Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Все дни апреля 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

30.04.2013

Если бы в 1980-х вы сказали кому-нибудь "Я не могу тебя сфотографировать, потому что телефон дома забыл", вам вызвали бы санитаров.
1

30.04.2013

У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.

30.04.2013

На фронтах борьбы с коррупцией сегодня опять братания и хороводы.

30.04.2013

Для съемках в фильме "Унесенные ветром" требуются очень худые актрисы.

30.04.2013

- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь...

30.04.2013

Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!

30.04.2013

Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жёстком диске.

30.04.2013

Женщины, борющиеся за равноправие полов, одумайтесь!
В лексиконе феминистки нет фразы "Хочу шубу!"

30.04.2013

Я ещё помню времена, когда аббревиатура "СМС" означала "синтетическое моющее средство"...
9

30.04.2013

Дешёвая комната страха - это когда темно и всюду разбросаны грабли...

30.04.2013

Всем, кто на Майские праздники летит на свой дачный огород:
- Счастливой посадки!
Всем, кто летит в свои лондонские дворцы - тоже.

30.04.2013

Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..

30.04.2013

Жить в достатке - это когда всё достало.

30.04.2013

На протяжении нескольких веков власти пытаются убедить россиян, что экономить на водке - кощунство...

30.04.2013

Россия - самая лучшая в мире страна, хотя не самое лучшее государство.

30.04.2013

Он в постели просто Бог. В него как бы верят, а его как бы нет...

30.04.2013

Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.

30.04.2013

Объявление в ресторане около эстрады:
"Уважаемые гости! Стоимость заказа песни "Ах, какая женщина":
Первый раз - 150 рублей;
Все последующие разы - 400 рублей;
"Ну, в последний раз!" - 1000 рублей.
Спасибо за понимание!".

30.04.2013

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

30.04.2013

- Больной, вам надо сделать УЗИ.
- Да у меня есть - заводской, израильской сборки!

30.04.2013

В России судом выносится только 1% оправдательных приговоров. Так что, если вы хотите, чтобы вас гарантированно оправдали, вам придется совершить 100 преступлений...

30.04.2013

В среде чиновников в порядке вещей считается красть, но, боже упаси, назвать это кражей.

30.04.2013

- Все китайское – дешевая подделка.
- Ты хочешь сказать, что миллиард китайцев – это подделка?

30.04.2013

Из переписки с читателями "Спид-Инфо":
"Хотя мне всего 15 лет, меня зовут Мариной...".

30.04.2013

Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога...

30.04.2013

О некоторых вещах так неловко говорить, что проще отправить SMS...

30.04.2013

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

30.04.2013

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

30.04.2013

Если не использовать людей в своих интересах, они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас.

30.04.2013

Проходил мимо кладбища, вдруг подумал: "Всё равно умирать", закопался и лежу.

30.04.2013

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

30.04.2013

- Милый, а помнишь в молодости мы с тобой спрятались в кустах, и я .... Ну, помнишь?!
- Нет, вроде нет, не, точно не помню!
- И я сделала тебе минет! Вспомнил? Это было в день расстрела парламента и людей
на улицах почти не было! Какой, кстати, это был год?
- Хм... 1993-й. Но я был в армии, на Дальнем Востоке...

30.04.2013

- Бритву Оккама не пробовали заюзать прежде, чем выводы делать?
- Я бреюсь джиллетом. А причем здесь вообще это?

30.04.2013

Город Припять. Местные сводки событий:

В результате столкновения группы грибников с компанией грибов, грибы были доставлены в местную больницу с колото-ножевыми ранениями, а грибники были доставлены в псих-диспансер на экспертизу.
По словам одного из грибов они всего лишь хотели узнать дорогу у группы грибников, после чего грибники, нецензурно выражаясь, напали на них с ножами.

30.04.2013

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

30.04.2013

Вчера на 1-м показывали музыкальную передачу в честь Пугачевой.
В зале между Филей и Галкиным сидит Орбакайте. То есть она сидит между двумя дядьками, которые спали с ее мамкой. Причем один чуть старше Кристи, второй - на 10 лет моложе.
На сцене стоит еще один дядька, спавший с виновницей торжества - Кузьмин. С дочкой. Причем дочка в курсе, что ее папа спал вон с той бабушкой из зала.
Потом еще пели Пресняков мл. и самый мл.
Короче, Санта-Барбара получилась неполной, т.к. не было остальных двух мужей Кристины, и нынешней жены Преснякова. Хотелось, чтоб 1-й канал ответственнее относился к таким мероприятиям.

30.04.2013

Умирает старый еврей. Позвал жену:
- Ты тапочки белые зашей, оденешь в гробу мне!
- Это те одноразовые, что мы в 2005-м из сочинского санатория привезли?

30.04.2013

Я не злая. Я даже своим врагам желаю, чтобы у ворот их дома по три машины было: скорая, полиция и пожарная.

30.04.2013

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

29.04.2013

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

29.04.2013

Девочка-эмо:
- Без мечты жить нельзя!
- Ну, и о чём ты мечтаешь?
- О смерти.
2

29.04.2013

Едут парень и девушка в маршрутке, парень жалуется:
- Блин, как одену этот шерстяной свитер, так волосы наэлектризуются, и все торчком стоят! стоят не уложись.
Девушка ему говорит:
- Я вот думаю может тебя джинсы шерстяные связать... в нашем случае больше пригодятся..

29.04.2013

- Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
- Киска, это потому, что секс и деньги - очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом - и всё поймёшь.
4

29.04.2013

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

29.04.2013

На день МВД сотрудники ОМОНа напились и дружно гуляли всю ночь по улицам, хором громко распевая русскую народную песню о борьбе с бандитизмом "Еще не вся "Черемуха" тебе в окошко брошена!!!"

29.04.2013

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

29.04.2013

Принято 100.00 руб.
Комиссия 100.00 руб.
К зачислению 0.00 руб.
---------------------
Восстание машин началось...

29.04.2013

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

29.04.2013

Никто не знает столько, сколько не знаю я!

29.04.2013

Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую.

29.04.2013

Спелеолог: «Вот ни хрена себе пещера».
Эхо: «Пещера, пещера, пещера».
Спелеолог: «Подождите, надо все проверить, не лезьте туда».
Эхо: «Туда, туда, туда».
Спелеолог: «Остановитесь, говорю вам, я три раза повторять не буду».
Эхо: «Согласен».

29.04.2013

Продавец газет и журналов Петрова попала в первую сотню прочитавших список «Форбс».

29.04.2013

Ростовая кукла, рекламирующая на улице интим-магазин, случайно разогнала проходящую мимо демонстрацию.

29.04.2013

В аптечке Госдумы наибольшим спросом пользуются таблетки от совести.
15

29.04.2013

Поженились Данко и Венера Милосская. Прошёл медовый месяц - и начались скандалы:
- Ну ты безрукая!
- А ты бессердечный!

29.04.2013

Две москвички-блондинки разговаривают:
- Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!
- До МКАДа???

29.04.2013

Мечтаете похудеть и не знаете как? Позвоните нам на бесплатный телефон 800-123-456-789 и мы вам посочувствуем!

29.04.2013

... и я хочу от тебя дочку,
И почку,
И точка.

29.04.2013

Как не похожи Россия и США: то, за что в России сажают в губернаторское кресло, в США сажают на электрический стул.

29.04.2013

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби...

29.04.2013

Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.

29.04.2013

Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность женщины - в том, что она не говорит о чужих недостатках.

29.04.2013

Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

29.04.2013

Подошел папа Карло к избушке и говорит:
- Встань ко мне передом к лесу задом
Повернулась избушка.
И тогда вошел в нее папа Карло, вышел и еще раз вошел...

А уже через несколько недель ему подкинули завернутое в одеяльце полено

29.04.2013

Один мальчик-геймер вызвал компьютерного мастера и пожаловался, что джойстик у него стал каким-то косым - смотрит налево.
- Смени руку, болван! – сказал ему мастер.

29.04.2013

Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

29.04.2013

На сайте знакомств скромные девушки пишут:
- Хотелось бы найти хорошего друга. А если повезет то и больше.
А честные:
- Хотелось бы найти хорошего друга. А если повезет то и с большим.

29.04.2013

США применили против Сирии сообщения о химоружии...

29.04.2013

Если мужчине часто промывают мозги, значит, его принимают за тряпку.

29.04.2013

Женщины любят ушами, а их уши любят бриллианты.

29.04.2013

Разговаривают две подруги:
- Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет? Страх, удовольствие, тошнота?..
- Любопытство.
- ???
- Интересно, а если его укусить - он обидится?

29.04.2013

Из милицейского протокола:
- Так зачем вы избили своего мужа?
- Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.

29.04.2013

В новостях недавно писали, что в Питере лжечиновница украла 30 миллионов. Я считаю, приставка "лже-" здесь неуместна. Если украла 30 миллионов, это уже вполне настоящая чиновница.
34

28.04.2013

Чиновник в магазине:
- А у вас огнеупорные шапки есть?

28.04.2013

- Слушай, я вчера попа ограбил.
- Да ну...
- Вот те крест!
- Гляди-ка, золотой!..

28.04.2013

Мужик:
- Моя жена - как космическая станция "МИР": три стыковочных блока, но бортовой компьютер не работает и поэтому приходится все делать в ручном режиме!

28.04.2013

А знаете ли вы, что у самого близорукого из наших министров зрение лучше, чем у любого обычного гражданина России! Только они в состоянии различить изменения к лучшему.

28.04.2013

- Вы слышали, Госдума может ввести штрафы не только за пропаганду, но и за оправдание гомосексуализма!
- Идиоты. Они своих последних сторонников растеряют. Если раньше действия депутатов хоть кто-то пытался оправдывать, то теперь будут бояться - законом запрещено.
5

28.04.2013

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.

28.04.2013

Как показали исследования британских учёных, если облизать лягушку, то можно избавиться от депрессии. Одно плохо: когда вы прекращаете её облизывать, у лягушки снова начинается депрессия.

28.04.2013

На утреннем обходе в Институте им.Склифосовского дежурный врач, стоя рядом с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает:
- Мы утром пописали.
Профессор:
- Это зае*ись! А больной?

28.04.2013

Сегодня в автобусе ехал к девушке с коробкой "Рафаэлло", жрать хотелось ужасно. Пока ехал - сточил всё содержимое коробки, доехал до её остановки, пересел на обратный автобус и уехал домой.

28.04.2013

Читаю: "Ленин ушёл в декрет..." Ни хрена себе! Перевернул страничку: "... с головой". Фу ты, почудится же!

28.04.2013

Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".

28.04.2013

Россия - это такая страна, где у жён голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам...

28.04.2013

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

28.04.2013

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

28.04.2013

Виталик смотрел на меня...... и его глаза излучали тепло... свет....
и прочие коммунальные услуги...

28.04.2013

Запись в личном дневнике: 25 апреля 2013 года. Сегодня удачно потроллил. Чёрт возьми, ещё и новый рекорд поставил!

28.04.2013

Девушка гуляет в парке с собачкой. Подходит молодой человек:
- Девушка, а девушка, а вы не подскажете, как это называется, когда мужчина ну … там вас целует…
- Ну вот так сразу не скажу, пойдём в кусты – покажешь о чём речь.

28.04.2013

- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

28.04.2013

Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...

28.04.2013

В поле-счетчике устанавливал год рождения, пока мотал вниз, вся жизнь перед глазами пробежала...

28.04.2013

В Европе инвалиды – это «люди с повышенными потребностями», а в России – это «люди с ограниченными возможностями». Вот и весь менталитет.

28.04.2013

На суде истица сказала судье: "Ответчик изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга".

28.04.2013

- Не могу найти копчёную курицу нигде.
- Да в соляриях этих куриц...

28.04.2013

Черчилль пил армянский коньяк, Тэтчер утром съедала яблоко, а датская королева обожает селедку и... жива поныне. Решено: ем только селедку.

28.04.2013

Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама, это п*зда, а не ксерокс!

28.04.2013

Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.

28.04.2013

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт...
Самый смешной анекдот за 15.07:
Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...
Рейтинг@Mail.ru