Все дни августа 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКаждому корейскому слепому, примерно раз в неделю, требуется новая собака-поводырь.
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!
Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов...
Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков.
С шашлычками, с водочкой, короче пикник.
Снизу надпись: "Дети гениев отдыхают на природе."
С шашлычками, с водочкой, короче пикник.
Снизу надпись: "Дети гениев отдыхают на природе."
Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.
- Дерьмо снится к деньгам.
- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.
- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.
К очередной годовщине августовского путча выпустили оригинальные часы с кукушкой. Каждый час из дверцы часов выезжает Ельцин на танке и произносит: "Дорогие россияне! Демократические свободы, которые вы отстояли на баррикадах у Белого Дома... Ку-ку!"
Народная примета: если в сортире сидит мокрый чеченский боевик, значит, прежде там побывал Путин.
Подсчитано, что один километр столичного Четвёртого транспортного кольца обходится дороже одного километра Большого адронного коллайдера.
В квартире пожар. Муж кричит: -Что выносить будем в первую очередь? Сдавленный голос из шкафа: Шифанер! - Это кто говорит? -Это мы, пиджаки…
Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций. ~ Ашот Наданян
Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!
Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!
Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!
Вовочка с папой смастерили скворечник.
Выходят на крыльцо.
Вовочка, показывая на дерево: -Вот здесь мы его и заебеним!
Папа, влепляя оплеуху Вовочке: -Понял за что?
Вовочка: -Понял, не хуй ему там делать!!!
Выходят на крыльцо.
Вовочка, показывая на дерево: -Вот здесь мы его и заебеним!
Папа, влепляя оплеуху Вовочке: -Понял за что?
Вовочка: -Понял, не хуй ему там делать!!!
Женщинам на заметку. Сделать комплимент мужчине очень просто. Нужно, когда он снимает трусы с очевидным намерением, сделать глаза как у японской анимашки и воскликнуть:
- Милый! Ты уверен, что во мне найдётся столько места?!...
- Милый! Ты уверен, что во мне найдётся столько места?!...
Из обращения президента России Владимира Путина к правительству США:
"Уважаемые коллеги! Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утрачена часть секретной документации, мы могли бы вам помочь её восстановить, оперативно предоставив качественные ксерокопии".
"Уважаемые коллеги! Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утрачена часть секретной документации, мы могли бы вам помочь её восстановить, оперативно предоставив качественные ксерокопии".
Генерал показывает высокому начальству новые боевые машины:
- Перед вами танк, оборудованный новейшей компьютерной техникой.
- Какова скорость установленного на нем компьютера?
- Такая-же как скорость танка, разумеется.
- Перед вами танк, оборудованный новейшей компьютерной техникой.
- Какова скорость установленного на нем компьютера?
- Такая-же как скорость танка, разумеется.
Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например,
вопрос ночью «Закурить не найдется? »…
вопрос ночью «Закурить не найдется? »…
- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звёзды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает ухрюпинская маршрутка № 2 в час пик...
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы!
Скорость справления дел увеличивается в разы!
Семейная пара живет уже около 10 лет, а детей нет. Решили сдать анализы, узнать в чем дело... Оказалось, что муж бесплоден.
Через некоторое время жена говорит:
-Раз такое дело, может быть возьмем приемного ребенка?
А муж отвечает:
-Зачем нам чужого воспитывать, если ты можешь забеременнеть? Давай я друга позову, пусть сделает. Все-таки будет твой ребенок, да и мне не чужой - друга.
Жена согласилась. Муж позвал в гости друга и объясняет в чем дело... А друг:
-Ты что ебнулся? Она же у тебя пиздец какая страшная!!!
Муж:
-Я водки взял, выпьем, может и получится.
Друг:
-Ну, давай выпьем, посидим...
Сидят пьют, выпивают бутылку. Муж говорит:
-Ну что? Готов?
Друг посмотрел на жену:
-Не, не могу! Страшная!
Выпивают еще бутылку, муж спрашивает:
-Ну, как? Готов?
Друг погладил жену по попке, отвечает:
-Давай еще бутылку!..
Выпивают еще бутылку, друг с женой уединяются в спальне, а муж сидит на кухне нервничает, курит одну за одной. Через полчаса друг выходит из спальни, муж вскакивает и с нетерпением спрашивает:
-Ну как? Как все прошло? Получилось?
Друг:
-Ну какой с меня ебарь после трех пузырей??! Так, чисто в рот дал...
Через некоторое время жена говорит:
-Раз такое дело, может быть возьмем приемного ребенка?
А муж отвечает:
-Зачем нам чужого воспитывать, если ты можешь забеременнеть? Давай я друга позову, пусть сделает. Все-таки будет твой ребенок, да и мне не чужой - друга.
Жена согласилась. Муж позвал в гости друга и объясняет в чем дело... А друг:
-Ты что ебнулся? Она же у тебя пиздец какая страшная!!!
Муж:
-Я водки взял, выпьем, может и получится.
Друг:
-Ну, давай выпьем, посидим...
Сидят пьют, выпивают бутылку. Муж говорит:
-Ну что? Готов?
Друг посмотрел на жену:
-Не, не могу! Страшная!
Выпивают еще бутылку, муж спрашивает:
-Ну, как? Готов?
Друг погладил жену по попке, отвечает:
-Давай еще бутылку!..
Выпивают еще бутылку, друг с женой уединяются в спальне, а муж сидит на кухне нервничает, курит одну за одной. Через полчаса друг выходит из спальни, муж вскакивает и с нетерпением спрашивает:
-Ну как? Как все прошло? Получилось?
Друг:
-Ну какой с меня ебарь после трех пузырей??! Так, чисто в рот дал...
Царь позвал немца, русского и украинца и говорит:
- Принесите свой самый любимый овощ с огорода.
Немец принёс помидор. Царь ему говорит:
- Засунь его в жопу!
Немец не мог засунуть, царь ему голову и отрубил.
Русский принёс огурец. Царь ему говорит:
- Пихай в жопу!
Русский пихает, плачет и смеётся. Царь его спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Больно.
- А чего смеёшься?
- Да вон украинец с арбузом идёт.
- Принесите свой самый любимый овощ с огорода.
Немец принёс помидор. Царь ему говорит:
- Засунь его в жопу!
Немец не мог засунуть, царь ему голову и отрубил.
Русский принёс огурец. Царь ему говорит:
- Пихай в жопу!
Русский пихает, плачет и смеётся. Царь его спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Больно.
- А чего смеёшься?
- Да вон украинец с арбузом идёт.
В автосервисе:
- Мужики! Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!
- Мужики! Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!
В детском садике двое детей подходят к воспитателю и, показывая на припаркованную БМВ спрашивают:
- Марь Ивановна, а что это такое?
- Это бибика - отвечает она.
Один говорит второму
- Говорил же бибика, а ты "Беха, Беха"
- Марь Ивановна, а что это такое?
- Это бибика - отвечает она.
Один говорит второму
- Говорил же бибика, а ты "Беха, Беха"
Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Анну Семенович, которая никогда не сможет играть на баяне...
Порноролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его. Ну, а дальше понятно. Один из первых комментов:
- Блин, а что с ноутом-то было?!..
- Блин, а что с ноутом-то было?!..
Живет мужик не скучает и вдруг к нему пробираеться в сад медведь.
Он вызвал МЧС ему прислали мужика с собакой..
И говорит мужик:значит так вот я пришол вот моя собака кифирчик где у вас медведь?
Потерпевший говорит там в саду пошли они в сад смотрят медведь на дереве сидит ну мчсник говорит нате ружье я пойду ловить медведя мужик спрашивает но зачем мне ружье а мчсник ему отвечает я сечас лезу медведь падает на землю кифирчик хватает его за яйца и ташит в зоопарк а если я упаду первый тоо стреляйте в кифирчика
Он вызвал МЧС ему прислали мужика с собакой..
И говорит мужик:значит так вот я пришол вот моя собака кифирчик где у вас медведь?
Потерпевший говорит там в саду пошли они в сад смотрят медведь на дереве сидит ну мчсник говорит нате ружье я пойду ловить медведя мужик спрашивает но зачем мне ружье а мчсник ему отвечает я сечас лезу медведь падает на землю кифирчик хватает его за яйца и ташит в зоопарк а если я упаду первый тоо стреляйте в кифирчика
"Любовь похожа на привидение. Все о ней говорят, но никто её не видел". Франсуа де Ларошфуко
- Мужчина, у вас ширинка расстёгнута.
- Да херня! Когда в доме покойник - дверь не закрывают.
- Да херня! Когда в доме покойник - дверь не закрывают.
Минувшей ночью в Костроме неизвестные вандалы надругались над памятником Ивану Сусанину. На левую руку народного героя хулиганы нацепили компас, в правую - вложили топографическую карту. Кроме этого, постамент памятника сплошь исписан польскими ругательствами.
-Доктор,что меня ждет:Операция или полная ампутация?
-Больной,если я вам сейча все расскажу,то вам потом будет неинтересно.
-Больной,если я вам сейча все расскажу,то вам потом будет неинтересно.
14
Жена:Я была глухая и слепая,когда я выходила за тебя замуж.
Муж:Вот видишь от каких болезней я тебя избавил!
Муж:Вот видишь от каких болезней я тебя избавил!
15
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...
Приходит стрелец к царю и говорит:Вот тебе голова Змей-Горыныча.Как и обещал.
-Вот тебе рука невесте.Как я и обещал-сказал царь протягивая сверток
-Вот тебе рука невесте.Как я и обещал-сказал царь протягивая сверток
17
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
До Роджества Христова:На,сьешь этот корешок...
Средневековье:Это корень-языческое снадобье.Произнеси вот эту молитву...
ХVIII век:Молитва это предрассудок.Выпейпе лучше вот эту мистуру...
XIX век:Эта мистура-шарлатанство.Проглоти-ка вот эти чудесные пилюли....
XX век:Эти пилюли не эффективны.Прими-ка лучше вот этот сильный антибиотик...
Начало XXI века:Этот антибиотик искуственный.Сьешь-ка лучше вот этот корешок...
Средневековье:Это корень-языческое снадобье.Произнеси вот эту молитву...
ХVIII век:Молитва это предрассудок.Выпейпе лучше вот эту мистуру...
XIX век:Эта мистура-шарлатанство.Проглоти-ка вот эти чудесные пилюли....
XX век:Эти пилюли не эффективны.Прими-ка лучше вот этот сильный антибиотик...
Начало XXI века:Этот антибиотик искуственный.Сьешь-ка лучше вот этот корешок...
19
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?
Из женских наблюдений:
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!
На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.
- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
-- Вы знаете -- жаль, просто по-человечески жаль Анну Семенович, которая никогда не сможет сыграть на баяне...
Кум, в партию приняли?
-Нет, сказали что на свадьбе батьки махно на гармошке играл...
- Так сказал бы, что не играл.
- Как сказать не играл, если они все там танцевали.
-Нет, сказали что на свадьбе батьки махно на гармошке играл...
- Так сказал бы, что не играл.
- Как сказать не играл, если они все там танцевали.
После бурной ночи девушка просит своего парня:
Дорогой, после секса так на сладенькое потянуло, ты не мог бы сходить за "Рафаэлло"?!
А сколько купить?
Купи столько, сколько у нас сегодня за ночь было приятных моментов.
Парень в магазине:
Дайте мне девять "Рафаэлло"... а хотя лучше 5 "Рафаэлло", 3 "Чупа чупса" и 1 шоколадку.
Дорогой, после секса так на сладенькое потянуло, ты не мог бы сходить за "Рафаэлло"?!
А сколько купить?
Купи столько, сколько у нас сегодня за ночь было приятных моментов.
Парень в магазине:
Дайте мне девять "Рафаэлло"... а хотя лучше 5 "Рафаэлло", 3 "Чупа чупса" и 1 шоколадку.
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс и дожить до 100 лет.
А заработал $318 млрд и умер в 97.
Не все мечты сбываются.
А заработал $318 млрд и умер в 97.
Не все мечты сбываются.
5
Серый волк решил к Красной шапочке красиво подкатить в лесу, что б провести с ней ночь и говорит:
- Красная шапочка, а хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя ни кто не целовал?
Она, выдыхая табачный дым удивленно спрашивает:
- Эт в корзинку что ль!!?
- Красная шапочка, а хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя ни кто не целовал?
Она, выдыхая табачный дым удивленно спрашивает:
- Эт в корзинку что ль!!?
На уроке Марья Ивановна спрашивает:
-Маша кем ты хочешь стать?
-Стилистом!
-А ты Феденька?
-Космонавтом!
-ну а ты Вовочка?!
-Сексопатологом.
???-объясни?!
-очень просто.Видете идут две девушки и едят мороженое одна лижет одна сосет,какая из них замужем?!учительница (краснея)
Ну,... наверное та которая сосет?!
-Нет,та у которой кольцо на руке.А вот-таких как вы я и буду лечить!!!
-Маша кем ты хочешь стать?
-Стилистом!
-А ты Феденька?
-Космонавтом!
-ну а ты Вовочка?!
-Сексопатологом.
???-объясни?!
-очень просто.Видете идут две девушки и едят мороженое одна лижет одна сосет,какая из них замужем?!учительница (краснея)
Ну,... наверное та которая сосет?!
-Нет,та у которой кольцо на руке.А вот-таких как вы я и буду лечить!!!
- Дорогой, а что ты делаешь, когда тебе надо подбрить в уголках губ?
- Подпираю языком изнутри.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь.
- Подпираю языком изнутри.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь.
Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит:
- Деточка, можэ тебе блынчиков?
- Ни, мамо, ни хочу.
- Деточка, можэ тебе варэничков?
- Ни, мамо, ни хочу.
- Деточка, та можэ ж тебе сальца?
- Ни, мамо, ни хочу.
Тут отец не выдержал:
- Та х*яку ей трэба, та вот таку! (показывает от плеча).
Мать в ужасе:
- Ой, батько, та шо ж ты такое кажешь?!
Оксанка:
- Ой, мамо, та помолчите уже! Нехай батько кажет.
- Деточка, можэ тебе блынчиков?
- Ни, мамо, ни хочу.
- Деточка, можэ тебе варэничков?
- Ни, мамо, ни хочу.
- Деточка, та можэ ж тебе сальца?
- Ни, мамо, ни хочу.
Тут отец не выдержал:
- Та х*яку ей трэба, та вот таку! (показывает от плеча).
Мать в ужасе:
- Ой, батько, та шо ж ты такое кажешь?!
Оксанка:
- Ой, мамо, та помолчите уже! Нехай батько кажет.
Поссорились муж с женой. Жена:
- Теперь я буду тебя, бездельника, только за деньги кормить!
- Ах так!? И я тебя е**ть только за деньги буду! Полтинник - на полу, стольник - на кровати, пятисотка - на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку со словами:
- Ну, давай, начинай!
- Что, на кровати с музыкой?
- Нет, на полу и на все!
- Теперь я буду тебя, бездельника, только за деньги кормить!
- Ах так!? И я тебя е**ть только за деньги буду! Полтинник - на полу, стольник - на кровати, пятисотка - на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку со словами:
- Ну, давай, начинай!
- Что, на кровати с музыкой?
- Нет, на полу и на все!
Знатоки уверяют, что лучший в мире "рэпер" - это Винни-Пух.
Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.
Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.
В Польше пройдёт испытания инновационная российская навигационная система «Иван Сусанин»
13
Сидят три ВДВ-шника у костра: поляк, немец и русский, и начинают хвастаться
поляк:-я вот могу роту солдат положить, спрыгнуть с 1000 метров с парашютом, проплыть 200км!!!
немец:-я две роты солдат могу положить, спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!!
...а русский ничего не ответил.... только членом угли помешал.
поляк:-я вот могу роту солдат положить, спрыгнуть с 1000 метров с парашютом, проплыть 200км!!!
немец:-я две роты солдат могу положить, спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!!
...а русский ничего не ответил.... только членом угли помешал.
14
- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух ...
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух ...
16
Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям..
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям..
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!
17
Чем больше муж откровенен с женой, тем больше у неё возникает подозрений, что он что-то скрывает.
Студентка сдаёт экзамен, ничего не знает, "плавает".
Преподаватель пристально смотрит на неё:
- Ладно уж, так и быть... Троечку с натяжкой поставлю... Но сначала натяжка!
Преподаватель пристально смотрит на неё:
- Ладно уж, так и быть... Троечку с натяжкой поставлю... Но сначала натяжка!
Семинар по языковедению в университете.
Преподавательница распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание - это отрицание. Утверждение и отрицание рядом - всё равно означает отрицание. Не существует ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с задних рядов:
- Ну да, конечно!
Преподавательница распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание - это отрицание. Утверждение и отрицание рядом - всё равно означает отрицание. Не существует ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с задних рядов:
- Ну да, конечно!
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!
- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.
На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла.
Жена обиделась, но не ушла.
В "Одноклассниках".
Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен... Но я не хотела посылать тебя тогда на хуй, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках, пухленький и низенький... А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это!
Он:
- Иди на хуй!
Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен... Но я не хотела посылать тебя тогда на хуй, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках, пухленький и низенький... А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это!
Он:
- Иди на хуй!
Самый смешной анекдот за 29.04:
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе?
- По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.
- По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.