Рассказчик: Настенька 42
Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот дядя Леша мне всегда дает конфетку!
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот дядя Леша мне всегда дает конфетку!
- Вы любите украинцев?
- Нет.
- Великодержавный шовинист?!
- Почему же? Просто гетеросексуал. Мне нравятся украинки.
- Нет.
- Великодержавный шовинист?!
- Почему же? Просто гетеросексуал. Мне нравятся украинки.
Сёма тестю:
- Дядя Изя, а Ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!
- Дядя Изя, а Ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!
В травмпункте.
Врач:
-Пиши - черепная травма.
Медсестра:
-Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
-Какие на хрен мозги, если она на день рождения мужа с любовником припёрлась?
Врач:
-Пиши - черепная травма.
Медсестра:
-Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
-Какие на хрен мозги, если она на день рождения мужа с любовником припёрлась?
RE: В Ялте, в 1945-м году, как известно, была « Ялтинская конференция», на которой встречались Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после, уже грядущего, окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: "Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии". Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит: "Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим». И показывает Черчиллю и Рузвельту три пальца левой руки: большой, средний и указательный. « Какой из этих трёх пальцев срэдний?", спросил Сталин. Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец "Вот средний!" "Нэээт, нэ угадал", ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец. "Нэээт, и ты нэ угадал", ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: "Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!"
Это полный бред. Сталин Виссарионович, вопреки распространённым байкам, никогда не делал ни "от плеча", ни "среднего пальца". Он в принципе не знал ни мата, ни плохих жестов. Он любил обдумывать (иногда думал годами). Мог и отказать (но только тщательно обдумав!)
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец. "Нэээт, и ты нэ угадал", ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: "Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!"
Это полный бред. Сталин Виссарионович, вопреки распространённым байкам, никогда не делал ни "от плеча", ни "среднего пальца". Он в принципе не знал ни мата, ни плохих жестов. Он любил обдумывать (иногда думал годами). Мог и отказать (но только тщательно обдумав!)
Вовочка спрашивает бабушку (мамину маму):
-Бабушка, а что такое "зеленые"?
-Hе "что", а "кто"... Это такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу...
Вечером Вовочка жалуется на бабушку отцу:
-Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые охраняют природу...
-Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.
-Бабушка, а что такое "зеленые"?
-Hе "что", а "кто"... Это такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу...
Вечером Вовочка жалуется на бабушку отцу:
-Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые охраняют природу...
-Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.
RE: Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.
Сидоровы не трахаются со своими "восьмёрками". Этим занимается автосервис. А говорить - мол, Сидоров имел "секс со своим ВАЗ-2108" всё равно, что сказать "дворник, управдом и участковый занимаютс сбором налогов". Не прогуливай школу, малютка!
Сидоровы не трахаются со своими "восьмёрками". Этим занимается автосервис. А говорить - мол, Сидоров имел "секс со своим ВАЗ-2108" всё равно, что сказать "дворник, управдом и участковый занимаютс сбором налогов". Не прогуливай школу, малютка!
RE: Совэтськи Иисус Хрыстос та дид Мороз в Украини - цэ така ж лажа, як "Туполев Морозко" у авиакомпании МАУ.
Провокация в чистом виде. Ни один украинец так не скажет. 96% населения Украины веруют в Иисуса Христа. Да и дед Мороз там популярен.
Провокация в чистом виде. Ни один украинец так не скажет. 96% населения Украины веруют в Иисуса Христа. Да и дед Мороз там популярен.
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
RE: Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России.
Теперь во всём виноваты американцы.
АНТИСЕМИТИЗМ?! ОН ДАВНЫМ-ДАВНО В РОССИИ ИЗЖИТ, ДАЖЕ ЕВРЕЙ ВО ГЛАВЕ ГОСУДАРСТВА БЫЛ (1982-1984 ГОДЫ). ВЫ ЛУЧШЕ СКАЖИТЕ - КОГДА ЕВРЕЙСКАЯ МАФИЯ ПЕРЕСТАНЕТ ЭКСПЛУАТИРОВАТЬ РУССКИЙ НАРОД?
Теперь во всём виноваты американцы.
АНТИСЕМИТИЗМ?! ОН ДАВНЫМ-ДАВНО В РОССИИ ИЗЖИТ, ДАЖЕ ЕВРЕЙ ВО ГЛАВЕ ГОСУДАРСТВА БЫЛ (1982-1984 ГОДЫ). ВЫ ЛУЧШЕ СКАЖИТЕ - КОГДА ЕВРЕЙСКАЯ МАФИЯ ПЕРЕСТАНЕТ ЭКСПЛУАТИРОВАТЬ РУССКИЙ НАРОД?
RE: - Девушка, как вас зовут?
- Шо?
- А..... Вы с Украины.
- П шов нахер, москаль!
- Понятно, Вы еще и со Львова..
МЕЖДУ ПРОЧИМ, У ЛЬВОВЯН НЕТ ВЫРАЖЕНИЯ "ПОШЁЛ НАХЕР", УРОДЫ!
- Шо?
- А..... Вы с Украины.
- П шов нахер, москаль!
- Понятно, Вы еще и со Львова..
МЕЖДУ ПРОЧИМ, У ЛЬВОВЯН НЕТ ВЫРАЖЕНИЯ "ПОШЁЛ НАХЕР", УРОДЫ!
В библиотеке:- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!
RE: Собирается украинец на войну. Мать хлопочет, собирает ему теплые вещи, спрашивает, - куда письма писать?
Пишите мамо сразу у плен!
Мой друг - украинец. Так его его мамаша бросила - и ушла с кобелем каким-то! А вообще-то, "собирается украинец на войну. Мать хлопочет" можно уже останавиться - анекдот готов: украинцев на войну обычно собирают не матери, а рядовые русские солдаты. Украинцы-то по званию как минимум сержанты. А то и офицеры!
Пишите мамо сразу у плен!
Мой друг - украинец. Так его его мамаша бросила - и ушла с кобелем каким-то! А вообще-то, "собирается украинец на войну. Мать хлопочет" можно уже останавиться - анекдот готов: украинцев на войну обычно собирают не матери, а рядовые русские солдаты. Украинцы-то по званию как минимум сержанты. А то и офицеры!
- Милая, нам нужно серьезно поговорить...
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее гудит: ЗИЛ или МАЗ?!
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее гудит: ЗИЛ или МАЗ?!
- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
Встречаются два приятеля.
- Ты вчера телевизор смотрел вечером?
- Ну?!
- Так там голубых показывали!
- Ну а мне-то что? У меня телек черно-белый!
- Ты вчера телевизор смотрел вечером?
- Ну?!
- Так там голубых показывали!
- Ну а мне-то что? У меня телек черно-белый!
Раввин на "Мерседесе" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства...
RE: Куплю финский унитаз и отомщу за нашу команду.
Финское и наше могут быть в одном лице. КФССР помните?
Финское и наше могут быть в одном лице. КФССР помните?
- Ублюдок, где этот фашистский холуй?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
Вчера на бульваре столкнулись два милицейских автомобиля жлоб в жлоб!..
RE: Мужчинам проще - их свекрови любят....
"У мужчины свекровь" - так только у Серёжи Пенкина бывает.
"У мужчины свекровь" - так только у Серёжи Пенкина бывает.
-Какую сказку тебе бабушка читала перед сном?
-Учи алгебру - будешь успешен в жизни!
-Учи алгебру - будешь успешен в жизни!
Кто хвалит иномарки - того просто не возили в войну на "газенвагене". А ведь тоже была иномарка!
RE: Знаете ли Вы, что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.
Не Герасим, а барыня, эксплуатировавшая его... Буржуйка, блин... Из-за таких господ, как она, и нужна была нам Великая Октябрьская Социалистчиеская Революция!
Не Герасим, а барыня, эксплуатировавшая его... Буржуйка, блин... Из-за таких господ, как она, и нужна была нам Великая Октябрьская Социалистчиеская Революция!
Упрямство - первый признак тупости. Факты - вещь упрямая. Выходит, факты - тупость?
В драке бандеровца и регионала всегда виновен стоматолог Рабинович.
Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.
Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.
В Одессе, "бандеровец" тормозит авто, обращается к водителю:
- Так! Йидымо без ремня безпэки, ще й по мобильному на ходу розмовляемо???
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, что Вы этому не рады!?
- Так! Йидымо без ремня безпэки, ще й по мобильному на ходу розмовляемо???
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, что Вы этому не рады!?
Лидер оппозиции с докладом:
— В Киеве на Майдане Нэзалэжности проходит бессрочная акция в поддержку евроинтеграции...
Реплика из зала:
— Я только что оттуда. Ничего там на Майдане нет!
Путин продолжает:
— Во Львове оппозиционерами захвачено здание мэрии...
Еще реплика:
— Вчера я там был. Ровным счётом ничего не видел!
Лидер оппозиции негодуя:
— А вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
— В Киеве на Майдане Нэзалэжности проходит бессрочная акция в поддержку евроинтеграции...
Реплика из зала:
— Я только что оттуда. Ничего там на Майдане нет!
Путин продолжает:
— Во Львове оппозиционерами захвачено здание мэрии...
Еще реплика:
— Вчера я там был. Ровным счётом ничего не видел!
Лидер оппозиции негодуя:
— А вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
RE: Интересно, почему на Украине полицаев называют милиционерами, а в России ментов полицаями?
В УКРАИНЕ ПОЛИЦИИ НЕТ!!!
В УКРАИНЕ ПОЛИЦИИ НЕТ!!!
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: Юлик (мой муж) узнает - убьёт!
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: Юлик (мой муж) узнает - убьёт!
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
-Правда ли, что Абрам выиграл автомобиль?
-Правда. Только не Абрам, а Хаим, не автомобиль, а деньги, и не выиграл, а проиграл...
-Правда. Только не Абрам, а Хаим, не автомобиль, а деньги, и не выиграл, а проиграл...
RE: Лидер украинской партии « Свобода» Олег Тягнибок пообещал жителям Крыма, что их права не будут ограничивать: каждый сможет сказать перед казнью последнее слово на родном языке.
Тягнибок не сторонник смертной казни, дыбил...
Тягнибок не сторонник смертной казни, дыбил...
Отношение к бандеровцам у них разное: "Беркут" занимается разгоном митинга бандеровцев, а ГАИ в нём участвует.
RE: Приходят ветераны УПА к мэру и спрашивают: - Можно мы памятник Степану Бандере поставим? - Можно!
- А можно мы ему автомат на плечах повесим?
Бандере - автомат, на БТР-80 посади его ещё...
- А можно мы ему автомат на плечах повесим?
Бандере - автомат, на БТР-80 посади его ещё...
"Мерс" поцарапал дверь "Запорожца".
Из "Запорожца" выскакивает дед, что-то кричит.
Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
Моя фамилия Гельцер! Мой отец прокурор!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Запорожца" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
Вы кто, сынки? поинтересовался старик.
Партизаны, дедушка... Партизаны...
Из "Запорожца" выскакивает дед, что-то кричит.
Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
Моя фамилия Гельцер! Мой отец прокурор!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Запорожца" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
Вы кто, сынки? поинтересовался старик.
Партизаны, дедушка... Партизаны...
Лидер оппозиции с докладом:
— В Киеве на Майдане Нэзалэжности проходит бессрочная акция в поддержку
евроинтеграции...
Реплика из зала:
— Я только что оттуда. Ничего там на Майдане нет!
Лидер оппозиции продолжает:
— Во Львове оппозиционерами захвачено здание мэрии...
Еще реплика:
— Вчера я там был. Ровным счётом ничего не видел!
Лидер оппозиции негодуя:
— А вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
— В Киеве на Майдане Нэзалэжности проходит бессрочная акция в поддержку
евроинтеграции...
Реплика из зала:
— Я только что оттуда. Ничего там на Майдане нет!
Лидер оппозиции продолжает:
— Во Львове оппозиционерами захвачено здание мэрии...
Еще реплика:
— Вчера я там был. Ровным счётом ничего не видел!
Лидер оппозиции негодуя:
— А вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.
-Больных, мнящих себя Сталиными, не существует: если кто знает, кто такой Сталин (тем более в подробностях) - это уже не больной!
Встречаются два друга. Один - бедный (окончил школу с золотой медалью), второй - новый русский (двоечник). - Васька, братан! Привет! Как жизнь? Че-то ты не очень. - Да вот, Мишка, работаю в НИИ, зарплата - сам понимаешь. А ты, смотрю, процветаешь. Чем занимаешься? - Да так... Короче, людей на бабки развожу. - Как это? - А приходи ко мне в магазинчик, поглядишь. И на следующий день Вася двинул к Мише. Застал его, что называется, «в процессе». Мишка помогал выбрать очередному клиенту удочку: - Если Вам надо получить удовольствие от рыбалки, а не просто промокнуть и напиться, то советую приобрести последнюю модель - вот этот спиннинг... Уломал на крутейший спиннинг. - Поздравляю с удачной покупкой, но, знаете что, на рыбалке жизненно необходимы хорошие сапоги. Могу предложить супервариант с подогревом... Уломал. - Вот, вы отлично экипированы, но удачливому рыбаку нужно что? - правильно, добротная лодка. Ну какой клев у берега? Уломал на катер. - Теперь все. Правда, не знаю, как вы это повезете домой... У меня тут рядом автосалон... Короче, уломал еще и на тачку. Клиент свалил, а Вася восхищается: - Ну, Мишка, ты даешь! Надо же так раскрутить мужика с какой-то удочки! - Удочки? Какой удочки! Он за прокладками жене пришел, а я говорю: «Что Вам пять дней дома делать? Отправляйтесь на рыбалку!»
Едет еврейчик на "Шкоде" с надписью на боку «Менты – недобитые бандеровцы!».
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
–Предъявыть, будь ласка, договор на рэкламу.
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
–Предъявыть, будь ласка, договор на рэкламу.
RE: - Грыцько?
- Га?
- Ты чому ж обосрався? С перепугу?
- Ни, Мыкола, то я с лютой нэнавысти!
Украинцы говорят не "с перепугу", а "з пэрЭляку". Так шо до сраки весь этот "анигдод".
- Га?
- Ты чому ж обосрався? С перепугу?
- Ни, Мыкола, то я с лютой нэнавысти!
Украинцы говорят не "с перепугу", а "з пэрЭляку". Так шо до сраки весь этот "анигдод".
RE: Бандеровец на могиле сына: - Чы я тебе не народыв, чы я тебе не годував, чы я тебе до Университету в Москву не одпустив,
1. Товарищи власовцы,
Правильно - Видпустыв!
2. В Университет не отпускают - туда сын едет сам по собственному желанию. В 16 лет человек существо самостоятельное - сам принимает решение и сам отвечает за себя. Не будут же мамочки и бабушки опекать детей/внуков до старости. Неужели вы этого не понимаете?!
1. Товарищи власовцы,
Правильно - Видпустыв!
2. В Университет не отпускают - туда сын едет сам по собственному желанию. В 16 лет человек существо самостоятельное - сам принимает решение и сам отвечает за себя. Не будут же мамочки и бабушки опекать детей/внуков до старости. Неужели вы этого не понимаете?!
Настенька 42 (192)