Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни сентября 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

30.09.2013

Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть.

30.09.2013

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного нае*али.

30.09.2013

Дорога в России - это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!

30.09.2013

- Скоро День всех влюблённых. Ты что-нибудь придумал?
- Решил устроить своей ужин на крыше дома.
- И она ещё говорит, что ты не романтичный!?
- Ну! Пускай эта сука посинеет от холода.

30.09.2013

Женщина, с вашим весом вам не шведский стол нужен, а шведская лестница!.

30.09.2013

Китайские ракетостроители на космический корабль по привычке ставят лейбл D&G.

30.09.2013

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

30.09.2013

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

30.09.2013

Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.

30.09.2013

- Доктор, а что будет если мне поменять голову и задницу местами?
- Ну.. Решение принимать вы станете очень быстро, а вот как лучше сесть на стул будете всегда сомневаться!!!

30.09.2013

Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Я не понял, кто вас там закрыл?!

30.09.2013

Хотите выбросить старые грязные носки? Будьте осторожны! Бумеранги возвращаются!

30.09.2013

- Сонечка, одолжи мне денег.
- У меня нет.
- Но ты же на Привозе сегодня много наторговала.
- Знаешь, Жора, деньги лучше дарить, чем давать в долг. В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором - неблагодарного врага.

30.09.2013

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

30.09.2013

Настоящая известность к эстрадному исполнителю приходит тогда, когда его имя начинают писать на стене в подворотне.

30.09.2013

Когда я слышу очередную историю про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией, и этот человек начал говорить на семи языках или умножать в уме пятизначные числа, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг успешно завершён".

30.09.2013

Установила будильник, и прямо слёзы наворачиваются.

30.09.2013

Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...

30.09.2013

Слушаю песенку "Полгода плохая погода", и завидую...

30.09.2013

Врач пациенту:
- Как самочувствие?
- Лучше. Я привык кашлять.

30.09.2013

А вообще я считаю, что национальность неважна, главное, чтобы человек был хорошим, а будет он там по национальности русским, или, скажем, русским, или там русским или русским, вообще неважно! Вот у меня предки по национальности были русскими и русскими, бабушка русская, а прадед вообще русским был, и какая у меня тогда национальность? Так что не надо тут это самое! У меня есть друзья и среди русских, и среди русских, и даже среди русских, так что давайте жить дружно!
21

30.09.2013

После того, как пожар от огнетушителя стал еще сильней, Варвара Петровна поняла где дети прятали от неё алкоголь.
22

30.09.2013

Мюллер:
- У нас в деревне яблоки едят вместе с косточками...
Штирлиц:
- Ха, вот у нас в деревне вместе с косточками едят авокадо!

30.09.2013

- Мам, а че такое "креатив"?
- Твой отец меня бросил, остался только "креатив".

30.09.2013

- Володя, ну не надо, перестань, на сегодня хватит...
- Алина, ты же знаешь - у меня такая конституция. Мне нужно два раза подряд...
25

30.09.2013

Захотел, как Путин, поймать щуку. Поехал на то же озеро. Поймал пудового леща от рыбинспектора.
26

30.09.2013

Записка: "Вышла замуж, скоро вернусь."

30.09.2013

"РОДИТЕЛЬ - БАНК": беспроцентный кредит наличными, отдашь когда сможешь, не сможешь - и не надо!

30.09.2013

Амбразурку-с накрыть не желаете-с?

30.09.2013

- У "новых русских" уже выросли свои дети.
- И как они называются, тоже "новые русские"?
- По разному, например, в Англии - "новые англичане".

30.09.2013

Самый плохой кулинар - сторож в саду: он всегда пересаливает.

30.09.2013

- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул щас? Эпатаж - это в Питере.

30.09.2013

У таджиков был обнаружен ген, отвечающий за плитку.

30.09.2013

Две подруги:
- Твой знает английский?
- Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.

30.09.2013

У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.

30.09.2013

Утро. Петька проснулся от переполненного мочевого пузыря.
Встал и одевает тапочки.
- Ты куда? - сквозь сон спрашивает Василий Иванович.
- В туалет.
- Сходи и за меня.
Через некоторое время Петька возвращается:
- Василий Иванович, что же ты мне не сказал, что ещё и срать хочешь, я бы бумагу прихватил!

30.09.2013

Бабка слепила колобка.
- Бабка, приделай мне хуй.
- Так он катиться тебе будет мешать.
- А я боком...

30.09.2013

Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.
38

29.09.2013

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
1

29.09.2013

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
2

29.09.2013

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
3

29.09.2013

Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать пизды.
4

29.09.2013

Почему слово "хуй" в Ворде красным подчеркивается? Я ведь его без ошибок написал.
5

29.09.2013

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.

29.09.2013

- Люся, а "нахерачиться" - это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться - это цель.

29.09.2013

Сказочка: была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Весной растаяла у лисы избушка, а у зайца сгорела, сожжённая весенним палом. А ипотеку обоим ещё 15 лет выплачивать...

29.09.2013

Влияние времени на язык:
Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.

29.09.2013

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между песком и мужчиной?
Ответ:
- Оба легко пристают к женской заднице.

29.09.2013

Мой брат - нефтяник. Он часто приезжает ко мне в гости, но ночует у меня очень редко.
Обычно он находит в Москве какую-нибудь скважину и бурит её пока не уедет.
11

29.09.2013

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.
12

29.09.2013

Падающая сосна на мгновение разбудила Петрова..
13

29.09.2013

У нас тут давеча настоящий бой на травматах был. Тридцать человека палили друг в друга в упор, результат - у одного мужика синяк на ноге. А прикиньте, если бы еще водяные пистолетики разрешили?!
14

29.09.2013

- Это у вас что?
- Бенгальские огни.
- А это?
- Шутихи. А вот - хлопушки, салюты!
- А это что за 12-метровая петарда?
- "Тополь-М".
- И как работает?
- Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам - ...здец!"

29.09.2013

Если мужчина начинает утверждать, что дружба важнее любви, значит сексопатолог, увы, оказался бессилен.

29.09.2013

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.

29.09.2013

Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!»

29.09.2013

Ты по-настоящему одинок, если к тебе обращаются «братан» только гопники, ты говоришь «здравствуйте, бабушка» только соседке, сидящей на скамейке у подъезда, просишь «помогите, сестра» только у работницы поликлиники, кричишь «успокойтесь, дети» только из окна соседским сорванцам, а «дорогая» говоришь только картошке на базаре.

29.09.2013

Когда приходит время умирать, с сожалением констатируешь факт, что в небесной канцелярии нет ну никакой надежды на волокиту.

29.09.2013

Знаете ли вы, что Анна Семенович может незаметно спрятать в бюстгальтере до 500 тыс евро.

29.09.2013

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день после свадьбы.

29.09.2013

Пример счастливого брака Галкина и Пугачевой в очередной раз доказывает - можно быть счастливым даже в том случае, когда ваша жена значительно старше вас… Особенно, когда женщины вас вообще не интересуют…

29.09.2013

В ее случае, когда работают оба ее полушария, то они просто трутся друг о друга в джинсах.

29.09.2013

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

29.09.2013

Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"

29.09.2013

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

29.09.2013

Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок, и плевок упал жене на лоб.
- Ты предупреждай хотя бы в следующий раз! - обиженно говорит она.
Через пять минут муж торжественно объявляет:
- Предупреждаю!
Жена мгновенно залезла с головой под одеяло.
Муж пёрнул...

29.09.2013

Жена меняет бельё на супружеской кровати.
В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Мама, ты что делаешь?
- Не видишь, что ли? Постель меняю.
В глазах ребёнка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обоссались, что ли?

29.09.2013

Заснул мужик. И снится ему, что он помер и просит у Святого Петра, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему говорит:
- Могу дать, но ты будешь курицей.
Мужик подумал-подумал и согласился.
Ходит по своему двору, зёрнышки и червяков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Побежал в курятник и снёс яйцо.
Подумал: "Какое приятное ощущение! Давай ещё раз попробую".
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху и услышал душераздирающий крик жены:
- Просыпайся, гад! Всю постель обосрал!

29.09.2013

Русские матом не ругаются и матом не говорят. Они матом думают.
Василь Лукаш

29.09.2013

Парень разговаривает с девушкой.
- А у меня сегодня день рождения! - говорит парень.
- Поздравляю!
- Чего поздравлять-то? Подарок давай!
- А я сама тебе как подарок.
- Ну и что мне с тобой прикажешь делать?
- Ну, поставь куда-нибудь.
- O'key, сегодня вечером стоишь на Ленинградском проспекте.

29.09.2013

Призывник трепещи! Министерство обороны разрабатывает специальные ортопедические кирзовые сапоги для солдат с плоскостопием!

29.09.2013

Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач: - Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж: - Слышишь – секс!
Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!

29.09.2013

Осенняя апатия, рассеянность и нежелание работу работать? Попросите начальника выписать вам пиздюлин! Пиздюлин - принимать по ебалу три раза в сутки.
35

28.09.2013

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...

28.09.2013

Слово "ой", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.

28.09.2013

Наш генеральный спонсор - отель "Развитие"!
Счастлив только тот, кто остановился в "Развитии"!

28.09.2013

- Хватит уже, б***ь, воду нефильтрованную в чайник наливать! Зае*ал в конец! Сколько можно!?
- Чего ты так орёшь?
- Извини, просто накипело...

28.09.2013

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ни х*я не делать.

28.09.2013

Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.

28.09.2013

У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.

28.09.2013

- Фима, ви слышали, Путин сказал, что надо сокращать бюджетные расходы?
- А шо делать? Надо таки сокращать расходы, ну не сокращать же, в самом деле, размеры воровства...

28.09.2013

Он окончил школу с золотыми зубами.

28.09.2013

Совсем недавно узнал, что по-итальянски nano - это гном. Теперь не могу нормально воспринимать слово "нанотехнологии": так и представляются бородатые карлики, которые кирками и молотками клепают что-то футуристическое.

28.09.2013

Если раньше молодожёны ссорились из-за того, кого с чьей стороны на свадьбу пригласить, то теперь ссорятся из-за того, чей друг-говнофотограф будет эту свадьбу фотографировать.

28.09.2013

- Сегодня пить не буду! У меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба...
- Что за борьба?
- Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!

28.09.2013

- А что там говорят о предстоящей зиме наши чиновники?
- Они ничего не говорят! Они молча пакуют чемоданы!

28.09.2013

- Что-то я сегодня не в своей тарелке! – сказал поручик Ржевский, вылавливая самые вкусные куски из тарелки Наташи Ростовой.

28.09.2013

Лето кончилось, а значит, теперь будет только: "Хочу спать", "Мне холодно" и "Давай напьёмся в субботу".

28.09.2013

Стало известно имя номинанта от России на Нобелевскую премию по физике. Это Дмитрий Медведев. Он доказал миру что Пустота может не только жрать-пить-нести чушь, но и управлять государством!

28.09.2013

Вопрос в "Что? Где? Когда?"
Первые два срока они были как злой и добрый следователи...
В перерыве - как весёлый и грустный клоуны...
В третий срок стали как злой следователь и грустный клоун...
А теперь вопрос!
Кто это, и как распределятся роли в четвёртый срок?

28.09.2013

- В Москве начали выдавать автомобильные номера с кодом 777...
- Точно Москва - семь кругов ада, семь смертных грехов, семь дней в неделю
© анархотурист

28.09.2013

Раньше строили ГЭС: плотины и водохранилища.
Теперь сил хватает только на строительство шубохранилищ...

28.09.2013

В чеченских банках слово "по-братски" заменяет справку по форме № 2-НДФЛ.

28.09.2013

Детский садик "Тормозок", наш девиз: "Педалька вниз!".

28.09.2013

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 5 утра.

28.09.2013

Ночью в гостиничный номер Рабиновича стучатся. Он открывает дверь - перед ним несравненная красотка, которая спрашивает:
- Простите, вы не Филипп Киркоров?
- Нет, я Яков Рабинович.
Ушла.
Через час - опять стук. На пороге другая баба, ещё краше прежней.
- Простите, вы не Филипп Киркоров?
- Нет, я старый еврей, который хочет заснуть!
Ещё через час опять на пороге баба - ну просто супер-офигенная!
- Вы не Филипп Киркоров?
Рабинович:
- Ой, мама, шика-дам, шика-дам!..

28.09.2013

Встречает сосед соседа и спрашивает:
- Ты шо мрачный такой,сосед?
- Мне сегодня сказали, шо моя жена минет делать не умеет....убью суку!
- Да не журись, сосед! Это злые языки от зависти всё, болтают почем зря! Все в городе знают, шо никто лучше твоей жены минет делать не умеет!

28.09.2013

Российские гринписовцы перегринписдили европейских.

28.09.2013

- Когда наступит чёрный день Интернета?
- В тот день, когда откроют пункты приёма оптоволокна.

28.09.2013

- Димон, ну я тебе говорила ещё два дня назад, помыть всю посуду, почему ты её не помыл?
- Я тебе два года говорю чтобы ты с вещами уже съебала, ты же тоже не слушаешь.
Самый смешной анекдот за 03.05:
- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!
Рейтинг@Mail.ru