Новые истории - основной выпуск

Обычно с работы возвращаюсь поздно. Маршрутки от платформы уже не ходят, что дает возможность небольшого приработка узкой компании таксистов, дежурящих у станции. Я их всех в лицо знаю, равно как и они меня. И маршрут мой стандартный также помнят наизусть. Вчера сел как всегда на переднее сидение. Услышал от водителя стандартное «как обычно?», угукнул в ответ и выслушал маленькую историю. Собственно, ею и делюсь.
Возил он одного мужика каждый день по стандартному маршруту. Ну и в один прекрасный день, видит его в сопровождении жены и дочери. Мужик – на сиденье рядом с водителем. Остальные – сзади. Ну он возьми и спроси по инерции:
- Как обычно?
В глазах жены изумление и дикое любопытство:
- Тат-так-так… А как обычно????
Мужик покраснел, позеленел, уставился вперед, не шелохнется. Куча мыслей, море гипотез, но все они с единственным итогом – подставил. Может пункт назначения не тот. Может отправки. Может сам факт пользования таким видом транспорта. Семья – дело темное, наукой малоизученное. Несчастный таксист, невольно оказавшийся в эпицентре назревающей катастрофы:
- Ну вы сели, ни слова не говоря. Я же должен что-то сказать? Как вам намекнуть, что неплохо было бы пункт назначения назвать?
К мужику возвращается нормальный цвет. В глазах жены – улыбка. Пронесло. Жизнь продолжается.

Я сегодня стал добровольным участником уличного спектакля.
Честное слово, давно я уже так не развлекался в реальной жизни, поддерживая талантливую игру главных актёров умелым подыгрыванием. Это вам не здесь и тут.

Дело было так: на крытой стоянке около супермаркета, когда я шёл сдавать пустые бутылки, меня ненавязчиво и без единого звука, одним вежливым жестом, остановил мужичок самого что ни на есть цыгано-румынского вида - чёрный, маленький и толстый - и молча протянул мне открытую папку и авторучку. Рядом отирался ещё один точно такой же...

Тут нужно сделать отступление и сказать, что у нас на улицах тебя частенько могут остановить какие-нибудь люди и, тряся жестяной кружкой с мелочью и непрерывно при этом тараторя, попробовать вытянуть из тебя пожертвование на что угодно - от помощи в организации нового монашеского ордена до реставрации знаменитого Пятигорского Провала.

Обычно я в таких случаях в разговор не вступаю - мотну, бывало, отрицательно головой, да и удалюсь восвояси.
Но тут мне понравился сам молчаливый подход к делу, и я заинтересовался: взял в руки папку и прочёл в ней напечатанное. Там, на титульном листе, большими и красивыми буквами, без единой ошибки, было напечатано приблизительно следующее: Мы, сборище глухонемых этого государства, хотим открыть в соседнем райцентре филиал нашего общества. Помогите, пожалуйста, чем можете.
А дальше был подколот "лист номер1" с реестром уже якобы собранных пожертвований. Всё, как положено: графы с фамилиями, почтовыми индексами, росписями и суммами внесённых бабок. Всё - разными почерками; но я сразу же обратил внимание на то, что, если судить по индексам, то сегодня, как нарочно, в нашу захолустную дыру съехались лохи со всей страны - такой там был территориальный разброс нарисован. И суммы, там проставленные, тоже внушали уважение - от пятёрки и до пятидесяти тугриков. Это вам не медяки в кружке. Ну и, пню понятно: ребята не могут связать на местном языке и двух слов, а вот поди ж ты - выкручиваются же всё-таки.

Короче, мне идея пришлась по душе, и я решил поддержать недремлющую мысль потомков героев О,Генри - дать им пятёрочку за оригинальность и основательность в подготовке.
Полез в кошелёк - а там меньше двадцатки купюры нет. Достаю, а глухонемой марку круто держит - даже глаза не заблестели от вожделения. Профи, одним словом. И лапку к деньгам тянет. Я ему пятерню растопыренную показал - пятёрку, мол, больше не дам. Сдачу, мол, давай. Тот - в карман, вытаскивает червонец: нету больше сдачи, давай червонец. Я ему показываю - нет, только пятёрку. Тот башкой закрутил, заоглядывался - а второй несчастный инвалид, придурок этакий, как раз слинял куда-то. Этот аж запыхтел от злости, я уж думал - всё. Щас скажет чё-нить, и рассыплется сказка, как карточный домик... Но нет, сдержался он. Профи - он и есть профи.

Ну, я рукой махнул, деньги в кошелёк спрятал, да и пошёл себе дальше - посуду сдавать.
А там, в приёмном пункте, по случаю субботнего наплыва, небольшая очередь образовалась, человек пять. Только это я в хвост пристроился - дёргает меня кто-то сзади за рукав.
Оборачиваюсь - стоит, красавец. И в руке у него - три раза по пять тугриков. Ну, я их себе забрал, а ему отдал двадцатку - заслужил, хера ль там говорить.
Ну, отдал, да и снова отвернулся - пьеса окончена, чего уж там.

А вот фигу - снова он меня за рукав дёргает!
Оборачиваюсь вторично - а он мне папочку с авторучкой протягивает!
Ей-богу, я аж умилился... Давай, говорю, сюда твой список.
И вписал честно туда свою фамилию, индекс, дату проставил и внесённую сумму.
Очередь смотрела на меня, как на ненормального.
Вернул я ему папку; он поблагодарил меня лёгким наклоном головы, а я показал ему большой палец: так держать!

Но и это ещё не всё: нашёл я в магазине свою жену в отделе тортов и рассказал ей всю эту историю. Она, конечно, поименовала меня идиотом.
А потом, когда уже мы закупились-загрузились и выезжали со стоянки, смотрю - чимчикует продолжатель дела Паниковского как раз впереди нас, вдоль ряда машин - очередную сострадательную душу ищет.
Я, плотоядно ухмыляясь, подкрался к нему сзади черепашьим шагом, да и бибикнул во весь голос немецкого автопрома - чтобы за жениного "идиота" не так обидно было..
И что вы думаете? Даже не обернулся. Только с шага немного сбился от неожиданности. Профи - он профи и есть.
Ну, я, поравнявшись с ним, ещё раз показал большой палец - и мы уехали домой...

ПРОДЮСЕР

"Человеку никогда не достичь столь головокружительных вершин мудрости, чтобы его нельзя было провести за нос"
(Марк Твен)

Казалось бы, чего сложного в профессии кинопродюсера?
Ну, деньги достать, найти режиссера с придурковато горящими глазами, купить сценарий на модную тему, подобрать актеров поприличнее, директора, который ворует по-божески и все, дело сделано.
Колесо производства завертелось, знай позванивай, да подталкивай.
А дальше: ковровая дорожка, премьера, цветы, шампанское, машинка для счета купюр, ну и в конце только останется подмести пол, чтобы повсюду не валялись разбросанные резинки от денег.
Хепи энд.
Но оказывается – не все так просто и дойти до подметания пола, удается только самым ушлым, циничным и изобретательным.
Вот какую историю мне рассказал великий русский актер по имени Сергей:

…Звонит мне как-то знакомый продюсер Андрей:
- Сережа, я хочу пригласить тебя на свой день рождения. Отказ не принимается. Подарков не нужно, сама дата прошла почти неделю назад, но у меня только теперь получится отметить.
Все будет скромно и без понтов, по-семейному.

Пока я соображал, что к чему, Андрей быстро попрощался и повесил трубку.
Меня слегка удивило это приглашение, вроде мы не такие уж и друзья, к тому же я совсем недавно отказал ему, не согласился сниматься в его фильме. И по срокам не выходило, да и гонорар не ахти. Но с другой стороны – работа – это одно, а человеческие отношения… Ладно, думаю, пойду.
Явился в ресторан с коробкой хороших сигар, официант привел меня в маленький зальчик. Смотрю – сидят: сам именинник, рядом старушка с грустными глазами, напротив известная телеведущая и еще два мужика в дорогих костюмах.
Вручил сигары и говорю:
- Я так мчался, боялся опоздать, а оказался одним из первых.
Андрей мне налил и ответил:
- Нет, Сереженька, ты прибыл последним. Больше никого не будет. Да мне никто больше и не нужен. По правде говоря, надоели уже эти громадные застолья с едва знакомыми людьми. Хоть раз в жизни я имею право позвать только самых, самых близких?
Здесь собрались мои настоящие друзья, с которыми ничего не нужно изображать и можно побыть собой.
Познакомься: - это моя мама Вера Ивановна, Света – телеведущая, Вадим – управляющий банком, а это Виктор - мой одноклассник. Не удивляйся, Сергей, настоящих друзей много и не бывает. Один друг – уже счастье, а у меня целых пятеро. Жизнь удалась. Только… маленькая просьба: есть куча народу, которая считает меня своим другом, так ты уж не рассказывай, что мы собирались такой тесной компанией. Не поймут, обидятся, не позвал мол…

Вкусно поели, пили за дружбу, за именинника. Хорошо посидели, душевно, ни слова о работе, даже песни попели.
И тут я подумал: какой же все-таки этот Андрей, в сущности одинокий человек. С одной стороны, с президентами и голливудскими звездами за руку здоровается, а с другой – отмечает день рождения в маленьком ресторанчике с мамой и горсткой друзей. Мне даже стало неудобно, что я хотел отказаться от приглашения, ведь он считает меня своим другом…
До меня доходили слухи, что Андрею палец в рот не клади (попросит для симметрии второй и отгрызет оба), но оказывается, что при ближайшем рассмотрении, он вполне душевный мужик.
Опять дошла очередь произнести тост, я встал, прикинул: «А, сколько той жизни, всех денег не заработаешь. Была – не была…» протянул руку и сказал:
- Андрей, кроме коробки сигар у меня еще кое-что есть для тебя: - Вот - это моя рука. Я так и быть, отодвину все свои проекты настолько, насколько потребуется и все же снимусь в твоем фильме, если тебе еще это нужно.

Мы пожали руки, обнялись, он даже чуть не прослезился. Поблагодарил и больше о работе мы не говорили.
Вскоре я вышел из зала и спросил у официантки направление на туалет.
Она проводила. На обратном пути подсунула для автографа визитку ресторана, сказала, что очень любит мои фильмы и спросила:
- А скажите, Сергей, кто этот человек – именинник?
Мне не очень понравился ее вопрос. Но я ответил:
- Просто человек. Мой хороший друг, вряд ли Вы его знаете, его по телевизору не показывают. Еще вопросы будут?
- Извините Сергей, что я так… просто нам всем удивительно. Этот Ваш друг уже целую неделю, каждый день свой день рождения отмечает. И каждый раз на пять, шесть персон, не больше. Нет чтобы сразу на всех… Какие только актеры к нему не приходили и все разные. Только именинник с бабушкой одни и те же…

ЗЛОДЕЙ-МУСУЛЬМАНИН
Однажды мне в литовском фильме "Час полнолуния", - рассказывает главный кинозлодей российского кинематографа Владимир Епископосян, - по сюжету надо было изнасиловать католичку, которую играла известная польская актриса Брыльска. Барбару в рванье положили на пол, и началась катавасия.
Вдруг режиссёр Арунас Жебрюнас останавливает съёмку и говорит: надо, мол, чтобы во время полового акта я "что-то бормотал по-мусульмански". Поначалу я было растерялся, а потом придумал! Всю долгую сцену я издавал странные звуки.
По завершению съёмки эпизода режиссёр спросил, что же я говорил.
А я ответил, что когда учился в начальных классах, моя мама заболела и отправила меня на полгода к своим родственникам а Азербайджан. Там в школе я выучил на азербайджанском языке стихотворение о Ленине, которое по памяти и декламировал, насилуя со зверским выражением на лице несчастную католичку. А перевод такой: "Открыл я утром глаза от первых лучей и понял, что эту солнечную свободу подарил мне дедушка Ленин".

ИСТОРИЯ ИЗ ИСТОРИИ

Охарю повезло. Не успели его, измученного и истерзанного, доволочь до места казни, как кто-то скомандовал:
- К царю этого сукиного сына!
Стрельцы недоуменно переглянулись, но приказ есть приказ.
Иван Грозный долго и напряженно разглядывал пальцы фальшивомонетчика, знал, что Охарь своих не выдал и помочь ему будет некому. Но вроде бы все обошлось: костяшки были целы.
- А такие сможешь сделать? Десяти штук хватит. – Царь протянул Охарю какие-то иноземные монеты.
- Состав надо знать. А так что же… - Он пожал плечами.- Десять дён хватит.
- Пять! И тогда тебя повесят. А не сделаешь, замучают в пыточной, пока своих не сдашь, и горло расплавленным свинцом зальют.

… -Прибыло посольство с дарами, Ваше Величество!
- Ах, я уже слышала, лорд-канцлер казначейства – они от этого кошмарного Ивана Четвертого! Терпеть его не могу, как бы нам избавиться от них поскорей!?
- Но нам надо хотя бы дары принять . – Казначей протягивает английской королеве Елизавете 10 монет.
- Да это ж наши деньги!
- Увы, это искуснейшая подделка.
- И что вы хотите этим сказать?..
- Что если на Руси наладят производство наших денег, наша денежная система рухнет вместе с нашей международной торговлей.
Королева отошла к окну.
- И чего эти русские от нас хотят?
- Оружия. Но мы же даем его только своим союзникам
- Я полагаю, - сказала королева, помолчав, - Иван Четвертый наш добрый друг и прекрасный государь. Отгрузите им оружие.
…Охаря все же отпустили, даже гонорар ему дали – тех английских деньжат, что ему как модели вручили.

Иногда мне начинает казаться, что женская логика (прощение за тавтологию) вполне логична.Не так давно один мой хороший товарищ заменил на своём автомобиле передние тормозные колодки. Причём не очень удачно, буквально на второй день колодки начали противно свистеть. И вот при очередной поездке между ним и его супругой происходит следующий диалог.
Он: "Колодки свистят".
Она: "Так смажь!"
Он: "Так они вообще работать не будут".
Она: "Так значит не смазанные они работают, а смазанные не будут?"

К историям о средствах от тараканов (26 и 29 сентября). Не знаю, как там американские средства, но лучше нашего Дихлофоса нет ничего.

История первая. В начале 90-х перешла работать после своей продвинутой оборонки на небольшой заводик, в конструкторское бюро, где трудилось нас аж 4 человека. Чертежи во основном ремонтные, много копий не надо, поэтому никаких копировальных машин: калька, синька (бумага такая светочувствительна), самодельный стол с откидной крышкой, стеклянной столешницей и мощной подсветкой из 6-ли люминесцентных ламп. Когда нужно размножить чертеж, его переводят на кальку, включают лампы, кладут лицом на стекло, сверху - кусок бумаги-синьки, закрывают крышку, выдерживают 4-5 минут, а потом проявляют в парах аммиака в специальном тубусе.
Когда копирование не производится (а это - основное время), стол используется как чайный.
И вот у нас в этом чайном столе развелись тараканы. А что - тепло, темно (большую часть времени), и кормят. Но когда у нас на синьке стали отпечатываться тараканы - поняли, что пора этих наглых рыжих морд травить. Купили дихлофос, и в пятницу перед уходом щедро обрызгали стол со всех сторон.
Утром нас встретила уборщица в обалделом состоянии. С ее слов:
- Захожу к вам в кабинет, смотрю - под столом вроде как платок или тряпка какая расстелена коричневая. Подошла ближе - а это тараканами так пол и засыпан сплошь.

История вторая. Рассказывала знакомая со слов своей подруги - матери героини истории.
В начале 90-х наша деваха уехала в Америку. Уж как она туда попала - история умалчивает. Устроилась работать бэби-ситтером в семью польских эмигрантов 80-х годов. Зарплата не ахти, поэтому комнату удалось снять только в районе, населенном разными мексиканцами, пуэрториканцами и прочей шелупонью. Неряхи они те еще, поэтому по дому бродят тучи тараканов. А американские тараканы нашим скромным прусакам фору дадут - ого-го! Поэтому наша девочка первым делом побежала покупать средства от этой пакости. Накупила разных, начала борьбу, но эффекта - ноль. Говорит, запах от этих средств - ну вроде как наш дезодорант для туалета. И тут при очередном ежемесячном разговоре по телефону с мамой выясняется, что какой-то знакомый, работавший на торговом судне, в ближайшее время идет в Нью-Йорк. Девочка и попросила маму прислать ей коробку (12 шт) дихлофоса с этим моряком.
Через какое-то время состыковались они с этим знакомым уже в Нью-Йорке, передал он от мамы гостинцы, в том числе и дихлофос. Деваха от души облила свою комнату дихлофосом и радостная укатила на уик-энд со своим бой-френдом. По возвращению ее ожидали разъяренные соседи-латиносы и полицейский. Оказывается, соседи, учуяв вонь дихлофоса, решили, что русская устроила им теракт неизвестным отравляющим веществом. Ладно, до эвакуации не дошло, все же за жизнь и права латиносов полиция так не упирается бороться.
Когда девушка открыла свою комнату, соседи и копы увидели горы тараканьих трупов. В полицию ее все же забрали, вкатили штраф за применение неразрешенного в США хим.средства. Изъяли два уже пустых баллончика (об остальной упаковке она благоразумно умолчала), взяли расписку, что она более не будет применять неизвестные в Америке химикаты, и отпустили.
Могло быть и хуже, но бой-френд был законопослушным американцем, и он поручился за свою подругу. Однако, штраф она отбила довольно быстро, продав через непродолжительное за хорошие доллары несколько флаконов дихлофоса своим соседям, которых впечатлил результат русской химической атаки на американских тараканов.

Скорее всего не смешно... Пытаюсь найти фильм - посмотреть онлайн. "Петля времени" свежий. запускаю буквально первую ссылку, картинка пошла... надпись на весь экран: "ВОТ ЧТО ЖДЕТ ВЛАДЕЛЬЦА САЙТА, ЕСЛИ ОН ДОБАВИТ ЭТОТ ФИЛЬМ ДЛЯ ПРОСМОТРА"!!! и пошел трейлер - виселица, куча пиратов и людей с ними связанных в кандалах... вот теперь думаю - может надежней в кинотеатре посмотреть или лиценз купить)))

У соседки немки (дело в Германии) на участке завелся крот. Даже не так - КРОТ. Из образцового участка эта скотина сделала копайгород. Соседка жалуется мне наматывая слезу на кулак. Ну а я добрая душа и предложил - " А давай я его лапатой наебну" (прошу прощения). Та заинтересовалась, что означает столь дивное слово. Ну я и описал ей процесс. У соседки глаза округлились от ужаса. "КАК? ЖИВОТНУЮ ЛОПАТОЙ? Низяяяяяяя "-говорит-" они под охранои государства и зеленых. Я сама член общества защиты животных." Ну нет так нет. Прошло недели две. От соседского участка осталось название. Вечером приходит моя немочка и говорит -" Валери, Может ты его НАЕБНЕШ?" Вот так от любви до ненависти.

Наша семья любит всякие аттракционы и парки развлечений, и мы регулярно посещаем различные "диснейленды"-"европапарки". Прошлой осенью заехали в "Валлиби", что под Брюсселем. Попали как раз на Хэллоуин, и там была масса тематических шоу и инсталляций в честь этого "праздника", с кавычками или без. На одно такое представление с живыми актёрами мы попали, выстояв довольно длинную очередь. Толпу запустили в огромное тёмное помещение, где стояли клетки с разнообразными монстрами, и началась катавасия: вокруг бегают всякие уроды с бензопилами, с головами под мышкой, молнии, выстрелы ... в общем, пугают нас всячески. Правда дети у нас бывалые - не пугаются, больше веселятся. Минут через 20 всё стихает, зажигается свет и всех благодарят за внимание. Зрители дружно направляются по длинному коридору к выходу. И тут - такая режиссёрская находка... заключительный аккорд представления: в стене открывается тайная дверь, из неё выскакивает внушительных таких размеров и весьма отталкивающей наружности монстряк, с рёвом бежит по коридору и хватает мою супругу...точнее хочет схватить и куда-то уволочь... Откуда бедняге было знать, что она семь лет до этого занималась айкидо и не пропустила ни одной тренировки...и что реакция у неё очень хорошая. Короче говоря, концовка представления получилась несколько смазанная, пошла не по сценарию. Но в целом нам всё понравилось.

ЖУРАВЛИНАЯ ИСТОРИЯ (БЕЗ ПУТИНА)

Мы сидели у озера в парке Кузьминки и ждали, когда принесут шашлык. Из динамиков на нас лился мужской голос. Он был суров, но задушевен. Текст песен сразу создал у нас хорошее настроение – в первой летели журавли, во второй утки. Но после моей любимой песни про журавлей из шестидесятых, на стихи Расула Гамзатова, я бы вообще предложил оставить в покое эту птицу. Когда из третьей песни полетели тучи, я не выдержал – подошёл к бармену и попросил сменить дорожку.

Тот послал меня к диджею. Указал на столик с бутылкой, за которым сидели несколько угрюмых мужиков в камуфляже. Один из них и оказался диджеем.

- А можно что-нибудь другое вместо шансона? – поинтересовался я.

- Это не шансон, а патриотическая песня! – неожиданно злобно ответил диджей.

- А чего там всё летает? Аранжировка ресторанная. Как будто в душу лезут, не снимая телогрейки. Можно Гагу заказать?

- 300 рублей – отрезал мужик. Я понял, что чем ужаснее основной саундтрек, тем выше доходы диджея. Уничтожение летящей тучи 300 рублей, конечно, не стоило. Но я заплатил.

Он нашёл Гагу. Моих денег хватило на три минуты счастья. А потом знакомый суровый голос запел про летящие пули. Сама Леди Гага не драла таких бабок в расчёте на минуту, даже при исполнении вживую на недавнем московском концерте. Мы быстро доели шашлык и свалили под песню «навстречу рассвету вертолёты взлетают...»

Пролетел август (всё-таки заразительно эти песни действуют), а сегодня у входа в метро Кузьминки заиграла на солнце медь многочисленных музыкальных инструментов. Хмурые мужики в камуфляже стояли за пюпитрами. Раздалась песня про летящих журавлей. Это были те самые, из кафе. Диджей пел. По всей видимости, он ещё и автор текстов. Я порадовался, что не огрёб тогда за телогрейку. Но вот что интересно – уже в следующей песне никаких летающих объектов я не обнаружил. Всё-таки ранимые мы люди, авторы, критику запоминаем :)

Фото на моём сайте на этот раз нет. Попадутся ещё раз на глаза - повешу.

ДУДЕЛКА

Иметь соседями цыганей – это испытание не из легких.
Для начала они заявили, что согласно планам БТИ часть нашего участка принадлежит им, на что были послаты на те же три волшебные буквы. В БТИ. У нас, мол тоже план участка имеется.
Потом они завели собаку. Вроде б не проблема – собаки тут в каждом доме, но!!!! Это была не просто собака! Это был Витас на четырех лапах и обросший шерстью! ОН ПЕЛ!!! Не выл, не лаял, а именно пел! После ночи его вокала стратегические истребители не говоря уже о бомбардировщиках казались родными и милыми. Убить оручую тварь пытались все соседи попеременно. Клочкастый «музыкант» охотно жрал все что ему дают, и не менее охотно переваривал как крысиный яд так и швейные иголки в колбасе. Спустя некоторое время сам куда-то пропал (есть версия о продюсере с центрального телевидения).
Потом завелись дети. Теперь уже родным и милым начал казаться клочкастый пес. Количество децибел которое способны выдать цыганские дети ни один прибор не может измерить. Это за гранью выносимого человеческим ухом. Это правда круто – глотка десятилетнего, а энтузиазм на предмет ора – только что родившегося.
Потом завелась племянница… и как говорится с этого места поподробней.
Юное дарование мечтало о музыкальной карьере. Тренировалось оно во дворе, включив на полную мощность магнитофон с неслабыми колонками. Репетиции происходили между часом и тремя ночи.
Я как-то сразу просекла, что звонить ментам бесполезно, как и просто пойти к соседям и попросить их заткнуть пасть «певице» и наконец дать людям поспать.
Вместо этого запаслась терпением и несколько ночей изучала репертуар. И тут дочка очень удачно сходила в цирк – там она прикупила эдакую дуделку, которая если в неё дунуть издает очень характерный звук, похожий на «пук!» только с каким-то визгом. Что характерно, если сильно дунуть получается ОЧЕНЬ громко. Конфисковала у ребенка девайс.
И вот – очередной концерт.
Я в засаде на подоконнике, меня не видно. Дожидаюсь самого «лирического» момента, где вот прямо сейчас голосок певицы начнет подрагивать от неразделенной страсти….
- ПУУУУУУЫ! (Громко эдак и прям в ноту)
С той стороны забора юная звезда таборной эстрады несколько теряется, но продолжает. Уже как-то неуверенно. Допела. Завела следующую.
Еще более неуверенно, ожидая, что в любую секунду может повториться подобный «пердеж». Он повторился и несколько раз.
Третью песню она выдержала только до половины, причем даже не надо было применять дуделку. Она сама разрыдалась от нервного напряжения примерно на середине и впоследствии перенесла репетиционную базу в более подходящее место.
Больше цыгане не поют и вообще как-то сделались вполне цивилизованными соседями.

Восхождение на автобусе

Было это лет 10 назад. Крупная компьютерная фирма арендовала дом отдыха в Хосте (это чуть южнее Сочи) для проведения тренингов и семинаров для своих региональных представителей. Ребята всё программисты со стажем, код писать умели, а с продажами и сопровождением у них возникали казусы. Вот их и обучали, как продажам, так и тому, как пользователей учить кнопки нажимать.
Итак, очередной выходной. По дому отдыха проносится клич вида «Автобусная экскурсия в виноградник с последующим дегустированием молодого вина». И цена за эту экскурсию объявлена небольшая. Желающих, как сейчас помню, набилось ТРИ автобуса. По серпантинчику автобусики «вжик» и за несколько оборотов въехали на гору. Экскурсовод сразу ОДИН автобус отпустил. ДВА оставил. Пошли. По винограднику погуляли. Винца попробовали. Вернулись все «добренькие». А тут экскурсовод и говорит, что экскурсия будет не полной, если и спуститься с горы тоже на автобусе. Тем более по прямой, а не по серпантину, всего несколько километров. Приключений многим захотелось. Направление уточнили и пошли.

Результат. Оказывается, спускаться с горы не по дороге практически невозможно. И совсем невозможно не попытаться срезать через чужие сады (местные, кстати, почему-то при этом очень нервничают и стреляют в непрошенных гостей солью). Так что те, кто приехал на автобусе вернулись в дом отдыха к обеду, а те кто пошёл пешком, опоздали даже на ужин.

Вот так, на своей шкурке (и изодранной одёжке) впитали науку маркетинг в применении к понятию экономия ресурсов фирмы.

Трудно искать иголку в стоге сена, особенно если её там нет...

Случилась эта история с моим другом. Он живёт с женой и маленькой дочкой. В общем, как-то подарила мама ему рубашку, чтобы на работу ходил. Перед уходом, позавтракав, он аккуратно распаковал подарок, положив всякие картонки, бумажки и иголки, в которые рубашку заворачивают, на кровать. Померял, показал жене - и пошёл на работу. Ах, да, иголки он, разумеется, сразу же забрал и выбросил - ребёнок всё-таки в доме, опасно. Остальные бумажки и картонки так и остались на кровати - их выбрасывать оказалось элементарно влом.

Вернулся домой он после 23 часов. Девочка уже спала. Кровать была перевёрнута вверх дном, рядом сидела заплаканная жена. Увидев его, она первым делом пыталась доказать, что были, БЫЛИ, иголки на кровати. А теперь они пропали... И где же их найти? И что делать?!

Муж рассказал ей правду, но она сразу успокаиваться не хотела. Тот вечер он провёл без ужина.

вот намедни.
Еду в маршрутке, настроение не очень.
Рядом трое девиц, как говорят, щебечут. И весело им, и хорошо...
и мне сделалось на душе веселее, лучше, вот и разыгралось шкодливая моя натура!
Мужик немного сзади сказал совсем невнятно "на остановочке, плиииз"!
Его услышал только я, да три девицы.
Так что, маршрутка благополучно проезжает остановку (собсно, не удивительная ситуацЫя, правда?)
Мужик начинает возмущаться (в этот раз уже громче), мол, я просил, тра-та-та...(собсно, не удивительная ситуацЫя, правда?)
Я, уже шаловливый, подаю свой "командный" голос (голос поставлен для академического пения, но и в армии я слышнее всех!)
- Ааааааааа, водитель!!! Я проехал остановкууууу!!!!!!
Маршрутка притихла, как цыплята от свиста.
Водила - по тормозам, девки - в хохот, мужик благодарно посмотрел на меня - вышел.
Тронулись.
Отьехали метров 100-150, не больше.
И тут я опять:
- Ааааааааа,водитель!
Водила по тормозам - бух!
Все оглянулись на меня.
Я, тем же громогласным голосом:
- Я монетку нашел!!!!!

Как говорят, из первых уст. Точнее сказать: свежачок-с, господа!
Много мата, прошу нежанок и женщин не читать!

У нас коллектив - мужики. В смысле, от 18 до 45.
8 спортивно-пиво-заинтересованных морд, вечно пропадающих вечерами в барах, наутро делающих друг другу кофе, без просу пользуясь чужой минералкой, и празднующих все возможные и невозможные праздники.
Каждое утро - дружный перегар, каждое слово - мат.
Повезло нам, что именно этот отдел среди всей унисексной компании был укомплектован именно мужиками!
Но Вованыч, будучи самым заядлым матерщинником как-то сказал:
- Все, бля! заебался матерится! Уже, бля, в транспорте, бля, даю, сука, деньги, блядь, за проезд, епта, и, сцука, не могу, блядь, без мата произнести, ебтвоюмать!
Мы согласились с тем, что за последние год-полтора сильно изматерились, и Вованыч в ту же минуту поставил пустую банку "нескафе" переделанную в копилку.
- мат - рупь! - сказал он.
Мы дружно послали его найух, за что потом скинулись по гривеннику.
Ближе к теме:
с того момента прошел год. (Ровно, практически)
На собранные деньги мы несколько раз бухали конкретно, но поверьте - слово "бля", как то само собой заменилось на "минуточку"! Слово "ебтвоюмать" как то самостоятельно поменялось на "чертпобери", а "хуй" на "коллега"!
МЫ ПОЛНОСТЬЮ ПРЕКРАТИЛИ МАТЕРИТЬСЯ!
Конечно сильное впечатление на нас произвело тот факт, что с первой банки мы извлекли (внимание!) 3,863 грн !!!
Это в 2011, представляете?
Вобщем уже вообще никогда не материмся!
И вот, сегодня-с, Вованыч был бит!
Бит нашим непосредственным замом директора (бооольшим начальником).
Тема сварки: Вованыч утверждает что он уверен в нецелесообразности введения новой системы в биллинг (реальная дурость), а генсек утверждает "я начальник - ты дурак" (это он придумал всю эту реальную хуиту и мозгоёбку! нифик не нужную ни нам, ни клиентам, да еще экономически затратную). Но, сукко, настаивает на правоте своей, и пытается Вованыча с говном смешать.
Я неожидал что эта вся кодла залетит к нам, и крича друг на друга, предстанет предо мной (остальные курят)
Генсек вопит, Вованыч вопит, и готовы репы уже бить друг другу!
Генсек кричит:
- Вот увидишь, будет по-моему!!!
Вованыч открыл рот, что бы сказать ему "пару ласковых", но замер с открытым ртом.
Прошло секунд 10, потом Вованыч достает кошелек, полу-поворачивается ко мне, и шевеля губами, достает гривну.
Кидает в копилку.
поворачивается к генсеку, смотрит ему испепеляюще в глаза, достает еще гривну. Шевелит губами, кидает в копилку. Не отводя глаз от генсека, наобум достает купюру - и кидает в копилку. Шевелит губами, достает купюру, кидает в копилку.
Зная нашу "фишку" генсек злобнеет. Наливается свирепостью как бык, вот-вот скажет совсем нехорошее слово, или стукнет Вованыча.
А ведь от Вованыча - молчек-с! Нет слова - нет дела! а на нет, как говорится, и суда нет!
Итак:
два долбойоба стоят готовых вцепится друг в другу в глотки, и не могут! Зрелище еще то!
Вованыч накидал гривен 150 не глядя на номинал купюры, высказал молча все что хотел, и своему оппоненту в глаза как скажет:
- Я, ВСЕ!!!!!!!!
Это был эффект!!!!
Вы видели кота которому яйца дверью прищемили?
Это был наш гненсек!
Он в ту же секунду как заорет:
- Йобтаоюмааааатттььььь!!!!!!!!!!!!!!!
...и выскакивает в дверь!
Полностью опустошенный мозговым штурмом и психической атакой Вованыч, с открытым ртом меееедлено так поворачивает свою бошку в мою сторону.
Я в полном шоке от ситуации, беру копилку, и как зомби на автомате иду к генсеку.
Пугаю внешним видом его секратарку: мало ли - бледный вампир с баночкой идет! Захожу без стука. Он сидит злой и красный. Типа меня не видит. Я ставлю возле его монитора копилку, и грю (сам не узнавая свой железный голос):
- Гривня, блядь!!!
Он, охуевший полностью, стопорится, как завороженный достает из кармана десять гривен с двушкой, сует в баночку, я разворачиваюсь и ухожу!!!!

Вы не представляете как всю вторую половину дня ржал наш офис, слушая эту историю!!!!
Пишу Вам после пива с текилой, на которую пригласили меня Вованыч и Генсек, которые, бля сука, пили только что на брудершафт! Я ушел, а они в обнимку, пьяные в кизяк, остались песни петь!
Помирились, блядь!
Ёбтвоюмать!!!!

Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играюче двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте.
А знакомый мой был рассеян и, как многие интелигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда. И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека.
Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро," - и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо..."
"В следующий раз - без пакетика и в жопу," - веско сказала фигура и пошла по своим делам.

Мне недавно рассказали про мужика, который по субботам из дома в баню уходил.
Как положено уходил: к одиннадцати утра и с торчащим из угла портфеля веником.
И возвращался тоже по правилам: и сам распаренный и уставший, и веник мятными или эвкалиптовыми каплями пахнет.
Но жена его начала своим женским нутром что-то как-то и почему-то подозревать, а потому однажды тайком пересчитала листочки на венике как до ухода мужа в баню, так и после возвращения последнего из последней. И ужаснулась: количество листочков было абсолютно одинаковым. Веником не парились!

В следующую же субботу она "пасла" своего благоверного вплоть до вхождения того в подъезд дома, находящегося в двух кварталах от их собственного.
Мало того - ангел-хранитель всех ревнивиц даже подсобил ей проникнуть в вышеозначенный подъезд буквально следом за неверным без скрипа дверных петель и пружин и позволил ступать беззвучно, не сопя негодованием и не цакая оттопыренными назад каблуками сапог-чулков.

После того, как за мужем захлопнулась гостепреимно открывшаяся и явно не дожидавшаяся стука дверь, хитромудрая страдалица выждала ещё целых
двадцать минут и только после этого позвонила сама.
На вопрос грудным женским голосом "Ктоу-у там?" она интуитивно пискнула: "Горгаз! У вас утечка!" - и была впущена в квартиру особой в даже не то что небрежно запахнутом, а, скорее, в впопыхах захапнутом халате.

Тут же ломанувшись на кухню, она обнаружила там, в стоявшем на табуретке эмалированном тазике, наполненном мятным кипятком, преющий и набухающий банными запахами такой до боли знакомый веник.

Ну, дальше не интерсено и вовсе: грубый русский мат тонкими девичьими голосами, оскорбления дорогого иностранного макияжа действиями и мужественное молчание из спальни.

В милиции на вопрос: "А зачем же Вы ждали целых двадцать минут? Почему сразу не позвонили?" обманутая отвечала - Ага, сразу. Надо было время им дать.
Я хотела, чтобы неопровержимые доказательства, а то бы отбрехались. Венику минимум четверть часа нужно, чтобы хорошенько распариться. Я-то сама из деревни ведь, знаю...

Рассказала знакомая, к которой в гости приезжали два гея из Голландии, такие настоящие борцы за права сексуальных меньшинств, решили на своей шкуре узнать, как в России притесняют их права и поведать об этом миру. А надо сказать, что они у себя в Голландии неплохо выучили русский и почти всё понимали, говорили, правда, с приличным акцентом.
Ну вот, ждут они вместе со знакомой маршрутку, а на остановке два обычных гопника, ведут свою обычную беседу:
- Ебал я тебя в рот!
- Да иди ты на хуй, сейчас у меня сосать будешь, а потом я тебя раком поставлю и в жопу выебу!...
Ну в общем обычный базар.
Всё это слышат голландские геи, переглядываются, улыбаются и говорят знакомой негромко, но с первых же звуков вся остановка замолкает, так как слышит их западный акцент:
- О, у вас очень хорошо со свободой для геев. Смотри, те двое совсем не стесняются рассказывать про свой прошлый секс и обсуждать планы будщего! И никто не обращает внимания! Московские геи даже свободнее европейских!
Тут всю остановку просто разорвало, а гопников как ветром сдуло.

Гуляю давеча с кобелем. По случаю позднего времени спустил с поводка, собако по кустам бегает, я листьями шуршу, сигарету курю. Но не может же собака чинно гулять, правда? Вижу - нашел какую-то дрянь и то ли поваляться в ней наладился, то ли сожрать - есть у него такая специальная шкодная поза.

Эй, - говорю, - ты, распротакой-то кривосколоченный папуас, что там шароёбишься? А ну, сюда иди!

Негромко так говорю, но ночи у нас тихие. Собака, понятно, на первый окрик только настораживается.

- Ты, говорю, что там жрешь? Опять срань какую-то нашел? Ты ж, говорю, завтра с утра с нее блевать будешь, как заводной. Ты ж, говорю, тварь неразумная, жрешь, что попало, а потом сдохнешь, как говно. Ты ж, говорю, маму твою такую переэдак, ходишь тут, а я ж все вижу. Ты, говорю, сюда иди быстро, а то я сейчас сам подойду, и тебе, ублюдку, сильнее достанется. И еще много всякого такого говорю.

Собака-то у меня умный - минуты через три подошел, дрянь свою оставив. Беру я его на поводок, огибаю куст и вижу, как стоит за кустом мужик - чипсов каких-то в руке пакет держит, пива бутылочку, и на меня смотрит. Все эти минуты и стоял, бедняга.

Я, понятно, извинялся, но толку...

Дочке три года. С женой ей даем установку на ближайшее будущее: сначала пойдешь в детский сад, потом в школу, а затем в институт. Она запомнила. Пошли они с мамой устраиваться в детсад. Пока жена общалась с заведующей дитё пустили поиграть в группу. Когда жена порешала все вопросы с приёмом и зашла за дочей, то та с деловым видом выходит и говорит:
- Всё, в детсад сходила, пошли в школу!!!!

ДЕТСКОЕ МОРОЖЕНОЕ

«Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех…»
(Авраам Линкольн)

В раннем детстве мы с братом не очень любили мороженое. Просто оно было не особо вкусным, даже детское, а уж о взрослом, так и говорить нечего. Гадость.
Родители приносили из магазина: для себя – взрослое и отдельно детское, для нас, в таких квадратных брикетиках с нарисованными утятами. Обычно оно было с изюмом. Не сказать, что совсем уж не вкусное, ну, беленькое, сладкое, приятное одним словом, но много не съешь. Иногда мы спрашивали маму с папой:
- А какое оно на вкус – это ваше взрослое мороженое?
Родители переглядывались, кривили лица и отвечали:
- Оно холоднющее, как ледышка и ужасно соленое. Ваше намного лучше. Ешьте давайте, не рассыпайте.
Однажды мы с братом все таки выпросили у них попробовать – это был ужас. Бедные взрослые и как они умудряются такое жевать и даже не морщиться? Ну и мороженое, сплошная соль, только и думаешь – куда бы выплюнуть.
Я высказал свежую идею:
- Мама, когда я вырасту, стану взрослым дядей, я все равно буду есть только детское мороженое с уточками на картинке. Кто мне что скажет? И вам с папой я буду покупать только сладкое – детское, а не ваше противное.
Мама улыбаясь отвечала:
- Конечно, сынок, но когда ты вырастешь, ты начнешь жить взрослой жизнью и наверняка тоже захочешь «наше» соленое мороженое.
- Никогда этого не будет!

Так продолжалось довольно долго, мне уже было лет пять, а брату около семи и вот однажды, в один прекрасный солнечный денек, мы сидели в нашем раскаленном, как сковородка горбатом запорожце и по обыкновению ждали родителей из магазина.
Примчался папа, быстро скинул несколько авосек с продуктами и побежал обратно к маме, которая стерегла очередь и заодно охраняла мешок картошки.
Сквозь сетку мы увидели «наше» и пару взрослых мороженых.
Съели по детскому и брат предложил: - «Давай ихнее попробуем»
Я кочевряжился, но все таки, зачем-то дал себя уговорить. Лизнул взрослое мороженое и в этот момент мир перевернулся и с грохотом упал «железный занавес»
Прощай проклятое детское мороженое.
Кто почувствовал вкус крови, того больше не заставишь есть травку…

Наши заботливые родители, чтобы, как можно дольше уберечь детишек от всякой ангины, придумали легенду про детское мороженое (его роль вяло играл творожок с изюмом), а сами лакомились обычным, даже по щепотке соли в кармане носили…
Прошло сорок лет, а у меня до сих пор со сладкими творожками сложные отношения…

В День пожилых звоню старенькой родственнице, трубку берёт маленький внук.
- А где бабушка?
- Она ушла в школу, на День ПОЛУживых людей...

Опечатка по Фрейду. Переписка в сети.
111: В общем, его мама волнуется, что он только с мальчиками дружит, с девушкой не встречается, пошла она в клинику, будет лечить его гомоепатией.
111: * гомеопатией...
222: ...но и этот вариант так ничего...

Я препод. Сегодня на паре оговорился и вместо "традиционный" сказал "традициональный". Исправился, сказал: "О, кажется, я новое слово придумал, осталось придумать, что оно означает!"
Реплика с первой парты: "А чё тут думать - значит как всегда в России - через жопу!"

В очереди одна девушка жалуется другой, что вчера в метро у неё вытащили айфон.
- Пришла домой, реву. Родители спрашивают: "Что, парень бросил?" Да уж лучше бы парня потеряла, они же бесплатные!

Работаю диспетчером в такси, получаю звонок от клиента, который изрядно подшофе:
К: - Здрасте, машинку на улицу Жосу, 5?
Я: - Как улица, повторите?
К: - ЖОСУ, бля!!! ЖО как жопа, СУ как сука!!!

История о внимательности.
Встречаемся на точке в горах с коллегой Славиком, вернее, стажером пока. Он мне должен кой-какие запчасти подвести. Дает мне коробку, это все твое. Доверяй, но проверяй! Смотрю, нет датчика давления на завтрашней заказ. Где?
Посмотрели, нашли в его коробке.
- Босс сказал мне менять завтра утром.
Странно. Работа там непростая для новичка, очень трудный доступ. И потом нужно настройки все перепроверить.
- А ты как менять-то знаешь? Там весьма непросто подобраться. Справишься? Объяснить? Может я лучше заберу и сделаю?
- Да видел я, там в середине цилиндр, а он на верхушке. Поменяю!
- Ну смотри. Да не забудь питание отключить, из розетки выдерни. Там куча подводов, контакты оголенные. Меня раз шарахнуло, рука в кулак автоматически сжалась и выдернуть не могу. Я такой брэк данс на потеху публике изобразил. Ладно хоть 110 а не 220 как в Европе.
- Кстати, дай бумагу. Нарисую схему как проехать.
- А зачем? У меня GPS!
- Он эту заправку не показывает, выведет в чистое поле и покажет приехали.
Рисую схему и подробно объясняю, дороги там весьма закрученные, с первого раза никто не находит. Слава внимательно смотрит и важно кивает.
В конце разговора меня снова посетили неясные сомнения.
- Ты точно знаешь как менять? У меня на что кисть и пальцы пианиста, и то с трудом добираюсь.
- Да не, все нормально, знаю. Поменяю без проблем.
Разбежались по своим гостиницам, мне в следующий город милях в восмидесяти.
Утром закончив заказ, вижу пропущенный звонок от Славы. Перезваниваю. Проблемы?
- Да не, все уже, не бери в голову. Не мог заправку найти. GPS и правда неправильное место показывал.
- Здрасте! А зачем я тебе все это вчера объяснял! Все нормально? От розетки-то установку отключил?
- Ну конечно! Сначала, правда, как настоящий технишин полез под напряжением. Но как током шарахнуло, слегка, не сильно, так сразу же и отключил.
Смотрю на часы. Два часа как он уже должен быть там. С учетом всех неудобств там на полчаса работы.
- Так ты поменял?!
- Почти. Почти открутил. Ты знаешь, к нему оказывается так трудно подобраться!

***
Когда через 5 часов я приехал туда и нашел заправку, Слава еще был там. Полмашины было разобрано на запчасти. Слава в масле и сиропе. Бодрый и веселый.
Я полчаса не мог разогнуться от хохота. Он приехал не на ту заправку.
Хозяин смотрел на меня с недоумением и крутил пальцем у виска.

Эта история была в 1971 году, во время моей срочной службы в ГСВГ (для тех кто не знает группа советских войск в Германии). Был у нас в ту пору комбатом майор Ск-ев, в общем-то неплохой мужик, но своеобразный. В чем заключалось его своеобразие может как-нибудь в другой раз расскажу. Утренний развод в один из весенних дней. Батальон построен, стоит на плацу. Комбат о чем-то говорил много (уже не помню) и вдруг переключился на другую тему: "Ну что это такое, кругом в батальоне слышу мат. Матерятся все - и солдаты, и сверхсрочники, и офицеры. До каких же пор вы будете материться! Иби вашу мать!"

Мне безраличны чувства верующих. По моему убеждению современная власть в России (да и не только в России) пытается религиозным фанатизмом подменить идеологию. Когда толпами чиновники повалили в церкви, их метко прозвали «подсвечниками». Противно смотреть на слащавые рожи высшего руководства страны и ГУП РПЦ МП. Кроме Момоны , никому они не поклоняются. Ну а забитой и безмозглой толпой легче управлять. Дума и законы напечет по случаю. Отвлекся.
Отец у меня был историком, имел доступ и работал с архивами. Иногда что-то рассказывал веселое. Может и было уже в историях, тогда стоит напомнить. Достоверность проверить не могу, кому интересно - сами ищите. А может быть это уже общеизвестные факты. Сразу оговорюсь, что цитаты не дословные, реальных текстов не видел. Религия – опиум для народа.
Во время царствования Петра I по Руси вдруг «заплакали» иконы. Попы заявили, что у власти «антихрист», вот иконы и предвещают. Петр был верующим человеком, но "чудо" почему-то не произвело на него какого-либо впечатления. И он издал указ. "Приказываю, чтобы богородицы не плакали. Если богородицы еще заплачут маслом, то зады попов заплачут кровью". Плач икон сразу же прекратился.
И еще одна история. Во время русско-шведской войны, Петр I изъял колокола из церквей и перелил их в пушки. Все для Фронта, все для Победы! После победы над шведами, духовенство написало просьбу о возврате меди. Петр на прошении написал что-то вроде «Уд вам, а не медь». После смерти Петра с той же просьбой обратились к Екатерине, мол, матушка помоги… А Екатерина, по ее собственному признанию, прежде чем начать какое-то дело, всегда смотрела, что об этом думал Петр, и по ее же словам, всегда находила в бумагах и заметках Петра какие планы, задумки и ответы на свои вопросы. Она нашла просьбу попов с царской резолюцией, и на новом документе наложила собственную: «Что вам царь Петр обещал, дать не могу, а что имею, вам по сану не положено». Недаром и Петр и супруга его прозвание мели и имеют Петр Великий и Екатерина Великая.
Не чета нынешнему карликовому тандему… Еще и Кирюша с нанопылью лезет.
Ой, беда…

Смотрел вчера новости: в Киеве в подземном переходе окровавленный человек кричал на непонятном языке и размахивал пистолетом. На обращение милиции не реагировал. Милиционеры повалили его на пол, заломили руки, одели наручники и отвели в отделение. Украинскую милицию обвинили в жестоком обращении с иностранцами. Правильно. Надо было по-американски толерантно пристрелить его на месте, и дело с концом.

Алматинский дворник случайно предотвратил теракт в центре города

"3 октября около 5.30 утра Султангалиев и Сагенов перевезли взрывное устройство на запланированное место и положили его под ель, растущую на углу здания Комитета по контролю и надзору финансового рынка и финансовых организаций Нацбанка РК, то есть в непосредственной близости от здания консульской службы МИД РК. Затем вернулись в арендованную ими квартиру. Примерно в 9 утра Султангалиев снова приехал к зданию консульской службы МИД РК - на этот раз, чтобы дистанционно привести в действие взрывной механизм. Однако устройство не сработало", - излагает материалы расследования издание.

Почему им не удалось привести в действие взрывной механизм, сами террористы узнали только в ходе следствия.

Оно выяснило, что в тот день, 3 октября 2011 года, примерно в 6.30 утра дворник Нацбанка, убирая территорию, случайно обнаружил взрывное устройство и выкинул его в мусорный контейнер, расположенный за зданием консульской службы МИД РК - в 70 метрах от места обнаружения.

По свидетельским показаниям дворника, под елью был спрятан рюкзак, в котором находилась пятилитровая пластиковая емкость с пенистой жидкостью желтого цвета, из бутыли торчало несколько проводов.

Рюкзак, не вызвавший у дворника никаких подозрений, был выброшен им в мусорный контейнер.

По всей видимости, при этом были нарушены какие-то контакты, что и предотвратило взрыв и возможную гибель людей в этом людном месте Алматы.

Искусству маскировки Винни-Пуха посвящается.

Везу своих близнецов в садик.
Беседа на заднем сиденье (дети - П. и В.):
П.: У меня есть тигр, он живет в лесу.
В.: Тигры не живут в лесу. Тигры живут в джунглях.
Папа: В джунглях живут бенгальские тигры. Уссурийские тигры живут в лесу.
П., торопясь загладить свою промашку: А есть еще белый тигр! Он называется снежный барс! Он белого цвета, чтобы все думали, что он не тигр, а большая пушистая снежинка!

Пошел я сдавать кровышшу. Отныне зовите меня Альтервампир, теперь зеркала не отражаются во мне. Раньше отражались. Так вот, пошел – а на обратном пути решил срезать, так чтобы выйти к рынку. Срезал. Так срезал, что забрался в какие-то совершенно неведомые ебеня, где не ступала нога…бВообще нога не ступала, даже марсианского трипода. Я выдерживал курс строго налево – по моим представлениям, там был запад. Выдерживая курс, я забрался на какой-то обрыв, с одной стороны которого была речка, а с другой – бетонный забор.
«Ага, -- дедуктивно смекнул я. – Шалишь, нога все-таки ступала!».
И пошел вдоль забора на запад. То, куда я ставил свои ноги, можно было назвать только карнизом. Причем таким, как в одноименном рассказе орла нашего дона Стивена Кинга.
Прошло четыреста лет.
Забор не кончался. Прямо как у канонического ежика. В какой-то момент обрыв-тире-карниз поднялся почти до уровня забора. Я перегнулся через забор и увидел мужиков, которые перекидывали лопатами какую-то гнусь. Мужики увидели меня.
Представьте себе, что вы сидите в туалете, на унитазе, натужно читаете книгу. И тут вас сзади кто-то хлопает по плечу. Вот примерно такие лица были у мужиков, когда они меня увидели.
- А ты кто?, - говорят.
- А я где? – отвечаю. В лучших традициях российских комедий периода перестройки.
У мужиков из рук попадали лопаты.
Собравшись с силами, мужики мне сказали: «Комбинат такой-то, на улице сякой-то».
На что я, не придумав ничего умнее, замахал руками: «К черту подробности! Какая планета?».
Вот так и появляются рассказы об НЛО, снежных валуевых и т.д. Если бы мужики уже не уронили лопаты, это произошло бы сейчас. Кажется, я породил новую городскую легенду.

Из реального воспоминания заключённого:
И еще я, помню, очень сильно удивился, когда освободился в 99-м году после длительного срока и включил на воле телевизор.
Я думал, что для свободных людей телевидение другое, нормальное, а та ерунда, которую нам тут показывали, — это специальное такое телевидение, для зэков запустили. Оказалось, и у вас там те же самые передачи. Ужас, как вы там живете?!

История про средство от тараканов от 26 числа - вполне реальна. Где-то на рубеже 80-х и 90-х, я общался с одним американцем из бывших наших. Ну и Гарри, который в поисках жизненной ниши в Штатах, успел поработать в ресторане, презентовал мне приватизированный там баллончик какой-то хрени, которой в тамошних заведениях всех этих кукарач изводят. Т.е. для промышленного пользования. Я тогда жил в самом центре Москвы у самого Кремля, в коммуналке, где тварей этих на 20-метровой кухне было больше, чем баксов у Абрамовича.
Соседи свалили на дачу, так что договариваться не было нужды. Согласно инструкции, поставили баллончик посреди кухни, задраили люки, вытащили чеку. Баллончик выплюнул маленькое облачко синего пара, и мы слиняли.
Утром кухня напоминала картину "Апофеоз войны" художника Верещагина. Вся кухня была завалена трупами, и чем ближе к эпицентру, тем больше. Ведром там не обошлось.
Кстати, после этого я пользуюсь только американскими препаратами - вроде и названия с нашими одинаковые, и состав тот же, но наши - явно в сговоре с противником. Вот, с год назад откуда-то в квартире (уже другой) откуда-то нарисовались блохи - я не стал связываться с СЭС (или как их там теперь), заказал упаковку какого-то очень недорогого, но хитрого яда, что куда дешевле, с первого же подхода помимо блох - снесло и мелких муравьёв, которые тоже жили на кухне, хотя особенно и не доставали.

В копилку Задорнова.
Надпись на информационном стенде в метро:
Экран сенсорный.
Ниже:
Руками не трогать!

Посчастливилось мне встретиться с одноклассниками в Москве. Кто-то был проездом (он и кашу заварил). Кто-то приехал специально. Кто-то живет здесь. В конечном итоге договорились встретиться в вестибюле метро Лубянка. 20 лет не виделись - нет уверенности, что узнаем друг друга. А учился я, что важно для истории, в славном городе Баку.
Итак, пятеро крепких загорелых бакинцев в вестибюле метро. Я припаздываю. Приняли какого-то мужика за меня. Тоже ждет кого-то. Не иначе их. Обступили. Прижали к стенке. Смотрят в глаза, ждут реакции, вдруг узнает. Еще раз – пятеро кавказцев. В глазах мужика испуг. Наверняка вспомнил все свои прегрешения. Одного из наших осеняет. Обращаясь к остальным: «Не он». Мужик, обалдев от радости: «Не я!!!!»

Язык мой - враг мой. Устраиваюсь в гостиницу, администраторша подает 2 ключа-карточки. Возвращаю одну и говорю: Одной достаточно. Потом уточняю: Я один (single). Уловив двусмысленность фразы, single так же имеет значение неженатый, уточняю: На сегодня (tonight). Администраторша смотрит на меня долгим и внимательным взглядом, и протяжно повторяет: Одинокий, на сегодня. Хорошо. Без тени улыбки возвращает мне один ключ, второй откладывает в сторону. Вот я и думаю, мне что, ее сегодня в гости ждать?

фамильные...
1969 год. Город Улан-Удэ. Восточно-Сибирский Государственный институт культуры (ВСГИК). Обучались там на заочном отделении студенточки-заочницы из Читы. Умницы и красавицы, с большим опытом работы в библиотеке. На факультете, естественно, библиотековедение и библиография. И все-то им легко давалось. Но была там одна преподша строгая и суровая. По фамилии Филькина. Преподавала она ОБФК. Это, если кто помнит, в библиотечных карточках в каталогах и картотеках было все написано красивым библиотечным почерком. Все точки, тире, запятые и т.д. ставятся там по специальным правилам. Чтобы любой библиотекарь мог взять эту карточку и узнать всю информацию о книге или статье. Правила нудные. Запомнить их не всем удавалось. Филькина гоняла студентов за эти запятые по-черному. И вот, назавтра, ожидается экзамен по ОБФК. Естественно боятся все - даже самые умные и смелые. И вот кто-то в фойе на самом видном месте прикрепил листок с лозунгом: "Покажем Филькиной грамоте Кузькину мать!". Живым с экзамена кажется никто так и не ушел...

"Жизнь, это самый интересный писатель"

Здравствуйте, читаю давно, решил и сам отметиться, если помидорами не закидают, то не в последний раз)))
История реальная, хоть и не веселая, но немного необычная, случилась буквально месяц назад, все лица и места событий решил не указывать, в связи со свежестью событий.

В одном маленьком городке жил мелкий бизнесмен, закон не переступал, с моралью порядок, поэтому в миллионеры не выбился, но и не бедствовал. Как водится, в таких небольших городках все хоть немного состоявшиеся люди на виду, с предложениями "купи-продай" бегут сразу к ним. Вот и к нему заявился в контору один гражданин, с предложением поставлять окна и двери недорого. Цена была действительно интересная, но абсолютно не формат этого бизнесмена, и он отказался от этого предложения, а так как достраивал свой частный дом, то все же прикупил у него окна и двери для себя, на этом пути их разошлись, как он думал...

Тот гражданин просто-напросто украл большую партию окон и дверей, но с реализацией провалился и загремел в полицию. Думаю ни для кого не секрет, как наша вся полицейская система построена, на галочках и планах... и если хочешь получить повышение, то вот тебе план на столько-то ограблений и убийств, который хочешь или нет нужно "выполнять", поэтому вместо того, чтобы радоваться тому, что городок тихий и спокойный, у сотрудников глубокая печаль по этому поводу. И тут, изнывающему от безделья и бесперспективности местному следаку такое счастье свалилось в руки, в виде гражданина с окнами! Это же новые звезды, повышение зарплаты и почивание на лаврах, но... если был бы соучастник! А этот гад один, проходит по статье как просто воришка, и на звезду не тянет, каков подлец! И начал он гражданина прессовать на предмет сбыта (кандидата на роль подельника то нужно же искать). Тут-то и всплыл бизнесмен...

Рано утром бизнесмена разбудил не привычный будильник, а следователь нашей "доблестной" полиции. На предложение выпить чаю отказался и сразу перешел к делу, достал кипу бумажек и сказал, что все знает, о их с гражданином делах, по поводу сбыта украденных окон, и просит без лишних нервов подписать бумаги.. Опешивший предприниматель лишь выпучил глаза, и не отрицая того, что купил подешевле окна себе домой спросил, а что в этом криминального? На что следователь лишь ответил... "Не хочешь по хорошему, будем по плохому, все равно подпишешь". И стал ходить к нему домой каждый день, как на свидание к любимой, давить на какие-то все новые и новые придуманные "факты", явно не намереваясь спустить это дело на тормозах. Прошло несколько дней и вечером позвонил бизнесмену один знакомый, тоже в органах служит, говорит ему "Пакуйся и уезжай на недельку из города, следак озверел совсем и разрабатывает план, как тебе наркотики подбросить". Вот тут-то и стало бизнесмену не до шуток, взял жену и детей и поехал в соседний город, к знакомым. (далее от первого лица)

Еду я и не знаю, что делать...вроде и не виноватый, а попробуй докажи, ну может что хоть друг Слава подскажет, у него есть связи.... После чая, выйдя на балкон с сигаретой я грустно поведал товарищу детства свою историю. Слава крепко задумался и через минуту сказал - "Давай начнем с малого, иди в прокуратуру и пиши на этого следователя все как есть, что мол так и так, жить не дает, а я старые связи пока потревожу". На том и порешили, пошел, пишу все как есть, тут Слава звонит и говорит "Есть хорошая новость, один большой человек согласился с тобой встретиться, бросай все и езжай на встречу, ждет тебя через полчаса". Сдаю в прокуратуру свое жалобное письмо и лечу на встречу! Стою в указанном месте, ожидаю и вижу идет он... мой ненавистный следователь....подходит, а у меня руки-ноги трясутся, холодный пот по спине и в голове одна мысль, ну вот и все... Смог из себя лишь выдавить "Вы за мной пришли, забирать сейчас будете?", на что у следака округлились глаза и он недоуменно сказал "Ну мне сказали, что вы хотите со мной встретится, вот я и пришел, слушаю внимательно вас"....В этот момент я чувствовал, что попал в передачу розыгрыш, или что-то типа такого, не понимал происходящего и тут ко мне в голову пришел вопрос.. "А у вас брата случайно нет?"

Оказалось, что это брат-близнец следователя, тоже работает в органах в соседнем городе, только на более крупной должности, бизнесмен ему все рассказал как есть, а чем дело закончилось, мне неизвестно, надеюсь все-таки обошлось и он образумил своего брата-карьериста.

P.S. После того как "Слава" мне рассказал эту историю, я подумал... а все-таки пожалуй не так уж и плохо, что смертную казнь отменили в нашей стране.

Только что, то есть прямо сейчас случилось.
У моей жены подходит срок действия водительского удостоверения. Так вот, чтобы получить новые "права" нужно соответственно пройти медицинскую комиссию и получить заветную бумажку. И вот пошла она по врачам не абы какой поликлиники, а поликлиники при ЦБ РФ.
Звонит мне сейчас и бьется в истерике от хохота. Сквозь слезы рассказывает: "Вышла от невролога, читаю бумажку, которую он написал:
таких-то нарушений - нет;
таких-то нарушений - нет;
таких-то нарушений - нет;
.........
Диагноз: ПРАКТИЧЕСКИ ЗДОРОВА!!!"
Именно так, с тремя восклицательными знаками.

Вывод - здоровых людей в России НЕТ, есть недообследованные! :-)

Мой друг - очень забавный человек. На все есть своя точка зрениях, ну это так, предисловие.

На улице шел дождь, мы собирались выйти и пробежаться до остановки автобуса. И тут вижу, что друг берет два зонта. На мою реплику - зачем? ответ был таков: Так дождь же сильный.

Однажды взяла симку брата (за неимением денег на своей, а в инет зайти-то хотелось, хоть так)
читаю что-то в интернете, и вдруг спрашиваю - а кто написал 'Бесы'? на что брат, очнувшесь от своих дум: 'Я не писал!'

п.с. может подумал, что я читаю его сообщения. но было прикольно видеть выражение лица)

Юлька решила стать взрослой и употребить на это заслуженный отпуск. Не надо похабных улыбок, никаких дискотек в турецком отеле. Юлька решила взять ипотеку. И обременить себя небольшой, но уютной квартиркой, задействовав в этой операции собственные и родительские накопления, а, заодно, и обязанностью регулярных платежей банку.
Если быть точным, то начало истории случилось несколько раньше начала отпуска. Был подобран банк, собраны справки, найдена квартира. Некоторое количество нервотрепки и - вуаля. Документы сданы на регистрацию, деньги перечислены банком продавцу квартиры, а Юлька стала обладательницей ключей от нового обиталища. Прежний владелец попросил месяц, требуемый для регистрации сделки, на вывоз вещей. И вот, месяц прошел, и радостная квартировладелица отправляется ощутить, каково это, иметь свой собственный уютный угол. Свою крепость. Оплот своей жилищной независимости.
Она входит в уже знакомый подъезд. Поднимается на известный этаж.
В первый момент ей показалось, что она ошиблась этажом. Поднялась выше, спустилась ниже. Проверила по номерам на соседних дверях. После этого последние сомнения улетучились. Ее оплот жилищной независимости, ее крепость, едва став ЕЕ крепостью, тут же пала.
Прежний владелец, мелкий ларечник, честно выполнил обещание и выехал, вывез вещи. Причем, в число вещей, по его мнению, помимо носков, тапочек и комода вошли все двери (включая входную), вся сантехника, все окна и те обои, которые он смог отодрать от стен. Из стены у входа был вырван электрический счетчик, в нише печально свисали голые провода.
Опухшая Юлька стояла посреди уютного гнездышка и хватала ртом воздух.
Однако делать нечего, и квартировладелица ощутила, что собственность является не только благом честно купленных бетонометров, но и бременем, опустившимся тяжелым ярмом на юную шею. Поковыряв ногтем железобетонную плиту со слепым оконным проемом, Юлька позвонила знакомым строителям, пообещавшим в кредит поставить к завтра дешманскую входную дверь, а сама поехала в страховую компанию писать заявление о страховом случае.
Страховая компания встретила ее прохладно. «У вас же ипотечное страхование? Если бы, например, у Вас пропала входная дверь или там окна, тогда конечно, выплатили бы. А так, скорее всего, будет отказ. Чего у Вас там, затоп?»
«У меня как раз пропала входная дверь и окна»,- хмуро заявила Юлька. Смотреть на это зрелище поехала половина страховой компании вместо обычного одного человека. Страховщики охали и качали головами, а Юлька уже двигалась в сторону полиции (закрывать квартиру после ухода всех любопытных ни возможности, ни смысла не было).
Полиционеры, как и страховщики, тихо припухли от рассказанной истории. Затем убедились, что текущие дату и день недели Юлька знает твердо, алкогольных ароматов не источает, тоже совершили экскурсию на объект. После чего согласились принять заявление о краже. Принимая во внимание, что новое местожительство продавца квартиры было известно, а заявительница симпатична, раскрытие хищения обещало быть занятием легким и приятным.
Через некоторое время, после оформления всех необходимых документов следователь и примкнувшие любопытные граждане отправились по адресу обитания запасливого ларечника. Некоторое разочарование они испытали еще в подъезде. Подъезд сотрясался от матерных криков и дрожал от звуков сокрушаемых предметов интерьера. Разочарование усилилось, когда все заинтересованные лица убедились, что звуки происходят именно из той квартиры, кою они намеревались осчастливить своим визитом.
Мудро решив не горячиться, следователь постучался к соседям и стал выяснять причину происходящего у предпринимателя карнавала. Соседи пояснили, что предмет живого интереса полиции пьет третий день и уничтожает все, до чего может дотянуться. «С Людкой своей опять собачутся! Нехристи!» - пояснила словоохотливая пенсионерка из квартиры напротив, «в дурдом их давно сдать надо. У нас жила раньше алкашка одна, так увезли ее. И этих надо!».
Между тем, что-то было необходимо предпринять, и полиция отважно постучалась в уничтожаемую квартиру. Ответом, после минутной возни, изнутри квартиры в железную дверь грянул выстрел. Дверь выдержала, стреляли дробью, но желание вступить в дискуссию у служителей закона заметно поубавилось. В итоге вызвали силовую поддержку, дверь вынесли и повязали горячего парня. В квартире нашлись вынутые в юлькиной квартире окна и двери, а также ни к чему не подключенный унитаз. На оном унитазе в прихожей сидел голый пьяный в дым хозяин квартиры с ружьем наперевес и орал, что живым не сдастся.
Упомянутая соседкой Людка закрылась изнутри в ванной комнате и легла внутрь чугунной ванны, обнаружив немалый опыт поведения в подобных ситуациях. Где ее и обнаружила группа захвата, бледную, трясущуюся и в халате.
Похищенные из Юлькиной квартиры материальные ценности в процессе штурма были разнесены в пух и прах, повторной установке в родные гнезда не подлежат, страховщики выплатили возмещение. В общем, все закончилось более-менее неплохо.
Если не считать моральных потерь… :)

Старый анекдот:
- Папа, а что такое аборт?
- Это плохое слово, кто тебе его сказал?
- По ради пели «синие волны плещут, и бьются а борт корабля»

Привёл сына в поликлинику на прививку. В гардеробной мама с сыном лет четырёх одевает своё чадо. Ребёнок тем временем изрекает: «мне понравилось у педофила, там много игрушек. Когда я вырасту, я тоже стану педофилом, тогда у меня тоже будут такие машинки, роботы и человек-паук». Женщина объяснила сыну, что доктор, у которого они были, называется не педофил, а педиатр. А ведь ребёнок слово «педофил» явно не сам выдумал, услышал в телевизоре или где-нибудь прочитал. Потом ляпнет где-нибудь в песочнице или детском саду что у педофилов есть машинки и роботы, и «пойдёт волна», через неделю это слово будут знать все сверстники. Сами наверняка помните, как в этом возрасте заразительны новые неизвестные слова. А наше руководство тем временем запрещает волка из «Ну погоди!», который изначально подаётся как отрицательный персонаж и которому не нужно подражать.

Сила времени
Сидим сегодня с коллегой, никого не трогаем, пишем науку. Звонок - "срочно! молния! ахтунг!".
Ахтунг в том, что Госдума запросила нас - на полном серьезе и с пометкой "срочно" - как влияет перевод времени на ситуацию по нашей отрасли.
Мы наркологи, чо.
Наркоманы ж как коровы - одни в неурочный час не доятся, другие - не колятся....Так по крайности видится вопрос Госдуме.
ноу комментс.

Правосудие дворника

Вчера днём иду домой. У моего подъезда — дворник. На лице у него редкостное одухотворение, с которым он обдирает все приклеенные на дверь объявления, кроме одного. В том единственном, что он не трогает, информация от управляющей компании о том, что она у нас сменилась, теперь-то у нас будет порядок (обычно — наплёвано, сигареты и шприцы валяются), а если какой заметим беспорядок (например, дворник плохо убирается), то звонить по телефону такому-то.

Так как знаю этого дворника давно, то остановился, разговорились.

В.: Что ж все объявления-то подрал?
Д.: (С подъёмом и чувством выполненного долга). Чтобы чисто было! Нас обязывают!

В.: А это чего не тронул?
Д.: Так оно людям НУЖНОЕ!

В.: (Показываю в его мешок). А вон лежит «Покупаю волосы дорого». Если кому есть нечего, он свою шевелюру продал — месяц живи, радуйся! У меня сокурсница была — все пять лет на диете. А потом только призналась, что денег не было.
Д.: (Я не знал, что он может краснеть!) Остальные зато ненужные.

В.: Как же! Вон предлагают купить планшет с Андроидом. Это компьютер такой, с Linux'ом. Школьнику самое то. У многих сейчас бумажные учебники для экономии отменили, а электронные — оставили. А разница в магазине и у них на планшеты — двукратная.
Д.: (Совсем смущён, но ещё держится). Так клеют гадость! Поди разберись с налёту, что жильцам нужное. А что — вредное.

В.: Где ж тут, вредные? Вон мальчиков и девочек набирают в группу, где их будут обучать танцам. Как раз на четвёртом этаже у нас двое подрастают. Чтобы по улицам не болтались, да не курили, а при секции были. А вон — ремонт компьютеров и переустановка Windows. А то у всех вирусы и черви. Да и курсы английского и немецкого. Цену у них смотрел, божеские. Сам всё собираюсь, да телефон вовремя не оторвал. Так что получается в мешок пошло всё, что людям-то нужно? Один телефон, кому на дворника кляузничать остался!
Д.: (На Д. уж и лица нет). С тобой как поговоришь, так жить не хочется! (А сам при этом с надеждой смотрит в мешок, в котором лежит «Интернет и кабельное телевидение в Вашем Доме. Новый сезон. Новые цены»).

P.S. С моей стороны, конечно, нехорошо. Я-то чётко знаю: «Спрос рождает предложение». И клеят, соответственно, исключительно те объявления, что нужны людям. Просто одному — одно, а другому вот сейчас нужно другое.

P.S.2. Через час ухожу из дома, а того заветного объявления уж и «след простыл». Видно в тот же мешок кинула горячая рука дворника. Вот какое у нас дворовое Правосудие: слепое, но зато - всем поровну досталось!

Со слов товарища по работе.
Отдыхаю в выходной на даче. Солнышко, легкий ветерок, тепло, птички щебечут. Словом полная идиллия. Вдруг откуда-то истошный крик: «Б%%-%-%-%ть! Что же ты наде-е-ла-ла-а!» Остановились облака, замерли пташки, стихли голоса соседей, наступила полная тишина. Всем стало до жути интересно, что же она там такое наделала.
И после паузы продолжение: «Ты ж торпеду протёрла тряпкой, которой я диски колёс протира-а-ю!!!»

Разговор с подругой (п).
я: - Что тебе на день рождения-то дарить?
п: - Ой, не знаю, думайте сами...
я: - Может, мозги?
п: - Нее, мне из бижутерии ничего не надо!

Группа "руссо туристо", наплював на облико морале, пошла в Голландии в интересный магазин с желанием попробовать хучь разок как оно, голландцем-то быть. А там лежат непонятные пилюльки-укурки-припарки всех цветов, а в переведенных комментариях что-то типа "для смеху, для расслабухи, для восторгу, для радости". Ну, каждый взял, чего душа просила, а один выпендрился - "для страху" взял.
Пришли в гостиницу, собрались на всякий случай в одном номере, законопатились там и употребили. Кто хихикает, кто мечтает. А тот единственный оригинал вдруг сорвался с диким воплем:"ЩАС РУХНЕТ!!!", подбежал к стене и давай в нее упираться и причитать, мол, сволочи, помогайте держать - придавит всех на хрен! Так и рыдал до утра, пока не отпустило...
А надо верить тому, что на этикетках написано, особливо в фармакологии.

Президент РФ 1991 года
(«Science-Fact»)

В конце 1991 года с новогодним обращением к народу была полная неразбериха. Горбачёв формально был президентом СССР, но уже ничего не решал, а Ельцин тоже не смог поздравить по неизвестным причинам. Почётную роль предложили Михаилу Задорнову, который был ведущим «Голубого огонька». Сатирик выступал в прямом эфире и так увлёкся, что проговорил на минуту дольше. Ради него задержали бой курантов.

Видел тут очередной демотиватор про конец света.
Комментарии к нему:
1й: Мы все умрём.
2й: Причём насмерть.
3й: Пох, я запасся зелёнкой)))

Изучаю документацию. Перехожу по ссылке
http://technet.microsoft.com/en-us/library/cc773257%28WS.10%29.aspx

Казалось бы, что такого. А дата-то, "Updated: April 23, 2013"

Давно пасусь на сайте,но раньше не писал.Хисту(таланта)нет.Но вчера "улыбнуло"
На украинском канале "Интер" вышел сюжет о сахаре.Мол,в этом году его завались,девать некуда(Росиия и д.р.)не покупают.Закупочные цены маленькие,предприятия терпят убытки....
Далее картинка:по транспортеру медленно ползут мешки с сахаром,далее его принимает грузчик,кладет на плечи,делает 2 шага и скидывает мешок в машину.И...возвращается в конец очереди.Что за очередь? Из 4-х грузчиков.Конвеер....
http://podrobnosti.ua/video/summary/2012/09/25/860082.html

Работал я когда-то в школе учителем информатики. Всё мне нравилось и всё меня устраивало. Каждый год приходила комиссия из СЭС и измеряла количество излучения и шумов от оборудования в кабинете. Мне показывали документы об исправности их приборов, и всегда результат проверки моих компьютеров был в пределах нормы.
И вот однажды, через неделю после СЭС приехала какая-то толстая тетя из Москвы, очень большая «шишка»! (Знал бы как ее зовут, написал бы). 2 последних урока отменили, оставшиеся сократили, тетя ходила по школе со свитой школьного начальства, придираясь ко всему, что душа пожелает. То трещина на потолке, то стены не в тот оттенок зеленного покрашены, то дидактический материал не по фен-шую в шкафах хранится… Ну уж очень разносторонний специалист она была! Дошла очередь до кабинета информатики. Сразу с порога, не успев зайти, она заявила: «Ну тут очень большое излучение!» (кто-то из завучей заохал, завздыхал)
«А вы, что, его видите?!» - не задумываясь, выпалил я. Она моментально изменилась в лице, повернулась и ушла. Наши на меня шикать, типа, это проверка. «Из-за этой проверки у меня 2 группы отстающих теперь будет» - заявляю специально громко.

По итогам проверки, претензии и недочеты были ко всем, кроме учителя информатики и его кабинета.
PS. Поляна была накрыта. Толстая тетя и директор хорошенько отметили проверку. В отчете о школе никаких нарушений не было.

Сходил с внуком в бассейн.
- Сначала идем в раздевалку,- говорю.
- Зачем?
- Там будем раздеваться.
- А где будем одеваться? - догадывается внук.- В одевалке?

Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!"

Совковость не есть черта присущая только странам СНГ
В том, что покрытие на черном iPhone 5 легко стирается, нет ничего необычного, объяснили в Apple. Любые продукты из алюминия подвержены этому.

Подробнее: http://www.cnews.ru/top/2012/09/26/apple_oblezayushhee_pokrytie_iphone_5__eto_normalno_504363

приехал из командировки.
соскучился за женой и периодически ловлю ее по квартире...
в этот раз поймал на кухне, обнял, начал ласково покусывать ушко, запустив руку в ее стринги.
желаю продолжения банкета уже в спальне...
ее голова касается плеча, и как оказалось микроволновки(чего я не вижу).

и тут вместо ожидаемых от нее слов - ну идем же, звучит ее фраза:
- микроволновку, кстати, помыть надо!

а я раньше в анекдот про потолок не особо верил.
странные они все таки!

Гордость сахалинской авиации и российского самосознания.
Дело было летом. Группа врачей Сахалинской областной больницы направлялась в командировку на Курильские острова. Рейс, как обычно, неоднократно откладывался по погодным условиям. Самолет тупо не мог вылететь с наших дивных островов. В аэропорту уже скопилось около 400 пассажиров с разными датами вылета. Неожиданности на то они и неожиданности, чтобы происходить неожиданно. Оказалось, что на Курилы летит зафрахтованный буржуйско-швейцарской компанией самолет с буржуйско-швейцарским туристами, и на нем как раз есть свободные места для наших доблестных врачей.
Посадили их в конце салона, ибо нефиг – «эконом» значит «эконом» и взлетели.
Неожиданно из-за шторки стали раздаваться возмущенные крики стюардессы.
«…Я сказала, что обед выносить не буду! Значит не буду! Что значит уволите? Да похеру! Увольняйте!... Как я буржуям обед вынесу, а нашим врачам нет? Да пошел ты на …уй! Или всем или никому!» Раздался звук брошенной со всей могучей стюрдесской силы телефонной трубки.
Спустя несколько минут стюардесса разнесла всем соки и минеральную воду и алкоголь по желанию.
Без обеда остались все. В том числе: зам главы правительства Швейцарии, владелец всем известной швейцарской фармацевтической компании. Пару министров из той же страны и прочие швейцарские небожители, летевшие этим рейсом.

А когда стюардесса проходила мимо врача, который и рассказал мне эту историю, он сказал ей:
"Я горжусь своей страной!"
На что она скромно улыбнулась.

Тонкий генеральный юмор

Очень известного в своё время грабителя почтовых дилижансов Иосифа Джугашвили осудили и отправили в ссылку в Томскую область вместе со столь же известным в определённых кругах Яшкой Свердловым.

Характеры оказались разными, отношения накалились. Судя по воспоминаниям Джугашвили, Яков был редкостный чистюля (аж противно!)

В качестве меры воспитания Иосиф завёл себе щенка и назвал его Яшка. После обеда Яков-старший начинал намывать посуду, а Иосиф ставил свои миски на пол, свистом подзывал Яшку и давал ему команду: «Яшка! Лизать!» А Яков-старший в это время бесился!

P.S. После революции 1917 года Яков Свердлов стал председателем ВЦИК Советов рабочих и солдатских депутатов (вторым? или первым? лицом в будущем СССР). Среди историков бытует мнение, что приказ о его убийстве дал лично В.И. Ульянов. Тело последнего сейчас находится в Москве, в мавзолее Ленина на Красной площади.

P.S.2. Иосифу Виссарионовичу Джугашвили воздвигнут ряд памятников в Грузии, где его до сих пор почитают национальным героем и всячески порицают другие страны бывшего СССР, за осуждение ими культа личности генерального секретаря ЦК ВКП(б) И.В. Сталина. Среди историков бытует мнение, что решение о физическом уничтожении В.И. Ульянова (Ленина) дал лично И.В.Джугашвили (Сталин).

Вот какие разные люди делают революции!

Впервые новость о том, что игрок футбольного клуба "Зенит" и капитан сборной России, Игорь Денисов, отказался играть пока не добавят денежку - и не корысти ради, а Уважения для - появилась на сайте футбольного клуба:
"..Решением футбольного клуба "Зенит" 28-летний полузащитник Игорь Денисов на неопределенный срок переведен в молодежную команду. Данная мера связана с тем, что игрок в ультимативной форме отказался выйти на поле в матче против "Крыльев Советов", требуя пересмотра личного контракта. ..Не встретил понимания ..Ведет себя непрофессионально..Некорректное поведение.." и пр.

Широкая общественность не осталась равнодушной к бедам футболиста, обделенного деньгами и лаской, и уже через несколько часов в интернете всплыл призыв о помощи:
"Игорю Денисову, полузащитнику «Зенита» и сборной России, требуется помощь. С 28-летним футболистом случилась беда: Игорь не может выходить на поле. Для того чтобы он снова мог это делать — нужны деньги. Рубль, залежавшийся в вашем кошельке, очень нужен Игорю! Ваш рубль поможет ему встать на ноги и снова гонять мяч. Друзья, исполнение мечты парня зависит от нас с вами. Реквизиты для помощи: ***"

Ну а дальше посыпались отклики:
1. Первый: Народ, ну что поможем бедняге?
2. Второй. Ну как не помочь человеку, если действительно нужно... Вместе мы сможем вернуть улыбку на лицо капитана сборной России!
3. Третий. С меня чирик
4. Четвертый. Тут у нас даже бездомные растрогались историей Игоря. Деньги на хлеб и минералку вышлют сегодня к полуночи
5. Пятый. Держись ИГОРЬ,МЫ С ТОБОЙ !
6. Второй. Братюнь и от меня червончик прими, любо дорого на тебя смотреть
7. Шестой. Тоже готов помочь бедняге... все-таки человек с тяжелой судьбой... не каждый бы такое выдержал!
8. Седьмой. Не жертвовала никогда не больным детям, ни бабушкам бездомным - не считала необходимым. Но при взгляде на это объявление сердце мое растаяло, по щеке потекла слеза, а пальцы сами потянулись к кошельку.
9. Восьмой. Продуктами берете?
10. Девятый. Так ещё и бутылки запретят сдавать. Вообще тяжело будет мужику. однозначно надо помочь!!!)))))))))
11. Десятый. Готов открыть рассчетный счет в Казахстане... все для Гарика. не останемся в стороне товарищи.
12. Одиннадцатый. Кровь не нужна ? А то с деньгами туго..
13. Двенадцатый. А можно шмотками помочь ? Есть неплохой кардиганчик и две шапки.
14. Тринадцатый. Кстати, он там говорил, что не спал несколько ночей, так переживал по поводу зарплаты, вышлю-ка я ему Персен и пару пачек снотворного
15. Четырнадцатый. Не оставайтесь равнодушными! Такая беда может случиться с каждым.
16 Пятнадцатый. Бутсы ему старые свои пошлю. Они, конечно, 46-го размера, да ведь он ваты в них напихает и они сгодятся. Да, и ваты тогда тоже пошлю.
17. Шестнадцатый. Блин, а я во время матча с малагой ел бутеброд с икрой.... аж как то неловко стало..
18. Сам Игорь Денисов. Спасибо за заботу друзья,я знал,что вы не бросите меня одного в беде
19. Второй. Если тебя это не тронуло - ты бездушная скотина.
20. Семнадцатый. Денег у меня нет, но я знаю, что Денисов любит бить людей. Готов приехать на базу дублёров и получить по ебальнику. Мне не жалко. Лишь бы Игорь снял напряжение.
21. Восемнадцатый. Я в очках сидел, надо было предупреждать.. Все очки слезами забрызагал. Мама мимо проходила, говорит, может варенья отправить, грибочков?
22. Девятнадцатый. Могу пройтись по общежитию, у пацанов в каждой комнате есть банки с монетами, думаю приличная(по нашим меркам) сумма соберется
23. Двадцатый. Титаник смотрел - не плакал, а тут не выдержал, пустил скупую мужскую слезу. Звонил в ООН, они решили переименовать программу по борьбе с бедностью в программу по борьбе с бедностью Денисова. Шапка для сбора средств уже пошла по рукам.
24. Двадать первый. Завтра ящичек повешу в школе кому сколько не жалко для игоря денисова
25. Двадать второй. Белорусские рубли, клюкву в сахарной пудре, льняные салфетки/полотенца, один пакетик сметаны, диск Песняров 2012, ну пока всё...
26. Анджелина Джоли с Брэдом Питтом. Готовы усыновить.
27. Володя Быстров, игрок Зенита. Если все так плохо, можешь у меня в гараже пожить...
28. Двадцать третий. Могу выслать самовар! Прости, Игорек. Уж чем могу..
29. Двадцать четвертый. А самовар лучше мнеее...!
30. Двадать пятый. Cсрочно продаю машину жены, ничё, не сахарная, пешком походит
31. Двацать шестой. Я и машину и жену готов продать! Всё для Игоря!!!
32. Двадцать третий. Изверг! Игорь СТРАДАЕТ, а ты вымогаешь самовар!
33. Двадцать седьмой. Да я себе член готов уменьшить, лишь бы Игорь не чувствовал себя униженным..
34. Двадцать восьмой. Гарик держись!!! Помощь уже рядом...
35. Двадцать девятый. Коллега Второй в 11:46 написал следующее : «Позвонил по указанному телефону - оказывается это официальный телефон фк зенита. Так вот, спросил я про бедненького Игорюсика, а они меня в жопу послали и пообещали проблемы». Видимо «Зенит» решил зажучить нашу гуманитарную помощь(
36. Тридцатый. Кстати, друзья на чем ездит Игорь, а то знакомый с Автоваза, готов пойти на преступление и вывезти с завода Ладу Гранту в максимальной комплектации, он готов лично пригнать ее в Питер.Ребята с Жигулёвского пивоваренного завода готовы выслать 4 кеги «Жигулевского», что бы он смог утопить свое горе в алкоголе. Кстати, на антресолях завалялся старый ГДРвский радиоприемник! Немецкое качество!!! Отправляю Игорьку, чтоб хоть как-то мог следить за матчами любимой команды. А то не у всех же плазма..
37. Тридцать первый. По слухам, Минкультуры готовит законопроект о переименовании оперы А.П. Бородина и Н.А. Римского-Корсакова «Князь Игорь» в «Князь Игорь Денисов», чтобы отчисления от постановок этой оперы в Большом театре шли в фонд Игоря Денисова.
38. Тридцать второй. По сообщениям информационных агентств Владимир Путин провел срочное совещание кабинета министров.
Повестка дня-использование средств стаб фонда для повышения зарплаты игрока футбольного клуба Зенит Игоря Денисова.
Согласно разработанному антикризисному плану повышение планируется провести в три этапа,в 2012,2013 и 2014 годах.
Также подготовлена специальная программа «Денисов 2020» которую планируется обсудить на экономическом форуме в Сочи.

Дело было в далёкие студенческие годы. Преддверие зимней сессии, зачётная неделя, ветеринарный факкультет. Два друга Лёша и Серёжа пытаются по тропинке в сугробах, натоптанной ордами студентов, добраться от корпуса ветклиники до общежития. Но так как находятся в сильнейшем подпитии это у них получается плохо, сил хватает только на то, чтобы поднять упавшего товарища, а падали они по очереди. Так кубырхаясь они наталкиваются, точнеее на них наталкивается замдекана.
- Лёша, Серёжа, а что это вы такие пьяненькие?
- А мы сессию сдали!!!!!
- Что, уже зимнюю сдали?
-...нет, пока только летнюю...

Муж рассказал.
Охотники приехали по лицензии в деревню, выгружаются, все с ружьями, боевые, большая компания. К ним бабка подрулила, собачка у нее совсем плохая, сама мучается и её замучила. Помогите, ребятушки, пристрелить бы надь. Мужики говорят, ладно. Вечером будем. Выпили как всегда и поздно вечером вспомнили - пойдем псину стрелять.
Сидит семья перед телеком, пьет чай, входят два амбала с ружьями наперевес - Таманская дивизия, морды красные. Собаку расстреливать. Дом по пьянке и темноте перепутали, конечно.

Меня зовут Оля. По жизни преподаю английский, но сейчас в декретном отпуске.
Намедни на детской площадке соседка-мамашка жалуется нам, своим корешихам, что муж взял себе репетиторшу английского - 25-летнюю деваху (то есть на пару лет моложе её):
- Ну почему, почему он взял именно её?! Почему нельзя было взять какую-нибудь старую страшную тётку?! Ну вот Олю, например!!!

ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ

Поддерживать отечественного производителя надо!
Только на мой взгляд, лучшая поддержка – это вправление им мозгов. Может потому что почти весь прошлый век промышленность была преимущественно военная, а в гражданской использовались «отходы производства», которые кое-как приспосабливались под гражданские нужды. Вот например миксер марки «Энергия» до конверсии явно был перфоратором, а пылесос той же марки случайно присосавшись к шторе может прососать в ней дыру. Так что создатели не все последствия конверсии продумывают.
Собственно история.
Лет десять назад случилось у нас нашествие тараканов. Вроде бы откуда – в частном доме, да и все продукты прятали, но нате, откуда-то взялись.
Сперва в ход шли китайские травилки/карандашики/ловушки и прочая светотень, активно доказывающая, что тапок эффективнее всего.
Потом мне случайно, на каком-то левом лотке попался непритязательный ни по виду ни по цене баллончик – детище какого-то мало кому известного химпредприятия, видимо очередного осколка ВПК. Незамысловатый такой, у вонючего «дихлофоса» хоть какой-то дизайн присутствовал. А тут все четко по-военному «Вираж-2М» и понимай как знаешь при чем тут тараканы. Точно такая же сдержанная инструкция, без излишеств типа как на других животных действует, может ли аллергию вызвать, нет, все просто – распылить в помещении, предварительно закрыв двери и окна.
Решила попробовать. Закупорилась на тараканьей «штаб-квартире» (т.е. кухне) и принялась пшикать во все щели, какие только нашла. Запах был несколько необычный, но отнюдь не противный, некоторое время ничего не происходило… но потом началось НЕЧТО!!!
Жуть вампирная!!!
Фильмы ужасов отдыхают!!!!
Отовсюду, отовсюду бегут ПОЛЧИЩА тараканов. (Забегая вперед скажу – тараканьих трупов я потом вымела почти полное ведро).
И толпами, в стиле фильмов про мумию или Индианы Джонса, лезут на потолок!!!
Потолок весь коричневый и шевелится!
Дохлые и полудохлые тараканы сыплются мне на голову, за шиворот… дождь такой из тараканов!

Я два дня чесалась на нервной почве.
Тараканы пропали похоже во всем районе. До сих пор никто ни одного не видел.
А производителям подобного хочется сказать одно: «Спасибо, конечно, но вы бы все-таки о побочных эффектах как-нибудь предупреждали!»

Несколько лет назад показывали по телевидению замечательный фильм «Сёгун». История конца 16 века была про то, как голландский шкипер попал в средневековую Японию и жил там на позиции консультанта по научно-техническим достижениям Европы (вроде и гость, но без права выезда за пределы островов... чисто японский подход).

И был очень показательный момент в фильме, когда испанские католические монахи, жившие там же, привлекли его к высшему императорскому суду по двум обвинениям:

- в пиратстве (кто не читал историю Европы, скажу, что морские гёзы /пираты/ были ударной силой восстания Нидерландов против испанского владычества... ах да, по тогдашним японским законам голову за пиратство отрубали сразу);

- и в том, что он — бунтовщик и представляет бунтующие земли.

Строгий японский император «рычит» на него: «Это правда, что Голландия является провинцией Испании? И правда ли что провинция восстала против своего законного, Богом установленного властелина? И если всё это правда, то что оправдывает Голландию и его — голландского шкипера?» (Меж строк сквозит: «Отвечай скорее, а то тебя палач заждался»).

На что Сёгун даёт очень короткий ответ, который вызывает широкую улыбку императора и прощение всех возможных прегрешений: «Всё правда. А оправдывает Голландию то, что Восстание Побеждает».

У меня есть подруга, которая звонит только в будние дни. Звонит она каждый день. На вопрос: "Почему ты не звонишь в выходной день?" она ответила: "Чтобы в понедельник было больше чего рассказать!"

В магазине. Перед нами мужик лет за 40 купил посудомойку. Он спрашивает у продавщицы:
- У вас ножки для моей посудомоечной машины есть?
- А у Вас пол какой?
- У меня? Хм... Мужской!

Что немцу плохо, то русскому...
Небольшая такая преамбула. По воле судьбы и благодаря моей маленькой но очень гордой стране, в которой кризис продолжается который год, оказался я за границей на заработках. Работаю на маленьком острове, где-то 10 на 15 км. В начале лета босс сдал нас в рабство аренду на другой еще меньший по размеру остров принадлежащий местным миллиардерам. Всё бы ничего, но добираемся мы до этого острова на катерке который способен вместить человек двадцать пять. Там и ходим туда и обратно на этой посудине, полчаса утром и полчаса вечером. Кораблик небольшой но быстрый. А вот и сама история. Летом было всё не так и плохо, море спокойное не бушует, ну так разве что иногда
ветерок бывает посильнее, ну соответственно и качает чуть больше, а так нормально. Но вот, как говорится нежданно негаданно пришла осень. Стало слегка штормить. Но на работу-то один фиг надо. И вот значит одним прекрасным хмурым утром, идём мы значит на этом баркасе в сторону острова. Катер качает, слегка подпрыгиваем, вроде как всё в пределах нормы. Ни как только подошли совсем близко к острову началась натуральная жесть, кораблик заваливается на бок, потом ухает куда-то вниз, заваливается на другой бок, подпрыгивает, скалы вокруг, короче все прелести соломинки в бушующем океане. Смотрю я значит по сторонам, нас было где-то человек 10, все мертвецки бледные, португалец (мореплаватели, млин) из тёмно-коричневого превратился в такого же бледнолицего как и я. Короче все прощаются с жизнью... Кроме меня... Знаете что я вспомнил? Детство. Мой дядька всю жизнь отработал водилой. Как года я был маленьким, он рулил за баранкой автобуса, старенького такого, этакая будка на колёсах ПАЗ по-моему, хотя не уверен давно это было. Так вот у него было классное заднее сиденье, пружинное. И так вот когда дядька гнал по какой-нибудь грунтовке (да и не только, чего греха таить), мы вся детвора сидели на заднем сиденье и с криками взвизгами подпрыгивали до самого потолка автобуса. Нам было весело и здорово. И значит смотрю я на своих товарищей по работе и вижу что плохо им... А мне здорово и весело, как в детстве. Добрались мы значит худо-бедно до этого острова, выгружаемся, у всех настроение убитое, только я один был весел и бодр, понравились мне эти морские горки... Детство вспомнил.
Так и потопали мы на работу: я с хорошим настроением впереди, а остальные хмурые и угрюмые позади. И им было от чего хмуриться, вечером же ещё и назад возвращаться. И ещё не знаю почему, но видя трясущиеся руки португальца мне на ум пришла песенка: "а нам любое море по колено, а нам любые горы по плечо".
И вот он вывод: То что ЛЮБОМУ ИНОСТРАНЦУ плохо, нам русским доставляет кучу счастья и радости.

Еду в метро, а рядом стоит самый настоящий афророссиянин. В черной-черной кепке, в черной-пречерной куртке, черных-пречерных брюках и ботинках. И только сумка у него из коричневой кожи.  И смотрит он черными-черными глазами в черное-черное окно. Тут еще поезд затормозил в тоннеле, свет в вагоне на миг погас, и лишь я не растерялся и спрашиваю в черной кромешной темноте в самое  черное-пречерное ухо: - Ну, что же вы так с сумкой-то наебнулись?
(c) Sj

В Сиэтле с меня содрали 15 долларов за посещение трёх подвалов, так называемый "Подземный город Сиэтла". Но я нисколько об этом не жалею, потому что услышал от гида эту историю.

Летом 1897 года группа джентльменов из Палаты коммерции, практически весь бизнес Сиэтла, отплыла на Аляску с благотворительными целями. Прибыв на место, они обнаружили, что помогать некому - индейский посёлок был пуст. Джентльмены перед высадкой хорошо позавтракали. Им приглянулся высокий тотемный столб, стоявший в центре посёлка. На корабрь он целиком не помещался, пришлось распилить натрое. Столб был установлен на Площади Пионеров Сиэтла и стал с годами символом города. К сожалению, в 1938-м столб начисто сгорел. Жители Сиэтла не представляли себе родного города без этого столба, мэрия заказала у тех же индейцев его копию. Деньги были переведены на счёт племени, месяцы шли, а столб всё не прибывал.

Наконец мэр не выдержал и связался с вождём племени. Тот удивился: "а мне показалось, что вы решили наконец расплатиться за тот столб, который спёрли!"
За новый столб пришлось заплатить ещё столько же :)

Фото легендарного столба и другие истории про ранний Сиэтл - на моём сайте.

"Новое задание от Тарантино и Родригеса: успеть от заката до рассвета
покромсать всех ЛЮДЕЙ и МЕКСИКАНЦЕВ на буррито" навеяно...

В принципе не люблю читать оговорки комментаторов, но этим хочу поделиться. Бокс, "Россия 2", бой Александр Бахтин - Р. Гаска в качестве заключительного (в прошлый четверг).

- На ринг поднимаются такой-то, его команда, тренер, ЛЮДИ...

- Да, его соперник на три с половиной килограмма ВЫШЕ...

Еще было, да забыл)

Как тут пишут - скорее, грустная...
Попал я в аварию. Машина не на ходу. Естественно, первым делом в Интернет. Что, куда да сколько...
Прошла неделя. Оцените смену предлагаемых мне Большим Братом (который следит за всеми нами) за это время ссылок в Интернете.

День 1-2
"Авто-экспертиза. Независимая оценка авто после ДТП"

День 3-4
"Страховая не платит? Представим Вас в суде! Выкупим долг страховой"
"Еще не продали автомобиль? Покупаем за 15 минут! В любом состоянии"

День 5-6
"Адвокаты. Юристы. Вопросы наследства! Судебные, до-судебные споры"

А седня Большой Брат мне намекнул:
"Эмиграция. Визы. Помощь в оформлении виз. Консультации"

А может, что-то в этом есть?
P. S. А что делать в стране, где человека, протаранившего тебя, нет оснований привлечь к ответственности? Потому что - внимание! - он даже не пересек сплошную, ибо дорога новая, ее даже НЕ УСПЕЛИ НАРИСОВАТЬ!

Брат работал в оченно серьезной конторе. Приезжает в эту контору инспекция по охране труда - три дядечки. По окончании проверки выдают акт. То да сё и внизу подписи-фамилии этих дядечек. Внимание - Безделов, Бухалов и Рюмкин!

Историей о смотре боевой готовности от 22 сентября навеяло...
Девочкам никакие смотры боевой готовности не положены. Девочки обычно на гуманитарных факультетах учатся. А там практика. Бывает, такая практика, что возвращаешься черней афроамериканца, с синяками на всех выступающих частях тела, подвязав репшнуром джинсы на два размера меньше, которые совсем недавно были впору.
К полевой практике в шибко отдаленных районах допускали только после зачета по медицине. Ну, как: вот ты торчишь в глухой тайге, у тебя одного товарища змея укусила, другой с горы упал и позвоночник повредил, а сама тоже лежишь у костра со сломанной ногой, на подбирающихся медведей матом ругаешься - и даже вспомнить перед смертью не можешь, как правильно шину накладывать. Нельзя в таком серьезном деле без зачета, никак нельзя...
Зачет особым образом проходил. Являлась в аудиторию бабища поперек себя шире, для которой дойти от института до остановки - то же самое, что человеку нормальной комплекции Эверест покорить. И давала вводные. Да не простые, а с фантазией.
А в группе у нас была девочка, допустим, Лера. Ну, тупааааая. Никто не понимал, как она вступительные сдала. Хотя некоторые догадывались, конечно. Зато девочка Лера была большая и сильная. Баскетбольного роста и не очень баскетбольного веса. Ей бы молот метать. И практики желала, как алкоголик водки. Романтика же ж.
И вот на зачете вызывают Леру отвечать, а в помощь ей зовут другую девочку, допустим, Веру. Вера - низкорослый дрищ, постоянно опаздывающий к первой паре, потому что по пути от метро ветром снесло. То есть, диспозиция ясна: транспортировку отрабатывать придется.
Вера ложится на пол аудитории глистою в обмороке, а Лере говорят: вот товарищ твой лежит без всякого сознания, башкой о камень ударившись. Но так как ты тупая, облегчим задачу: травм позвоночника и переломов конечностей у товарища твоего достоверно нет. Народу с тобой чуть менее чем до фига, а товарища надо транспортировать вниз. Метров так на пятьдесят вниз, по горной тропинке. Чего делать будем?
Народ, коего по вводной до фига, толпится у первых парт и ждет сигнала. Лера могла бы Веру подхватить на ручки и унести, но горная тропинка же. Поэтому она тоже почти в обмороке и хочет убрать два неверных ответа, звонка другу или хотя бы помощи зала. Зал с помощью не медлит и шепчет: "За руки-за ноги!" То есть, как бы дает понять, что человека без переломов пятьдесят метров по пересеченной местности можно как попало протащить, главное - к лагерю доставить. Но Лера мало того, что тупая, еще и глуховата. Поэтому раза с десятого ей удается расслышать часть подсказки.
- За ноги! - радостно отвечает она, хватает Веру за ноги и волочет по полу.
От чего голова Веры немедленно приходит в соприкосновение с ножкой парты.
Синяк у Веры проходил недели три, почему-то перебравшись с виска на глаз. При встрече на лестнице Вера показывала Лере кулак... Кулак, правда, был мелкий, трепета не внушающий. Трепет начался, когда я, случайно убив манекена во время трахеотомии подручными средствами, наконец пересдала зачет, догнала группу с опозданием на три дня... и обнаружила Леру не где-нибудь, а в медпункте. К счастью, то лето обошлось не только без транспортировки приложившихся головой товарищей, но и без мало-мальски серьезных медицинских происшествий.
Я уж не знаю, чего там природа делает с детьми гениев. А Лера ни дня не проработала по специальности, потому что вышла замуж. Сын у нее победитель всевозможных олимпиад по химии и биологии, в медицинский собирается поступать.

ПРОФЕССОР ДУРАК, НО АППАРАТУРА ПРИ НЁМ
(цитата из известного фильма)

Чтобы допуститься к защите диплома в институте нужно сдать госэкзамен. У нас на кафедре он проводится в два этапа. Сначала тестирование на компьютере - 100 вопросов, три часа. Те, кто заваливают тестирование, отправляются на второй этап – устный экзамен с комиссией. «Трояк» в конце концов поставят, но нервы потерпят сильно, да и этот трояк будет вечным клеймом в дипломе. Лет десять назад двойки за тестирование получала половина группы. И вдруг резкое изменение статистики – все сдают на четыре/пять. Причину выявили сразу. Кто-то пользовался «звонком другу», кто-то «забивал» в телефон шпаргалку. За всеми не уследишь, тем более в тестах много расчетных вопросов и мобильник разрешалось использовать в качестве калькулятора (программа тестирования сделана так, что никакое другое окно, включая калькулятор windows, открыть нельзя). Телефоны было решено на тестировании запретить, калькулятор разблокировали в компьютере. Правило простое – если у студента увидят телефон (замечу, именно ТЕЛЕФОН), с тестирования выгоняют, и добро пожаловать на экзамен с комиссией.

Итак, на днях очередные будущие инженеры пришли на тестирование. Одного вскоре застукали с небольшим планшетничком неизвестной китайской фирмы, с windows mobile.
Преподаватель: было же сказано – телефонами пользоваться запрещено, уберите.
Студент: ха, а это не телефон! У него даже микрофона нет. Вот! [протягивает гаджет преподу] Если Вы сможете с него позвонить, ставьте мне двойку.
Зачем он это сделал? Если бы не стал наглеть, а просто выключил и убрал свою игрушку, у него был бы шанс сдать хотя бы на три. Преподаватель достал из кармана пиджака вluetooth-гарнитуру, которую использует за рулём. Через институтский wi-fi качает Скайп, пару минут тычет в экран планшетника, в противоположном углу аудитории звонит кафедральный телефон. Преподаватель просит наглого студента подойти и поднять трубку. В трубке прозвучала фраза из заголовка этой истории и предложение идти готовится к устному экзамену с комиссией.

В догонку истории http://www.anekdot.ru/id/601458/
Вскочил как-то в детстве у меня на глазу ячмень. Нет - ЯЧМЕНЬ !!!
Что только родители не делали, и мази и промывка растворами ... не проходит зараза.
Увидела это моя бабушка (царство ей небесное) и сказала: "Тю, чого ото ви з дитини знущаєтесь?. Щас зроблю і все буде добре." (укр.) Взяла черную ниточку и на противоположной от глаза руке, вокруг среднего и безимянного пальцев в виде восьмерки завязала не туго. Я как истинный ПИОНЭР начал рассказывать о всяких глупых приметах, предрассудках, народном лечении и религии ... на что она просто сказала: "Так старі люди казали ...". Через день все прошло ... С тех пор проверялось неоднократно не только на мне ... РАБОТАЕТ !!! Как не знаю, но старые люди лучше знали ...

А еще, когда я уже был женат, был болющий прыщик на языке (думаю многие сталкивались). Пожаловался ей ... "Що? Жінці брехав?" (был грех...) "Нехай дасть свій локон волосся тобі полизати. І поцілувати її не забудь!". И снова прошло ...

Все-таки раньше люди больше знали ...

На днях на одном из центральных каналов прошла реклама об очередном проекте, который этот канал (в оформлении доминирует оранжевый цвет) будет проводить. «Креативные» организаторы назвали его «Четыре свадьбы». Это как-то насторожило, почему именно 4, обычно у нас все по 3, и еще шевельнулись смутные ассоциации. Далее шел треп, типа, заполни анкету и твоя свадьба станет самой незабываемой, бла-бла-бла. Под конец прозвучала фраза: «Но это еще не все, в конце тебя ждет сюрприз…». И тут шевельнувшиеся ранее ассоциации выстроились окончательно – только я одна помню фильм 1994 года с Хью Грантом и Энди МакДауэлл «Четыре свадьбы и одни похороны»? Или у создателей проекта туго с придумыванием названий (лучше чужое спереть), или это черный юмор и сюрприз будет адекватен названию фильма. Вот только кого хоронить? Вот в чем вопрос.

Сегодня кто-то из соседей подкинул в мой почтовый ящик путеводитель по Варшаве на русском языке. Поскольку мы единственная русская семья в квартале, ни для кого не составляет тайны, на каком языке мы пишем и читаем. Ладно, ознакомимся. Примечателен раздел "Даты Варшавы". К примеру, 1855 - первый водопровод. И, внимание, 1881 - первая канализация! Представил: Сцена, оркестр, на сцене городской глава, обращающийся к горожанам: "Ура, Панове! Воду провели!" Вопрос из толпы: "А куды она течет?" - "Надо подумать!" Думали 26 лет.
Хотя, наверно, все было не так.

Про понятливость животных много написано - добавлю свою.
Живет у нас "персианка" "голубых кровей". И ведет себя соответственно статусу. Последнее время уже стала доставать своим громким и требовательным "мяу". Рявкнешь на нее: "Мали, достала уже орать!" Замолкнет на минуту и ...
Тут стою у входной двери, собираясь выходить из квартиры, а она в паре метров сидит и требовательно мявкает как обычно. Спокойно говорю ей: "Мали, твои крики надоели уже - сейчас отнесу тебя на улицу и ори там сколько хочешь". Мали помолчала (видимо переваривала услышаное)с четверть минуты, полизала лапу и пошла к миске с едой. Слышу: захрустела кормом. Неделю вела себя скромно. Потом все вернулось. Пришлось взять на руки и поднести к открытой двери квартиры. Пока не орет.

Прочитал вчерашнюю историю о местных шишках, примьерах и т.д. Решил поделиться своей. Живу в Саке, столице Калифорнии. Бывало по субботам или воскресениям, мы, то есть русско-говорящие (русские, украинцы, армяне, евреи и т.д. и даже прибалты с болгарами и сербами(!)) собирались перед Белым Домом (местный Капитол для гувернатора и правительства) покидать мячик на лужайках под пальмами, волейбол типа. Частенько так притыкались к нам и другие, и чёрные и жёлтые и другие, всевозможных окрасок. Бывало, что пару раз выходил сам Арнольд, Шварценеггер, тогда ещё гувернатор - поздаровается, и тоже немного с нами покидает. Нам в кайф, особенно, когда ещё он пару раз русских слов вставит, наверное из фильмов, пошутит с нами, покидает комплименты, мол славянские девушки красивые и вы, мол молотки, что спортом занимаетесь.
С прошлого года у нас новый (старый) гувернатор Браун. Эта сволочь однажды вышла и замутила, мол что эти русские тут кричат и вообще тут нефиг мол по газонам скакать, семьи тут отдыхают и в таком духе. Мы, конечно, на него забили, послали и продолжаем играть, законом не воспрещается, может пока.
А теперь сам прикол. Суть в том, что Шварц был републиканцем, который боролся за ужесточение иммиграционной системы, типа мексам - сюда нельзя, другим нелегалам - неположенно, приезд в Штаты, только со знанием английском и в таком духе. А гув. Браун - демократ, который якобы за более свободные нравы, за легализирование приехавших сюда нелегально мексиканцев, за свободу каждой шавке, голубым, наркодиллерам и больше бабок - бомжам.
А теперь, после реальной встречи с обоими гувернаторами, я задаюсь вопросом, все ли политики такие, что говорят и обещают одно, а вытворяют и на деле практикуют сами - другое? Похоже, что политики во всех странах лгут, чтобы дорваться до власти, а потом творят то, что противоречит порой здравому смыслу.

Злой мальчик

В кои веки школе выделили деньги на ремонт. Сегодня наконец-то окончились торги и определился подрядчик.
Вроде бы надо радоваться, а на душе как-то тревожно. И главное непонятно откуда эта тревога взялась. У подрядчика все документы в порядке. Вот свидетельство предпринимателя, вот и паспорт. Тут вообще все в порядке: место рождения: город Ленинабад Таджикской ССР. И имя с фамилией нормальные: Джумаев Джамшут Равшанович.
Что же меня так тревожит?

Идем с дочкой мимо бара, из которого слышно что-то типа юбилея. У двери курят гости.
Дочка говорит:
- Ой, там наша учительница пения стоит!
Моя реакция:
- Иди поздоровайся.
Дочкина:
- Не знала, что она курит!...

Нашел Сие чудо на Хакере.. Все сохранено в первозданном виде

Пацаны! Пасадействуйте со взломом WI-FI! Срочно нужна прога! Прычина в чем. Я сам моряк и наш пароход шарится по Европе. В каждом порты множество офисов и Вай-Фаев. Мы и так оторваны от дома и семьи а тут можно и пазвонить, и письмо написать, и новасти пачитать, а если павезёт то и телик позырить. Я думаю, если вы паможете мне, то и паможете множеству наших саатечественникам - Братьям Рассиянам скитающимся па прасторам Земли. Это и Турысты и Балельщики разного пашибу и нелегальные мигранты в поисках работы у Европпе. Вы представляете какому числу людей оторванных от дома по всяким причинам Вы можете памочь?!!!
От лица всех Скитальцев, у меня просьба. Па вазможнасти: Нада прога чтоб была прастая, не замыславатая, штоб для тугих умов доходчтивая, и штоб работала не толька там на каких-та Люмиксах (у абывателей я думаю никаких там Люмиксов нет, да ани пра такое и не слыхам не слыхивали), а на прастых Вистах а лучше Севенах. Щас у всех Севены стаят, и компы в магазинах только с СЕВЕНАМИ (ВИНДОВСАМИ) прадают. Ну вот и вся мая просьба ат имени всех скитальцев нашей Большой и Необьятной Матушки Рассии!
С искренним уважением.
Самодур

ПОЧЕМУ В РОССИИ НУЖНО ЗАПРЕТИТЬ ЛОГИКУ!!!
Повсеместно в России прокуратура из-за одного ролика запрещает доступ к ЮТьюб, где роликов — миллионы. Следующим шагом может быть запрет на хождение наличных денег — среди них попадаются фальшивые. Институт брака тоже окажется под угрозой запрета. Помыслы брачующихся не всегда чисты, и, более того, неудачный брак часто заканчивается разводом, а удачный — всегда повод для зависти тех, кому не повезло. А если завтра они пойдут громить загсы?
Стремительно размывается граница между тем, что еще недавно казалось абсурдом, и тем, что казалось нормальным. Вчерашний бред становится сегодняшней реальностью. В этих условиях руководство нашей страны должно облегчить страдания отдельных своих граждан. Ведь откуда они могут знать, что та или иная ситуация нелепа? Только сверяясь с набором некоторых формальных правил, именуемых логикой. Запретим логику — не будет и страданий.
У логики в России сложная судьба. Владимир Ильич Ульянов (Ленин), имел в школьном аттестате по логике «четыре», а все остальные оценки — «пять». Очевидно, что такое пренебрежительное отношение к этому предмету он передал и основанному им государству — СССР.
Те западные бизнесмены, у кого хватает смелости работать в России отмечают, что их протестированная в лучших бизнес-школах способность к логическому мышлению пасует перед российскими реалиями. Приведший ИКЕА в Россию Леннарт Дальгрен, «воздерживаясь от оценок», мягко заметил: «Определенные различия между западной и российской логикой определенно существуют». Свою книгу о ведении бизнеса в России он назвал «Вопреки абсурду».
Так зачем же нам этот свод якобы непреложных правил? Если они не подкрепляются практикой — к чему они? Вместо того чтобы быть поводырем человека в мире неопределенности, которую представляет собой российская жизнь, логика способна завести человека совсем не туда, привести к беде.
Возражения против применения логики могут быть примерно те же, что и против ношения огнестрельного оружия. Во-первых, ею могут воспользоваться пьяные. Помните, в «Иронии судьбы» четверо пьяных мужчин в аэропорту попытались мыслить логически, и в Ленинград полетел совсем не тот? Тогда, правда, все закончилось хорошо, но уже — логике вопреки.
Во-вторых, никакая логика не поможет правильно ответить на вопрос «Закурить не найдется?» в темном переулке. И в-третьих… Нет, не будем злить феминисток вопросом о применении логики женщинами.
Настало время обратиться к Правительству и Государственной Думе с предложением о введении моратория на использование, а затем и полном запрете логики на территории Российской Федерации. Правда, на это предложение может быть получено отрицательное заключение экспертов ввиду его малого социального значения. Ведь количество пользующихся логикой в России совсем не велико.

Сокращённый вариант.
В конце 1990-х Германия официально поменяла алфавит и правила орфографии, избавившись от всех знаков (анлауты), которых не было в классическом латинском алфавите. Цель состояла в том, чтобы немец в любой точке земного шара мог пользоваться компьютерами с обычными латинскими буквами, характерными для английского языка.

На западе (почему именно там - поясню позже) одна из организаций активно разрабатывала вопрос того, чтобы Китай отказался от своих 10 тыс. иероглифов и начал, наконец, использовать фонетический алфавит (как у нас в России, состоящий из нескольких десятков букв, передающих звуки). Официальная цель состояла в том, чтобы также упростить массовое внедрение компьютерной техники.

Ах, да. Организация называлась ЦРУ США. А цель - разобщить китайцев. У них оказывается 30 различных основных наречий, а понимают они друг-друга за счёт, исключительно, общего набора иероглифов.

История от Лёвы, хорошего человека.
В Калининском училище преподавал живопись Иван Иванович. Необычно говорил - кагтавил и сепелявил. И ребята устроили конкурс на лучшую пародию. Конкурс закрытый. В туалете по кабинкам конкурсанты, судьи на подоконнике, публика стоит. На кабинках номера, жеребьевка, все честно.
И вот вбегает Иван Иванович к ректору, возмущается - "Что такое, захожу в туалет, все толчки моим голосом разговаривают!"

Рассказ парня.
Пошёл я служить в армию. Я на вид очень интеллигентный ботаник в очках, а на самом деле за плечами разряд по боксу, 5 лет ушу и 2 года каратэ. И в части в умывальной ко мне подходит старослужащий и так при всех громко спрашивает:
- Слышь, очказавр, у тебя девка есть, а то на пидора похож очень?
Я не растерялся и выдал ему:
- Да, вот она, - показал ему кулак правый и выбил им ему два передних зуба.
С одной стороны - неплохо вмазал ему. С другой - кажется, я где-то прокололся...

Место действия – США.

Недавно выпивал с приятелем и тот рассказал токаштошнюю семейную историю. Его сын, привезённый из Союза в дошкольном возрасте, хоть и говорит по-русски с небольшим акцентом, но писАть на нём так и не научился. По прошествии многих лет в Америке молодой человек вдруг возжелал переписываться с любимым российским дедом по е-майлу. И, ко всеобщему изумлению, стал посылать пространные письма. Очень скоро дедушка не на шутку взволновался – всё-ли, мол, у внучка с головой в порядке ??!

Стали разбираться. Оказалось, что внучок, прекрасно писавший на ставшим родном английском, загонял свои длинные послания в Google Translator и посылал деду.

Попробуйте теперь сами и представьте себя на месте деда !

Мне эту историю рассказал один подполковник из ВВС РФ. Мы вместе с ним учились в академии. Как-то он дежурил на военном аэродроме руководителем полетов. И видит на радаре и визуально, что самолет заходит на посадку не нормально, ни вписываясь ни в глиссаду и мотаясь из стороны в сторону. После приземления, и заруливания самолета на перрон, он подъезжает к этому самолету, и видит что весь экипаж полностью пьяный. Оказывается что спирт, который им выдавали в качестве заправки антифризом для омывания стекол кабины, они использовали не по назначению, и в полете его распили. А экипаж был опытный, летали на транспортных самолетах во время боевых действий в Афганистане, им как с гуся вода. В общем отправили этот экипаж трезветь в гостиницу. После несколько дней они улетели своим маршрутом.

На одном из международных турниров партия между испанской и английской шахматистками пришла к явно ничейной позиции.
Сделав очередной ход, испанка робко произнесла:
- TaбЛaC? (ничья)
Англичанка не поняла..
Но, не видя возможностей для игры на выигрыш, резко бросила:
- ДPoO!? (ничья)
Тон ответа несколько смутил испанку..
Она вопрошающе взглянула на стоящую возле их столика француженку.
Та сразу ответила:
- HЮЛь! (ничья)

После непродолжительной паузы партия... продолжилась.

Это было в Амурской области. Пять приятелей решили пойти в тайгу зимой на охоту на медведя. Все как положено экипировались, ружье, патроны, рюкзак с водкой, вином и ликером за плечами. Нашли медведя, застрелили и решили попробовать струганину из медведя в качестве закуски в охотничьем домике. Попробовали, четыре отравились, один остался жить. Причем остался жить, тот кто пил водку, остальные пили другие напитки. Вот вам и судьба.

Моя маленькая дочка как-то выдала - Ну вот ты сказала и наквакала!! Накрякала! Подумала еще немного: - А, вспомнила! Накаркала!!

На днях состоялся вебинар, посвящённый очередной затее Минобрнауки – новому общероссийскому рейтингу вузов. Плавный ход совещания вдруг был оживлён товарищем из очень уважаемого физтеха.

«А зачем вообще нужен этот рейтинг?» - спросил он. «Какой в нём смысл? Что он даёт?»

После чего принялся приводить точное математическое доказательство бессмысленности всей затеи. Доказательство оказалось длинным и требовало специальных знаний, которые у большинства участников совещания напрочь отсутствовали.

Наконец не выдержала девушка из ещё более уважаемого гуманитарного вуза:

- А ещё мы не знаем точно, зачем вообще родились на этой планете. Но надо же как-то здесь обустраиваться!

Товарищ из физтеха осёкся и более собравшихся не беспокоил :)

Стою в очереди в табачную палатку, она работает до 23:00, уже 22:55, продавец просит не занимать больше очередь. За мной стает мужик (М), продавец (П) ему говорит, мол мужчина не занимайте, больше не отпущу. Покупаю сигареты, слышу диалог:
М: блок Явы
П: я же сказал не занимать, я в 23:00 закрываю кассу
М: ну продай блок явы
П: я сказал - НЕТ. Все.
М: продай!!! А то я тебя ПРОКЛЯНУ!!!
пауза.....
П: какую яву хотели?

..в Торонто, в центре столицы жил два года - и ни разу не видел, чтобы перекрывали дороги для проезда местных шишек. Ну, премьер наверняка ездит с полицией, может, даже и дорогу расчищают, но я, повторюсь, не видел. Может, он как-то тихонько крадется, рано утром, пока все спят. :) О прочих и говорить не приходится - на парламентской парковке даже на сенаторских местах вполне себе скромные машины и, конечно, без мигалок. Да что там, предыдущему министру обороны в монреальском метро по морде дали.

Как только началась перестройка с ускорением, я отдался этим двум музам, словно куртизанка римскому всаднику.

Понял я, что возможности открываются необыкновенные -
стоит только напрячь выдоенные социалистической халявой мозги.

Встал вопрос “а куда податься?”
Народ к тому времени начинал довольно плотно заселять не паханную целину предпринимательства. В частности, выгодный бизнес по изготовлению паленой водки был плотно обсижен электоратом, словно портрет принца Фердинанда мухами.

Пробовал открыть пиццерию. И дела по началу шли неплохо: http://gb.anekdot.ru/gb/265299.html .
Но старая система проводки однажды не выдержала, и пиццерия сгорела вместе со стратегическими запасами лежалой колбасы.

В общем, оставалось только петь и веселиться. Тем более, что время было веселое, а до гинекологического ПТУ я дорос несколько позже.

В общем, решил я заняться … доставкой веселья.

Сказано — сделано. Тем более, что делать ничего особенного было не нужно: старый друг - Ушанги, красавчик в области произнесения тостов, выслушав мое предложение, стремглав прилетел из Грузии в Москву, как дерзкий Мимин к Ларисе Ивановне, которую «хачу».

Прирожденный баянист, а по совместительству бомж,- Лёшка Гнойный, вообще с пепелища пиццерии никуда не уходил, проживая неподалеку в уютном ящичке из-под шкафа-купе.

Первое заседание учредителей проходило под моим попечительством и на редкость дружно.
Я, как «глава концессии и технический директор», получил 60% акций. Ушанги, филигранный тостмейстер - 30, ну а Лёша, закончивший когда-то «Гнесинку» по классу «баян» - всё остальное.

Днём я обзванивал старых друзей , с которыми в молодости фарцевал джинсами, а ночью, вооружившись кисточкой и банкой «Кузбасслак», ходил по городу и оставлял рекламные
надписи везде, где только можно. Где не можно - тоже. Благо беспризорных, готовых за бутылку пива водрузить рекламу на 10-метровый столб, было хоть отбавляй.
Особой красотой реклама не отличалась, зато её было много. Разнообразием потребителя я также не баловал. Рекламная строка была предельно краткой и деловой:

БАЯНИСТ УСЛУГИ ТАМАДЫ

Иногда я произвольно переставлял слова, или писал их в столбик. Тогда получалось что-то вроде

УСЛУГИ
ТАМАДЫ
БАЯНИСТ

Реклама была снабжена моим телефоном....

Успех был несомненным, убедительным и ошеломляющим.
День начинался с детских утренников. Продолжался поминками. Вечером подтягивались свадьбы и дни рождения.
Ночь приходила с массажными клубами, саунами и прочими вертепами, где электорат хотел слушать тосты и оттопыриваться под баян.

Бывали и необычайные заказы. Больные на голову старухи выписывали нас на похороны кошек. Сумасшедшие олигархи справляли «свадьбы» племенных скакунов и породистых борзых под соответствующий вальс и частушки. На одной из таких свадеб два огромных дога разорвали наш баян.

Впрочем, в тот момент потеря баяна не имела никакого значения. Денег было так много, что однажды мы с Ушанги пол часа не могли найти Лёшку-Гнойного, задремавшего под ворохом наличности.

Наличностью все началось, и ею же, разумеется, закончилось.

Однажды Ушанги, надравшись с Лёшей, попросил меня «заехат пагаварит».
Я прибыл на толковище, чувствуя себя капитаном Сильвером с чёрной меткой в запотевшей руке.

Предчувствия не обманули: Ушанги сразу сказал, что меньше чем за 33 процента работать не желает. Гнойный молчал, давая понять, что эти 3 процента не из его доли.

К разводу и военным действиям стороны подготовились заранее: Ушанги накануне выкрал мой сотовый с базой клиентов, а я перевёз на дачу кассеты с аудиозаписями творчества Лёши-Гнойного, которые мы использовали в запойные дни баяниста. Поскольку в запое Лёша был чуть чаще, чем всегда, то и записи были незаменимой и постоянной частью нашего арсенала.

Поначалу мои сепаратные дела шли неплохо. С заказами помогали старые друзья. Все витиеватые тосты Ушанги давным-давно осели в моей в голове. Произносил я их с чувством, искусно подделывая грузинский акцент. Я театрально закатывал глаза и картинно помахивал белым платочком, на который заранее наносил имена виновников торжеств и их близких. Для пущего эффекта научился играть на баяне несколько простеньких мелодий.

Конкуренты тоже не дремали. Все чаще и чаще вдоль городских трактов мне попадались рекламные слоганы
ТАМАДА БАЯНИСТ УСЛУГИ тел.ххх-хх-хх

Или
УСЛУГИ
БАЯНИСТ
ТАМАДА

Очевидно Ушанги, плюнув на родительный падеж, стихийно подменил «услуги баяниста» на «баянист услуги».

Катастрофа случилась внезапно.
Проводя очередную свадьбу детей каких-то остепенившихся бандитов, я, как обычно, продекламировал несколько обязательных тостов, объявил музыкальную паузу, врубил кассету с Лёшиными песнями и пустился в пляс.

Из динамиков раздалось:

Сверху такса, снизу пудель,
Между ними бультерьер.
То ли сучья свадьба будет,
То ли в «Дурова» концерт!

Мгновенно сообразив, что ошибся и поставил спец. кассету к собачьей свадьбе олигархов, я рванул к аппарату. Но было поздно. Лёша продолжал орать:

У меня сегодня свадьба !
Подавай собачий туш !
Плетью хвост, а хуй нагайкой -
Вот такой у меня муж!

Невеста заверещала как подбитая макака. Бандиты, потеряв степенность, схватились за ножи. В меня с жалобным стоном полетел баян.
Выпрыгивая из окна, я спиной слышал как надрывается Гнойный:

Кобелям не до сиесты!
Ишь ты как стараются!
Ведь у ихней у невесты
Течка блядь кончается!...

С тех пор минули годы..
Лёша Гнойный бросил пить, эмигрировал в Америку и лабает где-то на Брайтоне.
Ушанги вернулся в Грузию и устроился работать надзирателем в тюрьме. Его рожа совсем недавно мелькала на ТВ.

А в нашем городе появляются все новые и новые надписи.

БАЯНИСТ
ТАМАДА
УСЛУГИ
И мой телефон.

У меня нет объяснений этому феномену.
В голову лезет всякая мистика .
Боюсь, что правду мы не узнаем никогда.

Материалы по теме, найденные в сети:

http://tamada-uslugi.livejournal.com/
http://alldayplus.ru/blog/646-bayanist-tamada-uslugi.html
http://lurkmore.to/Баянист_Тамада_Услуги

Русских нынче в Испании в сентябре было что-то особенно много. Отель был забит под завязку,хотя обычно в это время уже более чем на половину бывает свободен (смеятся пока рано). Я езжу всегда сам, но на некоторые экскурсии удобней всё-таки в организованном порядке, поэтому пошёл на встречу вновь прибывших с представителем своего турагенства. Ну, та расказывает про экскурсии, отвечает на разные бытовые вопросы итп., я сижу тихо жду, когда закончится, чтобы купить билет на нужную мне экскурсию.

И вдруг с вопросом вылезает пергидрольная дама неопределённого возраста от 30 до 60, этакая тетя Маша из вино-водочного отдела и спрашивает
- А дискотэка тут е?
Я не знаю, на каком языке она говорила, точно не на русском и не на украинском, возможно, - суржик. Но у меня такое подозрение, что на каком-то собственном.
Представитель агенства начинает объяснять, что большая дискотека ест в соседнем городке по крупнее, но сезон заканчивается, возможно она уже закрыта и вообще там молодёжь 16-18 лет.

Не ручаюсь за абсолютную точность, но в ответ пергидрольгая дама выдаёт примерно следующее
- Чи, если я нимного постарше, то, мине уже и потанцивати ни можно?

Ответить ей никто ничего не смог.

Тем же вечером случайно сталкиваюсь с ней на ужине у раздачи по типу шведский стол. Та со своей подружкой, оглядев всё выставленное, вопрошает в пространство:
- Это шо ж - я ото всего дОлжна попробовать? Я ж стольки ни съем...