Все дни декабря 2012
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияСмотрю конференцию Путина, а рядом младший брат сидит, он в школе учится. И вот Путин рассказывает, что 21 декабря конца света не будет, а произойдет он, когда Солнце прекратит свое существование. А человечество вымрет еще раньше, когда Солнце превратится в белого карлика. Ну брат и спрашивает: "В кого превратится? В Медведева что ли?"
13
Морская история.
Идем в океане, я был тогда 2-м помощником капитана. Стою вахту с нуля до четырех. Полная луна, погода предштормовая, низкие тучи, темень, но небо не все заволокло и время от времени в разрывах туч пробивается луна, и тогда все здорово видно, но из-за низких туч всякие зловещие тени появляются.
В 4 утра приходит старпом, на вахту, увидев погоду, рассказал историю, которую в свою очередь услышал от своего вахтенного матроса на одном из пароходов, где он раньше работал.
И вот сама история.
Шел танкер в Новороссийск, и на подходе к Босфору приходит радиограмма, "Зайти в Бургас, взять палубный груз до Новороссийска". Капитан в ответ: "Какой палубный груз, мы ж танкер?" (танкера не возят палубный груз), ему из пароходства: "Не умничай, заходи и бери".
Ладно, приказ есть приказ, зашли. А палубный груз это цинковый гроб. Кто-то там из дип. представительства помер, и решили, чтоб не заморачиваться с транспортировкой, отправить гроб с попутным пароходом.
Поставили они гроб в шланговое отделение (понятно, что там шланги, и другая ерунда, которую используют при грузовых операциях). В те времена 2-й помощник отвечал за грузовые операции, приход в Новороссийск рано утром. И вот посылает он своего вахтенного матроса пойти в шланговое, приготовить оборудование к погрузке, чтобы утром время не терять. А погода была вот как раз такая, которую я описал в начале.
Пошел, значит, матрос (это и был тот матрос, что моему старпому рассказывал историю, только был он совсем молодой, когда все это произошло) в шланговое. Теперь от первого лица.
Ну, иду я и думаю "блин там же гроб, чего-то жутковато", но делать нечего, зашел (иллюминаторов там нет), дверь закрывать не стал, а с открытой дверью свет нельзя включать, будет мешать судовождению, поэтому все сделал так, с фонариком, вроде и не страшно уже, да и на гроб не сильно похоже, просто большой цинковый ящик. Ну, и в конце думаю "А хватит ли у меня храбрости сесть на гроб?". Хватило! Фонарик выключил.
И только присел, выходит луна и в дверном проеме стоит мертвяк, и голову подмышкой держит. У меня волосы дыбом, спина сразу замерзла, мысли все сбились, но понимаю, деваться некуда, так как дверь-то одна. И тогда я как заору со всей дури и ломанулся в дверь, другого-то пути нет!
Вроде как мертвяк исчез, выскочил я на палубу, но слышу шорох какой-то за лебедкой (рядом швартовная лебедка была). Ну я все еще в страхе, бегом в рубку.
Но эту всю историю он рассказал позже.
А тогда, 2-й помощник, заметив неладное в облике матроса, спросил, чего это с ним? "Да так", - говорит - "ничего".
Тут и вахте конец, сменились, 2-й пошел чайку попить, спускается, а там буфетчик донкермана откачивает. Донкерман (помогает грузовому помощнику в погрузке-выгрузке, специалист по насосам) еле живой. Рассказывает донкерман.
- "Проснулся я пораньше, думаю, надо в помповое сходить, да в шланговое, проверить там все, рано же утром приходим. Ну зашел в кладовку, взял ветоши побольше подмышку и иду в шланговое, дверь открыта, темень, и только я хотел войти, выходит луна и вижу, что труп на гробе своем сидит, я оцепенел, а потом он как заорет, да на меня ринулся! Я в ужасе куда-то в сторону, споткнулся, упал возле лебедки, подняться не могу, за что-то зацепился. Труп куда-то исчез, я еле-еле выбрался и в надстройку, хорошо Колян (буфетчик) уже встал, а то б я, наверно, умер!"
Идем в океане, я был тогда 2-м помощником капитана. Стою вахту с нуля до четырех. Полная луна, погода предштормовая, низкие тучи, темень, но небо не все заволокло и время от времени в разрывах туч пробивается луна, и тогда все здорово видно, но из-за низких туч всякие зловещие тени появляются.
В 4 утра приходит старпом, на вахту, увидев погоду, рассказал историю, которую в свою очередь услышал от своего вахтенного матроса на одном из пароходов, где он раньше работал.
И вот сама история.
Шел танкер в Новороссийск, и на подходе к Босфору приходит радиограмма, "Зайти в Бургас, взять палубный груз до Новороссийска". Капитан в ответ: "Какой палубный груз, мы ж танкер?" (танкера не возят палубный груз), ему из пароходства: "Не умничай, заходи и бери".
Ладно, приказ есть приказ, зашли. А палубный груз это цинковый гроб. Кто-то там из дип. представительства помер, и решили, чтоб не заморачиваться с транспортировкой, отправить гроб с попутным пароходом.
Поставили они гроб в шланговое отделение (понятно, что там шланги, и другая ерунда, которую используют при грузовых операциях). В те времена 2-й помощник отвечал за грузовые операции, приход в Новороссийск рано утром. И вот посылает он своего вахтенного матроса пойти в шланговое, приготовить оборудование к погрузке, чтобы утром время не терять. А погода была вот как раз такая, которую я описал в начале.
Пошел, значит, матрос (это и был тот матрос, что моему старпому рассказывал историю, только был он совсем молодой, когда все это произошло) в шланговое. Теперь от первого лица.
Ну, иду я и думаю "блин там же гроб, чего-то жутковато", но делать нечего, зашел (иллюминаторов там нет), дверь закрывать не стал, а с открытой дверью свет нельзя включать, будет мешать судовождению, поэтому все сделал так, с фонариком, вроде и не страшно уже, да и на гроб не сильно похоже, просто большой цинковый ящик. Ну, и в конце думаю "А хватит ли у меня храбрости сесть на гроб?". Хватило! Фонарик выключил.
И только присел, выходит луна и в дверном проеме стоит мертвяк, и голову подмышкой держит. У меня волосы дыбом, спина сразу замерзла, мысли все сбились, но понимаю, деваться некуда, так как дверь-то одна. И тогда я как заору со всей дури и ломанулся в дверь, другого-то пути нет!
Вроде как мертвяк исчез, выскочил я на палубу, но слышу шорох какой-то за лебедкой (рядом швартовная лебедка была). Ну я все еще в страхе, бегом в рубку.
Но эту всю историю он рассказал позже.
А тогда, 2-й помощник, заметив неладное в облике матроса, спросил, чего это с ним? "Да так", - говорит - "ничего".
Тут и вахте конец, сменились, 2-й пошел чайку попить, спускается, а там буфетчик донкермана откачивает. Донкерман (помогает грузовому помощнику в погрузке-выгрузке, специалист по насосам) еле живой. Рассказывает донкерман.
- "Проснулся я пораньше, думаю, надо в помповое сходить, да в шланговое, проверить там все, рано же утром приходим. Ну зашел в кладовку, взял ветоши побольше подмышку и иду в шланговое, дверь открыта, темень, и только я хотел войти, выходит луна и вижу, что труп на гробе своем сидит, я оцепенел, а потом он как заорет, да на меня ринулся! Я в ужасе куда-то в сторону, споткнулся, упал возле лебедки, подняться не могу, за что-то зацепился. Труп куда-то исчез, я еле-еле выбрался и в надстройку, хорошо Колян (буфетчик) уже встал, а то б я, наверно, умер!"
Любое совпадение с конкретными лицами и событиями, конечно, вполне возможно - но прошу считать его недействительным...
***
Я в конец света как не верила, так и не верю. Хотя когда я двадцатого с утра уже опаздывала на работу, а муж особенно интенсивно и небезуспешно домогался меня со словами: «Надо же перед концом света...», я согласилась. В конце концов, имеет право заблуждаться.
Но когда того же двадцатого вечером муж сказал, что не будет выносить мусор, потому что нафиг нужно, конец света, я обозлилась. И когда он спросил, что будем жрать, сказала, что нафиг нужно, перед концом света что-то готовить. Он тоже обозлился. Сказал, что пойдёт к маме. Иди, сказала я, пережаренных котлет поешь, а заодно и попрощаетесь. Тут он совсем расстроился, ушёл в спальню, накрылся с головой покрывалом с тигровыми разводами и типа заснул.
Сижу я одна на кухне. Думаю: пить кофе или не пить. Если с прицелом на конец света. С одной стороны, кофе у меня много, надо ж куда-то девать. А с другой стороны, я без сахара кофе пить не стану, даже перед концом света.
Тут сосед Петрович звонит:
- Привет, у тебя лук есть?
- А у тебя сахар есть?
- Ага! Неси лук, я тебе сахара насыплю.
Прихожу. Он селёдочку маринует. Водка запотевшая на столе. Лук мой быстренько почистил, порезал, кинул к селёдке. Сахара мне насыпал. Пожаловался: жена вроде и с высшим образованием, но напрочь ебанутой оказалась, попёрлась опять за свечками. Причём в соседний микрорайон, у нас уже не нашлось свечек. Видно, всех грядущий апокалипсис заплющил.
- А ты в конец света вообще как, веришь? – спрашивает.
- Не, - говорю я. – Я ж не совсем ебанутая, а так, в меру.
- Эт хорошо, - говорит он. – Давай тогда по стопочке, а то сам я не пью, нет такой привычки.
Выпили. Селёдочкой закусили. С чёрным хлебушком. Хорошоооо...
- А муж не будет ругаться, что ты тут водку с соседом употребляешь?
- Не, он к маме собрался, попрощаться перед концом света.
Сосед задумался, покачал головой. Ещё по стопочке выпили.
И тут он говорит:
- Слушай, а вдруг это правда – про конец света?
Да мне, говорю, как-то... У меня и так кругом конец света: обои неклеены, кран течёт, мусор не вынесен...
И тут говорит он:
- Михална, а вот живём мы с тобой в одном подъезде, на одной лестничной клетке, уже не первый год – а чтоб вот так, просто словом перемолвиться... Поговорить о чём душевном...
Задумалась я – и впрямь. Почти 20 лет тут живём, а так чтоб о душевном...
Короче, это... Перемолвились. Потом по стопочке и ещё раз перемолвились. Потом закурили, как водится.
И тут жена звонит ему:
- Ой, я тут свечек не нашла, пошла в другой маркет...
А из телефонной трубки мужской голос:
- Света, ты кому звонишь?
Тут сосед в лице меняется. Я вижу такое дело, быстро прощаюсь, не забыв сахар, и иду домой. За спиной сосед летит вниз по лестнице в шлёпанцах – узнал голос соседа с пятого этажа...
На кухне застаю мужа, который передумал идти к маме и сидит, блядь такая, за столом, ест балык, который был на Новый год куплен. Запивает коньяком, который тоже для этих целей. Банка икры пустая стоит.
Я возмущённо открываю рот – а он мне:
- Ну почему ты так сердишься... Конец света – он же не каждый день... И не каждый год. И вообще – садись, выпьем...
Тут я окончательно возмутилась и треснула его по голове палкой сервелата. Тоже уже начатой.
Тут пьяный, но обиженный муж встаёт и заявляет, что он пошёл к Петровичу, на меня жаловаться.
Ага, думаю я. Пиздуй.
Он выскочил, я села опять на кухне. С сахаром. Подумала, налила коньячку, выпила, балыком закусила. Потом ещё налила и закусила.
Поставила зеркало напротив, смотрю на себя и думаю: вот же какая я несчастная... Конец света, а меня все покинули. Сижу и глаз слезой старательно наполняю.
Позвонить, что ли, кому... Хотя родителям сегодня звонила. Ребёнку звонила. Родителям мужа тоже звонила.
И так мне грустно стало, что мне и позвонить некому...
Заплакала я и спать пошла.
А утром просыпаюсь – муж под тем же покрывалом храпит. Будильник орёт: значит, шесть утра уже. Не знаю, как все, но я, блядь, жива. (Нужное подчеркнуть).
Обои не поклеены, мусор не вынесен, икру снова покупать, и коньяк тоже... В лифте сталкиваюсь с соседкой, у которой один глаз накрашен намного сильнее другого, но фингал всё равно угадывается.
Сижу на работе, пью минералку – Петрович:
- Моя сказала, к маме уехала. Заскочишь после работы? На пару слов?
- Забудь.
- На одно!
- Да ёб твою мать!
Подхожу вечером к подъезду – с балкона кто-то орёт:
- Нихуя я тебе не открою! Где конец света провёл – там весь его остаток и живи, сука!
***
Точно мужики конец света придумали. Вот бляди. Чего только не придумают, чтоб нам жизнь усложнить...
***
Я в конец света как не верила, так и не верю. Хотя когда я двадцатого с утра уже опаздывала на работу, а муж особенно интенсивно и небезуспешно домогался меня со словами: «Надо же перед концом света...», я согласилась. В конце концов, имеет право заблуждаться.
Но когда того же двадцатого вечером муж сказал, что не будет выносить мусор, потому что нафиг нужно, конец света, я обозлилась. И когда он спросил, что будем жрать, сказала, что нафиг нужно, перед концом света что-то готовить. Он тоже обозлился. Сказал, что пойдёт к маме. Иди, сказала я, пережаренных котлет поешь, а заодно и попрощаетесь. Тут он совсем расстроился, ушёл в спальню, накрылся с головой покрывалом с тигровыми разводами и типа заснул.
Сижу я одна на кухне. Думаю: пить кофе или не пить. Если с прицелом на конец света. С одной стороны, кофе у меня много, надо ж куда-то девать. А с другой стороны, я без сахара кофе пить не стану, даже перед концом света.
Тут сосед Петрович звонит:
- Привет, у тебя лук есть?
- А у тебя сахар есть?
- Ага! Неси лук, я тебе сахара насыплю.
Прихожу. Он селёдочку маринует. Водка запотевшая на столе. Лук мой быстренько почистил, порезал, кинул к селёдке. Сахара мне насыпал. Пожаловался: жена вроде и с высшим образованием, но напрочь ебанутой оказалась, попёрлась опять за свечками. Причём в соседний микрорайон, у нас уже не нашлось свечек. Видно, всех грядущий апокалипсис заплющил.
- А ты в конец света вообще как, веришь? – спрашивает.
- Не, - говорю я. – Я ж не совсем ебанутая, а так, в меру.
- Эт хорошо, - говорит он. – Давай тогда по стопочке, а то сам я не пью, нет такой привычки.
Выпили. Селёдочкой закусили. С чёрным хлебушком. Хорошоооо...
- А муж не будет ругаться, что ты тут водку с соседом употребляешь?
- Не, он к маме собрался, попрощаться перед концом света.
Сосед задумался, покачал головой. Ещё по стопочке выпили.
И тут он говорит:
- Слушай, а вдруг это правда – про конец света?
Да мне, говорю, как-то... У меня и так кругом конец света: обои неклеены, кран течёт, мусор не вынесен...
И тут говорит он:
- Михална, а вот живём мы с тобой в одном подъезде, на одной лестничной клетке, уже не первый год – а чтоб вот так, просто словом перемолвиться... Поговорить о чём душевном...
Задумалась я – и впрямь. Почти 20 лет тут живём, а так чтоб о душевном...
Короче, это... Перемолвились. Потом по стопочке и ещё раз перемолвились. Потом закурили, как водится.
И тут жена звонит ему:
- Ой, я тут свечек не нашла, пошла в другой маркет...
А из телефонной трубки мужской голос:
- Света, ты кому звонишь?
Тут сосед в лице меняется. Я вижу такое дело, быстро прощаюсь, не забыв сахар, и иду домой. За спиной сосед летит вниз по лестнице в шлёпанцах – узнал голос соседа с пятого этажа...
На кухне застаю мужа, который передумал идти к маме и сидит, блядь такая, за столом, ест балык, который был на Новый год куплен. Запивает коньяком, который тоже для этих целей. Банка икры пустая стоит.
Я возмущённо открываю рот – а он мне:
- Ну почему ты так сердишься... Конец света – он же не каждый день... И не каждый год. И вообще – садись, выпьем...
Тут я окончательно возмутилась и треснула его по голове палкой сервелата. Тоже уже начатой.
Тут пьяный, но обиженный муж встаёт и заявляет, что он пошёл к Петровичу, на меня жаловаться.
Ага, думаю я. Пиздуй.
Он выскочил, я села опять на кухне. С сахаром. Подумала, налила коньячку, выпила, балыком закусила. Потом ещё налила и закусила.
Поставила зеркало напротив, смотрю на себя и думаю: вот же какая я несчастная... Конец света, а меня все покинули. Сижу и глаз слезой старательно наполняю.
Позвонить, что ли, кому... Хотя родителям сегодня звонила. Ребёнку звонила. Родителям мужа тоже звонила.
И так мне грустно стало, что мне и позвонить некому...
Заплакала я и спать пошла.
А утром просыпаюсь – муж под тем же покрывалом храпит. Будильник орёт: значит, шесть утра уже. Не знаю, как все, но я, блядь, жива. (Нужное подчеркнуть).
Обои не поклеены, мусор не вынесен, икру снова покупать, и коньяк тоже... В лифте сталкиваюсь с соседкой, у которой один глаз накрашен намного сильнее другого, но фингал всё равно угадывается.
Сижу на работе, пью минералку – Петрович:
- Моя сказала, к маме уехала. Заскочишь после работы? На пару слов?
- Забудь.
- На одно!
- Да ёб твою мать!
Подхожу вечером к подъезду – с балкона кто-то орёт:
- Нихуя я тебе не открою! Где конец света провёл – там весь его остаток и живи, сука!
***
Точно мужики конец света придумали. Вот бляди. Чего только не придумают, чтоб нам жизнь усложнить...
Вечер 21 декабря. В баре за соседним столиком собирается расходится компания. Прощания, обнимания. Один подвыпивший мужик, хлопая друга по спине: "Ну, с прошедшим концом света тебя и с наступающим новым годом".
Сегодня произошло... 21.12.2012 Реальный конец света...
Звонит коллега жены, просит помочь выбрать ноутбук для покупки. В магазине она говорит, что хочет ЗЕЛЁНЕНЬКИЙ! В течение часа убеждаю её, что за те же деньги можно купить стандартный чёрный, но с лучшей конфигурацией (процессор, память, видеокарта). Кажется, убедил, уф-ф-a!!! Купили, проводил её на автобус и вернулся домой. Через полчаса звонок и голос, полный отчаяния, - Я в шоке, - открыла коробку, а он чёрный! А я хотела - ЗЕЛЁНЕНЬКИЙ!!! Завтра утром поеду сдавать!
Никакие доводы больше не убедили... Женская логика НЕПОБЕДИМА!!!
Звонит коллега жены, просит помочь выбрать ноутбук для покупки. В магазине она говорит, что хочет ЗЕЛЁНЕНЬКИЙ! В течение часа убеждаю её, что за те же деньги можно купить стандартный чёрный, но с лучшей конфигурацией (процессор, память, видеокарта). Кажется, убедил, уф-ф-a!!! Купили, проводил её на автобус и вернулся домой. Через полчаса звонок и голос, полный отчаяния, - Я в шоке, - открыла коробку, а он чёрный! А я хотела - ЗЕЛЁНЕНЬКИЙ!!! Завтра утром поеду сдавать!
Никакие доводы больше не убедили... Женская логика НЕПОБЕДИМА!!!
Недавно у нас в пиццерии была забавная компания: толпа детей лет 10-12 и молодая замученная девушка (очевидно, их классный руководитель).
Одна из наших официанток подошла к ним, чтобы взять заказ, и спрашивает девушку:
- Откуда детишки?..
На что получает ответ:
- Из лесу, вестимо...
Одна из наших официанток подошла к ним, чтобы взять заказ, и спрашивает девушку:
- Откуда детишки?..
На что получает ответ:
- Из лесу, вестимо...
СЕРАЯ МЫШКА
Мой старый друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович, вернулся из далекого северного путешествия - бодрым и помолодевшим.
Позвонил мне и без предисловий спросил:
- Историю хочешь? Она должна тебе понравиться.
- А кто ж не хочет, конечно хочу.
- Тогда слушай:
Дело происходило, да и слава Богу, происходит и сейчас, в маленьком карельском городке, откуда я вчера прибыл.
Рассказал мне ее местный участковый. А все начиналось так:
Сидели как-то менты в своем околотке, играли в домино, вдруг в кабинет зашел молодой парень и говорит:
- Здравствуйте, я к вам по личному вопросу с огромной человеческой просьбой.
- Что у тебя случилось?
- Вначале скажите, у вас тут: эфбиай, три семерки, или мурка?
- Чего?
Менты напряглись и даже начали медленно окружать странного посетителя, только капитан – участковый, просек что к чему и сказал:
- Ну, допустим. Ты давай, продолжай, рассказывай, чего хотел-то?
- Чтобы вам стало понятней, начну с самого начала.
Пару лет назад, к нам домой пришел пацан из соседнего подъезда и сказал, что у них на этаже живет одинокий старик - ветеран войны и вот этому старику, этот пацан, из старой советской радиоточки сварганил радио, которое и днем и ночью поет только татарские песни. Дед счастлив, (ведь он татарин) и слушает свою радиоточку круглосуточно. Может только она одна, его на этом свете еще и держит.
Ну, так вот, пацан этот, со своей семьей эмигрировал в Финляндию и попросил меня стать серой мышкой…
Участковый слегка выронил нить разговора и переспросил:
- Какой еще «серой мышкой»?
- Да просто эта радиоточка, так надежно заделана и залита эпоксидкой, что уже развинтить и поменять имя и пароль, никак нельзя, вот и пришлось мне вместо него стать - «серой мышкой».
- Короче, тебе от полиции чего надо?
- Я и говорю, что на днях тоже уезжаю в Москву на работу, а родителям моим интернет нафиг не нужен, они платить за него не будут и если вы: «Эфбиай», «Три семерки», или «Мурка», то пожалуйста, не дайте пропасть старику, станьте вместо меня «Серой мышкой», вот я тут на бумажке и пароль написал. Дело, конечно ваше, господа полицейские, смотрите и решайте сами, но учтите, что - этот старик теперь целиком на вашей совести, а я сделал все, что мог, так, что моя совесть чиста…
- Ты погоди, погоди.
Участковый почесал лысину и спросил:
- А как фамилия этого ветерана?
- Да не знаю я и не знал никогда, видел только пару раз возле подъезда. Ему лет, под девяносто.
- Ладно, выясним, а много ли эти его татарские песни жрут интернета?
- Не заметите даже - 32 Кбит/с, вообще копейки, а деда жаль, он ведь даже не в курсе, как в его «волшебную» радиоточку музыка попадает…
С тех пор, этот самый околоток, из «Мурки» превратился в «Серую мышку». А куда денешься?
Так прошел еще год, только вот, как назло, в это отделение прислали «новую метлу», которая почему-то строго-настрого запретила пользоваться на службе Wi-Fi–ем, все только по проводам.
Но участковый не растерялся, а надел фуражку и пошел в соседнее здание, там располагалась химчистка, пришел и сделал хозяину предложение, от которого тот не рискнул отказаться. И вот теперь химчистка приняла эстафетную палочку и в свою очередь стала «Серой мышкой»
После химчистки, участковый, на всякий случай наведался к старику - татарину, узнать как поживает его многострадальная радиоточка? Ветеран испугался, что это соседи за громкую музыку «настучали» и натравили милицию, но капитан успокоил старика и даже от семечек не отказался.
Дед пожаловался, что радио целых два дня молчало и вот, только полчаса назад снова заработало.
Они постояли еще немного, полузгали семечки, послушали татарскую веселенькую, но такую тоскливую и бессмысленную, для русского уха музычку, погрелись об нее душой, капитан попросил старика звонить в любое время дня и ночи, если радиоточка опять вдруг замолкнет, отдал честь и был таков…
Мой старый друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович, вернулся из далекого северного путешествия - бодрым и помолодевшим.
Позвонил мне и без предисловий спросил:
- Историю хочешь? Она должна тебе понравиться.
- А кто ж не хочет, конечно хочу.
- Тогда слушай:
Дело происходило, да и слава Богу, происходит и сейчас, в маленьком карельском городке, откуда я вчера прибыл.
Рассказал мне ее местный участковый. А все начиналось так:
Сидели как-то менты в своем околотке, играли в домино, вдруг в кабинет зашел молодой парень и говорит:
- Здравствуйте, я к вам по личному вопросу с огромной человеческой просьбой.
- Что у тебя случилось?
- Вначале скажите, у вас тут: эфбиай, три семерки, или мурка?
- Чего?
Менты напряглись и даже начали медленно окружать странного посетителя, только капитан – участковый, просек что к чему и сказал:
- Ну, допустим. Ты давай, продолжай, рассказывай, чего хотел-то?
- Чтобы вам стало понятней, начну с самого начала.
Пару лет назад, к нам домой пришел пацан из соседнего подъезда и сказал, что у них на этаже живет одинокий старик - ветеран войны и вот этому старику, этот пацан, из старой советской радиоточки сварганил радио, которое и днем и ночью поет только татарские песни. Дед счастлив, (ведь он татарин) и слушает свою радиоточку круглосуточно. Может только она одна, его на этом свете еще и держит.
Ну, так вот, пацан этот, со своей семьей эмигрировал в Финляндию и попросил меня стать серой мышкой…
Участковый слегка выронил нить разговора и переспросил:
- Какой еще «серой мышкой»?
- Да просто эта радиоточка, так надежно заделана и залита эпоксидкой, что уже развинтить и поменять имя и пароль, никак нельзя, вот и пришлось мне вместо него стать - «серой мышкой».
- Короче, тебе от полиции чего надо?
- Я и говорю, что на днях тоже уезжаю в Москву на работу, а родителям моим интернет нафиг не нужен, они платить за него не будут и если вы: «Эфбиай», «Три семерки», или «Мурка», то пожалуйста, не дайте пропасть старику, станьте вместо меня «Серой мышкой», вот я тут на бумажке и пароль написал. Дело, конечно ваше, господа полицейские, смотрите и решайте сами, но учтите, что - этот старик теперь целиком на вашей совести, а я сделал все, что мог, так, что моя совесть чиста…
- Ты погоди, погоди.
Участковый почесал лысину и спросил:
- А как фамилия этого ветерана?
- Да не знаю я и не знал никогда, видел только пару раз возле подъезда. Ему лет, под девяносто.
- Ладно, выясним, а много ли эти его татарские песни жрут интернета?
- Не заметите даже - 32 Кбит/с, вообще копейки, а деда жаль, он ведь даже не в курсе, как в его «волшебную» радиоточку музыка попадает…
С тех пор, этот самый околоток, из «Мурки» превратился в «Серую мышку». А куда денешься?
Так прошел еще год, только вот, как назло, в это отделение прислали «новую метлу», которая почему-то строго-настрого запретила пользоваться на службе Wi-Fi–ем, все только по проводам.
Но участковый не растерялся, а надел фуражку и пошел в соседнее здание, там располагалась химчистка, пришел и сделал хозяину предложение, от которого тот не рискнул отказаться. И вот теперь химчистка приняла эстафетную палочку и в свою очередь стала «Серой мышкой»
После химчистки, участковый, на всякий случай наведался к старику - татарину, узнать как поживает его многострадальная радиоточка? Ветеран испугался, что это соседи за громкую музыку «настучали» и натравили милицию, но капитан успокоил старика и даже от семечек не отказался.
Дед пожаловался, что радио целых два дня молчало и вот, только полчаса назад снова заработало.
Они постояли еще немного, полузгали семечки, послушали татарскую веселенькую, но такую тоскливую и бессмысленную, для русского уха музычку, погрелись об нее душой, капитан попросил старика звонить в любое время дня и ночи, если радиоточка опять вдруг замолкнет, отдал честь и был таков…
В десятом классе нас собрали в военкомате для определения мест прохождения воинской службы. В комитете комсомола я был замом секретаря по политической части. На вопрос какое кино мне нравится, ответил, что нравится фильм про Штирлица. В личной карточке мне записали, что буду проходить службу в хим. войсках в Афганистане. Но в этот 1989 год начался вывод войск из Афганистана. Помню, как мой покойный отец долго радовался этому событию. Мой друг Боря на вопрос про кино ответил, что ему нравится фильм Кинг Конг. Его сразу определили в стройбат. Ержан Орымбетов
Только что отмочил шеф полиции Эдмонтона. На вопрос журналиста рассказать о людях, которые нападают на женщин он с энтузиазмом ответил: "по крайней мере один человек! Может 2-3, но по меньшей мере один, это точно". Услышите через месяц-другой от Задорнова, улыбнитесь.
Курица со вкусом машинного масла.
Супруга приготовила курицу, очень вкусную, в духовке на банке. Так вот, сижу и ее с наслаждением поглощаю.
Супруга спрашивает: - Вкусная курица?
Я: - Очень! Очень вкусная курица, - и немного подумав, решил проколоться, добавляю - ну просто перпетуум мобиле!
Вижу, что она обижается и отворачивается от меня. В свою очередь, смеясь про себя, я спрашиваю: - Ты почему обиделась?
Она: - Больше я курицу готовить не буду!!!
Я: - Ну почему? Очень вкусная курочка получилась!
Она: - А почему ты курицу машинным маслом обзываешь? У нее что? Вкус машинного масла?
Смех сквозь слезы!!!
Супруга приготовила курицу, очень вкусную, в духовке на банке. Так вот, сижу и ее с наслаждением поглощаю.
Супруга спрашивает: - Вкусная курица?
Я: - Очень! Очень вкусная курица, - и немного подумав, решил проколоться, добавляю - ну просто перпетуум мобиле!
Вижу, что она обижается и отворачивается от меня. В свою очередь, смеясь про себя, я спрашиваю: - Ты почему обиделась?
Она: - Больше я курицу готовить не буду!!!
Я: - Ну почему? Очень вкусная курочка получилась!
Она: - А почему ты курицу машинным маслом обзываешь? У нее что? Вкус машинного масла?
Смех сквозь слезы!!!
Летом на даче котяра повадился ловить лягушек и приносить их в дом. Поймает, придушит, притащит да и положит на самое видное место. Дескать, вот он я какой! А я и не знаю, то ли похвалить его за это (вот же охотник, принёс добычу!), то ли поругать: лягушка – это же не крыса, от них ведь вроде польза даже какая-то есть.
Пару лет назад в городе Нью-Йорке разоблачили преступную группу четверых полицейских, занимавшихся крышеванием уличных торговцев. Четверка идеально представляла всю городскую полицию: черный, латинос и двое белых с ирландскими и итальянскими корнями. Чужих торговцев гоняли, своих предупреждали заранее. Ну, как положено.
Мировые агентства и CNN проигнорировали это событие, зато местные газеты и телеканалы вынесли его на первые полосы и в начало блоков новостей. Обсуждались все мелкие детали: кто что сказал из начальства, что ответили адвокаты, велись репортажи из зала суда. Читатели писали, телезрители звонили.. В конце концов уголовное дело закрыли, полицейских просто уволили, а обсуждения еще продолжались. Я не припомню ни одного требования ужесточить наказание негодяям, зато сочувствующих было немало.
Что же вызвало такой интерес и пробудило чувствительность обычно черствых москвичей, то есть я хотел сказать нью-йоркеров? Причина очень простая - ДИКОЕ несоответствие полученной и потерянной выгоды.
Все четверо были ветеранами полиции - младшенький 18 лет прослужил, а старшенький - 23. После 25 лет службы полицейским естественно положена пенсия, а к пенсии отличная медицинская страховка до конца жизни, ну и еще по мелочам вроде помощи в получении образования, льготных кредитов и т.д. Оценивали этот пакет по-разному, но не меньше, чем в $1,000,000. Чтобы это иметь, уволиться надо "с честью" (with honor), a при увольнении "за недостойное поведение" (with disgrace) все накрывается медным тазом. Взятки же ребята брали товаром: шапочки "Nike", маечки "Chanel", швейцарские часы за 10 долларов и прочий мусор.
К чему это все я? - Будете у нас на Колыме и попадетесь на какой-нибудь мелочи типа пошумели в баре или пописали на забор, не дойдя до Мак-Дональдса и появится у вас желание “уладить дело миром" - учитывайте: идиотов среди нью-йоркских полицейских стало меньше.
Ровно на 4 человека.
Мировые агентства и CNN проигнорировали это событие, зато местные газеты и телеканалы вынесли его на первые полосы и в начало блоков новостей. Обсуждались все мелкие детали: кто что сказал из начальства, что ответили адвокаты, велись репортажи из зала суда. Читатели писали, телезрители звонили.. В конце концов уголовное дело закрыли, полицейских просто уволили, а обсуждения еще продолжались. Я не припомню ни одного требования ужесточить наказание негодяям, зато сочувствующих было немало.
Что же вызвало такой интерес и пробудило чувствительность обычно черствых москвичей, то есть я хотел сказать нью-йоркеров? Причина очень простая - ДИКОЕ несоответствие полученной и потерянной выгоды.
Все четверо были ветеранами полиции - младшенький 18 лет прослужил, а старшенький - 23. После 25 лет службы полицейским естественно положена пенсия, а к пенсии отличная медицинская страховка до конца жизни, ну и еще по мелочам вроде помощи в получении образования, льготных кредитов и т.д. Оценивали этот пакет по-разному, но не меньше, чем в $1,000,000. Чтобы это иметь, уволиться надо "с честью" (with honor), a при увольнении "за недостойное поведение" (with disgrace) все накрывается медным тазом. Взятки же ребята брали товаром: шапочки "Nike", маечки "Chanel", швейцарские часы за 10 долларов и прочий мусор.
К чему это все я? - Будете у нас на Колыме и попадетесь на какой-нибудь мелочи типа пошумели в баре или пописали на забор, не дойдя до Мак-Дональдса и появится у вас желание “уладить дело миром" - учитывайте: идиотов среди нью-йоркских полицейских стало меньше.
Ровно на 4 человека.
Ведро спирта... и 'чуть-чуть' пургена
В Тульской области, в городе Ефремове есть замечательный завод — Синтетического каучука (ЕЗСК). Замечателен он двумя вещами:
- Изготавливает он СК - материал для производства резины. В том числе, это Вы, наивные, думаете, что покупаете импортные покрышки для своего автомобиля. Марка может быть и заграничная. И производятся они может и в «забугорье». А вот каучук для этих покрышек делают всё-равно у нас (потому как производство сколь технологичное, столь и вонючее).
- Почти вплоть до перестроечного времени изготавливали синтетический каучук не из технического, а исключительно из самого чистого питьевого спирта (даже марка была такая — Дубенский пшеничный).
В связи с этим две истории.
Как было. Первая история приключилась с бригадиром электриков (мир памяти тебе — уважаемый А.Н., хоть и пьющий, а приличный был человек!) Он пришёл в ЦЗЛ (центральная заводская лаборатория) по вызову. Сотрудница слёзно и срочно просила подвести ей электрическую розетку ближе к столу (холодно, наверное было, обогреватель хотела включить). Не подумавши с кем имеет дело (человек-то — Науки!), он и брякнул: «За срочность — ведро спирта». И прислал дежурного электрика 'пристрелить' провод и закрепить розетку. Электрик вернулся с задания с чувством всей ответственности выполняемой миссии: «Ведро просили побыстрее вернуть! Оно у них числится!» (А спирт в ведре, значит, нет!?)
Но ведь за проходную с ведром никто не выпустит! Тары тоже особой нет. Результат — строгий выговор ВСЕЙ смене электриков, которая несколько дней не 'просыхала' и ужесточение учёта спирта по всему предприятию.
Как стало. Все каналы утечки спирта на заводе перекрыли настолько жёстко, что любители выпить вынуждены были зачёрпывать полуфабрикат (вещь ещё раз скажу — очень вонючая) и уже этот полуфабрикат подвергали предварительной очистке и последующей возгонке со всем мастерством, на которое только и способны истинные химики!
Ну а дальше со слов моего непьющего деда (я уже рассказывал об этой его особенности в историях «Гость на "мусорные" опята» и «Карточная игра «под раздевание»), за что его мужики очень уважали!
Несколько мужиков приладились втихую гнать спирт из полуфабриката. Непосредственно перед уходом с завода 'принимали на грудь', закусывали и срочно топали к проходной, получать очередной 'втык от жён' за пьянку с истерикой: «Сам говорил, что всё рвануть может! А ты на работе пьёшь!»
Как всегда в таком случае, на горизонте нарисовался местный 'трутень', который вник в ситуацию и понял, что выгодно не участвовать в перегонке, а собираться домой на 10 минут раньше, выпивая чужой спирт, заботливо припасёный в шкафчике раздевалки, и отрицая все обвинения в воровстве (благо не донесут — сами же не правы!)
Попытка поймать 'трутня' успехом не увенчалась (нюх имел не хуже современных чиновников-взяточников и в западню не попадался, сколько не пытались захватить его у заветного шкафчика!) В результате мужики на литровку спирта налили целый пузырь пургена и оставили в шкафчике, а сами бегом собрались у проходной — смотреть!
Итак сцена, которую до сих пор со смаком пересказывает весь Ефремов. Из проходной появляется 'трутень', на котором лица нет. Пройдя десяток метров он бросается к ближайшей клумбе и позорно снимает штаны. Местный немой дворник, вмиг оценив ситуацию и испорченную клумбу, с метлой наперевес подлетает к 'трутню' и начинает толкать его метлой в пятую точку, издавая всем присутствующим понятное: «Му-му!»
У проходных 'ржут' отомщённые мужики!
P.S. А мужики те спились. Там все пьющие, вообще, быстро спивались и умирали... Знали, но пили...
В Тульской области, в городе Ефремове есть замечательный завод — Синтетического каучука (ЕЗСК). Замечателен он двумя вещами:
- Изготавливает он СК - материал для производства резины. В том числе, это Вы, наивные, думаете, что покупаете импортные покрышки для своего автомобиля. Марка может быть и заграничная. И производятся они может и в «забугорье». А вот каучук для этих покрышек делают всё-равно у нас (потому как производство сколь технологичное, столь и вонючее).
- Почти вплоть до перестроечного времени изготавливали синтетический каучук не из технического, а исключительно из самого чистого питьевого спирта (даже марка была такая — Дубенский пшеничный).
В связи с этим две истории.
Как было. Первая история приключилась с бригадиром электриков (мир памяти тебе — уважаемый А.Н., хоть и пьющий, а приличный был человек!) Он пришёл в ЦЗЛ (центральная заводская лаборатория) по вызову. Сотрудница слёзно и срочно просила подвести ей электрическую розетку ближе к столу (холодно, наверное было, обогреватель хотела включить). Не подумавши с кем имеет дело (человек-то — Науки!), он и брякнул: «За срочность — ведро спирта». И прислал дежурного электрика 'пристрелить' провод и закрепить розетку. Электрик вернулся с задания с чувством всей ответственности выполняемой миссии: «Ведро просили побыстрее вернуть! Оно у них числится!» (А спирт в ведре, значит, нет!?)
Но ведь за проходную с ведром никто не выпустит! Тары тоже особой нет. Результат — строгий выговор ВСЕЙ смене электриков, которая несколько дней не 'просыхала' и ужесточение учёта спирта по всему предприятию.
Как стало. Все каналы утечки спирта на заводе перекрыли настолько жёстко, что любители выпить вынуждены были зачёрпывать полуфабрикат (вещь ещё раз скажу — очень вонючая) и уже этот полуфабрикат подвергали предварительной очистке и последующей возгонке со всем мастерством, на которое только и способны истинные химики!
Ну а дальше со слов моего непьющего деда (я уже рассказывал об этой его особенности в историях «Гость на "мусорные" опята» и «Карточная игра «под раздевание»), за что его мужики очень уважали!
Несколько мужиков приладились втихую гнать спирт из полуфабриката. Непосредственно перед уходом с завода 'принимали на грудь', закусывали и срочно топали к проходной, получать очередной 'втык от жён' за пьянку с истерикой: «Сам говорил, что всё рвануть может! А ты на работе пьёшь!»
Как всегда в таком случае, на горизонте нарисовался местный 'трутень', который вник в ситуацию и понял, что выгодно не участвовать в перегонке, а собираться домой на 10 минут раньше, выпивая чужой спирт, заботливо припасёный в шкафчике раздевалки, и отрицая все обвинения в воровстве (благо не донесут — сами же не правы!)
Попытка поймать 'трутня' успехом не увенчалась (нюх имел не хуже современных чиновников-взяточников и в западню не попадался, сколько не пытались захватить его у заветного шкафчика!) В результате мужики на литровку спирта налили целый пузырь пургена и оставили в шкафчике, а сами бегом собрались у проходной — смотреть!
Итак сцена, которую до сих пор со смаком пересказывает весь Ефремов. Из проходной появляется 'трутень', на котором лица нет. Пройдя десяток метров он бросается к ближайшей клумбе и позорно снимает штаны. Местный немой дворник, вмиг оценив ситуацию и испорченную клумбу, с метлой наперевес подлетает к 'трутню' и начинает толкать его метлой в пятую точку, издавая всем присутствующим понятное: «Му-му!»
У проходных 'ржут' отомщённые мужики!
P.S. А мужики те спились. Там все пьющие, вообще, быстро спивались и умирали... Знали, но пили...
Ну чего ты гудишь в спину? Ты и так на машине. А я пешком. Ускориться не могу и свернуть некуда. Это такие, как ты, прорыли в снегу две скользкие колеи, по которым я пройти не могу. А по бокам от них — сугробы выше моего роста. Вот и остаётся идти посередине, где хоть можно удержаться на ногах.
Да не гуди ты, говорю. Мы не на проспекте. Мы во дворе. В декабре в чужом дворе, как поёт один любимец публики…
Да не гуди ты, говорю. Некуда мне свернуть, чтобы тебя пропустить. Потерпишь. Всего-то метров двадцать пять. Ну вот и всё — мне налево под арку, тебе направо на проспект. Настоящий. Где у тебя все права. Если сам правила соблюдаешь. Счастливого пути!
…Интересно, кому и по какому поводу он гуднул, прежде чем окончательно скрыться с моего горизонта?
Да не гуди ты, говорю. Мы не на проспекте. Мы во дворе. В декабре в чужом дворе, как поёт один любимец публики…
Да не гуди ты, говорю. Некуда мне свернуть, чтобы тебя пропустить. Потерпишь. Всего-то метров двадцать пять. Ну вот и всё — мне налево под арку, тебе направо на проспект. Настоящий. Где у тебя все права. Если сам правила соблюдаешь. Счастливого пути!
…Интересно, кому и по какому поводу он гуднул, прежде чем окончательно скрыться с моего горизонта?
Навеяно историей от 21.12.2002 про мятный сироп для лимонада.
Во времена, когда все было по талонам и заодно происходила борьба с пьянством, т.е. в суровые горбачевские времена, знакомы один получил (наверное, одну из последних) премию Ленинского комсомола за (если правильно помню) участие в написании полетной программы Бурана (ни много ни мало!) - вот с такими людьми я зналась. Ему пришла телеграмма на красивом бланке правительственная, он нам ею хвастался. В общем, решил он это дело отпраздновать, а выпить был не дурак, за что от жены получал. Но тут и она сдалась, а выпить не купить. Вытащила она откуда-то литровую бутыль сиропа тархун для производства лимонада - 80% чистого спирта и эссенция. И вдвоем с мужем напраздновались они так, что наутро он чуть было не проспал церемонию. Слава богу все-таки доехал, стоял концентрировался да так, что всем было понятно, что в стельку. Но при этом, как вам говорил "Ко мне вручающий наклоняется типа поздравить за руку, а сам я вижу обнюхивает. Ну а от меня ТАРХУНООООМ...."
Во времена, когда все было по талонам и заодно происходила борьба с пьянством, т.е. в суровые горбачевские времена, знакомы один получил (наверное, одну из последних) премию Ленинского комсомола за (если правильно помню) участие в написании полетной программы Бурана (ни много ни мало!) - вот с такими людьми я зналась. Ему пришла телеграмма на красивом бланке правительственная, он нам ею хвастался. В общем, решил он это дело отпраздновать, а выпить был не дурак, за что от жены получал. Но тут и она сдалась, а выпить не купить. Вытащила она откуда-то литровую бутыль сиропа тархун для производства лимонада - 80% чистого спирта и эссенция. И вдвоем с мужем напраздновались они так, что наутро он чуть было не проспал церемонию. Слава богу все-таки доехал, стоял концентрировался да так, что всем было понятно, что в стельку. Но при этом, как вам говорил "Ко мне вручающий наклоняется типа поздравить за руку, а сам я вижу обнюхивает. Ну а от меня ТАРХУНООООМ...."
Шизоидный психотип.
Не так дано я прочитал книгу А.П. Егидеса «Как разбираться в людях, или Психологический рисунок личности». Из этой книги следует, что люди подразделяются на несколько психотипов: Параноик, Эпилептоид, Шизоид, Истероид, Гипертим, Психастеник, Сенситив и другие. К примеру истероиды «это те, которые любят быть в центре внимания, и вся их жизнь сопряжена с действиями, направленными на то, чтобы произвести впечатление». Шизоид же (не путать с шизофреником) - это эдакий технарь, человек-формула, часто неопрятный в одежде, эдакий Шурик из операции Ы. Про взаимоотношения истероидов и шизоидов в юморе Егидес пишет следующее: «Истероиды любят юмор, они его с радостью воспринимают, любят посмеяться в ответ на чужую шутку...Но с юморотворчеством у него плоховато — так, заимствованное все. Остроумных ходов истероид может придумать мало, для этого надо быть шизоидом.... Истероидов предупредим: если вы будете соревноваться с шизоидом, то, пожалуй, только раздразните его и он выдаст вам порцию перца, высмеяв по полной программе, поскольку он продуцирует юмор, а вы только цитируете.»
По этому поводу я вспомнил следующую историю.
В конце девяностых прошлого столетия я закончил радиофакультет одного московского ВУЗа и, к своему удивлению, без какого бы то ни было блата, просто по объявлению устроился работать в российское представительство иностранной компании, занимающейся радиосвязью. Работа было почти по специальности, давала очень неплохую по тому времени зарплату, плюс предполагала периодические командировки за границу. Сейчас это в общем-то наверное рядовое событие, а по тем временам, в лихие девяностые, после десяти лет непрерывного углубления реформ, для человека, который думал, что его красный диплом и знание английского языка могут пригодиться максимум для должности продавца-консультанта в магазине электронной техники, это было не просто на пределе мечтаний, а намного выходило за рамки самых смелых из них.
После кризиса 1998 года российский рынок сильно просел, многих сократили, а меня стали использовать на проектах за границей. В частности, несколько месяцев я провел в Турции, в Стамбуле, где налаживал систему радиосвязи для местного дистрибьютора. К тому времени, когда я там первый раз появился, система была практически развернута, но на ней наблюдалась серьёзная проблема – заказчики, принадлежащие разным организациям, могли иногда слышать разговоры друг друга. До меня там побывало достаточно много инженеров нашей компании из западных офисов. Они вовсю наслаждались турецким гостеприимством, выпивали большое количество ракии, говорили много умных слов, типа интермодуляция и интерференция, но уезжали, так и не устранив проблему. Тем временем наш дистрибьютор постепенно начал терять заказчиков, недовольных тем, что их частные разговоры мог услышать кто-то еще.
Как больной человек, которому никто из врачей не может помочь, дистрибьютор метался между советами специалистов, судорожно хватаясь то за одну идею, то за другую, названивал всему начальству нашей компании, визитные карточки которого у него были. Так как этот был важный заказчик, то начальство, не скупясь присылало все новых и новых инженеров.
В частности, вместе со мной в командировку приехал инженер из израильского офиса. Это был тертый мужик лет около 50. Последние несколько лет он провел в командировке в Нигерии, после чего получил привычку говорить со всеми так, как белый господин разговаривает с неграми на плантации. В виду двукратной разницы в возрасте и уверенности в себе турки безоговорочно признали за израильтянином лидерство в нашем консилиуме из двух инженеров. На меня же смотрели с видом типа ”смотри, молодняк, и учись”. К сожалению, израильтянин данной системы связи не знал, и его стратегия заключалась в том, что надо выполнить тонкую настройку параметров всех приемопередатчиков и тогда, мол, количество перейдет качество и проблема устранится сама по себе. Явных результатов лечение, прописанное «израильским доктором» не давало, но зато давало нам возможность побывать в разных отдаленных уголках Стамбула, где были установлены сайты системы и куда обычно не ступает нога туриста.
В конце концов командировка израильтянина закончилась, он уехал так ничего и не решив, после чего я получил наконец-то всю полноту власти и нашел и устранил проблему в течение двух дней (ну не зря же я детекторные приемники с первого класса собирал). Еще через пару дней турецкий генеральный директор позвал меня к себе в кабинет, предложил поменять работу, переехать из хмурой Москвы в солнечный Стамбул, зарплату в два раза выше московской и работу для моей девушки, если я захочу её взять с собой. Несмотря на заманчивое предложение, переезжать в Турцию мне совсем не хотелось, на ум почему-то приходила, ничем надо сказать не обоснованная, фраза «попасть в турецкое рабство». Тем не менее я обещал подумать над предложением. Генеральный директор поблагодарил меня за то, что я не отказался сразу, и, как потом выяснилось, велел местной офисной секретарше, Бетул, взять надо мной шефство.
Бетул, в отличии от подавляющего большинства турчанок, была очень даже симпатичная девчонка примерно моего возраста или чуть помладше. Как она мне потом сама рассказала, турчанкой она была только на половину, что, вероятно, и объясняло происхождение её красоты. Офис турецкого дистрибьютора был полон молодыми турецкими жгучими брюнетами, которые, понятное дело, истекали слюнями по поводу Бетул, впрочем, без взаимности с её стороны. Надо мной же Бетул «взяла шефство» явно не без удовольствия. Заключалось это в том, что на выходные, когда я между делом спросил куда можно сходить на шопинг, мне сказали что Бетул заедет за мной, отвезет куда надо, а потом вернет на место, в отель. В это воскресенье, получив изрядную долю адреналина от езды по Стамбулу с молодой турецкой девчонкой за рулем, я приличия ради побродил с ней минут двадцать по шопинг-молу, после чего отправился обедать в ресторан, где мы классно провели время. На следующий день по взглядам молодых турков в офисе я понял, что стал их врагом номер один.
В один из дней я отправился по работе в соседний со Стамбулом город, в другой офис нашего дистрибьютора, помочь с принадлежащей им местной системой связи производства нашей компании. Местный офис подчинялся молодому турку, весёлому, дерзкому, борзому и наглому, как и полагается быть любому уважающему себя менеджеру по продажам. Еще я там встретил своего бывшего соотечественника, азербайджанца Мишу. Как я узнал от Миши, турецкий и азербайджанский языки очень похожи друг на друга, поэтому большое количество азербайджанцев приезжали тогда в Турцию в поисках лучшей доли.
После короткого знакомства турецкий менеджер стал интересоваться, нравится ли мне Бетул, собрав при этом вокруг себя своих подчиненных.
- Бетул, конечно, красивая девушка, – ответил я, – но ты же знаешь, я из России, меня красивой девушкой не удивишь, у нас их там много.
- А у тебя самого-то девушка есть?- спросил турок.
- Ну есть,- ответил я.
- Покажи фотографию!
- Ты знаешь, я с собой её фотографию не вожу, – ответил я.
- Миша мне сказал, что русские мужчинам женщины не интересны, им только водки бы попить да поспать, - не унимался турок.
Все вокруг с интересом смотрели, как я буду выкручиваться из данной ситуации, испытывая при этом, я думаю, некоторое чувство неловкости за своего шефа. Всё же не позволяют законы гостеприимства в Турции вот так нагло наезжать на гостя, практически на гране оскорбления.
Мне стало ужасно обидно за образ русских мужчин, сложившийся в неокрепших головах молодых турецких менеджеров. Я подумал несколько секунд, а потом сказал:
- Ну так Миша уехал из России, потому что он был неудовлетворен русскими мужчинами?
После этого я выдержал театральную фразу, подошел к турку, многозначительно посмотрел ему в глаза, похлопал по плечу и сказал:
- Но здесь, в Турции, я вижу, ему нравится, здесь с мужчинами всё в порядке.
Затем я молча развернулся и пошел заканчивать настройку порога шумоподавления базовой станции. В воздухе повисла тишина, турок стоял с открытым ртом, ничего не сумев ответить, его подчиненные, слышавшие наш разговор, отворачивалась, пытаясь сдерживать улыбки. Больше меня подкалывать ни менеджер, ни кто бы то ни было другой, не пытался.
Вскоре после этого случая я закончил наладку системы и уехал в Россию, вежливо отказавшись от предложения работать в Турции, женился на своей девушке, фотографию которой у меня безуспешно выпрашивал турецкий менеджер и с тех пор езжу в Турцию уже только в качестве туриста. Встречаясь и работая с людьми в разных странах я понял, что острая, но неагрессивная шутка часто является лучшим средством осадить словесного забияку, при этом не испортив с ним отношения, особенно в ситуации, когда эти отношения важны, а осадить всё же надо. И всё равно не всегда удается сделать это настолько четко, как получилось тогда в Турции.
Не так дано я прочитал книгу А.П. Егидеса «Как разбираться в людях, или Психологический рисунок личности». Из этой книги следует, что люди подразделяются на несколько психотипов: Параноик, Эпилептоид, Шизоид, Истероид, Гипертим, Психастеник, Сенситив и другие. К примеру истероиды «это те, которые любят быть в центре внимания, и вся их жизнь сопряжена с действиями, направленными на то, чтобы произвести впечатление». Шизоид же (не путать с шизофреником) - это эдакий технарь, человек-формула, часто неопрятный в одежде, эдакий Шурик из операции Ы. Про взаимоотношения истероидов и шизоидов в юморе Егидес пишет следующее: «Истероиды любят юмор, они его с радостью воспринимают, любят посмеяться в ответ на чужую шутку...Но с юморотворчеством у него плоховато — так, заимствованное все. Остроумных ходов истероид может придумать мало, для этого надо быть шизоидом.... Истероидов предупредим: если вы будете соревноваться с шизоидом, то, пожалуй, только раздразните его и он выдаст вам порцию перца, высмеяв по полной программе, поскольку он продуцирует юмор, а вы только цитируете.»
По этому поводу я вспомнил следующую историю.
В конце девяностых прошлого столетия я закончил радиофакультет одного московского ВУЗа и, к своему удивлению, без какого бы то ни было блата, просто по объявлению устроился работать в российское представительство иностранной компании, занимающейся радиосвязью. Работа было почти по специальности, давала очень неплохую по тому времени зарплату, плюс предполагала периодические командировки за границу. Сейчас это в общем-то наверное рядовое событие, а по тем временам, в лихие девяностые, после десяти лет непрерывного углубления реформ, для человека, который думал, что его красный диплом и знание английского языка могут пригодиться максимум для должности продавца-консультанта в магазине электронной техники, это было не просто на пределе мечтаний, а намного выходило за рамки самых смелых из них.
После кризиса 1998 года российский рынок сильно просел, многих сократили, а меня стали использовать на проектах за границей. В частности, несколько месяцев я провел в Турции, в Стамбуле, где налаживал систему радиосвязи для местного дистрибьютора. К тому времени, когда я там первый раз появился, система была практически развернута, но на ней наблюдалась серьёзная проблема – заказчики, принадлежащие разным организациям, могли иногда слышать разговоры друг друга. До меня там побывало достаточно много инженеров нашей компании из западных офисов. Они вовсю наслаждались турецким гостеприимством, выпивали большое количество ракии, говорили много умных слов, типа интермодуляция и интерференция, но уезжали, так и не устранив проблему. Тем временем наш дистрибьютор постепенно начал терять заказчиков, недовольных тем, что их частные разговоры мог услышать кто-то еще.
Как больной человек, которому никто из врачей не может помочь, дистрибьютор метался между советами специалистов, судорожно хватаясь то за одну идею, то за другую, названивал всему начальству нашей компании, визитные карточки которого у него были. Так как этот был важный заказчик, то начальство, не скупясь присылало все новых и новых инженеров.
В частности, вместе со мной в командировку приехал инженер из израильского офиса. Это был тертый мужик лет около 50. Последние несколько лет он провел в командировке в Нигерии, после чего получил привычку говорить со всеми так, как белый господин разговаривает с неграми на плантации. В виду двукратной разницы в возрасте и уверенности в себе турки безоговорочно признали за израильтянином лидерство в нашем консилиуме из двух инженеров. На меня же смотрели с видом типа ”смотри, молодняк, и учись”. К сожалению, израильтянин данной системы связи не знал, и его стратегия заключалась в том, что надо выполнить тонкую настройку параметров всех приемопередатчиков и тогда, мол, количество перейдет качество и проблема устранится сама по себе. Явных результатов лечение, прописанное «израильским доктором» не давало, но зато давало нам возможность побывать в разных отдаленных уголках Стамбула, где были установлены сайты системы и куда обычно не ступает нога туриста.
В конце концов командировка израильтянина закончилась, он уехал так ничего и не решив, после чего я получил наконец-то всю полноту власти и нашел и устранил проблему в течение двух дней (ну не зря же я детекторные приемники с первого класса собирал). Еще через пару дней турецкий генеральный директор позвал меня к себе в кабинет, предложил поменять работу, переехать из хмурой Москвы в солнечный Стамбул, зарплату в два раза выше московской и работу для моей девушки, если я захочу её взять с собой. Несмотря на заманчивое предложение, переезжать в Турцию мне совсем не хотелось, на ум почему-то приходила, ничем надо сказать не обоснованная, фраза «попасть в турецкое рабство». Тем не менее я обещал подумать над предложением. Генеральный директор поблагодарил меня за то, что я не отказался сразу, и, как потом выяснилось, велел местной офисной секретарше, Бетул, взять надо мной шефство.
Бетул, в отличии от подавляющего большинства турчанок, была очень даже симпатичная девчонка примерно моего возраста или чуть помладше. Как она мне потом сама рассказала, турчанкой она была только на половину, что, вероятно, и объясняло происхождение её красоты. Офис турецкого дистрибьютора был полон молодыми турецкими жгучими брюнетами, которые, понятное дело, истекали слюнями по поводу Бетул, впрочем, без взаимности с её стороны. Надо мной же Бетул «взяла шефство» явно не без удовольствия. Заключалось это в том, что на выходные, когда я между делом спросил куда можно сходить на шопинг, мне сказали что Бетул заедет за мной, отвезет куда надо, а потом вернет на место, в отель. В это воскресенье, получив изрядную долю адреналина от езды по Стамбулу с молодой турецкой девчонкой за рулем, я приличия ради побродил с ней минут двадцать по шопинг-молу, после чего отправился обедать в ресторан, где мы классно провели время. На следующий день по взглядам молодых турков в офисе я понял, что стал их врагом номер один.
В один из дней я отправился по работе в соседний со Стамбулом город, в другой офис нашего дистрибьютора, помочь с принадлежащей им местной системой связи производства нашей компании. Местный офис подчинялся молодому турку, весёлому, дерзкому, борзому и наглому, как и полагается быть любому уважающему себя менеджеру по продажам. Еще я там встретил своего бывшего соотечественника, азербайджанца Мишу. Как я узнал от Миши, турецкий и азербайджанский языки очень похожи друг на друга, поэтому большое количество азербайджанцев приезжали тогда в Турцию в поисках лучшей доли.
После короткого знакомства турецкий менеджер стал интересоваться, нравится ли мне Бетул, собрав при этом вокруг себя своих подчиненных.
- Бетул, конечно, красивая девушка, – ответил я, – но ты же знаешь, я из России, меня красивой девушкой не удивишь, у нас их там много.
- А у тебя самого-то девушка есть?- спросил турок.
- Ну есть,- ответил я.
- Покажи фотографию!
- Ты знаешь, я с собой её фотографию не вожу, – ответил я.
- Миша мне сказал, что русские мужчинам женщины не интересны, им только водки бы попить да поспать, - не унимался турок.
Все вокруг с интересом смотрели, как я буду выкручиваться из данной ситуации, испытывая при этом, я думаю, некоторое чувство неловкости за своего шефа. Всё же не позволяют законы гостеприимства в Турции вот так нагло наезжать на гостя, практически на гране оскорбления.
Мне стало ужасно обидно за образ русских мужчин, сложившийся в неокрепших головах молодых турецких менеджеров. Я подумал несколько секунд, а потом сказал:
- Ну так Миша уехал из России, потому что он был неудовлетворен русскими мужчинами?
После этого я выдержал театральную фразу, подошел к турку, многозначительно посмотрел ему в глаза, похлопал по плечу и сказал:
- Но здесь, в Турции, я вижу, ему нравится, здесь с мужчинами всё в порядке.
Затем я молча развернулся и пошел заканчивать настройку порога шумоподавления базовой станции. В воздухе повисла тишина, турок стоял с открытым ртом, ничего не сумев ответить, его подчиненные, слышавшие наш разговор, отворачивалась, пытаясь сдерживать улыбки. Больше меня подкалывать ни менеджер, ни кто бы то ни было другой, не пытался.
Вскоре после этого случая я закончил наладку системы и уехал в Россию, вежливо отказавшись от предложения работать в Турции, женился на своей девушке, фотографию которой у меня безуспешно выпрашивал турецкий менеджер и с тех пор езжу в Турцию уже только в качестве туриста. Встречаясь и работая с людьми в разных странах я понял, что острая, но неагрессивная шутка часто является лучшим средством осадить словесного забияку, при этом не испортив с ним отношения, особенно в ситуации, когда эти отношения важны, а осадить всё же надо. И всё равно не всегда удается сделать это настолько четко, как получилось тогда в Турции.
15
На днях меня в метро не пустил турникет - закончился проездной. Я уже развернулась к кассе, как один из пассажиров, улыбаясь, быстро приложил свой проездной к турникету и пропустил меня. Мелочь, а приятно! День начался замечательно, душа поет! Через неделю в суматохе станции заметила женщину, она забыла деньги и металась у входа, спрашивая нет ли у кого-то лишней поездки. У меня не было, и её взгляд, такой... полный надежды потух, она подумала, что я просто уйду, но я не могла...успокоила её и купила билет. Мелочь конечно, но она так на меня посмотрела, таким искрящимся от радости взглядом и сказала, излучая какую-то невероятную смесь радости, удивления...и даже не знаю чего еще: "ВЫ МЕНЯ СПАСЛИ!" Просто билет...я его передала как эстафетную палочку того доброго, что встречаю сама. Мы поздравили друг друга с наступающими праздниками и разбежались по своим делам...
Я уверена, у многих есть такие добрые эстафетные палочки, не держите их при себе...
Я уверена, у многих есть такие добрые эстафетные палочки, не держите их при себе...
16
21 декабря. Вечер. Торговый центр. Заметавшийся в магазине мужик с набитой коляской продуктов, мечется от кассы к кассе, то и дело поглядывая на часы. Наконец, выбрав оптимальную очередь, он стал торопливо выкладывать товары на ленту. Кассирша в спокойном темпе обслуживает предыдущего покупателя.
- Девушка, ну побыстрее, пожалуйста! - сказал он, еще раз глянув на часы.
Тут же спрашивает впереди стоящего покуптеля:
- Извините, не подскажете, сколько до конца света осталось?
- Девушка, ну побыстрее, пожалуйста! - сказал он, еще раз глянув на часы.
Тут же спрашивает впереди стоящего покуптеля:
- Извините, не подскажете, сколько до конца света осталось?
Вот бывают неудачные дни!
Все просто валится из рук, все ужасно, загрузка информативная и физическая как никогда, притом нужно срочно решать проблемы, все звонят даже не по делу, телефон разрядился, по работе аврал, всё что ни попробуешь сделать - разваливается... в общем полный алескапут!
У моей жены был такой же день!
Мы встретились в городе для совместной поездки домой. Ее состояние я сразу понял: и это заметно! Притом вся поездка домой сопровождалась только ее неудачами. На меня они почему-то не действовали. Мало того в магазине прямо перед ней закрылась на переучет касса. в зале к чему не прикоснется - все падает....а в глазах испуг!!!!
В общем привел я ее домой оберегая от всего и вся как запуганного маленького котенка, нежно обнимая в своих объятиях.
Нужно готовить ужин, и я ей выдаю ЦУ:
- в ванную и под одеяло! То я сам вижу что у тебя какой-то магнетизм сегодня к неприятностям! давай в телек гляди, а то еще люстра на тебя упадет или раковина на ноги отвалится!
а сам бегом на кухню. Я неплохо и сам стряпаю.
Достаточно оперативно приготовил борщ и плов.
Поставил на поднос, подал в постель благоверной.
Она сидит укутавшись - отходит от стресса!
Первая ложка борща... вторая....третья....
А лицо все мрачнеет у нее и мрачнеет.
Я вижу это и думаю что-то не так в борще наверно....
Я спрашиваю:
- Что случилось?
Она кривит свою мордочку и чуть ли не расплакавшись вслух произносит:
- Сегодня у меня очень, очень, очень сильно неудачный день! И вот даже борщ у тебя получился вкуснееееее чем у меняяяааааааа......
Все просто валится из рук, все ужасно, загрузка информативная и физическая как никогда, притом нужно срочно решать проблемы, все звонят даже не по делу, телефон разрядился, по работе аврал, всё что ни попробуешь сделать - разваливается... в общем полный алескапут!
У моей жены был такой же день!
Мы встретились в городе для совместной поездки домой. Ее состояние я сразу понял: и это заметно! Притом вся поездка домой сопровождалась только ее неудачами. На меня они почему-то не действовали. Мало того в магазине прямо перед ней закрылась на переучет касса. в зале к чему не прикоснется - все падает....а в глазах испуг!!!!
В общем привел я ее домой оберегая от всего и вся как запуганного маленького котенка, нежно обнимая в своих объятиях.
Нужно готовить ужин, и я ей выдаю ЦУ:
- в ванную и под одеяло! То я сам вижу что у тебя какой-то магнетизм сегодня к неприятностям! давай в телек гляди, а то еще люстра на тебя упадет или раковина на ноги отвалится!
а сам бегом на кухню. Я неплохо и сам стряпаю.
Достаточно оперативно приготовил борщ и плов.
Поставил на поднос, подал в постель благоверной.
Она сидит укутавшись - отходит от стресса!
Первая ложка борща... вторая....третья....
А лицо все мрачнеет у нее и мрачнеет.
Я вижу это и думаю что-то не так в борще наверно....
Я спрашиваю:
- Что случилось?
Она кривит свою мордочку и чуть ли не расплакавшись вслух произносит:
- Сегодня у меня очень, очень, очень сильно неудачный день! И вот даже борщ у тебя получился вкуснееееее чем у меняяяааааааа......
Пара средних лет в магазине. Жена выбирает напольные весы, пробует разные модели, проверяет, насколько хорошо видны показания, смотрит, не будут ли они царапать пол и все такое. Выбрала две модели, из которых не может остановиться на какой-то одной. Спрашивает у уставшего от магазинной суеты мужа. Тот уверенно указывает на одну из двух моделей:
- Я бы взял эти.
- Почему?
- На них ты была на сорок грамм легче.
- Я бы взял эти.
- Почему?
- На них ты была на сорок грамм легче.
Жена поучает свою сестру, чтобы та помыла посуду, пока мама не вернулась с работы. А приходит мама поздно, уставшая. Сестра упирается, не хочет. Половинка моя выдаёт, имея в виду известную поговорку:
- А ну давай, руки в жопу и вперёд!
Говорить смогли минут через пять...
- А ну давай, руки в жопу и вперёд!
Говорить смогли минут через пять...
Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она девушка... Заходит в комнату и говорит:
- Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.
- Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.
Когда сосед просверлит вам стену из своей квартиры, надо измученно и громко позвать в отверстие: "Люди, помогите!".
Когда в отверстии появится его глаз, надо тихо спросить: "Где я?.."
Вы услышите глухой стук падающего перфоратора и такие маты....
Когда в отверстии появится его глаз, надо тихо спросить: "Где я?.."
Вы услышите глухой стук падающего перфоратора и такие маты....
“БЛОНДИНКИ” МУЖСКОГО ПОЛА
Разговор главных героев приведу в сокращённом варианте, сохраню лишь смысл.
На улице градусов 20 мороза. Стою на остановке, жду автобуса. Его нет уже минут 15 (они здесь по расписанию). Рядом два парня лет 25-и обсуждают какую-то ролевую игру, типа эльфы, орки и прочие гоблины. Периодически поглядывают в сторону поворота, из-за которого должен выехать автобус, и, не обнаружив там ничего кроме одиноких грузовиков, матюкают автобусы, холодную зиму и, вообще, весь мир. Устав мёрзнуть, один предлагает собеседнику вызвать такси. Мол вот, рекламку на вокзале взял, такси муниципальное, не дорогое. Предложили было мне скинуться, только мне с ними не по пути, да и не люблю я этих гонщиков-таксистов. Парень достал телефон, набрал номер с листочка. Что там ответили не знаю, но судя по следующим событиям, диалог был такой:
- Военкомат слушает.
- Чо? Кто слушает?
- Военкомат.
Парень сбрасывает звонок и отключает телефон. Обращается к приятелю:
- Там шухер какой-то, что-то про военкомат говорят. Позвони со своего. Тебя не заберут, а мне ещё полтора года тут у бабки от армии ныкаться.
- Давай номер.
- Алло. Какой военкомат? Мне нужно такси заказать. Нет, не ошибся, я по рекламе звоню.
(полагаю, даже ежу понятно, что номер на рекламке напечатан с ошибкой)
- Слыш, крендель, там военкомат, тебя кажется по мобилке пропалили. Ха-ха, иди, готовь сапоги.
- Дебил, м@дак!
- Не ссы, щас ещё раз позвоню.
- Алло. Нафиг мне военкомат, я откосил давно. Мне такси от Селезнёвки до города. Я не шучу. Ну и иди на х...
- Ну ты баран! Нах... ты про Селезнёвку в военкомат сказал?! Чтобы теперь сюда группа захвата приехала беглецов собирать? Мне чо теперь на северном полюсе от них прятаться? Дебил! М@дак! (кажется других слов он не знает)
- Погодь, может по второму номеру попробовать, который снизу написан, сотовый...
- Дебил?! Все сотовые ФСБ записывают и прослушивают. (ага, а ты сейчас с какого на городской номер в военкомат позвонил? Да и не ФСБ’шная это работа – ловить уклонистов от армии)
Закончилось тем, что парень, “подсевший на измену” из-за одного телефонного звонка в неизвестный военкомат неизвестно какого города, “поймал” частника. Меньше, чем через минуту после того, как они уехали с “бомбилой”, на горизонте показался долгожданный автобус.
Разговор главных героев приведу в сокращённом варианте, сохраню лишь смысл.
На улице градусов 20 мороза. Стою на остановке, жду автобуса. Его нет уже минут 15 (они здесь по расписанию). Рядом два парня лет 25-и обсуждают какую-то ролевую игру, типа эльфы, орки и прочие гоблины. Периодически поглядывают в сторону поворота, из-за которого должен выехать автобус, и, не обнаружив там ничего кроме одиноких грузовиков, матюкают автобусы, холодную зиму и, вообще, весь мир. Устав мёрзнуть, один предлагает собеседнику вызвать такси. Мол вот, рекламку на вокзале взял, такси муниципальное, не дорогое. Предложили было мне скинуться, только мне с ними не по пути, да и не люблю я этих гонщиков-таксистов. Парень достал телефон, набрал номер с листочка. Что там ответили не знаю, но судя по следующим событиям, диалог был такой:
- Военкомат слушает.
- Чо? Кто слушает?
- Военкомат.
Парень сбрасывает звонок и отключает телефон. Обращается к приятелю:
- Там шухер какой-то, что-то про военкомат говорят. Позвони со своего. Тебя не заберут, а мне ещё полтора года тут у бабки от армии ныкаться.
- Давай номер.
- Алло. Какой военкомат? Мне нужно такси заказать. Нет, не ошибся, я по рекламе звоню.
(полагаю, даже ежу понятно, что номер на рекламке напечатан с ошибкой)
- Слыш, крендель, там военкомат, тебя кажется по мобилке пропалили. Ха-ха, иди, готовь сапоги.
- Дебил, м@дак!
- Не ссы, щас ещё раз позвоню.
- Алло. Нафиг мне военкомат, я откосил давно. Мне такси от Селезнёвки до города. Я не шучу. Ну и иди на х...
- Ну ты баран! Нах... ты про Селезнёвку в военкомат сказал?! Чтобы теперь сюда группа захвата приехала беглецов собирать? Мне чо теперь на северном полюсе от них прятаться? Дебил! М@дак! (кажется других слов он не знает)
- Погодь, может по второму номеру попробовать, который снизу написан, сотовый...
- Дебил?! Все сотовые ФСБ записывают и прослушивают. (ага, а ты сейчас с какого на городской номер в военкомат позвонил? Да и не ФСБ’шная это работа – ловить уклонистов от армии)
Закончилось тем, что парень, “подсевший на измену” из-за одного телефонного звонка в неизвестный военкомат неизвестно какого города, “поймал” частника. Меньше, чем через минуту после того, как они уехали с “бомбилой”, на горизонте показался долгожданный автобус.
Сегодня сын (7 лет) написал письмо Деду Морозу:
"Здаствуй дед мороз. Я хочу штобы ты падарил мне на новый год планшетку. Но если ты щитаеш что я не заслужил её то подари её папе!"
"Здаствуй дед мороз. Я хочу штобы ты падарил мне на новый год планшетку. Но если ты щитаеш что я не заслужил её то подари её папе!"
Работаю в такси.
Сегодня часа в 4 ночи садится персонаж, и не долго думая задает - вопрос: Ты историю знаешь?
Я - только проснулся - кемарил...
Говорю - смотря какую...
Он переходит в наступление - Кто такие Черкесы знаешь?!
Я - Слышал...
И начинается (пока 20 минут едем) история о том как его, только что оскорбил Чечен не признавая Черкесов за народ...
И все 20 минут давит на то, что их было два миллиона, а осталось 30 000.
И что - это геноцид...
Было 2 000 000 - осталось 30 000
Чеченцев на Кавказе считают за козлов...
Было 2 000 000 - осталось 30 000
Черкесы держали весь Кавказ...
Было 2 000 000 - осталось 30 000
....
Было 2 000 000 - осталось 30 000
....
Было 2 000 000 - осталось 30 000
Наконец говорит, что ты (я) об этом думаешь?
...Я - Ты знаешь кто такие панды???
Сегодня часа в 4 ночи садится персонаж, и не долго думая задает - вопрос: Ты историю знаешь?
Я - только проснулся - кемарил...
Говорю - смотря какую...
Он переходит в наступление - Кто такие Черкесы знаешь?!
Я - Слышал...
И начинается (пока 20 минут едем) история о том как его, только что оскорбил Чечен не признавая Черкесов за народ...
И все 20 минут давит на то, что их было два миллиона, а осталось 30 000.
И что - это геноцид...
Было 2 000 000 - осталось 30 000
Чеченцев на Кавказе считают за козлов...
Было 2 000 000 - осталось 30 000
Черкесы держали весь Кавказ...
Было 2 000 000 - осталось 30 000
....
Было 2 000 000 - осталось 30 000
....
Было 2 000 000 - осталось 30 000
Наконец говорит, что ты (я) об этом думаешь?
...Я - Ты знаешь кто такие панды???
Курьёзы (рассказ охранника супермаркета)
Обычно в торговом зале висят объявления, что администрация не несёт ответственности за оставленные в камерах хранения вещи. И это правда, охранники за камерами хранения не следят. Поэтому рассеянные покупатели часто уходят с ключами от камер, оставив их содержимое нам. Вот, например, несколько лет назад нерадивый папаша купил своему ребёнку хомяка, положил клетку с животным в камеру хранения, отоварился и ушёл домой. Решили того хомяка оставить на ночь в кабинете администратора. Так он вылез ночью из клетки, погрыз и исцарапал деревянное кресло и порвал все документы на столе. Когда хозяин хомяка узнал об этом, сказал: «Братцы, я перепутал, это не мой хомяк!» — боялся, что его заставят оплатить убытки. Но хозяина успокоили, животное вернули, пока оно нам весь магазин не съело. А месяц назад двое студентов расписались, пришли после ЗАГСа купить торт и шампанское и забыли у нас своё свидетельство о браке, паспорта и идентификационные коды. Вернулись за ними вечером с толпой гостей и полчаса выстукивали пустыми пластиковыми бутылками на перилах магазина марш Мендельсона.
Обычно в торговом зале висят объявления, что администрация не несёт ответственности за оставленные в камерах хранения вещи. И это правда, охранники за камерами хранения не следят. Поэтому рассеянные покупатели часто уходят с ключами от камер, оставив их содержимое нам. Вот, например, несколько лет назад нерадивый папаша купил своему ребёнку хомяка, положил клетку с животным в камеру хранения, отоварился и ушёл домой. Решили того хомяка оставить на ночь в кабинете администратора. Так он вылез ночью из клетки, погрыз и исцарапал деревянное кресло и порвал все документы на столе. Когда хозяин хомяка узнал об этом, сказал: «Братцы, я перепутал, это не мой хомяк!» — боялся, что его заставят оплатить убытки. Но хозяина успокоили, животное вернули, пока оно нам весь магазин не съело. А месяц назад двое студентов расписались, пришли после ЗАГСа купить торт и шампанское и забыли у нас своё свидетельство о браке, паспорта и идентификационные коды. Вернулись за ними вечером с толпой гостей и полчаса выстукивали пустыми пластиковыми бутылками на перилах магазина марш Мендельсона.
Беседа со знакомым по сети:
- к концу света готов?
- да!
- соль, спички, тушенка?
- кредитка, загранпаспорт, лекарства хоть от поноса, хоть от психоза. пойдет?
вот она, нонешняя молодежь!
- к концу света готов?
- да!
- соль, спички, тушенка?
- кредитка, загранпаспорт, лекарства хоть от поноса, хоть от психоза. пойдет?
вот она, нонешняя молодежь!
11
Звонит мне вчера друг. Нужно сказать, что работает он в одном из подразделений крупной энергетической компании. Причём работает заместителем. После непродолжительной беседы я вворачиваю:
- С наступающим тебя концом света! - тот аж поперхнулся.
- Типун тебе в одно место, нет чтобы друга с праздником поздравить, у нас, кстати, завтра день энергетика, а он тут раскаркался: Конец света! Конец света!
PS: я же не знал, что так совпадёт. С праздником тебя, Дима!
- С наступающим тебя концом света! - тот аж поперхнулся.
- Типун тебе в одно место, нет чтобы друга с праздником поздравить, у нас, кстати, завтра день энергетика, а он тут раскаркался: Конец света! Конец света!
PS: я же не знал, что так совпадёт. С праздником тебя, Дима!
12
Принято считать, что чиновники - счастливые люди, что гребут чёрный нал лопатой, талантливо морщат лоб на совещаниях и в процессе своей кипучей жизнедеятельности переводят тонны бумаги. Но это не так. То есть это конечно так, но иногда их увольняют. И от такого стресса чиновники надолго впадают в особую чиновничью депрессию. Вот и с одним моим знакомым чиновником приключилась великая несправедливость - его уволили. С месяц о нём не было слышно, опасались, что он подался в монахи, и поселился в горах, в буддистском храме, предаётся молитвам и песнопению. Но однажды, повстречав нашего общего знакомого, я поинтересовался:
- Ты Михал-Иваныча давно не видел? Где он сейчас?
- В Альпах он, на лыжах катается. Говорят, сильно переживает...
- Ты Михал-Иваныча давно не видел? Где он сейчас?
- В Альпах он, на лыжах катается. Говорят, сильно переживает...
НЕПРИЕМЛЕМЫЙ СОВЕТ
Нафтали Герц Имбер, автор музыки еврейского национального гимна, был запойным пьяницей. Алкоголизм серьёзно подорвал его здоровье, и он, наконец, обратился к врачу.
Тот сказал:
- Вам придётся бросить курить и пить.
Имбер встал и направился к двери.
- Постойте, - крикнул ему врач, - вы же мне не заплатили!
- За что? - спокойно откликнулся Имбер. - Я ваш совет не принимаю.
Нафтали Герц Имбер, автор музыки еврейского национального гимна, был запойным пьяницей. Алкоголизм серьёзно подорвал его здоровье, и он, наконец, обратился к врачу.
Тот сказал:
- Вам придётся бросить курить и пить.
Имбер встал и направился к двери.
- Постойте, - крикнул ему врач, - вы же мне не заплатили!
- За что? - спокойно откликнулся Имбер. - Я ваш совет не принимаю.
За прошедший день чекиста.
У меня лично к ним никаких претензий нет. Что ФСБ, ФБР, Моссад и прочие спецслужбы делают свою работу,- понятно. Главное, чтобы честно служили.
Сам не отношусь к этим ведомствам.
Я работал с другими людьми, офицерами запаса ГРУ. Ещё те приколисты. Приходит ко мне (я начальник отдела информационной безопасности) бывший офицер. Полкан ГРУ. Тоже начальник отдела. Говорит, ко мне на комп кто-то дистанционно ломится. Курсор мыши сам по себе по экрану елозит. Прихожу к нему, действительно, никто не прикасается, а курсор двигается. Но поскольку принцип лезвия Оккамы никто не отменял, внимательно смотрю. Провод к мышке сильно натянут. Естественно, пытается манипулятор за собой тащить. Тут я полковника поздравил за бдительность.
Другой случай, коллега по работе рассказал. Служил он в ФСК, тогда КГБ так называлось. И решили наши доблестные военоначальники поделиться всему миру информацией из архивов КГБ. Идея правильная, нечего скрывать, что давно было. Но там же и нелегальная разведка, а это в любой стране долгое время не раскрывается. И вывез он определённую часть архивов за пределы Лубянки. Вызывает его Бакатин, тогда председатель ГБ. Где архивы по нелегалам? Мой товарищ говорит – «не скажу». Только Ельцину. Бакатин не решился пойти к Ельцину с таким скользким вопросом. Архивы в последствии были возвращены на место.
Чего только не бывает…
Ещё зарисовочка. Попался я случайно по утру на глаза нашему начальнику отдела в военном НИИ. Сам в гражданке, собрался ехать в гражданский НИИ. Тот – отставить, совсем срочная задача. Поедешь на завод, надо ХХХ…трон там починить. А это устройство в карман не положишь, только вдвоём ящик тащить. Под руку ещё один майор попался. Мы спрашиваем, а машину то до электрички найдёте? Начальник говорит – два взрослых мужика, сами разберётесь, без машины. Ладно, дотащили. Едем в электричке. Я на ящик смотрю. Всякие надписи. Изготовлено там-то. И вдруг вижу огромную надпись. «Совершенно секретно». Хорошо, авторучка была с собой. Минут 10 надписи зачёркивал. Приезжаем на завод. Мой напарник в форме. А в сопроводиловке опять же написано, что груз секретный. Тётя на КПП подозрительно всё изучила. Говорит – пропущу только одного, в форме военной к нам нельзя. И вообще, как вы этот ящик доставили? Соображения хватило, да вот – за углом уазик стоит, на нём приехали. А ящик я однозначно бы один до цеха не донёс. Ну что ж, снимаю куртку. Мой товарищ её надевает. Теперь вроде оба гражданские. Пропустила нас вахтёрша)
У меня лично к ним никаких претензий нет. Что ФСБ, ФБР, Моссад и прочие спецслужбы делают свою работу,- понятно. Главное, чтобы честно служили.
Сам не отношусь к этим ведомствам.
Я работал с другими людьми, офицерами запаса ГРУ. Ещё те приколисты. Приходит ко мне (я начальник отдела информационной безопасности) бывший офицер. Полкан ГРУ. Тоже начальник отдела. Говорит, ко мне на комп кто-то дистанционно ломится. Курсор мыши сам по себе по экрану елозит. Прихожу к нему, действительно, никто не прикасается, а курсор двигается. Но поскольку принцип лезвия Оккамы никто не отменял, внимательно смотрю. Провод к мышке сильно натянут. Естественно, пытается манипулятор за собой тащить. Тут я полковника поздравил за бдительность.
Другой случай, коллега по работе рассказал. Служил он в ФСК, тогда КГБ так называлось. И решили наши доблестные военоначальники поделиться всему миру информацией из архивов КГБ. Идея правильная, нечего скрывать, что давно было. Но там же и нелегальная разведка, а это в любой стране долгое время не раскрывается. И вывез он определённую часть архивов за пределы Лубянки. Вызывает его Бакатин, тогда председатель ГБ. Где архивы по нелегалам? Мой товарищ говорит – «не скажу». Только Ельцину. Бакатин не решился пойти к Ельцину с таким скользким вопросом. Архивы в последствии были возвращены на место.
Чего только не бывает…
Ещё зарисовочка. Попался я случайно по утру на глаза нашему начальнику отдела в военном НИИ. Сам в гражданке, собрался ехать в гражданский НИИ. Тот – отставить, совсем срочная задача. Поедешь на завод, надо ХХХ…трон там починить. А это устройство в карман не положишь, только вдвоём ящик тащить. Под руку ещё один майор попался. Мы спрашиваем, а машину то до электрички найдёте? Начальник говорит – два взрослых мужика, сами разберётесь, без машины. Ладно, дотащили. Едем в электричке. Я на ящик смотрю. Всякие надписи. Изготовлено там-то. И вдруг вижу огромную надпись. «Совершенно секретно». Хорошо, авторучка была с собой. Минут 10 надписи зачёркивал. Приезжаем на завод. Мой напарник в форме. А в сопроводиловке опять же написано, что груз секретный. Тётя на КПП подозрительно всё изучила. Говорит – пропущу только одного, в форме военной к нам нельзя. И вообще, как вы этот ящик доставили? Соображения хватило, да вот – за углом уазик стоит, на нём приехали. А ящик я однозначно бы один до цеха не донёс. Ну что ж, снимаю куртку. Мой товарищ её надевает. Теперь вроде оба гражданские. Пропустила нас вахтёрша)
15
Ввожу запрос "Как жить во Владивостоке?" в поисковую строку поисковой системы (какая именно не буду называть). Первая строка: "Есть ли жизнь после смерти?".
Сам сейчас обитаю во Владике. Вот сижу и думаю, а не зомби ли я?
Сам сейчас обитаю во Владике. Вот сижу и думаю, а не зомби ли я?
Дочка была маленькая, года 3, заболела с температурой. Вставили свечку с анальгином, сбили. Через несколько часов опять поднялась температура, говорим, давай опять свечку вставлять. Доча отвечает: "Спасибо, у меня там уже есть."
Муж пишет докторскую… это к слову…
Заходит он на рентген. Молодая красивая докторша, критически оглядев его, говорит: «Ну… прикрывайте самое ценное». Растерянно оглядевшись, он отвечает: «А что тут у Вас для головы?». Она задумчиво: «Вы первый, кто про голову вспомнил…».
Заходит он на рентген. Молодая красивая докторша, критически оглядев его, говорит: «Ну… прикрывайте самое ценное». Растерянно оглядевшись, он отвечает: «А что тут у Вас для головы?». Она задумчиво: «Вы первый, кто про голову вспомнил…».
Только что рассказали. История с огня.
Для иного мужика ходить с женой на барахолку - смерти подобно, да ещё, когда нет нужды. Клянчила, клянчила жена и отправилась сама на рынок за шубой.
До шуб не дошла, очень уж ей приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала эти сапоги примерять. Нога на картонке. Молнию в первый раз застегнуть непросто. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. А, когда еще только рассматривала сапоги, еще до примерки, ляпнула что-то насчет покупки шубы
Когда натянула сапоги и выпрямилась, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах, возвратилась жена домой. Пока муж открывал дверь, бедняжка и вовсе разрыдалась. Рассказывала и ревела одновременно, а муж постепенно начал ржать.
Жена притихла, забеспокоилась, начала волноваться, что с ним такое.
Он ржет:
- Так смеюсь второй раз в жизни. Помнишь, когда я смеялся? Когда ты, впервые, без мамы суп приготовила. И вот сейчас.
И показывает пальцем:
Вон, деньги ты на телевизоре забыла!
Для иного мужика ходить с женой на барахолку - смерти подобно, да ещё, когда нет нужды. Клянчила, клянчила жена и отправилась сама на рынок за шубой.
До шуб не дошла, очень уж ей приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала эти сапоги примерять. Нога на картонке. Молнию в первый раз застегнуть непросто. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. А, когда еще только рассматривала сапоги, еще до примерки, ляпнула что-то насчет покупки шубы
Когда натянула сапоги и выпрямилась, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах, возвратилась жена домой. Пока муж открывал дверь, бедняжка и вовсе разрыдалась. Рассказывала и ревела одновременно, а муж постепенно начал ржать.
Жена притихла, забеспокоилась, начала волноваться, что с ним такое.
Он ржет:
- Так смеюсь второй раз в жизни. Помнишь, когда я смеялся? Когда ты, впервые, без мамы суп приготовила. И вот сейчас.
И показывает пальцем:
Вон, деньги ты на телевизоре забыла!
Тут к нам приехал американский профессор и поведал смешную историю про "благословенные девяностые".
Клинтон, оказывается, всегда был убежденным трезвенником и вообще сильно не любил тех, кто бухает. Это мешало их нормальной взаимности с Борисом Николаевичем.
Клинтон уже после президентства давал интервью Ларри Кингу, где рассказал чудную историю про то, как однажды его разбудили среди ночи неожиданной проблемой. Ему сообщили, что прибывший в США президент России стоит пьяный в трусах посреди американской улицы и требует пиццы. Вокруг охрана и никто не знает, что с ним делать.
Кинг отреагировал мгновенно: "Ну вы, как президент США решили этот вопрос - организовали ему пиццу?"
Мне, кстати, кажется, что Никита Сергеевич на том свете был в восторге, когда это происходило.
Размышляю я, почему Борис Николаевич, такой яркий выразитель народного духа - так не полюбился народу и так полюбился интеллигенции? Наверное, потому, что интеллигенция понимает, что она бы так никогда не смогла - выйти пьяной в трусах в святом для нее месте (в США) и потребовать пиццы! И восхищается тем, кто так мог. А народ так бы и сам смог. Поэтому ему такие люди не интересны.
Смайл
(c) Сергей Шмидт
Клинтон, оказывается, всегда был убежденным трезвенником и вообще сильно не любил тех, кто бухает. Это мешало их нормальной взаимности с Борисом Николаевичем.
Клинтон уже после президентства давал интервью Ларри Кингу, где рассказал чудную историю про то, как однажды его разбудили среди ночи неожиданной проблемой. Ему сообщили, что прибывший в США президент России стоит пьяный в трусах посреди американской улицы и требует пиццы. Вокруг охрана и никто не знает, что с ним делать.
Кинг отреагировал мгновенно: "Ну вы, как президент США решили этот вопрос - организовали ему пиццу?"
Мне, кстати, кажется, что Никита Сергеевич на том свете был в восторге, когда это происходило.
Размышляю я, почему Борис Николаевич, такой яркий выразитель народного духа - так не полюбился народу и так полюбился интеллигенции? Наверное, потому, что интеллигенция понимает, что она бы так никогда не смогла - выйти пьяной в трусах в святом для нее месте (в США) и потребовать пиццы! И восхищается тем, кто так мог. А народ так бы и сам смог. Поэтому ему такие люди не интересны.
Смайл
(c) Сергей Шмидт
значит работаю я на новой работе.
выдали безлимитку номер которой висит на сайте сразу после шикарной надписи 24/7
Был несказанно рад звонку в 23-30 в воскресенье. СлаваБогу пока единичному.
Пожаловался коллеге, и он рассказал расчудесную историю.
(Дима, помахай ручкой!)
Итак ранее утро. Очень. Эдак 3-00 или около того.
Звонок:
- Драсьте! Я вот тут на вашем сайте.....
Колега не может даже глаз продрать, не то чтобы хоть как-то включить разум....
Он:
- @#@#@#!!!! Позвони **** утром, м***к!!!!!
и опять валится в нирвану.
Чувак оказался понятливым и перезвонил утром.
Ровно в 5-00...
выдали безлимитку номер которой висит на сайте сразу после шикарной надписи 24/7
Был несказанно рад звонку в 23-30 в воскресенье. СлаваБогу пока единичному.
Пожаловался коллеге, и он рассказал расчудесную историю.
(Дима, помахай ручкой!)
Итак ранее утро. Очень. Эдак 3-00 или около того.
Звонок:
- Драсьте! Я вот тут на вашем сайте.....
Колега не может даже глаз продрать, не то чтобы хоть как-то включить разум....
Он:
- @#@#@#!!!! Позвони **** утром, м***к!!!!!
и опять валится в нирвану.
Чувак оказался понятливым и перезвонил утром.
Ровно в 5-00...
Коллеги вешают шарики - готовятся к новому году...все помогают, выбирают шарики. Танюха говорит:
- А вот маленький шарик, нет, коротенький.
Ее более опытная коллега Оксана:
- Таня, маленький и коротенький - это РАЗНЫЕ вещи!
Ржали все.
- А вот маленький шарик, нет, коротенький.
Ее более опытная коллега Оксана:
- Таня, маленький и коротенький - это РАЗНЫЕ вещи!
Ржали все.
Купили робот-пылесос...рядом с номером модели надпись "pet". Ну и хорошо, думаю, у нас как раз и кот есть...
включили только что первый раз, поставили в центре комнаты. Пылесос, покрутившись на месте, прямиком отправился к кошачьей миске. Толкнул, часть корма вывалилась наружу, собрал все вывалившееся, повернулся, отправился прямиком к кошачьей лежанке, обернул вокруг себя тамошнее "добро" и затих...
Кот долго сидел, думал, сейчас развернулся и ушел. Видимо, вещи собирать...
включили только что первый раз, поставили в центре комнаты. Пылесос, покрутившись на месте, прямиком отправился к кошачьей миске. Толкнул, часть корма вывалилась наружу, собрал все вывалившееся, повернулся, отправился прямиком к кошачьей лежанке, обернул вокруг себя тамошнее "добро" и затих...
Кот долго сидел, думал, сейчас развернулся и ушел. Видимо, вещи собирать...
Незабываемая сцена из фильма Рогожкина "особенности национальной охоты",говорят имела под собой вполне реальную основу...Видимо,сценарист фильма слышал ту же байку,что и я,но изменил её,добиваясь большей художественной правды,жизненности,так сказать. И действительно,история может показаться неправдоподобной,но...Судите сами:
Передаю сию байку так,как услышал,правдоподобие-на совести не автора,а моего предшественника, за что,как говорится,купил...
Итак:Северный аэродром.Где-то на Архангельском берегу Белого моря-врать не буду,не помню точно.Середина восмидеятых.
На ВПП,потихоньку раскручивает винты"корова", как в военно-транспортной авиации именовали Ан-12. Экипаж, кроме второго пилота, лениво докуривает возле опущенной кормовой аппарели. И тут "бортарь"(борт-механик) замечает пасущегося неподалёку бычка. А снабжение в армии тех лет, особенно на СеверАх, уже было далеко не таким, как во времена Папанина...Проще говоря, жрать хотелось, комсостав мяса не часто видел, да и то, не мясо-слёзы на костях
. Хохляцкая предприимчивая кровь бортаря вскипела:ХОДИТ ПАРУ ЦЕНТНЕРОВ МЯСА, А ДОМА УНАС...Идеей своей он немедленно поделился с командиром. Тот, почесав репу и оглядевшись(никого), махнул рукой-"Только быстро!" И наши доблестные летуны, вооружившись хворостинами, погнали животинку внутрь "коровы", одну,стало быть - в другую...Правда не корова то была, а бычок ,молоденький, но уже увесистый!. И,как всякий бычок, норовистый! Пока его загоняли в самолет, он, хоть и не охотно, но шёл. В самолете его привязали за рога к каким-то железякам крепёжным, и оставили в грузовом отсеке ,недобро глядящим в спину экипажа.
Ну,загнали и загнали, тут ...надцатому взлёт разрешаю, Ан-12 разбегается по полосе и взмывает в низкое северное небо. Да вот незадача, над Белым морем гулял ветерок, штормило немного.А летекли они, надо сказать куда-то на Кольский, пересекая Белое море. Так вот. Над морем шторм, болтанка ,грузовой отсек ходит ходуном, но уйти выше некуда, так как посадка не за горами. Экипаж ведёт машину, удерживая "штурвал в послушных,стосковавшихся руках", и тут до экипажа доносится загадочный нерегулярный стук , сопровождаемый периодическим мычанием!. Бортарь (его епархия!) выглядывает в грузовой : о ,ужас ! Бычок, которому болтанка настроения не улучшила ,оборвался с привязи и начал , гад, потихоньку разбирать Двенадцатого изнутри, по винтикам.
Использовал он при этом,понятно не отвертку,а рога.Экипаж,быстро (как и положено военным летчикам) принимает решение: за борт! И вот открывается аппарель, самолет резко идет на набор высоты: жизнь то подороже говядины! Да и матчасть, опять же, целее будет. Жить бычок хотел, но...Не разопрёшся в Ан-12 и не так и не этак, вышел за борт, короче. Жаль бычка,но на этом история не заканчивается.
Падая с высоты в пару километров бычок с математической точностью приходит в МРС,мирно промышлявший селедку посреди Белого моря. Штормец рыбакам не помеха, и тут судно потряс жуткий удар, в палубе дыра! Поистине Мэрфи много упустил в своей жизни не побывав в России. Ан -12,завершив столь снайперское быкометание, убывает, события разворачиваются уже в море!.
Бычок (по сути, двухсотпятидесяти килограммовая бомба!) упав с двух верст не только палубу пробил в МРС-ке, но и днище продырявил изрядно, где и застрял. Да еще изувечив помпу ,скотина-что возьмёшь! Сейнер начинает потихоньку тонуть. Принимая в трюм уже не селедку, а забортную водицу. Капитан орёт в рацию"СОС! Спасите, мол, тонем, течь, сами ликвидировать не можем!" Порт спрашивает: "А откуда течь? Под вами 700 метров, скал нет, Мины -вчера протралили, В чем, так сказать причина?"
Услышав ответ капитана, они советуют ему , сволочи такой , закусывать! хотя бы изредка! Но подмогу всё же высылают. Подошедший кораблик берет терпящих бедствие рыбачков под борт , на швартовы, и буксирует в порт. Остатки говяжьего фарша налицо! Каптин порта и директор рыбхоза начинают интересоваться: с чегой-то вдруг быки с неба стали падать? Короче звёзды полетели!
Финал этой истории достаточно скомкан, так как слушатели (и автор) страдали болями в животе, спазмами мимичкеских мышц, слезотечением и одышкой. Хорошо, что коровы не летают!
(с)Андрей Попов
Передаю сию байку так,как услышал,правдоподобие-на совести не автора,а моего предшественника, за что,как говорится,купил...
Итак:Северный аэродром.Где-то на Архангельском берегу Белого моря-врать не буду,не помню точно.Середина восмидеятых.
На ВПП,потихоньку раскручивает винты"корова", как в военно-транспортной авиации именовали Ан-12. Экипаж, кроме второго пилота, лениво докуривает возле опущенной кормовой аппарели. И тут "бортарь"(борт-механик) замечает пасущегося неподалёку бычка. А снабжение в армии тех лет, особенно на СеверАх, уже было далеко не таким, как во времена Папанина...Проще говоря, жрать хотелось, комсостав мяса не часто видел, да и то, не мясо-слёзы на костях
. Хохляцкая предприимчивая кровь бортаря вскипела:ХОДИТ ПАРУ ЦЕНТНЕРОВ МЯСА, А ДОМА УНАС...Идеей своей он немедленно поделился с командиром. Тот, почесав репу и оглядевшись(никого), махнул рукой-"Только быстро!" И наши доблестные летуны, вооружившись хворостинами, погнали животинку внутрь "коровы", одну,стало быть - в другую...Правда не корова то была, а бычок ,молоденький, но уже увесистый!. И,как всякий бычок, норовистый! Пока его загоняли в самолет, он, хоть и не охотно, но шёл. В самолете его привязали за рога к каким-то железякам крепёжным, и оставили в грузовом отсеке ,недобро глядящим в спину экипажа.
Ну,загнали и загнали, тут ...надцатому взлёт разрешаю, Ан-12 разбегается по полосе и взмывает в низкое северное небо. Да вот незадача, над Белым морем гулял ветерок, штормило немного.А летекли они, надо сказать куда-то на Кольский, пересекая Белое море. Так вот. Над морем шторм, болтанка ,грузовой отсек ходит ходуном, но уйти выше некуда, так как посадка не за горами. Экипаж ведёт машину, удерживая "штурвал в послушных,стосковавшихся руках", и тут до экипажа доносится загадочный нерегулярный стук , сопровождаемый периодическим мычанием!. Бортарь (его епархия!) выглядывает в грузовой : о ,ужас ! Бычок, которому болтанка настроения не улучшила ,оборвался с привязи и начал , гад, потихоньку разбирать Двенадцатого изнутри, по винтикам.
Использовал он при этом,понятно не отвертку,а рога.Экипаж,быстро (как и положено военным летчикам) принимает решение: за борт! И вот открывается аппарель, самолет резко идет на набор высоты: жизнь то подороже говядины! Да и матчасть, опять же, целее будет. Жить бычок хотел, но...Не разопрёшся в Ан-12 и не так и не этак, вышел за борт, короче. Жаль бычка,но на этом история не заканчивается.
Падая с высоты в пару километров бычок с математической точностью приходит в МРС,мирно промышлявший селедку посреди Белого моря. Штормец рыбакам не помеха, и тут судно потряс жуткий удар, в палубе дыра! Поистине Мэрфи много упустил в своей жизни не побывав в России. Ан -12,завершив столь снайперское быкометание, убывает, события разворачиваются уже в море!.
Бычок (по сути, двухсотпятидесяти килограммовая бомба!) упав с двух верст не только палубу пробил в МРС-ке, но и днище продырявил изрядно, где и застрял. Да еще изувечив помпу ,скотина-что возьмёшь! Сейнер начинает потихоньку тонуть. Принимая в трюм уже не селедку, а забортную водицу. Капитан орёт в рацию"СОС! Спасите, мол, тонем, течь, сами ликвидировать не можем!" Порт спрашивает: "А откуда течь? Под вами 700 метров, скал нет, Мины -вчера протралили, В чем, так сказать причина?"
Услышав ответ капитана, они советуют ему , сволочи такой , закусывать! хотя бы изредка! Но подмогу всё же высылают. Подошедший кораблик берет терпящих бедствие рыбачков под борт , на швартовы, и буксирует в порт. Остатки говяжьего фарша налицо! Каптин порта и директор рыбхоза начинают интересоваться: с чегой-то вдруг быки с неба стали падать? Короче звёзды полетели!
Финал этой истории достаточно скомкан, так как слушатели (и автор) страдали болями в животе, спазмами мимичкеских мышц, слезотечением и одышкой. Хорошо, что коровы не летают!
(с)Андрей Попов
Путин рассказал на пресс-конференции.
"Как-то ехал с работы. Смотрю: на берегу реки мужики рыбу ловят. Мне интересно стало, что тут водится. Попросил шофера тормознуть. Спустился к реке. Один из мужиков, услышав мои шаги, обернулся. Увидев меня, перекосился и перекрестился. Потом со словами "Привидится же с похмелья такая страсть Господня!" принялся снова ловить рыбу".
"Как-то ехал с работы. Смотрю: на берегу реки мужики рыбу ловят. Мне интересно стало, что тут водится. Попросил шофера тормознуть. Спустился к реке. Один из мужиков, услышав мои шаги, обернулся. Увидев меня, перекосился и перекрестился. Потом со словами "Привидится же с похмелья такая страсть Господня!" принялся снова ловить рыбу".
Если судить по лицам тех, кто часами стоит в пробках, им по барабану, где тратить свое время жизни - в пробке ли, на работе ли, дома ли - везде одинаково плохо. Как правило это лицо какого-нибудь менеджера. Но в пробке ему спокойно, если лицо это мужское. Можно сходить и в баночку, а то и просто размять ноги у колеса. А как быть если этот несчастный - женщина. Она же не планировала стоять часами на МКАДе, потому что другие менеджеры никак не могут поделить съезды с кольцевой? Они же МЕНЕДЖЕРЫ, в очереди на съезд стоят только лохи. Вот и мучается бедная - не присядешь же в мороз у колеса КАМАЗА. Наблюдал я такую несчастную в мрачной слабодвигающейся толпе машин на МКАДе. Прыгала она прыгала на месте, пока не выдержала и не помчалась к ближайшему техцентру известной марки, двери стеклянные, все видно. А там охранник, руки растопырил - не положено де, закрыто. Щазз - девочка 40 кг весом за ручку о землю охранника хрясь, и лежит красавец, а та уже заперлась в кабинете. Вышла довольная, что-то сказала охраннику, уже сидящему на полу и не торопясь пошла к своему красненькому Гетцу. Не одна она была такая, еще пара женщин трусцой посеменили ко входу. Охранник - теперь ученый, только и махнул рукой им - туда дамочки, туда. Такая вот половая история.
10
Работаю охранником. Присел на Ан.ру . Ночью веселее бдить.
Сижу неделю назад ночью, читаю истории, по приемнику фонит какая-то музыка на Радио Югра. И вдруг резануло. Дикторша (дословно): Вот так же древние, стуча по камням и головам таких же, как сами извлекали звуки.
Жаль прослушал, наверное хорошая музыка была.
Сижу неделю назад ночью, читаю истории, по приемнику фонит какая-то музыка на Радио Югра. И вдруг резануло. Дикторша (дословно): Вот так же древние, стуча по камням и головам таких же, как сами извлекали звуки.
Жаль прослушал, наверное хорошая музыка была.
11
вчера, на Св.Николая Чудотворца забирал чадо из детского сада, и случайно услышал разговор двух мам. Они возмущались по поводу всех праздничных хлопот в целом и дороговизны подарков на Николая в частности. Одна в сердцах посетовала:
- Тут же мало, что оба ребенка Николаевичи, так еще и муж - Николай!!!
- Тут же мало, что оба ребенка Николаевичи, так еще и муж - Николай!!!
12
Брат рассказал. В седьмом классе им задали наизусть рассказать стих "Ленин и печник"
Его (брата, а не Ленина) одноклассница декламирует у доски
- Ленин - просто отвечает
- Ленин!? - тут и сел старик..
И, немного подумав, девочка уточняет: - на жопу.
Класс лежал полчаса.
Его (брата, а не Ленина) одноклассница декламирует у доски
- Ленин - просто отвечает
- Ленин!? - тут и сел старик..
И, немного подумав, девочка уточняет: - на жопу.
Класс лежал полчаса.
13
буквально сейчас...пошел бумаги ксерокопировать....пытаюсь стопочку в ксерокс-принтер (большой такой, с кучей лотков) запихнуть...не получается....я и так и этак-ни фига бумага не лезит...репушку почесал....все что можно пошелкал и переоткрывал все крышечки....и случайно глянул на приемник бумаги (весь ксерокс уже обнюхал везде) и замечаю внутри бумагоприемника ЖЕНСКУЮ ЗАКОЛКУ!!!!!!!! млять перемлять!!! моп твою ять!!!! откуда она там???!!! достал, копии сделал, захожу в кабинет (нас там около 15 чел сидит) и спрашиваю ДЕФФКИ,ЧЬЯ ЗАКОЛКА??? одна аж от радости подпрыгнула МОООЯЯЯ!!!!Я ЕЁ ПОТЕРЯЛА!!!! а что она в принтере-то делает??? ОЙ, А я пошла чай наливать (кулер рядом с принтером) и её туда положила.....вроде не блондинка....задумался...пойду чай наливать - тоже что нить туда положу...
14
Вчера варю обед, не успеваю по времени. В кухню входит хмурый голодный муж и, глядя на булькающую кастрюлю, издаёт:
- Что-то мне тут ни хуя не дают.
Я задумчиво ему в ответ:
- Ты же мужик, зачем тебе хуй? Могу дать пизды...
- Что-то мне тут ни хуя не дают.
Я задумчиво ему в ответ:
- Ты же мужик, зачем тебе хуй? Могу дать пизды...
БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА
Рассказывают, королева Виктория как-то спросила своего премьер-министра Бенджамина Дизраэли, в чём состоит разница между несчастным случаем и катастрофой.
Дизраэли сформулировал разницу так:
- Если, например, мой политический противник Уильям Гладстон упадёт в море - это будет несчастный случай. Но если кто-нибудь его вытащит - это будет уже катастрофа.
Рассказывают, королева Виктория как-то спросила своего премьер-министра Бенджамина Дизраэли, в чём состоит разница между несчастным случаем и катастрофой.
Дизраэли сформулировал разницу так:
- Если, например, мой политический противник Уильям Гладстон упадёт в море - это будет несчастный случай. Но если кто-нибудь его вытащит - это будет уже катастрофа.
Про музей.
Ленинград, мы курсанты 3-го курса. Всяко приходилось. То сам патрульный, нарушителей ловишь. То тебя ловят, когда сам нарушитель.
Пошли как то с другом в кино, кинотеатр «Великан» тогда был на Петроградской стороне. Сейчас вроде мьюзикхолл там. Выходим из кино, ба! Напротив пивнушка. Вся стеклянная, т. е. просматривается насквозь. Столики стоячие. Патруль если мимо будет проходить – спрятаться некуда. Ай думаем, на 5 минут зайдём, да вряд ли патруль именно сейчас нарисуется. Берём по паре кружек . И тут заходит кадет из Можайки. Естественно к нам присоединился. Стоим, про время уже забыли. Разговор про службу, учёбу. Как у них, как у нас. А патруль то и появился. Начальник с улицы рукой показывает, давайте на выход. А выход один, деваться некуда вроде. Вот тут я сыграл главную роль. Ему показываю на кружки, а мужикам в это время говорю, потяните минутку. Сам беру пустые кружки и отношу к стойке. Патруль стоит, всё вроде нормально, мы не дёргаемся. А у стойки слева откидная доска – вход в подсобку. У бармена спрашиваю – через подсобку выход есть? Тот отвечает – да, но он на ключ закрыт. Его спрашиваю, если мы в подсобку прошмыгнём – не против? Он говорит, давайте.
Подхожу к столику. Мужикам несколько слов. СбегАть сейчас будем. Через подсобку. Я бегу первым, ту доску откидываю, вы мухой за мной. Выход закрыт. Что будет дальше – по обстоятельствам.
Несколько секунд и мы в подсобке. Тусклая лампочка светит, куча пустых ящиков. Четыре двери. Одна, сразу понятно, на улицу. Нас трое, поэтому сразу по трём дверям. Дёргаем. Открывается только одна – в туалет. Заскакиваем туда. Защёлки нет, но есть ручка. В эту ручку вдвоём вцепились.
Патруль увидев такую наглость с нашей стороны, ворвался в пивнушку, затем в подсобку. Какое то блякание, разгребание ящиков, дёргание дверей. Наша дверь не шелохнулась!
Патрульным пришлось уйти. Через некоторое время приходит бармен. Он то сразу понял, где мы. Говорит, ребят, я сейчас запасной выход открою. Но три патрульных окружили заведение. Ладно. Местную топографию хорошо знаем. Принимаем решение – бегом, быстро к забору музея инженерных войск и артиллерии. Так и сделали. Для патрульных это было неожиданно. Т.е. несколько секунд форы у нас было. Не догнали. Через забор мы перескочили. Они за нами не полезли.
Оказались на территории музея. Тут другая незадача. Овчарка на цепи. Мда, впереди собака, сзади патруль. А вот собака чуть–чуть до забора не доставала. Сантиметров 50. Мы притворились камбалой и прошли мимо неё. Метров 40. Рвётся с цепи, злая, укусить не может. Впечатление ещё то!
После этих приключений – а пойдём-ка в музей, когда ещё такой случай предоставится.
Ленинград, мы курсанты 3-го курса. Всяко приходилось. То сам патрульный, нарушителей ловишь. То тебя ловят, когда сам нарушитель.
Пошли как то с другом в кино, кинотеатр «Великан» тогда был на Петроградской стороне. Сейчас вроде мьюзикхолл там. Выходим из кино, ба! Напротив пивнушка. Вся стеклянная, т. е. просматривается насквозь. Столики стоячие. Патруль если мимо будет проходить – спрятаться некуда. Ай думаем, на 5 минут зайдём, да вряд ли патруль именно сейчас нарисуется. Берём по паре кружек . И тут заходит кадет из Можайки. Естественно к нам присоединился. Стоим, про время уже забыли. Разговор про службу, учёбу. Как у них, как у нас. А патруль то и появился. Начальник с улицы рукой показывает, давайте на выход. А выход один, деваться некуда вроде. Вот тут я сыграл главную роль. Ему показываю на кружки, а мужикам в это время говорю, потяните минутку. Сам беру пустые кружки и отношу к стойке. Патруль стоит, всё вроде нормально, мы не дёргаемся. А у стойки слева откидная доска – вход в подсобку. У бармена спрашиваю – через подсобку выход есть? Тот отвечает – да, но он на ключ закрыт. Его спрашиваю, если мы в подсобку прошмыгнём – не против? Он говорит, давайте.
Подхожу к столику. Мужикам несколько слов. СбегАть сейчас будем. Через подсобку. Я бегу первым, ту доску откидываю, вы мухой за мной. Выход закрыт. Что будет дальше – по обстоятельствам.
Несколько секунд и мы в подсобке. Тусклая лампочка светит, куча пустых ящиков. Четыре двери. Одна, сразу понятно, на улицу. Нас трое, поэтому сразу по трём дверям. Дёргаем. Открывается только одна – в туалет. Заскакиваем туда. Защёлки нет, но есть ручка. В эту ручку вдвоём вцепились.
Патруль увидев такую наглость с нашей стороны, ворвался в пивнушку, затем в подсобку. Какое то блякание, разгребание ящиков, дёргание дверей. Наша дверь не шелохнулась!
Патрульным пришлось уйти. Через некоторое время приходит бармен. Он то сразу понял, где мы. Говорит, ребят, я сейчас запасной выход открою. Но три патрульных окружили заведение. Ладно. Местную топографию хорошо знаем. Принимаем решение – бегом, быстро к забору музея инженерных войск и артиллерии. Так и сделали. Для патрульных это было неожиданно. Т.е. несколько секунд форы у нас было. Не догнали. Через забор мы перескочили. Они за нами не полезли.
Оказались на территории музея. Тут другая незадача. Овчарка на цепи. Мда, впереди собака, сзади патруль. А вот собака чуть–чуть до забора не доставала. Сантиметров 50. Мы притворились камбалой и прошли мимо неё. Метров 40. Рвётся с цепи, злая, укусить не может. Впечатление ещё то!
После этих приключений – а пойдём-ка в музей, когда ещё такой случай предоставится.
17
Мореходное училище, Астрахань, 1986 г. 1-й курс, где-то 2-й, 3-й месяц учебы. Еще не отвыкли от домашних харчей, поэтому вечерами жрать хочется неимоверно, потому как, то что готовят на камбузе (в столовой) мало того, что не вкусно, но его (невкусного) еще и мало.
Каждое утро осмотр формы одежды, нужно, чтоб: брюки наглажены, подворотничок пришит к слюнявчику (был такой предмет одежды, что одевается на шею-горло под бушлат, шинель), ботинки начищены.
Брюки нагладить - без проблем, лень гладить, на ночь под матрац, подворотничок, без проблем, от простыни оторвал полосочку и шей. Проблема с ботинками, крема обувного нет!
Стипендия - крохи, кто ж ее на крем (даже гуталин) тратить будет. Из положения выходили тем, что мазали ботинки мастикой, которой дневальные натирали в роте пол, чтобы блестел.
И ботинки, соответственно от него тоже блестят. Ну, а мастики было навалом!
В роте училось 4 группы (взвода), 1 - судоводители, 1 - механики, 2 - совмещенка (судоводитель-механик).
Итак, вечер, я готовлю форму, в кубрике 30 человек (такие условия были тогда), идет вечерняя обыкновенная возня незадолго до отбоя. И я обнаруживаю, что у нас в кубрике кончилась мастика.
Встаю, говорю, что схожу к механикам за мастикой, кто рядом - слышат, и Дима К. говорит, - "на меня тоже возьми". Я - "Ок".
Сходил, взял, возвращаюсь, несу в ладошке, на листе бумаги, что зачерпнул из банки.
Дима К, говорит, - "Что принес?", я - "Ага"
Дима Б, тоже слышал, зачем я ходил - койка не далеко. (Сам Дима из Хохляндии),
Ну и Дима Б, говорит, - "И мне дай кусочек".
Напомню, все голодные, но не все знают, за чем я ходил, но услышав фразу "И мне дай кусочек" несколько тел подрываются с мест, подлетают ко мне с криками - "И мне!", "И мне!", расхватывают у меня из ладошки мастику, я даже ничего сказать не успел, а пара человек уже закинуло ее в рот.
Дима Б, лежа на кровати и видя эту сцену, ошалело, - "Хля мастику ебашуть!!!"
Каждое утро осмотр формы одежды, нужно, чтоб: брюки наглажены, подворотничок пришит к слюнявчику (был такой предмет одежды, что одевается на шею-горло под бушлат, шинель), ботинки начищены.
Брюки нагладить - без проблем, лень гладить, на ночь под матрац, подворотничок, без проблем, от простыни оторвал полосочку и шей. Проблема с ботинками, крема обувного нет!
Стипендия - крохи, кто ж ее на крем (даже гуталин) тратить будет. Из положения выходили тем, что мазали ботинки мастикой, которой дневальные натирали в роте пол, чтобы блестел.
И ботинки, соответственно от него тоже блестят. Ну, а мастики было навалом!
В роте училось 4 группы (взвода), 1 - судоводители, 1 - механики, 2 - совмещенка (судоводитель-механик).
Итак, вечер, я готовлю форму, в кубрике 30 человек (такие условия были тогда), идет вечерняя обыкновенная возня незадолго до отбоя. И я обнаруживаю, что у нас в кубрике кончилась мастика.
Встаю, говорю, что схожу к механикам за мастикой, кто рядом - слышат, и Дима К. говорит, - "на меня тоже возьми". Я - "Ок".
Сходил, взял, возвращаюсь, несу в ладошке, на листе бумаги, что зачерпнул из банки.
Дима К, говорит, - "Что принес?", я - "Ага"
Дима Б, тоже слышал, зачем я ходил - койка не далеко. (Сам Дима из Хохляндии),
Ну и Дима Б, говорит, - "И мне дай кусочек".
Напомню, все голодные, но не все знают, за чем я ходил, но услышав фразу "И мне дай кусочек" несколько тел подрываются с мест, подлетают ко мне с криками - "И мне!", "И мне!", расхватывают у меня из ладошки мастику, я даже ничего сказать не успел, а пара человек уже закинуло ее в рот.
Дима Б, лежа на кровати и видя эту сцену, ошалело, - "Хля мастику ебашуть!!!"
Летом у бабушки.
Сидим в комнате с бабушкой, родители в другой комнате (маму зовут Маргарита).
Не помню, что был за предмет (может вещь какая, может еще что, не помню), но действия связаны именно с этим предметом.
Итак, "предмет" лежит на кресле, в комнату заходит дядя Леня, младший брат отца, и спрашивает у бабушки, - "Мам, а это кому?",
Бабушка в ответ несиРите (почти слитно)
Дядька обалдел, - "да мы не серем?!!"
бабушка ?????? - "куда?"
дядька, "да никуда, в туалет только"
бабушка, ч/з пару секунд - "Я говорю Рите неси!"
Сидим в комнате с бабушкой, родители в другой комнате (маму зовут Маргарита).
Не помню, что был за предмет (может вещь какая, может еще что, не помню), но действия связаны именно с этим предметом.
Итак, "предмет" лежит на кресле, в комнату заходит дядя Леня, младший брат отца, и спрашивает у бабушки, - "Мам, а это кому?",
Бабушка в ответ несиРите (почти слитно)
Дядька обалдел, - "да мы не серем?!!"
бабушка ?????? - "куда?"
дядька, "да никуда, в туалет только"
бабушка, ч/з пару секунд - "Я говорю Рите неси!"
К французскому композитору Морису Равелю постоянно обращался за советом один совершенно бездарный коллега.
- Вот, маэстро, - однажды сказал он, - это мое последнее сочинение!
- О, мосье! - сказал Равель обрадованно. - В таком случае я от души вас поздравляю!
- Вот, маэстро, - однажды сказал он, - это мое последнее сочинение!
- О, мосье! - сказал Равель обрадованно. - В таком случае я от души вас поздравляю!
20
Однажды я поступил в институт. Ректор на дне студента оглядел орлиным взором нестройные ряды абитуры и провещал:
- Маленькие засранцы! Мне тошно видеть такое никчемное пополнение наших рядов, поэтому вы должны искупить свой первородный грех кровью – 1-го сентября вы явитесь сюда со сменой белья в полной готовности уехать «в колхоз». Негодяй, он омрачил нашу радость.
***
Первого числа, грустно думая о несправедливости судьбы, мы понуро материализовались перед входом в институт. Словосочетание «в колхоз» подразумевало грязный автобус, гремящий железом по кочкам грунтовки, несущий тебя в царство уныния. Туда, где нужно собирать помидоры только потому, чтобы не сойти с ума от безысходности…
Бонус номер один: чистенький автобус цвета яичного желтка привез нас в речпорт.
Бонус номер два: толпа негодяев была посажена на прогулочный катер, после чего Самый Главный Куратор объявил:
- Мы едем в Очаков собирать виноград!
«Неужели расстрел?» - мрачно подумал я, с детства не верящий в такие несуразные дары судьбы. Тем не менее, людей с автоматами видно не было, что немного меня успокоило. Катер тронулся, студенты скрылись в пассажирском отделении. Я восседал в позе лотоса на палубе, лицо старого морского волка обдували соленые морские брызги (ну спиздел, просто фраза красивая…) Возникшая неподалеку студентка с сиськами третьего размера, которым вряд ли был нужен бюстгальтер, очаровала меня выпиравшими из-под майки сосками и примирила с действительностью. «Хуясе, - подумал я, - да это же золотое дно!!» Гм, так и оказалось…
***
Нас поселили на какой-то турбазе, в 4-комнатных деревянных домиках. Коле и Старкому (кличк.) достался пустой домик – они нарочно стали в очередь на поселение последними (старый манси – мудрый манси). Естественно, тщательно отобранная тусовка (состоящая в основном из девушек) стала собираться здесь. Ну а Коля со Старкомом еще на катере скентовались с нами, поскольку мы с Шуриком неслабо жарили на гитарах. Скажу сразу – бутыль молодого вина стоила как пачка сигарет (было такое время), поэтому курили мы мало. Плюс примерные девочки, впервые вырвавшиеся на свободу… В общем, картину происходящего представить можно легко. При этом мы еще и умудрялись собирать виноград, правда, съедалось его все-таки больше.
Но однажды Коля придумал хитрый план: «Бла-бла…я тут смог открыть соседнее окно… двое туда… девчонки не знают … бла-бла… тут вдруг барабашка!!…бла-бла…угага». Так и поступили – вечером мы с Шуриком сказались больными и якобы пошли спать. Через некоторое время «барабашки» были уже на месте – я припал ухом к стене и подавал знаки (рука вверх – один стук, вниз - два), а Шурик сидел в шкафу, выглядывая в щель. Реально жуткий звук, если стучать молотком изнутри шкафа для одежды. Плюс акустика пустой комнаты. Старком к тому времени уже превратил вечеринку в тематическую – свечи зажжены, вино почти допито; и вот, начинаетсяг: «Знаете, мне тут рассказывали…» Речь пошла о нечистой силе. Тема богатая. Рассуждали все толково, со знанием дела – наверняка у каждого в загашнике имеется случай, когда происходило что-нить необъяснимое. Поэтому, когда «скептик» Коля воскликнул: «Да запарили, фигня все это!», -
…Раздался стук…
Немая сцена – шок – визг – не может быть! – неужели?!!! Вопросы Коля со Старкомом ставили умело и изощренно – в конце концов Иришка (уххх, была такая!) грохнулась от страха в обморок, ее стали поливать водой. Барабашке (-шкам?) пришлось вновь применить искусство ниндзюцу и раствориться в ночи. Естественно, на следующий день нам пришлось посрамить Станиславского – пока девчонки взахлеб рассказывали о произошедшем, мы только скептически посмеивались « где взяли? насыпьте!» и вяло отмахивались, типо calor (гроссо температурро). Все остались при своих…
***
Через несколько лет я оказался в Энергодаре. Здесь жили Ленка и Жуня (маленькая Анжела /наречие племени команчей/), мы встретились. Радость?! – еще бы! - за это время нам уже было о чем рассказать друг другу. Совсем скоро подтянулись их друзьяшки (была пятница); мы пили вино у Ленки на квартире, гитара ходила по рукам, закусывали дыней и сыром. Было шумно и очень весело, сидели допоздна. Когда все разошлись, мы остались втроем – я, Ленка и Жуня. Каюсь, это напоминало вечер встречи одноклассников, однако нам на самом деле было что вспомнить, чтобы поржать. Когда восток начал приобретать оранжевый оттенок, Жуня отправилась домой (уже суббота, урра!); я, ессно, пошел ее проводить. Мы немного прошлись по городу. Стоя на набережной, мы полюбовались отражением восходящего солнца в Каховском водохранилище. Вдруг Жуня повернулась ко мне и пристально взглянула прямо в глаза. После этого она спросила:
- Скажи, ведь это были вы с Шуриком?
Я сразу же понял, о чем она. Но тогда я был молодым идиотом, который считал, что честность – это лучшая политика в межличностных отношениях, как-то так… Прозвучал ответ:
- Да.
После этого к моей щеке прикоснулась ее ладонь. С размаху. Столько лет прошло, а мне до сих пор стыдно… Жуня, прости.
- Маленькие засранцы! Мне тошно видеть такое никчемное пополнение наших рядов, поэтому вы должны искупить свой первородный грех кровью – 1-го сентября вы явитесь сюда со сменой белья в полной готовности уехать «в колхоз». Негодяй, он омрачил нашу радость.
***
Первого числа, грустно думая о несправедливости судьбы, мы понуро материализовались перед входом в институт. Словосочетание «в колхоз» подразумевало грязный автобус, гремящий железом по кочкам грунтовки, несущий тебя в царство уныния. Туда, где нужно собирать помидоры только потому, чтобы не сойти с ума от безысходности…
Бонус номер один: чистенький автобус цвета яичного желтка привез нас в речпорт.
Бонус номер два: толпа негодяев была посажена на прогулочный катер, после чего Самый Главный Куратор объявил:
- Мы едем в Очаков собирать виноград!
«Неужели расстрел?» - мрачно подумал я, с детства не верящий в такие несуразные дары судьбы. Тем не менее, людей с автоматами видно не было, что немного меня успокоило. Катер тронулся, студенты скрылись в пассажирском отделении. Я восседал в позе лотоса на палубе, лицо старого морского волка обдували соленые морские брызги (ну спиздел, просто фраза красивая…) Возникшая неподалеку студентка с сиськами третьего размера, которым вряд ли был нужен бюстгальтер, очаровала меня выпиравшими из-под майки сосками и примирила с действительностью. «Хуясе, - подумал я, - да это же золотое дно!!» Гм, так и оказалось…
***
Нас поселили на какой-то турбазе, в 4-комнатных деревянных домиках. Коле и Старкому (кличк.) достался пустой домик – они нарочно стали в очередь на поселение последними (старый манси – мудрый манси). Естественно, тщательно отобранная тусовка (состоящая в основном из девушек) стала собираться здесь. Ну а Коля со Старкомом еще на катере скентовались с нами, поскольку мы с Шуриком неслабо жарили на гитарах. Скажу сразу – бутыль молодого вина стоила как пачка сигарет (было такое время), поэтому курили мы мало. Плюс примерные девочки, впервые вырвавшиеся на свободу… В общем, картину происходящего представить можно легко. При этом мы еще и умудрялись собирать виноград, правда, съедалось его все-таки больше.
Но однажды Коля придумал хитрый план: «Бла-бла…я тут смог открыть соседнее окно… двое туда… девчонки не знают … бла-бла… тут вдруг барабашка!!…бла-бла…угага». Так и поступили – вечером мы с Шуриком сказались больными и якобы пошли спать. Через некоторое время «барабашки» были уже на месте – я припал ухом к стене и подавал знаки (рука вверх – один стук, вниз - два), а Шурик сидел в шкафу, выглядывая в щель. Реально жуткий звук, если стучать молотком изнутри шкафа для одежды. Плюс акустика пустой комнаты. Старком к тому времени уже превратил вечеринку в тематическую – свечи зажжены, вино почти допито; и вот, начинаетсяг: «Знаете, мне тут рассказывали…» Речь пошла о нечистой силе. Тема богатая. Рассуждали все толково, со знанием дела – наверняка у каждого в загашнике имеется случай, когда происходило что-нить необъяснимое. Поэтому, когда «скептик» Коля воскликнул: «Да запарили, фигня все это!», -
…Раздался стук…
Немая сцена – шок – визг – не может быть! – неужели?!!! Вопросы Коля со Старкомом ставили умело и изощренно – в конце концов Иришка (уххх, была такая!) грохнулась от страха в обморок, ее стали поливать водой. Барабашке (-шкам?) пришлось вновь применить искусство ниндзюцу и раствориться в ночи. Естественно, на следующий день нам пришлось посрамить Станиславского – пока девчонки взахлеб рассказывали о произошедшем, мы только скептически посмеивались « где взяли? насыпьте!» и вяло отмахивались, типо calor (гроссо температурро). Все остались при своих…
***
Через несколько лет я оказался в Энергодаре. Здесь жили Ленка и Жуня (маленькая Анжела /наречие племени команчей/), мы встретились. Радость?! – еще бы! - за это время нам уже было о чем рассказать друг другу. Совсем скоро подтянулись их друзьяшки (была пятница); мы пили вино у Ленки на квартире, гитара ходила по рукам, закусывали дыней и сыром. Было шумно и очень весело, сидели допоздна. Когда все разошлись, мы остались втроем – я, Ленка и Жуня. Каюсь, это напоминало вечер встречи одноклассников, однако нам на самом деле было что вспомнить, чтобы поржать. Когда восток начал приобретать оранжевый оттенок, Жуня отправилась домой (уже суббота, урра!); я, ессно, пошел ее проводить. Мы немного прошлись по городу. Стоя на набережной, мы полюбовались отражением восходящего солнца в Каховском водохранилище. Вдруг Жуня повернулась ко мне и пристально взглянула прямо в глаза. После этого она спросила:
- Скажи, ведь это были вы с Шуриком?
Я сразу же понял, о чем она. Но тогда я был молодым идиотом, который считал, что честность – это лучшая политика в межличностных отношениях, как-то так… Прозвучал ответ:
- Да.
После этого к моей щеке прикоснулась ее ладонь. С размаху. Столько лет прошло, а мне до сих пор стыдно… Жуня, прости.
Кто смотрел сериал "кости" поймет, а кто не смотрел рекомендую.
Была там серия про многоженца где по специфическим деформациям суставов кисти и предплечья Темперанс пришла к выводу,что труп часто занимался сексом (поза когда упираясь руками кисть сгибается под углом 90 градусов к предплечью).
купили недавно выжималку для апельсинов и сразу возник вопрос: почему она не пришла к более позитивному выводу- что он любил апельсиновый сок?!
Была там серия про многоженца где по специфическим деформациям суставов кисти и предплечья Темперанс пришла к выводу,что труп часто занимался сексом (поза когда упираясь руками кисть сгибается под углом 90 градусов к предплечью).
купили недавно выжималку для апельсинов и сразу возник вопрос: почему она не пришла к более позитивному выводу- что он любил апельсиновый сок?!
22
Исследователи творчества гениев утверждают, что они, как правило, были плохими учениками и студентами. Возможно, кое-кто из них хорошо учился в школе, но часто обнаруживается, что кругом одни двоечники.
1. Отец Вольтера говорил о нем и его брате: «Я вырастил двух дураков. Один дурак в прозе, а другой — в стихах».
2. Исаак Ньютон учился хуже всех в классе, пока его не побил приятель. После чего Ньютон решил победить его в знаниях, и уже через несколько месяцев стал первым в классе.
3. Отто фон Бисмарк — канцлер Германский империи, скверно учился и еще хуже работал: устраивался на службу только по протекции, и его либо отовсюду выгоняли, либо он уходил сам, не в силах выполнять рутинную работу.
4. Наполеон учился плохо по всем предметам, кроме математики.
5. Людвиг ван Бетховен писал с ошибками, а деление и умножение так и не осилил, так же, как и Александр Дюма-отец.
6. Альберт Эйнштейн — создатель теории относительности, лауреат Нобелевской премии, учился очень средне. Его родители признавались знакомым, что не питают никаких иллюзий на его счет, и надеются только, что он сможет устроиться хотя бы на простую работу.
7. Владимир Маяковский учился настолько плохо, что даже не дочитал до конца «Анну Каренину».
8. Пушкин очень слабо успевал в Лицее и плакал на уроках арифметики. После аттестации, на вручении дипломов он оказался вторым с конца.
9. Сергей Королев, под руководством которого были созданы баллистические и геофизические ракеты, первые спутники и космические корабли «Восток» и «Восход», был круглым троечником.
10. Чехов два раза оставался в гимназии на второй год.
1. Отец Вольтера говорил о нем и его брате: «Я вырастил двух дураков. Один дурак в прозе, а другой — в стихах».
2. Исаак Ньютон учился хуже всех в классе, пока его не побил приятель. После чего Ньютон решил победить его в знаниях, и уже через несколько месяцев стал первым в классе.
3. Отто фон Бисмарк — канцлер Германский империи, скверно учился и еще хуже работал: устраивался на службу только по протекции, и его либо отовсюду выгоняли, либо он уходил сам, не в силах выполнять рутинную работу.
4. Наполеон учился плохо по всем предметам, кроме математики.
5. Людвиг ван Бетховен писал с ошибками, а деление и умножение так и не осилил, так же, как и Александр Дюма-отец.
6. Альберт Эйнштейн — создатель теории относительности, лауреат Нобелевской премии, учился очень средне. Его родители признавались знакомым, что не питают никаких иллюзий на его счет, и надеются только, что он сможет устроиться хотя бы на простую работу.
7. Владимир Маяковский учился настолько плохо, что даже не дочитал до конца «Анну Каренину».
8. Пушкин очень слабо успевал в Лицее и плакал на уроках арифметики. После аттестации, на вручении дипломов он оказался вторым с конца.
9. Сергей Королев, под руководством которого были созданы баллистические и геофизические ракеты, первые спутники и космические корабли «Восток» и «Восход», был круглым троечником.
10. Чехов два раза оставался в гимназии на второй год.
Двадцатого декабря страна отмечает день чекиста.
В начале века служил я в караульной части. Охраняли мы управление, ведающее военным имуществом. Они тогда монтировали внутреннюю сеть, а я имел опыт в этом деле. Тянул им линии, настраивал компы, а в итоге стал по факту сисадмином - за бесплатно, конечно. Ещё гоняли в качестве курьера, благо Секретный отдел оформил Допуск.
Однажды отвёз в город пакет. Жду трамвая на остановке - и вдруг подкатывает ко мне человек. Задаёт вопросы: как служба, когда дембель, какие планы на будущее. Что-то такое в нём было - и не хочешь, а всё равно отвечаешь. Слово за слово – пригласил зайти в опорный пункт. Открыл первую попавшуюся дверь. Хозяин комнаты глянул на красную книжечку - и тут же вышел. А я получил предложение: после дембеля служить в Управлении номер NN.
Доложился «секретчику». Желания служить в Конторе не было – но любопытно стало, чем конкретно занимается это самое NN. Товарищ изобразил носорожью морду и ледяным тоном изрёк: «Не положено!»
Ладно. Вышел в Интернет, мигом нашёл полный список Управлений. Заодно сделал поиск по номеру части – выудил ведомость на сапоги с указанием потребного количества пар. Выписал всё это на бумажку и с понтом пошёл хвалиться своими способностями.
И тут началось такое …
Нет. Не так.
И тут началось ТАКОЕ!!!
Опять не так.
И ТУТ!!! НАЧАЛОСЬ!!! ТАКО-О-О-Е!!!
Сначала сильнейшая «немая сцена» - Гоголь отдыхает. Потом долгая злобная ругань. Потом угрозы отдать под Трибунал. Когда товарищ унял дрожащие от гнева руки, бумажка была изъята, измята, растерзана и сожжена в пепельнице.
Вероятный противник не узнал Военную Тайну.
С праздником, товарищи…
В начале века служил я в караульной части. Охраняли мы управление, ведающее военным имуществом. Они тогда монтировали внутреннюю сеть, а я имел опыт в этом деле. Тянул им линии, настраивал компы, а в итоге стал по факту сисадмином - за бесплатно, конечно. Ещё гоняли в качестве курьера, благо Секретный отдел оформил Допуск.
Однажды отвёз в город пакет. Жду трамвая на остановке - и вдруг подкатывает ко мне человек. Задаёт вопросы: как служба, когда дембель, какие планы на будущее. Что-то такое в нём было - и не хочешь, а всё равно отвечаешь. Слово за слово – пригласил зайти в опорный пункт. Открыл первую попавшуюся дверь. Хозяин комнаты глянул на красную книжечку - и тут же вышел. А я получил предложение: после дембеля служить в Управлении номер NN.
Доложился «секретчику». Желания служить в Конторе не было – но любопытно стало, чем конкретно занимается это самое NN. Товарищ изобразил носорожью морду и ледяным тоном изрёк: «Не положено!»
Ладно. Вышел в Интернет, мигом нашёл полный список Управлений. Заодно сделал поиск по номеру части – выудил ведомость на сапоги с указанием потребного количества пар. Выписал всё это на бумажку и с понтом пошёл хвалиться своими способностями.
И тут началось такое …
Нет. Не так.
И тут началось ТАКОЕ!!!
Опять не так.
И ТУТ!!! НАЧАЛОСЬ!!! ТАКО-О-О-Е!!!
Сначала сильнейшая «немая сцена» - Гоголь отдыхает. Потом долгая злобная ругань. Потом угрозы отдать под Трибунал. Когда товарищ унял дрожащие от гнева руки, бумажка была изъята, измята, растерзана и сожжена в пепельнице.
Вероятный противник не узнал Военную Тайну.
С праздником, товарищи…
Ремешок в подарок
Актёр ростовского драмтеатра Виллиан Шатуновский отличался невероятной худобой. Среди коллег ходила шутка о том, что его телосложение поглощено теловычитанием.
Однажды Пётр Лобода, первый на Дону народный артист СССР, снял ремешок с часов и стал уговаривать Шатуновского принять подарок. Шатуновский смутился: дело ли последнюю вещь с себя снимать?
Актёры, слышавшие их диалог, замерли в предвкушении хохмы, и не зря.
— Возьми, Виля, я тебя душевно прошу, — сказал Лобода. — Носи на добрую память, чтоб штаны не спадали.
Актёр ростовского драмтеатра Виллиан Шатуновский отличался невероятной худобой. Среди коллег ходила шутка о том, что его телосложение поглощено теловычитанием.
Однажды Пётр Лобода, первый на Дону народный артист СССР, снял ремешок с часов и стал уговаривать Шатуновского принять подарок. Шатуновский смутился: дело ли последнюю вещь с себя снимать?
Актёры, слышавшие их диалог, замерли в предвкушении хохмы, и не зря.
— Возьми, Виля, я тебя душевно прошу, — сказал Лобода. — Носи на добрую память, чтоб штаны не спадали.
Говорят, что голубые по характеру более нежные и ласковые. Есть у моего друга коллега по работе, вполне себе нежносинего цвета, так вот коллега у него как-то попросил совета в амурных делах. Тот ответил кратко и емко - ждешь подходящего момента, потом резко хвать ЕЁ за яйца и в койку!
Вчера вечером делая покупки в магазине слышу разговор:
Девушка блондинистого цвета выбирает йогурт. Выбрала, смотрит на дату изготовления и до которого годен. Поворачивается к мальчику консультанту, который околачивается поблизости.
- А он (йогурт) годен до 21.12.12 это до когда (имея в виду день недели)
На что получает моментальный ответ:
- До конца света ептыть
Девушка блондинистого цвета выбирает йогурт. Выбрала, смотрит на дату изготовления и до которого годен. Поворачивается к мальчику консультанту, который околачивается поблизости.
- А он (йогурт) годен до 21.12.12 это до когда (имея в виду день недели)
На что получает моментальный ответ:
- До конца света ептыть
Диалог в Интернете.
— "Дизайн моего сайта должен быть таким, как будто его делал Бог". Это отрывок из текста заказчика.
- Скажи заказчику: "Посмотрите на лица людей: Бог часто портачит".
— "Дизайн моего сайта должен быть таким, как будто его делал Бог". Это отрывок из текста заказчика.
- Скажи заказчику: "Посмотрите на лица людей: Бог часто портачит".
У меня муж часто командируется.
Каждый раз когда он возвращается домой названивает и я готовлю ему домашнюю вкусняку!
Вот и в этот раз чарую со снедью, порхаю по квартире и кухне, жду любимого.
Звонок - я метнулась к двери. Открываю.
Распахивается дверь, муж ломится в квартиру чуть ли не сбив меня с ног, на ходу с себя срывая куртку, кричит через плечо:
- Ааааблиннн!!! С Харькова терпел!!!!!!!
....и закрывается в туалете....
Каждый раз когда он возвращается домой названивает и я готовлю ему домашнюю вкусняку!
Вот и в этот раз чарую со снедью, порхаю по квартире и кухне, жду любимого.
Звонок - я метнулась к двери. Открываю.
Распахивается дверь, муж ломится в квартиру чуть ли не сбив меня с ног, на ходу с себя срывая куртку, кричит через плечо:
- Ааааблиннн!!! С Харькова терпел!!!!!!!
....и закрывается в туалете....
А вот история, к которой я лишь причастен.
На стене у меня висит фотография. Большая, сантиметров 40 на 30, ландшафт.
Когда новый человек приходит, я спрашиваю, угадай, где это.
Обычно отвечают так. Похоже в районе Большого Каньона, а может Сахара или Мексика.
Неправильно. Полуостров Таймыр.
У меня товарищ бывший лётчик гражданской полярной авиации. Летал на малых самолётах на нашем крайнем Севере. Всё было хорошо, пилот, и технику знал, и «правила вождения». Но в 90-х годах всё поломалось, и малая авиация вдруг стала не нужна.
Сам он кроме всего прочего – спортсмен. Хорошее знание Северного побережья Ледовитого океана и спортивная подготовка сподвигли его на организацию экстремальных походов вдоль океана. Естественно для иностранцев. Маршрут точно не помню, но несколько тысяч километров вдоль побережья. В основном на лыжах. Кое-где на собачьих упряжках. Взял он двух импортных людей и вперёд. Остановились на несколько дней передохнуть. Вырубили во льду каморку. Спуск в высоту роста. Полог, внутри обустроились. Примус для готовки питания. А по ленивости помои выплёскивали сразу же по выходу, наверх. Выходит мой товарищ утром поссмотреть на окрестности. Далеко не пошёл, остановился прямо за пологом. И тут его кто-то по голове стал гладить. Голову поднимает, а это его белый мишка хвостом охаживает. Помои грызёт. Володя чуть ли не на цыпочках назад. Взял ружьё, да толку не было, если мишка бы завалился. Закончилось благополучно. Медведь помои съел и удалился.
На стене у меня висит фотография. Большая, сантиметров 40 на 30, ландшафт.
Когда новый человек приходит, я спрашиваю, угадай, где это.
Обычно отвечают так. Похоже в районе Большого Каньона, а может Сахара или Мексика.
Неправильно. Полуостров Таймыр.
У меня товарищ бывший лётчик гражданской полярной авиации. Летал на малых самолётах на нашем крайнем Севере. Всё было хорошо, пилот, и технику знал, и «правила вождения». Но в 90-х годах всё поломалось, и малая авиация вдруг стала не нужна.
Сам он кроме всего прочего – спортсмен. Хорошее знание Северного побережья Ледовитого океана и спортивная подготовка сподвигли его на организацию экстремальных походов вдоль океана. Естественно для иностранцев. Маршрут точно не помню, но несколько тысяч километров вдоль побережья. В основном на лыжах. Кое-где на собачьих упряжках. Взял он двух импортных людей и вперёд. Остановились на несколько дней передохнуть. Вырубили во льду каморку. Спуск в высоту роста. Полог, внутри обустроились. Примус для готовки питания. А по ленивости помои выплёскивали сразу же по выходу, наверх. Выходит мой товарищ утром поссмотреть на окрестности. Далеко не пошёл, остановился прямо за пологом. И тут его кто-то по голове стал гладить. Голову поднимает, а это его белый мишка хвостом охаживает. Помои грызёт. Володя чуть ли не на цыпочках назад. Взял ружьё, да толку не было, если мишка бы завалился. Закончилось благополучно. Медведь помои съел и удалился.
Мороз 20 градусов. Мой муж пошел на работу в ночную смену. В нарядной, уже переодевшийся напарник Борисович говорит ему: "Что замерз? Ну давай я тебе расскажу историю, а ты пока согрейся. Был сегодня в центре города, там стоит палатка для обогрева. Выходят оттуда два бомжеского вида мужика. Один, с опухшей мордой, только вышел, почувствовал мороз, и махнув рукой говорит компаньону: "Да ну их на х.. эти бутылки", и забился назад в палатку, его корефан, пробежав по инерции ещё метров 5, передернувшись и махнув рукой тоже порысил в палатку".
Посмеялись...
Борисович спрашивает: "Ну что, собираешься переодеваться?"
Муж, тяжело вздохнув: "Да ну их на х.. эти бутылки!"
Посмеялись...
Борисович спрашивает: "Ну что, собираешься переодеваться?"
Муж, тяжело вздохнув: "Да ну их на х.. эти бутылки!"
Как я обиделся.
Я с религиозной организацией дело имел лишь младенцем. Выполнили традиционный обряд – и мы больше не встречались – здравствуй – пионерское детство, комсомольская юность. Да и в комсомол вступил лишь на последнем курсе института. На вопрос, почему так поздно – ответил, что не считал себя достойным. Бюро не смеялось – оно нагло ржало всеми своими членами.
А сейчас в России все православными стали. По опросам - 75% православные христиане, остальные мусульмане, но тоже православные. Плюс православные коммунисты.
В Германии все просто. Веришь – плати. Подтверди трудовым ойро свою веру, заплати церковный подоходный налог. Не веришь – не плати. Пишем – атеист.
Итог - 30% католики, 30% лютеране, 30% атеисты. И тут уж больше в атеисте сомневаешься, действительно не верит или просто зажимается и деньги на опель экономит.
Но все понимают, к чужой вере и безверию с уважением относятся, и если свою рекламируют, то деликатно.
Об этом, собственно, и история.
Гулял я на набережной Рейна в Дюссельдорфе. Весна. То ли пасхальная неделя, то ли пред-пасхальная. Я в этом не разбираюсь. Но настроение у всех радостное, люди идут, улыбаются. Я тоже иду, зубы скалю. Подходят две тетеньки, я так понял мама с дочкой, и начинают втирать что-то религиозно-божественное по-немецки. Ну там терминология специфическая, мало что понял, но головой киваю, я-я, чтоб не огорчать. Те видят – не врубаюсь. Спрашивают, из какой страны – не стал им ничего про Эстонию говорить, чтоб не путать. Из России, мол. И говорю по-русски. Они мне – ортодокс? В смысле – православный? Да, говорю, но не сильно. Чтобы не задеть их высокие религиозные чувства. Но они все равно огорчились, повтирали ещё немного и отстали, вежливо попрощавшись и перекрестив меня напоследок. Но настроения не испортили, наоборот, иду, и хочется общаться и разговаривать со всеми этими милыми людьми на прекрасной набережной величавого Рейна. Жаль, мой немецкий слабоват.
Подваливает следующая компания. Ну старая песня, верую ли в Иисуса, из какой страны и на каком языке говорю. И, в отличие от предыдущих, моим анкетным данным обрадовались, окружили толпой и просят пройти, тут мол недалеко. Как этим любезным людям откажешь, мало ли что у них случилось и надо помочь. Приводят к главному католическому собору. Служитель культа уже ждет. Молодой, красивый. Из толпы ему что-то сказали. Вижу, обрадовался. Толпа тоже радуется. И тут он со мной здоровается и на чистом русском языке спрашивает: «ВЕРУЕШЬ ЛИ В ИИСУСА?» Ну что бы вы сказали в ответ? А он продолжает: «Я НЕ ЗНАЮ, ЧЕМ ТЫ ТУТ ЗАНИМАЕШЬСЯ И ЧТО ТЫ ПЛОХОГО ТУТ СОВЕРШИЛ …» Ну думаю, этого ещё не хватало, неужели за шпиона приняли - но не оправдываюсь. «...ОТПУСКАЮ ТЕБЕ ВСЕ ГРЕХИ. ТЫ ТЕПЕРЬ ЧИСТ ПЕРЕД ГОСПОДОМ, ИДИ С МИРОМ И БОЛЬШЕ НЕ ГРЕШИ!» Толпа ликует, а я у священника спрашиваю: «Большое спасибо, вы так хорошо говорите по-русски, вы русский?» Он слегка опешил, пафос снизил: « Нет – говорит - я испанец.»
- Из России? ( Я, почему-то, вспомнил испанских республиканцев-эмигрантов)
- Нет, я испанский испанец. И кроме русского, испанского говорю ещё по-итальянски, по-польски и соответственно, по-немецки.
Я протянул ему руку: «Спасибо за великолепный русский язык! У Вас вообще нет акцента!» Он чуть помялся, но руку пожал. А дальше толпа, внимательно следившая за диалогом, бросилась пожимать мне руку. Все расходились очень довольные.
И тут я понял. Нужен был раскаявшийся грешник. Я идеально подошел для этой роли. Как Иисус когда-то сказал блуднице: « Иди и больше не греши», так и патер отпустил мне все грехи. Бескорыстно. То есть даром.
Я шёл вдоль набережной, прислушиваясь к себе. Я бережно нёс себя, как драгоценный сосуд. Грешить почему-то не хотелось. Обижала лишь параллель с блудницей.
И откуда у русских эта привычка на всё обижаться?
Я с религиозной организацией дело имел лишь младенцем. Выполнили традиционный обряд – и мы больше не встречались – здравствуй – пионерское детство, комсомольская юность. Да и в комсомол вступил лишь на последнем курсе института. На вопрос, почему так поздно – ответил, что не считал себя достойным. Бюро не смеялось – оно нагло ржало всеми своими членами.
А сейчас в России все православными стали. По опросам - 75% православные христиане, остальные мусульмане, но тоже православные. Плюс православные коммунисты.
В Германии все просто. Веришь – плати. Подтверди трудовым ойро свою веру, заплати церковный подоходный налог. Не веришь – не плати. Пишем – атеист.
Итог - 30% католики, 30% лютеране, 30% атеисты. И тут уж больше в атеисте сомневаешься, действительно не верит или просто зажимается и деньги на опель экономит.
Но все понимают, к чужой вере и безверию с уважением относятся, и если свою рекламируют, то деликатно.
Об этом, собственно, и история.
Гулял я на набережной Рейна в Дюссельдорфе. Весна. То ли пасхальная неделя, то ли пред-пасхальная. Я в этом не разбираюсь. Но настроение у всех радостное, люди идут, улыбаются. Я тоже иду, зубы скалю. Подходят две тетеньки, я так понял мама с дочкой, и начинают втирать что-то религиозно-божественное по-немецки. Ну там терминология специфическая, мало что понял, но головой киваю, я-я, чтоб не огорчать. Те видят – не врубаюсь. Спрашивают, из какой страны – не стал им ничего про Эстонию говорить, чтоб не путать. Из России, мол. И говорю по-русски. Они мне – ортодокс? В смысле – православный? Да, говорю, но не сильно. Чтобы не задеть их высокие религиозные чувства. Но они все равно огорчились, повтирали ещё немного и отстали, вежливо попрощавшись и перекрестив меня напоследок. Но настроения не испортили, наоборот, иду, и хочется общаться и разговаривать со всеми этими милыми людьми на прекрасной набережной величавого Рейна. Жаль, мой немецкий слабоват.
Подваливает следующая компания. Ну старая песня, верую ли в Иисуса, из какой страны и на каком языке говорю. И, в отличие от предыдущих, моим анкетным данным обрадовались, окружили толпой и просят пройти, тут мол недалеко. Как этим любезным людям откажешь, мало ли что у них случилось и надо помочь. Приводят к главному католическому собору. Служитель культа уже ждет. Молодой, красивый. Из толпы ему что-то сказали. Вижу, обрадовался. Толпа тоже радуется. И тут он со мной здоровается и на чистом русском языке спрашивает: «ВЕРУЕШЬ ЛИ В ИИСУСА?» Ну что бы вы сказали в ответ? А он продолжает: «Я НЕ ЗНАЮ, ЧЕМ ТЫ ТУТ ЗАНИМАЕШЬСЯ И ЧТО ТЫ ПЛОХОГО ТУТ СОВЕРШИЛ …» Ну думаю, этого ещё не хватало, неужели за шпиона приняли - но не оправдываюсь. «...ОТПУСКАЮ ТЕБЕ ВСЕ ГРЕХИ. ТЫ ТЕПЕРЬ ЧИСТ ПЕРЕД ГОСПОДОМ, ИДИ С МИРОМ И БОЛЬШЕ НЕ ГРЕШИ!» Толпа ликует, а я у священника спрашиваю: «Большое спасибо, вы так хорошо говорите по-русски, вы русский?» Он слегка опешил, пафос снизил: « Нет – говорит - я испанец.»
- Из России? ( Я, почему-то, вспомнил испанских республиканцев-эмигрантов)
- Нет, я испанский испанец. И кроме русского, испанского говорю ещё по-итальянски, по-польски и соответственно, по-немецки.
Я протянул ему руку: «Спасибо за великолепный русский язык! У Вас вообще нет акцента!» Он чуть помялся, но руку пожал. А дальше толпа, внимательно следившая за диалогом, бросилась пожимать мне руку. Все расходились очень довольные.
И тут я понял. Нужен был раскаявшийся грешник. Я идеально подошел для этой роли. Как Иисус когда-то сказал блуднице: « Иди и больше не греши», так и патер отпустил мне все грехи. Бескорыстно. То есть даром.
Я шёл вдоль набережной, прислушиваясь к себе. Я бережно нёс себя, как драгоценный сосуд. Грешить почему-то не хотелось. Обижала лишь параллель с блудницей.
И откуда у русских эта привычка на всё обижаться?
Бумеранг
Как-то по каналу «1+1» в программе ТСН прошел интереснейший сюжет об американском пограничье. Ни для кого не секрет, что в США проникает много нелегалов, особенно мексиканцев. Ну это и не удивительно, соседи ведь, дешевая рабсила и все такое. Так вот, решили, значит, янки серьезно взяться за порядок в этой сфере. Идея была в следующем: дабы пресечь на корню нелегальщину, надо построить по всей линии границы с Мексикой большую 3-метровую стену наподобие Китайской (или Берлинской). Америкосы парни деловые, быстренько выбили под этот прожект денежки у Сената и шустро принялись за его внедрение.
Все шло хорошо, проект был уже на этапе 50-процентного исполнения, пока какой-то ушлый журналист не раскопал в этом деле бо-о-льшую «бомбу», и разразился нешуточный скандал. Как выяснилось, на работах по возведению оной Антинелегальной стены власти ничтоже сумящеся вовсю использовали труд …мексиканцев-нелегалов. Упссс!…
kurjoz.info
Как-то по каналу «1+1» в программе ТСН прошел интереснейший сюжет об американском пограничье. Ни для кого не секрет, что в США проникает много нелегалов, особенно мексиканцев. Ну это и не удивительно, соседи ведь, дешевая рабсила и все такое. Так вот, решили, значит, янки серьезно взяться за порядок в этой сфере. Идея была в следующем: дабы пресечь на корню нелегальщину, надо построить по всей линии границы с Мексикой большую 3-метровую стену наподобие Китайской (или Берлинской). Америкосы парни деловые, быстренько выбили под этот прожект денежки у Сената и шустро принялись за его внедрение.
Все шло хорошо, проект был уже на этапе 50-процентного исполнения, пока какой-то ушлый журналист не раскопал в этом деле бо-о-льшую «бомбу», и разразился нешуточный скандал. Как выяснилось, на работах по возведению оной Антинелегальной стены власти ничтоже сумящеся вовсю использовали труд …мексиканцев-нелегалов. Упссс!…
kurjoz.info
Пиратству бой!
Читал на досуге в газете как наша доблестная украинская милиция борется с пиратами. Ну, не с теми, что на море, а с теми, что в компьютере. Решили, значит, милицейские чины одной из областей извести «на нет» в своей вотчине использование в компьютерах предприятий, фирм и организаций нелицензионного програмного обеспечения, то бишь пиратского. Обзавелись они необходимыми для этого дела ресурсами и начали масштабную проверку.
Проверка шла успешно, штрафы уже начали потихоньку пополнять карманы ревизоров, но недолго музыка играла… Программист одной из компаний выявил и предал всеобщей огласке, что законопослушные борцы в погонах …сами использовали нелицензионный софт для выявления пиратских программ! Круг замкнулся. Так успешно стартовавший проект, как этого не хотелось «зачинщикам», пришлось скоропостижно свернуть. До лучших времен.
Читал на досуге в газете как наша доблестная украинская милиция борется с пиратами. Ну, не с теми, что на море, а с теми, что в компьютере. Решили, значит, милицейские чины одной из областей извести «на нет» в своей вотчине использование в компьютерах предприятий, фирм и организаций нелицензионного програмного обеспечения, то бишь пиратского. Обзавелись они необходимыми для этого дела ресурсами и начали масштабную проверку.
Проверка шла успешно, штрафы уже начали потихоньку пополнять карманы ревизоров, но недолго музыка играла… Программист одной из компаний выявил и предал всеобщей огласке, что законопослушные борцы в погонах …сами использовали нелицензионный софт для выявления пиратских программ! Круг замкнулся. Так успешно стартовавший проект, как этого не хотелось «зачинщикам», пришлось скоропостижно свернуть. До лучших времен.
МАЛЫЙ ФОРМАТ
Рассказывают, что на вопрос, был ли у него роман с Марией Мироновой, Леонид Осипович Утесов вроде бы отшутился:
- Разве это роман? Так себе, брошюра...
Рассказывают, что на вопрос, был ли у него роман с Марией Мироновой, Леонид Осипович Утесов вроде бы отшутился:
- Разве это роман? Так себе, брошюра...
Фигурка Богини
Была у меня тут уже история "Крошки с клавиатуры (как я расстался с детством)" Так сказать продолжение...
Пришла учиться на графику девушка ... Фигурка — Богини. Спрашиваю, как достигла таких впечатляющих результатов? Наверное, непрерывно тренировала свою замечательную фигуру?
Отвечает, что в течении двух лет непрерывно 'сидела' в World of Warcraft. Доходило до 20 часов в сутки! Готовить некогда, есть тоже. Похудела на 12 кг!!! Сейчас вышли дополнения к игре, но она держится: даже не пробовала начать играть...
P.S. Называется не повторять. Выполнено каскадёрами!
P.S.2. В графике, кстати, у девушки очевидные успехи. Портфолио всем показываю, горжусь. А она жалеет, что два года жизни потеряла...
Была у меня тут уже история "Крошки с клавиатуры (как я расстался с детством)" Так сказать продолжение...
Пришла учиться на графику девушка ... Фигурка — Богини. Спрашиваю, как достигла таких впечатляющих результатов? Наверное, непрерывно тренировала свою замечательную фигуру?
Отвечает, что в течении двух лет непрерывно 'сидела' в World of Warcraft. Доходило до 20 часов в сутки! Готовить некогда, есть тоже. Похудела на 12 кг!!! Сейчас вышли дополнения к игре, но она держится: даже не пробовала начать играть...
P.S. Называется не повторять. Выполнено каскадёрами!
P.S.2. В графике, кстати, у девушки очевидные успехи. Портфолио всем показываю, горжусь. А она жалеет, что два года жизни потеряла...
Дочь ходит в EF, на доп. английский. Удовольствие не дешёвое, около 10 000 р. в месяц и они видимо считают своим долгом дарить ребёнку на новый год подарки. Всё бы хорошо, только подарки с каждым годом всё больше и больше удивляют. В прошлом году подарили наклейки на стекло. Доча обрадовалась, все окна оказались в снежинках, Дед Моразах и т.д. Только хрен отлепишь их теперь. В июле люди смотрели на наши окна с нескрываемым удивлением.
Но в этом году они превзошли себя! Подарили Ничем не привлекательную дощечку из пластмассы (как уверяли, это была ледянка) с лаконичной надписью: ЭКСТРИМ. Надо знать, что за зданием находится "горка" ВЫСОТОЮ В 5 МЕТРОВ!
Но в этом году они превзошли себя! Подарили Ничем не привлекательную дощечку из пластмассы (как уверяли, это была ледянка) с лаконичной надписью: ЭКСТРИМ. Надо знать, что за зданием находится "горка" ВЫСОТОЮ В 5 МЕТРОВ!
14
Вчера на вопрос жены "почему у нас давно секса не было, я что тебя больше не возбуждаю?" попытался ей объяснить, что я верный муж и как верный муж я стараюсь не обращать внимания на женщин, правда в этом случае и она попадает под замес и тоже перестала интересовать. так что либо меня как любого самца либо интересуют все женщины, либо ни одна. невозможно хотеть только одну, а остальных игнорировать. это так не работает!
не поняла
не поняла
15
- Сам хозяйничать могёшь?
Такое вступление к своему рассказу о нелегкой (иногда) семейной жизни и было сказано моим однокашником, заглянувшего к нам на огонек.
А перед этим я чей-то взъелся на жену. Тарелки, видите ли, дорогие купила. И я ей эту претензию в его присутствии и высказал, типа – она несусветная транжира, а я раб на её галерах.
- Ты знаешь, - начал Толик свой рассказ, - по молодости я же тоже дураком был.
Раз "наехал" на первую жену, с ее необузданными (на мой взгляд) тратами..., два наехал...
Бывают жены глупые, а бывают и умные. Первая-то, умная оказалась. Третьего наезда ждать не стала, да и пилить меня скандалами тоже не сподобилась.
- Как скажешь, дорогой, я к деньгам на расходы в шкатулочке даже не прикоснусь. НО, что купишь, то и приготовлю... И попробуй только поужинать в ресторане и сказать, что ты сыт.
А если съешь без удовольствия то, что я приготовлю из принесенных ТОБОЮ продуктов, и не будешь довольно лыбиться и потирать животик от счастия, то пожжжалеешььь...
- ХА!!!-ХА!!! Вот проблема и решена, но...
Подумаешь, принцЫпиальная! Да видел я таких!
Я и понятия не имел, сколько!!! стоит!!! вся эта хренотень в виде продуктов. И еще Я понятия не имел, что всего того, что в приготовление годится – просто НЕТ в продаже.
(Товары были по талонам. И это не после войны или в военные годы. Это было и в 80-е года, когда даже макароны были по талонам).
Она-то была "торгашка", поэтому у нас и был дом всегда полная чаша. Ну, я–то НЕ ЗНАЛ, что творится в продуктовых магазинах.
Короче, из ресторана (по бешеной цене) принес я ЦЕЛУЮ головку Голландского сыра, где-то на кг 25, и гордо сказал (добытчик, ёпть!):
- Готовь!!!!!
День 1-й. Мои любимые макароны с сыром.
День 2-й. Мои любимые макароны с сыром, но мне сказали, что масло сливочное к макаронам на завтра закончилось.
День 3-й. Мои любимые макароны с сыром и без масла, но мне сказали, что макароны на завтра заканчиваются, вернее, уже теперь закончились, но зато сыра – до хренища осталось.
День 4-й. Сыр. Жена предложила его отварить. Отказался. Пожевал с черствой черной гобушечкой. С чаем. Без сахара (закончился).
День 5-й. Сыр. Хлеба нет (оказывается за ним была очередь человек на 50-60, а я поленился стоять). Ну, а чай тоже дефицит.
Короче, сыр – с таком.
День 6-й. Голодоваю.
Принципиально на аккуратно порезанные ломтики СЫРА не смотрю.
А жрать очень охота.
Опять же День 6-й (ночь). В животе урчит, спать не могу...
Подумал, сильно подумал. Или я зарабатываю нормально на жизнь, и не касаюсь к этому хозяйственному аду... И, перешагнув через свою неуёмную и в данном случае совсем не уместную гордыню "добытчика"... Или...
Нет, я очень любил свою первую жену, поэтому и не жрал вечерами в кафешках и ресторанах, а честно пытался выполнить ниши соглашения в споре.
Я проиграл.
Под утро я разбудил жену, попросил прощения, бурно помирился...
А на это же утро сожрал (не известно от кудова взявшиеся сырники с малиной).
Я был абсолютно счастлив. И я понял, что хозяйственные деньги жены и твое умение их зарабатывать – РАЗНЫЕ вещи.
- Ты, кстати, это тоже запомни.
PS:
Я запомнил и сделал вывод.
Такое вступление к своему рассказу о нелегкой (иногда) семейной жизни и было сказано моим однокашником, заглянувшего к нам на огонек.
А перед этим я чей-то взъелся на жену. Тарелки, видите ли, дорогие купила. И я ей эту претензию в его присутствии и высказал, типа – она несусветная транжира, а я раб на её галерах.
- Ты знаешь, - начал Толик свой рассказ, - по молодости я же тоже дураком был.
Раз "наехал" на первую жену, с ее необузданными (на мой взгляд) тратами..., два наехал...
Бывают жены глупые, а бывают и умные. Первая-то, умная оказалась. Третьего наезда ждать не стала, да и пилить меня скандалами тоже не сподобилась.
- Как скажешь, дорогой, я к деньгам на расходы в шкатулочке даже не прикоснусь. НО, что купишь, то и приготовлю... И попробуй только поужинать в ресторане и сказать, что ты сыт.
А если съешь без удовольствия то, что я приготовлю из принесенных ТОБОЮ продуктов, и не будешь довольно лыбиться и потирать животик от счастия, то пожжжалеешььь...
- ХА!!!-ХА!!! Вот проблема и решена, но...
Подумаешь, принцЫпиальная! Да видел я таких!
Я и понятия не имел, сколько!!! стоит!!! вся эта хренотень в виде продуктов. И еще Я понятия не имел, что всего того, что в приготовление годится – просто НЕТ в продаже.
(Товары были по талонам. И это не после войны или в военные годы. Это было и в 80-е года, когда даже макароны были по талонам).
Она-то была "торгашка", поэтому у нас и был дом всегда полная чаша. Ну, я–то НЕ ЗНАЛ, что творится в продуктовых магазинах.
Короче, из ресторана (по бешеной цене) принес я ЦЕЛУЮ головку Голландского сыра, где-то на кг 25, и гордо сказал (добытчик, ёпть!):
- Готовь!!!!!
День 1-й. Мои любимые макароны с сыром.
День 2-й. Мои любимые макароны с сыром, но мне сказали, что масло сливочное к макаронам на завтра закончилось.
День 3-й. Мои любимые макароны с сыром и без масла, но мне сказали, что макароны на завтра заканчиваются, вернее, уже теперь закончились, но зато сыра – до хренища осталось.
День 4-й. Сыр. Жена предложила его отварить. Отказался. Пожевал с черствой черной гобушечкой. С чаем. Без сахара (закончился).
День 5-й. Сыр. Хлеба нет (оказывается за ним была очередь человек на 50-60, а я поленился стоять). Ну, а чай тоже дефицит.
Короче, сыр – с таком.
День 6-й. Голодоваю.
Принципиально на аккуратно порезанные ломтики СЫРА не смотрю.
А жрать очень охота.
Опять же День 6-й (ночь). В животе урчит, спать не могу...
Подумал, сильно подумал. Или я зарабатываю нормально на жизнь, и не касаюсь к этому хозяйственному аду... И, перешагнув через свою неуёмную и в данном случае совсем не уместную гордыню "добытчика"... Или...
Нет, я очень любил свою первую жену, поэтому и не жрал вечерами в кафешках и ресторанах, а честно пытался выполнить ниши соглашения в споре.
Я проиграл.
Под утро я разбудил жену, попросил прощения, бурно помирился...
А на это же утро сожрал (не известно от кудова взявшиеся сырники с малиной).
Я был абсолютно счастлив. И я понял, что хозяйственные деньги жены и твое умение их зарабатывать – РАЗНЫЕ вещи.
- Ты, кстати, это тоже запомни.
PS:
Я запомнил и сделал вывод.
16
Как правильно запоминать слова.
А вы замечали, как дети учатся говорить и запоминать слова? Нет? Тогда, чтоб было понятней в дальнейшем…
Когда рождается ребёнок, все вокруг ждут: когда он заговорит. Улыбаются, агукают, ходят с ним по комнате, показывают всё, и повторяют, пока он не начнёт повторять за вами слова, похожие на названия этих предметов. Где-то через год он начинает говорить сам: «Ма-ма», «Па-па», а затем и издавать много других звуков.
Повзрослев, ребёнок сам начинает выхватывать редкие слова из нашего лексикона.
Тут ему повторять не надо. Он это слово украдкой выхватит, тихонько бубнит, повторяет целый день, пока не запомнит. И это незнакомое слово надёжно, как гвоздь вбивается ему в подсознание.
Вы наверное сами иногда произносите одно из них, когда что-то тяжёлое роняете, скажем, себе на ногу. Непроизвольно. Не «мама» и не «папа», а именно это слово, не придавая ему значение и смысл.
В дельте реки Амазонка американские учёные случайно наткнулись на ранее науке неизвестное индейское племя. Попытались наладить контакт с вождём. Безуспешно. Английский, испанский, португальский, - никто не понимает. Жестами ещё кое-как, но не очень. Разбили с разрешения вождя рядом отдельный лагерь, но ночью были настороже. Мало ли что там у них на уме?! Договор о взаимопонимании не подписан же. Стали прислушиваться к обрывкам речи жителей. Что-то знакомое встречается, а какой язык - понять не могут. Одному показалось, что что-то похожее он слышал в фильме «Красная жара». Так приблизительно милиционер Шварценеггер говорил… Русский? Откуда???!!! Глухомань беспросветная!!! Никакой связи с цивилизацией!
По рации вызвали на вертолёте специалиста из бывших наших. Белоруса. Стал он обрывки речи из этих слов записывать на слух, сопоставлять, - тоже понять не может. Слова вроде искаженные славянские, а смысла не несут. Особенно часто употребляли когда ссорились. Причём, как ему показалось, женщины произносили на искаженном украинском, а мужчины на искаженном русском. Просто белиберда какая-то!?
Или когда заигрывали друг к другу, тоже, мужчины и женщины несли эту чушь, весело и с улыбками... Где логика?
Думал он, думал, пришёл к начальнику американской экспедиции и говорит:
- Билл! Мне кажется, что у них где-то есть мобильный телефон!
Начальник как услышал - вообще за голову схватился. - Как? Мы сделали открытие!!! Отчёты по затратам, доклады, мировые премии – всё к чёртям собачьим!? Откуда? Почему?
Пошли снова к вождю. Белорус стал говорить некоторые отдельные слова на русском. Вождь задумчиво попыхивал трубкой, не спеша вставлял некоторые слова з мовы. Так продолжалось довольно долго, пока полиглот не придумал ход.
Белорус достал айпад и жестом показал, - это, мол, подарок в знак Мира и Согласия! Вождь долго разглядывал, нажимал кнопки, цокал языком, приложил к уху и, наконец, медленно стал произносить еле угадываемые английские слова...
Наигравшись, принял подарок, достал откуда-то старенький мобильный телефон и, показывая на оба телефона, повторил белорусу на украинском, а затем и на чистом русском языке голосом оператора:
" Сумма на вашем счету недостаточна для совершения звонков. Пожалуйста, пополните сначала ваш счёт!"
(с) ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ
А вы замечали, как дети учатся говорить и запоминать слова? Нет? Тогда, чтоб было понятней в дальнейшем…
Когда рождается ребёнок, все вокруг ждут: когда он заговорит. Улыбаются, агукают, ходят с ним по комнате, показывают всё, и повторяют, пока он не начнёт повторять за вами слова, похожие на названия этих предметов. Где-то через год он начинает говорить сам: «Ма-ма», «Па-па», а затем и издавать много других звуков.
Повзрослев, ребёнок сам начинает выхватывать редкие слова из нашего лексикона.
Тут ему повторять не надо. Он это слово украдкой выхватит, тихонько бубнит, повторяет целый день, пока не запомнит. И это незнакомое слово надёжно, как гвоздь вбивается ему в подсознание.
Вы наверное сами иногда произносите одно из них, когда что-то тяжёлое роняете, скажем, себе на ногу. Непроизвольно. Не «мама» и не «папа», а именно это слово, не придавая ему значение и смысл.
В дельте реки Амазонка американские учёные случайно наткнулись на ранее науке неизвестное индейское племя. Попытались наладить контакт с вождём. Безуспешно. Английский, испанский, португальский, - никто не понимает. Жестами ещё кое-как, но не очень. Разбили с разрешения вождя рядом отдельный лагерь, но ночью были настороже. Мало ли что там у них на уме?! Договор о взаимопонимании не подписан же. Стали прислушиваться к обрывкам речи жителей. Что-то знакомое встречается, а какой язык - понять не могут. Одному показалось, что что-то похожее он слышал в фильме «Красная жара». Так приблизительно милиционер Шварценеггер говорил… Русский? Откуда???!!! Глухомань беспросветная!!! Никакой связи с цивилизацией!
По рации вызвали на вертолёте специалиста из бывших наших. Белоруса. Стал он обрывки речи из этих слов записывать на слух, сопоставлять, - тоже понять не может. Слова вроде искаженные славянские, а смысла не несут. Особенно часто употребляли когда ссорились. Причём, как ему показалось, женщины произносили на искаженном украинском, а мужчины на искаженном русском. Просто белиберда какая-то!?
Или когда заигрывали друг к другу, тоже, мужчины и женщины несли эту чушь, весело и с улыбками... Где логика?
Думал он, думал, пришёл к начальнику американской экспедиции и говорит:
- Билл! Мне кажется, что у них где-то есть мобильный телефон!
Начальник как услышал - вообще за голову схватился. - Как? Мы сделали открытие!!! Отчёты по затратам, доклады, мировые премии – всё к чёртям собачьим!? Откуда? Почему?
Пошли снова к вождю. Белорус стал говорить некоторые отдельные слова на русском. Вождь задумчиво попыхивал трубкой, не спеша вставлял некоторые слова з мовы. Так продолжалось довольно долго, пока полиглот не придумал ход.
Белорус достал айпад и жестом показал, - это, мол, подарок в знак Мира и Согласия! Вождь долго разглядывал, нажимал кнопки, цокал языком, приложил к уху и, наконец, медленно стал произносить еле угадываемые английские слова...
Наигравшись, принял подарок, достал откуда-то старенький мобильный телефон и, показывая на оба телефона, повторил белорусу на украинском, а затем и на чистом русском языке голосом оператора:
" Сумма на вашем счету недостаточна для совершения звонков. Пожалуйста, пополните сначала ваш счёт!"
(с) ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ
Сидели вчера на кафедре за рюмкой чая по поводу ДР одного из доцентов. Получилось, как в известном анекдоте про то, о чем говорят канадские лесорубы.
- В лесу о бабах, с бабами о лесе…
Вот и мы, поскольку сессия на носу, естественно заговорили о нынешних студентах. Каждый рассказал своё, сокровенное. Кажется, победил следующий диалог преподавателя и симпатичной студентки.
- Знаете, я не могу поставить Вам зачет.
- Ну, Николай Иваныч, ну ещё спросите… Я учила…
- Ладно. В чем измеряется ток?
-О, это я точно знаю!!! В ДЕЦИБЕЛАХ!
- Да что Вы, не может такого быть.
- Извините, переволновалась. На самом деле - в МИЛЛИГРАММАХ!
- Вы уверены?
Студентка, радостно
- Конечно же нет! В ПискАлях!
- …..
Нельзя не отметить, что универ у нас технический… И чего натворит эта четверокурсница, если, не дай бог, пойдет работать по специальности?
- В лесу о бабах, с бабами о лесе…
Вот и мы, поскольку сессия на носу, естественно заговорили о нынешних студентах. Каждый рассказал своё, сокровенное. Кажется, победил следующий диалог преподавателя и симпатичной студентки.
- Знаете, я не могу поставить Вам зачет.
- Ну, Николай Иваныч, ну ещё спросите… Я учила…
- Ладно. В чем измеряется ток?
-О, это я точно знаю!!! В ДЕЦИБЕЛАХ!
- Да что Вы, не может такого быть.
- Извините, переволновалась. На самом деле - в МИЛЛИГРАММАХ!
- Вы уверены?
Студентка, радостно
- Конечно же нет! В ПискАлях!
- …..
Нельзя не отметить, что универ у нас технический… И чего натворит эта четверокурсница, если, не дай бог, пойдет работать по специальности?
Доброжелательная мама радостно звонит мне, чтобы сообщить:
- Лена, я нашла тебе наконец-то идеальные сапоги. Всё как ты хотела: чёрные с красным, без каблука, ооооочень красивые, тебе понравятся, они тебе пойдут! Но они стоят 20 тысяч, так что их у тебя не будет.
- Лена, я нашла тебе наконец-то идеальные сапоги. Всё как ты хотела: чёрные с красным, без каблука, ооооочень красивые, тебе понравятся, они тебе пойдут! Но они стоят 20 тысяч, так что их у тебя не будет.
подружка рассказала - у них рядом с домом открылся магазин "Рыболов - интим"
заходить страшновато...
заходить страшновато...
Занимаемся с женой сексом. Она спрашивает:
- Ты все?
- Да, теперь можно домой идти.
P.S. Был нещадно побит.
- Ты все?
- Да, теперь можно домой идти.
P.S. Был нещадно побит.
Шел сегодня по заводу и увидел канализационную трубу с надписью-УСЛОВНО ЧИСТЫЙ КОЛЛЕКТОР. Грустно стало, все у нас в стране условно. Условно честные чиновники, условно съедобные продукты, условно высокие зарплаты и пенсии. Даже говнопровод и тот условно чистый оказывается...
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толчеи - весьма внушительных габаритов кондукторша. Далее она произнесла фразу, поднявшую всем настроение на весь день:
- Держитесь, крошки, я пошла!..
И среди всей этой толчеи - весьма внушительных габаритов кондукторша. Далее она произнесла фразу, поднявшую всем настроение на весь день:
- Держитесь, крошки, я пошла!..
Фамилия его была Исмаилов. Простая такая дагестанская фамилия. Да и сам он ничем не выделялся среди земляков. Классический даг: по-обезьяньи небритый, переваливающийся с ноги на ногу, руки в карманах, ремень распущен. Подшива в сантиметр толщиной пришита черными нитками. Ротный наловчился отрывать подшиву у Исмаилова одним движением указательного пальца правой руки. Как встретит - палец под воротником и резким рывком рвет:
- Подшиться!
Через 10 минут Исмаилов гуляет по расположению с новой подшивой, пришитой теми же черными нитками. А чего ему - молодых много, любому сунул комок, в лоб дал для профилактики - подошьет, никуда не денется. Сами даги в бригаде до ручного труда не опускались.
В батальон пришел новый командир - молодой майор, только что из академии, планов громадье, все дела. Батальон начинал работать в 7 утра, заканчивая в третьем часу ночи. Некоторые офицеры даже до поселка потом спать не ходили - а чего полчаса в один конец тратить, легче в чудильнике переночевать у холостяков.
Одним из нововведений молодого комбата была парольная система. После отбоя в батальон можно было попасть, только зная пароль. Введен был принцип дополняющего числового пароля. То есть на текущий день устанавливается паролем определенное число, допустим «двенадцать». Тот, кто желает пройти в казарменное помещение после отбоя, стучится в запертую дверь. С обратной стороны к ней подходит, как правило, помощник дежурного по батальону или дежурный по одной из рот и говорит, скажем, «пять». Тот, кто стоит на улице должен найти число, дополняющее названное из казармы число до текущего пароля. В математике это называется модулем разности. Скажешь «семь» - и отпирается огромный засов с внутренней стороны казармы. Скажешь «шесть» или иное число - и хрен тебе на рыло. Несмотря на звания и должности.
Как-то раз сержант не пустил в казарму комбрига. Так комбат ему выписал 5 суток к отпуску. Естественно, такой кусок халявы не оставил равнодушным личный состав батальона.
В тот день совещание командиров частей и подразделений в бригаде закончилось довольно рано - около полвосьмого вечера. Время летнее - конец августа. Офицеры и прапорщики сидели в курилке и травили анекдоты, истории из службы, рассказы о бабах и тому подобное. И одновременно внимательно следили за зданием штаба бригады. Как только оттуда повалили люди, все встали и побрели в ленкомнату на совещание в батальоне. Пришел комбат. Совещание в батальоне не особо затянулось - задачи были нарезаны всего-навсего к десяти вечера. Отпуская личный состав, комбат назначил пароль на сегодня. Незамысловатый пароль. Дабы люди не перетруждались. «Десять». Все радостно свалили.
Комбат жил ближе к поселку. Дойдя практически до дома, вспомнил, что в батальоне ему чего-то было надо. Чего ему было надо, история умалчивает, да и неважно это. Пришлось возвращаться.
Дежурным по батальону заступил старшина радиорелейно-кабельной роты старший прапорщик Лукьянов. Макс в народе. Помощником дежурного на беду заступил рядовой Исмаилов. Время было уже к одиннадцати вечера, команда "Отбой" была подана. В казарме наступила тишина. Макс читал какой-то детектив, Исмаилов в углу дежурки слушал народные дагестанские песни по старому расхлябанному кассетнику, монотонно подпевая, и мастерил себе какую-то мелочь к дембелю. То ли подкладки под значки из белого пластика, то ли аксельбант из белых капроновых нитей с выхолощенными калашниковскими патронами на концах кистей.
В дверь сильно постучали. Макс, подняв правую бровь, тем же глазом посмотрел на Исмаилова и махнул головой по направлению к входу в казарму.
Исмаилов тяжело вздохнул и, кряхтя, направился к двери.
- Шесть! - с жутким акцентом сказал он.
- Четыре, - спокойно сказал с другой стороны комбат. - Открывай!
- Нэ аткрою, - так же спокойно сказал Исмаилов.
- Не понял? - удивился комбат.
- Парол нывэрный! - объяснил свою наглость Исмаилов.
- Чего? - не понял комбат.
- Парол, гавару, нывэрный!
- Исмаилов, ты чего там курил? - поинтересовался комбат, на всякий случай в уме сложив шесть и четыре и получив требуемый пароль. - Шесть плюс четыре будет десять, ты чего - охренел в атаке, человече?
- Нэ будет дэсят!
Макс в дежурке отложил книгу и стал внимательно прислушиваться, изредка тихо хихикая.
- Исмаилов, сука, открывай дверь!
- Ны аткрою! - Исмаилов понял, что вот она, обещанная комбатом проверка с его стороны, и, кажется, светят пять суток к отпуску.
Комбат начал звереть.
- Исмаилов, етит твою мать, дверь открывай, сволочь!
- Ны аткрою! Нильзя!
Комбат дошел до точки кипения.
- Исмаилов, блять, ты считать умеешь, гондон рваный?!
- Умэю!
- Шесть плюс четыре сколько будет? Десять?
- Нэт!
- Ну! Ну, сука! Выдрочу щас! Уебище пятнистое! Слышь, харя!
- Слышу, таварыщ майор!
- Дверь открывай, сука сраная!
- Нэ аткрою!
Макс затаился в дежурке, давя хохот.
Комбат принял единственное на тот момент правильное решение.
- Слышь, воин, ибена мать! У тебя на руках сколько пальцев?
Исмаилов надолго замолк.
- Ты чо там - уснул, грызло?
- Дэсят, таварыщ майор!
- Ну слава тебе, Господи, хоть в этом ты с Аллахом скоординировался. Исмаилов, сволочь!
- А?
- Сожми кулаки, уебище! - комбат начал повторяться в эпитетах. В обычном состоянии он себе такого не позволял. Но в экстренных случаях словарный запас у него сокращался.
- Ну, сжял!
- Отогни шесть пальцев!
Исмаилов снова замолк.
- Ну? Отогнул?
- Атагнул!
- Теперь еще четыре отогни, гнида горбоносая! И посчитай, сколько получилось!
Исмаилов снова замолк. Комбат терпеливо ждал окончания вычислительного процесса.
- Вай, таварыщ майор! Сычас аткрою, таварыщ майор! Сычас!
Комбат дождался, пока Исмаилов отодвинет засов, спокойно зашел в казарму, взял своим кулачищем Исмаилова за камуфляжную куртку на уровне верхних карманов, поднял на уровень своего лица и стал методически стучать его спиной о стенку.
- Дежурный!
Макс появился из дежурки.
- Товарищ майор, дежурный по батальону сташ прапщ Лукьянов!
Комбат отпустил Исмаилова и тот, поднявшись с пола, исподлобья смотрел на обоих начальников.
- Лукьянов, завтра наряд не сдадите до тех пор, пока эта сука не сдаст мне зачет по таблице умножения. И не приведи Господи, он ее не сдаст - на вторые сутки пойдете.
- Есть!
В полвосьмого утра они плотно сидели на таблице умножения на три.
- Подшиться!
Через 10 минут Исмаилов гуляет по расположению с новой подшивой, пришитой теми же черными нитками. А чего ему - молодых много, любому сунул комок, в лоб дал для профилактики - подошьет, никуда не денется. Сами даги в бригаде до ручного труда не опускались.
В батальон пришел новый командир - молодой майор, только что из академии, планов громадье, все дела. Батальон начинал работать в 7 утра, заканчивая в третьем часу ночи. Некоторые офицеры даже до поселка потом спать не ходили - а чего полчаса в один конец тратить, легче в чудильнике переночевать у холостяков.
Одним из нововведений молодого комбата была парольная система. После отбоя в батальон можно было попасть, только зная пароль. Введен был принцип дополняющего числового пароля. То есть на текущий день устанавливается паролем определенное число, допустим «двенадцать». Тот, кто желает пройти в казарменное помещение после отбоя, стучится в запертую дверь. С обратной стороны к ней подходит, как правило, помощник дежурного по батальону или дежурный по одной из рот и говорит, скажем, «пять». Тот, кто стоит на улице должен найти число, дополняющее названное из казармы число до текущего пароля. В математике это называется модулем разности. Скажешь «семь» - и отпирается огромный засов с внутренней стороны казармы. Скажешь «шесть» или иное число - и хрен тебе на рыло. Несмотря на звания и должности.
Как-то раз сержант не пустил в казарму комбрига. Так комбат ему выписал 5 суток к отпуску. Естественно, такой кусок халявы не оставил равнодушным личный состав батальона.
В тот день совещание командиров частей и подразделений в бригаде закончилось довольно рано - около полвосьмого вечера. Время летнее - конец августа. Офицеры и прапорщики сидели в курилке и травили анекдоты, истории из службы, рассказы о бабах и тому подобное. И одновременно внимательно следили за зданием штаба бригады. Как только оттуда повалили люди, все встали и побрели в ленкомнату на совещание в батальоне. Пришел комбат. Совещание в батальоне не особо затянулось - задачи были нарезаны всего-навсего к десяти вечера. Отпуская личный состав, комбат назначил пароль на сегодня. Незамысловатый пароль. Дабы люди не перетруждались. «Десять». Все радостно свалили.
Комбат жил ближе к поселку. Дойдя практически до дома, вспомнил, что в батальоне ему чего-то было надо. Чего ему было надо, история умалчивает, да и неважно это. Пришлось возвращаться.
Дежурным по батальону заступил старшина радиорелейно-кабельной роты старший прапорщик Лукьянов. Макс в народе. Помощником дежурного на беду заступил рядовой Исмаилов. Время было уже к одиннадцати вечера, команда "Отбой" была подана. В казарме наступила тишина. Макс читал какой-то детектив, Исмаилов в углу дежурки слушал народные дагестанские песни по старому расхлябанному кассетнику, монотонно подпевая, и мастерил себе какую-то мелочь к дембелю. То ли подкладки под значки из белого пластика, то ли аксельбант из белых капроновых нитей с выхолощенными калашниковскими патронами на концах кистей.
В дверь сильно постучали. Макс, подняв правую бровь, тем же глазом посмотрел на Исмаилова и махнул головой по направлению к входу в казарму.
Исмаилов тяжело вздохнул и, кряхтя, направился к двери.
- Шесть! - с жутким акцентом сказал он.
- Четыре, - спокойно сказал с другой стороны комбат. - Открывай!
- Нэ аткрою, - так же спокойно сказал Исмаилов.
- Не понял? - удивился комбат.
- Парол нывэрный! - объяснил свою наглость Исмаилов.
- Чего? - не понял комбат.
- Парол, гавару, нывэрный!
- Исмаилов, ты чего там курил? - поинтересовался комбат, на всякий случай в уме сложив шесть и четыре и получив требуемый пароль. - Шесть плюс четыре будет десять, ты чего - охренел в атаке, человече?
- Нэ будет дэсят!
Макс в дежурке отложил книгу и стал внимательно прислушиваться, изредка тихо хихикая.
- Исмаилов, сука, открывай дверь!
- Ны аткрою! - Исмаилов понял, что вот она, обещанная комбатом проверка с его стороны, и, кажется, светят пять суток к отпуску.
Комбат начал звереть.
- Исмаилов, етит твою мать, дверь открывай, сволочь!
- Ны аткрою! Нильзя!
Комбат дошел до точки кипения.
- Исмаилов, блять, ты считать умеешь, гондон рваный?!
- Умэю!
- Шесть плюс четыре сколько будет? Десять?
- Нэт!
- Ну! Ну, сука! Выдрочу щас! Уебище пятнистое! Слышь, харя!
- Слышу, таварыщ майор!
- Дверь открывай, сука сраная!
- Нэ аткрою!
Макс затаился в дежурке, давя хохот.
Комбат принял единственное на тот момент правильное решение.
- Слышь, воин, ибена мать! У тебя на руках сколько пальцев?
Исмаилов надолго замолк.
- Ты чо там - уснул, грызло?
- Дэсят, таварыщ майор!
- Ну слава тебе, Господи, хоть в этом ты с Аллахом скоординировался. Исмаилов, сволочь!
- А?
- Сожми кулаки, уебище! - комбат начал повторяться в эпитетах. В обычном состоянии он себе такого не позволял. Но в экстренных случаях словарный запас у него сокращался.
- Ну, сжял!
- Отогни шесть пальцев!
Исмаилов снова замолк.
- Ну? Отогнул?
- Атагнул!
- Теперь еще четыре отогни, гнида горбоносая! И посчитай, сколько получилось!
Исмаилов снова замолк. Комбат терпеливо ждал окончания вычислительного процесса.
- Вай, таварыщ майор! Сычас аткрою, таварыщ майор! Сычас!
Комбат дождался, пока Исмаилов отодвинет засов, спокойно зашел в казарму, взял своим кулачищем Исмаилова за камуфляжную куртку на уровне верхних карманов, поднял на уровень своего лица и стал методически стучать его спиной о стенку.
- Дежурный!
Макс появился из дежурки.
- Товарищ майор, дежурный по батальону сташ прапщ Лукьянов!
Комбат отпустил Исмаилова и тот, поднявшись с пола, исподлобья смотрел на обоих начальников.
- Лукьянов, завтра наряд не сдадите до тех пор, пока эта сука не сдаст мне зачет по таблице умножения. И не приведи Господи, он ее не сдаст - на вторые сутки пойдете.
- Есть!
В полвосьмого утра они плотно сидели на таблице умножения на три.
Ленинград, военное училище связи. 4-й курс. Перед новым годом, 31 декабря мы, человек 6, пошли в баню. Натурально. Никто никуда не улетел, но немножко разогрелись коктейлем. Мне отец прислал спирта бутылочку из под шампанского. Другому парнишке родители прислали ликёр Вана Таллин. Вот такой у нас двойной ликёрчик получился в итоге - спирт с Вана Таллином. Вернулись благополучно. До НГ ещё оставалось время, поэтому в кубрике накрыли стол. Водка и всякие консервы. Ещё жахнули.
Встречу НГ командование решило провести в спортзале (при царе – конюшня Академии Генерального Штаба). Какие то дурацкие ленточки, шарики развесили. А чтобы кадетам скучно не было, в ближайшее женское общежитие сообщили – приходите девушки к нам. Вход свободный.
Пошли мы в спортзал. Скукотень, да и на ногах уже еле стоим. Ушёл сразу оттуда. Даже не помню, где меня НГ застал. Пришёл и сразу на койку упал и заснул. А на столе как было, так всё и осталось. Проснулся от того, что меня трясут. Это оказался ответственный офицер по факультету. На стол показывает, это что? Я мало пока соображаю. Стол говорю. Он – ты не придуривайся, говори с кем пил. А на столе чуть меньше 10 бутылок. Пустых и не допитых. С кем пил, отвечай! Ну тут я дурочку включил. Один, чего я с кем то делиться буду. Пошли, выливать будем. Я ему говорю – свою водку выливать не буду. И снова завалился. Тот понял, что со мной бесполезно говорить. Сам вылил. Потому что когда мужики вернулись, все бутылки были пустыми. Но это же были не последние…
После праздников вызывают меня к начальнику факультета. Вопрос ко мне собственно один. С кем пил. Ответ – один. Начфак говорит – не может один человек столько выпить. Говорю ему, а я сибиряк. Они ещё не то могут. Как ни странно, на этом всё закончилось. Я думал, как минимум на губу посадят. Не посадили. Мало того, я незадолго до этого подал заявление о вступлении в партию. Подхожу к нашему парторгу. Говорю, что после такого залёта сейчас заявление напишу, что мол расхотел вступать. Тот – погодь и пошёл к начфаку. Приходит от него. Не угадал, говорит, ничего писать не надо. У тебя отличная успеваемость. Ни одного замечания к тебе за 4 года не было (это так, ни разу за задницу не взяли). На парткомиссии покаешься и всё.
Парткомиссия. Отвечаю на дурацкие вопросы. Сколько штук членов в политбюро и прочую лабуду. Последний ко мне вопрос – чего ты на НГ нажрался то? Мой ответ их уложил. Сказал: «Я больше не буду».
Всё, годен…
Встречу НГ командование решило провести в спортзале (при царе – конюшня Академии Генерального Штаба). Какие то дурацкие ленточки, шарики развесили. А чтобы кадетам скучно не было, в ближайшее женское общежитие сообщили – приходите девушки к нам. Вход свободный.
Пошли мы в спортзал. Скукотень, да и на ногах уже еле стоим. Ушёл сразу оттуда. Даже не помню, где меня НГ застал. Пришёл и сразу на койку упал и заснул. А на столе как было, так всё и осталось. Проснулся от того, что меня трясут. Это оказался ответственный офицер по факультету. На стол показывает, это что? Я мало пока соображаю. Стол говорю. Он – ты не придуривайся, говори с кем пил. А на столе чуть меньше 10 бутылок. Пустых и не допитых. С кем пил, отвечай! Ну тут я дурочку включил. Один, чего я с кем то делиться буду. Пошли, выливать будем. Я ему говорю – свою водку выливать не буду. И снова завалился. Тот понял, что со мной бесполезно говорить. Сам вылил. Потому что когда мужики вернулись, все бутылки были пустыми. Но это же были не последние…
После праздников вызывают меня к начальнику факультета. Вопрос ко мне собственно один. С кем пил. Ответ – один. Начфак говорит – не может один человек столько выпить. Говорю ему, а я сибиряк. Они ещё не то могут. Как ни странно, на этом всё закончилось. Я думал, как минимум на губу посадят. Не посадили. Мало того, я незадолго до этого подал заявление о вступлении в партию. Подхожу к нашему парторгу. Говорю, что после такого залёта сейчас заявление напишу, что мол расхотел вступать. Тот – погодь и пошёл к начфаку. Приходит от него. Не угадал, говорит, ничего писать не надо. У тебя отличная успеваемость. Ни одного замечания к тебе за 4 года не было (это так, ни разу за задницу не взяли). На парткомиссии покаешься и всё.
Парткомиссия. Отвечаю на дурацкие вопросы. Сколько штук членов в политбюро и прочую лабуду. Последний ко мне вопрос – чего ты на НГ нажрался то? Мой ответ их уложил. Сказал: «Я больше не буду».
Всё, годен…
Были в гостях у знакомых, он - настоящий админ, она - настоящий бухгалтер. Интересуемся: как начали встречаться, ведь админы и бухгалтера - заклятые враги?! Она краснеет, ну а он рассказал историю: "Два года назад работали на одном предприятии. Заставили меня выйти в субботу помочь с расчётом зарплаты. День сразу не задался - база упала, электричество включается-выключается, комп в синий экран выкидывает, и она ещё мозги ебёт. Ближе к полудню после очередного выпада в мой адрес я схватил скотч, заломил ей руки, замотал скотчем, заклеил ей рот, сорвал с неё юбку и перегнул её на рабочем столе и выебал. После того как закончил, дал ей в руки нож для бумаги, а сам удалился в серверную ждать наряда милиции. Милиция так и не приехала, но в комнату зашла она и предложила вместе попить чай. После чая мы снова, на том же столе, повторили, но уже без скотча".
Я сегодня поучаствовала в эксгибиционистическом действе. Правда, я сначала и не поняла, что это оно самое. Иду, никого не трогаю. После снегопада тропа узкая, разойтись сложно. На улице мороз под 30. Спешу. Нос в воротнике, в ушах наушники. Утыкаюсь взглядом в чьё-то тело, от колен и ниже. Делаю шаг в сторону, тело туда же. Я - в другую сторону, оно - следом. Что за фигня такая, думаю я и поднимаю взгляд. Мужичонка какой-то жалостливо так на меня смотрит. В голову мне приходит гениальная мысль: спросить что-то хочет. Вынимаю наушники и изрекаю: "Ещё раз, пожалуйста". Взгляд мужика приобретает оттенок недоверчивости и опаски. В это время мой взгляд падает туда, куда надо. А там... бедное, несчастное, посиневшее - мы же помним про -30? - скукожившееся нечто, что и достоинством-то не назовёшь. И так мне стало его жалко... Стянула с ладошки рукавичку и протянула страдальцу.
Ещё никогда, никогда от меня так быстро никто не убегал...
Ещё никогда, никогда от меня так быстро никто не убегал...
В моей семье достаточно легкомысленно относятся к своему здоровью. Как ни странно, никто из нас пока не умер. Более того, живее многих своих ровесников.
Как говорится, человек может совершить невозможное, если не знает, что это невозможно.
Моя мама в детстве была болезненным ребенком. Очень часто проводила время в кровати с ангиной. Вот эти-то нехорошие бактерии и выели в итоге кусок сердечного клапана. Врач сказал, что теперь её ждёт спокойная ненапряжная жизнь. Никаких выкрутасов, волнений, стрессов. О спорте тоже можно, в принципе, не вспоминать. Но как можно было отказаться от спорта! Это же модно - все занимаются спортом. Во-вторых, запретный плод всегда сладок. Из всего имеющегося разнообразия мама выбрала велоспорт. Помимо тренировок на велосипедах были обязательные кроссы километров по пятнадцать. Их мама вспоминает как ад. К финишу она приползала: она бледнела, зеленела, теряла сознание. Дома кашляла кровью и с ужасом прятала забрызганные наволочки от своей мамы. Но каждый раз она доходила кросс до конца. Она, наверное, подозревала, насколько это может быть опасно, но тогда - уж лучше смерть, чем вечное изучение потолков.
На медосмотре в одиннадцатом классе никаких отклонений в работе сердца выявлено не было. Клапан восстановился.
В медицинский институт она не поступила с первого раза. Осталась работать санитаркой в больнице. Хватило года, чтобы понять, что она сделает всё, что угодно но к работе санитаркой больше не вернётся. К началу экзаменов начал болеть живот. Соседки по общаге сказали, что скорее всего это аппендицит. Ложиться в больницу было нельзя. Пропустишь экзамены - ждать ещё год. Поэтому каждый поход в институт начинался с уколов анальгином. Сначала хватало пары кубиков на день. К последнему же экзамену, сочинению по литературе, максимально допустимой дозы хватало максимум на два часа. Сочинение мама писала сразу на чистовик. Управилась за 45 минут. Экзаменатор удивилась, когда через 45 минут ей принести первую работу. Спросила ещё, уверена ли мама и не хочет ли что-то подправить, проверить. Её-то было не понять, ЧТО заставило девушку с такой скоростью написать работу. Из института сразу же повезли в операционную. Врачи сказали, что мама жива только благодаря чуду: аппендикс прорвался, но оказался "запаян" стенкой кишечника. Именно поэтому удалось дотянуть до операции. Если бы не это - смерть достаточно мучительная и без возможности спасения.
Потом у мамы ещё долго хрустела попа от кристаллов анальгина.
Я до сих пор считаю это безумными поступками. Но, может быть, без них не было бы меня с братом.
Уже на себе я испытала с лихвой абсолютно спокойное отношение родителей (оба медики) к нашему здоровью. О здоровье детей в семье не заботились в общепринятом смысле этого слова. Я переболела желтухой в детстве. Может, заразилась и случайно, но мама решила, что так может даже лучше - естественный иммунитет лучше всяких вакцин. С детства таскалась по ветряночным больным, чтобы пережить ветрянку как можно раньше. Не повезло - заболела в семь лет с температурой под 40 градусов, рвотой и оспинками по всему телу. Всё детство я провела очень бурно. В фотомодели меня не взяли бы ещё и потому, что у меня "нефотогеничные" ноги - они во всяких ссадинах, укусах, шрамах. Но я ни разу не помню, чтобы маму это особо беспокоило. Уже сейчас, когда я давно замужем, она рассказывает, что многие мои раны следовало бы зашить, а с ожогами валяться дома и не контактировать с "улицей". Но тогда всё решалось просто: подождём пару-тройку дней, если не начнёт само заживать, придётся прибегнуть к больнице.
И ведь заживало! Сейчас вряд ли подобные раны дались бы мне так просто. А тогда, раз мама сказала, что это фигня, значит и думать о ней не стоит. Часто даже перекисью не обрабатывали.
Эта семейная "политика здоровья" распространялась и на болезни. В доме не было ни единой таблетки, разве что кроме аспирина. Да и то, только потому, что мама с ним огурцы консервировала. Правило простое: либо само пройдёт, либо - в больницу. И никто ведь не болел!
Дома всегда были открыты окна, даже зимой. Братишка в младенчестве всю зиму спал в коляске на балконе. А теперь среди нас всех, метров с кепками, он один - выродок - богатырь, огромный и сильный.
Папа всё время болел с осложнениями зимой. У него всегда был слабый иммунитет. Но однажды осенью, т.к. всё время ездил на машине, он перестал надевать шапку. Всё равно по морозу пути-то, что от двери до машины и обратно. Потом привык и к более длительным прогулкам без "головы". Как-то эта зима прошла без осложнений. Постепенно и его хронический гайморит успокоился.
Я не хочу сказать, что мы никогда не болеем - постоянно какие-нибудь вирусы подцепляем. Мама - в силу профессии, остальные - от мамы. Я, например, как все нормальные люди, раз в пять лет гриппом болею. Почему нормальные, спросите вы. Просто мама когда-то сказала, что вирусы гриппа полностью мутируют раз в пять лет. И через пять лет старый иммунитет на них не действует. Может это и не правда, но факт остаётся фактом - раз в пять лет.
Я это к чему всё рассказываю. Может, не стоит нам так много знать о том, что можно, а что нельзя?! Когда не знаешь, что что-то невозможно, оно становится реальным.
Как говорится, человек может совершить невозможное, если не знает, что это невозможно.
Моя мама в детстве была болезненным ребенком. Очень часто проводила время в кровати с ангиной. Вот эти-то нехорошие бактерии и выели в итоге кусок сердечного клапана. Врач сказал, что теперь её ждёт спокойная ненапряжная жизнь. Никаких выкрутасов, волнений, стрессов. О спорте тоже можно, в принципе, не вспоминать. Но как можно было отказаться от спорта! Это же модно - все занимаются спортом. Во-вторых, запретный плод всегда сладок. Из всего имеющегося разнообразия мама выбрала велоспорт. Помимо тренировок на велосипедах были обязательные кроссы километров по пятнадцать. Их мама вспоминает как ад. К финишу она приползала: она бледнела, зеленела, теряла сознание. Дома кашляла кровью и с ужасом прятала забрызганные наволочки от своей мамы. Но каждый раз она доходила кросс до конца. Она, наверное, подозревала, насколько это может быть опасно, но тогда - уж лучше смерть, чем вечное изучение потолков.
На медосмотре в одиннадцатом классе никаких отклонений в работе сердца выявлено не было. Клапан восстановился.
В медицинский институт она не поступила с первого раза. Осталась работать санитаркой в больнице. Хватило года, чтобы понять, что она сделает всё, что угодно но к работе санитаркой больше не вернётся. К началу экзаменов начал болеть живот. Соседки по общаге сказали, что скорее всего это аппендицит. Ложиться в больницу было нельзя. Пропустишь экзамены - ждать ещё год. Поэтому каждый поход в институт начинался с уколов анальгином. Сначала хватало пары кубиков на день. К последнему же экзамену, сочинению по литературе, максимально допустимой дозы хватало максимум на два часа. Сочинение мама писала сразу на чистовик. Управилась за 45 минут. Экзаменатор удивилась, когда через 45 минут ей принести первую работу. Спросила ещё, уверена ли мама и не хочет ли что-то подправить, проверить. Её-то было не понять, ЧТО заставило девушку с такой скоростью написать работу. Из института сразу же повезли в операционную. Врачи сказали, что мама жива только благодаря чуду: аппендикс прорвался, но оказался "запаян" стенкой кишечника. Именно поэтому удалось дотянуть до операции. Если бы не это - смерть достаточно мучительная и без возможности спасения.
Потом у мамы ещё долго хрустела попа от кристаллов анальгина.
Я до сих пор считаю это безумными поступками. Но, может быть, без них не было бы меня с братом.
Уже на себе я испытала с лихвой абсолютно спокойное отношение родителей (оба медики) к нашему здоровью. О здоровье детей в семье не заботились в общепринятом смысле этого слова. Я переболела желтухой в детстве. Может, заразилась и случайно, но мама решила, что так может даже лучше - естественный иммунитет лучше всяких вакцин. С детства таскалась по ветряночным больным, чтобы пережить ветрянку как можно раньше. Не повезло - заболела в семь лет с температурой под 40 градусов, рвотой и оспинками по всему телу. Всё детство я провела очень бурно. В фотомодели меня не взяли бы ещё и потому, что у меня "нефотогеничные" ноги - они во всяких ссадинах, укусах, шрамах. Но я ни разу не помню, чтобы маму это особо беспокоило. Уже сейчас, когда я давно замужем, она рассказывает, что многие мои раны следовало бы зашить, а с ожогами валяться дома и не контактировать с "улицей". Но тогда всё решалось просто: подождём пару-тройку дней, если не начнёт само заживать, придётся прибегнуть к больнице.
И ведь заживало! Сейчас вряд ли подобные раны дались бы мне так просто. А тогда, раз мама сказала, что это фигня, значит и думать о ней не стоит. Часто даже перекисью не обрабатывали.
Эта семейная "политика здоровья" распространялась и на болезни. В доме не было ни единой таблетки, разве что кроме аспирина. Да и то, только потому, что мама с ним огурцы консервировала. Правило простое: либо само пройдёт, либо - в больницу. И никто ведь не болел!
Дома всегда были открыты окна, даже зимой. Братишка в младенчестве всю зиму спал в коляске на балконе. А теперь среди нас всех, метров с кепками, он один - выродок - богатырь, огромный и сильный.
Папа всё время болел с осложнениями зимой. У него всегда был слабый иммунитет. Но однажды осенью, т.к. всё время ездил на машине, он перестал надевать шапку. Всё равно по морозу пути-то, что от двери до машины и обратно. Потом привык и к более длительным прогулкам без "головы". Как-то эта зима прошла без осложнений. Постепенно и его хронический гайморит успокоился.
Я не хочу сказать, что мы никогда не болеем - постоянно какие-нибудь вирусы подцепляем. Мама - в силу профессии, остальные - от мамы. Я, например, как все нормальные люди, раз в пять лет гриппом болею. Почему нормальные, спросите вы. Просто мама когда-то сказала, что вирусы гриппа полностью мутируют раз в пять лет. И через пять лет старый иммунитет на них не действует. Может это и не правда, но факт остаётся фактом - раз в пять лет.
Я это к чему всё рассказываю. Может, не стоит нам так много знать о том, что можно, а что нельзя?! Когда не знаешь, что что-то невозможно, оно становится реальным.
11
На одном из сайтов вышла статья под заголовком "Хакер, выложивший в Сеть интимные фото кинозвезды Скарлетт Йохансон, приговорен".
Первый унылый коммент: "Я-то думал к статье наглядные доказательства приложат".
Первый унылый коммент: "Я-то думал к статье наглядные доказательства приложат".
Как-то, сидя в театре, Россини шепнул на ухо своему соседу:
- Певец плох невероятно. Первый раз в жизни слышу такое ужасное пение.
- Может быть, вам лучше пойти домой? - предложил сосед.
- Никоим образом! У меня есть сведения, что в третьем действии героиня должна убить его. Я хотел бы дождаться этого.
- Певец плох невероятно. Первый раз в жизни слышу такое ужасное пение.
- Может быть, вам лучше пойти домой? - предложил сосед.
- Никоим образом! У меня есть сведения, что в третьем действии героиня должна убить его. Я хотел бы дождаться этого.
13
Цикл рассказов о Сереге Цветокрылове,
в котором каждое слово чистая правда, так как придумывать что-то сверху просто глупо…
«Если друг оказался вдруг…»
Какое-то время, что-то около двух лет, я жил с Серегой в маленьком флигеле на окраине города у его родственников. Платить ни за что не надо было, и это с лихвой покрывало удаленность жилья, отсутствие удобств и Серегино соседство. Не подумайте плохого, мы очень тепло относимся друг к другу, я даже где-то в глубине души люблю этого обормота (сейчас, кстати, этот обормот – кандидат наук, пишет докторскую). Но…
Однажды я заболел. Пришел домой уже весь разбитый, с температурой и с большой надеждой, что Серега дома и будет кого отправить за лекарствами. Слава Богу, друг оказался дома, искренне (я надеюсь) мне посочувствовал и без слов согласился сходить в аптеку. Выгребя из кармана последние деньги, я отправил товарища в дальний путь (дело вечернее, работает только дежурная аптека в центре города) и попросил поторопиться, так мне очень плохо. Утомленный сборами и напутствием, я забылся дурным сном.
Проснулся ночью, от сотрясающего озноба, флигель промерз насквозь - изо рта шел пар (декабрь месяц). Из последних сил собрал на себя все одеяла и провалился в сон с мыслью: где Серега, не дай Бог случилось что-нибудь, ведь должен был давно уже вернуться… Помню, просыпался (разлеплял смерзшиеся ресницы) – было то светло, то темно… Где-то в глубине сознания была мысль – надо подняться, натопить печь, но пошевелиться просто не было абсолютно никаких сил. Сколько прошло времени, какое число – я не знал, тогда не было мобильных телефонов – источников информации и спасительной соломинки, чтобы вызвать помощь. В какой-то из моментов пробуждения я совершенно четко понял, что если я не встану и не начну действовать, то мне крышка. Было тяжело не то что встать – откинуть одеяла и сесть в постели чуть не лишило сознания. С перерывами, шатаясь и держась за стены, оделся и вышел во двор. Интересно, откуда иногда берутся силы… НАКОЛОЛ и НАТАСКАЛ дрова, затопил печь… И понял, что в доме нет ни капли воды и ни крошки хлеба, только горстка манной крупы вперемешку с мышиным пометом. Топить грязный снег мне и в голову не пришло. Пришлось брать 20-литровую флягу, ставить ее на специальную тележку и тащиться за 2 квартала на водокачку. Как мне это удалось, самому не понятно. Отлежался, отдышался, оценил ситуацию… Все мои подвиги без еды – пустая трата сил и времени, а еды-то как-раз и не было. Еды и денег. После некоторого (тяжелого) раздумья - ЭВРИКА!!! БУТЫЛКИ!!! В прихожей с 1-го сентября (начала учебного года и очередного этапа жизни вдали от дома) копится куча пустых бутылок, а в трехстах метрах находится круглосуточный киоск, где принимают тару. Сказать-то легко, а вот сделать… Натаскал еще дров, нагрел воды и, домывая последние бутылки (всего вышло на 2 мешка) я понял, что потратил слишком много сил и просто не смогу дотащить мешки с тарой до киоска… И – о чудо!!!! Кто-то хлопнул воротной дверью и послышались шаги. Не знаю - почему, но я ожидал увидеть кого угодно, но только не Серегу. Чувак был просто никакой. Было видно, что дошел на автопилоте и из последних сил. Прошел мимо меня со стеклянными глазами и рухнул на кровать прямо в сапогах.
Если честно, я тогда был совершенно сражен открывшейся истиной – человек, которого я считал своим другом, на мои деньги на лекарства веселился в общаге до тех пор, пока ему не показали на дверь самые терпеливые. Никому не пожелаю так разочаровываться в людях…
С трудом (с помощью воды) удалось разбудить пьяницу и заставить тащить мешки в пункт приема. Со стороны мы смотрелись бы забавно, если бы кто-нибудь мог это оценить глубокой ночью в темном переулке под завывания метели. Нас обоих шатало из стороны в сторону, Серега при этом нес 2 мешка бутылок и только везением можно объяснить, что все мои труды не пошли прахом.
Пока сонная продавщица пересчитывала тару и выдавала нам несколько мятых купюр с горкой мелочи, Серега топтался рядом и ежеминутно пытался упасть. Я хотел сказать, чтобы шел домой, но даже на это сил у меня не было. Забрав деньги, я пересчитал доход и стал прикидывать – какие продукты нужны в первую очередь. И в это момент мне в ухо хриплым перегаром Серегин голос: Жека, давай водки возьмем!!
Сказать, что я был зол, или возмущен, или еще что-то – не сказать ничего. Меня захлестнула волна такой дикой ненависти и обиды, но выражать что-либо просто не было сил. Я молча сунул деньги Сереге, развернулся и пошел домой. Очень хорошо помню свою надежду на то, что сосед не совсем спятил и догадается взять хоть что-то из еды.
Я был слишком хорошего о нем мнения… Серега на все деньги купил ДВЕ бутылки водки и ПОЛ-булки хлеба.
Пока я лежал, отвернувшись к стене и переживая ОЧЕНЬ сложную гамму чувств, Серега нарезал хлеб, разлил водку и тоном недовольного дворецкого позвал к столу. Я подумал: а какого черта? Водка лучше, чем ничего.
В общем, мы выпили всю водку, закусив половинкой булки и запивая кипяченной водой… На утро я проснулся СОВЕРШЕННО ЗДОРОВЫМ человеком.
… Прошло 15 лет, я рассказал эту историю в компании общих с Серегой друзей, кого-то это впечатлило, кто-то сказал, что наверняка я все приукрасил. И вот момент – те-же друзья + Серега, я пересказываю эту историю уже для Сереги, на что он отвечает: Да я ЗНАЛ, что с ним ничего за эти 2 дня не случится!!!
Интересно, ОТКУДА он это ЗНАЛ?!!!!!!!!!
в котором каждое слово чистая правда, так как придумывать что-то сверху просто глупо…
«Если друг оказался вдруг…»
Какое-то время, что-то около двух лет, я жил с Серегой в маленьком флигеле на окраине города у его родственников. Платить ни за что не надо было, и это с лихвой покрывало удаленность жилья, отсутствие удобств и Серегино соседство. Не подумайте плохого, мы очень тепло относимся друг к другу, я даже где-то в глубине души люблю этого обормота (сейчас, кстати, этот обормот – кандидат наук, пишет докторскую). Но…
Однажды я заболел. Пришел домой уже весь разбитый, с температурой и с большой надеждой, что Серега дома и будет кого отправить за лекарствами. Слава Богу, друг оказался дома, искренне (я надеюсь) мне посочувствовал и без слов согласился сходить в аптеку. Выгребя из кармана последние деньги, я отправил товарища в дальний путь (дело вечернее, работает только дежурная аптека в центре города) и попросил поторопиться, так мне очень плохо. Утомленный сборами и напутствием, я забылся дурным сном.
Проснулся ночью, от сотрясающего озноба, флигель промерз насквозь - изо рта шел пар (декабрь месяц). Из последних сил собрал на себя все одеяла и провалился в сон с мыслью: где Серега, не дай Бог случилось что-нибудь, ведь должен был давно уже вернуться… Помню, просыпался (разлеплял смерзшиеся ресницы) – было то светло, то темно… Где-то в глубине сознания была мысль – надо подняться, натопить печь, но пошевелиться просто не было абсолютно никаких сил. Сколько прошло времени, какое число – я не знал, тогда не было мобильных телефонов – источников информации и спасительной соломинки, чтобы вызвать помощь. В какой-то из моментов пробуждения я совершенно четко понял, что если я не встану и не начну действовать, то мне крышка. Было тяжело не то что встать – откинуть одеяла и сесть в постели чуть не лишило сознания. С перерывами, шатаясь и держась за стены, оделся и вышел во двор. Интересно, откуда иногда берутся силы… НАКОЛОЛ и НАТАСКАЛ дрова, затопил печь… И понял, что в доме нет ни капли воды и ни крошки хлеба, только горстка манной крупы вперемешку с мышиным пометом. Топить грязный снег мне и в голову не пришло. Пришлось брать 20-литровую флягу, ставить ее на специальную тележку и тащиться за 2 квартала на водокачку. Как мне это удалось, самому не понятно. Отлежался, отдышался, оценил ситуацию… Все мои подвиги без еды – пустая трата сил и времени, а еды-то как-раз и не было. Еды и денег. После некоторого (тяжелого) раздумья - ЭВРИКА!!! БУТЫЛКИ!!! В прихожей с 1-го сентября (начала учебного года и очередного этапа жизни вдали от дома) копится куча пустых бутылок, а в трехстах метрах находится круглосуточный киоск, где принимают тару. Сказать-то легко, а вот сделать… Натаскал еще дров, нагрел воды и, домывая последние бутылки (всего вышло на 2 мешка) я понял, что потратил слишком много сил и просто не смогу дотащить мешки с тарой до киоска… И – о чудо!!!! Кто-то хлопнул воротной дверью и послышались шаги. Не знаю - почему, но я ожидал увидеть кого угодно, но только не Серегу. Чувак был просто никакой. Было видно, что дошел на автопилоте и из последних сил. Прошел мимо меня со стеклянными глазами и рухнул на кровать прямо в сапогах.
Если честно, я тогда был совершенно сражен открывшейся истиной – человек, которого я считал своим другом, на мои деньги на лекарства веселился в общаге до тех пор, пока ему не показали на дверь самые терпеливые. Никому не пожелаю так разочаровываться в людях…
С трудом (с помощью воды) удалось разбудить пьяницу и заставить тащить мешки в пункт приема. Со стороны мы смотрелись бы забавно, если бы кто-нибудь мог это оценить глубокой ночью в темном переулке под завывания метели. Нас обоих шатало из стороны в сторону, Серега при этом нес 2 мешка бутылок и только везением можно объяснить, что все мои труды не пошли прахом.
Пока сонная продавщица пересчитывала тару и выдавала нам несколько мятых купюр с горкой мелочи, Серега топтался рядом и ежеминутно пытался упасть. Я хотел сказать, чтобы шел домой, но даже на это сил у меня не было. Забрав деньги, я пересчитал доход и стал прикидывать – какие продукты нужны в первую очередь. И в это момент мне в ухо хриплым перегаром Серегин голос: Жека, давай водки возьмем!!
Сказать, что я был зол, или возмущен, или еще что-то – не сказать ничего. Меня захлестнула волна такой дикой ненависти и обиды, но выражать что-либо просто не было сил. Я молча сунул деньги Сереге, развернулся и пошел домой. Очень хорошо помню свою надежду на то, что сосед не совсем спятил и догадается взять хоть что-то из еды.
Я был слишком хорошего о нем мнения… Серега на все деньги купил ДВЕ бутылки водки и ПОЛ-булки хлеба.
Пока я лежал, отвернувшись к стене и переживая ОЧЕНЬ сложную гамму чувств, Серега нарезал хлеб, разлил водку и тоном недовольного дворецкого позвал к столу. Я подумал: а какого черта? Водка лучше, чем ничего.
В общем, мы выпили всю водку, закусив половинкой булки и запивая кипяченной водой… На утро я проснулся СОВЕРШЕННО ЗДОРОВЫМ человеком.
… Прошло 15 лет, я рассказал эту историю в компании общих с Серегой друзей, кого-то это впечатлило, кто-то сказал, что наверняка я все приукрасил. И вот момент – те-же друзья + Серега, я пересказываю эту историю уже для Сереги, на что он отвечает: Да я ЗНАЛ, что с ним ничего за эти 2 дня не случится!!!
Интересно, ОТКУДА он это ЗНАЛ?!!!!!!!!!
Вчера на одном букмекерском форуме диалог клиента с модератором:
Вопрос клиента: Как вы думаете в поединке Лебедев - Сильгадо нокаут могу я поставить?
Ответ модератора: Извините, советовать по ставкам не имею права, но судя по коэффициентам будет не нокаут, а вынос тела Сильгадо.
Что в общем-то и подтвердилось.
Вопрос клиента: Как вы думаете в поединке Лебедев - Сильгадо нокаут могу я поставить?
Ответ модератора: Извините, советовать по ставкам не имею права, но судя по коэффициентам будет не нокаут, а вынос тела Сильгадо.
Что в общем-то и подтвердилось.
15
В букмекерских конторах принимают ставки на то, что произойдёт 21 декабря:
1) Токио будет разрушен землятресением или цунами - один к двумстам( то есть, если событие произойдёт, то на каждый поставленный рубль, вы получите 200)
2) Над всей Австралией образуется озоновая дыра - 1/300
3) В Китае перестанут рожать детей - 1/250
4) В Тибет вернётся Далай Лама - 1/30
5) В Пакистане или Афганистане найдут живого Бен Ладена - 1/40
6) В каирском музее Египта оживут мумии - 1/500
7) В ДР Конго обнаружат говорящую обезьяну - 1/80
8) В Москве отключат всё электричество - 1/10
9) В Париже разрушится Эйфелева башня - 1/100
10) В Ватикане женится Папа Римский - 1/500
11) В Мюнхене запретят пить пиво - 1/250
12) В Исландии начнётся извержение Эйяфьядлайёкюдля - 1/15
13) Нью - Йорк будет разрушен гигантским метеоритом - 1/500
14) Вашингтон будет захвачен пришельцами с другой планеты - 1/500
15) Парк Йеллоустоун провалится под землю - 1/250
16) В Лас - Вегасе закроют все казино - 1/300
17) На Ямайке воскреснет Боб Марли - 1/500
18) В Ю.Америке найдут могилу Мартина Бормана - 1/50
19) В Антарктиде найдут секретную базу немецких фашистов - 1/250
20) Статуи о.Пасхи исчезнут в неизвестном направлении - 1/150
21) Лионель Месси признается, что он - инопланетянин - 1/10
22) Земля перестанет существовать и наступит конец света - 1/500
________________
Делаем ставки, господа и дамы!
И какое маловероятное событие добавили бы вы в этот список?
1) Токио будет разрушен землятресением или цунами - один к двумстам( то есть, если событие произойдёт, то на каждый поставленный рубль, вы получите 200)
2) Над всей Австралией образуется озоновая дыра - 1/300
3) В Китае перестанут рожать детей - 1/250
4) В Тибет вернётся Далай Лама - 1/30
5) В Пакистане или Афганистане найдут живого Бен Ладена - 1/40
6) В каирском музее Египта оживут мумии - 1/500
7) В ДР Конго обнаружат говорящую обезьяну - 1/80
8) В Москве отключат всё электричество - 1/10
9) В Париже разрушится Эйфелева башня - 1/100
10) В Ватикане женится Папа Римский - 1/500
11) В Мюнхене запретят пить пиво - 1/250
12) В Исландии начнётся извержение Эйяфьядлайёкюдля - 1/15
13) Нью - Йорк будет разрушен гигантским метеоритом - 1/500
14) Вашингтон будет захвачен пришельцами с другой планеты - 1/500
15) Парк Йеллоустоун провалится под землю - 1/250
16) В Лас - Вегасе закроют все казино - 1/300
17) На Ямайке воскреснет Боб Марли - 1/500
18) В Ю.Америке найдут могилу Мартина Бормана - 1/50
19) В Антарктиде найдут секретную базу немецких фашистов - 1/250
20) Статуи о.Пасхи исчезнут в неизвестном направлении - 1/150
21) Лионель Месси признается, что он - инопланетянин - 1/10
22) Земля перестанет существовать и наступит конец света - 1/500
________________
Делаем ставки, господа и дамы!
И какое маловероятное событие добавили бы вы в этот список?
Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?
- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?
Автосервис. Клиент спрашивает, не пришли ли его запчасти на Ямаху. Беспокоится, т.к. их на этой неделе не ожидается. Мотив: в конце недели конец света, а я без запчастей. Ответ менеджера достойный: зато, когда продавать мотик будешь в объявлении укажешь: "Собран из запчастей, переживших конец света".
Лена - моя хорошая знакомая. Она давно живет в США и вполне прилично владеет английским. Но, как истинная питерская интеллигентка, ужасно комплексует из-за своего произношения и уверена, что говорит хуже всех вокруг.
На днях она расказала, как собиралась с дочерью в отпуск в Германию, и дочкин приятель, тоже бывший россиянин, но совсем из другого поколения и круга, вызвался помочь с арендой машины. Он часто бывает в Германии по бизнесу и знает какие-то секретные телефоны и кодовые слова, по которым дают безумные скидки.
Дальше Лена рассказывает:
- Он дозвонился, начал разговаривать, и я вдруг слышу, что говорит он просто ужасно! Медленно, с заминками, и с таким чудовищным странным акцентом, что я не понимаю ни одного слова. У меня сразу самооценка взлетела до небес: нашелся кто-то, кто говорит еще хуже меня, и не пенсионер с Брайтона, а успешный молодой человек. Гордилась собой целых две минуты, пока не дошло, что он говорит по-немецки.
На днях она расказала, как собиралась с дочерью в отпуск в Германию, и дочкин приятель, тоже бывший россиянин, но совсем из другого поколения и круга, вызвался помочь с арендой машины. Он часто бывает в Германии по бизнесу и знает какие-то секретные телефоны и кодовые слова, по которым дают безумные скидки.
Дальше Лена рассказывает:
- Он дозвонился, начал разговаривать, и я вдруг слышу, что говорит он просто ужасно! Медленно, с заминками, и с таким чудовищным странным акцентом, что я не понимаю ни одного слова. У меня сразу самооценка взлетела до небес: нашелся кто-то, кто говорит еще хуже меня, и не пенсионер с Брайтона, а успешный молодой человек. Гордилась собой целых две минуты, пока не дошло, что он говорит по-немецки.
В середине января, в самые лютые морозы, у фермера Степкова накрылся генератор. Пока двое бухих специалистов ковырялись в машинных потрохах, на ферме помёрзли молочные поросята. Хозяйственный Степков, не склонный опускать руки даже в самых безвыходных ситуациях, разработал уникальный аппарат. После некоторой отладки фермер начал получать четыреста литров свиного молока ежедневно.
Сыр и масло из инновационного продукта пришлись по вкусу оптовикам. Правда, общаясь с закупщиками, Степков старался обойти стороной происхождение сырья. А, попросту, рассказывал что-то мудрёное про дорогущих тибетских коз. Пошатнувшиеся дела стремительно поправлялись. Степков докупил свиноматок. Расширил маслобойню. Оптовики с восторгом поделились с фермером первыми международными успехами - удалось выйти на рынок Саудовской Аравии.
Месяца через два круто поднявшегося Степкова увезли в неизвестном направлении несколько дорого одетых бородачей-брюнетов.
Ходят слухи, что фермера держат взаперти где-то под Бурайдой и кормят собственным сыром. Ещё рассказывают, что вес Степкова уже перевалил за триста килограммов...
Сыр и масло из инновационного продукта пришлись по вкусу оптовикам. Правда, общаясь с закупщиками, Степков старался обойти стороной происхождение сырья. А, попросту, рассказывал что-то мудрёное про дорогущих тибетских коз. Пошатнувшиеся дела стремительно поправлялись. Степков докупил свиноматок. Расширил маслобойню. Оптовики с восторгом поделились с фермером первыми международными успехами - удалось выйти на рынок Саудовской Аравии.
Месяца через два круто поднявшегося Степкова увезли в неизвестном направлении несколько дорого одетых бородачей-брюнетов.
Ходят слухи, что фермера держат взаперти где-то под Бурайдой и кормят собственным сыром. Ещё рассказывают, что вес Степкова уже перевалил за триста килограммов...
Рассказал отец, а ему его отец:
Было это в двадцатых годах. В их деревне мужик был чудаковатый. Затащил он однажды на крышу корыто, сел в него и попросил проходящих мимо мужиков стащить его с крыши. Те его багром и сдернули... С тех пор прилипла к нему кличка - Вася Самолет. Ну и как водится в деревне, кличка благополучно перешла к его сыну. А от сына и к внукам. А у внуков уже свои сыновья, правнуки то есть... И вот ведь что ни говори - ГЕНЫ! Это уже я наблюдал где-то в 90-х. Смотрю эти правнуки играют чем-то на земле. Подошел, а у них построена взлетная полоса и на ней самолеты из щепок!
Надо сказать, что их отцы и дед были трактористами и они тоже сейчас трактористы, а вот тяга к авиации еще с прадеда. Может, еще через пару поколений и полетят потомки Васи Самолета?...
Было это в двадцатых годах. В их деревне мужик был чудаковатый. Затащил он однажды на крышу корыто, сел в него и попросил проходящих мимо мужиков стащить его с крыши. Те его багром и сдернули... С тех пор прилипла к нему кличка - Вася Самолет. Ну и как водится в деревне, кличка благополучно перешла к его сыну. А от сына и к внукам. А у внуков уже свои сыновья, правнуки то есть... И вот ведь что ни говори - ГЕНЫ! Это уже я наблюдал где-то в 90-х. Смотрю эти правнуки играют чем-то на земле. Подошел, а у них построена взлетная полоса и на ней самолеты из щепок!
Надо сказать, что их отцы и дед были трактористами и они тоже сейчас трактористы, а вот тяга к авиации еще с прадеда. Может, еще через пару поколений и полетят потомки Васи Самолета?...
Вернувшись с танцпола, мы поняли, что протискиваться к нашему столику придётся в профиль. Кресло с толстой курящей тёткой сдвинулось, образовав нечто вроде английской крепости Гибралтар в одноимённом проливе. Двигаться обратно тётка категорически отказалась. Заявила, что кресло всегда так стояло. Победа осталась за ней, минут на двадцать. А потом в этом Гибралтаре застряла официантка с подносом. Лёгким движением могучих бёдер в анфас она вернула кресло в прежнюю позицию. Вместе с тёткой. И мы догадались, отчего абсолютно все проходы между креслами в этом клубе имеют стандартный размер :(
Пятница, тринадцатое
Знакомый рассказывал.
«Поехал я, значит, за товаром в Польшу. Лето, жара невыносимая. Приехал в Гданск, поставил машину и зашел в ближайший магазин купить че-нибудь попить. Магазинчик оказался небакалейным, ну и черт с ним, куплю попить где-нибудь дальше. Пот заливает глаза, жажда усиливается. Подхожу к месту, где ставил машину – батюшки, а ее нет!!!
Первая мысль – украли! Подбегаю к неподалеку стоящему полицейскому и спрашиваю: не видел ли че? Он видел. Мою машину, оказывается, из недозволенного для стоянки места, уволокла на эвакуаторе дорожная полиция. Твою ж мать! Полицейский указал мне направление, где находится их отделение (будь оно неладное), и я туда побежал.
А жара стала еще нестерпимей. Мне в глазах от волнений потемнело, пот застилает глаза, пить хочется жуть, в общем, почти армагедец. Бегу по тротуару, кое-как различая перед собой дорогу. Впереди замаячила дама с собачкой. Я пру как танк, и тут через что-то перецепляюсь, с размаху шмяк об асфальт, аж искры с глаз, еще сбоку слышу визг тормозов и БУМЦ-ХРЯСЬ-БАМЦ! Ешкин кот, даму с собачкой заметил, а поводка нет! Когда я перецепился через этот поводок, собачку по инерции выбросило с тротуара на дорогу под колеса проезжающей машины. Та по тормозам, сзади не успевают среагировать, в общем, тройное ДТП и виновником выступаю вроде как я, плюс к этому еще и оная дама визжит в истерике. Мама, роди меня обратно...
Пока польские водилы между собой выясняли, кто больше прав, я таки, несмотря на потрепанную об асфальт физиономию, ухитрился под шумок смыться, нашел как-то полицейский участок, вызволил, уплативши штраф, свою кормилицу и даже минералку по дороге купил. Фу-у, кажись пошла белая полоса…».
Знакомый рассказывал.
«Поехал я, значит, за товаром в Польшу. Лето, жара невыносимая. Приехал в Гданск, поставил машину и зашел в ближайший магазин купить че-нибудь попить. Магазинчик оказался небакалейным, ну и черт с ним, куплю попить где-нибудь дальше. Пот заливает глаза, жажда усиливается. Подхожу к месту, где ставил машину – батюшки, а ее нет!!!
Первая мысль – украли! Подбегаю к неподалеку стоящему полицейскому и спрашиваю: не видел ли че? Он видел. Мою машину, оказывается, из недозволенного для стоянки места, уволокла на эвакуаторе дорожная полиция. Твою ж мать! Полицейский указал мне направление, где находится их отделение (будь оно неладное), и я туда побежал.
А жара стала еще нестерпимей. Мне в глазах от волнений потемнело, пот застилает глаза, пить хочется жуть, в общем, почти армагедец. Бегу по тротуару, кое-как различая перед собой дорогу. Впереди замаячила дама с собачкой. Я пру как танк, и тут через что-то перецепляюсь, с размаху шмяк об асфальт, аж искры с глаз, еще сбоку слышу визг тормозов и БУМЦ-ХРЯСЬ-БАМЦ! Ешкин кот, даму с собачкой заметил, а поводка нет! Когда я перецепился через этот поводок, собачку по инерции выбросило с тротуара на дорогу под колеса проезжающей машины. Та по тормозам, сзади не успевают среагировать, в общем, тройное ДТП и виновником выступаю вроде как я, плюс к этому еще и оная дама визжит в истерике. Мама, роди меня обратно...
Пока польские водилы между собой выясняли, кто больше прав, я таки, несмотря на потрепанную об асфальт физиономию, ухитрился под шумок смыться, нашел как-то полицейский участок, вызволил, уплативши штраф, свою кормилицу и даже минералку по дороге купил. Фу-у, кажись пошла белая полоса…».
Жили мы в северном городишке где градообразующими были три вещи – пушнина, рыба и лагеря для зеков. К семидесятым годам последняя отрасль как-то захирела, но многие ссыльные прижились и стали просто жителями. Среди них была Елена Никаноровна Гладышева (а может быть Гладилина, не помню), блиставшая по молодости в столичных операх, а потом загремевшая к нам. Ну, такое было время. Она-то и предложила к майским праздникам, к которым ученики нашей школы готовили концерт, поставить оперу. Дирекция согласилась. Выбрали оперу «Тоска». По соображениям идеологии все, что про любовь и Наполеона сократили, оставив только борьбу с врагами. Получилось 30 минут. Но финальную сцену резать нельзя, без нее Тоска не Тоска. Напомню, в самом конце Тоска заколов кинжалом подлого мерзавца, понимает, что трудилась зря и бросается с крыши замка. И разбивается. Насмерть, само собой. На роль Тоски определили Олю Сазонову, девятиклассницу с пышными формами и насыщенным голосом. Оперную диву, короче. А наш физрук, Обливин Юрий Сергеевич, обеспечивал приземление. Действие все готовилось в спортзале. Прыгнула раз Оля Сазонова на репетиции на маты внизу и больше прыгать отказалась. То ли маты не сработали как надо, то ли просто испугалась, но орала она истошно и надо было срочно искать вариант. Решили, что на репетициях она падать больше не будет, а во время представления прыгнет дублер. На роль каскадера выбрали Генку Шишкина из нашего класса. Он худой, вертлявый как на шарнирах, ничего не боялся. Для участия в концерте его не допускали из-за плохого поведения, а тут такой шанс. В день торжественного концерта Генку и диву Сазонову нарядили в одинаковые платья и они пошли готовиться. Спортсмены соорудили пирамиду, затем хор спел «То березка, то рябина» и, наконец, финал – блиц-опера. Поставили декорации, началось действие и вот заключительная сцена. Шишкин и дивная Оля лезут по двум параллельным лестницам позади фанерного замка, затем Оля поет, а Генка прячется рядышком. Наконец Тоска отталкивает негодяя Спалетту и прячется за башню. Настал звездный час Генки Шишкина! Он, поддернув юбки, как сиганет через фанеру вниз! Ура! Но что это? Вместо того, чтобы совершить нормальный суицид, Тоска, отскочив от земли, перелетает фальшивый барьер и плюхается перед зрителями на пол. Все ошарашены, только не Генка. Он приподнимает голову обводит зал мрачным взглядом и говорит: «Убилась я!» Под овации Генку вынесли со сцены. А случилось вот что – наш физрук Обливин, побоялся, что матов будет мало и поверх них, на небольшой высоте, натянул старенький батут. Все было бы нормально, прыгни Оля Сазонова – батут бы самортизировал, а затем бы и маты сработали. А Генка был вдвое легче, его и выкинуло. И он стал звездой. Как сказал трудовик: «Ну, Шишкин, твой труп в спектакле был как живой!», а физрук добавил: « Хорошо вжился в роль, далеко пойдешь!» И Генка решил побыть на гребне популярности подольше. Он стал чуть не каждый день падать со столов и стульев и притворяться мертвым. Вокруг собирались восхищенные первоклашки и прочая мелочь и Генка был счастлив. Пока не случилась так, что заболела наша историчка и ее подменила Маргарита Дмитриевна из первой школы. (всего в городе было две школы – наша и первая). Она зашла в класс и видит мертвый Шишкин лежит, а вокруг первоклашки столпились. Маргарита Дмитриевна, как женщина решительная, Генку в охапку и в учительскую, а сама на телефон. Скорая прибыла через две минуты и Шишкина на носилках запихнули в машину. А он в роль вошел и молчок. Но доктор с фельдшером калачи были тертые и симулянта раскусили на раз. Тем более дети фельдшера в нашей школе учились и он был на концерте. Перемигнулись они и один другому: «Ну, помер так помер, надо в морг, только перед этим клизму глицериновую надо поставить, для лучшей сохранности». И ловко так, шасть, и штаны с Генки сдернули. Он понял, что переиграл, заорал и пулей из машины, она даже отъехать от школы не успела. В общем, нашли Генку в туалете потом, надо же было ему штаны-то отдать.
ВОТ И ИМЕЙ ДЕТЕЙ!
Одной из лучших ролей великого актёра Соломона Михоэлса считается шекспировский Лир, сыгранный им на сцене Государственного еврейского театра. Роль шута этом спектакле не менее блистательно играл другой великий актёр - Вениамин Зускин.
В одной из сцен он позволил себе даже вскочить на Лира с криком "Фатерл!" (Папочка).
Когда они играли этот спектакль на гастролях в Одессе, одна из зрительниц воскликнула:
- Ну! Вот и имей после этого детей!
Одной из лучших ролей великого актёра Соломона Михоэлса считается шекспировский Лир, сыгранный им на сцене Государственного еврейского театра. Роль шута этом спектакле не менее блистательно играл другой великий актёр - Вениамин Зускин.
В одной из сцен он позволил себе даже вскочить на Лира с криком "Фатерл!" (Папочка).
Когда они играли этот спектакль на гастролях в Одессе, одна из зрительниц воскликнула:
- Ну! Вот и имей после этого детей!
В выходные, не смотря на крепенький морозец, отдыхали душой и телом на озере. Зимнее солнце, серебрящийся иней на ветках прибрежной растительности, замерзающий газ в зажигалке – что ещё нужно, чтобы прекрасно провести время. Вот мы с другом и проводили, развлекали балансирами подводную живность, точнее, пытались раздразнить щуку. Хотя, надо признать, погода и сопутствующие ей показатели явно были не щучьи. Ну да ладно, сейчас не об этом.
Немного слов о моём дружке, с которым рыбачили. Одной его особенностью было то, что он умудрялся спать всегда и везде, уснуть у него только стоя не получалось. Причем будучи совершенно трезвым. Летом, бывало, сидим в лодках рядом, и вот припечёт солнышко, глядь, а он уже сопит, опустив подбородок на грудь. И что характерно, никогда не кувыркался во сне с лодки в воду. Может час-полтора так сидя проспать, а может и больше. Зима не исключение. В этот раз надоело ему ходить по лункам, клёв не ахти, сел он на ящик и через некоторое время смотрю - подбородок на грудь и сидит памятником. Подошел к нему, тихонько похлопал по плечу:
- Не спи, замёрзнёшь, - говорю со смехом, - взмахи почаще делай, а то у тебя леска вмёрзнет сейчас.
- Не, не замерзну, - закурил, ловит. Через некоторое время опять сидит подбородок на грудь, руки на ногах, в варежках удочка. Удочкой шевелит чуть-чуть, причем строго с одной и той же амплитудой. Ну, поскольку нагулялись, надышались, наловились, поехали домой.
Поели ухИ, чуток выпили. Сидим, смотрим чего-то по ящику. Дружок в кресле рядом. Что было дальше? Правильно. Подбородок на грудь, сопение. В руке пульт, он им шевелит строго с одной и той же амплитудой. Тихонько хлопаю его по плечу и почти шёпотом говорю:
- Паузы длиннее делай.
- Угу, - не открывая глаза мычит он и продолжает дремать.
Паузы стали больше. Во сне у него клевало гораздо лучше.
Немного слов о моём дружке, с которым рыбачили. Одной его особенностью было то, что он умудрялся спать всегда и везде, уснуть у него только стоя не получалось. Причем будучи совершенно трезвым. Летом, бывало, сидим в лодках рядом, и вот припечёт солнышко, глядь, а он уже сопит, опустив подбородок на грудь. И что характерно, никогда не кувыркался во сне с лодки в воду. Может час-полтора так сидя проспать, а может и больше. Зима не исключение. В этот раз надоело ему ходить по лункам, клёв не ахти, сел он на ящик и через некоторое время смотрю - подбородок на грудь и сидит памятником. Подошел к нему, тихонько похлопал по плечу:
- Не спи, замёрзнёшь, - говорю со смехом, - взмахи почаще делай, а то у тебя леска вмёрзнет сейчас.
- Не, не замерзну, - закурил, ловит. Через некоторое время опять сидит подбородок на грудь, руки на ногах, в варежках удочка. Удочкой шевелит чуть-чуть, причем строго с одной и той же амплитудой. Ну, поскольку нагулялись, надышались, наловились, поехали домой.
Поели ухИ, чуток выпили. Сидим, смотрим чего-то по ящику. Дружок в кресле рядом. Что было дальше? Правильно. Подбородок на грудь, сопение. В руке пульт, он им шевелит строго с одной и той же амплитудой. Тихонько хлопаю его по плечу и почти шёпотом говорю:
- Паузы длиннее делай.
- Угу, - не открывая глаза мычит он и продолжает дремать.
Паузы стали больше. Во сне у него клевало гораздо лучше.
После рождения моего племянника родители сразу окружили его заботой и лаской. Несколько лет он купался в их постоянном внимании. Все продолжалось до тех пор пока не родилась его сестренка. Он начал замечать, что основное внимание его родители уделяли родившейся сестренке, а не ему. Он сильно переживал этот момент. Но вот наступал день рождения племянника. Когда мама спросила его какой подарок он хотел бы получить на день своего рождения. Он ответил, что не нужно никаких подарков, но к ней есть одна большая просьба - больше не рожать (Ержан Орымбетов)
Лучшая история за 10.04:
Зашёл в кафе еврейской кухни "мазл тоф", заказал чай, ну и пошутил: "евреи, не жалеете заварки", ну т.е. сделайте покрепче. Мне ответили, что нальют меньше кипятка.