Повторные анекдоты

Птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.

Последняя брачная ночь...

Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!".
К сожалению, дожил...

Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков:
- Эй, я на групповой не подписывалась!
- Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.

- У нас небольшая проблема с сервером.... Оп-па! Уже большая!

Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки.

- Папа, папа, а правда, что раньше гречку ложками ели?
- Нет, сынок, это фантастика!

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

Вопрос: Что такое вечность для мужчины?
Ответ: Вечность - это промежуток времени между моментом, когда ты кончил и моментом, когда она ушла.

Не знаю, какой я друг, но враг я очень хороший.

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин, уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.

Шахтеры рано на пенсию уходят, часто гораздо ранее своих жен. Сидит такой пенсионер пьет пиво, смотрит ТV, а жена его пилит: - Живешь как амеба, только пиво да рыбалка на уме, ничтожество....
у тебя хоть мечта в жизни есть?
- Есть. - мрачно отвечает пенсионер.
- Да какая у тебя может быть мечта?
- Ты же главбухом работаешь? У меня мечта, чтоб тебя лет на 20 посадили!

На курорте:
- Знаете, с тех пор, как я с вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить!
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, просто у меня кончились деньги...

Вы знаете как по японски скорая помощь?
-Нет!
-Комуто хировато.
-А вы знаете название сайта скорой помощи России?
-Нет!
-SkoraPom.Ru(скорапомру)!
-!?!

Заголовок медицинского бюллетеня против полиомиелита в поликлинике:
"Две капли в рот - и нет ребёнка инвалида!".

Алкоголик Бухаров доказал пятерым кодировавшим его врачам-наркологам, что они - сопливые пацаны, а не профессионалы.

На вещевом рынке в Ташкенте реклама колготок: "Трус женский с длинным рукавом!".

Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда шеф не делает работу - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда шеф - он креативный.
Когда я хвалю своего шефа - я лижу ему жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа - он плодотворно сотрудничает с руководством.
Когда я делаю что-то хорошо - шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохо - шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе - я где-то шатаюсь.
Когда шефа нет - он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается - он тоже человек...

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.

Вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
- Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

В мире есть только один нормальный рэпер - Винни-Пух.

"Путин - мелкий тиран эпохи Pussy Riot" (История России)

Зануда - это тот, кто на вопрос: "Как дела?" начинает отвечать как у него дела.

Рождённый ползать построил дорогу Адлер - Красная Поляна протяжённостью 48 км за $7.5 млрд.
Рождённый летать совершил посадку на Марсе и прислал снимки с расстояния 55.8 млн. км - $2.5 млрд.

Девушка собирается на первое свидание. Мать, провожая её, говорит:
- Доченька, надень-ка чистое нижнее бельё.
- Ну, мама, он же во время первой встречи не полезет ко мне под юбку!
- Знаешь, я в твои годы не была такой пессимисткой.

- Не айс! - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.

Группа "Краски" попала в шоу-бизнес через пастель.

Деревенские мужики прикупили пару бутылок портвейна, устроились на завалинке и не могут их открыть без штопора. Один другому говорит:
- Вот видишь, Иван Афанасьевич, хоть мы с тобой и в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас московские!
- Это какие же, Фёдор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня, пробки...

Беременность - как детские колготки: если две полоски - значит, жопа.

Ах, это чувство... когда идёшь по улице, светит солнце, навстречу идёт симпатичный мальчик и улыбается тебе. И, поравнявшись с тобой, говорит:
- Бахилы сними!

Передача Что? Где? Когда?. Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo и нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я Вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю...

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

Сидит мужик дома. Чай пьет, телевизор смотрит. Неожиданно стук в дверь. Открывает, а там стоят трое с ног до головы укутанные в химзащиту, на головах огромные противогазы, у одного в руках огнемет.
Мужик обалдело:
— Э–э–э–э…
Тот что с огнеметом:
— Скажите, это вы вчера в поликлинике сдавали анализы на бакпосев?

- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? Чем?
- С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом попылесосила во всей квартире, а где-то в 11, после недельной поломки, подключили интернет.
И дальше всё как в тумане...

Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке."Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и пассажиров, у которых недавно сделана прививка Манту.

Немой испанский мальчик жестами показал, что его зовут Хуан.

Разбивается корабль, на необитаемый остров из всего экипажа сумел выплыть один юнга. Спустя несколько лет его случайно обнаружили с проплывавшего мимо туристического лайнера, на котором путешествовала молодая журналистка. Расспросив юношу о том, как он жил, чем питался, журналистка, немного смутившись, спросила:
- А сексом вы занимались?
Юнга подвёл её к огромному эвкалипту и указал на небольшое дупло, расположенное на высоте одного метра от земли и обросшее со всех сторон мхом.
Журналистка с надеждой поинтересовалась:
- Может быть, попробуете со мной?
- С удовольствием!
- Хорошо, давайте тогда в позе, к которой вы тут привыкли.
Она быстренько разделась и нагнулась. Юнга, что есть силы, бьёт её дубиной по заднице.
- Ты что, совсем больной? - возмущённо кричит ему журналистка.
- А если там белка?..

В 2013 году при аресте граждане будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса в Facebook'е.

Европейские студенты копят на учебу, наши - на сессию.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Дама бальзамического возраста

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю...

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой.

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!!
Ой б%я... большое спасибо!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
Бл...дь, нам тут не до шуток!

груповуха в общаге,5 пацанов 5 баб,все трахаются в полной темноте.через полчаса раздаётся возмущённый голос парнишки:пацаны,давайте определимся,у меня х"й в жопе и два раза кто то в рот кончил

35 баба ягодка опять. 41 баба снова мандарин.

Жили у бабуси 2 весёлых гуся: 1-серый, другой-белый. Оба голубые

Мечта-поставить обагреватель в морозилку, включить и посмотреть кто-кого.

Вы братя? Нет мы блезницы! А что блезницы не брятья? Невсегда, мы например сёстры.

Как дела у Коляна? попался на взятке 5 лет дали. Даты-что ведь только почеловечески жить начал. Да,а ребёнку 2 года. А ребёнку-та за-что??!

в траллейбусе: передайте за проезд, а волшебное слово? АБРА-КАДАБРА

Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать тарзаном или нархуном

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х..и я ору - уши-то на мне...

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?

Мужик с похмелья в отчаянии пишет записку Богу: "Господи пошли 100 рублей на опохмелку, а иначе повешаюсь" и выкидывает записку в окно. Мимо проходит участковый, поднимает записку, читает и думает: "Ё-мое, суицид на моем участке!" шарит по карманам, находит 50 рублей. Звонит в дверь, мужик открывает. - Ты записку Богу писал? - Ну я. Участковый протягивает ему 50 рублей: - Вот тебе Бог послал. Мужик взяв деньги закрывает дверь и пишет другую записку: - Господи, спасибо тебе большое за деньги которые ты мне послал, но с ментами больше не передавай... ПОЛОВИНЯТ!

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

детство- это когда Вы с пацанами все в колготках, но не педики....

В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.

В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты...

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

Самый лучший любовник-это огород, и позы разные, и семь потов сойдёт

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума
Сегодня проснулась оказалось, нет, просто набралась

Хлеб подорожал на 30%, газ, жильё и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60%, молоко на 70%. Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов.
Получается в потребительскую корзину входит некая тёмная дешёвая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной.

Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК.
Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь, как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100 кг кролика за сезон.

- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- да мне, в принципе, и на шее неплохо.

Две блондинки сидят на кухне. Одна спрашивает:
- А куда девается свет, когда его выключают?
Вторая: (выключает свет, открывает холодильник)
- Вот он!!!

- Дорогой! Кажется, нас скоро будет трое! - загадочно сказала жена.
И завела любовника.

Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

Внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя - это некрасиво!

И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился вниз с 7-го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блядь, выебываться будет...

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как зовут? - спрашивает другого.
- Вася.
- А твой папа кем работает?
- Директором ликёро-водочного завода.
- Садись-ка и ты, Вася, на первую парту.
- А тебя как зовут? - спрашивает третьего.
- Вовочка.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?!.. Так!.. Вы, двое, пересядьте подальше, а ты, Вовочка, садись на первую парту. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...

Обьявление в маршрутке.
Уважаемые пассажиры просьба пить пиво вместе с бутылкой, щелкать семечки вместе с кожурой и мороженое с оберткой

Не понимаю, почему в комплекте с гелем для душа "Дав" не продается дезодорант для полости рта "Взяв".

АБОРИГЕНЫ ПОЙМАЛИ В ЛЕСУ РУССКОГО,КИТАЙЦА И ЧУКЧУ.ВОЖДЬ ПЛЕМЕНИ ИМ ГОВОРИТ-"КТО МНЕ СКАЖЕТ ЧИСЛО КОТОРОГО Я НЕ ЗНАЮ-ТОГО ОТПУЩУ А ОСТОЛЬНЫХ СОЖРУ.КИТАЕЦ ГОВОРИТ МИЛЛИОН.ВОЖДЬ В ТОВЕТ ЗНАЮ.ЧУКЧА ГОВОРИТ ТРИЛЛИОН.ТОЖЕ ЗНАЮ.А РУССКИЙ ГОВОРИТ ДАХРЕНА.
НУ СОЖРАЛ ОН КИТАЙЦА И ЧУКЧУ,А РУССКОГО ОТПУСТИЛ.ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ ЕГО ДОГОНЯЕТ И СПРАШИВАЕТ.А ДАХРЕНА ЭТО СКОЛЬКО.РУССКИЙ ГОВОРИТ ВОТ КАК ОТ ЕТОГО ДЕРЕВА И ДО ЕБЕНИ МАТЕРИ.

Сидит мужик дома, вдруг слышит, кто-то в дверь скребётся. Открывает - на пороге маленькая такая, прямо карликовая, смерть с миниатюрной косой.
- Ты чего?! Рано мне ещё, 40 лет всего, пожить ещё хочу.
- Живи, я не смерть, я импотенция.

Её прекрасные серые глаза с нежностью смотрели друг на друга...

На бога надейся, а сам не прощай!
piton1959

Женщина жалуется подруге, что её муж ни одной юбки спокойно пропустить не может.
- Да не переживай ты так, - спокойно советует ей подруга, - мой дог на даче за всеми проезжающими машинами гоняется, а как догонит хоть одну, так всё равно не знает, что с ней делать...

Новости:
Путин строит новенький мавзолей, в котором он вместе с Медведевым будет лежать по очереди.

Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние.

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Аррlе iРhоnе 4S 64 Gb Whitе, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

В наркологической клинике идет обход в отделении. Доктор докладывает профессору своего больного:
- Сознание ясное, опрятен, в беседу вступает с охотой...
Пациент перебивает:
- Почему только с "Охотой"?! С водкой я ещё общительней.

На привозе ругаются две торговки:
"Ты не торговка,а воровка!"
" Сама-воровка!"
"Ах ты,старая шлюха!"
"Сама-такая!"
"А ты..ты..ты - девственница!"
"Кто? Я -девственница!? Да что б у тебя во лбу такая дыра была!!!"

школа для "особо одаренных детишек", клас в котором учится Вововчка.пришел момент определить кого можно выпускать а кого еще нет, комиссия задает вопрос:
- сколько будет 2+2?
Машенька
- сто милионнов.
вывод - остается еще.
Андрюшенька
- вторник
остается еще.
Вовочка
- 4.
- Вовочка, как ты догадался?
- да это же элементарно - сто милионнов минус вторник.

Мужик в магазине спрашивает у продовца
У вас водка свежая?
Продавец с недоумением - как она может испортится
Мужик говорит - нет уж извольте я у вас вчера купил две бутылочки дома их искушал и мне так поплохело!

Первая неделя брачной жизни начинающего подкаблучника:
День первый: всё отлично, хотя еще не отошел от свадьбы)
Второй: странно, раньше когда спать ложились, свет она выключала, а теперь я)
Третий: смотрел футбол без пива и друзей)
Четвертый: желудок болит, пойду по тихому в столовую поем нормального борща)
Пятый: играл в шахматы с тещей, пришлось поддаться)
Шестой: четыре раза ходил в магазин, постоянно покупал не того цвета краску для волос)
Седьмой: наверное поеду с друзьями в сауну,ой блин забыл, сегодня же с женой идем в кинотеатр на фильм "Три метра над уровнем неба")

Дробим камни в почках.
ОМОН

Программист Василий променял красивое московское метро на заблеванное нью-йоркское, дающих московский телок на недающих нью-йорских, а так, его быт совсем не изменился - ест пельмени, пьёт русскую.

Хороший собеседник не только болтает, но и подливает.

Если ничего не получается - сделай вид, что любуешься природой.

- Где вы научились так классно танцевать чечётку?
- В семье. Нас было 15 детей, и один горшок на всех.

Возвращается Петька из Казахстана. Василий Иванович его спрашивает:
- Ну что, Петька, выучил ты там казахский язык?
- Да.
- А как по-казахски будет "один"?
- Бiр.
- А "пять"?
- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
- А как будет "тысяча"?
- Ну, это долгая песня.

Интеллигент - это человек, который ищет смысл там, где его искать не нужно.

Сосед застукал Вовочку у себя в саду на яблоне.
- Вовочка! Ты опять за своё?! Вот я с твоим отцом поговорю!..
Вовочка подымает голову вверх и кричит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...