Остальные новые истории

Заходили с малолетним сыном в аптеку. Он и говорит:
- Давай купим лекарство "Моё", которое помогает.

Вчера на пятом канале в программе "Место происшествия", что
транслировалась с семнадцати тридцати. Ведущий бодро рассказывает об
успехах борьбы с коррупцией в России. По его словам в Татарстане
задержали чиновника, берущего взятки. Скрытое ехидство - "чиновника даже
не стали сажать. Ему просто запретили в течение трех лет занимать
должности в госучреждениях"... Ну, или что-то в этом роде. Зато дальше -
чистый спектакль. Ведущий даже притормозил свою речь, акцентируя каждое
свое слово.
- Зато его... обязали... выплатить штраф... в размере!.. Внимание всем,
кто берет или собирается брать взятки!.. Триста!.. Миллионов!..
Рублей!!!
Напомню, что это было вчера, так что, кому интересно, думаю, еще успеют
найти на сайте канала эту программу с этой убийственной для чиновников
информацией. После этой патетики по расчетам авторов программы,
наверное, все чиновники тут же если не перевоспитаются, то уж испугаются
- обязательно. И тут же перестанут брать взятки.
Теперь давайте посчитаем. Не посадили. Уже не просто хорошо, а просто
отлично. Запрет на доступ к кормушке в течение трех лет - это уже
посерьезнее. Но три годика потерпеть можно. А штраф в триста
миллионов... Слава богу, как говорят в Одессе, мне с вас просто смешно.
Да у меня давно уже наворовано в несколько раз больше. Взыскать - не
сможете, ибо я нищ, как церковная крыса, а все мои квартиры, машины,
коттеджи принадлежат давно моим (коль начинают вроде бы ближних стричь)
дальним родственникам. Так что арестовать в счет погашения штрафа ничего
не сможете. Три года, так и быть, поработаю где-нибудь, а судебные
приставы пусть добросовестно взыскивают с меня в счет погашения штрафа
не более пятидесяти процентов получаемой мной (официально, опять-таки
получаемой, а не той ее части, что в конверте) зарплаты. Три года быстро
пройдут. А потом я вернусь в госстукруры, связи-то никуда не подеваются.
И тогда уж, будьте уверены, свое сторицей наверстаю!

Сегодня в новостях не один раз корреспондент повторил фразу, что колеса
вагонов в Тихвине делают с "точностью до СОТЫХ ДОЛЕЙ МИКРОНА"... Это 10
в минус 8, или даже в минус 9 степени метра- та самая НАНО технология...
Идиот корреспондент еще по колесной паре похлопал- МНОГОТОННОЙ чугунной
хреновине... Во как! Весь мир офигел... Во всем мире с точностью до
сотых долей миллиметра, а у русских- до сотых микрона!!!

Вряд ли кому-нибудь нравится, когда его воспитывают. Но ведь это смотря
как. Вот три случая, за которые я благодарна своим воспитателям: После
института я три года отработала на заводе, а потом вернулась на кафедру
преподавателем. Многое забылось и поэтому для меня хорошо проведенным
занятием считалось, если я все успела и ничего не перепутала. О четких
формулировках и постановке речи даже не думала. Был у меня один
умненький мальчик, который соображал быстрее меня и, когда он смотрел не
в окно, а на доску, я себя хвалила. Однажды он законспектировал мою речь
и все это включил в задание. Я прочитала этот бред, где я консоль
называю хвостиком, участок - кусочком, ну короче, вместо "деталь с
отверстием" - "штучка с дырочкой". Мне стало нехорошо и я всерьез
занялась предметом. Если этот мальчик стал руководителем, то я уверена,
что хорошим.
Таким потрясающим руководителем был на заводе, где я отрабатывала, мой
начальник конструкторского отдела - Шамиль Адгамович. Он был хороший
профессионал и не мелочный человек. Его слушались беспрекословно. Он ни
разу не повысил голос - достаточно было взгляда. Единственной его
слабостью были полчаса после обеда, когда по радио передавали татарскую
музыку. Он сидел и таял, а мы становились в очередь в эти полчаса со
своими просьбами. Никому не отказал. Однажды мы с подружкой, после
какого-то задания, идем в отдел, под ручку, неспеша, смеемся, машем
руками и сплетничаем. Наверное среди цехов это было некстати. Вдруг
из-за нашей спины выходит наш начальник, как и мы под ручку с главным
инженером, виляют попами, глупо хихикают, и машут руками. Все понятно, а
ведь не сказал ни слова. Потом это понимание подходящего поведения в
какой-то обстановке очень пригодилось.
И последнее воспитание: Однажды в середине тяжелого рабочего дня,
приползла я на кафедру из дальнего корпуса, 15 минут перерыва и еще
занятия, а сил уже нет. Заходит мрачный заведующий кафедрой и командует
- за мной. Приводит в только что оставленную аудиторию и дает указание -
свет выключить. Этот бюрократ всегда скурпулезно заставлял нас выполнять
распоряжения ректора. После этого я выключала свет за всеми.
Я благодарна всем моим воспитателям.

РИА Новости от 30.01.2012г. "Собеседник агентства отметил, что вспышка
на Солнце сопровождалась мощным выбросом корональной массы."
М-дааа, везде эти спецы по корональным массам: один дает интервью -
другой берет... Надо, чтобы Фурсенка им пояснил, что массы бывают только
Коранальные и больше никаких.

ИСЧЕРПЫВАЮЩАЯ РЕКОМЕНДАЦИЯ
Рассказывают, что в феврале 1957 года, перед тем, как Д. Т. Шепилов был
переведён с поста министра иностранных СССР на должность секретаря ЦК
КПСС, Н. С. Хрущев спросил у него, кого тот мог бы порекомендовать на
оставляемый им пост.
- У меня два заместителя, - ответил Дмитрий Трофимович. - Один - это
бульдог: прикажешь ему - он не разожмёт челюстей, пока не исполнит всё
точно и в срок. Второй - человек с хорошим кругозором, умница, стратег и
тактик, звезда дипломатии, виртуоз. Я вам его и рекомендую.
Никита Сергеевич внимательно выслушал эти рекомендации и выбрал первую
кандидатуру - Андрея Андреевича Громыко.
Кандидатом №2 был Василий Васильевич Кузнецов.

Крестница моя тренирует бабушку.
Смотрят бабушка с внучкой телевизор. У бабушки падает пульт на пол, и
она просит внучку поднять его:
- Внуча подай мне пульт, а то он на пол упал.
- А ты, баба, волшебное слово не сказала!
- Внуча подай, ПОЖАЛУЙСТА, пульт.
- Баб, а ты высунь язык и скажи: «Бе-е-е-е-е», тогда подам.
Бабуля слегка в шоке, но вытаскивает язык и произносит:
- Бее-е-е-е-е!
- Не-а все равно не дам тебе пульт. - С этими словами ребенок слазит с
дивана и выходит из комнаты.
Вот и пойми теперь, толи бабушка «Бе-е-е» не правильно сказала, толи у
внучки настроения просто не было.

прочитано
Служба безопасности стадиона Женевы расписалась в собственном
бессилии, обнаружив в одной из дамских комнат множество презервативов со
следами пиротехники. Изучив улики, полиция пришла к неутешительному
выводу, что они использовались болельщиками для проноса петард в вагинах
своих подруг, пишет газета Le Matin.
Полиция припомнила недавний инцидент, когда во время матча на цюрихском
"Летцигрунде" одна из девушек была доставлена в больницу в
бессознательном состоянии и врачи пришли в ужас, обнаружив у нее во
влагалище файер.
Пока эта тревожная тенденция не распространилась на всю Европу, однако в
прошлом году нечто подобное пытались предпринять фанаты питерского
"Зенита". Перед гостевым матчем питерцев с "Ростовом" полицейскими были
задержаны двое болельщиков с файерами в анусах.
Отметим, что столь экзотический способ контрабанды запрещенных на
стадионе предметов известен довольно давно. В частности, год назад в
Хорватии фанаты местного "Хайдука" едва не взорвали свой стадион,
упрятав в собственные анусы тротиловые шашки, предварительно обернув их
в презервативы.
взято http://www.newsru.com/sport/25oct2011/anus.html и
http://www.newsru.com/sport/27jan2012/swiss.html

История от 28 января 2012:
"Отправляю на Почте России заказное письмо в Голландию.
Д(Девушка-оператор): Извините, у нас нет такой страны!
Я: Хорошо, давайте отправим в Нидерланды.
Д: А что из Нидерландов в Голландию они там сами потом отправят??"
Поржал и поскорбел об утерянном поколении и пошел показать историю жене.
Ее реакция убила: "А что смешного? Это же две разные страны?"... Вроде
не блондинка...

История не смешная. Но о некотрых вещах заставляет задуматься.
В последнее время промелькнуло несколко рассказов о неординарных
женщинах. Хотелось бы продолжить тему. Привожу рассказ одного
фронтовика. Позволю себе для удобства от первого лица.

Угораздило меня на фронте в штрафной батальон попасть.
Утром выводят на рубеж атаки. Каждому по сто грамм водки, автомат ППШ с
двумя полными дисками... И по комплекту флотской формы. Переодеться
всем!
Мы вообще-то все обычная пехота. Но приказ есть приказ. Переоделись.
Разворачиваемся на исходном рубеже.
Тут дружок меня в бок толкает: "Смотри, смотри!"
Глянул на наш правый фланг, куда он показывал. А там разворачивается для
атаки вместе с нами какая-то воинская часть. Но одни женщины! И все, как
на подбор, под два метра ростом.
Дальше - указующий жест командования в сторону находившейся впереди
высотки и короткий, как команда кинолога, приказ: "Взять!"
Бой штрафников короткий. Либо ты, либо тебя. Сейчас всяко об этом пишут.
Но позади нас никаких заградотрядов не было.
Наши соседи с правого фланга еще раньше нас на высотке у немецких
траншей оказались. Завязалась рукопашная. Вскоре все было кончено.
Высота была наша.
Начали собирать раненых, сгонять в группы уцелевших пленных.
В том бою мне по меркам штрафников ужасно повезло: осколок мины вывернул
у меня в левом боку два ребра. Но рана оказалась не смертельная. Я даже
после наскоро сделанной перевязки мог кое-как передвигаться
самостоятельно.
И вот молодость! Ведь как тот резиновый ежик - дыркой в боку свистел. Но
как же упустить случай и не пообщаться с женским полом! Стоит одна дама
с сержантским нашивками (во флотских званиях я и сейчас не разбираюсь) и
травой окровавленный тесак чистит. Подхожу к ней и чтобы как-то начать
разговор справшиваю: "А ваши-то пленные где?"
А она посмотрела на меня таким оценивающим взглядом. Верите, нет? Я ведь
в штрафной батальон не за трусость попал, не за халатность и не за
конфликт с командиром.
За русскую рулетку.
Если кто-то не знает что это такое, - объясняю. Когда играющие садятся
за стол, делают денежные вклады. Создают банк. А потом вставляют в
барабан револьвера один патрон, каждый по очереди вслепую раскручивает
барабан и приставив оружие к своему виску, спускает курок. Выигрывает
тот кто останется. Адреналинчику нам на фронте, видите ли, не хватала.
Вот мы, младшие офицеры, и пополняли баланс.
Вобщем, как бы сказали сейчас, отмороженный по-молодости я был на всю
голову.
А тут под взглядом этой красавицы, ей-богу, почувствовал себя
нашкодившим пацаном, которого выпороли и так со спущенными штанами и
оставили отбывать срок в углу.
Посмотрела она так на меня и говорит: "А у морской пехоты, пленных не
бывает, солдатик".
Тут дружок подбежал, помочь мне идти вызвался.
"Ты что? - говорит, - какие у этих баб пленные?! Ты видел что они
делают? Если оружие не бросил, - с ходу пулю в лоб, а если бросил, руки
поднял, - то ножом по горлу."
"А что за часть-то такая? - справшиваю.
"Ты что по форме не видишь? Морская пехота!"
"Ну да, мы с тобой тоже морская. Ты море-то хоть на картинке видел?"
Потом был госпиталь. Так я и не узнал что за часть была в том бою нашими
соседями. Но ни о каких чисто женских формированиях морской пехоты, ни
тем более штрафных женских частях мне ни во время войны, ни после
слышать не приходилось.
В госпитале мне залежаться не дали. Едва затянулась рана - выписали. Но
с учетом того, что окончательно я еще не выздоровел, отправили на курорт
по меркам военного времени - командовать зенитной батареей. Фильм "А
зори здесь тихие..." многие видели. Так вот примерно такая же ситуация.
В подчинении одни девчонки. Лет по 18 - 19. Где-то под Ленинградом.
Самолеты шли через нас постоянно. Девчонки так же стрелили на совесть.
Как могли. Иногда попадали.
Но немцы нас за рыбу не считали и внимания нам не уделяли.
И только один раз немецкий "лапотник" сбросил всего одну единственную
бомбу. И бомба эта угодила точно. Взхрыв... и расчета нет. Нет подружек,
с которыми ты только что разговаривала. Только искореженное орудие да
куски тел и внутренностей по кустам висят. Что тут было. Истерика,
слезы, сопли... А чего вы хотите от 18-летних девчонок, которые может
быть и смерть то так близко в первый раз увидели?
А вот что случилось потом меня до сих пор поражает. На следующую ночь
через нас снова в сторону Ленинграда немецкие самолеты потянулись. Так
вот эти зенитчицы силами двух оставшихся орудий за одну ночь положили
ДВЕНАДЦАТЬ самолетов. И ведь одной злости тут мало. Снарядов и раньше не
жалели. Здесь вообще какую-то сверхзвероиную реакцию иметь надо. Что-то
из области парапсихологии. Мне кажется, мужики бы так не смогли.
Вот только я подмазаться к этой славе не могу. Не было меня в ту ночь на
батарее. Уезжал в город по делам снабжения, к ночи вернуться не успел.
Так что "коня на скаку остановит, в горящую избу войдет". Я понимаю так,
что русскую бабу из рамок лучше не выводить. Мало не покажется.

Ржать от этой истории никто не будет, но она, по-моему, очень смешная.
Она по поводу ажиотажа, связанного со скупкой швейных машинок, который
бушевал несколько лет назад.

Слепой unregistered
написано 18.11.2009 20:45

Доброго времени суток! С удивлением я узнал, что тема швейной машинки
Зингер актуальна до сих пор. Решил поделиться своими знаниями, пусть
даже возможно в чем-то и имеющими расхождение с традиционными,
укоренившимися представлениями Россиян на эту тему.
Реальная стоимость швейной машинки Зингер, хоть в России, хоть в Европе,
хоть в США, едва ли превышает двести долларов США. Отдельные экземпляры,
выпущенные в определенные года, небольшим тиражом, могут стоить и
дороже, до нескольких тысяч американских долларов. Вот только таких
коллекционеров гораздо меньше, чем сохранившихся швейных машинок тех
нужных лет.
Существовало несколько версий неожиданно возникшего ажиотажного спроса
на эти замечательные сноповязки. Причем они дозировано выходили на
просторы сарафанного радио друг за другом.
1) Якобы машинки очень хорошо шьют и не ломаются. Это было действительно
так, но не объясняло, почему при совершении сделки покупашки лезли с
магнитиком внутрь агрегата.
2) Швейные машинки якобы являются антиквариатом, но разве один и тот же
антиквариат может хранится в каждой шестой семье.
3) Появилась информация, что нацисты в швейцарский банк в Цюрихе
положили очень много золота, а реквизиты и код доступа выбили на валу
четырех швейных машинок Зингер. Это объясняло повышенную стоимость, но
не магнитик. Видоизмененная версия гласила о том, что ностальгирующая по
своим творениям фирма Singer готова выплатить огромную сумму за швейные
машинки с определенными номерами.
4) Некоторые части швейной машинки изготовлены из ценного металла,
причем состав, а, следовательно, стоимость этого металла, можно было бы
определить, зная серийный номер машинки, год выпуска и страну
изготовления, вытекающий из него.
5) Было высказано предположение, что вал машинки сделан из платины, что
120 лет назад она не представляла ценности и из нее плавили дробь. Эта
версия была ближе к истине, но не объясняла практически полное
утрачивание спроса к ее покупке начиная с 2003-2004 года. Кроме того,
платина была в цене даже 180 лет назад, уже тогда на Руси чеканили из
нее монеты.
6) В швейных машинках Zinger определенных модификаций, проще говоря,
подделок под фирменные Singer применялся палладиевый вал, но после того,
как вездесущие китайцы научились изготавливать его по более дешевым
технологиям, его стоимость упала в десять раз и машинки перестали
пользоваться спросом. Кроме Zinger, были и другие швейные машинки,
которые интересовали скупщиков, в которых буква «s» была изменена на
букву «z», например Braizer, Kaizer.
7) Я даже соглашусь с мнением одного из откликнувшихся на форуме о
версии, имеющей право на возникновение:
«Чем не бизнес? : пустить слух о платиновых валах в зингерах (к примеру
в ограниченой партии с буквой z), скупить эту партию за копейки
(подтвердить слухи действием), затем ещё больше разогреть слух про
драгметаллы в девайсe, дать объявление про "куплю 20000$ за штуку" и
продать перекупщикам по 7000$»
По подобной схеме покупали обезьян в Бразилии, самцов зеленых мартышек.
Приехали люди и предложили местным аборигенам по 10 долларов за особь.
Те наловили 500 штук. Покупатели подняли цену до 20 долларов, аборигены
поймали еще 100 штук. Цена стала 30 долларов, было поймано еще 50 штук.
Цена стала 50 долларов, поймали еще 30 штук. При цене 100 долларов было
поймано 20 штук. Леса обеднели. У покупателей было 700 обезьян, а им
нужно было 3000 штук для организации блошиного, точнее обезьяньего цирка
в Германии. И они предложили бразильцам по 500 долларов за самца зеленой
мартышки, а сами якобы уплыли с товаром в Германию. Но на самом деле они
никуда не уплывали, а, отъехав на 100 км, начали продавать этих обезьян
по 200 долларов за штуку одураченным бразильцам.
Этой схеме добрая сотня лет, и в дальнейшем по ней возможны покупки
граммофонов, катушечных магнитофонов, черно-белых телевизоров, т. е.
всего объемного и не нужного, что было многими Россиянами давно выкинуто
или пропито. Но ленивые или запасливые смогут сделать хорошие деньги,
главное знать, когда выйти из игры, если конечно она начнется.
Хороша версия, однако и у нее есть свои «но». Почти никто не видел
машинку с буквой «Z» - «Zinger», а скупые фотографии, иногда
выкладываемые в Интернет – монтаж.

Чем же объяснить ажиотажный спрос на нее, появившийся из ниоткуда и
ушедший в никуда? Попробуем разобраться.
Я допускаю существование нескольких образцов, возможно, даже тысяч
образцов подделок под швейную машинку «Singer» с заменой буквы «s» на
букву «z». Также как и допускаю, что сама фирма «Singer» могла в
определенные годы использовать другой металл для вала в швейной машинке.
Оба эти варианта допускают существование вала из драгметалла, хоть
платины, хоть палладия. Даже если они были в цене и тогда, не забывайте,
что у людей не было информации, Интернета. Хоть реальную продажную, хоть
реальную закупочную, хоть состав материала мало кто мог знать, также как
и людей или организации, которые закупали бы эти материалы. Да
здравствует прогресс! Сейчас каждая доярка (извините, многоуважаемые
доярки) может считать себя бизнес-вумен, укротительницей цен и космоса.
Но даже сейчас, с всезнающим Интернетом, образованием 11 классов и пяток
коридоров, люди пытаются определить состав вещества, используя
магнитики, свечки и слюну. Что уж говорить о тех, по нашим меркам
пещерных людях.
Я допускаю, что были отдельные случаи, когда массивная чугунная станина
под швейную машинку выплавлялась из золота, красилась в черный цвет под
чугун и беспрепятственно со стороны красных комиссаров вывозилась из
домов богачей в лихие большевистские годы. Наоборот, красных индейцев,
под предводительство вождя, смешил бы граф, шьющий себе ночной колпак на
Зингере, и они даже помогли бы ему загрузить машинку в обоз, и даже ни
одну – пускай ушьется. Идея с гирями, на которые положил глаз Михаил
Паниковский, была взята отнюдь не с потолка, а на дворе был 1930 год. Я
допускаю, что уже в наше время аналогично утекало золотишко за бугор, а
ревниво соблюдающий государственные или собственные интересы таможенник
выкручивал ничего не стоящий «палладиевый вал».
Швейные машинки выпускались долгие годы, не менее 70 лет, на разных
заводах, в разных странах, причем дизайн практически не менялся, а вот
содержание того или иного металла в комплектующих, включая вал, могло
меняться. Поэтому часть валов магнитятся хорошо, часть магнитятся плохо,
часть не магнитятся вовсе, но это не связано с драгметаллом, а лишь с
химическим составом стали.
Я не знаю ни об одном реальном случае обнаружения в вале платины, хотя и
не исключаю эту вероятность.
Я лично знаком с реальными людьми, которые покупали «Singer», но не
«Zinger» с определенными номерами, за 1000-3000 долларов США, надеясь
перепродать ее вплоть до 30 000 долларов США. Но купить то они купили, а
продать не смогли. По слухам некоторым перекупщикам даже удавалось
купить машинку «Zinger», однако это была искусно или кустарно
расписанная умельцами с художественным образованием или без оного
машинка «Singer».
Удивительно то, что купить машинку за 1000-3000 долларов США желающие
находились, а вот за 3 000-30 000 долларов США желающих уже не было. По
крайне мере в России. Вот ведь незадача, слух был, машинки были, адреса
были, скупщики были, и конечные покупатели были, но они работали не со
всеми, точнее ни у кого не покупали, но гнали рекламу. Несмотря на то,
что в России каждый второй барыга купил или почти купил, подобную
швейную машину, продать он ее он ни кому не мог, ни внутри страны, ни за
ее пределами. Перекупщики больше 3000 долларов США не давали, а на
следующих перекупщиков никто не мог выйти, хотя они были, и не
скрывались, но то товар браковали – не тот год, не та страна, то
уверяли, что это подделка, то просили подождать, ссылаясь на проблемы с
иностранными Заказчиками, то денег не было, короче «кормили завтраками»,
причем так делал весь второй эшелон скупщиков.
Однако за границей, было несколько солидных компаний, которые покупали
такие швейные машинки, с определенными номерами. Эти солидные фирмы
покупали швейные машины, очень дорого, но вот только не у всех. Их девиз
был практически овощебазный: «Купим все, но не у всех! ». Из России
регулярно, вагонами отправлялись швейные машинки Зингер по адресам этих
солидных компаний. Все документы были оформлены в соответствии с
законодательством обеих стран, стоимость каждой машинки Зингер была
различна, но колебалась от 900 000 до 1 500 000 рублей. Швейные машинки
вывозились как изделия, содержащие драгоценный металл.
Кому же нужно платить 1 500 000 рублей за то, что реально стоит 5000
рублей? Оказалось, что никому. По прибытию на склад заокеанской фирмы,
швейные машины, не разгружаясь, поступали на металлолом по цене 17
американских долларов за штуку.
А в конце календарного года солидная забугорная фирма скромно просила с
российского правительства вернуть ей якобы уплаченный НДС в размере 18%
от суммы сделки с российской фирмой. Нет нужды объяснять, что деньги
через несколько российских фирм, осуществляли кругооборот движения и
опять попадали на счета солидных иностранных фирм, в ожидании очередного
вагона алмазосодержащего или вальфрамообгащенного Зингера, с добавками
урана, с сердечником из плутония.
Не было антиквариата, драгметаллов, банковских кодов, ностальгирующих
фирм, разведение «кроликов» или обезьян. Была лишь осуществлена
модифицированная схема с возвратом НДС, выплаченная из карманов
налогоплательщиков идиотами бюрократами. Ну а кроме этого, были
убийства, грабежи, разбои, покупки за бешенные бабки абсолютного
неликвида – все это тоже было.
В 2002 году бюрократы наконец-то прозрели и внесли изменения в закон о
возврате НДС. И как это не парадоксально (что наводит на некоторые мысли
о коррупции и сговоре) стоимость палладия действительно резко
уменьшилась в 2002 году с 1000 американских долларов за грамм до 170
долларов за грамм.
Схема настолько психологически грамотна, бескомпромиссна, воплощена с
российским с размахом, что становится виден тот же самый почерк, почерк
мастера, осуществившего не менее запутанную, загадочную и гениальную
схему по вывозу «красной ртути» из России. Но это уже другая история.
Но голь на выдумки хитра. Продолжатели схемы, мелкие барыги, с амбициями
спекулянтов туалетной бумагой, предлагают провести за 5-20 долларов США,
химический, биологический, молекулярный, зубодробительный и прочий
анализ стружки с вала вашей машинки, в которой надо откровенно признать
ничего нет. В том случае, если в ней окажется платина, вам обещают
купить ее за … тут можете поставить любую сумму, которая заставит вас
бежать за напильником и чековой книжкой. Нет нужды говорить, что вашу
стружку выкинут в урну, а в ответном письме, напишут, что платины нет,
но не теряйте надежду, на прошлой неделе мы купили три машинки за ….
Счастье ЛОХа (Люди Образованные Хорошо) ярче солнца.


Добавление от 18.11.2009 20:46:

Однако, чтобы вы не потеряли интерес к теме, я расскажу еще одну
историю….
Если же предположить, что Зингеры скупались и вывозились из страны по
указке чиновников на самых высоких местах (читай глава ЦБ, Госхран,
Президент), чтобы отмыть тайно вывезенный еще в 1992 груз палладия и
малыми партиями, без особой паники, не привлекая внимания продать его.
То тогда банальная операция по вывозу пары антикварных сноповязок
оборачивается в крупнейшее хищение тысячелетия, с замешиванием власть
имущих бюрократов. В 1992 году был вывезен груз палладия в 300 тонн
(мировая добыча палладия на то время едва ли доходила до 30 тонн в год)
за рубеж с целью получения под залог этого груза 6 миллиардного
долларового кредита. Возможно, большая часть этого груза была расхищена,
а остатки в количестве 60 тонн были проданы в 2002 году, тем самым резко
обрушив рынок цен на палладий. ЦБ РФ не публикует курс палладия до 2003
года, что наводит на весьма грустные мысли. Наши горе бюрократы не
только потеряли немного денег из кармана налогоплательщиков на возврате
НДС, они еще вдобавок украли у своих соотечественников, по меньшей мере
300 000 000 000 долларов США, именно столько стоили 300 тонн палладия на
2001 год.

Настоящая женщина всегда найдёт способ доказать свою любовь, даже если
нет под рукой скачущего коня...

24 января 2012 года. На Аляске пенсионерка избила лося лопатой. Инцидент
произошёл на территории государственного аэропорта Уиллоу в пятницу, 20
января, пишет The Anchorage Daily News.
Незадолго до появления лося, 85-летняя Доротеа Тейлор и её 82-летний
супруг Джордж Мерфи выгуливали в аэропорту двух своих псов,
предварительно припарковав неподалёку свой автомобиль. Вскоре после
начала прогулки семейная пара столкнулась с лосем, который был чем-то
раздражён. Лось напал на Мерфи, и мужчина бросился в снег, чтобы хоть
как-то укрыться от копыт агрессивного парнокопытного. Лось же пытался
затоптать Мерфи.
85-летняя Тейлор не растерялась: она бросилась к машине, достала
лежавшую там лопату и пошла с ней на лося.
По словам женщины, чтобы усмирить животное, ей пришлось неоднократно
ударить его лопатой. При этом поначалу лось особенно не реагировал, но
Тейлор продолжала лупить его, и вскоре он отступил.
Джордж Мерфи получил переломы нескольких рёбер и травму головы. Он был
госпитализирован на медицинском вертолёте. Сейчас пожилой мужчина
восстанавливается после пережитого. Он отметил, что его супруга проявила
удивительную отвагу и силу. При этом пенсионер подчеркнул, что его жена
и он неоднократно выручали друг друга.
Пенсионеры с Аляски заявили, что продолжат выгуливать своих собак на
территории аэропорта, а соседство с лосями их не пугает, а скорее
радует.

Германия
Жила-была баба. И был у нее ковер. Не то, не се. И решила она
его продать. Но баба ушлая была, хитрая. Все думала, как бы не
продешевить. И пошла она к оценщику. Оцени, мил -человек, мо, ковер у
меня не простой, а золотой.
Но оценщика не было, а был помощник его. И крутил он ковер, и вертел, и
щупал, и нюхал. Катологи все исползал. Упахался весь, аж вспотел!
Нифига, бабуля! Ковер, канечно старый, и сам ниче такой. Но цена ему
красная 900 евра.
И пошла баба ковер продавать. И продала! И радовалась она очень сильно!
И смеялась она! Ибо заплатили ей не 900, не 1000, и даже не 2000 евра! А
заплатили ей все 20.000 евра!
Время шло, баба радовалась. И задумал новый покупатель этот пылесборник
продать. И продал. На аукционе. А баба перестала радоваться. ВСЕ!
Закончилась ее счастливая жизнь!
Ах ты ж, е-мае! Ах ты ж, оценщик! Да я ж на тя в суд подам! И подала! А
судья почесал тыковку, и сказал, что 20 мин на профессиональную оценку
вполне даже достаточно! Ибо каталоги были просмотрены, ковер зрительно
обласкан. Ну, а что ошибся, ну, бывает. Ну и шо, что на аукционе за
ковер заплатили не 20.000, не 200.000, и даже не 2.000.000 евра, а все
7.000.000. Бывает... Не в деньгах счастье...

Сразу после института, я потыкавшись, помыкавшись в поисках работы,
решил соблазниться, на гордый статус преподавателя ВУЗа и остался на
родной кафедре. Какие дивиденты и жизненный опыт мне это принесло, то
отдельная история, как-нибудь расскажу. Немного о себе: парнем я был
достаточно спортивным, имел разряды по лыжным гонкам и легкой атлетике,
играл в футбол на первенстве республики. Следовательно и тему диплома на
5 курсе выбрал соответсвующую. Как сейчас помню:
"Спортивно-оздоровительные учреждения с системе социально-культурной
деятельности". Логика проста -первое, писать лучше о том, в чем хоть что
то понимаешь, второе, в нашем, мягко говоря, не спортивном учебном
заведении никто из преподов не стал бы задавать по этой теме лишние
вопросы, рискуя расписаться в дилетанстве. Сказано сделано: к дню Х
работа была мною написана, собственноручно(!) набрана на компьютере (до
сих пор ненавижу Word) распечатана, размножена в трех экземплярах и
красиво оформлена. Защита прошла по плану, свою законную пятерку я
получил. История имела продолжение ровно через год, когда я сам уже
гордо восседал в составе дипломной комиссии у заочников. И вот выступает
парень (знакомый, кстати, на соревнованиях пересекались), чувствую что
странное, а когда нам передали диплом для ознакомления, развеялись
последние сомнения -я держал в руках свою собственную работу. Конечно,
название было другим да и оглавление местами отличалось, но в остальном
- слово в слово. Тут чувствую, на себе пристальный взгляд зафкафедрой.
- Артем Геннадьевич, у вас есть вопросы к ДАННОЙ работе7
- Нет Людмила Халиловна, к ДАННОЙ работе, у меня вопросов нет?
Кроме одного разумеется, но его я задал уже в коридоре.
- Леха, где ты взял диплом?
- Сам написал!
- Не пи№? :ди! Это мой диплом, где взял?
- Халиловна дала.
- А ты?
- Пять штук (хорошие деньги для начала 2000х) и Selekt (футбольный мяч).
Так я впервые столкнулся с коррупцией. Смехотворной конечно, но это была
моя, как сейчас принято говорить, интеллектуальная собственность. А
потому было особенно обидно. И знаете, Бог с ними с деньгами, хотя в
5 тысяч рублей умещалось около 8 моих месячных зарплат. Нисколько не вру,
ибо работая на полставки получал 629 рэ. Но вот мяч... Я мечтал о таком
с детства. Но сперва не было денег, потом появились более насущные
проблемы, потом все таки купил, но уже не себе, а сыну. Так и не
появилось у меня своего настоящего футбольного мяча. А так хотелось.

Не моё. 24.01.12. Нас собрали для срочной подготовки документов высшему
руководству СТРАНЫ (!nb моё). Запомнилась диковинная должность
Председателя Совета Федерации Федерального Собрания Российской
Федерации. Вам-то хиханьки, а мне теперь подобной многозначительной
хрени несколько страниц писать...

Моё. В нашем славном тысячелетнем городе вместе с выборами президентов
намечаются еще и выборы мэра. Довелось недавно участвовать в одной
весьма социологической беседе. В ходе разговора представили нам один из
предвыборных плакатов основного кандидата, некоего Якова.
Ну, тупой я, не понимаю и не умею пользоваться смайликами. И искренне
считаю, что ими пользуются либо просто для прикола, либо - дебильные
подростки, которые смайликами в виртуальном общении заменяют мат,
которым "для связки слов" пользуются в обычной жизни. И вот у этого
кандидата на пост главы города на предвыборном плакате нарисовано: Я -
дальше следует смайлик, означающий "люблю"? то бишь какое-то там
сердечко, в которое дизайнеры вписали панорамку города, и - название
нашего города.
Меня пора в психушку отправлять. Я не понимаю, как взрослый мужик с
замашками дебильного подростка вообще может претендовать на место главы
города.
К тому же - потенциальный жулик. Известный в городе крупный бизнесмен -
да неужели он оставит свой миллиардный бизнес ради мЕЭрской должности?
Зато какой доступ к государственной кормушке для его бизнеса откроется?
Пусть даже и перепишет он этот бизнес официально, по бумагам на своих
двадцатиюродных племянников!
Обидно, что уже заранее решено - он-то и станет мэром. Чуров-то в России
не один. В каждом регионе есть свои чуровчата...

Человек и Закон в Канаде (личные впечатления)

Любой разбирающийся в законах человек знает, что большинство государств
сегодня открыто и жёстко поставило права и интересы преступников над
правами их жертв - своего населения. (Подробнее
http://www.proza.ru/2012/01/19/2121 )

Оправдывают это старой песней: «Другого нет у ВАС пути: в руках у нас
-винтовка». Понятно, что страны с «другим путём», где людям дают
бесплатное образование, лечение, жильё, автомашины и др., являются
самой страшной угрозой для стран «нового мирового порядка». На таких
страны «демократии» нападают по бандитски (29 против одного) и избивают
до смерти, физически уничтожая их «идущих не в ногу» лидеров. (см.,
например, http://ukr-ru.livejournal.com/ ).

Но это – взгляд сверху, как бы из космоса. А мы-то, простые люди,
смотрим на это изнутри. И тут, конечно, смех, смех и смех....

История 1-я.

Прилетел я в Канаду из ЮАР и поселился поначалу с семьёй в отеле.
Дешевле, чем 160 долларов в день, не нашёл. Домработница в ЮАР, кстати,
тогда зарабатывала 8 долларов в месяц, садовник-шофёр – 20 долларов, а я
– преподаватель лучшего университета страны – 450.

Денег, вырученных от продажи дома, машины и мебели в данные мне
консульством 10 дней «на все сборы» - иначе виза навечно погашается,
могло хватить лишь на несколько недель такой жизни, и я кинулся искать
квартиру.

Квартир этих в Канаде больше, чем жителей. Да не каждого в квартиру
пустят. После первого же вопроса: как долго я уже живу в Канаде, обычно
вешали трубку. Было ясно, что у меня нет никакой «истории»: ни
кредитной, ни трудовой, ни «квартиросъёмной» – а такого разве только
сумасшедший к себе пустит. Ведь пьяницу, наркомана, даже просто
бездельника выселить здесь невозможно – так и будет хозяин платить за
такого жильца все его счета и налоги на жилплощадь до конца жизни, или
пока свой дом не продаст за любые деньги, чтоб только от паразитов
избавиться.

С таким же успехом новоприбывший может и на работу устраиваться. Первый
же вопрос: «Ваш адрес и домашний телефон» – становится последним. Даже
положить свои деньги в банк, оказывается, ну никак невозможно без «шести
документов идентификации»: то есть, например, местных водительских прав,
вида на жительство, паспорта, счёта за свет, за газ и... подтверждения
факта, что вы уже записаны в местную библиотеку.

Через две недели я лишь выяснил, что жить без квартиры невозможно, но
невозможно и снять её. И тут вдруг меня мои бездомные домочадцы с
криками радости вечером будят и требуют немедленно хватать такси и
куда-то ехать. Оказывается, они не только прочли в газете объявление,
что за какие-то 199 долларов и 99 центов вам немедленно дают несколько
квартир на выбор для немедленного заселения, но и договорились уже обо
всём с этим агенством. Наши благодетели закроются сегодня на 15 минут
позже, чтобы прямо сейчас, этим же вечером дать нам эти адреса с
квартирами, в одну из которых мы немедленно переедем.

Из всего этого реальными оказались только 199.99 долларов, которые
уплыли из моего кармана. Водитель такси даже ехать отказался по
купленным мною адресам. Сказал, что я же ему не заплачу, если он
привезёт меня к дому, которого на этой улице просто не существует, иначе
он был бы и на его ГПС. Не поверив его электронной информации, я настоял
на совершенно напрасной езде, которая подтвердила, что ВСЕ шесть
адресов, распечатанные на красивой карте этого агенства – фальшивые, их
нет в природе.

В полиции просто возмутились моими поклёпами на достойное и абсолютно
честное агенство. Ведь они полностью выполнили свои обязательства и
выдали мне на руки очень красиво оформленную бумагу с распечатками
адресов, это и стоит 199.99, как в ней же внизу и указано. И квитанцию
мне дали на такую же сумму: не обманули ни меня, ни налоговое ведомство.
А если я ещё почему-то недоволен качеством этой предоставленной мне
услуги, так некоторым и «мерседес» с «тойотой» не нравятся. Нужно просто
пользоваться услугами других компаний в таком случае, а не в полицию
бежать. Кстати, 199.99 означает, что всё это дело «ниже порога 200
долларов», значит, в суд обращаться нельзя из-за такого пустяка.

Как вы понимаете, мы хохотали потом до утра, уснуть не могли.

Заголовки: Почему Чубайс женился на Дуне Смирновой. История любви.
И в следующей строке: Пьяная Дуня Смирнова разделась до трусов на
вечеринке.

К вопросу о русском бунте, бессмысленном и беспощадном. Научили,
понима-шь, нас в 90-ые ненавидеть демократию, а тут и Путин - наш
великий диктатор тут как тут.
По поводу недавней смерти Вацлава Гавела народ, конечно, не преминул на
форумах почесать языки: мол, он и либераст, и марионетка пиндосов, и
русских никогда не любил... И тут на одном форуме раздаётся голос:
- Народ, а знаете, как он Путина ругал?
- Оп-паньки! ))))

про женскую логику...
ж: ксати, я так поняла, ты меня обратно не переименовал
М: поняла?
Ж: что поняла?
М: дак ты все таки временами то рассуждать приобретаешь дар
ж: не поняла сейчас?
М: :-D
М: дар утерян.......
Ж: :-D

Всегда смешно, когда в исторических фильмах роли исполняют актеры, мягко
выражаясь, не той национальности...
Американцы "полюбляют" в своих фильмах населять неизвестные им земли
(типа Египта) неграми, говорят, китайцы сняли не один фильм про вторую
мировую, где желнолицые узкоглазые русские воюют с не менее узкоглазыми
арийцами...
Знающие люди пересказывали впечатление от "Семнадцати мгновений весны",
дублированного на туркменский язык, говорят, хохот от первой же фразы
Мюллера, типа "Штирлица, киль манда", не утихал до конца серии...
Наши вроде бы старались, снимая кино про "тамошнюю" западную жизнь,
подбирать хоть как-то типажи, но...
Особенно меня сегодня порадовал фильм "Кочевник", снятый Сергеем
Бодровым со товарищи, и показанный вчера по Рен-ТВ. Фильм типа про
казахов, только вот рожи как минимум у половины "казахов" - откровенно
славянские... На фоне этого, слова, якобы сказанные в 17-м веке каким-то
ихним "ханом Джумбунгланом" (не упомню), что мол, все земли от таких-то
гор до таких-то гор (тоже не упомню, кажись Иртыш там где-то помянут, в
этой системе координат)- это таперь всегда будет на веки вечные
принадлежать казахам (пофиг, что их тогда называли киргизами), а также
многозначительное послесловие к этому фильму, написанное аж президентом
Назарабевым, что мол Казахстан рулит, и так будет до скончания веков
таперича - выглядят довольно комично, чтобы не сказать более. Видать,
даже актеров титульной национальности в Казахстане не хватило для
адекватной массовки...

Пророков нет в отечестве моём? Сегодня снится сон: иду где-то, навстречу
собаки. Вообще-то их не боюсь-совесть чиста. А сзади бульдовая с большой
пастью. Нападает, кусать хочет. Схватил за жерло и держу..
Утром рассказываю жене про собаку(говорят собака снится "к другу") Она:
"праздничный сон-до обеда!" Ну и я успокоился. Прошло часа два(ещё не
обедали), сижу за компом, сзади неслышно подкрадывается жена(моя)цепко
берёт меня за шею и кусает в щёку!!! Не нежно, как бы надо, а больно,
блин! Рассорились слегка. До вечера. Во!

Давненько не писал в этом разделе, но сейчас отпишусь.
Хочу порассуждать о домашних городских собаках. Сражу скажу что ничего
не имею против цивилизованных воспитанных умных и спокойных собачек. уф
Кто ни разу не пугался неожиданного громкого остервенелого лая особенно
сзади или из подворотни? Особенно неприятно, если рядом с тобой жена и
маленькие дети. О себе уже не думаешь, но адреналин зашкаливает причем у
всего семейства.
Хозяин_ка радостно улыбаясь сообщает, что бояться не следует и что
собачка не кусается. Последнее время крупных собак стало меньше, кормить
их тяжко для любвеобильных хозяев и это уже хорошо.
Меня пару раз кусали до крови крупные собаки за жисть и один раз хорошо
порвал кавказец килограмм около 80 весом сорвавшийся с цепи. Если бы я в
то время не занимался серьезно борьбой или вместо меня оказались женщина
или ребенок, могло закончиться летально. Порвал конкретно и руки и ноги
и даже два ребра сломалось пока катались в грязи. А сколько пришлось
вытерпеть занимаясь бегом и особенно велосипедом это целая повесть.
Таким образом, на шавок у меня в мозжечке запрограмировано _ поймаю
гавкалку задушу собственными руками. Бегают бысто гады, без ружья не
помаешь.
Теперь юмор. Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий
снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы
клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка лет шестидесяти со стандартной фразой
вы не бойтесь она не кусается просто дурачится. Ну ладно думаю хорошо
бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил
ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые
лицо бледное. Говорю_да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь.
Пока до дома дошел так хорошо на душе было.
Владельцев гавкалок прошу не голосовать.

Сегодня разбирал на запчасти российский телевизор. Порадовал. Для
понимающих. Мощный сильно греющийся транзистор стоял на радиаторе,
изолированный от него двумя слоями толстого картона. Пока будут живы
такие проектировщики, никакие выборы нам не помогут.

Эмигрант, или "Там, где течет река"

У каждого из нас есть конкретное место, где начинается наша
личная Родина.

У моего одноклассника это был абрикос, который рос перед порогом его
дома. Дом стоял на пригорке. Костя залезал на развилку дерева - один шаг
прямо с порога, и смотрел вдаль, на город и море. И однажды написал в
школьном сочинении, что это и есть его самое любимое место.

Моя Родина начинается совсем в другом городе, на высокой железнодорожной
насыпи. Небольшая темная речка с огромными белыми лилиями, над ней
старый железнодорожный мост без сварки, еще на заклепках. Переходишь
мост и перед тобой, с высоты моста, простор синего неба плещется
зелеными камышовыми и лесными волнами.

Однажды, когда тебе придется уезжать, как ты думаешь, навсегда, ты
задашь себе вопрос - а где она заканчивается, твоя Родина?

И ты уедешь, и придумаешь себе сказку о том, что твоя родина, это...
там где ты; там, где твоя семья; там, ГДЕ ТЕБЕ ХОРОШО И КОМФОРТНО; там,
где тебя ценят и любят; там, где...

А потом ты поймешь, что это полная фигня, и значение имеет только то
место, то кресло, окно, абрикос, речка, где НАЧИНАЛАСЬ твоя Родина.

Даже если ты туда никогда не хочешь вернуться.

Вот такая почти история из личного.

Дело было в 70-е в Ростове-на -Дону. Бандит, угрожая
пистолетом, потребовал от кассирши магазина деньги.
Магазин был большой, оборудован сигнализацией и кассир
нажала кнопку. Тут оказался милицейский газик, милиционеры
заскочили в магазин, но встреченные выстрелами выскочили
на улицу. Подъехал 2-й газик. Положение казалось
безвыходным. Бандит (оказавшийся потом нетрезвым) обещал
расстрелять весь магазин и требовал чуть ли не самолет в
Турцию. Судя по его речи он имел богатое уголовное прошлое
и его угрозы отнюдь не казались беспочвенными. Милиционеры
переглянулись, потом один лейтенант вздохнул, сказал
"прикройте" и зигзагом побежал через магазин к кассе.
Стрельба его друзей по стене (бандит прятался за кассиршей),
по-видимому, помогла, потому что бандит в того милиционера
не попал.

Вечером в клубе имени, естественно, Дзержинского, состоялось
собрание офицеров МВД. В те времена милиционеров могли
наградить денежной премией. Максимум был месячный оклад.
Естественно, все отделенио ожидало, что премию они отметят
вместе. Однако, в конце приказа начальника городского
управления вместо "в размере оклада" прозвучало "в размере
половины оклада". Весь зал выдохнул, получилось негромкое
но долгое О-О-о-о.

Сегодня в новостях: полицейский Павел Земсков, застрелиший 12 января
опасного преступника по имени Рустам Юсупов, и сам получивший ранение,
сегодня был награждён. Обычная новость, даже хорошая, но сервис Яндекс
Новости имеет свойство давать ссылку на известные ему имена. Так вот,
имя полицейского не отмечено никак, а имя убитого преступника выделено
ссылкой. Неужели такой известный был? Читаем ссылку
http://news.yandex.ru/people/jusupov_rustam.html. Ба! Рустам Юсупов
кандидат геолого минералогических наук,7 упоминаний в СМИ... Яндекс
интелегентного человека от какого-то бандита отличить не может...

Только что. Открываю карты в гугле, слежу за своим маршрутом по
Московскому проспекту Ярославля. Ну, ладно, масштабирование
осуществляется прямо противоположно чем в Яндекс-картах. Вспоминаю один
из слоганов рекламы гугла: "Под капотом нашего браузера - мощный
движок", но с выводами не тороплюсь. Может и в самом деле такое
масштабирование правильнее, на термометре тоже плюс идет наверх, а не
вниз. Но вот вижу надпись: СЕликатное Ш. Название шоссе написано именно
так, через "е". Тут уже вынужден согласиться со слоганом - в самом деле
крепко задвинули.

Ребят, НИКОГДА!!! в Аэропорте в Бенгугурион не рассказывайте, что на
родину едете!
Я там по дурости компуперы и ксероксы настраивал, и как-то лет -много
тому назад просто всякой всячины с детского праздника захватил.
Оооочень долго сидели в ихней тюрьме, Я там в костюме ДедаМороза
успокаивал ихних Товарищей, которые оказались в последствии с Украины и
Одессы.
Но закончилось все хорошо- через неделю, после долгих разбирательств, и
судов (я в тюрьме ихней неделю просидел за посылание правоохранителя на
ЙУХ) Когда я прилетел-стюардессу попросил увести меня в Милицию. Для
меня это уже был праздник!
Пару компутеров они разобрали до винтика, и упечатали в ЭТИ БЕЗОПАСНЫЕ
коробки!!!
Я офигеваро наблюдал из милицейского отделения в аэропорту, как из
самолета выгружают здоровенные ящики, обклеенные красными лентами, что
было записано на мое имя, и грузят в КАМАЗЫ!
После двух суток разбирательств прикол стали разбирать- в полметровых
коробках оказались в лучшем случае пустые системники, а так- платки,
затычки, дисководы.
Но Израилиские специалисты выписали астрономическую сумму за
транспортировку этого груза.
Огромное счастье случилось потому, что у меня хороший знакомый уехал
жить как раз туда- я ему в двух словах описал проблему- и он ответил- Не
беда!
Он их просто завалил бумажной волокитой, так что они отвязались и
забыли..
Вот за это и уважаю Израильский народ)

Реклама по телеку очередного журналоразвода (типа скелет Артём):
Феррари Кал Экшн...
Быстропонос, что ли...
Молодцы, талантливо озвучили слово "collection" :-)

Пекин. Гостинница. По ТВ на русском только канал НТВ. К переводчику(наш,
русский) пришла его подруга(симпатичная китаянка), дело молодое.
Он ей переводит, что идет по ТВ. Акулы в Приморье, бандиты в Хабаровске
и т. д. Через 10 минут она восклицает - УЖАС, как вы там живете?!

C форума беременных: 1) У меня срок беременности 1неделя, первый
ребенок. ЧТО ДЕЛАТЬ!!! Что нужно делать, что не нужно. Как доносить его
до 9-ти месяцев и родить здоровым.
2) Может немного глупый вопрос - мне постоянно хочется секса, чуть что и
просто жгучее желание! Нормально ли это? Муж говорит, что во время
беременности так быть не должно. И может ли это постоянное желание
как-то отразиться на ребёнке? Заранеее Вам спасибо!
Ответ: В ряде случаев беременность действительно сопровождается
повышением сексуальности, что не является патологией. Это никак не
отразится на малыше ни сейчас, ни тем более в дальнейшем.
3) Сколько нужно спермы для зачатия
Ответ: Обычного количества 2-5 мл как правило достаточно

Подслушанный разговор.

Сегодня невольно стал свидетелем разговора в раздевалке:

Первый мужик (П): Я шоколадку купил?
Второй мужик (В): А моя пососать любит.
П: Моя тоже умеет.
В: Твоя умеет, а моя любит, это большая разница!
П: Да ладна...
В: Она с детства сосать любила. И сейчас любит! Родители специально
покупали для нее пососать...
П: О_о Не может быть!!!
В: Это почему не может быть? Килограмма на день не хватало.
П: Ты о чем? Какие килограммы?
В: Карамельки. А ты о чем?

Тут мой ржач прервал их разговор. Они переглянулись, поняли наконец
друг-друга...

Лет 5-10 назад в Нижнем Новгороде существовали, а может существуют и
сейчас, две прекрасные организации: клуб "Яшма" и кооператив "Нефрит".
Они готовы были за определенную плату обучать всех желающих практически
любому, наперед заданному стилю боевого искусства. Стоило выйти статье в
газете или передаче по телевидению, где бы рассказывалось о школе ушу, о
которой раньше никто не слышал, как через месяц появлялось объявление,
сообщавшее о наборе в эту школу у нас в городе. Эти конторы видимо
владели неисчерпаемым источником специалистов всех стилей. Тут и каратэ
(Шотокан и Сито-рю), во что я легко могу поверить, и Шаолиньцюань, во
что мне поверить гораздо труднее, и Танлан-цюань (кулак богомола), во
что мне поверить совсем трудно, и Цзуйцюань (стиль пьяного) –
специалистов этого стиля и в Китае-то найти не так просто. Но пару лет
назад они превзошли самих себя: открылась школа Ниндзюцу (ниндзя). Я
видел по местному телевидению репортаж из этой школы. Гуру, чтобы
"нинзи" были незаметны для окружающих, со знание дела объяснял своим
ученикам как правильно одевать мешок из под картошки. Зрелище было
захватывающее: какой-то придурок с картофельным мешком на голове
обстоятельно рассказывал, кто такие ниндзи, и чему их тут учат за
умеренную плату. Звали его "ниндзя Вася". Гениально:)))

Услышал сегодня по радио...-, ,Иисус Христос был рожден неестественным
образом, , Задумался...

О пользе изучения английского языка…

Когда-то в недалекой молодости я заканчивала двухгодичные курсы
английского языка при Профсоюзах Дипломатической академии МИД. Но
экзамен сдала довольно позорно. И, в общем, не заговорила.
А пару лет назад прогуливалась я по Тверской с заходом в бутики с
известной женской целью «поглазеть». И вот, залетаю как-то в один.
Захожу, такая. А меня продавщицы у порога хором спрашивают, знаю ли я
английский. Слегка прифигев от неожиданности, я говорю, ну, немножко
знаю.
Тут из-за их спин выбегает толстенький такой плотненький дядька весь в
испарине. Однако улыбается, хотя и дышит тяжело, и вытирает лоб и шею
платочком.
И говорит мне тоже: «Ду ю спик инглишь? ». Я ему как есть: «Джаст э
литл» (чуть-чуть, то есть). Он мне, облегченно, - «ОК! ».
И начинает на английском рассказывать. Причем я все почти дословно
понимаю, от чего радостно улыбаюсь ему и продавщицам, интенсивно киваю в
ответ, и мысленно благодарю Курсы.
Значит так. Он пришел в этот магазин сегодня померить брюки. Они ему
подошли по размеру, цвету, фасону, качеству ткани и много чему еще,
включая пуговицу и молнию…
А потом он говорит такой длинный абзац, где я кроме английских связок
почти ни слова не понимаю. И застывает вопросительно.
Продавщицы тоже на меня смотрят.
Я пересказываю им то, что поняла. А они: «Да это мы и сами понимаем. Мы
только не знаем, чего он от нас-то хочет! ».
При мне иностранца переспросили по всем параметрам еще раз. Результат
был тот же.
Потом одна из продавщиц спрашивает: «А что он за слово такое говорит
- «фиансе»? ». Я говорю: «Это жена. Ой, нет! невеста».
Продавщица говорит: «Все. Я поняла».
Я вылупляю на нее шары. То же делают и остальные продавцы. Все, кроме
иностранца. Тот радостно кивает.
Он, оказывается, хотел, чтобы ему эти брюки отложили.
Что бы позже зайти с невестой посмотреть как на нем сидят!
Вот так "одно мое слово спасло Францию" (а может Бельгию, Голландию,
Великобританию или даже США.).

Сейчас на одном из торрентов появился мультфильм, как написано "Сказка
для взрослых" называется "Бабушкин козлик"
Его описание: Классный сатирический мультик о том как бабушкин козлик
вместе с волками употреблял алкоголь, а после пьянки привёл на шашлыки
баранов. Наверное закуска и шашлычки закончились и тогда в ход пошёл и
сам бабушкин козлик. Как плакала горем убитая бабушка, так как от
козлика остались рожки и ножки, ты сможешь узнать после того как
скачаешь и посмотришь супер мультфильм. Надо качнуть.

Второй развод моего бывшего директора

Вспомнилось после прочтения истории о партсобрании.
Было это на закате социализма, партсобрания ещё были. Надумал тогда
разводиться мой бывший шеф, тогда - главный инженер большого проектного
института. Естественно, объявили ОТКРЫТОЕ партсобрание, чтобы можно было
из зала кричать "Давай подробности!" К сожалению, подробности так и
остались для меня неизвестными, так как я сломалась на следующей фразе
рассказчика: "Никогда на этих собраниях не могли набрать кворум, народ
избегал всячески, но именно на это собрание люди шли семьями".

Только сейчас Абдул–Хусейн Сардари стали называть иранским Шиндлером.
Хитрость, смелость, личная душевная и финансовая щедрость и немного
удачи позволили ему спасти в Париже несколько тысяч евреев. Начнем с
того, что Гитлер считал иранцев арийцами, близкими германцам по крови.
Нейтральный Иран имел посольство в Париже, где в малозаметной должности
и трудился наш герой. Иранские евреи притеснялись так же, как и все
остальные, но ссориться с Ираном нацисты не хотели. Поэтому, когда
Сардари заявил, что иранские евреи и не евреи вовсе, а истинные
персы–арийцы, лишь перенявшие сотни лет назад веру у приблудившихся к
ним последователей Моисея, отмахнуться от его слов немцы не могли.
Начались научные исторические исследования, которые должны были либо
подтвердить, либо опровергнуть утверждения иранского дипломата. А
Сардари начал выдавать евреям иранские паспорта, позволявшие покинуть
Европу и спастись. В сентябре 1941 в Иран вошли Россия и Британия.
Сардари был отозван домой. Отказался. Оставшись без дипломатического
иммунитета и финансовой поддержки, продолжил свою миссию на собственные
деньги. Немцы все вели свои исследования. До тех пор, пока Эйхман не
назвал сказку "еврейскими трюками и камуфляжем", Сардари успел выдать
еще тысячу паспортов. Некоторые, им спасенные, живы до сих пор.

Конкурс честности (вычеркни лишнее).
Новый посол в США сказал примерно следующее: Моя семья - типичная
американская семья. Мы любим смотреть телевизор, слушать музыку,
путешествовать по России.
Правда сейчас (когда мы едем к Вам) мои сыновья немного нервничают
(примечание переводчика: очень не хотят начинать путешествовать по
России).
Вот ведь искусство - дипломатия.

По поводу товарища, который не любил ПВО, потому, что там в руководстве
не было авиаторов. Я в 70-х, служил в 8-й отдельной армии ПВО (небо всей
Украины и Молдавии). Командующий - Лавриненков (летчик), когда его сбили в
ВОВ, то даже Геринг изъявил желание пообщаться с ним. Уже не помню, но
он сбежал из поезда, то ли перед встречей, то ли после. А
предшественником его был Покрышкин, тот самый. Маршал Батицкий, тогда
главком ПВО, лично летал по стране на истребителе. В то время в ПВО
ходили с разными петлицами, ЗРВ, связь - с черными, авиация с голубыми.
Большинство руководства - с голубыми. Да хоть бы одна собака посмела
самовольно самолеты раскрашивать...

Р. А. Не моё, не реклама. http://news.rambler.ru/12423140/
Установлены личности двух из четырех осквернявших трупы морпехов
Лента.Ру, 1 час назад, 13 янв 2012, 05:25 А. (мой комментарий). Ну надо же,
какие сволочи эти четверо, которые оскверняли трупы морпехов. Интересно,
чем же им так морпехи-то насолили, что аж четверо отморозков решили
подвергнуть их осквернению? Слава богу, двое злодеев уже установлены.
Однако, пройдем по ссылке, авось, подробности там узнаем. Читаем: "Двое
из четырех морских пехотинцев, которые в присутствии камеры мочились на
тела убитых афганцев, опознаны. Об этом агентству Reuters на условиях
анонимности рассказал представитель корпуса морской пехоты в четверг."
Блин, опять "совхоз приглашает на работу рабочих по откорму крупного
рогатого скота и слесарей-сантехников". Когда в очередной раз наткнусь
на подобных дэ`биллов, буду проще комментировать: откармливаем
сантехников.

Много шумихи вокруг заработавшего накнуне сайта кандидата в президенты
В. В. Путина. Удаляют, мол, комментарии нелицеприятные. Вчера написал
письмо/предложение/комментарий, что в г. Белокуриха на одной из улиц нет
водопровода. Письмо заканчивалось так: "Воды небыло до Вас. Нет ее и при
вашем 12-летнем присутствии в большой политике. Вопрос: сколько времени
еще Вы должны быть президентом РФ, чтобы Вода на улице Советской
(по-моему, уже смешно!) наконец-таки появилась?" Прошли сутки, письмо
так и не опубликовали.
"Действительно, мухлюют", - подумал я, и еще раз перечитал
Пользовательское соглашение. В соглашении сказано, что не публикуются
сообщения, содержащие риторические вопросы!
Написал то же самое сообщение, но переформулировал вопрос: "Когда на
улице Советская появится вода?". Если сообщение вновь не пройдет
модерацию, видимо риторическим все-же являлся вопрос о воде... Ну что
ж... мне жаль вас, жители улицы Советская!

Пришлось как-то папаше помогать сыну домашнее задание выполнять. А нужно
было разнам цветом подчеркнуть твердые и мягкие согласные. Буквы были
написаны на картоне.
Через некоторое время подходит раздраженный папаша к мамаше и говорит:
- Иди сама домашку делай! Я ИХ пощупал (буквы на картоне), ОНИ ВСЕ
ТВЕРДЫЕ!

Лиза-дочь, 4 года. Рта счесывает жену своим гребешком который мы ей
подарили на новый год.
- Мама...
- Да?
- Чтобы твои волосы нежно расчеты вались я её облизала

Ну, задоблала реклама. Впрочем, реклама-то задолбала не только меня,
ессно. Но вот конкретная - колгейт тотал - гораздо меньше бактерий. Так
и хочется поправить - колгейт тотал - гораздо меньше зубов. Поменяем
слоган?

Домохозяйкам, пенсионерам и всем тем, чей ум хотят извести в конец
посвящается:
Вот прямо сейчас из интернет-программы телевидения (1-й канал)
Сериал "Обручальное кольцо" 666 и 667 серии
(далее скопировано всё как есть)
666-я серия.
Игорь и Настя ждут важного гостя. Гриша ссорится с Полиной. Столяров
по-прежнему не доверяет Пашке. Валя уверена в своей беременности. У
детектива есть новости для Тимофея. Света и её подруги готовятся к
побегу.
667-я серия.
Сева не отступается от Вали. Полина приглашает главврача прийти к ней в
гостиницу. Игорь узнаёт, что ему предстоит оперировать мать Геры, Таисию
Абакумову. Оля просит прощения у Эллы. Во время побега всё идёт не по
плану.
________________________________________
Ну, я так понимаю, что жизнь налаживается, хотя и грустно очень.....

9 января по центральному телевидению в новостях показывали сюжет про то,
как наш губернатор встречался с Путиным.
Врачи и учителя с удивлением узнали, что у них средняя зарплата 32.000 и
23.000 рублей соответственно (только никак не пойму, почему на одной из
школ красуется объявление о необходимости учителя с зарплатой в 6.000 руб.,
они что: нашего губернатора подводят?), а не как реально: в 2-3 раза
ниже, учителей и врачей реально не хватает, чтобы убедиться в этом
достаточно зайти в любую больницу или поликлинику и школу, можной заодно
спросить и о реальном заработке. Далее губер заливал, как хорошо у нас
развивается производство и Путин сказал, что у нас в области это самый
высокий процент в мире по росту производства (типа: куда китайцем до
нас). В реале все намного прозаичнее: градообразующие оборонные заводы с
их уникальными технологиями давно закрыты и проданы тем же губером за
копейки, открыты только небольшие заводики только по сборке иностранных
автомобилей и основное производство - изготовление и укладка плитки,
принадлежащее семье губера. И напоследок про культуру: почему-то после
заявления Медведева о том, что не нужно государству столько памятников,
у нас стали гореть и сноситься дома исторической ценности.
Спаршивается: за каких дураков держат Путин и наш губер народ? Или
надеятся, что мы все проглотим?

История про забеги грудничков напомнила. Дите 5 месяцев. Из кучи игрушек
предпочитает: пульт к телевизору, телефон, калькулятор и клавиатуру.
Резиновая лиса, резиновая ящерица, пластмассовые кольца, ..... и прочие
сказочные персонажи нервно курят в сторонке.
Мы такой забег с калькулятором выиграем.

Всё можете на голосование не идти.
Только что по зомбоящику передали:
- "Матвиенко не видит ничего страшного в том что Путин станет
президентом не с первого раза."

В общем история случилась на 2-ом курсе. Значит сдаем мы экзамен по
физике, ну и как это всегда получается: собрали с определенного круга
людей н-ую сумму и передали вместе со списком преподу. Заходим на
экзамен самые последние, берем билеты, садимся. Препод подходит к столу
где лежат 6 книг и говорит: "Вот в этих 6-ти книгах есть все и кратко!"
поднимая три учебника по физике вверх, "А в этих надо поискать" и
передает их нам. Ну и естественно тому кто знает физику "лучше" всех
попадается самая замудренная книжка! Через пол часа сообразился данный
диалог:
С: ЮВ я не могу найти!
ЮВ: Какой билет? - и подходит к нему
С: 25
Препод значит открывает книжку на нужной ему странице и ложет перед
"гением".
С: Где????
ЮВ: Там!
С: Здесь? - и показывает на один из абзац.
ЮВ: Нет.
С: Здесь? - опять тыкает пальцем в книгу
ЮВ: Нет!
С: Здесь?
ЮВ: НЕТ!!!
С: На сам ищи!!!!!!!!!!!!
Мы долго ржали после того как препод нашел ему то предложение и выделил
ему это все карандашом!

Р. А. Сегодняшняя, про СевМорПуть, РуссоБалт, КВЖД, КамАЗ, Беломорканал,
ВАЗ, ГАЗ, ДнепроГЭС и т. п. И - Вчерашнее, обошедшее все мировые
агенства: Меркази (про переговоры Меркель и Саркази). Почему бы не взять
за основу и не продолжить тему? Медутин - Пудведев, Педутин - Мудведев.
Еще варианты будут?
... Перестановка букв, однако, анаграммой называется. А перестановка
слогов?

Маленькие хитрости. После того, как я рассказал студентам, что мой
любимый телесерал - "Декстер", успеваемость и дисциплина повысились в
два раза.

Прочитал историю, как один из знаменитых математиков, Фихтенгольц,
разрешал студентам пользоваться на экзамене и учебниками, и подсказками,
и шпаргалками. На недоуменные вопросы руководства отвечал:
- А что тут такого? Математика - такая наука, что за полчаса подготовки
ее так просто не одолеешь, а если одолеешь, я первый скажу, что ты
гений.

Вспоминаю свои студенческие годы. Сразу после школы женился, поступил на
вечерний.
Первые два курса, четыре семестра- высшая математика. И на первой же
лекции сюрприз- препод читает высшую математику на украинском языке.
Смысл посещать занятия, которые и на родном языке с трудом понимаешь,
отпал.
Так я за два года побывал всего на одной вступительной лекции.
Впрочем, на экзамене препода это мало волновало.
Абсолютно не волновало его, и что там студенты штудируют на экзамене под
партой, и что отвечают.
Обязательным условием сдачи экзаменов было правильное решение пяти
примеров.
Студент, решивший четыре примера, тройку не получал.
Правило без исключений.

Слово «интеграл» я где-то слышал. Только на экзамене я с удивлением
узнал, что, оказывается, есть ещё и двойные, и даже тройные интегралы. И
на каждом следующем экзамене я узнавал что-то новое. И не просто
узнавал, а применял на практике, решая эти дурацкие примеры.
Правильно решая!
И если кому-то в кошмарных снах снятся привидения, зомби, маньяки, то
мне- интегралы.

Жаль, что раньше не читал Фихтенгольца. Все эти годы я думал, что
разгильдяй, а оказалось- гений.

Купил как-то водку "Беломорканал". Иду себе, и тут меня мужик
останавливает:
- Сигаретки не найдется?
- Извини друг, у меня только жидкие. И показываю ему бутылку.
http://www.ladogaspb.ru/i/catitem_icon_ru/278.jpg

ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ МОГ ВСЕ.

Термена пригласили в Кремль.
В кабинете, кроме Ленина, было еще человек десять. Сначала Термен
продемонстрировал высокой комиссии охранную сигнализацию. Он присоединил
прибор к большой вазе с цветком, и, как только один из присутствующих
приблизился к ней, раздался громкий звонок. Лев Сергеевич вспоминал:
"Один из военных говорит, что это неправильно. Ленин спросил: "Почему
неправильно?" А военный взял шапку теплую, надел ее на голову, обернул
руку и ногу шубой и на корточках стал медленно подползать к моей
сигнализации. Сигнал снова получился".
Кстати, в наше время в дорогих машинах до сих пор устанавливается
сигнализация, в основе которой лежит изобретение Термена.

... В День независимости, 4 июля 1945 года, американский посол в России
Аверелл Гарриман получил в подарок от советских пионеров деревянное
панно с изображением орла. Панно повесили в рабочем кабинете посла. А
потом американские спецслужбы потеряли покой: началась загадочная утечка
информации. Только 7 лет спустя обнаружили внутри подарка загадочный
цилиндр с мембраной внутри. Полтора года бились инженеры над разгадкой
этого фокуса. Секрет оказался прост: из дома напротив на окно кабинета
направлялся невидимый луч, а мембрана, колебавшаяся в такт речи,
отражала его назад, и он записывался на специальное устройство.

Потом Термен так усовершенствовал свой "Буран", что мембрана стала не
нужна -- ее роль выполняло оконное стекло. Поговаривают, что "Буран" до
сих пор находится на вооружении наших секретных служб.

Советское правительство высоко оценило заслуги изобретателя -- в 1947
году ЗЕКУ(!) была присуждена Сталинская премия I степени. А после
освобождения Термену выделили двухкомнатную квартиру на Ленинском
проспекте.

Всегда говорил, что жизнь выкидывает штуки круче вcяких придуманных
анекдотов...

Жена председателя совета директоров Швейцарского Национального банка
Кашья Хильдебранд (которая ранее была трейдером рынка Forex) приобрела
около 500 тысяч "до смешного дешевых" долларов в момент, когда
руководители ЦБ обсуждали необходимость остановки быстрого удорожания
франка. Правительство Швейцарии и руководство Национального банка в
данной ситуации поддержало Хильдебранда. В обоих органах заявили, что не
намерены инициировать процесс снятия банкира с должности. Расследование
также пришло к выводу, что в действиях супруги Хильдебранда отсутствуют
признаки инсайдерской торговли.

Вот те раз. Жена-трейдер покупает пол-лимона баксов по бросовой цене в
тот самый день и час, когда её собственный муж фактически обеспечивает
"вертикальный взлет" курса доллара против швейцарского франка. Никакого
сговора c мужем и-или утечки информации. Ей просто повезло. А если
копнуть - я думаю "повезло" всем членам швейцарского правительства, кто
был в курсе введения принудительного курса франка. Чем и объясняется
такой вердикт.

И эти люди учат нас бороться с коррупцией... Хотя, с другой стороны, это
правильно, поскольку про коррупцию они знают всё.

Наверно, не очень эстетическая история. "Но жизнь такова, какова она
есть, и больше не какова!"
Мне уже довелось рассказывать на страницах сайта, как я совсем еще
юношей ехал в одном поезде с бывшими матерыми зэками. Они в частности
делились со мной различными историями из их быта на зоне. Оказывается на
таких поселениях сильно развита зоофилия (по понятным причинам). Но как
во время коитуса заставить, к примеру, кобылу смирно стоять на месте и
не брыкаться? Мужики поделились со мной (на будущее) своим ноу-хау. Надо
все четыре копыта кобылки приварить к железному листу.
Мне пока не пригодилось. "Но жизнь такова..."

К истории от 6 января 2012 о сиренах "Скорой помощи"...

Когда летал самолетами еще неженатый и бездетный, помню как сильно
доставали в полетах плачущие дети. И так места мало, лететь далеко,
отпуск закончился и т. п., а тут еще этот плач, рев, истерики. Четко
помню свои мысли ("Блин, ну что за родители: не могут своего детеныша
успокоить?!") и злость на родителей и их наследников.
Все перевернулось, когда появились свои.
Теперь, когда я слышу детский плач (не важно, обоснованный он или нет) в
общественном месте, мысль только одна: бедные родители, как мне вас
жаль, как я вас понимаю!

И еще...
Раньше также никогда не понимал, зачем по ранним утрам (особенно по
выходным) по ТВ крутят детские мультики по всем каналам.
Теперь знаю. Спасибо Вам, сотрудники телеканалов!

Всех с праздниками !
Ну и... За понимание !

Баба за рулем - все равно что обезьяна с гранатой.
А теперь история.
Еду сегодня по Минской кольцевой от Уручья в сторону Партизанского
проспекта.
Вижу, бежит изо всех сил женщина по другой полосе, а там небольшая
горочка.
Думаю, чего это она бежит? Проезжаю чуть чуть и вижу: со включенной
аварийкой машинка потихоньку катится вниз с горки - а в ней никого!!!
P.S. Завтра внимательно буду читать хронику проишествий.

Вроде не было. По зомбоящику показывали.
В Вифлееме в храме Рождества Христова произошла драка между греческими и
армянскими служками(или кто они там не знаю) которые убирали церковь
перед рождеством.

Реальный обмен смс шестого января с сохранением пунктуации.

Смс.
Зажглась звезда, Христос родился весь, мир любовью озарился, пусть
счастье входит в каждый дом с прекрасным, светлым рождеством!

Ответная смс.
Пусть Христос полюбит тебя!
Куда захочешь!

Давным давно я решила поделиться знаниями с несовершеннолетним братом и
начала учить его английскому. Выглядело это примерно так:
- Скажи: бук.
- Бук.
- Скажи: кэт.
- Кэт.
- Скажи: гаден (garden)
- МАМА, ОНА МЕНЯ ГАДОМ ОБЗЫВАЕТ!!!

Однажды к нам зашел сосед - молодой парень, и сказал: "Я художник, у
меня в Алма-Ате галерея и невеста. Мне жениться или нет?"
Нормальная реакция, наверное, такая: "Тебе виднее, ведь мы ее даже не
знаем". Но наша мама всегда знала, что ответить:
"Подумай сам, что ты ждешь. Это может быть модель, которая будет
украшать твою галерею, на которую будут оглядываться на улице, но тебе
могут вечером после работы, не тарелку борща предложить, а показать
какая красивая сегодня прическа, и дети могут отложиться надолго, чтобы
не портилась фигура.
А может быть тебе понравится, когда из кухни на тебя будут смотреть
восторженными глазами и с открытым ртом, послушно кивать, со всем
соглашаться. Но это может быстро надоесть.
А может быть тебе нужен соратник, попутчик, который понимает тебя с
полуслова, с которым можно посоветоваться. А в выходные с детьми в
театр, на дачу, на стадион.
Посмотри на ее семью, понимают ли там друг друга, или кто-то
подкаблучник, тогда у вас в семье могут быть проблемы. А может быть
наоборот, ей так надоело это безобразие, что она будет беречь ваш дом от
таких проблем. Будете ли вы складывать деньги в одну коробочку, или
каждый будет охранять свои доходы.
Все это важно, но может быть не стоит все так внимательно разглядывать,
а просто если любишь - женись".
Парень сказал: "Спасибо, я все понял". Поцеловал маме руку, и ушел.
Надеюсь, что у него все сложилось.

Когда через много лет, мое маленькое дите, спросило, что такое этикет, я
решила так же образно ей объяснить: "Представь себе, что я подхожу к
нашей соседке, и говорю: "Многоуважаемая Татьяна, извольте прибыть
сегодня вечером на наше чаепитие, мы будем счастливы вас видеть. А потом
подхожу к королеве Елизавете, хлопаю ее по плечу: давай, Лизавета,
прошвырнемся по магазинам." Дочка засмеялась, сказала, что все поняла.
"Ну обратись к кому-нибудь" - попросила я. И она выдала: "Милая графиня,
не могли бы вы примерить мои панталоны, а то они мне слишком велики."

Облом. До мамки мне далеко.

У нас в магазине продаётся водка "Белочка".
Задумалсо.

Гениальный спам пришел только что:
"Боишься, что не успеешь купить внукам футбольный клуб?! Защити себя - и
воруй дальше!"
ЧК

При монтаже ночного эфира мысли путались у Ксюши в голове. Повезло этой
Собчак, а чём она хуже. Какой всё-таки мужественный – этот Алексей
Навальный. Борис Немцов, дело которого мировой судья Тверского районного
суда Ольга Боровикова рассматривала 2 января 2011 года, был две недели в
истерике, а потом два месяца никак не мог прийти в себя, грозился
обратиться в международный суд в Гааге, в связи с применением незаконных
изощрённых пыток. А 28 декабря 2011 года испугались даже ингушские
пограничники, когда увидели Ольгу Боровикову без макияжа. Ольга
Боровикова просто отдыхала на местной турбазе и заблудилась в горах,
после катания на лыжах, а её приняли за самку снежного человека. И
только тут до Ксюши дошло, ключевое слово в этой фразе – макияж, и она
крупными буквами на всю страницу блокнота записала – ВЫЯСНИТЬ УСЛУГАМИ
КАКОГО ВИЗАЖИСТА ПОЛЬЗУЕТСЯ ОЛЬГА БОРОВИКОВА. С таким визажистом, она
может не только заменить любую ведущую 1-го канала, но и выйти замуж за
Прохорова, даже если он не станет президентом.

Историю мне рассказал мой шеф. Жена у него работает в
костно-туберкулезном санатории для детей старшей медсестрой. Контингент
от 10 до 16 лет. Основным условием санатория является то, что родители
должны подписать документ, в котором сказано, что их дети обязуются не
пить, не курить, не делать пирсинг, не заниматься сексом ну и т. д.
(видимо всё это у них уже было))) ).
Так вот, приехала в этот санаторий 13-летняя девочка - всё хорошо,
косички, бантики и через 3 дня, нянечка находит эту девочку в постели у
мальчика возрастом 15 лет. Ну есесна разборки, приезжает папа, начинает
бузить, аяяй, куда вы смотрите, моя дочь такая вся приличная....
начинают рыть, откуда ж растут ноги, вобщем девочку начинают пытат два
взрослых человека - папка и заведующая. В итоге, она рассказывает такую
картину: Мы сидели в палате у мальчика (пусть будет Вася) играли мирно в
карты, тут пришел второй мальчик (Федя) и предложил сходить за
винцом.... мы скинулись и Федя пошел за винцом... в итоге. под синий
глаз мы начали играть на желание, ну и чьим-то желанием было, что бы эта
девочка переночевала с Федей. Итог, Федя молодец, девочку после
ускоренного 3х дневного курса выписывают из санатория, папку посылают с
его претензиями в лес....

Мы с супругой постоянно подкалываем друг друга, причем запрещенные темы
практически отсутствуют. Одним таким моментом я и хотел бы поделиться.

Вчера вечером жена собралась в туалет, но вместо привычной книги взяла с
собой пилочку для ногтей, счастливо заявив: "Сразу двух зайцев убью!".
На что я ответил: "Если возьмешь их с собой в туалет и поплотнее
закроешь дверь, то за один раз сможешь убить гораздо больше зайцев"...

Удивительно, но мне за это даже ничего не было:)

Случайное наблюдение, но тоже на улыбку потянет.
Градусник на кухонном окне показывает -21.
В гостинной термометр с фирменным логотипом "Теплые окна" радует: -14.
И так всегда!
И все бы ничего... Да вот... фирменный-то уже второй.
Первый,"подаренный" в комплекте с пластиковыми окнами и случайно
"кокнутый", также "потеплял" температурку за бортом на те же семь
градусов.

Какая хитрая реклама однако!

Было это пару лет назад.
На новый год ездили с классом на базу. Меня и ещё пятерых одноклассников
заселили в одной большой комнате прямо в конце этажа. А на весь этаж был
один туалет и чтобы люди не бегали через весь этаж, когда строили
отделили место поставили унитаз, закрыли дверью и всё туалет...
Мы там занимались всякой шнягой до 5 утра. Я прихожу в 5 утра никакой в
комнату и захожу в туалет (которым попользовались все кроме меня)все
дела сделал просыпаюсь в 10 утра. Все уже постепенно проснулись. И тут
мне приспичило поссать. Я захожу, закрываю дверь (а там защёлка такая
которая язычок закрепляет), закрываю защёлку. Поссал, умылся.
Отворачиваю защёлку, пытаюст открыть дверь не открывается, думаю защёлка
сломалась. Начал её крутить, ручку туда-сюда... Открыл.
Выхожу, картина маслом, все с открытыми ртами, смотрят на меня как на
дебила. И тут один говорит:
- А там вообще язычка ручке нет...

Чемодан без ручки
На новый год был зван к подруге.
Она известный психолог.
ну и как водится, клиенты дарят к празднику всякое... ей вот подарили
ПОЛКИЛО ЧЕРНОЙ ИКРЫ.
прелесть, правда?
только вот у нее _аллергия_ на черную икру.
короче, мне повезло))

Город Пушкин (не Пушкино под Москвой), наш Питерский Пушкин.
Не был бы он Пушкиным, если бы в свое время Пушкин А. С. там не учился у
старика Гавриила Романовича Державина собственно в лицее. Так и
повелось: дуб Пушкина в Екатерининском парке, аллея Пушкина, дом Пушкина
и пр. Все таки отец русской легкой поэзии.
Да я не о том, недалеко от египетских ворот есть памятник А. С. Пушкину,
в парке кучерявом сидит, понимаешь, на чугунной скамье. Голову кучерявую
вдумчиво клонит набок.
90-е. Студенчество. Есть не на что. Хотели сначала у Сеченова голову
медную отвернуть (кто в курсе, то у Пушкинского агро не Сеченов стоит),
в металлолом сдать. Решили в этом парке пройтись по чугунине.
Дошли до памятника Пушкину. И я увидел, что на скамейке рядом с ним
осталось места как раз на одного человека. И место это (по чугуну
вороненому) до блеска отполировано.
Сколько миллионов людей присело сфотографироваться рядом с поэтом не
знаю. Отполировали знатно. У кого на такое рука поднимется.
Пришлось идти колеса снимать. Учится то надо.

"Россияне постепенно становятся господами"
http://news.rambler.ru/12346565/

Ага. Всё верно. Вот не далее, как 31-го декабря, я как раз подходящую
сценку видел. Пожилой паре не понравилось, что на пешеходном переходе
водитель прямо перед ними остановился на "зебре". И действительно,
такого хамья полно. Но это-то ладно, это что... Они ж его тут же стали
наказывать! Сперва ногами помяли ему дверь и крыло. Тут водила выскочил
- смотрю, лет 35, здоровый мужик. И подумал я - ну, всё, пришёл деду
конец. Однако лишний раз убедился, что в драке побеждает самый
е..нутый, а отнюдь не наиболее сильный. Дед сходу разбил оппоненту
физиономию и, когда тот согнулся, несколько раз гулко пробил ему по
голове и по лицу ногой и кулаками. И с матом погнал обидчика, направляя
пнями и тычками, прочь от его же собственной машины.

Пока я уходил, они всё так и удалялись, сзади же бежала бабка и яростно
выкрикивала избиваемому мужичку, что они его номер машины запомнили и
ему теперь - кердык.

Не дай Бог, чтобы в поверье "как Новый год встретишь - так и проведёшь"
закралась хотя бы доля истины. Потому, что ровно в 24:00 31-го декабря,
с боем курантов, дверь моя содрогалась от ударов господина
соседа-алкоголика. Он - больной старик, глух и нем, электрических
звонков не признаёт, с реальностью не очень-то дружит. Дома ему выпить,
видимо, не дали, вот он и колотился во все двери, томимый жаждой.
Объяснять ему что-либо бесполезно, бить такого - рука не поднимается.

Для пущего эффекта всё это дело сопровождалось ещё и разрозненным
хоровыми воплями пьяных господ-россиян-гастарбайтеров, без меры
набившихся праздновать в соседнюю квартиру, которую снимают их собратья.
Звать господинов-полицейских в этой ситуации никакого смысла не имело...

В общем, аффтыр кругом прав. Кругом господа, ёптть.

Сколько тут историй про кошек... Напишу вот еще одну и опровергну миф о
том что кошка всегда падает на четыре лапы. Ночью вся семья вчера
проснулась от грохота - это наш 5 килограммовый сиамец Чингизхан (как ты
лодку назовешь...) упал во сне с табуретки. Так вот.

Я солдат... боец... воин...
Я не русский. С нехилой "вышкой", 24 года, успел расвестись, дети...
Комроты: Боец, Ты кто?
Я: А!? Э!?
Комроты: Ты по русски говоришь?
Я: А!? Э!?
Комроты: У тебя диплом! Как ты учился?
Я: А!? Э!?
Комроты: Дал Бог придурка...
После присяги я стал Врио начальника АСУ. Он ходил ко мне на поклон...
Зачем мне на КМБ ходить в наряды?
А кто не говорит по русски, тех в наряд не ставили. Вот так, Восток'с

БОЛИВАР НЕ ВЫДЕРЖИТ ДВОИХ

Между прочим, шестидесятые годы в Москве были ничуть не криминальнее
девяностых в России. А одним из рассадников всяческого зла являлся
Центральный ипподром. Здесь почти ежедневно проходили заезды и скачки, и
все она были напрочь коррумпированы. Исключение составляли лишь
Центральные ежегодные дерби, куда приходили очень уж большие люди и
ставились очень уж большие деньги.
Вот этих дней и ждала наша троица – Боря, Вера и я, - ребята с беднейших
кунцевских окраин. Боря со своей подругой Верой занимались этим уже три
года, я присоединился только в прошлом.
Суть дела была такова: в каждом из центральных заездов имелось по сути
только по два фаворита, какие-то надежды имела третья лошадь, и на этом,
пожалуй, всё. Но, чтобы выиграть приличные деньги, надо было выиграть
три заезда подряд - а значит, «отстрелять» трех лошадей.
Здесь имелись разные способы, но мы остановимся на методе Бори. Не без
помощи знакомого конюха, мы с Борей прятались в кустах в самом начале
финишной прямой. Один его выстрел из обрезанной мелкашки в уязвимую для
лошади точку – и заезд предрешен.
И вдруг начинаемся готовиться к этому самому дерби, а тут на трибунах
ипподрома вокруг Бори начинается крутится женщина лет на двадцать,
которая казалась нам, четырнадцатилетним соплякам, необычайной красоты.
Впрочем, эта Лама была и вправду очень недурна. Известно, что такая
женщина может сделать с подростком. Так вот, она все больше уединяется с
ним в кабинетах ресторана. Я – в распаде; Вера – в слезы. А сам он нам
ничего током не объясняет, говорит только: все будет нормально. Но мы-то
с Верой видим, какими глазами он на эту Ламу глядит. Спустит ей все
бабки - пребывал я в твердой уверенности; Вера, похоже, считала так же.
И вот наступает час икс. Боря на позиции стрелка, я – заряжающего.
Первые заезды прошли как по нотам. А перед третьим, взглянув, как Лама
кокетничает с кем-то на трибуне, подумал сквозь зубы: «Да не достанься
же ты, дрянь, никому!» и зарядил мелкашку фольшаком: сбой обеспечен».
Однако Боря неожиданно взял у меня оружие и мягко сказал: «Дай лучше я
его сам заряжу». Я побелел – подзревал он меня, значит.
Между тем лошади выходят на финишнюю прямую. Борис сбивает с ноги
главного фаворита, но с ноги сбивается и другой фаворит. Ипподром ахает
– первой приходит третья, темная лошадка. «Вот это деньги!» - бушуют на
трибунах.
Борис проходит мимо Ламы и виновато разводит руками: мол, так уж
получилось.
«Ты еще свое получишь, ублюдок!» - цедит она ему вслед.
«Так что же случилось?» - спрашиваю Бориса.
«Просто захотелось побольше заработать. Поэтому второго фаворита сняла
Вера. Тебе я как-то не очень доверял». – И Борис мне дружески подмигнул

Не мое, друг Серега рассказал, когда дискуссия о знаниях в механике
возникла:
... А мой папа как-то на ковровском механическом заводе премию за
рацпредложение получил. Аж сто с небольшим рублей. Было это в начале
семидесятых - он на эти деньги мопед купил. Рига-11. С педалями, мотором
д-6 и бензобаком сзади (четыре литра емкостью). Я тогда еще в садик
ходил. Иногда папа даже катал меня от дома до лодочной станции - той,
которая у вокзала была. Потом мопед сломался, от чего был брошен в
подвале. И лежал он там никому не нужный за мешками с картошкой и гнилым
луком несколько лет. Пока я не подрос. Лет двенадцать мне было, когда мы
с друзьями решили его оттуда раскопать. (Как выносили гнилой лук - лучше
и не вспоминать...) Поставили его на подставку, протёрли паутину и даже
две книжки нашли. Одну про мотор - на шершавой серой бумаге с еле
различимыми чертежами мотора в разрезе, и одну про мопед - три листочка
в глянцевой жёлтой обложке. Заводили мы мопед очень просто - вывешивали
заднее колесо, и крутили педали. Заводили всё лето. Крутили педали по
очереди. И всё лето я читал эти две книжки. В конце августа пришло
счастье - раскрутив в очередной раз педали я кроме обычного звука
услышал чих-пых из глушителя. После двух-трёх попыток колесо стало
вращаться непрерывно, а подвал заполнился выхлопными газами - но что еще
нужно ребёнку для счастья?
Вытащить его на улицу! По крутым ступенькам. По которым я с трудом
вытаскивал взрослый велосипед, а тут целая мопедища с мотором! Я побежал
за Димкой - Димка был на год старше. На летние каникулы он приезжал к
своей бабушке из Москвы, и на всё лето у меня был еще один друг. Димку
не пустили - заставили читать книжку. А мопед я всё-таки вытащил - один
и без посторонней помощи. Дальше с толкача - разбегаюсь с мопедом - и
запрыгиваю! И везёт он меня метров так десять. И глохнет.
Вторая попытка была удачней - я проехал до соседнего дома. Повёз он меня
с третьего раза.
И потом еще несколько лет возил...
Папа мопед забросил из-за съеденых сухарей сцепления. Их я поменял
только года через три - я катался с хреновым сцеплением. Завести мопед в
подвале я не мог из-за старого бензина и из-за неправильного угла
зажигания. Выставляя по книжке зазор в прерывателе я понятия не имел -
что такое угол опережения зажигания и для чего его нужно регулировать. Я
понял это уже гораздо позже, когда у меня была 634-ая ява...

"Консерватория, аспирантура, мошенничество, афера, суд, Сибирь.
Консерватория, частные уроки, еще одни частные уроки, зубные протезы,
золото, мебель, суд, Сибирь.
Консерватория, концертмейстерство, торговый техникум, зав.
производством, икра, крабы, валюта, золото, суд, Сибирь.
Может, что-то в консерватории подправить?" М. Жванецкий

Первой на это критическое выступление откликнулась Петербуржская
консерватория им. Римского-Корсакова: избрали нового ректора. На этой
должности оказался Михаил Гантварг, народный артист России, профессор,
заведующий кафедрой скрипки и альта.

С октября 2011 года Гантварг исполнял обязанности ректора, и на выборах
его кандидатура оказалась единственной. Из 310 голосов 280 были отданы
«за» и 30 - «против».

- Огромное спасибо за доверие. Я сделаю все, чтобы мудаки,
проголосовавшие «против», поняли, что они поступили неправильно. А те,
кто «за», не разочаровались во мне», - отметил избранный ректор.

(По материалам «БалтИнфо»)

Еще одна история в ответ на вокзалы. Китай, 50 метров и цены. Кому
конкретно интересТно - 01.01.2005.
В те годы вопрос о ценах не стоял. Автобус в любом городе 5 копеек. Даже
талоны похоже. Не раз катался по архангельским талонам в Костроме. А вот
насчет барановитости (когда, кстати, наступит год Барана?)нашего
населения...
Итак - Ленинград. Год примерно 1977-78. Наша бригада строит баню на
улице Марата. Каждый день еду на работу из Колпина (пригород, хотя в
паспорте, данные которого я помню до сих пор, было записано: выдан
колпинским РОВД города Ленинграда"). Лето - наплыв гостей города. На
Невском - две-три кафушки. Очереди - не менее ста человек. Но это же -
Невский. Напрямую от Московского вокзала до Зимнего. А свернуть в
сторону - кто бы догадался? На той же улице Марата, буквально в двухстах
метрах от Невского - пельменка. Народу - никого. Скучающие, как сейчас
сказали бы, барменши рады любому посетителю. И поговорят, и пошутят, и
мы, бригада строителей, относимся к ним так же доброжелательно, тем
более, что уже друг друга знаем.
... А за двести-двести пятьдесят шагов на Невском - очередь. В такую же
пельменную. Пятьдесят - сто человек.
Поистине - владеющий информацией - владеет миром.

Прошу прощения, отсутствие литературного дара и слабое знание грамматики
наверняка не позволят мне передать все оттенки того события, так что
надеюсь на ваше воображение.
И так, суть.
Девяностые, вечер стою(правильней сказать висю) на остановке жду
автобус, только зажглись фонари. Светят еще слабо не разогрелись. В
рукаве замотанный в плотную бумагу и обвязан проволкой большой кухонный
нож. Очень острый, правильней сказать обоюдоострый, наточил и
отполировал на славу. Постарался для друзей студентов, а в кармане два
пакована дубаса, тоже для них. Дубас классный, прет не на шутку!
Вдруг вижу милицейский бобик очень медленно проезжающий по
противоположной стороне дороги. Из окон этого бобика за мной наблюдают
несколько здоровых рож, естественно милицейских. Это надо представить,
бобик едет медленно, и они все также медленно поворачивают головы, даже
водитель, и тот смотрит НА МЕНЯ. В мозгу вспышка нож, план, семь лет как
с куста. Понимаю, что из за своего состояния стою как то не так. Не
ровно, что ли. Не спеша поменял позу, думаю так, сейчас проедут, как
рвану. Но бобик, не теряя меня из вида (все эти рожи не сводили с меня
глаз) делает разворот на дороге и останавливается прямо напротив меня.
Попытайтесь представить, что со мной творилось, я моментально
протрезвел, мороз по коже бегал от макушки к ногам туда и обратно
(видать адреналин бесился). Мои мысли летели как бешеные, все вокруг
замедлилось, воздух загустел. За доли секунды пока бобик
разворачивается, принимаю решение. Когда они ко мне приблизятся в
последний момент я сделаю подкат при этом демонстративно выбросив из
рукава нож в кусты закачусь под машину другой рукой при этом выбросив
другой рукой план под машину по пытаясь при этом его рассыпать. Так как
карман с планом, был в кармане с противоположной стороны от бобика, я
благополучно переместил его в правую руку. Нож в рукаве, но рукоятка уже
в ладони. В последствии я бы утверждал, что испугался за нож, и в том
духе. Главное чтобы дубас не увидели. И вот бобик остановился, двери
открылись, вышли двое, здоровые (хотя я тоже больше двух метров) и идут
ко мне, вернее делают пару шагов. В этот момент адреналин ваще зашкалил,
мороз не просто скачет вверх вниз а покрыл меня полностью. Я уже готов,
нагрузку перенес на нужную ногу, слегка повернул корпус расслабился. Тут
(поймите все это доли секунд) понимаю, что то не так. идут они как то не
так, не на меня, что ли. В последний момент я останавливаю процедуру
сваливания. Они обходят меня, и достают из за моей спины, пьяного в жопу
мужика. Этот балбес не нашел ничего лучшего как прятаться за моей
спиной. Шок? ПОЛНЫЙ СТУПОР!
Далее доблестная милиция пытается запихнуть бухаря в воронок он очень
ловко и долго упирается, расставляя руки ноги. Едва сдерживаю себя, дабы
не показать, как легко запихнуть мудака в бобик. И как только они
отъезжают первоначальный план вступает в силу бегом оттуда.
Постскриптум, когда дегустация дубаса была завершена, я подробно в
красках рассказал, что пережил с полчаса назад!
Смешная истерика, была долгой.

Р. А. 01.01.2005 Короче, все знают, что такси на вокзале – дороже раз в
10, чем если отойти от вокзала же метров на 50.
... Ну, история там про китай. Кому интересно, найдет.
Моё. 2008. Я живу в Ярославле, но в больнице лежу в Вологде. Раз в месяц
приезжаю домой на побывку. После очередной побывки надо возвращаться в
Вологду. Чувствую себя очень плохо - слабость, перед глазами круги,
едва-едва передвигаюсь на сломанных ногах. Короче - самочувствие еще то.
От дома до автовокзала не могу добраться пешком (то бишь на
общественном транспорте) - вызываю такси. Доехал. Облом. Билетов на
вологодский автобус нет. Не проблема. Все северные поезда от Москвы
следуют через Ярославль и, соответственно Вологду. Проблема теперь - как
от автовокзала перебраться на Ярославль-Главный (ремарка: есть такой
ярославско-железнодорожный анекдот. "Город Ярославль основал великий
князь Ярослав Главный".) Подхожу к таксистам.
- До Главного.
- Триста.
- Да вы че, ребят, охуели?
Ребята вовсе не охуели, как подтвердили дальнейшие события.
С громким ржачем они мне нагло заявили:
- Ну, ищи дешевле.
Ржач я оценил чуть позже. Как и свою ошибку. Я-то по своей простоте
думал, что они просто лохов ловят. Ну, приехал человек в Ярославль,
сажем, из Костромы. Ну, надо ему то ли в Москву, то ли в Вологду. Ну,
назвали ему цену, а он, не зная ни расстояний ярославских, ни местных
цен, молча садится, едет и платит названную сумму. Не тут-то было!
Итак - сотовый давно уже имеется. Звоню в службу заказов такси. Называю
маршрут, жду ответного звонка. Через пару-тройку минут отзванивается
девочка-диспетчер.
- Машина такая-то, цвет такой-то, номер такой-то.
Далее следует заминка.
- Вы извините, выйдите, пожалуйста, на троллейбусную остановку.
Понимаете, наши ребята на автовокзал не суются.
Почему не суются я понял, когда на вполне законных и официальных
основаниях доехал на такси до желдорвокзала за сто двадцать рублей.
Вопрос, однако, остался. Городские власти не знали про эту таксистскую
мафию? А если не знали - чего стоят эти самые городские власти?
Губернаторов теперь президент назначает. А мэров?
У меня в преамбуле - там про китай. Ну и хрен с ним, с китаем. А как
быть с Путведевыми (ну, если хотите, с медвутиными), которые слишком яро
борются с коррупцией? (Кто громче всех кричит: "Держи вора!")?
Рад бы был узнать, что ситуевина с таксерами на нашем автовокзале
кардинально изменилась. К счастью, больше судьба миловала от таких
контактов.

Купил ноутбук срочно чисто для работы китайский под нашей маркой. Было
два варианта с установленной системой и без, разница 350р. Включаю.
Посредине экрана огромный значек Корзина. Естььеще юмор у Челябинских
продавцах!

Только что: приходит СМС от знакомой, зовут ее Галя, поздравление с
Новым годом. Видимо, получила поздравление, да и пульнула в рассылку, не
редактируя. Стихи, то-се, в конце: Целую, Марина.

Надоело! Только что. Дважды пытался написать историю алаверды
опубликованной 31.12.2007 про пьянющего парня, который не помнил куда
едет и с кем, и два раза комп вышибало. Так и не дописал, так и не
отправил. Сижу вот теперь и думаю - может компьютерам уже надоели
истории про пьяные приключения? Или мой комп таким своеобразным способом
напоминает мне, что я давно его спиртом не протирал?

Не знаю почему но вспомнилось именно сегодня. Когда я был маленьким мой
дед пару раз в год устраивал праздники, сейчас с возрастом я понимаю
какие это были празднищи 300+ человек, у деда была гигантская квартира и
достаточно высокий пост что меня тогда в 5 лет не очень интересовало.
Главным праздником был далеко не новый год и не дни рождения а День
победы, даже сейчас по прошествии более чем 30 даже почти 40 лет я помню
насколько серьезно дед относился к этому празднику. Гости все были для
меня если не стариками то во всяком случае очень очень взрослыми людьми
которых я в силу возраста опасался, всех кроме одного, вот про него я и
расскажу. Это был самый наверно большой человек которого я когда либо
видел, настоящий великан, но глядя на него сразу было видно что это
добрый великан. И вот то что он мне рассказал до сих пор вспоминаю с
удовольствием необычайным. В самом начале войны он уже получил Героя
Советского союза, и естественно я спросил его как. Я говорит самолет
сбил. И что скажете вы, мало ли в Бразилии донов Педро. А теперь полная
версия - он служил в пехоте, и ему дали первое противотанковое ружье, по
сути прототип который может даже в серию не пошел. Так вот он имея 12
"патронов" к нему, в бою подбил 9 танков, 1 самолет и 1 раз промазал.
Сам бы не поверил но позже когда я подрос, лично видел и газету со
статьей об этом и приказ о присвоении звания Героя Советского Союза. В
общем то все, морали не будет, просто кусочек из чужой жизни, жизни
самого доброго великана в мире.

Мать-одиночка с амбициями стюардессы

Еду в электричке. Между рядами идёт попрошайка. На лямках спереди несёт
ребёнка. На ребёнке картонка с надписью "Мать-одиночка. Собираю на
лечение".
В кармане - видавший виды Nokia 3650. Вид у него такой, как будто им
играли в футбол. Телефон бубнит что-то до боли знакомое. Прислушиваюсь.
Вот это да - попрошайка отвлекается от монотонной работы, слушая через
интернет LiveATC!

С "русскими" бороться бестолку.
В Израиле все эти годы 31 декабря появлялось предупреждение: "Сегодня
ночью по всему Израилю проводятся усиленные полицейские рейды. Не
садитесь за руль нетрезвыми."
В этом году 31 декабря появилось уже сообщение: "Сегодня ночью по всему
Израилю будут ходить ночные автобусы до 4 часов утра, развозить желающих
по развлекательным центрам".
Это, конечно, не елочка на площади, но уже какое-то признание.