15 марта 2013
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияПринц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. "Вот если б мама..." - вздохнул он.
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели-то?
- Правильно, хули он его не починил за две недели-то?
Я не молчун, просто жена запрещает материться.
- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит писец пришел...
- Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит писец пришел...
Путин назначает чиновников по принципу "И пусть все охуеют!"
5
В России любой чиновник рад бы, как прежний Папа, тихо уйти на дембель, только бабки не отпускают, и деды завязать не дают.
Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.
- Как думаешь, прилично сдавать курсовую, которая вывешивается в Яндексе на третьей строке?
Отсутствие сисек у сексуальной партнёрши неизбежно приводит к выводу, что сиськи - не самое главное.
Знаете ли вы, что болезнь - это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач...
Был в Париже и не увидел Эйфелеву башню.
Было две причины. Две по 0,7...
Было две причины. Две по 0,7...
Если мужик плачет, то плачет в одиночестве.
В концлагере фашисты пытали хохла - ничего его не берёт.
Ну и спрашивают у него, что он больше всего на свете не любит.
Тот, недолго думая, отвечает: "Сало". Тогда два фашиста ему руки за спину заламывают, а третий сало в рот пихает. Хохол жевал-жевал, а потом взмолился:
- Товарищи фашисты, вы лучше одын дыржи, а двое пыхайте!..
Ну и спрашивают у него, что он больше всего на свете не любит.
Тот, недолго думая, отвечает: "Сало". Тогда два фашиста ему руки за спину заламывают, а третий сало в рот пихает. Хохол жевал-жевал, а потом взмолился:
- Товарищи фашисты, вы лучше одын дыржи, а двое пыхайте!..
SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".
Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.
- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ура-а-а, жизнь - говно!
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ура-а-а, жизнь - говно!
Советы родителям. Конфеты "Вдохновение" с кайенским перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.
Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".
Отчаявшаяся продавщица интим-салона, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину.
Лицемерие - самый надёжный способ выжить в этом мире.
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Невежество - только им оправдывается непоколебимая уверенность в собственной правоте.
Задержанный кричит:
- По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
- Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!
- По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
- Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!
Сегодня Президент США Барак Обама встретил в Белом доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.
Из трубы Сикстинской капеллы пошел голубой дым.
26
Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай. Ан не тут-то было! Вся херня только начинается.
- Зашёл в Сочи в ресторан – а там все палочками едят.
- Так это, наверно, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, потом присмотрелся – лыжники, а с одним прищуренным глазом – биатлонисты.
- Так это, наверно, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, потом присмотрелся – лыжники, а с одним прищуренным глазом – биатлонисты.
28
Поймал вуйко золотую рыбку - та ему предлагает три желания:
- 1-е - хочю шоб в мене був свий ниабытаемый острив - рыбка без проблем
- 2-е хочю шоб там був 24 етажний особняк - рыбка - натебе
- 3-е и шоб стины щекотурили там тильки я и мий батько по 17 гривень за метр
- 1-е - хочю шоб в мене був свий ниабытаемый острив - рыбка без проблем
- 2-е хочю шоб там був 24 етажний особняк - рыбка - натебе
- 3-е и шоб стины щекотурили там тильки я и мий батько по 17 гривень за метр
Британские ученые установили, что человечество тысячелетиями размножалось, используя только силу трения.
30
На вопрос следователя "зачем вашей любовнице 13 комнат?" бывший министр обороны ответил: чтобы солдаты тоже могли отдохнуть.
- Вот мой сотовый телефон. Хуавей. А вот моя девушка. Тоже ...не очень.
- А вот мой телефон. Айфон пятый! А девушки у меня нет, я гей.
- А вот мой телефон. Айфон пятый! А девушки у меня нет, я гей.
Жили себе не тужили русские лягушки.
А вот на тебе... Депардье.
А вот на тебе... Депардье.
- А ты понтифик!
- Как Папа Римский?
- Да нет, ты просто все время на понтах.
- Как Папа Римский?
- Да нет, ты просто все время на понтах.
34
Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством,
а старость просто гонит, как у них все было круто.
а старость просто гонит, как у них все было круто.
Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал - а что, размеры позволяют.
Это ж какие надо иметь железные нервы чтобы быть толерантным!
В гей-клубе сегодня "Дискотека 80-х!": Глория Гейнор, обязательно что-нибудь из "реггей", для любителей советской эстрады -" Голубые гитары", песенка про вагон из мультика про Чебурашку. Вход, как всегда, сзади, со стороны памятника Чайковскому. Начало в 21, естественно!
Чавеса не смогут забальзамировать: ученые говорят, что этим надо было заняться раньше. Американцы уточняют: раньше лет на пятнадцать.
Начальник - это человек, который уверен: главное - не решить возникшую проблему, а поскорее найти виноватого.
Из разговора семейных психологов:
- По моему опыту, мужчине после семейных ссор лучше всего помогает успокоиться сто грамм водки или коньяка.
- А женщине?
- Стас Михайлов.
- Бормотуха.
- По моему опыту, мужчине после семейных ссор лучше всего помогает успокоиться сто грамм водки или коньяка.
- А женщине?
- Стас Михайлов.
- Бормотуха.
Если жизнь так похожа на зебру, то почему у нас все зебры - черные?
Разговаривают двое приятелей:
- Ты почему такой грустный?
- Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось - телевизор сгорел.
- Ты почему такой грустный?
- Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось - телевизор сгорел.
– Уважаемый судья! Она мне всячески препятствует общаться с сыном! Считаю, что я вправе требовать прекращения уплаты алиментов! Я всё время думаю о ребёнке, переживаю …
- А сколько лет сыну?
- Эээ… сейчас позвоню, спрошу…
- А сколько лет сыну?
- Эээ… сейчас позвоню, спрошу…
- Не понимаю, откуда у служителей РПЦ берутся деньги на такие дорогие автомобили?
- Все просто, у них же есть лицензия. Вот они и вчиняют иски баптистам и пятидесятникам за пиратское использование Бога.
- Все просто, у них же есть лицензия. Вот они и вчиняют иски баптистам и пятидесятникам за пиратское использование Бога.
Мелкие гадости, делающие жизнь российского народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно претворяются в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени, ни сил на политику.
Большой театр выехал на гастроли в Чикаго.
Чикагская мафия в ужасе покинула город.
Чикагская мафия в ужасе покинула город.
Онищенко потребовал от москвичей, чтобы они перестали есть снег. Снега в столице тут же прибавилось.
Из дневника: В моем обучении катанию на горных лыжах довольно быстро наступил переломный момент.
50
- Требуется сторож с собакой сутки двое. Все вопросы по тел.XXXXXXX.
- Могу предложить тещу со стаффордом. Кто опаснее - пока не ясно.
- Могу предложить тещу со стаффордом. Кто опаснее - пока не ясно.
51
Маразм - это когда помнишь, что деньги положил в тумбочку, но не помнишь, где тумбочка.
Бакуткин
Бакуткин
52
Объявление на сайте знакомств:
Женатый, пожилой, некрасивый, безработный, ленивый, больной, неспортивный, занудиливый, пьющий и курящий мужчина, не имеющий ни машины, ни квартиры, ни дачи, а имеющий только долги и судимость познакомится с незамужней, молодой, симпатичной, обеспеченной, трудолюбивой, здоровой, спортивной, обаятельной девушкой без вредных привычек, долгов и прочих проблем, с квартирой, машиной, дачей с целью проверить, действительно ли противоположности сходятся.
Женатый, пожилой, некрасивый, безработный, ленивый, больной, неспортивный, занудиливый, пьющий и курящий мужчина, не имеющий ни машины, ни квартиры, ни дачи, а имеющий только долги и судимость познакомится с незамужней, молодой, симпатичной, обеспеченной, трудолюбивой, здоровой, спортивной, обаятельной девушкой без вредных привычек, долгов и прочих проблем, с квартирой, машиной, дачей с целью проверить, действительно ли противоположности сходятся.
53
- Как у тебя сейчас со временем? Есть минутка? - спросил начальник тюрьмы у заключенного с пожизненным сроком.
Интересно, почему…
…стройные женщины считают себя полноватыми;
…полноватые женщины считают себя тучными;
…тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.
…стройные женщины считают себя полноватыми;
…полноватые женщины считают себя тучными;
…тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.
55
Она была так некрасива, что получалась только на фотографиях 3*4
56
Мультфильм "Мама для мамонтёнка" был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.
На допросе у следователя:
- Господин экс-министр, в вашем ведомстве украли 13 млрд. рублей, как вы это объясните?
- Ну если честно - это было служебной необходимостью....
- Господин экс-министр, в вашем ведомстве украли 13 млрд. рублей, как вы это объясните?
- Ну если честно - это было служебной необходимостью....
58
Мне лень даже смотреть на людей, которые работают, не то чтобы самому работать.
59
Чем отличаются выборы в Ватикане от выборов в Москве?
Когда над Ватиканом вьется черный дым, это означает, что Папу ещё не выбрали.
Когда над Москвой висит черный смог, это означает.... пох…, что это означает - Путина всё равно выберут.
Когда над Ватиканом вьется черный дым, это означает, что Папу ещё не выбрали.
Когда над Москвой висит черный смог, это означает.... пох…, что это означает - Путина всё равно выберут.
Любовь окрыляет! Если попадётся хороший мужчина, девушка станет гусыней, если плохой - курицей.
И немного о погоде:
- Сегодня утром местами ожидаются осадки. Местами не забудьте захватить с собой зонтик.
- Сегодня утром местами ожидаются осадки. Местами не забудьте захватить с собой зонтик.
У российских ГИБДД-эшников такие чуткие носы, что они определяют наличие алкоголя в дыхании водителя за 300 метров до его остановки.
Самый смешной анекдот за 22.06:
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.