Новые истории - основной выпуск

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полным-полно сумок и пакетов. Дочка нарядная такая, вся в бантиках. Сели. Мама говорит:
- Ой, доченька, мы с тобой столько всего накупили, столько денежек поистратили. Что нам с тобой папа-то скажет?
А девочка на это спокойно и искренне выдаёт:
- Да вы охренели, девки!

Хотя я дважды в день езжу на маршрутках, ничего весёлого со мной пока что не происходило.. Но вот какую прекрасную вещь рассказала мне сегодня моя мама. Едет она - вечер, спальный район, маленькая маршрутка, толкотня, люди с трудом пробиваются к выходу, другие падают на освободившиеся места.. Обычная история. Все уставшие, напряжённые.. Девочка лет трёх, сидящая на коленях у бабушки, пытается как-то развлечься.. Но за окном темно, игрушек и конфет ни у кого из рядом сидящих нет (она этот вопрос активно пыталась прояснить.. а может, есть конфеты, но делиться не хотят?), даже ногами болтать и то места нет. И вот вдруг.. Как раз на подъезде к метро.. Громко, командным "воспитательским" голосом девчушка произносит фразу, которую, наверное, постоянно слышит в детсаду и от которой народ местами начинает давиться от смеха, а местами смущённо краснеет:
- Кто пописал тот встаёт, кто покакал тот сидит!

Давно прошли те времена, когда почти каждый автолюбитель был вынужден обслуживать и ремонтировать своего железного коня самостоятельно. Ушла целая эпоха: гаражи по вечерам, консилиум возле каждой машины, знакомый слесарь дядя Вася... Короче, почти все мужчины были знакомы со слэнгом, на котором общаются автослесари, автомеханики, и т.п. Такие понятия как палец, ухо, сосок, мозги, головка, карбон, геныч - были знакомы, наверное, каждому владельцу авто. При современном развитии сферы автоуслуг, а так же повышении доходов граждан, совсем не обязательного владеть столь специфичной терминологией. Буквально недавно, был свидетелем забавной ситуации, в автосервисе диалог двух слесарей:
- Вадим! Где скальпель, которым мы соски режем?
- На столе! Мы им вчера головку чистили...
Клиенты переглядываются друг с другом, в глазах немой вопрос: "А это точно автосервис?"

Вечер, валяемся с мужем на диване. Спрашиваю:
- Зай, хочешь чего-нибудь?
В ответ прилетает фраза:
- Чаю, тебя под бочок, идиотку.
- Чего????
- Чаю, тебя, идиотку!!
- Ооооо...
- Ой, солнце, прости дурака... Принеси мне чаю, а на обратном пути диодку включи, плиз...

Надумал тут один товарищ жениться. Ну, свадьба там, кафе, гости, водка-закуска.
А у парнишки имеется уникальный дар: он когда напивается, то выглядит совершенно трезвым, но ничего при этом не понимает и потом ни хрена не помнит.
В общем, отгуляли. Молодым пора уходить на "брачную ночь", состояние у обоих молодожёнов уже очень даже "нормальное". Короче, попрощались они со всеми и уехали.
Утром все, как обычно, снова собираются в кафе на опохмелку, а жених сидит какой-то грустный и со здоровенным фингалом. Естественно, посыпались вопросы: типа, кто, что, почему, за что?
Жених молчит, как герой-партизан на допросе.
Тут невеста остограмилась и проговорилась:
- Сука он! Приехали на такси домой, входим, он похабные анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики готовит и т.д. Два часа, гад, болтал без умолку! Потом помолчал пару минут и спрашивает: "Девушка, а вы когда домой поедете?".
Тут я ему и приложила по морде от всей души...

Преамбула. Сыну 14 лет. Он получил паспорт. Я ему не только мама, но и друг, который честно к его 14-летию пересмотрел с ним всех Интернов и местами УНИВЕР. Я ответила на все вопросы - и кто такие гомики, и кто такие трансвеститы, и что надо делать, чтобы не стать одним из них. Казалось бы - все проблемы решены. Нерешенным остался один вопрос, который я упустила, но его, видать, обсуждали в школе - это СПИД!!

Итак у сына вопрос - Как можно заразиться СПИДом?
Я, ессно, как по учебнику - Есть два основных пути, первый - наркотики, второй - беспорядочные половые связи.
Сын - Ну, про наркотики и так все понятно, я этим не интересуюсь, а вот что такое беспорядочные половые связи?
Ответ (после раздумья)- Ну, это когда как попало, с кем попало и где попало. (Что попало, и так понятно).
Сын задумался. Вопрос - А что такое тогда порядочные половые связи?
Я тоже задумалась. Ответ - Ну, это когда ты только с одной девочкой, и она только с тобой.
Сын снова задумался. Долго. Очень долго. Я уже вздохнула с облегчением. Но рано. Потому что он спросил -
Мам, а бывает НЕЧТО СРЕДНЕЕ?

В начале 1996 года у берегов Великобритании сел на мель танкер "Sea Empress". Из него вытекло около 70 тысяч тонн нефти. Эта утечка была отнесена экологами к десятке тяжелейших мировых катастроф такого рода.
Встал вопрос об ответственности и о компенсации ущерба, причинённого окружающей среде.
Но оказалось, что танкер перевозил английскую нефть. Судно было построено в Испании, принадлежало норвежской компании, зарегистрировано на Кипре, управлялось канадской компанией, действовавшей по соглашению с французской фирмой, было укомплектовано российским экипажем и плавало под либерийским флагом.

Эта история произошла примерно 5 лет назад. Именно из-за произошедшего, я немного побаиваюсь авто отечественного производителя.
Купили мы новую машину и поехали с отцом ставить авто на учет.
Иркутяне, думаю, знают, где в Иркутске находится улица Челябинская. Подали документы в окошечко, сидим в очереди на сверку номеров. Июль, лето, жара. Подлетает ВАЗ 2101 весь в "тюнинге от Sparco". Выходит из нее высокий такой паренек. Открывает капот и роется. Хлопок. Парень лежит. Народу много, все сбежались, смотрят, кто-то помогает. У парня выбиты передние зубы, кровь.. Все лицо в чем-то черном... Все стоят, думают, гадают. А как оказалось, все намного проще. Пробка масло заливной горловины видимо не выдержала и выстрелила пареньку как раз в лицо.

И вот идем мы с "благородным двортерьером" - ему тогда около трех месяцев было - по улице. Проходим мимо кафе, оно же ресторан и кулинария, там часто проводятся различные мероприятия - свадьбы, корпоративы и так далее. В тот раз была свадьба. У входа стоит человек десять, и невеста с ними. Двортерьер людей еще побаивается, но он сейчас на поводке, и мы с ним подходим довольно близко.
И тут он увидел невесту. В классическом белом широченньм платье, с фатой, все это колышется на ветру. Пес остолбенел и ощетинился со страху. У него ощетинился даже хвост! Что называется - встали волосы дыбом. А тут еще невеста - она говорила по телефону - сделала шаг в нашу сторону. Пес молча разворачивается, и так же молча пускается наутек в сторону дома, изо всех сил натягивая поводок. Первый раз он оглянулся только у нашего подъезда.
Что им двигало? Наверное, думал - "сейчас она догонит и на себе женит, а я еще слишком молод!"... Настоящий кобель...

ЧЕБУРАШКА

Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать.
И вот поступает пополнение.
Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей.
Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже все такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Боец, блин, защитник Родины отыскался…
Но командир – на то и командир. Он придумал.
Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т.е. большие и суровые. Был ли у командира расчет чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было – тут история умалчивает.
Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять.
Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В «собачьей казарме» царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу – собаки мол обнаглели совсем. Уже чуть не рычат если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь… А к Чебурашке липнут как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над недоделком.
Вызывает командир:
- Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями?
- Виноват, - Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить – в чем же он накосячил, - А… разрешите обратиться… что именно я не сделал?
- ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ????
- Э… виноват трщ командир, исправлюсь.

Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые.
На следующий день сиял как юбилейный рубль.
Отправились выяснять в чем дело.
От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял разинув свой «чемодан» как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут…
Все застыли.
- Вот!!! – радостно объявил Чебурашка. – Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом…
Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух и поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел.
До самого дембеля Чебурашку очень уважали…

Современный исторический анекдот, рассказал Сергей Лавров:

Американский военный в своем штабе рассматривает на стене карту военных баз США.
Kак известно, вокруг России их - сотни..

Наконец, он изрекает:

"Как смели эти русские провести свои границы так близко от наших военных баз!"

Ну, раз уж зашло про китайские игральные карты...
За азартные игры в институте виновные несли административное наказание, а колода изымалась и «оседала» в ящике комендантши. Когда нас в добровольно-принудительном порядке напрягли перенести мебель комендантши в другой кабинет, я под шумок решил разжиться нормальными картами, мои, ещё времён Брежнева, совсем замусолились. Пошарив, выбрал две самые хорошие на вид колоды, проверять на месте не было времени. Одни карты обычные, советские, картонные. Второй комплект – пластиковые, в дерматиновом чехле. Судя по нарисованным на задней стороне («рубашке») драконам, полагаю, китайские. Первый китайский сюрприз. В стандартной колоде из 36 карт для «подкидного дурака», 37-ой картой откуда-то взялся джокер. Лично мне неизвестны игры с 36-карточным комплектом, где использовался бы джокер. Главный сюрприз не в этом. Когда стали играть, приятель поглядел одну-другую карту на свет. «А чего это у тебя карты меченые?» Показал мне, стали разбираться. Действительно, на «рубашке» каждой карты малозаметно, но различимо 3-4 миллиметровыми цифрами выдавлены 12-значные номера, разные на всех картах. Мечта шулера, блин.

P.S. Сдаётся мне, хитрые китайцы додумались сделать их из заготовок для каких-нибудь платёжных/дисконтных карт. Но сделаны качественно, до сих пор играем ими, а прикарманил я их где-то на рубеже веков. С цифрами проблема легко решилась при помощи шлифовального станка.

Была в гостях у подружки. За ужином, как водится, бутылочку вина выпили, разговоры то да сё. Утром подруга с маленьким сыном пошла в поликлинику и попросила меня посидеть со старшей дочерью. И вот кормлю я ребёнка завтраком. Она что-то бурно мне рассказывает, при этом плохо прожевывая.
Я ей: "Алиса, когда я ем, я глух и нем".
Она в ответ: "А вы же вчера вечером ели и разговаривали!"
Честно говоря, я не нашла, чем ей ответить!

Моя дочь, даже в ее 16, любит подраться. Просто так, чтоб нескучно было. Или симпатию выразить. Или свое отношение к чему-либо. Хотя посещала драмшколу, играет на пианинио и увлекается рисованием.

Вчера пришла из школы и возмущенно говорит:-
- Гляди, как Мэри долбанула меня по руке ручкой! - и показывает синий след на руке, - Всего-навсего щелбан ей дала.

Потом в недоумении добавляет:
- А вот Тони нормально реагирует. Сидит и еще один ждет...

Изабелле 2,5 года.
Смотрит мультфильм "Аленький цветочек" (в мультфильме у чудища круглые глаза)
Я подсаживаюсь к ней на диван и спрашиваю: - это чудище?
Изабелла смотрит на меня удивлённо и отвечает: - нет, это коала

Джеймс Клерк Максвелл

История о математике Джордже Данциге (www.anekdot.ru/id/672734/), в студенческие годы решившего две считавшиеся неразрешимыми задачи, спутав их с домашним заданием, напомнила мне аналогичную историю с физиком Максвеллом. Это, как известно, автор названных его именем уравнений, лежащих в основе классической электродинамики, и названной его именем формулы распределения скоростей, играющей важную роль в классической молекулярно-кинетической теории газов. Менее известно - даже среди физиков, что задачу о распределении скоростей Максвелл решил на экзамене. Экзаменатор (тоже известный физик) считал задачу нерешаемой, но коварно предлагал ее экзаменуемым, желая отсеять "невежд".

Вот что писал об этой истории советский физик Капица, услышавший ее от самого Максвелла в период работы в Великобритании (цитату взял из vikent.ru):

«Происходило это в Кембридже, во второй половине прошлого века. Теоретическую физику тогда преподавал Стокс. К нему пришел сдавать аспирантский экзамен один молодой человек. Аспирантский экзамен в те времена был довольно трудный, потому что аспирантур тогда было очень мало - всего две-три, и состязание за право попасть в аспирантуру было очень трудным.
Стокс давал задачу, причем система была такая: давался десяток задач, и студент сам выбирал те, которые он хотел решить. Ему давалось определённое число часов, и Стокc, не стесняясь, ставил часто неразрешимые задачи, чтобы посмотреть, знает ли студент, что эта задача неразрешима. Он ставил, например, такую задачу (то были доМаксвелловские времена): найти распределение скоростей в газе. Тогда это распределение скоростей не было известно. Бернулли и все остальные считали, что скорости примерно равны.
Молодой человек, к удивлению Стокса, решил эту задачу, и решил правильно. Вы догадываетесь, что этот молодой человек был не кто иной, как Максвелл.
Таким образом, открытие закона распределения скоростей молекул в газе было сделано Максвеллом на экзамене».

Несколько дней назад гуляя с собаками (7 штук ) уже почти ночью по горам как-то спонтанно решилась на небольшой эксперимент. Поскольку давно заметила, что зрение у собак вообще-то не очень хорошее, и они на него мало ориентируются, неподвижные предметы не привлекают их внимания и, чтобы распознать что-то или кого-то, опираются в основном на нюх и слух. Вот так, прогуливаясь по грунтовой дороге, вдали от цивилизации, среди колючего кустарника и невысоких деревьев (живу на Крите, здесь почти вся растительность такая) дождалась, пока мое маленькое стадо, заинтересовавшись чем-то, ускакало на десяток метров вперед и рассеялось по кустам, коварно, неслышно отступила с дороги в темноту, в высокий кустарник, и присела. Первым заметил исчезновение малыш, который обычно все время держится рядом – Персик, он тревожно пискнул и вся компания насторожилась. Персик помчался мимо меня назад по дороге и за ним, с топотом, в метре от моего лица, промчалась небольшая конница. В сторону никто посмотреть не догадался, а если и догадались, то в неподвижном предмете, завалявшемся среди кустов, меня не признали. Пробежав назад некоторое расстояние дальше которого они решили пока не искать, они видно остановились (это я по звуку поняла) и тут же помчались обратно. В другую сторону теперь промчалась конница, поднимая волну ветра и камешки из-под лап. Так они бегали мимо меня еще несколько раз, причем на расстоянии вытянутой руки, глаза у меня уже застилали слезы от сдерживаемого смеха, и я думала, что щеки наверно лопнут. И тут вернулся Астракан (в двух словах это матерый кобелек кудрявой наружности, который умеет перелазить через решетчатый забор и убегать на прогулки сам и посему полон жизненного опыта, в отличие от остальных, и прекрасно ориентируется на местности), который и сейчас, как я поняла, убегал далеко вперед, и был не в курсе, я слышала, как ему вкратце объяснили что к чему – хозяйку вот ищем, после чего он усмехнулся и направился прямиком ко мне, обоняние ли или еще что его направило. Последовали сцены радости с обеих сторон. Через десяток минут пришла идея повторить игру в прятки, но я обнаружила, что теперь меня одну не оставляют совсем, рядом все время находились один или два наблюдателя и по кустам стая шарилась теперь по очереди, как-то договариваясь о том кто меня будет сторожить.
Прошло три дня и в очередной раз гуляя ночью, решила дождаться момента и повторить эксперимент, но обнаружила, что за мной по-прежнему очень прицельно следят, четко по очереди, и когда очередной страж немного зазевался в пяти шагах впереди, я рванула в сторону и прыжком заскочила на оливку, но не успела, меня заметили. Раздался торжествующий вопль – лай с подвыванием (я такой еще не слышала), все в момент собрались и окружили оливку, причем не столько радовались, что нашли меня, сколько благодарно облизывали Персика, который не дал сбежать!!! Вот такие развитые социальные отношения в группе собачек!
Через неделю посмотрю, может забудут и опять спрячусь)))))

Дело было так. Или примерно так...
У одного мужика была кошара (небольшая овцеферма) и находилась она в горах третьей по счёту, высоковато, надо сказать, находилась.
Как-то мужик решил перевезти туда дизель-генератор. А как это сделать? Дороги-то, как таковой, нет, только узкая извилистая тропа. Взял он осла, привязал ему покрепче на спину этот дизель-генератор, и двинулись они с ослом в путь.
На второй по счёту кошаре заглянул к знакомым чабанам, там мужики ему, как принято, налили. В общем, все крепко выпили, сидят и расспрашивают гостя:
- Что, решил электричеством обзавестись? Он хоть как заводится-то?
Ну, мужик им спьяну отвечает:
- Легко! Сейчас покажу!
Подошёл к ослу и сходу завёл дизель-генератор! Осёл от испуга драпанул куда глаза глядят. Мужик было за ним погнался, но бесполезно: уже стемнело. Короче, плюнул мужик с досады и решил продолжить поиски утром.
Поутру спускается чуть пониже и у первой кошары спрашивает, мол, не видели ли здесь осла с дизель-генератором на спине?
А те мужики, с первой-то кошары, ему отвечают:
- Осла твоего мы не видали, но какой-то долбоё* всю ночь без света на мотоцикле по горам гонял...
В общем, когда какое-то время спустя у этого мужика спросили, нашёл ли он своего осла, мужик радостно ответил:
- Нашёл! Солярка закончилась, он остановился и заснул...

На тему аббревиатур и сокращений названий предметов в институте. Учился в техническом университете, так у нас как-то появился предмет - ИИСУС (информационно-измерительные системы управления стендами).

О вреде сладкого.

Эта история произошла давно, когда моей доченьке было около трех. Смеюсь до сих пор. Девочка моя была нормальным таким ребенком: в меру подвижной, в меру послушной, в меру любознательной... общительной такой. Но был страаашный недостаток: ела она просто отвратительно! Накормить ее было просто нереально. Песни-пляски-сказки никак не помогали... Ну, это - отдельная история...
Однажды мы с дочерью поехали в гости к ее Крестной. Женщина накрыла приличный столик, сидим с ней общаемся, закусываем. Дочуня - в рот ни кусочка! Ну совсем ничего! Наступило время чаепития. Мясо, колбаску и салатики на столе сменили сладости. И мой ребенок оживился... Конфеты, пирожные, печеньки исчезали у нее во рту со страшной скоростью - глотала не пережевывая. Крестная - женщина не жадная, но тарелочки и вазочки повыше поставила. А на вполне справедливое возмущение своей крестницы ляпнула: "Будешь есть много сладкого - попа слипнется!" Не подумавши так ляпнула...
Вечерело... Засобирались домой. Едем в автобусе. Путь не близкий. Всю дорогу девочка моя сидит вся такая грустно-загадочно-молчаливая, в окно смотрит. Я забеспокоилась. На мои вопросы... что случилось? ты обиделась? у тебя что-то болит? ... она молча отворачивалась к окну. Приехали. Перед сном надо ребенка помыть. Включаю воду, раздеваю, ставлю ее ванную. Дочь отклячивает попу, пятится назад и подставляет ее под струю. В глазах ужас: "Мама, посмотри ....уже СЛИПЛАСЬ?!?!?!"
Фу-ты-нуты!!! (выдохнула я) и бодро так: "Не боись, дочунь!! Сейчас размочим!"
Дитя уснуло со счастливой улыбкой на лице...

Утро, 10:00. Сплю. Раздаётся телефонный звонок. Далее диалог:
- (сонным голосом) Алло!..
- Почему ты не в школе?!
- Какой, нахер, школе?!
- Как ты со мной разговариваешь, мерзавец?! Я - Тамара Фёдоровна!
- Е*итесь вы паровозом со своей школой, Тамара Фёдоровна! Я туда не хожу!
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери на работу позвоню!
- Не хочу вас расстраивать, но моей маме глубоко насрать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку, как вы, она пошлёт в жопу безо всяких разговоров!
- Ну, всё! (шипя) Ты доигрался! Готовься!
Длинные гудки!
Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных шиздов, я думаю...

Вчера с вечера обожрались всяких вкусняшек.
Жена утром сегодня:
- Что-то в животе с утра революционная ситуация.
Я ей:
- Т.е. верхи не могут, низы не хотят?
Ржали

Вчера купил колоду карт симпатичную микроразмера (меньше спичечного коробка), утром решил проверить. Ага. Бубнового короля китайцы забыли положить. Так что пошел поменять и за сигаретами заодно. В магазе оставалась только 1 колода. Решил прям там проверить. Как в анекдоте - 52 карты и все ШЕСТЕРКИ бубновые! (вот такой мой дачный магазинчик веселый).

Легенда, быль, правда?
За год до встречи в столице Ирана Сталин пригласил Черчилля в Москву на переговоры об открытии второго фронта и максимальной помощи СССР со стороны союзнических войск. Беседа не клеилась. "А не выпить ли нам?" – спросил отец народов. В ответ Черчилль предложил пари: кто больше выпьет, того и правда. После четвертого граненого стакана премьер-министр свалился под стол. Иосиф Виссарионович повернулся к Молотову и произнес: "Думали, Сталин Родину просерет?.."

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:
- Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров - Ильфом.

Император Николай Павлович однажды посетил Пулковскую обсерваторию. Не предупреждённый о посещении великого гостя, её начальник Струве в первую минуту смутился и спрятался за телескоп.
- Что с ним? - спросил император у Александра Сергеевича Меншикова.
- Вероятно, испугался, Ваше Величество, увидев столько звёзд не на своём месте.

Реальная история, в семье двоюродной сестры:
Архангельск, 28-03-2014.
Молодой дед приехал в гости из Харькова (возраст 53 года), с внуком (7 лет) смотрят на РБК новости, дед - гражданин Украины...
Прочитав бегущую строку "Украина призывает в армию всех военнообязанных до 55 лет" - внук говорит деду:
"Деда Саша, ты поживи пока с нами, а то тебе придется стрелять ядерным оружием в этих, каких-то кацапов".
И ведь возразить ребенку нечем...

Знакомый капитан рассказал:
Видел как-то в Дели местную свадьбу. Идет разукрашенный слон, на нем сидят молодые, вдобавок слон обмотан разноцветными гирляндами из лампочек и светится. Слон проходит мимо...
... а за ним катят на тележке дизель-генератор, который и запитывает все эти лампочки.

Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время на свадьбе, принёс обратно в комнату, положил на кровать. Ну, думаю...
А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
- Злись тут... Чтоб я тебя видел!

На втором курсе морского училища на Саню навалилась нехилая такая депрессия. Он лежал на кровати, ничего не делал и хандрил. Нет, ну то есть он не пропускал построений в столовую, походов в буфет; исправно посещал лекции, и продолжал заниматься любимым спортом, по которому был кандидатом в мастера. Но освободившись, он укладывался в койку, придавал лицу подходящее выражение и начинал рассказывать нам о том, как несовершенен этот мир, какой жалкой и незначительной букашкой является в нем человек, и о том, что до конца срока сдачи реферата по истории оставалось всего две недели, а он за него еще даже и не брался. История в техническом ВУЗе не является "профилирующим" предметом, но именно поэтому оказаться недопущенным к экзамену и не поехать в отпуск не хотелось вдвойне.
И вот наступило пять часов вечера последнего дня перед зачетом. Саня лежал на кровати и с кислой улыбкой вещал:
- Вот так. Завтра зачет, а у меня совсем ничего не готово. Я ни хрена не сделал, и делать тоже не хочу ни хрена. Каким дураком я буду завтра выглядеть в глазах преподавателя...
И тут у меня лопнуло терпение. Я открыл пошире рот и заорал:
- Саня! - заорал я, - Еще только пять вечера, а библиотека закрывается в девять, - орал я, - у тебя еще есть целых четыре часа, чтобы что-то сделать, а ты валяешься тут как полено и только ноешь! За эти четыре часа ты можешь написать десять рефератов; уж какой-нибудь паршивенький ты еще прекрасно напишешь и получишь за него хоть какой-нибудь "трояк".
За все время воспитательной экзекуции Саня не проронил не слова; в те моменты, когда я останавливался, чтобы пополнить запасы кислорода, слышно было только как испуганно хлопают его глаза. Когда у меня иссякла батарейка и я остановился, Саня тихо поднялся, пошелестел какими-то бумагами и исчез.
Через пару с половиной часов входная дверь широко распахнулась; в образовавшееся отверстие влетела счастливая физиономия Санька и радостно завопила:
- Накатал! Реферат накатал! Спасибо, дружище! Если бы не ты, то я бы до сих пор так лежал! Спасибо, дружище.
Счастливым завершением той истории было то, что Саня получил за свой реферат даже не "трояк", а четверку с положительными комментариями.

Надо ли говорить о том, что сам я тогда свой собственный реферат так и не написал.

Вчера на приборной панели загорелась лампочка "Проверьте двигатель".
Полдня ездил - не гаснет. Заведёшь, через 10 секунд она и загорается.
Под вечер плюнул, открыл капот, постучал по колесу, проверил уровень масла...
Завёл машину. Ура! Лампочка больше не загорается!
Ну, в принципе, всё логично: попросили проверить двигатель, я проверил.
В чём вопрос-то?..

Есть у grubasa история про самое смешное кино. Суть в том, что для создания эффекта ветра, во время съемок фильма, использовали установку для сдувания радиоактивной пыли с объектов, после радиоактивного заражения. По настоятельной просьбе режиссера, установку поставили на максимальныю мощность, в результате чего сдуло всех, кто был в кадре. Судя по всему, эта установка не что иное, как обычный турбореактивный двигатель (ТРД). Мой друг служил в частях аэродромного обеспечения, и примерно такая же хрень использовалась у них для очистки взлетно-посадочной полосы (впп). ТРД был установлен на навеске трактора Т-150К, который ездил себе по впп, и сдувал с нее все постороннее, потому что не дай бог какому-нибудь камушку попасть в воздухозаборник двигателя самолета. Т-150К, это такой трактор с большими колесами и ломающейся рамой, посредством чего осуществляется его поворот. Рычаг управления тягой ТРД стоял на рулевой колонке трактора, и чтоб трактор далеко не улетел ТРД был установлн в режим минимальной тяги (на рычаге стоял ограничитель). Управляли этим чудом техники два друга-узбека, нормальные толковые ребята, другим бы не доверили. Но... в один прекрасный момент любопытство и жажда эксперимента перевесили все инструкции и запреты - ограничитель был сломан, и газ до отказа! Нет, трактор не взлетел, рама сложилась на максимальный угол поворота и он завертелся как гигантский волчок, с приличной угловой скоростью. За счет действия центробежной силы ребят раскидало по углам кабины, и газ убавить они конечно не смогли. Повезло, что керосина было мало и вращение через минуту прекратилось - но этого хватило. Космонавты" медленно выползли с "корабля", шатаясь, добрели до края впп, где рухнули в траву. Никто не пострадал, но люлей получили все, а так все нормально.

ШЕСТЬ СЕКУНД

«Ум это не количество знаний, а умение ими оперировать…»

Смотрины в доме у родителей девушки – это большой стресс для любого, особенно, когда все случается спонтанно и этого «любого» ставят перед фактом:
- Милый, в кино сходим в следующий раз, а сегодня мы идем к нам, родители хотят с тобой познакомиться, даже бабушка специально приедет. Но ты не пугайся, они у меня нормальные…
Хорошо ей говорить – «не пугайся», а как же тут не пугаться, когда весь такой, грязный с работы и одет черти как? Знал бы заранее, хоть бы татуировку на шее водолазкой прикрыл.
Ну, да делать нечего, где наша не пропадала, и Санчо поплелся за своей девушкой Люсей, знакомиться с будущими родственниками.
Санчо – молодой, но очень толковый звукорежиссер из моей бригады с вечным блютусом в ухе, лысый, весь в наколках и блестящих мазохистских железячках, на которые даже смотреть больно.
Где мы с ним только не побывали, чего только не снимали, но ни разу его удочка не влезла в кадр.
Тут он молодец, ничего не скажешь.

Итак, Санчо попал в незнакомый дом, выбрал глухие тапочки (опасался за дырки в носках) пожал протянутые руки, каждому ответил, что он Александр, и прошел в гостиную, где давно уже поджидал большой и страшный «операционный» стол с кучей изысканных блюд и неимоверным количеством разнокалиберных вилочек и ножичков.
Это был полный провал, с этикетом у Санчо большая напряженка. В командировках он открывает тушенку огромным охотничьим ножом, вот этим ножом мы ее и едим по очереди, а тут тебе: и щипчики, и разных ножичков целых три вида, да еще и вилочки одна меньше другой. Беда.
Было видно, что Люсины родители специально устроили условия приближенные к боевым, чтобы поглядеть – «Какой это Сухов»?
Люся хихикала и подсказывала – какой вилочкой, что нужно брать и на какую тарелочку складывать косточки, а родители смотрели не мигая, особенно бабушка. Казалось, стоит Сане ненадолго отвлечься, как бабушка через весь стол прыгнет к нему на грудь и перегрызет сонную артерию…
Наконец, ужин закончился и папа включил телевизор, там начиналась «Что? Где? Когда?»
И это было спасением, ведь все отвлеклись от скромной Санькиной персоны и принялись смотреть, даже бабушка нацепила очки.
Да, не тут то было, беда не приходит одна. Санчо рано расслабился, Люсин отец, то и дело поворачивался к нему и ехидно спрашивал:
- А вы, Александр, что думаете по этому вопросу? Есть у вас какие-нибудь версии?
Версий у Санчо, как на зло не было ни одной и он отвечал уклончиво:
- Ну… я думаю… это может быть какой-то такой…
- Все ясно, Александр, нет у вас версий.

Вскоре, все присутствующие начали над ним подхихикивать, особенно бабушка со своей партийной прямотой:
- Если не сережки в бровях носить, а почаще заглядывать в библиотеку, то и версии появятся…

Родители вяло придерживали старушку, но охотно улыбались ее издевкам.
Саню все это ужасно бесило, он даже, было, хотел встать и уйти, хлопнув дверью, но, как я уже вам докладывал – наш Санчо – малый совсем не из дураков, и он сделал вид, что ему нужно в туалет, пошел и действительно закрылся там со своей сумкой…
Через пять минут вернулся в комнату и сел на место.
Да вот только вернулся он абсолютно другим человеком.
Теперь у него, мягко говоря, были версии…
Знатоки в телевизоре, еще только пожимали плечами и морщили лбы, а Саня уже выдавал сложные химические формулы и даже целые фразы на японском. Знатоки тоже были в курсе дела, но все же они не так быстро соображали как Санчо.
А уж правильный ответ он угадывал всегда. Кстати, знатоки в результате проиграли, а Санчо выиграл.
Папа с мамой напряглись и с нескрываемым священным трепетом смотрели Сане в рот, ожидая очередного эрудического чуда и Санчо их не подводил.
Один раз он даже вернул мяч на сторону будущего тестя:
- Ну, это уж совсем простенький вопрос, не правда ли, Сергей Петрович? У вас-то наверняка есть версия?
- М-м…
- Нет? Странно – это же такой легкий вопрос, седьмой класс, вторая четверть…
- А вы, и это уже разгадали?
- Ну, конечно же. Только я потяну интригу и отвечу поближе к концу обсуждения, а то всем будет не интересно смотреть.

Даже неуемная змея - бабушка, навсегда примолкла, когда Санчо, мельком взглянув на старинную гравюру в телевизоре, безошибочно угадал в ней портрет математика Карла, Фридриха, Гаусса и даже назвал год ее создания. Да что там говорить, он даже знал, как звали отца Дарвина и вовремя это ввернул…
Это был полный фурор.
Когда Санчо ушел, Люсина мама несколько пришла в себя и сказала:
- Люда, держись за этого мальчика, умные мальчики в наше время – это такая редкость…
И Люся до сих пор держится, даже сына ему родила, такого же лысого, только новенького, без татуировок и железячек.

P.S.

Лично я, очень веселился, когда Санчо рассказал мне эту историю, а главное – как же ему вдруг удалось стать умнее всего клуба знатоков, вместе взятого.
Конечно же до того дня, Саня и представить себе не мог, что даже у самого Дарвина мог быть отец, зато он очень хорошо представлял, как работает телевидение…
А все просто, в его сумке было полным-полно всякого звукооператорского добра, вот он сидя в туалете и поймал в сканере звук телевизионного канала и направил его на свой блютуз, а ничего не подозревающая семья, смотрела телевизор через спутниковую тарелку, в которой сигнал запаздывал на добрых шесть секунд. Вот этих шести секунд, Сане и хватило, чтобы стать самым умным…

Шумит, значит, муж
Марина, 35 лет.
…Мы с мужем уже несколько лет сплавляемся на плоту по Дону. Любим побыть вдвоём, без лишнего шума. И вот однажды мы остановились на ночь у высокой гряды камыша.

На стоянке пахло смесью застоявшейся воды, дыма от костерка, а ветер доносил пряный запах травы. Муж предупредил, что пойдет побродить по озеркам рядом с плотом. Он и раньше так делал. Ему пойти куда-то вдаль на разведку – в удовольствие и отдых.

Я была вся в готовке и не услышала, что он уходит. Так и продолжаю щебетать, думая, что он рядом. За стеной камыша, стоит устойчивый треск и какая-то возня. Ну, думаю, это он. Продолжаю рассказывать, повышаю голос, чтобы ему за треском слышно было. И вдруг я вижу силуэт мужа в полукилометре от меня. А ШУМ-то продолжается!

Я уж не помню, что я ему закричала, но он через две минуты был рядом.

…так я узнала, что такое кабанья лежка и что именно её запах я приняла за запах стоялой воды. И что это я с ними болтала, пока муж ходил в «разведку». Самое удивительное, что я говорила довольно громко, а они не убежали и делали свои кабаньи дела буквально в 7 метрах от плота! Представляете?

В июле 1959 года в Москву прилетел вице-президент США Ричард Никсон, где вместе с Никитой Хрущевым открывал Американскую национальную выставку в парке "Сокольники". Прогуливаясь по выставке в компании Хрущева, Никсон остановился возле макета кухни пригородного американского дома. Там между политиками вспыхнул длительный спор.
По словам фотографа Эллиотта Эрвитта, снявшего знаменитую фотографию, где Никсон тычет пальцем в грудь Хрущеву, в бурных дебатах проскочили две фразы, которые впоследствии не вошли ни в одну из публикаций.
Никсон заявил:
- Мы богатые, а вы бедные! Мы едим мясо, а вы капусту...
Хрущев же ответил просто:
- Да пошёл ты на х*й!..

Однажды в Торонто мы, несколько семей-иммигрантов, собрались за столом. И вот почему-то в какой-то момент речь пошла о героизме. Причиной послужили недавние похороны полицейского, по пышности соизмеримые со свадьбой королевской особы. Расходы (а это было более трехсот тысяч) моментально оплатила мэрия, а семья геройски погибшего (его, кстати, сбила машина, когда он беспечно вышел на хайвэй, чтобы вручить штраф другому нарушителю) получила несколько миллионов компенсации.
А незадолго до этого погибли четверо молодых людей (старшему 25), приехавших в Канаду из России-Украины-Молдовы за месяц или два до трагедии. За сущие гроши их нанял русскоязычный подрядчик для покраски стен высотки. Ветхая (как выяснилось, давно списанная) люлька оборвалась на шестом этаже... Естественно, никто никому ничего не оплатил. По слухам, труп молдаванина так и остался в морге, а на семьи погибших повесили долг за похороны. Министерство труда оштрафовало подрядчика на смешную сумму, и забрало деньги себе. Этим дело и закончилось.
Так вот, речь пошла о героизме. О том, где его больше: в случае с несчастными, замордованными безработицей иммигрантами, или с полицейским, который подписал контракт об особых обязанностях, и за нехилые бабки эти обязанности пытался исполнить...
- А я вот некстати расскажу свою историю, - сказал Сергей, программист, - когда я приехал в середине 90-х, то, как и вы все, как-то отчетливо понял, что меня никто не ждал. Мой диплом механика-технолога, может быть, и вызвал бы кучу восторженных предложений, но я был не в силах объяснить это на интервью. Деньги за проданную квартиру таяли, и вскоре я нанялся в бригаду шабашников.
Люди там были все - из бывшего совка: литовцы, латыши, казахи, ну и хохлы с москалями. Разговаривали, конечно, на русском. А хозяином был некий Леша, из израильских кабланов. Ласковый до изнеможения, он охотно выслушивал наши проблемы и покупал кофе на обед, но платил копейки. Я получал 5 долларов в час. При десятичасовом дне денег хватало только на оплату квартирки и еды на неделю. Впрочем, сами знаете....
И вот, однажды утром он отозвал меня.
- Серый, у тебя ведь напряг с баблом? - спросил он вкрадчиво, - хочешь заработать?
- А кто ж не хочет? - обрадовался я.
- И зашибись! Работы там часа на три, а получишь cто двадцать баксов! Да ладно, ты мне нравишся - дам полтораста!
И через час он оставил меня возле нового дома, вместе инструментами и огромной 30-футовой лестницей. Мне нужно было прорезать с десяток дырок под крышей для светильников. Была зима, было холодно и ветренно. Кое-как я поставил лестницу и полез наверх с лобзиком. Через час мучений с балансировкой на высоте я вырезал первое отверстие. И полностью замерз. На соседнем доме работала бригада черных, и я попросился к ним погреться. Они угостили кофе, и я даже ухитрился пошутить. Вернее, они поржали, когда услышали, за сколько я согласился на эту работу. По их словам, такие работы нужно делать со специальной машины и вдвоем. По их мнению, мой хозяин взял с заказчика не меньше тысячи.
Вот так, на веселой ноте я перетащил лестницу на другой угол и снова полез. Ребята, это была засада. Ветер дул там так, что лестницу стало качать. Перчатки из доллар-стор не спасали. Одной рукой я держался за дрыгающуюся лестницу, а другой - безуспешно пытался резать жесть. И вот тогда ЭТО и случилось.
Ветер вдруг изменился, и почему-то дунул как-то особенно сильно. Меня с лестницей оторвало от стены и поставило вертикально. На высоте восьми метров. Над мерзлой землей. Над бетонными плитами. Над арматурой.
А потом кинуло обратно к стенке. Я очень осторожно слез. Что было потом, я точно не помню. Вроде как аккуратно сложил инструмент, написал на куске картона "Я ушел", и на автобусе уехал домой. Ехать надо было долго, и я много о чем подумал. Я ехал и думал, что чудом остался жив. Что это чудо спасло мою безработную семью. Я думал о том, почему я по своей воле полез на на эту крышу. О том, что где-то пошло не так...
Вечером - напился.
А утром я начал свое возрождение. И знаете, мне почему-то начало везти. За неделю добился от социальных работников оплаты курса тестеров. На практике понравился боссу, и он меня оставил. Успешно проскочил массовые увольнения 2000-го. Выплатил дом. Короче, жизнь вернулась.
Вот только до сих пор не могу работать на лестнице выше полутора метров. Страшно потею и трясусь. Кстати, может кто поможет заменить мне лампочку над гаражом?

Наша семья живет в Канаде 14 лет. Ни бабушек, ни дедушек рядом. Только я, мой муж и двое детей - уже взрослая дочь и уже подросток - сын. Мы любим путешествовать и, понятное дело, дети всегда с нами. Да мы уже привыкли... Плюс ко всему мой муж часто ездит в командировки: Бельгия, Германия, Турция, Австралия, Америка, Гонконг, Гавайи...
Надо признаться, что после трудового дня я люблю посмотреть Русское ТВ. Родные меня не всегда в этом поддерживают, но иногда... Обычный вечер. Мы с дочкой отдыхаем. "Пусть говорят" на экране. Идет рассказ о русском мужичке из России (не помню имени), который давным-давно был в командировке на Кубе. Через 20 лет его семья получает открыточку о том, что за морями-океанами у него вырос красавец сынишка и хочет с папаней познакомиться. Мы с дочкой передачу досмотрели, пообсуждали, посочувствовали и вдруг мимо нас на кухню ... молча, как ни в чем не бывало .... мой муж проплывает. Мы с дочерью (не сговариваясь и ехидно улыбаясь): "Папуля! А нам с КАКОЙ страны открыточку ждать?" Ну посмеялись, темку развили, как могли, муж поулыбался нам и успокоились на этом.
Однажды приходит муж с работы и сообщает, что ему опять в командировку собираться... И опять на Гавайи. Я не очень-то радуюсь обычно... А он мне: "Мать, я могу тебя с собой взять. Давай, решайся. Хорошая возможность и БЕЗ ДЕТЕЙ!" Ну, кто устоит? После того, как старшенькая уверила нас, что все будет хорошо, мол езжайте, я отпросилась на работе и собрала чемоданы. Должна признаться, мы много где побывали, но как-то о Гавайях я не сильно мечтала. Для целой семьи туда рвануть дороговато. Ну вот... В рай и без детей!!!
Приземлились, обалдела, расслабилась... Растянутый в улыбку рот и внутреннее состояние 20- летней девушки меня не покидали. Т.к. в день прилета муж не работал, мы быстренько разложили в номере вещи и рванули на пляж. Белый песок, лазурная водичка... На пляже - (как в песне поется) я да ты, да мы с тобой... Искупались... Выхожу на берег, раскладываю на горячем песке свое тело, закрываю глаза... Тишина, ветерок, шелест волн... И вдруг (тоненький детский голосок, на английском естественно): Папа!"
Пару секунд я не решаюсь открывать глаза. Я была уверена, что до закрытия оных - рядом со мной стоял только мой муж!! И никого более.. Набралась мужества и... Вижу картину: стоит мой супруг, а рядом - маленький черненький мальчик-абориген... И малыш смотрит на МОЕГО мужа! Опаньки... Приплыли!
Пару секунд супруг с высоты своего роста с растерянной улыбкой изучал этот сюрприз. Потом медленно перевел взгляд на меня: "Ээ, ты даже не думай!! Я здесь был только лишь три недели назад!!! А ему уже года три!!!" :)
На этом бы и закончить мою историю.... Но надо продолжить. От смеха у меня текли слезы и болело в животе. Отдышавшись и утеревшись, я все же поинтересовалась... Почему же пацанчик его за папашу принял? Муж был в растерянности... Через минуту появилась стройная, немолодая, белая женщина, взяла мальчишку за руку... и, глядя ему в глаза, твердо заявила, что "он не может называть этого человека папой! А его папа - вооооон там!" и указала рукой направление, куда нам всем надо смотреть. Улыбнулась, извинилась и ушла, увлекая за собой нашего уже почти родственника:))). Мы с мужем с интересом посмотрели в ту сторону, куда указала женщина... По пляжу прохаживался высокий интересный мужчина (ростом один в один с моим мужем), похожей комплекции, белокожий и в таких же красных пляжных шортах :)))
Видимо, эта семья адаптировала мальчугана. А ему чего? Если большой, белый и в красных трусах... Значит - папаня!
Все прояснилось для меня... Но осадок-то остался:))))

Захожу в магазин, высматриваю что-нибудь мясное. Взгляд останавливается на упаковке окорочка. Причем окорочок интересно отрезан - так, что линия отреза строго перпендикулярна боковой поверхности окорочка, и окорочок заполняет всю прямоугольную упаковку вплоть до уголков. Беру упаковку в руки и понимаю, что в упаковке два окорочка. Читаю упаковку: "Курица копченая... ПОБЕГ ИЗ КУРЯТНИКА". Сразу же разыгралось воображение: смелая курочка под покровом ночи покинула курятник и отправилась, куда глаза глядят, в светлое завтра... Но далеко не ушла...

Игуана

Как-то ранней весной подруга жены позвонила нам и предложила сходить в театр на какую-то небольшую постановку. Давно никуда не выбирались, зимой дома надоело сидеть, нужно было развеяться, и мы согласились.
Я приехал немного пораньше к театру, дамы как всегда задерживались, и я решил по-быстрому перекусить, в расположенном неподалёку от театра Суши-баре. Посетителей в нём не было, я сделал заказ, и пока его ожидал, рассматривал интерьер кафэшки. Внутри чистенько, какие-то, по-моему, ручной работы столы-стулья, в общем ничего особенного. Но! На окне, выходящем на оживлённую улицу, стоял не очень большой террариум, в котором находилась игуана… Нет, Игуана. Как я немного позже понял – она была РАЗУМНА, а может быть, я всё себе нафантазировал…
Сижу себе, жду заказ, рассматриваю от нечего делать ящерицу. Террариум, как я сказал выше, небольшой, стеклянный. Внутри песочек, камушки, коряга какая-то валяется. Со стороны окна, снаружи террариума приклеена плёнка с принтом какой-то растительности. И в углу, с видом глубочайшей задумчивости, уйдя полностью в себя, не мигая, и не шевелясь сидела она (а может он). Я пригляделся к ней повнимательнее. Мне показалось, что перед внутренним взором Игуаны проплывали картины прошлой жизни, когда она жила среди себе подобных, в зелёных джунглях, или где-нибудь на побережье океана… Погружена в себя она была довольно долго, но через какое-то время она почувствовала мой взгляд. Повернулась в мою сторону, видимо ещё находясь там, в своих грёзах, не понимая что это за персонаж за ней наблюдает, и откуда он тут взялся. Смотрела на меня долго, возвращаясь к реальности: стенкам террариума, сибирской грязи и холоду за окном. Затем она как бы встрепенулась, и на её «лице» появилось (казалось бы, какие эмоции может выражать морда ящерицы? Но я готов поклясться, что так и было) выражение ненависти, злобы, брезгливости к этому бледнолицему, по вине которого она находится в неволе (для нас ведь все ящерицы на одно лицо, соответственно все люди для ящериц - тоже). Смотрела она на меня так около, наверное, минуты. А затем резко выдохнула через ноздри, и в мою сторону полетел, прошу прощения, плевок. Самый натуральный, я даже отшатнулся от неожиданности. Хорошо, что нас разделяло стекло! И после того, как она показала мне, и я так понимаю, всем людям в моём лице, своё отношение к роду человеческому, она с надменным видом отвернулась к окну, и застыла опять, с гордо поднятой головой, и чувством собственного достоинства. И смотрела она уже не на воспоминания, проплывающие перед её внутренним взором, а на мелькающих мимо пешеходов и проезжающие машины…

Просматриваю новости законодательства.
Языковой перл от Федерального казначейства - письмо "Об отражении ЛБО на лицевых счетах БУ и АУ."

Ну прямо сказка: жили-были БУ и АУ...

Вроде всё знаю, как расшифровывается, а весело. "У вашего БУ почему-то ЛБО не отражается!"

Навеяло - "Барсик спрятался".
У нас есть кот чисто белого цвета, ему 24 года, он в доме хозяин.
Мы живем в ...Урюпинске..., на работу уезжаем в Москву на полгода.
Собрались ехать, 4 часа утра, машина загружена, в руках последние сумки, осталось забрать Томика и выходить.
Его НЕТ!
Мы обыскали все его явные места и тайные лежбища.
На все наши крики он никогда принципиально не отвечал.
На следующее утро надо выходить на работу, кота оставить не с кем.
Жена в панике - Я останусь, найду, потом приеду на поезде.
Но это ветеринарная справка, покупать билеты на поезд (25 августа - билетов нет до 5 сентября), сидим в тоске.
Прошло полчаса, обыскали подъезд, территорию около дома - НЕТУ!
Начали подробный обыск по новой в квартире.
Спрятался за унитазом в туалете - он белый и его на первый взгляд не заметно, не хотел ехать.
Всем кошатникам привет.

Вдогонку к пачке историй, посвященных животным, в основном найденышам, появляющимся тут в последние дни..

Так получилось, что моя первая собака - немецкая овчарка очень приличных кровей - прожила всего 1.5 года - на прогулке ее сильно испугал пес, появившийся сзади и нежная нервная система немки не выдержала - инсульт - потеря способности нормально себя вести и в конце концов пришлось прекратить совместные мучения.. но за эти 1.5 года конечно очень привык к собаке, к ежедневным прогулкам и без собаки оказалось очень тяжело..

По этой причине когда через 3 дня по пути на работу ко мне подошла какая-то бабка и предложила взять "на шапку" собаку-эрдельку - вопросов и сомнений не было никаких. Собака (сучка) была правда в ужасном состоянии - "валенок" еще тот (весна - эрдели обросшие), отит в запущенном состоянии - как оказалось, еще и парадонтоз крайней степени. Но этого я тогда не знал... Привел на работу, накормил (когда я оставил ее у рабочего места и пошел в столовку за котлетами у нее чуть истерика не случилась... "Вот тока подобрал и куда-то смылся"...)

Вечером привожу домой (сначала завел за спину, предупредил жену "а у меня сюрприз".... и показал :)

Но речь не о том..
Итак, собака хз скока времени потерянная бегала на улице - наголодалась, намерзлась... ее взяли домой... нажралась до одури... и походу "места" в ней не хватило до утра.. выхожу утром из комнаты - смотрю - у собы на лице написано "мне п...дец"... прямо видно, что все - ждет своего последнего часа... ибо она обосралась (навалила огромную кучу посреди коридора)... чо делать - вывожу на улицу.. псина идет так понуро "ну ясно... кто ж меня такую возьмет"..

Но когда мы пошли ОБРАТНО - это надо было видеть :) ЧОО ??? ДААА ???? ДОМОЙ ?? ААААААА :)
на собачьем лице была безмерная радость и счастье..
Но на всякий случай она еще с месяц перепрыгивала через лужи (чтобы показать какая она замечательная и чистюля) - пока не поверила окончательно, что нашла свой дом и не стала себя вести как и положено веселой бесшабашной эрдельке :) Ну в частности как-то я из прикола предложил ей откусить бутик, который ел - прямо изо рта... она подумала, что в нашем доме так и положено и с тех пор нет-нет да бывало - ем себе бутик спокойно и вдруг такая крокодилья челюсть хрясть - и откусывает "свою" половину бутика :)

зы: прожила она у меня 13 лет - за год до смерти случайно нашел ее прежних хозяев... а потеряли ее в 6-летнем возрасте... итого 19 лет - замечательный срок жизни для собаки.. а на 9-й день после смерти они приходила ко мне попрощаться... но это уже другая история...

ВО я получала в Адыгее (мусульманская республика), первые курсы жила в общаге.
И вот мне пацаны как-то рассказали. Один из них подцепил где-то девушку местную, притащил её в комнату. Пока второй сосед делал вид, что спит, занялся с ней оральным сексом. Потом анальным.
Девушке этого показалось мало. "Ну я больше не могу, вон, соседа попроси, я не против", - посоветовал ей её ухажёр. Она дала в попу и соседу. После тот спросил: "А может, по-нормальному, в п*зду?", на что получил смачную пощёчину и истеричный крик: "Я ЧТО, ПО-ТВОЕМУ, ШЛЮХА??!"

Зайка

Зайка тоже вначале была домашним котенком, а впоследствии по не-
известной причине оказалась на улице, где и подружилась с Барсиком,
только начинавшем тогда свою бездомную жизнь. Когда же Барсик попал в
дом, он через некоторое время привел с собой Зайку, которая долго не
решалась войти и топталась на лестнице, несмотря на радушное приглаше-
ние Барсика. Потом постепенно стала заходить в квартиру, а поев, не-
медленно уходила в более привычную для нее уличную обстановку. Так бы
и продолжалось из года в год, но однажды после того, как Зайкин живот
освободился от очередного помета котят, я решила разыскать ее в подва-
ле и принести котят домой. Зажгла свечу и отправилась в незнакомое и
зловещее пространство подвала. Котят я нашла на дне запасного пустого
мусорного бака, в котором не было никакой подстилки, с трудом наклони-
ла огромный бак и выгребла слепых крох в коробку. Теперь надо было
как-то объяснить кошке-матери, что котята теперь не в баке, а в квар-
тире, и это оказалось совсем непросто.

Вот лежат котята дома в коробке, рядом сидит Зайка и косо на них
посматривает, обнюхивает их, но не верит, что это ее дети. Как можно в
это поверить, если она точно помнит, что родила их в подвале ! Значит,
надо идти в подвал. Идем вместе с ней в подвал, заглядываем в бак, ко-
тят нет. Кошка сидит в раздумье. Снова идем в квартиру. Котята пищат,
наверное, все-таки, это мои котята, думает Зайка. Пора их кормить, но
сомнения не покидают. Надо снова проверить, нет ли котят в подвале. И
так несколько раз. Наконец, после долгих размышлений все сходится :
раз котят нет в подвале, а в квартире лежат котята, значит это ее де-
ти.

Так Зайка стала домашней кошкой и стала по 2 раза в год приносить
потомство, а я, хотела того или нет, превратилась в ее служанку и за-
нималась устройством котят в люди в течение многих лет, до самой ее
смерти.

10 фактов о палачах.

1. Традиционный головной убор палача является вымыслом. На самом деле палачи не прятали своих лиц. Исключением можно назвать лишь казнь некоторых средневековых королей.
2. Палач имел право проводить венчание.
3. Палач имел доходы с казненных. Сначала ему было дозволено брать лишь то, что находилось под поясом, потом они получили право на всю одежду осужденных.
4. Палач имел право брать на рынках съестные припасы даром. Это право было предоставлено для того, чтобы он мог получать еду, которую не мог купить, так как многие отказывались принимать деньги из рук палача.
5. Палач в средневековье мог заниматься экзорцизмом (процедурой изгнания бесов, вселившихся в человека). Дело в том, что одним из надежнейших способов изгнать злого духа, завладевшего телом, считалась пытка. Причиняя боль телу, люди как бы пытали демона, заставляя его покинуть это тело.
6. В церкви палач должен был стоять позади всех, у самой двери, а к причастию подходить последним.
7. Во Франции встречались и женщины-палачи. В приказе Людовика Святого от 1264 года сказано, «что тот, кто злословил или поступил противозаконно, по судейскому решению будет высечен розгами лицом его пола, а именно: мужчина — мужчиной, а женщина — женщиной, без присутствия мужчин».
8. Если палач уходил на покой, он был обязан предложить городу кандидатуру на свой пост.
9. По своему положению в обществе палач был близок к таким низшим слоям общества, как проститутки и актеры. Даже случайное соприкосновение с палачом было неприятно людям.
10. Палач нередко оказывал горожанам услуги. Он торговал частями трупов и снадобьями, изготовленными из них, а также различными деталями, относящимися к казни. Такие вещи, как «рука славы» (кисть, отрубленная у преступника) и кусок веревки, на которой был повешен преступник, часто упоминаются в различных книгах по магии и алхимии.

Зарисовка из Питера от моего друга. Далее от первого лица.
Получил вчера первые водительские права. Сегодня еду, жизни радуюсь: весна, солнышко припекает.
У Мариинского театра зазевался и выехал на перекресток, который был занят, что карается органами.

Разумеется, за перекрестком меня встречал инспектор ДПС. Повертев в руках права, он лишь вежливо полюбопытствовал:
" Сергей Арнольдович, это Ваш дебют?"

Наша дочка просит папу: нарисуй мне маленькую машинку. Папа рисует маленькую машинку. Дочка: а еще меньше? Папа рисует машинку поменьше. Дочка: а еще меньше? Папа рисует маааленькую машинку. Дочка: а еще ... меньше. Папе надоело и он ставит точку. Дочка: Уууу, какая маленькая машинка!

Она же сидит на горшке, якобы какает. Спрашиваем: покакала? В ответ - нет. Через несколько минут: покакала? Опять - нет. В очередной раз: покакала? В ответ: я не виновата, это горшок плохо какает...

Мы живем на заграничном острове. Школы здесь специфические. Впрочем, как и университеты. Очень любят, к примеру, применять к месту и не к месту достижения научно-технического прогресса, без которых иногда можно бы и обойтись... но куда там.. заграница ж… Внедри и все... Например, на уроках постоянно используют всякие проекторы. Соответственно, весь урок проходит в полной темноте, так как учители говорят, что истины, вещаемые с экрана, - типа диаграммы, формулы - необыкновенны по своей уникальности и их надо немедленно запечатлевать в своих тетрадках. А при свете этого делать нельзя. Свет, видимо, в их представлении портит глаза. Учебников-то нет у учеников. Немодно нонче учиться по учебникам в заграницах. А хоть бы и в 11 классе. Вот и пишут со всяких презентаций заметки себе в тетрадь, по которым потом и учатся. Даже жалюзи не открывают.

Надо сказать, что у дочки в классе учится афроамериканец. В общем, довольно черненький. Они ведь разные бывают. А сегодня было унылое дождливое серое мартовское утро. Ни одного солнечного лучика на небе. Темно и хмуро. Как частенько на этом заграничном острове. Да еще и свет, как всегда, выключен. И вот, зайдя сегодня в класс и проанализировав сегодняшнюю ситуацию с освещенностью в классе, он заметил:
- Тут так темно, что я сам себя не вижу.

Смотрел с утра местные новости и ещё раз поразился дебилизму людей...
Из новостей:
"Вчера вечером прогремел мощный взрыв в жилом массиве города. Погибли два человека. Как выяснили следователи, трое граждан нашли на пустыре противотанковую мину и решили её разобрать.
Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности: он в это время побежал в гараж за болгаркой..."

Мой хороший приятель работает инженером на строительстве газопровода, в районах очень крайнего севера. Однажды к нему приехал вышестоящий (очень вышестоящий) начальник из Москвы. Он его встретил на личном автомобиле марки фольксваген и повез к месту работы, 200 км по грубой отсыпке. В пути шеф съел жвачку и хотел выкинуть фантик. Но не разгледел кнопку стеклоподъемника и спросил:
- Миша, а как у тебя стекло опускается?
Миша сходу: - Да у меня стеклоподъемники сенсорные, недавно поставил.
Шеф: - В смысле?
Миша: - Ну пальцем по стеклу ведешь вниз и стекло вниз опускается, вверх ведешь - поднимается.
Шеф: - ДА НУ!!!
Миша: - Серьезно, попробуй.
Шеф с сомнением чуть провел пальцем по стеклу вниз, а у Михи на водительской двери управление всеми стеклами и он правой рукой рулит, а левой на свою кнопку стеклоподъемника правой двери незаметно нажимает, подстраиваясь под движения шефа.
Шеф в АХУЕ: - БЛЯ, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
Далее в пути шеф всю дорогу игрался сенсорными стеклоподъемниками вверх вниз, а Миха подглядывая одним глазом повторял все его движения по стеклу.
По приезду только Миша хотел все рассказать и посмеяться, как шеф выскочил из машины и и в канцелярский балок.
Забежал и сразу: - ПАРНИ, ПРИКОЛИТЕ!!! КАКУЮ МУЛЬКУ МИША СЕБЕ НА МАШИНУ ПОСТАВИЛ!!!
Когда Миша мне это рассказывал, я ржал, а он говорит - "Тебе смешно, а я не знаю уволят меня теперь или нет?"

Прочитал сегодня: "жена поет (задумчиво):
- Жееееенское счааааастье... Я не Хакамада... Ну а больше ничегооо не наааадооо..."(http://bash.im/abyssbest)

Вчера на даче смородину обрезаю, сосед за забором обрезает яблони и напевает (меня не видит): "Я в дубовом садууу пил березовый сооок!"
Я выглядываю из-за забора:
- Привет, сосед! Чё поёшь?
- Весеннее настроение!
- Ааа! А я думал весеннее обострение......
Поржали вместе, а песенка запомнилась.

Небольшая заметка о том, что иногда вещи оказываются не такими, каким кажутся на первый взгляд...
Мне навстречу шёл молодой, модно одетый парень. Шёл, курил и размахивал рукой, в которой была зажжённая сигарета. Мне пришлось сделать резкий финт вправо, чтобы он не задел меня тлеющим бычком.
Через пару метров следом за этим парнем шёл бомж, который также курил на ходу. Так он убрал руку с сигаретой за спину, чтобы ненароком не задеть меня.
Внутренняя культура, она проявляется в мелочах...

Ничего не придумываю, просто читаю новости:

"..США приостанавливают сотрудничество с РФ в области борьбы с распространением наркотиков.."

"..США будут закупать у Украины коноплю..."

http://itar-tass.com/mezhdunarodnaya-panorama/1077351
http://uapress.info/ru/news/show/19738

Из новостей:
Активисты «Евромайдана» переходят к мирному труду: на главной площади страны рядом с палатками появляются огороды, на этой неделе здесь планируют завести кур, а чуть позже - свиней. Уже посажены укроп, петрушка и редис.

Выложили новость: "Северную Корею заполонят клоны вождя".
Всех северокорейских студентов заставят носить стрижку, как у Ким Чен Ына.

КНДР - Клонированная Народная Демократическая Республика.

Новое слово в рекламе софта!

"Прокуратура Грузии предложила Михаилу Саакашвили допросить его по Skype"

Юрий Визбор, один из корифеев и столпов того, что сегодня называется авторской песней, прожил на Земле всего полвека. Но за эти годы умудрился сделать столько, что другому и за пять жизней не успеть. Педагог, журналист и писатель, драматург, режиссер и актер, турист, альпинист и горнолыжник, автор целого песенного жанра – все, что он делал замечательно. Ну, и рассказчик был незаурядный. Свои байки он излагал очень серьезно, всем видом своим подчеркивая их подлинность.

Вот, он рассказывал, летели они как-то с Юрой Кукиным на вертолете над тундрой. Второй пилот время от времени открывает люк в полу и бросает вниз брикеты с сеном. Ну, там люди живут, вот для их скотины это сено и сбрасывают. Кукин не сообразил и спрашивает: «Что это он делает?» А Визбор ему так серьезно: «Знаешь, старик, они тут мамонта в вечной мерзлоте откопали, оказался в хорошем состоянии, оживили и гонят своим ходом в Москву. По маршруту и подкармливают». Кукин вообще наивен, как клоун, но, зная Визбора, на всякий случай не верит. «Пожалуйста, - Визбор ему, - пилота спроси». А сам успел пилота подготовить, и тот на вопрос Кукина, что это он все время сено вниз кидает, говорит: «Знаете, мамонта откопали, в Москву гоним!..» А как в аэропорту приземлились, Визбор успел и встречающего их человека накачать. Кукин первым же делом, конечно, к нему с вопросом насчет сена, уже, считай, удался розыгрыш, да тот, встречавший, сожалеет Визбор, не на высоте оказался. Разволновался, что ли: Кукин только начал: «Извините, не объясните ли почему…», - а тот сходу ему и врубил: «Мамонта, значит, откопали, в Москву гоним!»

А то еще, рассказывал Визбор, дрейфовал он с полярниками на станции «Северный полюс-6». И прилетел туда фотокорреспондент известный из московской газеты. «Что это тебя сюда занесло, вроде не любитель ты экзотики этой?» - спрашивает его Юра. «Да вот женился я в очередной раз, - кряхтит тот, - жена моложе на 26 лет, достала совсем: хочет на пол шкуру белого медведя… А где в Москве возьмешь! Вот выбил командировку сюда, винчестер захватил десятизарядный, говорят, тут заходят, так, может, подстрелю…»

Ну, может, и заходят – раз в год. Этот все отснял, вроде и командировка кончилась, а не улетает – медведя ждет. Но так всем надоел своим нытьем по поводу некомфортабельных условий на станции, что однажды Визбор с друзьями прямо напротив входа в его домик вылепили медведя из снега и натянули на него дубленку этого корреспондента белым мехом наружу. После чего вбежали в домик, где он спал, с криками: «Медведь, медведь!» Тот спросонья схватил стоящий наготове винчестер и влупил в собственную дубленку все десять зарядов! После чего улетел с первой же оказией в Москву, пригрозив, что при случае «всем покажет».

Ну, что, правда или нет? Визбор категорически утверждал, что чистая правда.

Барсик спрятался

Барсик прожил у меня первые 20 дней и выглядел так, как будто
вполне освоился с обстановкой и стал полноправным хозяином в доме.
Здесь можно наесться до отвала, а затем спать в полной тишине и безо-
пасности - чего еще желать от жизни бездомному кошаку ? Но оказывает-
ся, кот не сразу поверил, что это благополучие у него никто не отни-
мет. Вот приходит ко мне приятельница, чтобы познакомиться с моим при-
обретением - Барсиком. Барсик пугается и видимо, не ждет от гостьи ни-
чего хорошего. Может быть, она хочет здесь поселиться, а его снова
выдворят на улицу ? И он решает, что этому не бывать, надо спрятаться
как можно надежнее, чтобы его никто не нашел.

Вот только что кот свободно гулял по квартире, но когда он пона-
добился для демонстрации, оказалось, что его нет нигде. Разговариваю с
приятельницей то об одном, то о другом, но из головы не выходит мысль
"где Барсик ?", не мог же он выпрыгнуть с 5-го этажа, но его нет ни
под диваном, ни в лоджии, ни в кладовке, ни в шкафу. Снова пытаюсь за-
нять приятельницу разговором, но теперь и она тоже захвачена моей тре-
вогой и мы вместе повторяем поиски. Кота нигде нет.

Нашу растерянность невозможно описать словами. Наконец, остается
только осмотреть тумбочку на кухне, тесно примыкающую к дивану. Под
нижним ящиком тумбочки в пространстве высотой около 10 см находим Бар-
сика. Передние лапы он развел по сторонам, а задние - максимально вы-
тянул назад и лежит, распластавшись на животе в такой вот немыслимой
позе уже не менее 15 минут. Беру его на руки и начинаю увещевать, но
он испытывает панический страх и пытается спрятать хотя бы голову у
меня под подбородком. Но эти прятки были первыми и последними и больше
не повторялись, кот в конце концов понял, что он здесь навсегда.

Маленькая зарисовка из бассейна.
Мужская раздевалка. В промежутке между занятиями одни уже одеваются уходить, другие переодеваются на занятия. Обычно в середине занятия, когда никого нет, мужскую раздевалку убирает уборщица: полы протереть, лужи убрать.
Наблюдаю картину: опоздав к началу, в раздевалку влетает группа ребят-спортсменов. Высокие, плечистые, мускулистые... Начинают быстро переодеваться. Спустя буквально пару минут, из двери раздается звонкий девичий голос (вероятно уборщица, которая хочет зайти помыть пол): "Голых нет?"
Ребята уже переоделись, слышу отвечают: "Нет".
Девичий голос, грустно: "Жаль!" и дверь закрывается...

Хожу, пою на всю квартиру: О боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына... шубу, сапожки, серёжки...
Слышу, как дочь подпевает:
- Закатай-ка, мамуля, губёшки!!!...

Еду с дочкой, 8 лет, в машине.
Что важно, я ношу очки.
Далее внезапный диалог:

"Папа, а если нос сломан, что делают?"

"Ну, смотря как сломан. Могут операцию сделать, могут без нее обойтись. Часто маску накладывают"

"Какую маску?"

"Защитную. Чтобы нос не тревожить. Она опирается на лоб, скулы и подбородок. А носа не касается"

"Папа, а как ты очки на маску надевать будешь?"

Чуть руль не выронил. А теперь боюсь с ней во всякие подвижные игры играть, вдруг проверить захочет, как это - очки на маске.

Частный домик. Кручусь с цветочками. Дочь, лет трех, играет. Дорожка, как она объяснила, это речка. И в ней рыбы. И по дорожке нужно плавать. Ну вот, я копаюсь, они играет. То "плавает", то "ныряет", то "выбирается на берег." Комментирут особенности рыб. Я выхожу на дорожку. Ребенок начинает дико кричать.
- СУКИ! СУКИ, ПАПА, СУКИ! БЕГИ!!!
Я замираю, пытаясь понять произходящее. Рядом никого нет. Слово "суки" я при ребенке особенно не использую.
Дочь, волнуясь за замершего папу объясняет.
- Папа! Беги! Суки! Они хищные, они тебя съедят!
Начинаю сообщражать, схожу с дорожки, объясняю.
- Зай, щуки. Щуки. Ще. Как "щетка."

Мой младший сын (на момент, когда произошёл этот случай, ему было около трёх лет) любил со мной ездить в гараж, ставить машину, а обратно ехать у меня на плечах. Идём мы из гаража, тепло, лето, настроение замечательное, ребёнок у меня на загривке сидит, что-то щебечет. Впереди идут три симпатичных молодых мамаши с тремя детьми примерно такого же возраста, как и мой. Идут, перекрыв весь тротуар по ширине. Я их догоняю, говорю "Позвольте пройти" и протискиваюсь между ними. Они все посмотрели на меня - какой я хороший папа, несу ребёнка, болтаю с ним, и одна из них и говорит:
- А возьмите и наших к себе на плечи.
Мой мелкий наверху поднапрягся, чувствую, затих. А другая игривым голоском дополняет:
- Ага, и нас тоже!
Мелкий тут же негромко, как бы себе под нос, но услышали все. Недовольно так:
- Ага, а место-то где?!

неправильный у тебя бутерброд, дядя федор..
..обычное утро.. приготовила себе кофе и бутерброд с наслом и сыром.. поставила на стол, сажусь завтракать..
одновременно с этим начинается сеанс гипноза,, собак садится рядом, провожает взглядом каждый укус бутерброда,
испепеляет меня взглядом, мол, зачем тебе эта холестериновая бобма, отдай мне...
даю ему кусочек.. берет, кладет на пол, съедает сыр, слизывает масло с хлеба, и только потом съедает сам хлеб.
даю еще пару кусочков, та же процедура, сыр - масло - хлеб..
ишь, разбирается...

В Яндекс-новостях:
«Союз» не состыковался с МКС из-за отклонения в системе ориентации.

Угу. "Союз" - не той ориентации. МКС ему не нужна. Ему нужен другой "Союз". Или "Аполлон".

Товарищ сокрушается: - "Всё никак не получается за границу съездить и деньги, что самое обидное есть. Постоянно что-то всплывает и поездка откладывается. Последний раз чуть было уже в Германию не поехал - и тоже сорвалось. А сейчас даже не знаю: санкции нам придумывают и вообще глядя как они себя ведут, чувствую, ехать придётся на танке..."

Вчера поглумился в аптеке...
Нужно было купить Нурофен (я им похмельную голову лечу) и жена попросила Триквилар (противозачаточное) ей купить.
Захожу - очередь. Не большая три человека. Пока они отоваривались, еще трое за мной встало.
Подходит моя очередь и я говорю провизору (П):
Я: Девушка, мне нужно два препарата от головной боли: Нурофен и Триквилар.
П: Нурофен - 200 рублей, а вот Триквилар это не от головной боли, Вам надо уточнить название.
Я: Ничего уточнять не надо, Нурофен - чтобы у жены голова не болела, а Триквилар - чтобы у меня...

Аптекарша хлопает глазами растерявшись, очередь в покатухах...

Курьёзный случай произошёл на одном из сайтов знакомств.
Мужчина и женщина, познакомившись и полюбив друг друга через Интернет, в реальности оказались мужем и женой, у которых были серьёзные семейные проблемы.
Сербская газета "Забава" выяснила, что после длительного общения в чате, где муж и жена называли друг друга ласковыми именами, чего в реальной жизни, конечно же, не было, они решили развестись каждый со своей половиной, указав в качестве причины супружескую неверность.
Теперь же, как отмечает газета, бывшим супругам нужна психологическая помощь, так как они не могут жить без общения друг с другом по Интернету, а в реальной жизни едва переносят друг друга.

НОЧНОЙ КОШМАР

Как-то позвонил мне институтский приятель Игорь.
Слово за слово, стал он жаловаться на судьбу.
В общем-то, у него все слава Богу - жена, дети, но всегда ведь найдется ходячий черпачок с дегтем.
И таким черпачком была некая Анжела – подруга его жены.

Вот коротенький рассказ самого Игоря (коротенький, потому, что без мата):
- Эта самая Анжела - одноклассница жены, такая же бездельница, как и жена, тоже не работает и не хочет.
Ладно, когда они просто болтали часами по телефону – это еще понять можно, но вот уже год, как эта подруженция, торчит у нас дома по расписанию, три раза в неделю, как товарный поезд: понедельник, среда и пятница. У нее видите ли дочка где-то в нашем районе ходит на бальные танцы, так эта сука, три раза в неделю, на пару часов оккупирует мою кухню и пьет мой кофе.
Кофе, конечно же мне не жалко, хотя, как не жалко, для нее все жалко…
В любом случае: в трусах по квартире не походишь, громко не пернешь, в кухню не войдешь, там у них дым коромыслом, сидят, курят, шмотки по интернету рассматривают, мужей обсуждают.
Пытался я с женой поговорить, она меня не поняла, сказала:
- Игорь, я же не сортирую твоих друзей и не спрашиваю – с кем ты ходишь играть в преферанс? Ты что, хочешь, чтобы я тоже уходила из дома и встречалась с подругами в другом месте?
Я этого не хочу, но и Анжелу, вместе с ее дымом, терпеть больше не могу. А что делать? Ума не приложу, мозги кипят, то ли киллера нанять, то ли бальные танцы сжечь…

Мне захотелось помочь старому товарищу, но я не представлял – как. Единственное, что посоветовал, так это поговорить с этой Анжелой с глазу на глаз, объяснить ситуацию, но Игорь перебил меня и сказал (я снова опускаю маты):
- Ты думаешь, я с ней не говорил? Эта Анжела… та еще тварь, послушала, покивала, а потом «слила» все жене. Мы неделю не разговаривали, а эта сука и дальше торчит у нас, да еще и обиженное личико делает, жаба…

...На следующий день, я встретил свою давнюю приятельницу Елену – очень хорошего психолога.
А уже вечером позвонил Игорю:
- Не переживай, я решил твою проблему. Послезавтра к тебе приедет психолог Елена, уж она-то вашу Анжелу в бараний рог скрутит, встреть ее на вокзале.
- Как приедет? Из Москвы в Питер? Встречу, конечно, но во сколько мне это обойдется?
- Не дрейф, Игорек, я пошутил, она едет в Питер по своим делам, а ты ее просто встретишь и отвезешь куда скажет, а пока будете ехать, она тебя научит стратегии и тактике борьбы с Анжелой. Как понял? Прием.
- Хух, ну это совсем другое дело. Я твой должник…

…И вот, с тех пор пролетело два года, я совсем позабыл об этой истории, но вчера опять позвонил Игорь, я сразу припомнил его проблему и спросил:
- Так чем там у тебя дело кончилось? Моя Елена тебе помогла?
- Спрашиваешь, я все сделал в точности по науке, как она велела: поначалу, целую неделю не ворчал, даже иногда заходил на кухню, пил с ними кофе. Жена была счастлива. И вот, как-то утром проснулся и выдаю как по писанному:
- Дорогая, хорошо, что ты меня разбудила, мне приснился жуткий кошмар.
- А что приснилось?
- Приснилось что я занимался сексом с твоей Анжелой.
- С Анжелой? Ничего себе… А, что же тут кошмарного?
- Нет, это как раз было даже ничего, кошмар в том, что Анжела весь мой сон не соглашалась, и я продал нашу дачу и все деньги заплатил ей за секс. Представляешь?
А тут ты, такая, вбегаешь в комнату, застаешь нас в постели и кричишь: - Игорь! Где наша дача!? Ее нет на месте!
Ужас. Тут я и проснулся…

Жена хмыкнула, пожала плечами и ничего не сказала.
С тех пор прошло два года, но Анжелу, я так, почему-то, больше и не видел…

Рассказывает Анастасия Вертинская: "Помню, как однажды отец решил отправить нас с сестрой в пионерский лагерь. Само решение пришло к нему так: мы сидели за столом с двумя боннами, он внимательно посмотрел на меня и на Машу и сказал моей маме: "Лиля, у меня такое впечатление, что мы воспитываем наших дочерей не как советских гражданок". Тогда-то нас и снарядили в пионерский лагерь. Нам собрали два кожаных немецких чемодана, туда положили шерстяные гамаши, рейтузы, свитера, платья - такие, третьи, десятые, дали гору продуктов и отправили радостно туда, где должны сделать из нас этих самых советских гражданок. О, это был опыт, действительно! Ничего не помню об этом лагере, кроме дикого чувства голода и еще как мы ходили с Машей воровать хлеб ночью в столовую и как ели чернику в лесу. Вначале она отгоняла от меня комаров, потом я. А когда мы приехали домой, у нас был один фибровый чемодан на двоих, в котором сестре принадлежала майка голубая, застиранная, с вышитым "Коля К.", а у меня были сатиновые трусы, на которых было вышито "4-й отряд". И с диким матом на все буквы алфавита, расчесывая вшивые головы до крови, мы ввалились в квартиру. Не поздоровавшись с ошеломленными папой и мамой, мы рванули на кухню и руками стали есть котлеты, так же матерясь, пукая и рыгая. Остолбенелый папа долго стоял в прихожей, потом как-то молча ушел в свой кабинет и долго сидел там в большой растерянности. Бабушка стала изучать наши волосы и обнаружила лагерных вшей. Нам намазали головы керосином, завернули в полотенца и стали ждать, пока пройдет двое суток, после которых вши должны погибнуть, но когда развернули полотенца, вши ползли не обращая никакого внимания ни на бабушку, ни на ее керосин. Тогда нас обрили наголо и отправили с двумя боннами на курорт - вновь отдыхать после лагеря".

Однажды во время гастрольной поездки по Грузии Евгений Весник отстал от поезда. Вы­скочил на перрон в дорожной пижаме и тапоч­ках, и пока торговался с продавцом привокзального киоска, поезд ушел. Ни денег, ни докумен­тов, ни знакомых... Но по странной случайности в кармане пижамы оказалась фотография, на которой Весник был снят рядом со знаменитой цыганской певицей Лялей Черной. В привок­зальной милиции, куда артист обратился, сказа­ли, что поезд будет только завтра. И тут Весник увидел, что в привокзальном скверике располо­жился небольшой табор. Словно по наитию, артист отправился к цыганам, показал фотогра­фию и поразился тому, как благоговейно они относятся к своей звезде. Его тут же одели с го­ловы до ног, подарили часы, дали денег, накор­мили, напоили, посадили в легковой автомобиль и отправили догонять поезд.

Вскоре после возвращения в Москву Весник отправил деньги цыганам, но те вернули их об­ратно телеграфным переводом.

На гастролях в Ялте как-то вечером у Весника с друзьями закончилось вино. Отправились в гостиничный ресторан. Там гуляла немецкая делегация. У входа две ярко накрашенных девицы в мини-юбках. Весник прошел в зал, взял пару бутылок, по пути спел какой-то куплет на немецком языке для пьяных немцев, крикнул «ауфвидерзеен!» и пошел из зала. У входа одна из накрашенных девиц сказала:
— Весник, ведите себя осторожней. По­сажу!..
Через год в Москве Весник опаздывал в те­атр, ловил машину. Остановилась легковушка.
— Пожалуйста, к театру, — попросил Вес­ник. — Опаздываю на спектакль...
— В тот раз в Ялте не посадила, а теперь по­сажу! — улыбаясь, сказала девица за рулем. Довезла до театра и денег не взяла.

Подарила я сестре котенка - плюшевого "британца". Увалень вырос еще тот. Однажды, приехав домой раньше времени, я обнаружила кота не на подоконнике, а за ним. Скажите что эта ситуация обыденная? Ну, в принципе да, если не посчитать вес кота. Когда кг четыре лежит на узком карнизе, то без проблем. А когда еще килограммов пять свисают с карниза?

Так как кот сидит в углу, в том месте, где его так просто за шкирку не достать, то я зову сестру – хозяйку этого отморозка. Она, посмотрев на ситуацию, сообщает мне, что он так каждый день гуляет тут. Видите ли, у меня солнечная сторона в это время суток, ну а он погреться любит, причем, когда солнечный день, он сидит у двери моей комнаты и орет, чтобы ему дверь и окно открыли.

А тут я ушла в отпуск и, ожидая пару дней визу, наблюдаю что.

Этот котяра на подоконнике "подружился" с вороной - вымогательницей.

За пару дней наблюдая за кошаком, я увидела тот момент, когда кот только пробалсирует на карнизе и уляжется греться в уголочке, прилетает ворона, и давай его клевать. Не сильно так, но очень навязчиво. Минут через десять доставания кот, приподнимая свою тушу, типа эквилибрирует на карнизе и прыгает в комнату. Топает к миске. Приносит ей, так и хочется выразится его мыслями – суке! - несколько штучек китекета (кошачьей еды). Ха! Ворона, слегка взлетая, сметает угощение крылом, каркает во все свое воронье горло.
Кот разворачивается, и через пару минут в зубах тащит заколочку со стразиками моей племяшки.
Ворона с добычей улетает. Кот укладывается на свое место под солнцем...
Вороны не было до следующего утра. А потом все повторилось с точностью до вчера.

Я, улетая в отпуск, спрятала свои драгоценные украшения в отдельную коробочку в шкафчик под ключик. Так, на всякий случай...

PS: вот ворона обломалась!

Барсик

А вот Барсик пользовался полной свободой. Он мог гулять на улице
целыми днями, но в любое время мог явиться домой поесть и поспать. Но
этой идиллии предшествовал период долгой борьбы за право беспрепятс-
твенно ходить по лестнице и попадать в дом. Все дело было в Макаре,
беспризорном коте, обретавшемся в нашем дворе на правах главного коша-
ка. И этот пост он занимал по праву. Крупный черный кот с белой маниш-
кой обладал настолько незаурядной силой и сообразительностью, что да-
вал отпор собакам и не задумываясь вступал в драку с человеком, если
тот ему угрожал. Он ходил по квартирам и царапал дверную обшивку, тре-
буя еды, а жильцы приписывали эти деяния Барсику и выражали недоволь-
ство мне.

Однажды я по неопытности пригласила Макара в дом, чтобы накор-
мить, в результате он понял, что неплохо бы ему поселиться в этой
квартире, из которой необходимо предварительно выгнать законного кота
Барсика. Началась драка, и зачинщика пришлось выдворить на улицу, но с
этого момента Макар воспринимал Барсика как конкурента и не давал ему
зайти в подъезд. Если же кота поблизости не было, Барсик все равно не
решался войти и подняться на 5-ый этаж, так как это было опасно вдвой-
не: входные двери в то время были распахнуты настежь и если агрессор
застукает его на лестничной клетке, то хорошенько потреплет.

Летом Барсик поселился на газоне подальше от входных дверей, где
обычно в ожидании кормежки дежурил Макар, и я ходила его кормить в
густые кусты, где он отлеживался. Надо было что-то делать. Решение
пришло неожиданно и спонтанно. Выйдя однажды во двор с едой для кошек,
я увидела рядом автолюбителя, готовящегося к поездке, и попросила
увезти кота куда-нибудь подальше от нашего двора. Когда я посадила Ма-
кара в машину, он повел себя как опытный пассажир: быстро перепрыгнул
на переднее сиденье и устроился рядом с шофером. Больше я его не виде-
ла и где его высадил шофер, не знаю. Угроза в жизни Барсика исчезла и
всё успокоилось, но с годами пришло сожаление о содеянном и запоздалое
раскаяние. Пусть бы это незаурядное животное прожило свою бездомную
жизнь у нас на глазах !

Иду мимо нового здания ФСБ.
Высокий кованый забор, сверху колючка, камеры наблюдения - мышь не проскочит.
В глубине двора - мусорные баки, в которых сосредоточенно роется бомж...

Листаю школьный дневник дочери, морщусь, вздыхаю...
Дочка участливо спрашивает:
- Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица или дурная наследственность?

Гуляем с женой по Парижу. Закурили. Подходят к нам три молодые девушки, и одна из них по-французски просит сигарету.
Я иностранными языками владею на уровне "привет-пока" и, замешкавшись, говорю "Моменто море", как персонаж известного фильма, и протягиваю ей сигарету.
Когда мы с женой пришли в номер гостиницы, я решил в ноутбуке посмотреть перевод моего "крутого" выражения. Вбиваю в Google, и Википедия выдаёт перевод: "Помни о смерти".
Представляю, что подумали молодые француженки о добром дяде...

Вспоминаю, как я провожал когда-то свою жену, тогда ещё просто девушку, до дому. Было это уже второе или третье свидание, ну, я расхрабрился и у подъезда применил все свои навыки, чтобы её красиво и нежно поцеловать.
И вот мы с ней целуемся-целуемся уже минуты две, она поднимает на меня глаза и заявляет:
- Мало...
Я удивлённо так:
- Мало?!..
- Мало знакомы...
С тех пор так и живём...

Вспоминает Всеволод Санаев:
"Севастополь. Утро. Собрались с Евгением Александровичем Моргуновым на рынок. Выходим из гостиницы, - навстречу инструктор райкома КПСС:
- Доброе утро. В город?
– На кладбище, хотим поклониться могилам российских моряков.
– Мы можем организовать экскурсию, дадим автобус, гида.
– Прекрасно, артисты мечтают поехать на экскурсию.
– Кто поедет? – вопрошает наивный партиец.
– Думаю, Санаев, Ладынина, Смирнова, Вицин (которого нет в Севастополе), Мартинсон обязательно, да многие поедут, человек 30. Нужен большой автобус.
– Во сколько?
– Мы артисты птички ранние, завтра часов в полвосьмого от гостиницы. Ждём обязательно
Машина заработала. На следующий день, ровно в 7-30 к гостинице подъехал «Икарус», экскурсовод прождал минут 20, артистов нет. В путевке записано: «Групповая экскурсия к мемориалу. Старший – В. В. Санаев.» Фамилии Ладыниной, Смирновой, Вицина, Мартинсона – выпали, осталась первая – Санаев. Поднялись в номер, долго стучали. Наконец на вопрос Всеволода Васильевича: - Какая, к черту экскурсия? Куда?
Был дан замечательный ответ: - Прекрасная экскурсия, - на кладбище, Вы старший!"

Как-то, в самом начале своей актерской биографии, русская звезда Анна Самохина поехала на гастроли в Сыктывкар. Поселили ее в какой-то затрапезной гостинице, контингент которой оставлял желать лучшего. В основном это были командированные мужчины исключительно помятого вида.
Рано утром предстояло ей лететь на концерт в тайгу, в балки к лесорубам. Поднявшись пораньше, Анна Самохина сделала тщательный макияж, уложила волосы, надела ярко-красный, в белую полоску пиджак. Блузку с белыми кружевами. Туфли на высоченной шпильке. Чулки тоже кружевные. В общем, постаралась хорошо выглядеть, чтобы произвести приятное впечатление.
Спускается она на лифте с пятого этажа. На первом этаже двери лифта открываются и прямо перед ней предстает несвежего вида мужик — в помятом костюме и почему-то с двумя подушками под мышками.
Увидев женщину необыкновенной красоты, мужик остолбенел, не понимая, где находится. Прямо перед ним, в восемь часов утра, такое видение!!!
— Извините, это лифт? — заикаясь, но стараясь быть предельно интеллигентным, вежливо поинтересовался он у Ани.

Режиссер Говорухин признался в интервью, что пострадал от украинского национализма.
На Одесской киностудии, где он снял свои лучшие фильмы, тут же повесили памятную табличку "Говорухину, зверски замученному украинскими националистами".

А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее, смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать.
— Виталий Кличко

https://www.youtube.com/watch?v=HhaJLABZ20A

Если в ответ на твое сообщение о том, что ты летишь в Катманду, человек спрашивает: "В какую Катманду?", то он абсолютно несведущ в географии.
/Реальная история/

Ведомости 25.03.2014.
Заголовок: Россия откажется от софта в пользу программного обеспечения.
Комментарий: Я отказываюсь от хлеба в пользу испеченного теста.

О том, как простая женская логика ломает крепкий мужской шаблон. Как-то очень холодной зимой, замерз дома водопровод. После глубокого анализа ситуации стало ясно, что вода из крана побежит не раньше конца весны. Попытки разморозить водопровод конечно были, но: дом частный, длина ввода порядка 80 метров, на вводе три загиба под 90 градусов, материал водопровода - пластиковая труба на "20", замерзло где-то в середине. Делать нечего, стал возить воду в автомобиле, наполняя ее во что придется. Приятного мало: тазик в мойке, два ведра с водой возле унитаза, про душ можно забыть, плюс еще и стирка. Как известно, чтобы стиралка-автомат работала, необходим постоянный подвод воды, причем с определенным давлением. И решил я сию проблемсу разрешить, проявить, так сказать, инженерную смекалку. Решение пришло быстро, нужно всего-то сделать водонапорную башню, объемом на сорок литров. Сорок литров - это как раз объем на полный цикл. Сказано-сделано, материал нашелся. Немного не закончил, времени не хватило. Прихожу с работы с желанием завершить начатое, захожу в дом и... слышу звук мерно работающей стиралки. Первая мысль - водопровод заработал! А вот хрен! Спрашиваю жену:
- А как это работает?
- Да все просто, выдвинула контейнер, насыпала порошок, набрала программу. Тут машинка стала воду просить.
- В смысле?
- Гудеть стала.
Секунд через десять до меня дошло, что это сработал клапан подачи воды (когда вода поступает, его не слышно, здесь все наоборот).
- Ну и?
- Стала заливать горяую воду из ведра, через контейнер с порошком, пока барабан не начал вращаться (датчик уровня сработал).
- И?
- Чуть позже она опять воды спросила, ну я добавила, после стирки, отдельно набрала режим "полоскания" и опять налила воды...
Я медленно подобрал с пола челюсть, и пошел разбирать "Чудо инженерной мысли".

Поскольку России в этом году в Евровидении выиграть точно не дадут, предлагается срочно заменить песню, с которой Россия будет выступать на Евровидении, на песню Любэ "Америка":
"Отдавай-ка землицу Алясочку,
Отдавай-ка родимую взад"

Царственный кот

Летом в нашем дворе произошло очередное пополнение среди бездом-
ных кошек, и не заметить этого было невозможно, поскольку новичок от-
личался крупными размерами, мохнатой рыжей шубой и необыкновенно ярки-
ми голубыми глазами, выдавашими в нем сиамскую составляющую. Выделялся
он и своим поведением - энергично реагировал на все, что происходило
во дворе, и смотрел людям прямо в глаза.

Но со временем я стала замечать, что Рыжик как-то потускнел и
опустился, а при ближайшем рассмотрении выяснилась и причина-подкожный
клещ поселился на его плечах и сосет из него соки. Я стала его усилен-
но кормить в надежде, что он справится с этой напастью, но не тут-то
было. Еще через неделю я поняла, что без ветеринарной помощи не обой-
тись. Погрузив кота в портфель, я отправилась на станцию. Одна инъек-
ция чудодейственного Ивермека и вот уже коту стало легче. Вернувшись
во двор, я высадила Рыжика на землю и он радостно присоединился к кор-
мящимся кошкам, а затем, оторвавшись от еды, бросил на меня издалека
пристальный синий взгляд облегчения и признательности. Так я поняла,
что подкожный клещ причиняет животным неописуемые страдания. Еще две
поездки с интервалом в 1 неделю и Рыжик был вылечен.

Теперь он стал набирать прежнюю форму и превратился в огненно ры-
жее, могучее и неотразимо прекрасное создание. Пора было пристраивать
его в люди. Мое объявление в газету гласило "отдам мохнатого рыжего
кота царственной внешности и поведения". И вскоре некая бездетная пара
заинтересовалась нашим героем, причем это был редкий случай, когда ко-
та выбирал для себя мужчина, а не женщина.
"Ну как тебе кот?" - спрашивает жена.
Ответ: "Мне нравится!".
Жена : "Тогда берем".

Так Рыжик попал в семью на правах ребенка, но был ли он счастлив
сидя дома взаперти на всем готовом ? Счастье любого существа все-таки
состоит в том, чтобы жить полноценной жизнью среди себе подобных, ис-
пытывая радости и огорчения, неизменные спутники борьбы за жизнь.

Отправила своему парню эсэмэску: "Целую в ушко, коть!".
Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза!".
Позвонила ему, спросила:
- Ты что, совсем уже оборзел?
А он мне отвечает:
- Отправленное посмотри!
Смотрю отправленное. Там эсэмэска: "Целую в рыло, лось!". Т9, блин...

Брательник сегодня собирается на работу, а я жду, чтобы дверь за ним закрыть. Он стоит в прихожей перед зеркалом, и вдруг ему в голову ударяет посчитать, на какую сумму он одет. Ботинки - 100$, костюм - 8000 руб., галстук - 1000 руб., рубашка - 2500 руб., дублёнка - 20000 руб., шапка-шарф - 900 руб.
И вот он уже поворачивается, чтобы уйти, но тут я отвешиваю ему увесистый братский пендель китайским тапком за 50 рублей!
Он посмотрел на меня взглядом какающей мышки, и на его немой вопрос я ответил:
- Есть вещи, которые нельзя купить! Для всего остального есть "MasterCard"...

На улице мужик говорит по телефону:
- Сергея позови. Как ушел? Куда? Надолго? И что мне теперь - два часа по Москве трезвым ходить?!

М. задержали на митинге, пишут протокол:
- Против чего вышли?
- Против идиотизма, войны и цензуры.
Записали: выступали против гос.политики РФ

Покупаю в супермаркете чипсы. Кассирша небрежно пробивает, внутри пакета аж хруст слышен. Спрашиваю:
- А если бы вас так взяли, что внутри захрустело, вам бы понравилось?
- Возможно. Давно уже меня так никто не брал.

ТЯЖЕЛЫЙ НАРОД…

Приятель Сергей, проживший в Германии лет двадцать, рассказывал о тамошних женщинах:
- Кого у меня только не было, с француженкой жил, с итальянкой жил, на польке, так и вообще, был женат.
Были у меня и шведки и англичанки и даже одна японка, а вот с самими немками как-то не заладилось, ни одной не было, уж очень они, как бы сказать, не русские…
Тяжелый народ.
Хотя, вру, однажды я все-таки попытался, завел роман с немкой, не понравилось, хватило меня ровно на два дня.
А дело было так:
Познакомились мы на чьем-то дне рождении. Ее звали Эммой.
Поговорили немного, понравились друг другу и под шумок вместе сбежали, пошли гулять по городу, а уже на следующий вечер Эмма предложила:
- Серьежа, у нас с тобой столько общих интересов, что мы могли бы попробовать жить вместе.
Я был не против и в тот же вечер оказался в ее постели.
Ночь прошла великолепно.
А в шесть часов утра она меня расталкивает и говорит:
- Серьежа! Серьежа! Вставай! Собирайся, тебе надо уходить.
Спросонья я не могу понять – зачем подрываться в такую рань? И говорю:
- Эмма, дорогая, куда спешить? Можно еще поспать пару часиков, сегодня же воскресенье, да и тебе на работу не идти.
Она сделала официальное лицо и сказала:
- Нет, на работу мне не идти, но у меня накопилось много разных дел по дому и я хочу побыть одна. Серьежа, если ты в течение пяти минут не встанешь и не покинешь мою квартиру, то я позвоню в полицию!
Меня, как током ударило. Естественно - я подпрыгнул, за сорок секунд оделся и кинулся к дверям, Эмма пошла меня провожать, а на пороге и говорит:
- Серьежа, в котором часу тебя вечером ждать? Я вкусный капустный суп сварю…

Из моего младшего, я уверен, выйдет первостатейный торгаш. Ему 4 года, но где выгадать свой гешефт он уже знает. Да вот, вчера, например. Заработал кое-какие мелкие бонусы хорошим поведением. Приступаем к конвертации. Он предлагает такой курс: конфета и гематогенка. Я сокрушаюсь, говорю, Лёва мол, конфеты закончились, поэтому – гематогенка без конфеты. Лева поскреб в затылке, но как поспоришь с дефицитом активов? Ладно, говорит, гематогенка. Потом, просияв, добавил: три!
«Идишекопф! Мама этого мальчика не умрет с голоду…»

Сценка на привокзальном рынке Львова в наши дни:
- Пани Мария, ну что там с Крымом?
- Капец.
- В украинской мове нет такого слова.
- Тогда, пи@дец.

Один известный и заслуженный работник кино, находясь уже в престарелом возрасте, же­нился на молоденькой актрисе. Случай вовсе не редкий в артистической жизни, но, тем не менее, представляя свою молоденькую жену, заслуженный работник отшучивался:
— Вот женился, но, как говорится, на появление наследников не надеюсь.
На что Георгий Бурков заметил:
— Надеяться, конечно, не нужно, но опасаться стоит!

Как-то Леонид Быков снова оказался по делам в той семье, где дочку мучили искусством: глава семьи занимал важную должность в хозяйственных органах Москвы и с ним нужно было решить какие-то вопросы по предоставлению площадки для съемки. Теперь уже жена хозяина уселась за рояль и принялась играть что-то, демонстрируя свои успехи за последний месяц. Увидев, что по лицу Быкова пробежала тень, хозяин поинтересовался:
- Вы любите музыку?
- Да, - ответил Быков. – Но пусть это не мешает вашей жене играть.

Мужчины инопланетные существа, сужу по собственному мужу. Вот несколько зарисовок:

Послала в кои веки в поликлинику с ребенком сдать кровь, полчаса объясняла в какой кабинет, приходят вечером, кровь не сдали. Кабинет был закрыт, но! Сообщает, что принимали анализы в другом кабинете, на вопрос почему в тот не пошел, ответ - "А ты сказала сидеть возле этого!"

Покупаем ему рубашку, две продавщицы порхают и гулят какой типа "прынц" в этой рубашке. Вроде улыбается, доволен (угодить очень трудно), ну что берем, кивает. Выходим из магазина, сообщает, что ему рубашка не нравится, на вопрос зачем взял ответ - "Неудобно, они так старались!"

Покупаем обувь, я сперва стояла и кивала, затем сидела и кивала, потом просто сомлела, магазин большой, выбор тоже. Каждая пара комментируется типа "не подходит к брюкам", "устаревший фасон", "качество не то", затем кульминация - обуваются свои старые туфли, тщательно осматриваются и наконец резюме - "Ну что я мучаюсь, у меня еще и эти очень приличные". Ну вот так и живем. Постоянно удивляюсь - ну как он меня выбирал?

Стасик

Каким образом ручной котенок Стасик оказался на улице, неизвест-
но, но судьба любого котенка, оставшегося без попечения заботливой и
имеющей опыт уличной жизни мамы, незавидна. Пока котенок не достигнет
годовалого возраста он занимает самое нижнее место в кошачьей иерар-
хии. Чужие кошки оттесняют его от еды, коты рычат на него и без боязни
бьют когтистой лапой, для сна и отдыха он довольствуется самыми неу-
добными местами. Если котенок ослаблен и не сумеет постоять за себя,
то он скорее всего, не получая достаточного питания, так никогда и не
сможет, что называется, выбиться "в люди" и стать главенствующим коша-
ком в том маленьком мирке, где вырос.

Постоянное недоедание, частые переохлаждения и другие превратнос-
ти жизни привели к тому, что у котенка воспалилась попка. Она болела и
причиняла мучения при ходьбе. Где-то в дверях ему прищемили заднюю
лапку и теперь приходилось ковылять на трех. Вот в таком состоянии
Стасик, короткошерстный котенок в дымчатой шубке в мелкую полоску по-
пал ко мне на излечение. Возраст его не превышал 6 недель. Диковатого
котенка надо было так устроить, чтобы он избавился от всех страхов,
вот почему постельку кота Барсика на нижнем этаже пластиковой этажерки
пришлось превратить в уютное гнездышко, занавешенное со всех сторон
тканью, так что котенка совершенно не было видно со стороны, но сам он
мог наблюдать за жизнью квартиры в маленькие щелочки между полотнищами
ткани.

На расстоянни одного метра от постельки находится постоянное
место кормления для всех кошек, проживающих в квартире. Вот хозяйка
ставит мисочку с едой. Для отощавшего Стасика это приятный сигнал- он
быстро выскальзывает из укрытия, жадно поедает все предложенное и без
промедления снова скрывается в своем домике. Затем приходит время отп-
равиться в туалет. Для этого следует выбрать подходящий момент, когда
никто тебя не видит и идти под стол, где в укромном уголке оборудован
лоток с камешками-наполнителями, а потом опять проскользнуть в безо-
пасное гнездышко. Если все делать быстро, то не будет никаких неприят-
ностей, так что успевай крутиться.

Через два дня Стасик понял, что бояться ему некого, что его кор-
мят, лечат, что ему ничто и никто не угрожает и котенок расцвел. Поя-
вилось спокойствие и уверенность в завтрашнем дне, и занавески, закры-
вающие гнездышко теперь были не нужны. Но судьба-злодейка приготовила
ему очередное испытание - как раз тогда, когда Стасик уселся за плот-
ный обед, домой явился после длительного гулянья взрослый сибирский
кот Барсик.

Барсик привык к тому, что в доме в дополнение к постоянной кошке
Зайке, иногда появляются уличные котята. Ведь и его когда-то полувз-
рослым котенком хозяйка привела с улицы да так и оставила у себя, поэ-
тому он нисколько не удивился, что на кухне сидит за едой новый коте-
нок. Обнюхав его, как полагается по кошачьему этикету, Барсик привыч-
ным движением забрался в свою постельку на первом этаже и занялся ле-
нивым вылизыванием манишки. Это будничное и привычное для Барсика
действие на Стасика произвело чрезвычайное впечатление.

Его гнездо, такое уютное и безопасное, захвачено ! Он перестал
есть, замер и впал в прострацию. Затем ненадолго вернулся к еде и сно-
ва впал в прострацию. В это время полного отключения у него, по-види-
мому, и созрел план действий и Стасик, явно повеселев, доел всю еду до
конца. Затем умылся, подошел к этажерке и начал претворять свой замы-
сел в жизнь. Вытянув передние лапы, он совершал длинные броски к эта-
жерке, подкатывался к пластиковым стенкам на спине и царапал их когтя-
ми. Он делал все для того, чтобы этот наглый захватчик не знал ни ми-
нуты покоя, и эта тактика увенчалась успехом.

Барсик редко пользовался этой постелькой, так как с годами освоил
много других приятных вариантов для дневного и ночного сна, лучшим из
которых был, конечно, пластиковый тазик, установленный хозяйкой на
столе и первоначально предназначенный для складывания недошитых вещей.
Но кот сразу понял, что лучшего спального места и желать нечего - та-
зик прекрасно держит форму тела, свернувшегося клубком, а значит, в
нем можно расслабиться и с комфортом уснуть.

Вот и сейчас он почел за благо уйти подальше от настырного прис-
тавания котенка и устроиться на отдых в тазике, недоступном ни для ко-
го другого. Так Стасик вышел победителем. А вскоре его взяли в семью,
и под воздействием новой обстановки это происшествие изгладилось из
памяти котенка.