Поиск по автору:

1 апреля Жора Розенбаум не повелся на 50 первоапрельских шуток. А сегодня его уволили из диспетчеров скорой.

- Наташа, а твой муж кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз Юлик весь подъезд переполошил, когда меня с соседом застукал.

-Какую сказку тебе родственники читали в детстве?
-Пятёрки в дневнике - залог успеха в жизни.

Требуется ремонтная бригада для самоходного зерноуборочного комбайна. Не интим, но потрахаться придётся...

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку

- Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
- Ой, Давид Соломонович... да в любом ювелирном магазине...

- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25-и алых роз, и она расплакалась!
- Твоя девушка такая сентиментальная?
- Нет, она хотела "Бентли"!

- Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
- Немцы и итальянцы в 1942 ходили, им не понравилось...

- Во время секса мой муж ревет как лев.
Мне так неудобно перед соседями.
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с парнем - и опять ревет, как лев.

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоЙ муж, он ведь и тебя выбрал.

RE: Еврей заполняет анкету.
«Состоял ли в других партиях?»
–«Нет».
«Находился ли на территории, оккупированной врагом?»
–«Нет».
«Состоял ли под судом или следствием?»
–«Нет».
«Национальность?»
–«Да».

При вступлении в партию не спрашивают национальность, школота!

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды..

Главное не перейти улицу на тот свет.

Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

-Я вчера видела, Сарочка, как ты выходила из лесби-клуба...
-Я-то, Циля, выходила, а ты почему осталась?

-Влияние меховых музыкальных инструментов на половую жизнь Тараса Григорьевича Шевченка...
-То есть, "на (три буквы) кобзарю гармонь"?

В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Сарочка, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем, Соломон Израилевич?
- Должен же я как-то жене своей, Циле, доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

Разговаривают два пьянтоса.
- О, у тебя деньги есть! Давай пропьём!
- Не, не могу. Надо жене на Восьмое марта подарок купить...
- А когда у неё Восьмое марта???

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

- Изя, как ты мог переспать с Цилей, она же страшная!
- И сильная...

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Деньги решают всё! Даже задачи по алгебре.

Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них - финна:
– А как твоя фамилия, мальчик?
– Штирлиц.
– Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей!
На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:
– Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: «Штирлиц».
Отец, сконфуженно:
– Стесняется Яан. Порманы (Борманы) мы.

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое олигархов, и говорит:
– Господа, разрешите, я вас перебью?

Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну, сами посудите – где вы видели еврея с лопатой!?

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

В походе.
– Зачем ты фотографию тестя с собой берешь?
– Ну вот, видишь: комары, дождь, холод… А я на Валеру посмотрю - Господи, хорошо-то как!!!

–Что делать, Юлик – ума не приложу. Моя жена все время говорит о своем бывшем муже!
–Тебе повезло, Стёпа. Вот моя Наташа все время говорит о будущем.

Поучает свекровь невестку:
– Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
– Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните…

RE: На сайте Автоваза нет раздела комментарии.

Ещё как есть!

Реальная история.

В 1955 году на ГАЗе был создан новый автомобиль, призванный заменить в производстве "Победу" -"ГАЗ-21 Настенька". Хрущёв (он тогда только-только стал у власти, буквально первый месяц своего пребывания в Кремле) тогда и спросил:
-А где у нас господА, которые Настеньку купят? (вариант: ну, и в какой уезд будете Настеньку продавать?)
И стал автомобиль "Волгой"...

– Ты кто?
– Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду!
– Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил!
– А ты кто?
– Камаз!!!

–Циля! Хочу найти работу, чтобы ходить и собирать деньги.
–Есть, Изя, вакансия кондуктора трамвая.

Маленький Изя подходит к милиционеру и спрашивает:
– Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
– А это, хлопчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
– А-а, понятно. А то мама мне говорила, чтобы жлобскую харю не разорвало, когда сало горилкой запиваете!

–Скажите, как вы относитесь к тому, что ваша жена бегает за мужчинами?
–Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за "Жигулями", но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

В глухой деревушке.
– Папа, к нам приехал агент из крупной рекламной компании. Увидел меня, я ему понравилась, и сказал, что мне надо ехать в Москву – портфолио делать.
– Ой, дочь, у нас деревня большая, мужиков полно – неужели портфолио сделать некому?

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Напишешь контрольную на пять - будешь потом большие деньги зарабатывать.

Работница скорой помощи Циля Кацман по обстоятельствам в квартире поняла, что опоздала ровно на 9 дней.

RE: 19-й век. Индия. О майданщиках.
Послушай, человеческий детёныш, сказал медведь Балу, я учил тебя Закону Джунглей, но у бандерлогов нет Закона.
Бандерлоги отверженные. У них нет собственного наречия, они пользуются украденными словами. У них не наши обычаи. У них нет памяти.
Они уверяют, что они великий народ, но падает орех, и они всё забывают об этом.
Бандерлогов много, они злы, грязны, не имеют стыда, и если у них есть какое-либо желание, то именно стремление, чтобы в джунглях их заметили. Они всё собираются избрать себе вожака, составить собственные законы, придумать обычаи, но никогда не выполняют задуманного.
Мы не пьём там, где пьют бандерлоги, не двигаемся по их дорогам, не охотимся там, где они, не умираем там, где умирают бандерлоги.
Р. Киплинг, "Большая Книга Джунглей"

Привет, пацаны! А чё всё о "бандерлогах" да о "бандерлогах"? Давай "власовлогов" толкать!

-Ваня, что случилось?
-Меня из института выгнали.
-Не плачь! Солдаты не плачут!!

Финляндия - бывшая часть Российской империи, которую дедушка Ленин после Великой Октябрьской Социалистической Революции отпустил на вольные хлеба. Вслед за крымским рехерендумом ждём финляндского!

RE: Бандеровец на могиле сына: - Чы я тебе не народыв, чы я тебе не годував, чы я тебе до Университету в Москву не одпустив, чы я тоби гроши не видсылав!? А ты прийихав... и шо ты мени сказав? "Здравствуйте папа!"!?

А теперь - пародия!

Власовец на могиле сына: -...А ты приехал и что ты мне сказал? "Здравствуйте, товарищ!"!?

RE: На Украине упал военный самолет, экипаж успел катапультироваться Причины происшествия расследуются специально созданной комиссией.
Шо там расследовать и так всё ясно кляти москали!

На расее упал гражданский самолет, не только экипаж, но и все пассажиры успели катапультироваться Причины происшествия расследуются специально созданной комиссией.
Шо там расследовать и так всё ясно кляти НАТОвци! (пародия).

RE: В интернете, с украинской стороны, постоянно встречаются слова: "Майдан против Путина!!!". Со своей стороны Путин заявляет, что он не против майдана.
Наоборот. Путин просит украинцев помайданить ещё. Пока от Украины не останется одна Галиция.

В интернете, с расейской стороны, постоянно встречаются слова: "Болотная против Путина!!!". Со своей стороны Путин заявляет, что он не против Болотной.
Наоборот. Путин просит расеян поболотнить ещё. Пока от расеи не останется одна Твериция (т.е. Тверская область).

Пародия.

Вот бы ввести родительские собрания на работе (вариант: вызывать родителей на работу)!

Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.

Любой санаторий значительно укрепит состояние моей нервной системы, если я отправлю в него свекровь.

Уставший отец приходит домой после ночной смены. Его встречают два сына и начинают кричать:
– Папа, папа давай поиграем.
– Давайте! Поиграем в «Мавзолей» – я буду Ленин, а вы часовые.

RE: - Почему в Раше у ватников приступ гомофобии?
- Так евреи же закончились!

Не дождётесь! Медицина, политика, бизнес, телевидение - они! Трамваи водят - они! Троллейбусы частенько - тоже они! А адвокаты? А финансисты? Короче, малыши - не прогуливайте школу!

RE: Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум:
что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители...
Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

МиГ-31 уже давно не выпускают новых модификаций, дитё! Выпускают МиГ-29.