоя девушка такая сентиментальная?
- Нет, она хотела "Бентли"!
У него случайно оказалась болезнь, с которой современная медицина не может справиться.
87
827
ДЕВАМ.. АНФИЛАДЫ МИРОВЫЕ !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 827
***
ОТ НЕВЕДОМЫХ ЗЕМЕЛЬ К НАМ.. ПОСЛАННИЦА..
МАРШАЛ.. НАДЕЖДА.. НЕВЕДОМИЦА ..
ОКАЗАЛОСЯ.. ЗЕМЛЯ.. РЕЗИНОЙ ТЯНЕЦЦА..
ЦАРСТВИЙ СКОЛЬ ХОШ.. КОЛЬ НИКТО.. НЕ ЛЕНИЦЦА..
ЭХ ДА.. ЭТО.. НЕ ФУФЛО И.. НЕ ТУФТА..
А.. ПЛОТНОСТЬ НАСЕЛЕНЬИЦА - ТО.. ОПОЧИЛА....
ВОЦАРИЛАСЬ НА БЕЗЛЮДЬЕ.. КРАСОТА..
МАСТЕРСТВО.. ПРИРОДУ.. ИЗЛЕЧИЛО…
НО.. КУДА ЖЕ ПОДЕВАЛОСЬ.. НАСЕЛЕНИЕ..
А ОНО .. В ДУХИ ВОСПАРИЛО И.. В БОГА..
ВЕК ЗЛАТОЙ НАСТАЛ И.. БОЖИЕ ПРАВЛЕНИЕ..
ОБЛОМИЛИСЬ ВСЕМ .. ВЕЛИКИЕ БЛАГА…
ЭХ ДА.. ЭТО.. НЕ ФУФЛО И.. НЕ ТУФТА..
А.. ПЛОТНОСТЬ НАСЕЛЕНЬИЦА - ТО.. ОПОЧИЛА....
ВОЦАРИЛАСЬ НА БЕЗЛЮДЬЕ.. КРАСОТА..
МАСТЕРСТВО.. ПРИРОДУ.. ИЗЛЕЧИЛО…
***
НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ..
МЕДСЕСТРА АНЮТА
Стихи М. ФРАНЦУЗОВА
Музыка Ю. СЛОНОВА
***
НАМ.. ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР.. ЭГЕЙ.. ПОМОГАЙ-КА..
МЫ ДОБУДЕМ.. КАЖДОМУ.. И СТРАНЫ.. И ГОДА..
В ТРУДАХ ..КАК В БОЮ.. ВОТ ..НОВАЯ АТАКА..
НА СВОИ ПЛАНЕТЫ МЫ ВОЗНОСИМ ГОРОДА..
ПРИПЕВ..
А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..?
А ЭТО.. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА..
ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ..
ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..
БЫЛО.. БЕЗ ТРУДА ..БЕЗ НАСТОЯЩЕГО.. ЗЯБЛИ..
ЗАМЕРЗАЛИ.. КАК В СУГРОБАХ.. СЛОВНО.. КАК В СНЕГУ..
НО ВДРУГ .. ОКАЗАЛОСЬ .. ФРОНДЫ НЕ ИССЯКЛИ..
ЗОЛОТЫМИ ВРЕМЕНАМИ.. ЩАС ЧАСЫ БЕГУТ..
ПРИПЕВ..
А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..?
А ЭТО .. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА..
ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ..
ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..
ВЕК НАСТАЛ ЩАС.. ЗОЛОТОЙ .. БОЛЬШИЕ МИНУТЫ..
МЫ.. ТРУДЫ ОГРОМНЫЕ.. ВЕРШИМ.. ЗА ЧАСЫ..
НАСТУПИЛО ВРЕМЯ .. ВЕЛИКОЙ ПОБУДЫ..
ТРУД ВЫРОС .. В МИРИАДЫ.. А НЕ В РАЗЫ..
ПРИПЕВ..
А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..?
А ЭТО.. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА..
ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ..
ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..
ПОМОГЛА НАМ КТО ? БОГИНЯ-СМЕКАЛКА..
ТЕРРИТОРИИ МЫ МНОЖИМ НЫНЕ.. ВО СТОКРАТ..
ТАМ .. ГДЕ ЕЩЁ ВЧЕРА ..КОЛДОВАЛА СВАЛКА..
ТАМ.. НЫНЕ ..ЧАШ ГРААЛЯ.. ЦВЕТУЩИЙ САД..
ПРИПЕВ..
А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..?
А ЭТО.. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА..
ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ..
ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..
ОГЛЯНИСЬ И ВСПОМНИ.. КАК.. С ЧЕГО.. СОТКУДА..
НАЧИНАЛИ СОБИРАТЬ .. ПЕРВЫЙ МЕЖПЛАНЕТ..
ОЦЕНИ.. КАК МАГИЮ.. ОЦЕНИ.. КАК ЧУДО..
РЕКОРДЫ БЕСПРИМЕРНЫЕ.. ИХ НЕ БЫЛО И НЕТ..
ПРИПЕВ..
А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..?
А ЭТО.. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА..
ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ..
ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..
А КАК СОПРОТИВЛЯЛИСЬ.. ТРУДУ.. КРОХОБОРЫ…
КАК ТЯНУЛИ ВРЕМЯЧКО.. НО ТРИУМФ ТРУДА..
НАСТАЛ-ТАКИ.. И С ПЕСНЕЙ МЫ ПРОБИЛИСЬ НА ПРОСТОРЫ..
ЭТОТ СЛАВНЫЙ ПОДВИГ .. НЕ ЗАБУДУТ НИКОГДА..
ПРИПЕВ..
А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..?
А ЭТО .. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА..
ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ..
ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..
ВОТ ОНО !.. НА СБОРКЕ.. ГЕРОИ.. СТРАНЫ МЕЧУТ..
«НА УРРА И РАЗ-ДВА ВЗЯЛИ !».. ВМЕСТЕ МЫ КРИЧИМ..
ЗДЕСЬ ВСЕ ПЕРВОЗВАНЦЫ.. МАСТЕРА-ПРЕДТЕЧИ..
ПЕРВЫШЕВЫ.. ПЕРВОХОДЦЫ.. ПУТЕЙЦЫ-ПЕРВАЧИ..
ПРИПЕВ..
А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..?
А ЭТО .. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА..
ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ..
ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..
ЭТИХ ДНЕЙ .. НАРОДАМ ЗАПОМНИЦЦА СЛАВА..
ОГНИ НАШИХ СВЕРШЕНИЙ.. НЕ ПОМЕРКНУТ.. НИКОГДА..
ВЫХОДИЛА КАЖДОМУ.. ЛИЧНАЯ ДЕРЖАВА..
ВЕРНУЛА РАВНОВЕСИЕ.. ПРИРОДНАЯ СРЕДА..
ПРИПЕВ..
А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..?
А ЭТО.. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА..
ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ..
ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..
1942 - 2014
***
АТМОСФЕРУ СОБИРАЙТЕ.. ДЕВКИ..
***
ОПЕРАЕМСЯ НА ЧТО.. ? А НА ВОЗДУХ !
ПРОЧИЕ ФУНДАМЕНТЫ.. МЕЛКИ..
ПО ПРИКАЗУ МАРШАЛА ПРОСТО..
АТМОСФЕРУ СОБИРАЙТЕ.. ДЕВКИ..
ЭТО Ж ПЕРВАЯ ПОТРЕБНОСТЬ ДЫШАТЬ..
А ВСЕ ПРОЧИЕ ПОТРЕБНОСТИ.. МЕЛКИ..
В ЧИСТОМ ВОЗДУХЕ ЛЮБИТЬ И РОЖАТЬ..
И РАСТИТЬ МАЛЫШЕЙ НАДО.. ДЕВКИ..
***
ДЕВЫ В ОФИСАХ ПЛАКАЛИ..
***
ДО ЭДЕМА СОКРАЩАЕМ РАССТОЯНЬИЦЕ..
ИДЕАЛЬНЫЕ ТРАССЫ НАМ СВЕТЯТ..
НО ЧТО – ТО ДОЛГО .. ВОПЛОЩЕНИЕ ТЯНЕЦЦА..
В КРОХОБОРСКИЕ ПОПАЛА МЕЧТА.. СЕТИ..
ОСМОТРЕТЬ БЫ .. ПОЩУПАТЬ ТАКО ЛИ..
МИРЫ БРИЛЛИАНТОВЫЕ.. ХОРОШИ-ТО..?
НО.. СКОЛЬКО В ОФИСАХ ДЕВЫ НЕ ПЛАКАЛИ..
АРХИВИРОВАНО ..И .. К ДЕЛУ ПОДШИТО..
ДЕВА ПРЕКРАСНАЯ ВЕСТЬ..
***
НАС.. ПРЕКРАСНАЯ ВЕСТЬ.. ОБНАДЁЖИЛА ..
ЕСТЬ КУДА .. КРЕСТЬЯНИНУ ПОДАЦЦА..
ЩАС СМЕКАЛКА МОЛОДЕЦКАЯ ОЖИЛА..
СТРАНЫ ДОЛГИЕ БУДУТ .. ВЕРСТАЦЦА..
А ЧТО БЫЛО ? ПРОБУКСОВКА.. РАСКАЧКА..
НЕ ТРУДЫ А.. ПРОСТИТЕ.. БОЛОТА..
НО ЩАС БОЖИЯ РАСКРЫЛАСЬ .. ЗАНАЧКА..
ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ МИРЫ ДЛЯ НАРОДА..
МЫ ПРОМЫШЛЕННЫЙ КОНВЕЙЕР НАЛАДИМ..
И.. ПРЯМ С ЗАВОДОВ.. В МИРОВУЮ ПЕРСПЕКТИВУ..
В СТРАНЫ.. В МЛЕЧНЫЕ ПУТИ.. В АНФИЛАДИИ.
В ЧАШ ГРААЛЯ.. ЖИВОРОДНОЕ ДИВО..
***
МАРШАЛ ЮЛИЯ
***
ВСЕ О СТРАНАХ МЕЧАЛИ.. НЕТРОНУТЫХ..
ПЕЛИ ДЕВСТВЕННОСТЬ МЕСТ… НЕХОЖЕНЫХ..
ОКАЗАЛОСЬ .. ЧТО РОЖДАЮТ ГОРИЗОНТЫ..
МИРИАДЫ СТРАН.. НЕВОЗМОЖНЫХ..
КАК ЛЕЛЕЯЛИ МЕЧТЫ.. КАК НАДЕЯЛИСЬ..
А ГОРЫ СВАЛОК ВСЁ РОСЛИ И РОСЛИ..
НО ТЕПЕРЬ .. ЗЛЫЕ ЧАРЫ РАЗВЕЯЛИСЬ..
ИДЕАЛПУТИ ОТ БЕД.. НАС СПАСЛИ..
МАРШАЛ ЮЛИЯ.. ВЕСТЬ С ИНТЕРНЕТА..
ОСТРОВОК БЕЗЛЮДНЫЙ ВНЕШНЕ.. В СТЕПИ..
ДУША ВОИНОВ-СТРОИТЕЛЕЙ СОГРЕТА..
ВСЯК ГЕРОЙ .. МИРОВ НЕВИДИМОСТЬ.. КРЕПИ !
***
ДЕВАМ.. АНФИЛАДЫ МИРОВЫЕ !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 827
***
ОТ НЕВЕДОМЫХ ЗЕМЕЛЬ К НАМ.. ПОСЛАННИЦА..
МАРШАЛ.. НАДЕЖДА.. НЕВЕДОМИЦА ..
ОКАЗАЛОСЯ.. ЗЕМЛЯ.. РЕЗИНОЙ ТЯНЕЦЦА..
ЦАРСТВИЙ СКОЛЬ ХОШ.. КОЛЬ НИКТО.. НЕ ЛЕНИЦЦА..
ЭХ ДА.. ЭТО.. НЕ ФУФЛО И.. НЕ ТУФТА..
А.. ПЛОТНОСТЬ НАСЕЛЕНЬИЦА - ТО.. ОПОЧИЛА....
ВОЦАРИЛАСЬ НА БЕЗЛЮДЬЕ.. КРАСОТА..
МАСТЕРСТВО.. ПРИРОДУ.. ИЗЛЕЧИЛО…
НО.. КУДА ЖЕ ПОДЕВАЛОСЬ.. НАСЕЛЕНИЕ..
А ОНО .. В ДУХИ ВОСПАРИЛО И.. В БОГА..
ВЕК ЗЛАТОЙ НАСТАЛ И.. БОЖИЕ ПРАВЛЕНИЕ..
ОБЛОМИЛИСЬ ВСЕМ .. ВЕЛИКИЕ БЛАГА…
ЭХ ДА.. ЭТО.. НЕ ФУФЛО И.. НЕ ТУФТА..
А.. ПЛОТНОСТЬ НАСЕЛЕНЬИЦА - ТО.. ОПОЧИЛА....
ВОЦАРИЛАСЬ НА БЕЗЛЮДЬЕ.. КРАСОТА..
МАСТЕРСТВО.. ПРИРОДУ.. ИЗЛЕЧИЛО…
***
НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ..
МЕДСЕСТРА АНЮТА
Стихи М. ФРАНЦУЗОВА
Музыка Ю. СЛОНОВА
***
НАМ.. ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР.. ЭГЕЙ.. ПОМОГАЙ-КА..
МЫ ДОБУДЕМ.. КАЖДОМУ.. И СТРАНЫ.. И ГОДА..
В ТРУДАХ ..КАК В БОЮ.. ВОТ ..НОВАЯ АТАКА..
НА СВОИ ПЛАНЕТЫ МЫ ВОЗНОСИМ ГОРОДА..
ПРИПЕВ..
А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..?
А ЭТО.. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА..
ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ..
ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..
БЫЛО.. БЕЗ ТРУДА ..БЕЗ НАСТОЯЩЕГО.. ЗЯБЛИ..
ЗАМЕРЗАЛИ.. КАК В СУГРОБАХ.. СЛОВНО.. КАК В СНЕГУ..
НО ВДРУГ .. ОКАЗАЛОСЬ .. ФРОНДЫ НЕ ИССЯКЛИ..
ЗОЛОТЫМИ ВРЕМЕНАМИ.. ЩАС ЧАСЫ БЕГУТ..
ПРИПЕВ..
А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..?
А ЭТО .. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА..
ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ..
ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..
ВЕК НАСТАЛ ЩАС.. ЗОЛОТОЙ .. БОЛЬШИЕ МИНУТЫ..
МЫ.. ТРУДЫ ОГРОМНЫЕ.. ВЕРШИМ.. ЗА ЧАСЫ..
НАСТУПИЛО ВРЕМЯ .. ВЕЛИКОЙ ПОБУДЫ..
ТРУД ВЫРОС .. В МИРИАДЫ.. А НЕ В РАЗЫ..
ПРИПЕВ..
А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..?
А ЭТО.. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА..
ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ..
ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..
ПОМОГЛА НАМ КТО ? БОГИНЯ-СМЕКАЛКА..
ТЕРРИТОРИИ МЫ МНОЖИМ НЫНЕ.. ВО СТОКРАТ..
ТАМ .. ГДЕ ЕЩЁ ВЧЕРА ..КОЛДОВАЛА СВАЛКА..
ТАМ.. НЫНЕ ..ЧАШ ГРААЛЯ.. ЦВЕТУЩИЙ САД..
ПРИПЕВ..
А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..?
А ЭТО.. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА..
ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ..
ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..
ОГЛЯНИСЬ И ВСПОМНИ.. КАК.. С ЧЕГО.. СОТКУДА..
НАЧИНАЛИ СОБИРАТЬ .. ПЕРВЫЙ МЕЖПЛАНЕТ..
ОЦЕНИ.. КАК МАГИЮ.. ОЦЕНИ.. КАК ЧУДО..
РЕКОРДЫ БЕСПРИМЕРНЫЕ.. ИХ НЕ БЫЛО И НЕТ..
ПРИПЕВ..
А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..?
А ЭТО.. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА..
ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ..
ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..
А КАК СОПРОТИВЛЯЛИСЬ.. ТРУДУ.. КРОХОБОРЫ…
КАК ТЯНУЛИ ВРЕМЯЧКО.. НО ТРИУМФ ТРУДА..
НАСТАЛ-ТАКИ.. И С ПЕСНЕЙ МЫ ПРОБИЛИСЬ НА ПРОСТОРЫ..
ЭТОТ СЛАВНЫЙ ПОДВИГ .. НЕ ЗАБУДУТ НИКОГДА..
ПРИПЕВ..
А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..?
А ЭТО .. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА..
ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ..
ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..
ВОТ ОНО !.. НА СБОРКЕ.. ГЕРОИ.. СТРАНЫ МЕЧУТ..
«НА УРРА И РАЗ-ДВА ВЗЯЛИ !».. ВМЕСТЕ МЫ КРИЧИМ..
ЗДЕСЬ ВСЕ ПЕРВОЗВАНЦЫ.. МАСТЕРА-ПРЕДТЕЧИ..
ПЕРВЫШЕВЫ.. ПЕРВОХОДЦЫ.. ПУТЕЙЦЫ-ПЕРВАЧИ..
ПРИПЕВ..
А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..?
А ЭТО .. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА..
ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ..
ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..
ЭТИХ ДНЕЙ .. НАРОДАМ ЗАПОМНИЦЦА СЛАВА..
ОГНИ НАШИХ СВЕРШЕНИЙ.. НЕ ПОМЕРКНУТ.. НИКОГДА..
ВЫХОДИЛА КАЖДОМУ.. ЛИЧНАЯ ДЕРЖАВА..
ВЕРНУЛА РАВНОВЕСИЕ.. ПРИРОДНАЯ СРЕДА..
ПРИПЕВ..
А ИЗ ДНЕЙ ИЗ МИНУВШИХ КТО НАМ.. ПОДПЕВАЕТ..?
А ЭТО.. МЕДСЕСТРИЦА.. АНЮТА.. ОНА..
ОНА В МАСКХАЛАТЕ.. НО ВСЕ ЕЁ УЗНАЮТ..
ТО БЫЛА .. НАРОДНАЯ .. С ФАШИСТАМИ ВОЙНА..
1942 - 2014
***
АТМОСФЕРУ СОБИРАЙТЕ.. ДЕВКИ..
***
ОПЕРАЕМСЯ НА ЧТО.. ? А НА ВОЗДУХ !
ПРОЧИЕ ФУНДАМЕНТЫ.. МЕЛКИ..
ПО ПРИКАЗУ МАРШАЛА ПРОСТО..
АТМОСФЕРУ СОБИРАЙТЕ.. ДЕВКИ..
ЭТО Ж ПЕРВАЯ ПОТРЕБНОСТЬ ДЫШАТЬ..
А ВСЕ ПРОЧИЕ ПОТРЕБНОСТИ.. МЕЛКИ..
В ЧИСТОМ ВОЗДУХЕ ЛЮБИТЬ И РОЖАТЬ..
И РАСТИТЬ МАЛЫШЕЙ НАДО.. ДЕВКИ..
***
ДЕВЫ В ОФИСАХ ПЛАКАЛИ..
***
ДО ЭДЕМА СОКРАЩАЕМ РАССТОЯНЬИЦЕ..
ИДЕАЛЬНЫЕ ТРАССЫ НАМ СВЕТЯТ..
НО ЧТО – ТО ДОЛГО .. ВОПЛОЩЕНИЕ ТЯНЕЦЦА..
В КРОХОБОРСКИЕ ПОПАЛА МЕЧТА.. СЕТИ..
ОСМОТРЕТЬ БЫ .. ПОЩУПАТЬ ТАКО ЛИ..
МИРЫ БРИЛЛИАНТОВЫЕ.. ХОРОШИ-ТО..?
НО.. СКОЛЬКО В ОФИСАХ ДЕВЫ НЕ ПЛАКАЛИ..
АРХИВИРОВАНО ..И .. К ДЕЛУ ПОДШИТО..
ДЕВА ПРЕКРАСНАЯ ВЕСТЬ..
***
НАС.. ПРЕКРАСНАЯ ВЕСТЬ.. ОБНАДЁЖИЛА ..
ЕСТЬ КУДА .. КРЕСТЬЯНИНУ ПОДАЦЦА..
ЩАС СМЕКАЛКА МОЛОДЕЦКАЯ ОЖИЛА..
СТРАНЫ ДОЛГИЕ БУДУТ .. ВЕРСТАЦЦА..
А ЧТО БЫЛО ? ПРОБУКСОВКА.. РАСКАЧКА..
НЕ ТРУДЫ А.. ПРОСТИТЕ.. БОЛОТА..
НО ЩАС БОЖИЯ РАСКРЫЛАСЬ .. ЗАНАЧКА..
ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ МИРЫ ДЛЯ НАРОДА..
МЫ ПРОМЫШЛЕННЫЙ КОНВЕЙЕР НАЛАДИМ..
И.. ПРЯМ С ЗАВОДОВ.. В МИРОВУЮ ПЕРСПЕКТИВУ..
В СТРАНЫ.. В МЛЕЧНЫЕ ПУТИ.. В АНФИЛАДИИ.
В ЧАШ ГРААЛЯ.. ЖИВОРОДНОЕ ДИВО..
***
МАРШАЛ ЮЛИЯ
***
ВСЕ О СТРАНАХ МЕЧАЛИ.. НЕТРОНУТЫХ..
ПЕЛИ ДЕВСТВЕННОСТЬ МЕСТ… НЕХОЖЕНЫХ..
ОКАЗАЛОСЬ .. ЧТО РОЖДАЮТ ГОРИЗОНТЫ..
МИРИАДЫ СТРАН.. НЕВОЗМОЖНЫХ..
КАК ЛЕЛЕЯЛИ МЕЧТЫ.. КАК НАДЕЯЛИСЬ..
А ГОРЫ СВАЛОК ВСЁ РОСЛИ И РОСЛИ..
НО ТЕПЕРЬ .. ЗЛЫЕ ЧАРЫ РАЗВЕЯЛИСЬ..
ИДЕАЛПУТИ ОТ БЕД.. НАС СПАСЛИ..
МАРШАЛ ЮЛИЯ.. ВЕСТЬ С ИНТЕРНЕТА..
ОСТРОВОК БЕЗЛЮДНЫЙ ВНЕШНЕ.. В СТЕПИ..
ДУША ВОИНОВ-СТРОИТЕЛЕЙ СОГРЕТА..
ВСЯК ГЕРОЙ .. МИРОВ НЕВИДИМОСТЬ.. КРЕПИ !
***
Господин Обама, что с вашей походкой?
- Понимаете, полная жопа санкций против России. Путин велел мне туда их заткнуть, а я не посмел ослушаться.
- Понимаете, полная жопа санкций против России. Путин велел мне туда их заткнуть, а я не посмел ослушаться.
Приходит сын-школьник домой и говорит:
- Бабушка, а я в школе слово узнал из 3-х букв, угадай!
- Ах ты... - и бах пацана по морде.
Пошел он тогда к папе:
- Папа, а я в школе слово узнал из 3-х букв, хочешь скажу?
- Ну - МИР - Молодец!!
- Да, пап, пойди дай пизды этой старой бляди, а то ей все хуи мерещатся!
- Бабушка, а я в школе слово узнал из 3-х букв, угадай!
- Ах ты... - и бах пацана по морде.
Пошел он тогда к папе:
- Папа, а я в школе слово узнал из 3-х букв, хочешь скажу?
- Ну - МИР - Молодец!!
- Да, пап, пойди дай пизды этой старой бляди, а то ей все хуи мерещатся!
Самый смешной анекдот за 06.05:
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.