Поиск по автору:

- Мамка, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в другом городе, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, самолёт Як-40 вовсе не устаревший, с соседом я не боролась, а занималась сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

-Правда ли, что Циля выиграла автомобиль?
-Правда. Только не Циля, а Роза, не автомобиль, а деньги, и не выиграла, а проиграла...

Приходит сын-школьник домой и говорит:
- Бабушка, а я в школе слово узнал из 3-х букв, угадай!
- Ах ты... - и бах пацана по морде.
Пошел он тогда к папе:
- Папа, а я в школе слово узнал из 3-х букв, хочешь скажу?
- Ну - МИР - Молодец!!
- Да, пап, пойди дай пизды этой старой бляди, а то ей все хуи мерещатся!

RE: – Чем отличается теща от террориста?
– С террористом иногда можно договориться.

Дурацкий "анекдот". Договориться с террористом - лучше пустить себе в лоб пулю сразу. Послужишь в войсках спецназа - узнаешь.

-Вовочка! Чем знаменит 1887 год?
-Родился Самуил Яковлевич Маршак!
-Молодец. А 1941 год?
-Маршаку было 54 года...

Самые кошмарные антисоветчики - голуби. Ведь столько Лениных обосрали...

Жена говорит мужу:
- Юлик, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй, Наташа?
- Да ты и первого не знаешь.

-Какую сказку тебе бабушка читала в детстве?
-Окончишь университет - будешь успешен в жизни.

- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышал это слово, сыночек?
- В садике. Володька сказал, что я - проститутка в мужском обличии. Потому что я ему больше не даю. А даю Грише.
- Что?!
- Цветные карандаши. Не даю Володьке рисовать цветными карандашами.
- Фу, господи! Володька твой - дурында. А проститутка, сыночек - это нехорошая женщина.
Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оксана - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оксана не продажная, потому что продает молоко. А проститутка продает себя.
- Как это себя? - Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это моя мама?
- Нет, конечно! Что ты несёшь!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Алёшей?
- Что? С каким еще дядей Алёшей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в рейсе, то у нас ночевал дядя Алёша. С мамой в одной кроватке.
- Алёша? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Алёшей не за деньги, а по любви?

-Какую сказку тебе бабушка читала перед сном?
-Получишь диплом - будешь успешен в жизни (вариант: дневник с пятёрками - залог успеха в жизни).

Вырежи три домика в деревне, и получи каску SS.

Жених спрашивает у матери:
– Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
– Я, сыночек, всегда оставляла его на ужин.

Жена врывается радостная домой и кричит:
– Милый!!! Я выиграла!!!
– Да, любимая? А что выиграла?
– Миллион долларов!!! Собирай вещи!
– Ой, любимая, какие, зимние или летние?
– Все собирай! И катись!

RE: - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Дурацкий "анекдот". Начальники отделов кадров - сами "ж.м.". Во всяком случае - 95%. Школота!

А знаете ли вы, что "постоянное место жительства" - это анекдот?

RE: Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере.
Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила!
А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадаются!
Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто бл@дища!!!

В ПРАВОСЛАВНЫХ ХРАМАХ НЕ СИДЯТ! АФФТАРА - ОБРАТНО ЗА ПАРТУ!

RE: Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: - О Боже!
Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!

Блин... Не "шо", а "шьто"! Знатоки одесско-еврейского говора, мля...

Уофин Джюс добыл волшебный порошок и посыпал им Ленина. Тот сразу соскочил с постамента.
-Владимир Ильич, - спросил Урфин, - какое у вас первое желание?
-Дайте мне ружьё! Хочу перестрелять этих голубей!

Летом самая в стационарном цирке самая популярная программа - это "(Закрыто на) ремонт".

Летом в стационарном цирке самая популярная программа - это "(Закрыто на) ремонт".

Недалеко от моего дома есть кафе "Чебурашка". Однажды вечером (после захода солнца) проезжаю, смотрю - встречные водители улыбаются. Притрмозил, глянул... Первая буква в названии кафе ПОТУХЛА!

Шли мы по степи (вариант - пустыне). Вдруг из-за угла...

Ресторан. Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику.
- На Пинляндский фроспект.
- Корок сопеек
- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на жолой гопе доеду!

RE: Менталитет не изменишь!
В Россию вернулся не город Севастополь, а Город Герой Севастополь! А западенское быдло - холопы, для панов, бредут в стойло и сами лезут в ярмо. Прости им, Господи, ну не могут они быть людьми.

Ну и де тут, в энтом словесном поносе, анекдот?
А вы знаете, шо подобная агитация, да ещё и онлайн, карается законом?
А идиотское звание "город-герой" держите в сами знаете каком месте. Это "звание" придумали в 1965, по-моему, году - раньше его не было. Давайте, мабуть, Сталина с Хрущёвым в "западенское быдло" запишем? Да Советская идеология - "западенская" до мозга костей (см. Маркс и Энгельс, Ленин в Европе). Короче, ребята - шоб не прослыть полными кретинами, не поленитесь - сядьте за парты и изучите историю.
Орэвуар!

RE: RE: Совэтськи Иисус Хрыстос та дид Мороз в Украини - цэ така ж лажа, як "Туполев Морозко" у авиакомпании МАУ.

Провокация в чистом виде. Ни один украинец так не скажет. 96% населения Украины веруют в Иисуса Христа. Да и дед Мороз там популярен.

Причём почти все верующие украинцы (а таковые живут как раз на западе УССР) - ПРАВОСЛАВНЫЕ! "Униаты", "секты", "полтинники" - это всё чистейшей воды мифы. Байки, говоря простым языком.

Из Ленинграда...

Тётя Яана:
-Моя дочь Настенька срадает (страдает) от алккоголизма!
-И что же она пьёт?
-Пью я. А она срадает...

RE: Русские танки не дойдут до Харькова... Они сломаются под тяжестью цветов.

"Русские танки" - само по себе анекдот. Танки бывают только СОВЕТСКИЕ. И НИКАКИХ ДРУГИХ!

-Что получится, если В. Путин сменит пол?
-И. Фарион!

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

Надо говорить не "алкаш", а "дядя нетрадиционной трезвости".

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам и дворникам!

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года по отношению к ним нельзя заключать сделки.

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года они не могут быть собственностью.

Люди - это вам не Private Property. Если на вашу, допустим, дочку, залезет чужой мужик, шериф (полиция) не приедут. И так с 1861 года.

Забавно, но "украинцы практически не едят сала" - НЕ АНЕКДОТ!

Мужчина в милиции:
-У меня пропала жена, еe нет уже 4-й день.
-Пишите заявление! Да, что ей передать, если мы ее найдем?
-Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

- А я ни разу не изменяла мужу и никогда не утаивала налоги!
- Почему?!?
- Не было возможности.

Коктейль "Дом Облонских": все смешать.

Самая известная бабушкина байка - это успех в жизни, если окончишь университет!

RE: Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовля те укра нською, натисн ть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!

Вы заебали уже, чесслово. Ну, не существует такого слова - "москаляка" - НЕ СУ-ЩЕ-СТВУ-ЕТ!

RE: - Холмс, почему в послемайданной украинской армии солдат держат на голодном пайке?
- Элементарно, Ватсон: украинский вояк должен быть агрессивным и злым на москалей, "якi з'їылы його Сало!"

ТЫ ЧОКНУТЫЙ ЧИ ШО?! КОТОРЫЙ РАЗ ТЕ ГОВОРЯТ - НЕ ЕДЯТ УКРАИНЦЫ САЛО!!!

RE: - Батьку! Я хочу на Галi женитися..
- Та чи ти здурiв?! До неi ж усе село ходить!
- Та я оце вилiз на гору, подивився - не таке воно й велике, наше село.

А шо это за слово такое - "здурiв"? Не знаешь, мля, украинского - так учи в натуре албанский!

Звонок в Одессу.
- Алло, это оперный театр?
- Да. И что?
- Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Георг Отц.
- Кто-кто? Вас не слышно...
- Георг Отц!
- Все равно не слышно...
- Ну Поц, только без первой буквы.
- А-а-ааа-а-а, понятно.
На следующий день афиши в городе:
Граждане одесситы! Сегодня у нас в театре известный оперный певец Георг Андон.

RE: - Кстати, хорошей ответной санкцией со стороны России было бы отказаться от зарубежного автопрома. Красиво будет, и немцы обломаются.
- Более жесткой ответной мерой было бы начать поставлять наш автопром за рубеж.

Эх, школота! Наш автопром за рубеж ещё как поставляется. Более того: по производству автобусов мы на первом месте в мире. Было время, когда и по грузовикам были первыми (ныне по грузовикам - вторые).

Вовочка, не бей дедушку-сторожа по голове лопатой! А то вспотеешь и простудишься!