Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни декабря 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.12.2012

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.

31.12.2012

Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет(
2

31.12.2012

Самая крутая пьянка происходит после: "Приезжайте насчет Нового Года договариваться"
3

31.12.2012

Наше правительство если и вздумает вернуть зимнее время, то сделает это в конце весны, зато осенью, по многочисленным просьбам граждан из думы, снова установит летнее.

31.12.2012

Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...

31.12.2012

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено:
- Детям подарки
- Жене внимание Деда Мороза
- Вам поцелуи Снегурочки
- В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!

31.12.2012

- Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы?
- Земля... Венера... Марс... Сникерс...

31.12.2012

Худеющие, вам на заметку. Пока мы едим, мы не победим.
8

31.12.2012

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

31.12.2012

Парламентарии уведомляют:
"Слово "размандачивание" - парламентское выражение, а не то, что вы подумали"...
10

31.12.2012

Французское историческое общество наградило Познера премией "За историческую преемственность" - зафиксировано, что шутка насчет "Государственной Дуры" использовалась в России еще во времена Столыпина.

31.12.2012

- Господин Президент, почему вы подписали новый закон?
- Потому что дети-сироты - это народное достояние России. А мы своё народное достояние не раздаём, а приумножаем.

31.12.2012

Дуракам закон не писан. Дураками - безусловно.
13

31.12.2012

Мы - то, что мы едим.
Корейская народная мудрость.

31.12.2012

Объяснительная: "Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел...".

31.12.2012

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.

31.12.2012

- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

31.12.2012

Чтобы не толстеть, стриптизёрши не едят после шеста.

31.12.2012

Если женщина легко соглашается прийти к вам домой, это ещё не значит, что она так же легко согласится уйти.

31.12.2012

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

31.12.2012

- У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нём комары взрываются.

31.12.2012

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..

31.12.2012

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

31.12.2012

Новый год? - банально!
Предлагаю новый праздник - Новый День! Во! Каждый день праздник, и на работу не надо!

31.12.2012

- Как хорошо, когда твой друг знает, как правильно расчленять трупы.
- ?
- Ну я вообще-то про курицу... а вы что подумали?

31.12.2012

Маршрутка резко тормозит. Через дорогу переползает бомж. Третьеклассник Миша:
- Мама, а это кто?!
- Человек…
- Обратно в каменный век ползёт?

31.12.2012

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик:
- дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
- отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

31.12.2012

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии.

31.12.2012

Краткий чиновно-человеческий словарь на 2013 год

нештатная посадка - развалилось пополам
отработали удовлетворительно - прохлопали 150 миллиардов долларов
сдерживание роста тарифов - выросли в полтора раза
подготовка к зиме - украдено еще летом
защита религиозных чувств - откат с ресторана
забота об интересах граждан - непереводимая игра слов
29

30.12.2012

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

30.12.2012

Дуракам закон не писан, но в Государственной Думе уже работают на этим.

30.12.2012

"Нет" - значит, нет.
А вот "не-а" - значит, да, но я пока повыё**ваюсь...

30.12.2012

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

30.12.2012

- Когда ты станешь губернатором, о тебе будут знать всё: с кем спишь, что кушаешь, чем увлекаешься, где любишь отдыхать, но обязанность у тебя будет только одна!
- Какая?
- Стабильность!

30.12.2012

Подросток обращается к отцу:
- Папа, дай мне на новогоднюю дискотеку штук пять.
- Пять презервативов за ночь? Неплохо, сынок.

30.12.2012

Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После принятия в третьем чтении многие депутаты уже еле стояли на ногах.

30.12.2012

– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

30.12.2012

- Дай закурить!
- На. А ты ж не курил?
- Да всё из-за этого конца света.
- Так нервничал?
- Да нет. Накупил спичек, а конца света нет. Не выбрасывать же...
9

30.12.2012

- Чем тебе Сердюков запомнился?
- А это кто?
- Ну, до Шойгу министром обороны был.
- А разве у нас после СССР министры обороны были?

30.12.2012

- Ты слушай меня, я же министр, я знаю как жить…
- В смысле, как побольше украсть и не попасться?

30.12.2012

Все говорят глобальное потепление, глобальное потепление... А президент и Дума - отмороженные.
12

30.12.2012

Ни что так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня вторник.

30.12.2012

Круг его интересов был угловат.

30.12.2012

- Ну, что мальчики - Снегурочек  заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

30.12.2012

- Вы по старому стилю, 3-его января,  "Конец Света" встречать-то будете?
- Конечно, как раз спиртное  закончится - самый настоящий "Конец Света" и наступит!

30.12.2012

Семь раз отмерь, один раз отрежь, пять раз громко грязно выругайся, помяни Господа всуе, а затем обработай порез перекисью водорода и забинтуй.

30.12.2012

На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.

30.12.2012

- Па-ап, я вчела с такой девотькой в садике познакомился, тестно говолю, увидел бы, подумал - фотосоп...

30.12.2012

Миром правят молодые. Когда состарятся.

30.12.2012

Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин удачно спародировал Николая Валуева!

30.12.2012

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.

30.12.2012

Бабник это мужчина, хранящий верность всем женщинам сразу!

30.12.2012

Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.

30.12.2012

- Здравствуйте! Вы квартиру продаёте?
- Да.
- А можно прийти посмотреть?
- Конечно! Мы как раз с покупателем в Регистрационной палате оформляем сделку! Подъезжайте.

30.12.2012

- Батюшка, извините за нескромный вопрос: а откуда у вас джип, дорогие часы за 15000 $?
- Бог послал! Молись - и тебе пошлёт!
- Ага, пошлёт... Только не мне, а меня.

30.12.2012

- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.

30.12.2012

Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.

30.12.2012

Мучаюсь вопросом "Что эффективнее - размещать резюме в Интернете или на стенах общественных туалетов?"

30.12.2012

- Мне жена с сантехником изменяет.
- Почему так решил?
- Раз в неделю обязательно джакузи ломается.

30.12.2012

Работница аптеки на вопрос зачем она прокалывает презервативы ответила: "Просто я очень люблю детей".

30.12.2012

Отдалась работе! Думала - за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.

30.12.2012

Космонавт сообщает в ЦУП:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?!..

30.12.2012

Если на упаковке не указывать дату изготовления и срок хранения, то такой товар никогда не испортится.

30.12.2012

Полезные советы. Если у вас имеется использованный стержень от шариковой ручки, не торопитесь его выбрасывать. Из него можно сделать хорошую соломинку для коктейлей.
Если у вас имеется использованная соломинка для коктейлей...

30.12.2012

Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим.
Но то компьютер полетит, то машина сломается!

30.12.2012

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!

30.12.2012

Деревенская Люська любовнику:
- Пашка, ты приходи за полночь, ежели трактора у дома нет, свет погашен, то значит мой опять нажрался где-нибудь! Окно будет открыто - залезешь!
Время к полуночи, муж приходит трезвёхонький. Выключая свет и закрывая окно, говорит:
- Tы чего ещё не спишь?! Быстро спать!
- Дорогой, а где трактор?
- На поле оставил, соляра закончилась.
Только закрыл окно, стук камня в стекло и голос снизу:
- Люська, ты чего окно-то забыла открыть?!

30.12.2012

Мужчина становится на колени, чтобы в грехах покаяться, а женщина становится на колени, чтобы грех совершить.

30.12.2012

Карьерист - это человек, который делая только 20% своих усилий, умудряется приписывать себе 80% общего результата.

30.12.2012

Рабинович в 90-е годы работал банкиром, а Цукерман возглавлял группировку рэкетиров. Сейчас оба - депутаты Государственной Думы.
Цукерман: - Рабинович, а вы помните, где взяли свой первый миллион?
Рабинович: - Я точно не помню, где именно его заработал, но точно помню, как отдавал его вам.

30.12.2012

Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:
- Как дела, Серега?
- Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.
- Ну нифига себе! А откуда деньги?
- Это все студенты!
- Взятки берешь?
- Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!
- А как же ты им ставишь хорошие оценки?
- Присылают смс-ки на короткий номер!

30.12.2012

Если Порш Кайен, БМВ Х6, Лексус и Феррари тянутся за желтой Газелью, значит Дед Мороз исполнил желание водителя маршрутки.

30.12.2012

Пробелы в воспитании, это когда делаешь культурное замечание детям, что бросать мусор на проезжую часть нехорошо, получаешь ответ: "А материться нехорошо, дядя!"
44

30.12.2012

США: запрет на экспорт стратегически важных технологий и электронных компонентов

Евросоюз: запрет на экспорт оружия и технологий двойного использования в Иран и Сирию

Казахстан: запрет на экспорт нефти и нефтепродуктов

Украина: запрет на экспорт золота, серебра, нефтепродуктов и пшеницы

Россия: запрет на экспорт сирот

29.12.2012

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

29.12.2012

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

29.12.2012

Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.

29.12.2012

Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

29.12.2012

Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в жопе, а я - единственный, кто профессионально в этом разбирается.”

29.12.2012

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

29.12.2012

Муж встречает жену, с новорождённым сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож!- глянув на младенца, говорит "папашка"
жене.
- Ну что вы?!- вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!
7

29.12.2012

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.

29.12.2012

Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

29.12.2012

- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.

29.12.2012

Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.

29.12.2012

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

29.12.2012

Одному ли мне слышится в рекламе вместо "капли офтальмоферона" - "капли отстаньмнехерово"?
13

29.12.2012

- Ну, вообще-то, парламент, Дума - это срез всего общества, так сказать...
- Срез-не срез, а скорее мазок...
14

29.12.2012

На совещании:
- А как же все эти инновации, нанотехнологии и модернизации, о которых было столько разговоров?!
- А это, будем считать, уже проЕденный этап...
15

29.12.2012

Что-то все сильнее хочется посмотреть "Лебединое озеро",... по "Первому каналу",...можно весь день.

29.12.2012

Указание Шойгу: новая униформа для высших офицеров будет без карманов.

29.12.2012

В связи со строительством газопровода "Южный поток" в Украине срочно отремонтировали единственную подводную лодку, оснастив её приспособлением под кодовым названием "Вампир".

29.12.2012

В коллегии адвокатов:
- Скажите, коллега! Вот Познер теперь, как гражданин США, не может усыновить нашего сироту. Но он еще и гражданин Франции, а значит, может. Как тут быть?
- Выгнать его к едрене бабушке, чтоб не путал нас тут со своими гражданствами...
19

29.12.2012

Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться - скобками.

29.12.2012

В одной из статей вечно юной газеты встретил слово "опелировать" (в девичестве - "апеллировать"). Похоже, русский язык мы окончательно отжигулировали.

29.12.2012

Авторов закона о запрете усыновления щедро уматерили.

29.12.2012

Телеведущий извинился за недавнюю оговорку в прямом эфире:
Выражение "Государственная Дура" в отношении Государственной Думы Российской Федерации было мною использовано непреднамеренно. Я, конечно, хотел сказать – "Государственная Шлюха".
23

29.12.2012

Однажды российских чиновников обязали сдавать государству подарки дороже 3 тысяч рублей...
На следующий день бедолаги мучились, напрягались и даже плакали... Ведь это так тяжело - тащить домой 10000 подарков по 2999 руб каждый )...

29.12.2012

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

29.12.2012

Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.
Самый смешной анекдот за 10.10:
Средние века давно закончились, а охота на ведьм всё ещё идет. Не потому что ведьмы не перевелись - не перевелись инквизиторы.
Рейтинг@Mail.ru