Новые истории - основной выпуск

Американский лох

Сексуально озабоченный американец из штата Канзас решил немного
расслабиться и вызвал проститутку через местный сайт.
Моментально приехали сразу 2 жрицы любви, которые тут же взяли с него
предоплату в 160 $.

Тут американский наконец начал понимать, что где-то здесь кроется
неслабое кидалово - во первых он вызывал одну, а не две, а во вторых они
вообще не были похожи на красотку из интернета, от которой у него
потекли слюни.

В общем, янки потребовал свои кровно заработанные баксы назад, но
проститутки обиделись и громко хлопнули дверью, напоследок заявив, что
такому лоху вообще западло отдавать деньги.

Тогда законопослушный американский гражданин, которому нереализованные
гормоны затопили весь его крошечный мозг, вызвал копов и нажаловался на
мерзкий сервис и нарушение прав покупателя.

Поскольку копы тоже были тупые, да еще попали на ложный вызов, они
арестовали самого потерпевшего и предъявили ему обвинение в
покровительстве проституции .

P.S

Пересказ трагедии мой, поэтому если услышите его от юмориста Задорнова,
сразу пишите мне :)

Арго, Аргоша, Аргусик и в итоге Гусь. Дрянь ненаглядная. Ежли он чего
решил... Сеттер-гордон красоты невероятной. Точно 8 марта уходил в
побег. Знали, ждали, готовились, но уходил. Каждый раз по-разному. На
ошейнике все написано. Приводили, привозили, звонили, воровали - все было,
ежегодный аттракцион. Ярославной на общем балконе ночку
простоять - нормально, по кустам трещать всю ночь всей семьей с
воплями - "Гусь, убью!" - привычка. Совсем рано утром в дверь звонит
соседка, у нее окна на другую сторону - там Гусь, говорит. Холодно, март.
Еще снег местами, но травка уже была. На другой стороне улицы напротив
подъезда на газончике лежит Гусь в обнимку с алкашем, сладко спят. Беру
поводок, иду. Внутри видно там у них тепло, парок легкий вьется, все
тихо-мирно. И тут возникло осложнение - алкаш как обнял Гуся, так не
отпускает. Мычит - не отдам, моя собака. Гусь лежит тихо - виноват.
Говорю - пошли домой, Гусь, но с помывкой. Свечкой взлетел, прощен! Ага,
его удержишь.

Я работаю в четырехэтажном офисном здании. Само здание по площади
небольшое, но вместительное. Использовано все, что только можно.
Например, пальма в кадке стоит на какой-то балке, выступающей из стены
прямо над входной дверью (до сих пор не представляю, как ее туда вперли
и еще больше – как бедное растение поливают). Потолки первого этажа, где
располагается магазин, пятиметровой высоты, и к этажу второму и
последующим ведет сквозная лестница с одним-единственным пролетом. Ну,
то есть она пронзает все здание по прямой. Примерный угол ее наклона
относительно пола – градусов 45, высота ступенек сантиметров двадцать.
Вот об этой лестнице и речь.

Сегодня с самого верха этого архитектурного недоразумения наблюдаю
картину. В дверь входят бабуля с мальчиком лет этак трех. Дите, завидев
«горку», бодро начинает карабкаться вверх… дите… по ступенькам в 20 см…
еле дотягиваясь до гладких металлических перил. Представили? Бабуля,
кстати, пыхтя, ползет следом. Резво преодолев треть препятствия,
мальчонка оборачивается и вопит:
- Бабуська! Сьмотри! Я целый скалолаз!
Ответ бабули, явно не разделявшей оптимизма внучка, заставил меня
буквально согнуться пополам:
- Сам смотри, под ноги! Это ты ПОКА целый!
И только увидев меня (в согнутом состоянии) понимает, что сказала…

«Гвозди бы делать из этих людей…»
Довелось когда-то работать с комсомольцем 20-х годов, была такая
категория партийно-хозяйственных работников. Проработал он всю жизнь
вторым-третьим секретарём разных сельских райкомов, не было высшего
образования, поэтому вырасти дальше не смог. Когда мне довелось с ним
встретиться, он был уже давно персональным пенсионером, но продолжал
работать уже в общественной организации за небольшие деньги, лишь бы не
сидеть дома. Как он говорил о причине своего нежелания находиться дома:
«Только встанешь, как тут же жена – вынеси мусор, сходи за хлебом, и
т. д., так я уж лучше здесь.» Вот он и рассказал нам как-то эту историю.
Было это в тридцатых годах двадцатого века. В одном из сельских районов
председателем районного суда работал заслуженный коммунист, участник
гражданской войны, ну и т. д. Жили они с женой в частном доме. Оба
работали.
И вот утром председатель суда, после ухода жены, закрывает дверь дома на
висячий замок и уходит на свою службу. А жена его, уходя на работу,
забыла свой ключ дома. Возвращается днём домой – ключа нет и дверь
закрыта. Идёт к мужу на работу, а у того в это время слушание очередного
дела. Заходит она в зал заседаний и от двери маячит ему, что у неё нет
ключа. Он это, естественно, видит, но реакции никакой – государственная
служба важнее. Тогда она начинает ему шептать через весь зал – передай
ключ! Опять никакой реакции. Она уже во весь голос:
- Дай мне ключ от дома!
И получает ответ:
- Гражданка такая-то (по фамилии собственную жену!), не мешайте вести
судебное заседание!
Она ему отвечает:
- Я ключ забыла, не могу домой попасть.
- Гражданка, если будете мешать судебному процессу, я вас оштрафую!
Она опять:
- Дай мне ключ, и я уйду.
И тогда председатель суда заявляет:
- Гражданка такая-то, за нарушение порядка я назначаю вам штраф! – и
называет сумму штрафа.
Потом достаёт собственный кошелёк из кармана, вынимает оттуда названную
сумму и передаёт секретарю суда:
- Занесите в протокол!
Подзывает милиционера, даёт ему ключ от дома и просит передать жене.
Жена берёт ключ со словами:
- Ну подожди, придёшь домой!..
Сказать, что все в суде обалдели, мало. Райцентр, небольшое село, все
друг друга знают, смеялись потом над судьёй так долго, что ему пришлось
просить перевода в другое место.
Вот такие коммунисты были.

В 97 году мы переехали на постоянное место жительство на Кавказ. По
случаю нашего приезда родственниками был накрыт обильный хлебосольный
неисчерпаемый многообразный стол. Кавказский стол – это такой стол,
который невозможно описать словами, так что не буду зря отнимать ваше
время. Когда мы решили дать небольшую передышку своим желудкам и вышли
на улицу освежиться, то увидели следующую картину: возле будки на боку
лежит песик, небольшого такого росточка и кабачкообразного телосложения
двортерьер, ритмично дергает всеми лапами, как будто что-то отталкивает
от себя и издает такие звуки: «А! … А!... А!... » Я пугаюсь и спрашиваю
родственницу: «Что с собакой, может у него конвульсии? Может он сдыхает?»
На что тетка флегматично машет рукой и говорит: «А, ерунда, обожрался!»)))

Квадратный трехчлен
8 класс. Урок математики. Я, как несгибаемая отличница, сижу за
одной партой с неисправимым двоечником Владимиром. К слову,
Владимир – парень видный, высокий, симпатишшшный, баскетболист,
так что моя несгибаемость – абсолютно показная. У доски худенький и
невысокий мальчик Виталий отвечает по теме «квадратный трехчлен». По
ходу ответа ему нужно написать, что выражение типа ax2 + bx + c = 0 –
является квадратным трехчленом, где а - равно тому-то, b – тому-то, ну и
так далее. Писать Виталию лень. Он изображает на доске следующее: ax2 +
bx + c = 0 – это выр-е я-ся … рисует квадратик…
и ненадолго зависает в раздумье. Владимир, пользуясь паузой, лениво
выдает: «Ты еще трехчлен там в квадратике нарисуй…» Урок был сорван)))
P.S. Мне мое знание математики в жизни очень пригодилось, я стала
начальником финансово-экономического отдела. Виталий остался таким же
невысоким и худеньким, в связи со своим талантом излагать официальные
вещи кратко и наглядно работает участковым милиционером, вернее
полицейским. Ну, а Владимир человек простой. Владимир – депутат
городской думы)))

Игра слов
Вечер. Вся семья в сборе. Дочь-первоклассница в своей комнате
делает уроки. Я хлопочу на кухне. Муж чистит огромную собственноручно
пойманную рыбину. У него под ногами, взывая к совести, крутится кошка,
орет и требует свою долю. Я не выдерживаю кошачьих воплей и говорю мужу:
«Отрежь кошке голову!» Естесссно имею ввиду рыбью голову))) Раздается
звук перерезаемых шейных позвонков, истошное «МЯАА…» обрывается на
середине звука, затем что-то шмякается об пол и тишина…. Из детской
выбегает дочь с огромными испуганными глазами и воплем: ПАПААА!!! И
видит живую и здоровую кошку, упивающуюся доставшейся рыбьей головой, и
ненормально ржущих родителей…

У меня мастерская-полуподвал в Измайлове, иногда там ночую с собакой
Арго, сеттер-гордон. Утром открываю дверь в ванную, на полу сидят три
крысы кружком, видно обсуждают план заселения. Говорю пардон, хватаю
собаку, бежим в парк гулять и думать - мастерскую сжечь, продать,
поменять, закрыть. Зима. В парке аллеи под прямым углом, на перекрестке
как решение сидит черный кот столбиком на снегу. Аргошка поддел его
носом и смотрит на меня. Кот висит, глаза закрыл, длинный до земли и
худющий страшно. Взяла кота, принесли в мастерскую, стала кормить. Как
он ел! Все ждала, что лопнет. Оставила еды на ночь много. Крыс он
положил у входной двери, сам ушел в форточку, все съел. Приходил потом
отъедаться и так, вообще, мимо проходил. Крыс больше не было никогда.

Российскую империю воссоздали в Тихом океане.

В Южном полушарии — на Островах Кука — появилась Российская империя. Об
этом сообщил «Известиям» бывший член федерального совета Союза правых
сил (СПС), политтехнолог Антон Баков, выкупивший у правительства
Островов атолл Суворова.

Территория созданного государства составляет 168 га. Это чуть больше,
чем парк Горького в Москве. Состоит обновленная Российская империя из 40
мелких коралловых островов. Единственное неудобство данной территории в
том, что во время шторма островки полностью погружаются под воду, и
чтобы с них не смыло высокой волной, нужно привязываться к деревьям.
Местного населения на островах нет. По словам Быкова независимость атолл
получил взамен на инвестиции в «десятки миллионов долларов».

Российская империя была вновь провозглашена 20 июля 2011 года. На
официальном сайте страны уже опубликован текст ее Конституции. Согласно
документу, Российская империя является федеративной конституционной
монархией, единственным правопреемником государства, основанного Петром
I Великим.

Герб империи представляет собой двуглавого орла, держащего в лапах серп
и молот. Официальный флаг — Андреевский.

По словам Бакова, который занял должность председателя совета министров,
новое государство при помощи судов и переговоров будет претендовать на
незаселенные территории, которые принадлежат Российской империи по праву
первооткрывателя, но не вошли в состав государств, отделившихся от нее.
«В XXI веке глупо разбрасываться островами и целыми материками», —
добавляет Баков.

После того, как все русские земли будут собраны, империя Бакова может
присоединиться к Российской Федерации или к другой стране, которая
входила в состав дореволюционной России.

Владелец островов рассчитывает, что уже через год число подданных новой
страны достигнет нескольких тысяч, а 31 августа 2012 г. состоятся выборы
в парламент.

При этом императором, согласно конституции, может стать только один из
потомков Александра III, а если никто из них не согласится, то в порядке
очередности такое предложение будет сделано потомкам Александра II,
Николая I, Павла I.

Соратник Бакова по партии, губернатор Кировской области Никита Белых
говорит, что ничего удивительно в этой затее нет. «Антон — человек
творческий, и это вполне в его духе… Я не думаю, что это может принести
какие-то очки России. Но то, что это добавит очков Бакову, это точно», —
пояснил чиновник.

Баков прославился как успешный политтехнолог СПС, проводивший кампании
этой партии в регионах в 2004–2007 годах. Он увлекается путешествиями.
На его персональном сайте говорится, что еще учась в университете, в
1987 г. , он создал первые частные туристические фирмы «Кедр» и
«Малахит». Одним из первых россиян посетил Тибет, Эритрею и другие
экзотические малодоступные уголки планеты. В последние годы Баков
специализируется на развитии интернет-СМИ и политических социальных
сетей. Кроме того он увлекается океанологией, выступает против
загрязнения мирового океана и за сохранение природного наследия нашей
планеты. Баков женат, у него четверо детей и три внука.

-= Хорошо покушал =-
Пожарил себе картошечку свежего урожая, порезал
зеленого лучка, помидорку. Слегка полил кетчупом и поставил шковрчащую
сковородку перед собой на стол. Сижу и думаю о том, как божественно
сейчас я все это поем, смакуя каждый кусочек в отдельности. Только взял
ложку, как слышу сзади шаги дочери. "Папа, я покакала, вытри мне попу!".
Оборачиваюсь - протягивает полный горшок дерьма. Дочь продолжает:
"Кушаешь? Приятного аппетита!".

Люблю кошек! Сколько себя помню, у нас обязательно живет кто-либо из
семейства кошачьих. Конечно, обычно стараемся брать котов, чтобы потом
не было проблем с котятами, потому что топить новорожденных котят ни у
кого из семьи рука не поднимается, а растить, воспитывать и потом
раздавать – очень уж хлопотно. Коты попадают к нам по-разному, мимо
кого-то не смогла пройти мама на улице, кого-то уговорили взять соседи,
кто-то сам приблудился. Каждого из пушистиков пестуем, как любимого
ребенка, и если с кисулей что-то случается, то горю нашему нет предела.
Переехали от родителей в съемный дом. Кота нет. Тоскливо. А тут как раз
подошла очередная годовщина нашей свадьбы и супруг заехал на рынок за
букетом цветов. Денег почему-то (как обычно!)))) на большой подарок не
было, так что этими цветами дело бы и ограничилось, но кошачье
провидение послало в этот момент под ноги мужу выводок котят, возрастом
примерно месяц. Тощие, ободранные, вкуснее хлеба ничего в своей кошачьей
жизни не евшие… И любимый из всего этого выводка отобрал мне подарок –
кота. Выбирал тщательно, вдумчиво, с самым внушительным хозяйством под
хвостом. Привез. Кису назвали Топазом за красивый дымчатый цвет, отмыли,
вывели блох, откормили до сытости и я бы даже сказала зажратости. Кот
вырос. Хозяйство – нет. Его и не было там, хозяйства-то. Так что бывшего
Топаза переименовали в Топсю. Кошка Топся за все блага, которые мы ей
оказали, считает своим долгом рожать нам каждые три-четыре месяца котят
в количестве 4-5 штук, но – по заказу. Просишь котиков – рожает котиков.
Просишь рыжих – рожает рыжих. Так что разбирают ее отпрысков очень
хорошо, благо живем мы в частном секторе, где кошки просто необходимы
для защиты от грызунов. После очередных кошачьих родов настал момент,
когда всех котят разобрали, и только один остался у нас, но с надеждой,
что не навсегда. Но это все предыстория, а вот и сама история.
Сидим с дочкой вечером, смотрим телевизор. Тут из кухни доносятся
истошно-истеричные кошачьи вопли, звуки падающих предметов, бьющейся
посуды. Забегаем на кухню и видим следующую картину: соседская кошка
зашла в открытую по случаю лета входную дверь и решила доесть
недоеденный суп (кормящим полезно!) из чашки Топси. Наша Топся застала
ее на месте преступления, озверела, загнала в угол, ожесточенно хлещет
себя по бокам хвостом и медленно надвигается на соседку-воровку,
приговаривая: «Мяурррваууу», что в переводе на доступный человеческий
язык означает: «Порву курву!». Соседская кошка видит, что пути к
отступлению отрезаны, и что ее сейчас реально будут больно бить,
неимоверным прыжком перепрыгивает через голову Топси, попадает в тарелку
с супом и, буксуя всеми лапами, скользя и разбрасывая кусочки картошки и
вермишели по сторонам, вылетает на улицу. Сие позорнейшее бегство
сопровождалось преследованием со стороны Топси до самых ворот,
напоследок она успела-таки вырвать у обидчицы пару клочков шерсти.
Мы с дочкой остаемся в глубоком шоке от произошедшего, начинаем убирать
разгром и тут до нас доходит, что котенка-то нет! Дочь в слезы, говорит,
что это соседская кошка съела нашего котенка, поэтому его нигде и нет,
поэтому и наша кошка озверела и так ее побила. Я отвечаю - не может
быть! Но мы ищем, ищем, ищем, а котенка нет! Нигде нет! Поиски
переместились на улицу, поток слез увеличился, котенок исчез бесследно…
После долгих кисканий, в состоянии крайнего горя заходим в дом, в доме
тихо, как никогда, дочь тихонько всхлипывает, а я сажусь на кухне и
анализирую, если бы я была котенком, то куда бы я спряталась, чтобы не
попасть под горячую лапу к разгневанной матери? Мой взгляд падает на
холодильник. Я ложусь животом на пол, заглядываю и нахожу! В позе
цыпленка табака, распластавшись как промокашка, бедный маленький
дрожащий котеночек лежал МОЛЧА под холодильником больше часа, не
отзываясь ни на какие призывы!
Радости нашей не было предела, котенок впоследствии обрел хороших
хозяев, а свою ненаглядную Топсю мы стараемся не оставлять на кухне
наедине с незнакомыми ей людьми, а то мало ли что…

Нашу депутатскую приемную посетила тетечка. Тетечка имела крючковатый
нос, пронзительно рыжие волосы и очень пестрое платье. В руках у тетечки
имелся ридикюль, из которого торчал несвежий файлик до состояния
локальных грыж набитый какими-то бумажками. Мадам источала резкий запах
восточных благовоний была настроена решительно.
- Скажите, где я могу получить деньги? - сразу взяла она быка за рога.
- Какие, уважаемая, деньги? - я ощутил себя героем мультфильма «Незнайка
на Луне».
- Ну как же. Я знаю закон. Нам положены деньги. По 400 тысяч на
человека.
- Какой прекрасный закон. Вы не могли бы конкретизировать? Я про такой
закон, по которому всем должны давать по 400 тысяч ни разу не слышал.
Готов присоединиться к такому великолепному начинанию и тоже получить
свои денежки.
- Молодой человек, не паясничайте, вам не положено. Положено только нам.
- Нам, это кому?
- Ну соотечественникам.
- Чьим соотечественникам?
- Вашим. Ну, то есть, у нас с вами одно отечество. Только мы это
отечество покинули. И теперь всем, кто добровольно возвращается,
правительство дает по 400 тысяч на строительство дома.
К стыду своему должен сказать, что я о такой программе знал я ничтожно
мало. Про программу стимулирования возврата соотечественников я слышал,
когда она была еще законопроектом. Но идея показалась мне диковатой,
принимая во внимание, что стимулировать рублем предлагалось людей,
которые намеревались поселиться в таких малообжитых и глухих районах,
что, даже учитывая щедрую субсидию, объяснить участие в ней небедного
человека, который уехал в свое время в Израиль, Германию или США можно
только недосмотром тамошних психиатров. И вот. Живой претендент передо
мной. Решивший, что исторические корни не так крепки, как тяга к
березкам. И без заметных признаков умопомешательства. Лезу в правовую
систему, ищу закон. Неужели в список территорий расселения включили и
наш регион? Нет, ничуть. Все как было в законопроекте. Сибирь, тайга.
Комары размером с собаку и облака злющего гнуса. Милая моя, солнышко
лесное. Добро пожаловать на родину, соотечественнички.
Выясняю обстоятельства жизни мадам. Мадам имеет еврейские корни, которые
ей позволили вместе со всем семейством выехать в начале 90х годов в
Израиль. На вопрос о том, чем же она там 20 лет занималась и что
заставило ее покинуть насиженные теплые края, последовал туманный ответ
о горячей любви к единственному тут оставшемуся брату-отщепенцу.
Отщепенец обитает в поселке городского типа в непосредственной близости
от областного центра, и там экс-экспаты намерены поселиться. Впрочем,
это все лирика. Объясняю ей, что она не попадает под действие программы
и 400 тысяч ей не положены. Вот если бы она изъявила желание поселиться
на Таймыре, тогда пожалуйста. Там такие нужны. А у нас, увы.
Мадам смотрит на меня как на умственно неполноценного.
- Молодой человек, какой Таймыр, вы в своем уме? Я же ясно вам сказала,
что у меня брат тут живет. Я свободный человек и буду строить дом там
где хочу.
- Вне всякого сомнения, вы человек свободный и будете строить дом там
где хотите. На свои деньги. А на деньги субсидии будете строить там, где
укажет тот, кто эту субсидию вам выдает. Иначе никак.
- Я вам не верю. Мы все равно подадим документы.
- Добрый путь вам. Список документов я вам распечатаю, только потом не
удивляйтесь отказу.
- Так нам уже отказали! Мы потому к вам пришли в приемную. Это
беззаконие! С нас требуют справку о том, что в Израиле у нас не осталось
недвижимости!
Опа. Неожиданный поворот событий. Какой-то областной чиновник из
возможных вариантов причин отказа решил выбрать самый простой.
Несоответствие документов списку из закона. Тетка уверилась в своей
правоте поселиться на субсидию хоть под стенами Кремля и разубедить
теперь ее будет невозможно…
- Ну раз есть в списке такая справка, то нужно ее предоставить. Тут я
вам ничем помочь не могу.
- Ну мы же не можем летать в Израиль за справкой, вы же сами понимаете!
- Так не летайте. Напишите заявление в посольство Израиля в Москве. Они
представляют в России государство Израиль. Они вам все организуют в
лучшем виде. Только, вероятно, пошлину заплатить придется. Они же скорее
всего и апостиль проставят. Вам останется только у российского нотариуса
заверить перевод и подать необходимую справку. (Чтоб потом вам отказали
на другом основании.. гы-гы..)
- Посольство таких справок не делает! Мы спрашивали.
- Покажите официальный отказ посольства!
Показывает. Запасливая… В отказе (кстати вполне себе на русском языке,
переводить не надо) значится «… в выдаче справки отказано, поскольку в
отношении гражданки ххх на территории государства Израиль имеется хх
вступивших в силу и не исполненных ею судебных решений о взыскании с нее
денежных средств по невыплаченным ею банковским кредитам на общую сумму
…. » далее эквивалент около 1.5 млн долларов.
Вот так-то. Тетка уехала 20 лет назад в Израиль, набрала там кредитов на
1.5 миллиона американских денег, а потом от долгов сбежала в Россию.
Ощутила внезапный приступ любви к березкам, осинкам и брату-отщепенцу. И
при возвращении первое, чем она занялась, снова начала трясти деньги, на
этот раз с новой старой родины. Вот такие граждане рвутся обратно на
родину. Отличную программу придумали, так держать.

НАСТОЯЩИЙ МУЖИК

С Василием Васильевичем я познакомился в конце 90-х, вскоре после
российского дефолта. Ситуация в стране была известно какая – разгул
бандитизма, всенародное обнищание. Я сидел недалеко от своего дома в
последнем ряду расположенных перед уличной эстрадой скамеек. Здесь на
9 мая играл военный оркестр, а в остальное время народ пил пиво, которое
приносил с собой. Ну, я всегда, вестимо, вместе с народом. Наверно,
можно было бы потягивать пивко и в близлежащем кафе, но его к тому
времени кто-то раздолбал из гранатомета. В рамках честной конкурентной
борьбы.
В пяти шагах от меня, под деревцем, стоял мужичок лет под семьдесят,
щуплый, одетый не по ситуации официально и не по летнему времени плотно
– в темный костюм, белую рубашку и при галстуке. Черные ботинки были до
блеска начищены, но изрядно потрепаны. Да и костюмчик не тянул даже на
секонд-хэнд. Старик вроде бы и не смотрел на меня, но в то же время я
чувствовал на себе его взгляд. Повнимательнее оглядев мужичка, я
обнаружил в его руках большую сумку, которую он как бы прятал за спиной,
во всяком случае не афишировал. Из сумки торчали пустые бутылки. Не
оставалось сомнений, что он ждал, когда я опорожню свою тару.
Моя догадка тут же нашла фактическое подтверждение.
- Простите, вы бутылочку с собой заберете? – спросил мужичок, подойдя
поближе.
Наверно, мой внешний вид внушил ему такое подозрение, и он решился на
этот вопрос, чтобы не терять даром времени. Мой отрицательный ответ его
успокоил, и старик опять тактично отошел в сторонку, чтобы не досаждать
мне своим нарочитым ожиданием.
Впоследствии я видел его здесь не раз, все в том же официальном костюме
при галстуке, в белой выстиранной и выутюженной сорочке, всегда чисто
выбритым и абсолютно трезвым. В конце концов мы познакомились. Он
оказался бывшим учителем истории, кое-какие деньги Василий Васильевич по
жизни скопил, но те оказались заморожены на сберкнижке, пенсия ничтожна.
Обычная, в общем, для того времени ситуация, необычен был только вид
человека, собирающего бутылки при полном параде.
- Это моя работа, - пояснил он мне. – А я привык ходить на работу именно
так.
Жил Василий Васильевич один, в небольшой квартирке. Имелась у него дочь,
но с ней он давно не ладил. Она вроде как теперь подкатывалась к нему
(квартирка-то того и гляди освободится, а деньги немалые стоит), но он
ее отшил. «Она меня предала», - дал Василий Васильевич мне такое
объяснение, но в конкретику не вдавался.
Однажды учителю здорово повезло. Он нашел на свалке самодельную копилку
- бутылку из-под шампанского, набитую рублями, - выкинул кто-то по
недоразумению. Не знаю, сколько в сумме там оказалось - может, рублей
двести, но Василий Васильевич выглядел именинником целую неделю.
Иногда я думал: как бы материально помочь учителю, но, поскольку сам
сидел на мели, дальше предложения пива дело не доходило. Но и его
Василий Васильевич отклонял – не употреблял. Но как-то мне повезло, и я
оказался при деньгах. Я спросил своего нового знакомого, мечтает ли он о
чем-нибудь, и услышал удивительный ответ: оказалось, да - о
металлоискателе. У него институтская специальность – история древнего
мира, а спецсеминар он проходил по скифам, Василий Васильевич все знает
о них. С той поры он мечтает уехать в северное Причерноморье на поиски
скифских сокровищ, да все вот как-то не с руки. Деньги на дорогу он
скопил, продолжил учитель, а жизнь в тех местах недорогая, и летом можно
ночевать под открытым небом, теперь вот только на металлоискатель надо
бутылок насобирать. Я благородно предложил Василию Васильевичу: мол,
могу добавить на его мечту штуку-другую. Тот поджал губы, сухо сказал,
что «подачки не приемлет», и целую неделю отказывался забирать у меня
пустую тару.
Примерно в то же время на нашем этаже объявился новый сосед. Это был
одинокий, лет на сорок, мужик, въехавший в трехкомнатную квартиру. Мне
он представился Евгением, о себе ничего не рассказал, но масштабными
габаритами и суровым видом сильно смахивал на нового русского, который
из «братков». Со всеми нами, соседями, обращался довольно
пренебрежительно, однако местные женщины были от него без ума. «Он
адекватно воплощает в себе мужское начало», - сказала об этом Евгении
одна из них, самая вроде бы интеллектуальная.
Он тоже стал захаживать «на эстраду», где потягивал «хольстен», но ни с
кем не общался. Бывают, знаете ли, такие люди, которые не переносят ни
одиночества, ни общения с себе подобными. И тогда они идут в компанию,
где все время молчат.
И вдруг однажды этот Евгений попросил меня рассказать поподробнее о
Василии Васильевиче – видел, что я с ним веду какие-то разговоры. Я был
озадачен, но подумал, что тут особо скрывать нечего, и все ему
рассказал, даже о металлоискателе. Умолчал только, что предлагал Василию
Васильевичу какие-то деньги.
- Значит, старикан один живет, - повторил этот «бычок» в задумчивости, и
по моей спине прошел холодок: я почуял недоброе.
На следующий день, когда я в очередной раз вел беседу с Василием
Васильевичем, Евгений подошел к нам и, представившись по имени,
обратился к учителю, что называется, с места в карьер.
- Я хочу предложить вам одно дельце, которое поможет осуществить вашу
мечту – приобрести металлоискатель, о чем мне рассказал сосед, - кивок в
мою сторону, - который хорошо меня знает.
В этот момент меня уже стало колотить.
- Мне на один месяц нужен юридический адрес, - продолжил Евгений. - Я
предлагаю оформить его на вашу квартиру. Вы даете мне свой паспорт,
получаете шестьдесят тысяч рублей и покупаете себе металлоискатель.
Идет?
- Но металлоискатель стоит значительно меньше, - только и смог
пролепетать бедный учитель.
- Купите к нему запчасти.
Мне показалось, что при этих словах в глазах Евгения мелькнула зловещая
ухмылка. Я в тот момент проклинал себя на чем свет стоит. О таких
юридических адресах-однодневках было, благодаря прессе и молве, хорошо
известно. Под них проворачивается какая-нибудь крупная незаконная
сделка, а потом хозяин этого адреса исчезает с концами - если только не
находят его труп. В данном случае может исчезнуть и свидетель, то есть
я.
- Понимаете, Василий Васильевич, вы САМИ ЗАРАБАТЫВАЕТЕ, - (Евгений
акцентированно произнес эти два слова), – на металлоискатель.
Учитель сглотнул слюну и произнес с отчаянной решимостью:
- Хорошо, вот мой паспорт. – Документ, к несчастью, у него оказался с
собой.
- Ээ… - попытался было я вмешаться, но Евгений так наступил мне своим
сорок седьмым размером на ногу, что слова застряли у меня в горле.
«Браток» забрал паспорт и предложил:
- Давайте я заплачу вам долларами, а то рубль падает каждый день.
Василий Васильевич забрал баксы и помчался чуть ли не вприпрыжку домой.
Только пустые бутылки в сумке зазвенели.
И тут я решил все-таки вмешаться:
- Послушайте, Евгений…
Но он не стал меня слушать, а протянул мне паспорт Василия Васильевича:
- Отдай старику. Мне его ксива не нужна.
- А тогда зачем?..
- Он бы от меня как милостыню бабки не взял. Настоящий мужик! Я таких
людей раньше знал, но теперь таких нет. – И он с видимым сожалением
вздохнул.

Зима, выпал первый снег. Дочка маленькая, ей купили санки, и на этих
санках везем к её бабушке. Радость у Кати – неописуемая! Ёще бы!
Крууутооооо! Приехали. Бабушка в окно видела, что мы на санках, ну и
давай с внучкой сюсюкать: «Ой, Катя, у тебя санки! А где взяли? Мама с
папой купили? Да красивые какие, вот бы и мне покататься на таких! Дашь
прокатиться?» Дочка поглядела на бабушку, и говорит: «Не дам!». Бабуля
сникла: «Почему же?» Дочка на полном серьёзе: «Бабуш, у тебя жопа
толстая и в санки не влезет!» Занавес!

Про мышей вспомнилось.
Преамбула: Жена училась в с/х институте, ну и был у них виварий с белыми
мышами в учебном корпусе.
Амбула: Приехал я как-то к ней в общагу, был какой-то праздник, ну как
водится, посидели, выпили-закусили, захотелось мне в туалет. Дверь,
значит открыл, свет ррраз, и замер…. Там МЫШЬ!!! Да не обычная, а вся
такая бело-серыми пятнами, я бы даже сказал, типа в камуфляже… Ну,
пипец, думаю, все - допился… Мыши мне уже пятнистые мерещатся! А в мозгах
мысли: не бывает таких!!! Они тока серые бывают!!! Это глюки!!! Не пью
больше!!!!! Это все пронеслось у меня в голове за долю секунды, пока
мышка в норку убегала… Вышел я из туалета, долго мыл руки, лицо умыл,
чтобы, значит, с волнением справиться… Ну, и уже в комнате стал
потихоньку так у девчонок интересоваться, типа, а возможно ли такое? Или
всё же пить надо завязывать? А девчонки рассмеялись и спрашивают: это ты
в туалете у нас видел? Так это наши, подопытные, белые мыши скрестились
с домашними серыми, вот у них и получились детки пятнистые!!! Фуууу, а
я-то за доли секунды чего только не напридумывал, даже от выпивки
зарекся!!!)))

Цитата дня.
М. Мишустин, глава Федеральной налоговой службы, обращаясь к "малым
предпринимателям": "Да не бойтесь вы налоговых инспекторов! Они лишнего у
вас не возьмут, возьмут только самое необходимое".

Сегодня читаю истории на anekdot.ru. Вверху замечаю рекламу: "Не хватает
новых эмоций? Полет на вертолете со СКИДКОЙ 70%! Не пропусти!".
Задумался...

Конь дыхнул густым перегаром:
- Куда нести то?
- Кого? - удивленно, спросонья спросила Принцесса.
- Кого-кого, принца твоего! - морщась от похмелья, прохрипел конь. -
поназаказывают принцев, а потом не помнят... Ваш же заказ?- "Принцесса
35 лет, без в\п и ж\п ищет принца на белом коне". Вот белый конь, перед
вами, вон там, у лифта- принц. Просили, заказывали, исполнено.
Расписывайтесь, гражданочка принцесса, мне еще опохмелиться бы, и в Ашан
за продуктами до обеда успеть надо.
- Но...- Принцесса была ошеломлена свалившимся внезапно счастьем. - А
где, собственно сам Принц?
- Вот недоверчивые какие принцессы пошли, - Конь мотнул головой в
сторону лифта,- Забирай свое счастье.
Принцесса из двухкомнатного царства без в\п вдруг встала в позу:
- Что значит "забирай"? У вас вот, в накладной написано русским по
белому- "доставка принцев осуществляется до дверей царства принцессы"!
Гони принца!- у принцессы в голосе появились истеричные теткинские
интонации.
- Хорошо, до дверей, так до дверей, только не кричите, пожалуйста, и так
без криков череп жмет,- прогундосил обиженно конь и пошел за
прислоненным к лифту принцу.
Принцесса, не верила своему счастью. В голове уже проносились картины из
завистливых взглядов подруг, которые искали недостатки в ее Принце, и не
найдя, шли в ближайшую "Пятерочку" за веревкой, мылом и овсяным
печеньем. Проносились романтические вечера при свечах и котлетах, с
последующей после трапезы безудержной пятиминутной страстью в спальне,
роддомом и нетрезвыми криками "Принцеееессаа, я тууут!" под окном,
счастливые слезы старушки королевы при виде отрыгивающих молоко
внуков.... " Чеерт, ну чего там так долго-то?!- Принцесса подвинулась
поближе к двери и прислушалась.
У лифта раздавались обрывки фраз "йопт, ты кто, чувырло?" "Какой на хер,
Федя? принц где, козлина?", "Пляяяят, это пестец!". Принцесса поняла,
что что-то не так...
В дверях показался ошеломленный конь.
- Гражданочка Принцесса, тут проблемочка маленькая случилась, вы уж
нижайше пардоньте меня.- конь заискивающе улыбался и отводил глаза.
Принцесса похолодела, - Что с моим принцем, тушенка ты конская
недоделанная?
- Не обзывайтесь, гражданочка, я при исполнении, между прочим. Тут такое
дело... Вчера Принц мальчишник отмечал по случаю предстоящего сватовства
согласно накладной, ну и перебрали-с немного..
- Принц не могут перебрать, животное ты абстинентное, он мог устать
пить, но перебрать- никогда! Это пьяное животное вместо моего Принца
какую-то пьянь подсовывает! Я жаловаться буду!- У принцессы выступили
слезы.
- Вы принца ждать будете? Я сейчас быстренько до общаг... дворца,
похме... приведу Принца в порядок, и перед ваши прекраснейшие карие очи
его привезу! В момент! И хрен с ним- на мне прискачет!...
Принцесса!? Эй, Принцесса! Вы Принца ждать будете?

Работал как-то промоутером. Раздавал листовки одного магазина
электронники у супермаркета.
В один прекрасный день стою, раздаю листовки... В мою сторону
направляется мужик, руки которого заняты сумками (это важно).
Ну я как обычно, подхожу к мужику, произношу стандартный текст
("Приглашаем в магазин_такой_то!!!")...
Мужик смотрит на меня печальными глазами и изрекает ГЕНИАЛЬНУЮ ФРАЗУ:
- Даже в рот не возьму...
P.S Листовки я не мог раздавать ещё минут 15 :D

ЛУЧШИЕ СПИЧКИ В МИРЕ

Прочитал здесь на днях историю про Сталина и бильярдную партию. И по
этому поводу вспомнился рассказ дедушки, который я услышал ещё будучи
октябрёнком. В достоверности уверен на все 100, так как во-первых мой
дедушка работал (хоть и простым слесарем) на одной из нижеупомянутах
фабрик, а во-вторых, в те времена выдумывать из головы такие истории
было не принято, а иногда просто черевато.

Как известно, Сталин курил трубку. И разжигал табак он простыми
спичками, одна советская копейка за коробок, такими же, которыми
заключённый на лесоповале прикуривал свою "беломорину". Ну не было тогда
в СССР этих супер-мега-турбо зажигалок, которые сейчас продаются в
каждом табачном ларьке. Собирает как-то вождь советского народа у себя в
кабинете директоров всех спичечных фабрик, было их на весь союз не
много, с полдюжины. Некоторым пришлось ради этого короткого разогвора
ехать из-за Урала и с Кавказа. Иосиф Виссарионович молча достает из
ящика трубку, коробок спичек, пытается прикурить, чиркает, спичка
тухнет. Другой коробок, чиркает - спичка тухнет. Третий - спичка
ломается. Раза с шестого-седьмого Сталину прикурить все-таки удалось.
Выдохнув табачный дым и глядя на директоров, начавших понимать, к чему
клонит вождь и чем это может закончиться, Сталин произнес: "Так,
товарищи руководители, вопросы есть?" Вопросов не оказалось, посетители
молча отрицательно покачали головой. "раз нет - свободны."

Были "подпряжены" химики, технологи и прочии научные работники. Через
достаточно небольшое время была разработана какая-то пропитка для
древесины и советские спички стали самыми надежными спичками в мире.

Седня препод отжигал на лекции (уже старенький довольно):
"Я своим студентам всегда говорю, что нужно хорошо учиться. Потому что
будете хорошо учиться - будут хорошие знания. Будут хорошие знания -
устроитесь потом на хорошую работу. Будет хорошая работа - будут с вас
драть хорошие налоги... кхе-кхе... И мне потом... кхе-кхе... повыше
пенсия будет :-) "

Супруга рассказала.
Сперва небольшая предыстория. Последние лет 10 совершенно обнаглевшая
"Единая Россия" беззастенчиво спускает по государственным школам
разнарядки - сколько новых учителей/завучей и прочих работников
образования каждый год должны в неё вступить. В противном случае пугают
тем, что ужмут финансирование тоньше, чем комар писает. Ну, в общем, кто
помнит советское время и КПСС - точно та же фигня. Как сказал мудрый
человек: "История всегда повторяется дважды: один раз как трагедия,
другой раз как фарс".
Но директор этой школы - не промах, в прямом смысле встал грудью на
защиту своих подопечных. Сам вступил, но более никого в обиду не дал.
Как следствие, школа - самая что ни на есть отстающая по количеству
членов Едра.

Ну а теперь собственно история: На 1 сентября в школу заявились
радостные единороссы с шариками (угадайте с 3-х раз, что на было на них
написано).
Подарили шарики и стали настойчиво требовать членские взносы. Директор
спросил - сколько? На что получил гениальный ответ:
- С членов "Единой России" - 1600 рублей, с нечленов - 250.

На резонный вопрос, какого полинома нечлены должны платить взносы Едру,
был дан ещё более гениальный ответ:
- Ну вы же - кандидаты в члены!

11-й класс, скоро выпуск. Директриса: "Пока все выпускники не пройдут
медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить.
А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло,
берет этот самый мазок студент-практикант медучилища. Ну куда
деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу,
развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую
седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!! И тут он так
мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!" Ну не
сука, а девки?!

История в троллейбусе.
Я и моя семья – жена и трёхлетняя дочь, ранним утром едем в троллейбусе.
Я – на работу, жена – отвозит дочурку в садик. Им ехать дальше меня. В
полуспящем троллейбусе тишина, которую только изредка разрывают хриплые
объявления водителя. Наконец моя остановка. Я попрощался. Выхожу, славно
тружусь в течение всего рабочего дня и усталый после работы возвращаюсь
домой.
Во время ужина жена рассказала о продолжении своей поездки:
– Только ты вышел, закрылись двери, и троллейбус тронулся, тишину
разрубил пронзительный голосок нашей дочурки: «Ну, всё! А теперь пойдём
другого папу искать!»
Трудно описать, как я доехала до своей остановки. Гомерический хохот
разбудил всех, кто спал, даже стоя.
Жену свою я по-прежнему не ревную и люблю до сих пор. Вряд ли бы
коварная изменщица рассказала подобную историю.

В супермаркете в рыбном отделе "Товарищи покупатели, в рыбных товарах
ледяная глазурь имеет право составлять до 7% от веса упаковки"
И рядом стоят продавцы, взвешивают упаковки с рыбой и в некоторые из
совочков подсыпают лёд.

Киев. Утро. Еду на умеренно наполненном трамвае. Недалеко стоит молодой
парень с большой сумкой на плече. Трамвай тормозит, сумка на плече
делает поворот по инерции и задевает пожилую женщину.
- Ну, мужчина! - раздаётся начало первого утреннего скандала. Парень
поворачивает голову и произносит:
- Не мешайте другим мешать Вам, чтобы другие не мешали Вам мешать им!
Женщина и остальной трамвай зависли на две остановки. Затем в трамвай
вошла старушка-живчик-божий-одуванчик и сразу же стала "наводить
порядок" на передней площадке:
- Граждане! Пройдите дальше в салон! Мужчина, подвиньтесь, вы мне
мешаете!
Трамвай просто взорвался от хохота. Испуганная старушка вышла на
следующей остановке.
Утро удалось.

Учился я в начале 90-х в техникуме, жили в общаге тут же, в студгородке.
Народ веселый, как на подбор. Практику проходили в мастерских, на
территории Бурсы (так мы любовно называли свое учебное заведение). Жили
мы в комнате с раздолбайскими парнями, Игорем и Андреем. И вот, значит
история. Как-то повелось у них все время опаздывать на производственную
практику, ну и мастер Василий Иванович однажды не выдержал, и отправил
их к замдиректора по производству, дескать, если он допустит вас к
практике, то и я не буду против, а не допустит – тут уж не обессудьте,
можете не приходить на занятия…. Делать нечего, пошли они
объясняться… Замдиректора, мужик суровый, но справедливый, дает им лист
бумаги – пишите объяснительную. Далее со слов Игоря и Андрея: сели
писать. «Мы, такие-то, систематически опаздываем на производственную
практику по той причине, что в нашем будильнике сломана деталь
механизма, которая ответственна за подачу звукового сигнала. Число,
подпись.» Подали бумаги суровому заму. Тот почитал, улыбнулся, написал
резолюцию. Затем отдает им бумаги, и говорит: идите в свою слесарку, и
скажите Василию Ивановичу, чтобы он допустил вас к занятиям. Выходим из
кабинета, читаем резолюцию зама: «Допустить к занятиям учащихся гр. № 25
С. и Т. только тогда, когда они отремонтируют в своем будильнике деталь
механизма, которая ответственна за подачу звукового сигнала. Число,
подпись. »
Над этой резолюцией хохотала вся Бурса… А Игорь с Андреем исправились и
на практику больше не опаздывали!

Обамы vs наши отдыхающие =)
Этим летом отдыхал на нашем курорте, именуемом, в узких кругах, Анапа.
многие отдыхающие, наверняка, сталкивались на наших пляжах с
афроамериканцами, метко прозванными "Обамами", одетыми под
"чунга-чангу", в надбедренных повязках, вооруженных копьями и
жертвенными палками, для обжаривания дичи. Обамы подрабатывают на пляже
тем, что фотографируются с отдыхающими за деньги, причем опытным вглядом
определяют платежеспособность клиента и называют цену фотографии, обычно
уже в конце фотосессии, часто шокируя клиента =) Но мы-то с вами знаем,
что жадность часто губит фраера и, облапошив пару-тройку доверчивых
семейных пар с детьми, можно попасть и на клиента, который... впрочем, об
этом дальше и пойдет речь.
В этот день стандартная тройка Обам обходила свои владения на пляже в
Джемете и заприметила парочку симпатичных девчонок, обладателей
фотоаппарата, которые загорали на первой полосе пляжа, не подозревая о
том, что стали жертвами Обамского внимания. Дальше - больше, окруженные
девушки просмотрели танец с копьями, жертвенный танец дикого племени,
первые снимки были сделаны, затем девушки на плечах, затем девушки на
жертвенной палке над костром, еще снимки, затем "охота на невесту", еще
снимки, затем жертвоприношение, еще снимки и т. д. Когда фотосессия
закончилась, оказалось что снимков сделано около 15 шт и Обамы
выкатывают счет по 150 руб за фото.... Итого 2250 руб. Смешно, да? У
девчонок с собой было что-то около 500 руб за двоих и они здорово
растерялись (ну правда, кто идя на пляж берет с собой 5 тыс ?) Но Обамы
проявили некоторую свирепость и настойчивость, выраженную в том, что
стали весьма нагло и агрессивно требовать с девчонок остаток денег.
Девочки предложили удалить с фотоаппарата лишние фото, но нет, снимки
сделаны - платите, типо что мы зря тут плясали и охоту на невесту
делали? Работа сделана, при чем тут удаление фото? Но и денег больше
нет, хм... договорились что завтра утром девчонки принесут еще 1500 руб
на пляж. Обамы пошли дальше, а девчонки, реально расстроенные, стали
собираться, настроение было испорчено на весь день... Но... Обамы не
учли, что эту историю наблюдали со стороны несколько крепких ребят,
именуемых на пляже - спасателями, которые были целиком на стороне
девчонок. Группа поддержки пресекла в корне попытку девочек уйти с
пляжа, о чем-то оживленно беседовали минут 10, дружно рассмеялись и
девчонки спокойно продолжили отдыхать. А на следующее утро....
Уважаемые дамы и господа, не знаю, читали ли вы Акунина "Алмазная
колесница", где Фандорин попадает в Японию и сталкивается с разными
японскими боевыми искусствами, но парни видимо читали, и применили любимую
тактику японских ниндзя - кролик убивает тигра или охота на охотника.
Ловушка была расставлена по всем правилам японской науки и Обамы
попались даже не поняв в чем дело =) А на следующее утро... =) Девочки
пришли на пляж как ни в чем не бывало и заняли свое место у моря...
Через мин 40 появились и Обамы, заприметив "должников", и поскакали к
ним: "Эй девушка Чунга-чанга пришел, давай деньги" Но... рядом
поднимаются 2 парня и обиженно доворят: "А что это вы с нашими девушками
фоткались, а с нами? Кстати, знакомьтесь я - Леша, я - Дима, это - моя
девушка Лена, а это моя - Света. Какие там у вас сценки есть? Охота на
невесту? Мы тоже хотим, жертвоприношение? И мы тоже. Обамы, офигев от
такого наплыва клиентов, радостно фоткаются, танцуют чунга-чангу, кричат
и машут копьями. Сделано что-то около 20-25 фоток. Фотки сделаны, Обамы
начинают подсчет - выставляют ценник 3500 руб. Но на этом этапе
произошло крупное непонимание между контрагентами. Ребята выпучили глаза
и сказали, что видимо наши афроамериканские друзья что-то напутали, так
как и Дима и Леша не только не платят никому за фото, но сами
фотографируются только за деньги и Лена со Светой тоже, так как работают
фотомоделями и фотографии с ними - платные. В итоге за каждую фотку с
Димой - Обамы должны по 250 руб, за фотку с Лешей тоже по 250 руб, а за
фотку с девчонками, учитывая объем фотопродукции и оптовые скидки по 450
руб / шт. Итого Обамы должны 13 000 руб. Здесь, сейчас, не сходя с этого
места. И если вы не верите нам, то вот еще 5 человек свидетелей
(остальные спасатели, которые к этому времени уже окружили Обам плотным
кольцом) они подтвердят, что мы фотографируемся платно.
Сказать что Обамы офигели, это ничего не сказать, дар речи они потеряли
сразу, с такой наглостью они столкнулись впервые.
Но дар даром, а денег нет... и расплатиться Обамы не могут, да и сказать
вообще что-нибудь тоже не могут... Ну что же, давайте сейчас сколько там
есть, ага всего 400 руб, ну ничего, завтра утром остальное принесете, а
мы в залог оставим вот это копье, жертвенную палку, вот этот бубен
шамана и ваши бусы и перья орла (все перечисленное тут же отнимается,
Обамы стоят в ступоре) и вот эту надбедренную повязку. Тут поняв что
счас у него отберут еще и подобие трусов и придется идти домой тряся
хозяйством, Обама дико завопил. Поняв, что их обули по полной, да и так
ловко что сейчас они останутся без всего, Обамы сдались на милость
победителя полностью. На их грустные лица нам смотреть было весело, ибо
таких растерянных Обам я больше никогда не видел. Но это было еще не
все.... Начался торг, на каких условиях Обам можно отпустить и не
понести больших убытков от проваленной фотосессии =) Торг закончился,
вы видели офигевших Обам умноженных на 2 в 3-ей степени? Я видел... не
забуду никогда.
От группы поддержки отделяется один парень, идет к будке, берет мегафон
и... обьявление на весь пляж: Уважаемые отдыхающие, сегодня, только один
раз в этом сезоне, наши африканские друзья проводят акцию: В течении 3-х
часов каждый, каждый, каждый отдыхающий, всключая детей и бабушек имеет
право сфотографироваться БЕСПЛАТНО и СКОЛЬКО сможет на свои
фотоаппараты!!! Надо ли говорить, какой эффект разорвавшейся бомбы
оказало это объявление на детей и их родителей. Такая халява.
С той поры Обамы были крайне вежливы и осторожны, они тихонечно
подходили к отдыхающим и тихонько говорили, что они деньги за фотографии
не платят, но могут сфотографироваться с отдыхащими за разумные деньги
50 руб / фото. Вот она, великая сила справедливости и трудотерапии.

Лето 1965 года. Матушка отправляет меня в гости к тетке в геологический
поселок. Мой первый полет на самолете. Этот самолет АН-2. Вот объявили
посадку. К самолету подходят дед с бабкой и на веревке тащат козу.
Бабуля весом так это кг под 150. Залезли. Сели на откидные сидения.
Взлет. Самолет делает разворот, наклоняясь на правую сторону. На правой
стороне сидят дед с бабкой. Дед кричит бабке: "Встань в проходе старая,
из-за тебя самолет накренился". Бабка становится посредине и стоит
держась за переборку. Самолет выравнивается и летим набирая высоту. Лето
было жаркое. Горячий воздух поднимался вверх, начались воздушные ямы.
Бабка продолжает стоять, приседая на каждой яме и крестится с
позеленевшим лицом. Коза подходит к ней, прижимается и как яма громко
блеет и сыпет "козьим горохом". В самолете дышать нечем. Дед сидит с
квадратными глазами вцепившись в сидушку и что-то мычит. Ко мне
подступает тошнота. Остальные пассажиры чувствуют себя не лучше. Через
двадцать минут посадка. Вылетаю из самолета, меня выворачивает
наизнанку. Рядом в положении раком стоят еще трое, поливая взлетное
поле. Последними вылезают дед с бабкой, вытаскивая козу. В двери
появляется техник с совком и веником, матюкаясь со страшной силой,
высыпая на поле "козий горох", а коза повернувшись к самолету в ответ на
маты техника начинает орать свои, видать, козлиные ругательства. И орала
до тех пор пока бабка ее с поля не утащила. Так что, этот мой первый
полет на самолете запомнился мне на всю оставшуюся жизнь.

В продолжение истории про коньяк в кинотеатре из кружки с дыркой от
31.08.2011г.
Давно это было… Работал у нас в небольших мехмастерских фрезеровщик дядя
Миша. Фрезеровщик был от Бога, работать мог на любых станках, не только
на фрезерных, и работу мог делать любую. Но… любил выпить. Алкашом не
был, но после получки или аванса мог не выйти на работу два-три дня.
Начальство периодически возражало и, на моей памяти, раза два его
увольняли по статье, но специалист он был высококлассный, второго такого
было не найти, да и не шёл особо народ в мехмастерские, когда в городе
полно оборонных заводов. Однажды после очередного увольнения дядя Миша
устроил демонстрацию: написал на фанере: «Фрезеровщики! Не устраивайтесь
сюда, они меня уволили!» и сел с этим плакатом перед проходной. Благо,
предприятие находилось в стороне от дороги, и плакат видели только свои.
И вот как-то раз дядя Миша пришёл на работу с синяками под обоими
глазами. А жил он в частном доме в довольно криминальном районе. Ну, мы
с расспросами, и он рассказал нам историю своих синяков.
Жена у него была довольно крупная дама, в отличие от дяди Миши, который
был щуплым и невысоким, бывает такое. Зная любовь своего мужа к
спиртному и, естественно, жалея его зарплату, ставила она периодически
брагу. В частном доме брагу ставят на печь, чтобы она в тепле быстрее
доходила. И вот на печи под потолком стоит фляга с брагой, дяде Мише
очень захотелось выпить, но жена дома - и никак. Тогда он стелет себе
постель на пол рядом с печью под предлогом жары в доме, дескать, на полу
попрохладней. Жена ничего не заподозрила, легли спать, и когда жена
заснула, дядя Миша залез на печь, открыл флягу, засунул туда тонкий
резиновый шланг, спустился на свою постеленную на полу постель и улёгся
со шлангом в руке. С его слов:
- А я пососу бражки из шланга, шланг пальцем заткну и лежу кайфую.
Кончилось это тем, что насосавшись бражки, дядя Миша забыл заткнуть
пальцем шланг и уснул.
Утром проснулся весь в бражке от пинков и воплей жены. Вся бражка через
шланг вытекла на него и на пол, от перепада высоты. А когда встал, то
получил и под оба глаза.
Пить вредно!

Звонит мне тут один однокурсник и предлагает встретиться. Назначили
Атриум в 7 вечера. Он никогда не опаздывает, ну и я приехала вовремя.
Но, тем не менее, он опаздывает (впервые на моей памяти). В 7.20 звоню
ему:
- Коля, ты где?
На что загадочно так Коля мне отвечает:
- Я по твоей просьбе домой заехал, поэтому опаздываю.
- :O: По какой просьбе? Я не просила тебя ехать домой!
- Ну в прошлый раз ты меня спросила о том, почему я всегда в костюме,
вот я и решил домой заехать переодеться в джинсы.
- :cranky: И? Я же не просила тебя ехать домой!
- Ну ты же спросила про пиджак, значит, тебе не понравилось, что я
всегда в пиджаке, вот я и решил.... В общем, ты пока по Атриуму погуляй,
я через 20 минут буду.

Я гуляю по "Атриуму", зашла в "Рандеву", и влюбилась в босоножки, как
оказалось, за 21 000 рублей (чуть больше 700 долляров)- для меня сейчас
запредельная сумма, чтобы тратить на туфли. А там только одна пара и та
моего размера. Мне продавец принесла примерить и я вообще в них
влюбилась - хороши, удобны, при шпильке в 15 см - ощущаются тапочками.
Мне дали бумажку с артикулом и я решила оплакивать их где-то в кафе.
И тут как раз приезжает Коля. Я ему говорю:
- Я по твоей просьбе зашла в обувной и выбрала себе туфли. Вот тебе их
визитка, пойдем, они на кассе, оплатишь.
- :O: По какой моей просьбе?
- Ну ты же сказал, чтобы я пока по Атриуму погуляла. Не буду же я просто
так слоняться.
- Но я не говорил, чтобы ты выбирала и что я буду оплачивать!
- Коля, я готова признать, что сама попросила тебя поехать домой и
переодеться только при условии, что ты признаешь, что просил меня
выбрать себе самые лучшие, достойные меня туфли.

У него лицо сразу стало таким... :blink: :blink: :blink: :blink: :blink:
:blink: :blink: Больше он мне не звонит

Произошло это в нашей столовке месяца полтора назад. Одна сотрудница
разразилась восторженной цитатой насчет авторши "Гарри Поттеров":

- Нет, ну надо быть гениальным человеком, чтобы придумать целый мир со
своими законами, персонажами, мифологией. Это же так прекрасно! надо
придумать каждого героя со своим характером, привычками, внешностью...
И в них хочется верить!

Ну и так далее... Ответ не заставил себя ждать. С соседнего стола
прозвучал голос:

- Фигня все это. Попробуй придумать мир на стыке реальности и вымысла,
где вымысел нельзя отделить от правды, где сюжет перетекает из
реальности в фантастику и обратно, чтобы скептики, которые знают, что их
хотят обмануть, все равно поверили до восторга... Короче - попробуй, к
примеру, написать отчет о проделанной работе...

С УМА СОЙТИ!
Давным-давно прочитала в одной умной книжке, что одним из признаков
разума является способность усомниться в собственной адекватности. Если
это так, то собаки разумны.
Пару дней назад. Доделываем ремонт, я приклеиваю плинтуса между потолком
и стенкой, стоя на табуретке и «блокируя» собой входную дверь. Тут
выясняется, что мопсятину забыли во дворе и он активно – посредством
когтей об дверь – начинает требовать, чтоб его пустили.
Я выглядываю СВЕРХУ в небольшую щель и говорю, заткнись и подожди.
Табуретки пёс из-за двери не видит. Зато видит меня, выросшую на
полметра за минуты, и всерьез задумывается – а всё ли у него в порядке с
головой? Позади меня начинает угорать со смеху мама: псо шлепнулось на
задницу, глаза у него сделались прямоугольными по вертикали, а челюсть
меееедленно начала отвисать до пола…
Когда я спустилась и псу открыли дверь, он подобрал челюсть, внимательно
заценил мои габариты, тряхнул головой и сказал:
- Фууу… мняяя…

Есть у меня школьный товарищ Миша. Лет десять назад я переехал из нашего
общего района, и теперь мы общаемся достаточно редко. Скажу так - когда
постоянно общаешься с Михой, не нужны юмористические передачи, сайты,
журналы, - хорошего настроения и смеха хватает с избытком. У Миши есть
особенность, все время ляпать что-нибудь такое, что и через год не
забудут. Например, давным-давно идем всей компанией по улице. Стоит
машина и из магнитолы звучит песня "Агаты Кристи" "Гетеросексуалист".
- Хорошая песня! - говорит Миха, - жаль только что про голубых поют.
- Чего? - я при всем желании не нахожу ни в названии, ни в тексте песни
ничего гомосексуального. - Почему про голубых-то?
- Так он же поет: "Я оптимист, я оптимист, я ПИДАРОсексуалист!- отвечает
Михаил, удивленный нашей непонятливостью. Ржач на два часа... Помним до
сих пор.
Пару дней назад он мне позвонил. Привет, как дела, хочу купить б/у
компьютер. Должен сказать, Миха в компьютерах не разбирается вообще,
компа у него сроду не было, и даже информатику в школе он прогуливал.
В общем, ему можно впарить какой нибудь 486DX, под видом самого
навороченного.
- У кого берешь?
- Да, мужик на работе продает.
- А какая конфигурация?
- Хрен ее знает, но комп вроде прикольный... - профессиональная оценка...
- Мих, ты узнай, какой процессор, видео, оперативка, и т. д., и мне
перезвони, я скажу стоит брать или нет.
- Окей.
Перезванивает через полчаса.
- Вот, он мне продиктовал, я на бумажку записал чтобы не забыть. Если
где ошибся - ты, думаю, поймешь. Итак, - Миха торжественно откашлялся, -
процессор "Бобслей"!
- Какой процессор?!
- Бобслей.
Ну все, думаю, либо я отстал от жизни, либо Миша в своем репертуаре.
- Миш, таких процессоров нет!
- Подожди... может я записал неправильно... Бля, склероз у меня! Не
бобслей, а биатлон! Помню что зимний вид спорта!
- Может "Атлон"? - доходит до меня.
- Может и "Атлон", - соглашается Миха...
Комп оказался хороший, и за малые деньги. Миха его купил. Как я его учил
и-нетом пользоваться, отдельная история.

На одноклассниках рекламируют встроенные игры. Сегодня в нижнем левом
углу страницы заметил вопрос от администрации сайта: "Дмитрий, Вы
брюнетка?" До сих пор сомневаюсь....

Как обещал, продолжаю истории про лунтиков (неадекватных граждан,
которые посещают нашу депутатскую приемную). Лунтики в основной массе
делятся на два типа - жалобщики и активисты. Жалобщики подробно
рассказывают об угнетениях и притеснениях, которым подвергаются от самых
разных источников. Как правило, это весьма изрядные пенсионерки, не
обремененные внуками или иным жизненным приоритетом. Активисты,
напротив, мужчины зрелого, но еще довольно бодрого возраста. Эти
снедаемы жаждой изобретательства и улучшения окружающего мира. В целом
желание похвальное, если бы не неадекватность оценки ими результатов
своих изысканий. На этой зыбкой грани безобидный изобретатель колеса
становится лунтиком, который намерен осчастливить все человечество.
Приходит бабушка. И, вместо «здрасьте», заунывным голосом начинает.
- Люди добрые, извините, что приходится к вам обращаться!
Я аш вздрогнул. За ее спиной после такого захода мне почудился цыганский
табор в пестрых юбках и с чумазыми детьми. Однако бубнов не раздалось, а
бабулька продолжала.
- У меня жалоба, я бы хотела пожаловаться.
Угу. Не оригинально в целом. Присаживайтесь. Рассказывайте
- Меня обидели. Ой обидели!!! Как же жить-то! Как же быть мне!!!..- и в
слезы.
- Бабушка, не переживайте так, успокойтесь, вот, водички попейте.
Расскажите, кто вас обидел.
- Ой, все обидели… Ой, за что же такое наказание господне… Вы знаете, у
меня же воруют! Обокрали меня!
- А кто обокрал? Что украли?
- Соседи! Они всё у меня воруют!
Как я уже говорил, соседи стариков притесняют не редко. Однако в этой
фразе ключевое слово «всё». То есть не своровали (пенсию, телевизор,
ковер со стенки), а воруют постоянно и неоднократно. Все указывает на
застарелую вражду. Монтекки и Капулетти.
- А что конкретно украли?
Тут поток слов неожиданно прекращается. Посетительница смотрит на меня
изумленно. Складывается впечатление, что этот вопрос ей раньше в голову
не приходил. Наверное так выглядело лицо Ньютона, задавшего себе в
первый раз в жизни вопрос «отчего падают яблоки?». На лице видна
попытка подобрать подходящий ответ и уесть молодого нахала. Пробегают
варианты ответов «прекратите мне хамить!», «я пожилой человек, уважайте
старость!», «выкормили вас, дармоедов на свою голову» и «я так и
думала, что вы все здесь жулье и все заодно». Однако такие варианты
ответа приводят к яркому, но быстрому окончания разговора. Поэтому
приходится отвечать по существу. А вот с этим, похоже, серьезная
проблема.
- А.. эээ.. ну разное.. много всего. У меня белье украли мое нижнее!
Вот!
Полный сюр. У бабки, вероятно, дома магазин «Дикая Орхидея». Она в
последний раз себя в зеркале когда видела, мне интересно…
- Понятно. Много украли?
- Да они хитрые! Они то украдут, то обратно положат! Я точно помню что
лежало на полке. А потом раз в шкаф, а там ничего нету! Все обыскала,
нету белья! Это точно они, соседи! А потом, чтоб их в милицию не
забрали, они мне его обратно подкидывают, в бак для белья. Уже ношеное,
грязное. Я им что, прачка, за ними стирать? Хоть бы совесть имели!
украли, так не показывались бы. Я уж и в милицию ходила и в прокуратуру,
везде только смеются. А у меня пенсия маленькая, я не могу постоянно
покупать себе новое. И размеров моих нету. Найдите управу на этих
извращенцев! Пусть они мне хотя бы за стиральный порошок отдадут, раз я
за ними белье стираю!
Все. Приехали. Здравствуй, деменция.
- А почему вы решили, что именно соседи воровали? Может быть кто-то
другой? Или сами запамятовали да и положили в бак для грязного белья,
когда поносили?
- Молодой человек, я что из ума выжила? Вы меня может еще к врачу
пошлете? В дурдом? Чтоб меня к кровати привязали и уколы на мне
ставили? - так и сказала, «уколы на мне ставили». Обнаружила близкое
знакомство с предметом. Может и правда к доктору ее? Да как отправить...
У нее, вон, палка имеется, вполне огреть может с таким предложением…
- Ну нет.. Доктор от воровства не поможет, это не по его части. Так
почему вы все-таки на соседей думаете? Мало ли ворья разве другого
кругом?
- А ихняя Машка подружке хвасталась! Какие у нее трусы новые, я слышала!
Они по подъезду шли, а я в глазок все видела! И говорила что совсем
даром.., точно говорю, у меня покрала!
- А как же так случилось, что вы в глазок смотрели и за дверью слушали,
когда они по подъезду шли?
- А я всегда смотрю и слушаю! Вдруг воры? А я одна дома! И чтоб не
забыть, записываю!
И тут старуха открывает сумку и извлекает на свет божий общую
96-листовую черную тетрадь старосоветского образца. В тетради бисерным
старушечьим почерком скрупулезно по датам с указанием времени написано,
кто шел по подъезду и о чем говорил. Встречаются пометки повествующие о
том, кто во что был одет, а про одного гражданина упомянуто, что он
«наверняка вонючий». То есть через дверь она учуять не смогла, но
гипотезу о запахе высказала. Бабка оказалась Штирлицем. Если честно, я
от такого доказательства неопровержимого немного обалдел. Смог выдавить
только:
- А давно вы все это записываете?
- Да вот с того года. Как Люська, кошка моя, померла, так и начала.
Что тут скажешь… Предложил ей составлять список вещей, которые пропали.
Чтобы потом проще было обращаться в милицию. Потому что заявление -
заявлением, а список это доказательство. И те вещи, которые нашлись, из
списка этого вычеркивать. Как ни странно, согласилась с таким
предложением. Встала, на лице ее отобразилось желание задать какой-то
вопрос. Потом под нос себе сказала «ах, да, вычеркивать!». И, не
прощаясь, вышла. Видимо, пошла составлять реестр.

Вчера, вместо запланированной операции по отстрелу доставшего всех
медведя, окопавшегося в черте нашего, неприметного городишки.
Многочисленные вооруженные сотрудники МВД и охотники были вынуждены
заниматься спасением, путем отлова из естественной среды обитания,
группы наркоманов - собиравшей "грибочки" на поле у окраины леса, и
ломанувшейся в лес, место предполагаемой дислокации медведя, увидав
ТАКУЮ ОБЛАВУ.

Сегодня День великой скорби. Сова с утра завопила в досаде: "А ведь
кажется вчера я так радовалась, что каникулы начались!" Обломись,
четвероклассница.
Мама Яся лет десять назад в этот день специально просыпалась в 8-00,
чтобы показать язык проходящим мимо школьникам и упасть дрыхнуть
обратно. Сегодня тоже проснулась на десять минут с красными глазами -
легла в пять - навести дочке высокую прическу с бантами, целая башня
получилась. Отводили киндера мы с дедом.
Так вот, о чем, собственно, речь. Ровно за десять минут до выхода из
дома небо включило дождь. Сильный, проливной, на небе ни просвета. Мы
пришли втроем к школе, поискали сонькин класс, подивились на мокрых
детей-танцоров, выступавших на открытой сцене под "Счастье вдруг в
тишине постучалось в двери...", посетовали на зверя директора, которому
по фигу здоровье мелких, главное - отчитаться, что праздник состоялся.
По лужам под зонтиками вернулись домой к девяти и в этот момент небо
выключилось. Сразу стало много солнца, облака исчезли, стало влажно и
тепло, как у негра где.
И что это было??? Бедным детям напомнили, какой унылый содом и геморрой
их ждет в ближайшие девять месяцев? "Господи, Господи, но ведь это
отстойно!" "Нет, Бивис, это прикольно..."

А вот как оно бывает на самом деле:
- Ой, а Вы кто? - удивилась Таня, увидев в дверях мужчину лет тридцати,
невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со
щетиной на лице.

- Здравствуй, Таня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе
искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.

- А где конь? - усмехнулась Таня.

- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил
Принц, -Таня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.

- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Таня.

- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.

- Вы себя с кем-то путаете! - Таня попыталась закрыть дверь, но Принц
успел подставить ногу.

- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры!
Одевайтесь, поехали.

- Да пошел ты! - Таня смогла закрыть дверь.

- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем
мечтала-тотогда? Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.

- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.

- Я хотел по-хорошему, а она, видишь как! - с досадой процедил Принц.

- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый,
- Белый Конь сплюнул на пол.

- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к
каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще
года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… Принц устало махнул
рукой.

- Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.

- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы
завяжем. , кто будет этим заниматься?

- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?

- У меня-то есть, а ты как?

- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус. Принц, сутулясь,
вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь...

Губернатор нашего региона решил попиариться. Уж не знаю, кто ему втюхал
идею, но появились везде огромные плакаты с изображением первого лица
области, а возле лица лозунг: "Кто хочет - тот может!"
Логическое завершение идеи увидел сегодня: на один плакат народные
умельцы доклеили здоровенную этикетку от "Виагры".

ЯЩИК ПАНДОРЫ
Расул, здоровый мордатый дагестанец, хоть и был на полгода призывом
помладше нас, но авторитет в казарме имел неоспоримый, да и годами он
старше многих лейтех. Двадцать шесть лет – солидный возраст для солдата.
На радость дедам и на горе салабонам, Расул был старшиной нашей роты.
Уже наверное месяц, старшина ходил за мной напоминая, чтобы я не забыл
взять у моего друга – секретчика свежий пароль. Три слова всего, но
какие это важные слова...
В казарме при входе стояла тумбочка с ящиком Пандоры - старинным черным
телефоном без диска. В обычной жизни, от него не приходилось ждать
ничего хорошего, кроме учебных тревог, внеочередных строевых смотров и
прочих подобных противогазных развлечений, но если знать три волшебных
слова...
Поднимаешь трубку, в ней сидит неизвестный солдат, говоришь ему первое
слово: «гитара», через пару секунд слышишь голос: «Гитара слушает»
- Гитара, дай мне Факел.
- Факел слушает.
- Факел, дай мне скалу.
- Скала слушает.
- скала, дай мне выход в город на номер 4-6-7-4-9-5
А дальше из страшного, черного телефона, не предвещающего ничего
хорошего, ты за тысячи километров слышишь голос родного человека.
Одно плохо, что пароли округов областей и городов меняли каждый месяц,
ну и конечно же если поймают тебя у телефона на горячем – сразу «губа».
Расул был человеком очень женатым («очень» - потому, что дико любил свою
жену) Когда он показывал ее фотку, первая реакция у всех была: «Ни хера
себе! Это что твоя жена!? Че-то она слишком красивая...
Расул улыбался и прятал жену Лену обратно в военный билет.
Вот и начал старшина напоминать мне про три волшебных слова еще за месяц
до дня ее рождения...
Наконец этот день настал. Я вернулся от секретчика со свежайшими
«скалами и факелами» которые маскировали от шпионов город Пятигорск,
получил в подарок кожаный ремень и пошел смотреть на телефонный
аттракцион.
У Расула от волнения дрожали руки, он никак не мог разобрать мои
каракули. Это нас всех очень забавляло. Наконец три волшебных слова
довели его до Пятигорска и...
Беда в том, что военная связь – это связь военная и для нее не
существует понятия «Занято», просто вклиниваешься третьим лишним в чужой
гражданский разговор и говоришь «громко четко и без искажений... » - то
что тебе нужно.
Вот Расул и вклинился.
Не сказав ни слова, он показал нам указательным пальцем т-с-с-с и
надолго завис.
Мы молчали, с ужасом наблюдая как меняется лицо нашего старшины. На нем
отражалась такая пантомима, что и без слов все стало ясно – у жены
происходил с кем-то долгий и мучительно-приятный разговор...
Бедный муж то открывал рот, то кусал руку, то хватался за горло, а по
его бритым щекам веселыми струйками побежали крупные прозрачные
слезинки. Расул не хотел прерывать их разговор, чтобы поточнее узнать на
какой глубине ада находится он сам...
Как назло мимо казармы шел командир бригады, он издалека увидел
дневального выставленного на крыльцо для поднятия шухера, а поскольку
полковник на четырнадцать званий умнее дневального, то без труда
незаметно подобрался сзади через кусты, не позволив солдатику и чихнуть.
Появление в казарме комбрига стало полной неожиданностью, но старшина на
удивление даже не дернулся, а продолжал молча стоять с трубкой, тяжело
дышать и плакать.
Полковник оказался очень благородным человеком, он не говоря ни слова,
подошел к тумбочке и карандашом на огрызке бумажки написал «Трое суток
ареста!»
Расул взял карандаш свободной рукой и дописал: «Есть. Спасибо.»
Комбриг тихонько похлопал старшину по плечу, махнул рукой и стараясь не
топать вышел из казармы.
Я чувствовал себя ужасно гадко. Дернул же меня черт высунуться с этим
паролем...
Но внезапно лицо старшины расплылось в улыбке и он размазывая слезы
заорал в трубку срывающимся голосом: «Анжела Сергеевна здравствуйте! Как
у вас с Ленкой голоса похожи! Не пугайтесь – это я. Расул. Жаль, ну
ничего, поздравьте ее от меня когда вернется и скажите, что я ее очень
люблю. Да у меня все отлично, вот на губу сажусь... »

У моих приятелей есть друг семьи - военный. Он холост и поэтому день его
рождения справляют у моих приятелей, он дает деньги, а подруга накрывает
стол. В это раз решили готовить курицу, наш военный пошел ее приобретать,
звонит спрашивает какую брать, подруга говорит: "Ну возьми килограммовую
курицу". Дальше было вот что: в огромном контейнере с курами шел процесс
поиска КИЛЛОГРАММОВОЙ курицы. Были 1,200, были 900 гр, но ведь задание
было конкретное КИЛОГРАММ. Продавец прониклась пониманием, пошла в
подсобку, там тоже все перешерстили, не нашли. Звонит подруге - как быть?
Та даже сначала не поняла о чем он. Теперь это повод пошутить.

Дорогие друзья, спасибо за высокие оценки опубликованных рассказов!
Продолжаю рассказы о деятельности депутатской приемной. Скрытность
посетителей нашей приемной явление обычное. Они могут часами
рассказывать о том, какой гнусный политический строй и погода на улице,
какие сволочи соседи и какой людоед врач в поликлинике, но все что
касается цели их визита шифруется многократно, а информация выдается
строго дозировано. Вероятно это какой-то внутренний инстинкт, который
иррационально требует «не болтать». Однако мотивы игры в Штирлица у
некоторых граждан лежат на поверхности.

Начало рассказа не оригинально. В приемной женщина. На вид лет 45. Не
модель, отнюдь. Юбка сатиновая, кофта вязаная. На ногах стоптанные
туфли. В руках сумка из того же материала в том же состоянии.
- Здравствуйте. Проконсультируйте меня пожалуйста. Я хочу провести
генетическую экспертизу отцовства своего ребенка.
- А что, у вас есть сомнения? Сколько лет ребенку? (Медицинские
манипуляции в отношении совершеннолетних без их согласия проводиться не
могут. А что касается экспертизы, если речь идет о том, чтобы ее
результаты имели юридическую силу, а не только информировали заказчика о
факте, там все непросто).
- 15 лет, дочка.
Интересное кино… То есть 15 лет у дамы сомнений не было в том кто отец
ребенка. А тут обуяло ее. Хотя чего только в жизни не случается. Может
война какая, пропал отец при распаде СССР, еще чего… А тут объявился. Ну
и хочет с чадом воссоединиться. Однако странно. Кольцо обручальное у
дамы имеется.
- Вы хотите подтвердить отцовство для мужа?
- Нет. Я хочу установить отцовство и подать в суд на алименты к
биологическому отцу. За все 15 лет.
- Хм… А в свидетельстве о рождении отцом записан ваш муж?
- Ну да…
- А он знает о ваших сомнениях?
- Ну нет…
- Ваш муж отказывается содержать ребенка?
- Нет, что вы, он ее очень любит!
- То есть при живом муже, который юридически признает себя отцом вашего
ребенка и не отказывается от своих обязанностей, вы хотите доказать что
биологический отец вашей дочери другой мужчина?
- Ну да…
- Я так понимаю, у биологического отца резко улучшилось материальное
положение?
- Эта.. ну.. ну да. Он фирму открыл, машины ремонтирует. Джип купил, дом
построил, женился. Так что ж теперь, эта лохудра все получит, а мне
значит ничего?
- А вы знаете, что если вы докажете, что биологическим отцом вашего
ребенка является другой человек, то ваш муж может в свою очередь подать
в суд на вас о взыскании средств, потраченных им на содержание чужого
ребенка?
- Ой… А что, может? Ой, извините, я пойду…
Суетливо убегает из комнаты, дверь качается на сквозняке…

Подскакивают на улице ко мне две девчонки:
- Мы от администрации Псковской области (вот документ) собираем деньги
на грудное молоко для котят...
- А что, кошачье молоко уже есть в продаже?
(PS. Смеялся долго, честно заработали десятку =) )

Подруга работает в банке, принимает коммунальные услуги, очередь, бабки,
скандалы. Жуть! Рассказывает: "Женщина в очереди подает кучу квитанций и
деньги. Пересчитываю квитанции, деньги, не хватает 100 руб. Снова
пересчитываю эту кучу квитанций, деньги, снова не хватает 100 руб.
Говорю ей об этом. Она в ответ: "Да, я знаю. Ну а что мне теперь делать?"
Занавес..

У моего друга была мечта, и эта мечта черный BMW. К осуществлению своей
мечты он шел очень долго, и вот наконец, на всем экономя, и благодаря
помощи родственников, автомобиль был приобретен. Но не прошло и месяца,
как на двери его автомобиля, со стороны водителя, кем-то ночью была
нацарапана надпись "Вадик, отдай долг!" Кто такой Вадик, Костя даже не
мог предположить, он с ужасом смотрел на дверь своего автомобиля,
проклиная того, кто это сделал вместе с тем, кому это предназначалось.
Через пару дней, утром, ниже предыдущей надписи появилась еще одна
"Вадик сволочь, отдай долг!!!" Костя был взбешен! Что делать он не знал,
поставить автомобиль в другое место возможности не было, всю ночь
сторожить тоже не выход. Написав на листке бумаги "Я не Вадик, а
Константин! И это моя машина!", Костя скотчем начал клеить на ночь
записку к двери своего автомобиля. Через три дня выйдя с подъезда, Костя
увидел мужика бегающего вокруг черного Мерседеса, при этом орущего: - Да
отдам я, отдам! Костя облегченно вздохнул: - Похоже наконец сообщение
было доставлено тому кому предназначалось. Но подойдя к своему
автомобилю, Костя чуть не заплакал, ниже первых двух надписей было
выцарапано "ИЗВИНИ МУЖИК, Я МАШИНОЙ ОШИБСЯ..."

Швеция славится своей природой. И, надо заметить, заслуженно -
стокгольмский архипелаг очень красив.
Я при возможности с удовольствием выезжаю на природу; рыбак из меня не
ахти, а просто отдохнуть или искупаться - с огромным удовольствием.
Вот, не далее как в позапрошлые выходные, поехал к ближайшему озеру -
окунуться. К самому озеру на машине не подъехать, так что метров 100
приходится идти лесной тропинкой.
Приехал, машину оставил, иду - вижу, мне навстречу идет (нормальная, не
шведская) семейка: он, она и маленькая девчушка, ну ей годика четыре.
Взгляд у малышки внимательный, в правой рученке ножичек - грибы
собирает...
И вдруг, увидя какой-то гриб, эта малявка звонким голоском сообщает:
- Мама, мама, смотри - еще один подъебрёзовик!

Всего ведь две буковки местами поменялись, а какой эффект!

Внуку полтора года. Смышленый и крепкий малыш, но почти не
разговаривает, хотя все понимает и даже пытается шутить. Лето, жара. У
него пояаилась новая мулька- ходить голышем. Не дает одеть даже трусы, а
даже одев их путем долгих уговоров, тут же при случае снимает.

Вот стянув трусы и забросив их, вырывается из моих рук. Я же ему
объясняю, мол видишь бабушка одетая, дедушка в шортах и Миша тоже должен
гулять в трусиках. Он вырвавшись из моих объятий, подбегает к мужу и
махом стягивает с него шорты и трусы. Увидев деда голым начинает
смеяться. Тот судорожно подтягивает трусы со словами: Ну, Миша!!!
Я говорю: Миша, дедово хозяйство вызывает или зависть или восхищение, но
никак не смех. И тут внук так задумчиво глядя на деда выдает с
вопросительной интонацией: Да, деда?
Тут от смеха удержаться было сложно

ПРУД
Сейчас все кому не лень упрекают современных детей в тупизне и
неприспособленности к жизни. А сами виноваты. Дети кроме компа и
телевизора ничего и не видят, вот и ориентируются исключительно в
привычной стихии.
История. Мне было лет одиннадцать, гостила у деда в деревне. Всё было
замечательно: ягод – обожраться, только вот собирать надо было
самостоятельно, грибов тоже (что характерно – в той местности ядовитых
нет вообще), возможности пообщаться с живностью – тоже выше крыши, даже
с волком ухитрилась столкнуться. Кто больше офигел – я или волк –
осталось непонятным, но разошлись сугубо мирно. А вот от кабана пришлось
побегать… но это другая история.
Словом, всё здорово, но кое-чего недостаёт. Искупаться решительно негде.
Пруды и озёра есть вообще-то, но ближайший в десяти километрах.
А поплескаться хочется. Это сейчас – купил надувной бассейн и возись, а
тогда приходилось мыслить масштабнее. Чем я и занялась.
Неподалёку была низинка, в которой били аж три нехилых родника. С
кристально чистой и абсолютно ледяной водой. Для питья более чем
пригодной, но для купания – явно нет. Это давало серьезные перспективы
на то, что проект реализовать удастся. Два дня я с отрешенным от
реальности видом бродила по родникам и ручейкам, наблюдая КАК течет
вода. Когда проект «дозрел», начала действовать. Первый этап
гидрологических изысканий прошел отлично. Для начала посредством лопаты
и в общем-то небольших физических усилий (а предварительная оценка на
кой?) я добилась того, что три ручья слились в один.
Да. Один ледяной поток стремительно уходящий куда-то на заливные луга. Я
принялась думать дальше. И придумала. Но пришлось делиться замыслом с
друзьями-ровесниками. Мы начали делать плотину.
Первая попытка с треском провалилась. Мы просто попытались камнями,
грязью и прочими подручными материалами заткнуть то место, откуда вода
уходит в неизвестность. Поначалу получилось, но когда пруд заполнился
водой и уже приобрёл желаемые размеры и очертания (около 100 квадратов),
корявую конструищу банально смыло.
Но нас это не остановило. Следующим проектом стало – «повтыкать в берега
ветки покрепче и навалить камней побольше». Три дня провозились, а ещё
через два водой снесло и это сооружение. Пока мы думали, что же стало
причиной – то ли камней много навалили, то ли ветки хлипкие оказались,
взрослые обратили внимание – а чего это мы уже неделю в грязи возимся.
Пришел мой дед. Я объяснила.
Он посмотрел на меня с очень сильно смешанными чувствами: во взгляде
одновременно читались и «горжусь тобой», и «дать бы по шее». Подумал,
что сказать. Не придумал. Ушел. Через полчаса вернулся и не один. С
тремя здоровенными кольями, топором, парой бревнышек, полупьяным соседом
и сапёрной лопаткой.
Инициативу у меня дед перехватывать не стал. Они спокойно вбили колья,
укрепив «предварительную» конструкцию бревнами, оставили инстрУмент, а
дед отвёл меня в сторонку и нашептал на ушко, что и как нам делать
дальше.
Мы старались. Пахали, что называется.
И не напрасно. Через неделю мы имели полноценный пруд! И он до сих пор
существует.

Так что, прежде чем упрекать детей в «никуданегодности», подумайте, а
чему ВЫ их можете научить.

СПАСИТЕЛЬ ОТЕЧЕСТВА
Граф Павел Дмитриевич Киселев, которого Николай I называл "начальником
штаба по крестьянской части", в 1837 году был назначен главой
Министерства государственных имуществ. Он в течение многих лет проводил
реформу управления государственными крестьянами. При этом успехи её были
вовсе не очевидны.
А тем временем подходила к концу война против горцев Кавказа, которыми
руководил имам Шамиль. Однако несколько аулов всё ещё упорно
сопротивлялись русским войскам.
- Кого же послать на Кавказ, чтобы разорить эти аулы? - спросил Николай
I членов Государственного совета.
- Конечно, Павла Дмитриевича Киселева, - посоветовал граф Дмитрий
Николаевич Блудов. - Он миллионы государственных крестьян разорил. Что
ему стоит разорить несколько аулов...

У дочери приятельница - типичная блондинка. Обеспеченная, двушка в
престижном районе, хорошая работа - но полное отсутствие принца с
предложением быть Королевой. Что самое обидное, что выглядит на все сто,
затрачивая на это и время и деньги. Прежде чем поехать отдыхать за
рубеж, полгода посещала тренажерный зал. Вернулась, как говорят, не
отдохнув, не было достойной кандидатуры. Как принято у многих женщин,
заедала эту горечь одиночества - "все включено". В итоге набрала пару
килограмм. На мой взгляд - только выиграла.
Дочь рассказывает смеясь: Ты знаешь, она больше решила не ходить в
тренажерный зал, так как решила, что ПЕРЕТРЕНИРОВАЛАСЬ, ПРЕСС УШЕЛ
ГЛУБОКА И ТЕПЕРЬ СВЕРХУ ЖИР НАРОСТАЕТ.

Особенности национального перевода.
Преамбула. У меня иногда бывает, когда часть букв (сходных по
начертанию) в английском слове прочитываю как русские, при этом
получается вполне читабельное слово, правда не имеющее никакого
отношения к исходному. Чтобы понятно было – всем известный пример:
«Colgate» «переводится» как «солдат».
Собственно история, вернее так, небольшая зарисовка: Суматошный рабочий
день позади, вот и мой автобус. И место возле окошка свободно – все,
можно на некоторое время выключиться из действительности. Смотрю в окно,
в голове пустота, ни одной мысли. Остановились, ну да, в это время здесь
всегда небольшая пробка. Глаза выхватывают припаркованное красное авто,
на водительской двери аккуратная надпись «Stepway». Прочитываю «СТЕРВА
Я». Э-э-х, блин, а я не стерва, и уже не научусь, а стервам-то в этой
жизни гораздо легче. А чего я решила, что хозяйка машины – стерва? И
вообще – может хозяин. Во-первых, машинка - явно дамская модель (хоть я
и не очень разбираюсь) – маленькая, мужчины на таких не ездят, зуб даю.
И слишком ярко-красная, вызывающе красная. Мозг начал свою привычную
аналитическую работу. Моя остановка, пора выходить. Дождик накрапывает,
лето закончилось, завтра уже осень - 1 сентября.

Твит дня.
Георгий Полтавченко, новый губернатор Санкт-Петербурга, сделал запись в
Твиттере: "Сегодня, вступив в должность, два часа передвигался по городу
без мигалки". Чуть позже, видимо отвечая на вопрос какого-то читателя,
сделал уточняющую запись: "Передвигался на метро".

И снова несколько историй, щас конкретно про настольный теннис.

Есть в настольном теннисе такое понятие, как "хлызданье" (я даже не
знаю, как это правильно пишется, может через "с"? ; кстати, теперь
думаю, это не только в настольном теннисе присутствует).
Смысл = вот соперник поймал волну и его прёт.
А а ты... Начинаешь ооочень мееееедленно ходить за мячом, завязываешь
доооолго шнурки, вытираешься полотенцем доолгооооо... Это сбивает
соперника с ритма и дико, дико его раздражает. До истерики, порой (про
юниоров щас речь).
Это психологический приём такой, на котором можно выехать из даже,
казалось бы, неблагоприятной ситуации "по партиям".

Кстати, в лучшей десятке мира по настольному теннису одни китайцы и
только один немец, я аж его имя записала - Тимо Болл (вроде так).

А почему китайцы выигрывают? Вначале рвут всех, ибо имя им - легион. А
потом, в финале, когда признанные чемпионы с новичками играют, первые
им, тупо сливают. Так надо.
Они ж уже чемпионы были, а молодым рейтинг поднять необходимо.

Один китаец, седьмая ракетка в мире (его имя я не записала) разозлился и
швырнул ракетку - его на рисовые поля направили на две недели. Ну,
наказание.

А в чемпионатах юниоров на Урале рулит некто Семёркин. Семь лет,
маленький. Со слов Павла: "Все, если видят, что в паре Семёркин стоит,
чуть не рыдают. Хлызданье против него применять некорректно, ребёнок же.
Ну и проигрывают.
Он со всеми судьями и тренерами уже за руку, как мужик, здоровается.
В итоге, приехал Семёркин, у всех выиграл, рейтинг себе поднял и уехал.
Думаю, через несколько лет мы его по большому телевидению наблюдать
будем ".

И отдельно про Валеру... Один из тренеров Павла. Парню 23. Павел: "Когда
Валера с похмелья, он злой, и у нас из двух часов тренировок час только
бег. А Валера минералку хлещет!"

И вот, значит, Валера поехал в Англию. На товарисческий матч. В самолёте
напился и стал приставать к стюардессе. Его в Лондоне сразу приняли под
белы руки, за сексизм. На две недели осудили. Он потом говорил, кого
только нет в тюрьме, филлиппины, негры, украинцы, азиаты... Смесь
интернациональная, короче. Англичане в меньшинстве явном, но
встречались.
А потом, оттуда, куда он ехал, и докуда доехала его группа, написали в
тюрьму - это спортсмен, едет на товарисческий матч. Валеру выпустили
досрочно (но со штампом, что больше в Англию его не пустят).
А в тюрьме был автомат, с бесплатным кофе и сэндвичами. Валера перед
выездом столько набрал сэндвичей... Сколько смог унести.
Дорогу до города, где турнир был, проехал автостопом. Вспомнил, говорит,
весь свой английский! Дык потом уже, когда нагнал группу, его бутерброды
чуть ли не три дня ела вся команда.

В продолжение истории про коньяк в кинотеатре из кружки с дыркой от
31.08.2011г.
Во время службы на флоте друг попал в санчасть, лежит несколько дней, и
вот какой-то повод (то ли день рождения, то ли ещё что-то), и мы ещё с
одним другом решили его проведать, а так как повод был, взяли флакон
тройного одеколона, т. к. служили в закрытой части и очень далеко от
населённого пункта, и другого спиртного взять было негде.
Пришли, посидели, поболтали, ну, давай отметим! Всё готово, закуску
достали, давай посуду. Неожиданно выяснилось, что посуда закрыта на
замок. Одеколон не водка – из горла булькать не каждому под силу. Не
помню уже, почему не сбегали на камбуз за кружкой, и друг, с которым я
пришел, говорит:
- Да вот же посуда! – И начинает снимать со стены электрическую розетку.
Снял розетку, залепили отверстия хлебным мякишем, даём розетку нашему
больному в руку, наливаем одеколон, а он вдруг говорит:
- Парни, я никогда одеколон не пил, боюсь!
И тут мы замечаем, что из розетки в его руке начинает активно капать
одеколон, как потом выяснилось, у розетки была ещё боковая трещина,
которую мы не заметили.
И мы ему в два голоса.
- Да пей быстрей, вытекает!
Он с испугу выпил, потом мы продолжили и нам троим хватило флакона для
хорошего настроения.
Было это очень давно, никому не советую повторять такие эксперименты,
тем более, что через несколько лет после этого мне довелось встречать на
северах слепых, особенно из местных национальностей, которые ослепли
именно после употребления одеколона. Спирт на севера завозили в тёплое
время в навигацию, выпивали его относительно быстро, и дальше в ход шёл
одеколон.
Кстати, один из моих однокурсников в институте (язва у него была, и
поэтому часть наших застолий он пропускал) любил говорить, глядя на
мучающихся по утрам друзей-соседей:
- Как хорошо не пить!