Поиск по автору:

СИЛА ПЕЧАТНОГО СЛОВА.
Работал я в одной конторе, возили нас по объектам на автобусе. И когда
водила открывал входную дверь в «Пазике», все сразу же обращали внимание
на две вещи: на ступеньке лежал коврик, а над ним была надпись: «Чтоб ты
так жил, как вытер ноги! ».
И в автобусе всегда было чисто!)))

Реальная история про столичную блондинку-водителя. Итак, диалог в офисе.
Присутствуют: блондинка (Б), водитель(В), ну, и пару человек манагеров.
Между ними (Б) и (В) идёт разговор:
(Б): Ой, Вася, ты меня извини, что я тебе в выходной звонила!
Представляешь, вчера встречала родственников на N-ском вокзале. Туда
доехала нормально, встретила, посадила их в машину, повезла домой.
Ехала-ехала, где-то не туда свернула, и поняла, что заблудилась! Стою, и
не знаю, куда же мне ехать! И давай звонить тебе!
(В): Купи себе карту, сколько раз тебе говорили, поглядела, типа,
сориентировалась, и добралась куда надо!
(Б): Да ну её, карту! Я в них не разбираюсь, в этих картах!
(В): А как же ты ездишь?
(Б): Как? Ну, типа, налево поеду – на Третье Транспортное попаду, а если
направо, - то на МКАД. Или наоборот!
(В) (с юмором): А если ни то, ни другое? Вот, например, как вчера?
(Б) А если ни то, ни другое – тогда я звоню тебе!!!

Учился я в начале 90-х в техникуме, жили в общаге тут же, в студгородке.
Народ веселый, как на подбор. Практику проходили в мастерских, на
территории Бурсы (так мы любовно называли свое учебное заведение). Жили
мы в комнате с раздолбайскими парнями, Игорем и Андреем. И вот, значит
история. Как-то повелось у них все время опаздывать на производственную
практику, ну и мастер Василий Иванович однажды не выдержал, и отправил
их к замдиректора по производству, дескать, если он допустит вас к
практике, то и я не буду против, а не допустит – тут уж не обессудьте,
можете не приходить на занятия…. Делать нечего, пошли они
объясняться… Замдиректора, мужик суровый, но справедливый, дает им лист
бумаги – пишите объяснительную. Далее со слов Игоря и Андрея: сели
писать. «Мы, такие-то, систематически опаздываем на производственную
практику по той причине, что в нашем будильнике сломана деталь
механизма, которая ответственна за подачу звукового сигнала. Число,
подпись.» Подали бумаги суровому заму. Тот почитал, улыбнулся, написал
резолюцию. Затем отдает им бумаги, и говорит: идите в свою слесарку, и
скажите Василию Ивановичу, чтобы он допустил вас к занятиям. Выходим из
кабинета, читаем резолюцию зама: «Допустить к занятиям учащихся гр. № 25
С. и Т. только тогда, когда они отремонтируют в своем будильнике деталь
механизма, которая ответственна за подачу звукового сигнала. Число,
подпись. »
Над этой резолюцией хохотала вся Бурса… А Игорь с Андреем исправились и
на практику больше не опаздывали!

ПРО ТУБУС.
Хочу рассказать о еще одном применении тубуса. Мало кто знает, что в
тубус входило 2 пол-литры водки (советского размера) и еще место для
закуски оставалось…
А история такая: загуляли как-то мы с дружком во время производственной
практики. Ну, и чтобы получить зачёт по оной, нам необходимо было
отблагодарить нашего мастера п/о. Мастер мужик простой, лет 20 на заводе
отработал, и в нашей «бурсе» столько же, да и сам студентом
был… Договорились на литр водки. Время – начало 90-х, водка по талонам.
Нашли, купили. А как занести в мастерские, если там зам по производству
постоянно ходит, то завуч пробежит, другие мастера, да и студенты, такие
же, как мы шастают??? Идею подсказал наш неунывающий друг Игорь. «А вы
водку в тубус запихните, я примерил как-то, 2 бутылки войдет». Так и
сделали… Представьте теперь картину: идут 2 студиозуса, один несет
тубус, а второй какие-то конспекты и учебники тащит, все в открытую, ни
от кого не прячутся. Заходим, мастеру подмигнули, дескать, греби за
нами, ну и в закуток зашли. Теперь представьте картину: мастер смотрит
на нас - откуда же мы водку доставать будем, ведь ни пакета, ни сумки у
нас нет?! А я с ловкостью фокусника открываю тубус и извлекаю из него
2 бутылки водки и нехитрую закуску! Вы бы видели его глаза, и слышали
фразу: Ну пацаны, вы даёте, я 20 лет уже здесь отработал, но чтобы водку
в тубусе носили - такого еще не было!!!)))

Зима, выпал первый снег. Дочка маленькая, ей купили санки, и на этих
санках везем к её бабушке. Радость у Кати – неописуемая! Ёще бы!
Крууутооооо! Приехали. Бабушка в окно видела, что мы на санках, ну и
давай с внучкой сюсюкать: «Ой, Катя, у тебя санки! А где взяли? Мама с
папой купили? Да красивые какие, вот бы и мне покататься на таких! Дашь
прокатиться?» Дочка поглядела на бабушку, и говорит: «Не дам!». Бабуля
сникла: «Почему же?» Дочка на полном серьёзе: «Бабуш, у тебя жопа
толстая и в санки не влезет!» Занавес!

Прочитал вот, как курить бросают… Моя история такая. Бросал курить
неоднократно, все не получалось (стаж 26 лет!!!), и вот подсказали
лекарство(название не привожу намеренно, без желания не получится!!!).
Стал принимать - бросил! Ура!!! Днем принимаю таблетки, про сигареты
стараюсь не думать… Самое страшное- это по ночам. Снится, что курю,
курю. И еще пытаюсь спрятаться куда нибудь, что покурить. Просыпаюсь в
холодном поту с мыслью: ну зачем, зачем закурил??? Я же бросил!!! И так
полтора года. Не каждую ночь, но часто. А последний сон меня «убил»
окончательно. Снится мне, что в правой руке держу зажженную сигарету, и
делаю затяжку. И опять эта мысль: ну, зачем, зачем??? И перевожу взгляд
на левую руку – а в ней еще одна зажженная сигарета!!! И я курю
попеременно то с одной руки, то с другой… С наслаждением… Проснулся,
вернее подскочил, фууууу – слава Богу, это только сон, сон. А подушка
мокрая…Всё, и с тех пор не снятся эти сны, вот уже полгода как и во сне
«курить бросил»!!! Так что в кота с сигаретой верю, однозначно верю…)))

Про мышей вспомнилось.
Преамбула: Жена училась в с/х институте, ну и был у них виварий с белыми
мышами в учебном корпусе.
Амбула: Приехал я как-то к ней в общагу, был какой-то праздник, ну как
водится, посидели, выпили-закусили, захотелось мне в туалет. Дверь,
значит открыл, свет ррраз, и замер…. Там МЫШЬ!!! Да не обычная, а вся
такая бело-серыми пятнами, я бы даже сказал, типа в камуфляже… Ну,
пипец, думаю, все - допился… Мыши мне уже пятнистые мерещатся! А в мозгах
мысли: не бывает таких!!! Они тока серые бывают!!! Это глюки!!! Не пью
больше!!!!! Это все пронеслось у меня в голове за долю секунды, пока
мышка в норку убегала… Вышел я из туалета, долго мыл руки, лицо умыл,
чтобы, значит, с волнением справиться… Ну, и уже в комнате стал
потихоньку так у девчонок интересоваться, типа, а возможно ли такое? Или
всё же пить надо завязывать? А девчонки рассмеялись и спрашивают: это ты
в туалете у нас видел? Так это наши, подопытные, белые мыши скрестились
с домашними серыми, вот у них и получились детки пятнистые!!! Фуууу, а
я-то за доли секунды чего только не напридумывал, даже от выпивки
зарекся!!!)))

Про культурные столицы. Как известно, в 2011 году Гомель стал первой
культурной столицей СНГ. И вот история.
В этом году я с женой и взрослой дочкой ездили на Монумент «Дружбы»,
отмечали там День Молодежи. Сказать, что там проходит грандиозная пьянка
– это ничего не сказать! Бухают все! Правда, всё пристойно - по мере
возможности, типа: «мир, дружба, жвачка». И вот сидим, мы значит, в
импровизированной кафешке, взяли пиво-чипсы –шашлыки, отдыхаем… Рядом с
нами за столиком сидели два парня, ровесники дочки, белорусы, изрядно
выпимшие, но смирные, не плохие в общем, ребята. Начали они дочке глазки
строить, ну и для разговора стали расспрашивать: «а откуда вы, а что, а
как у вас, а были ли у нас в Гомеле?» Ну, и дальше последовал красочный
рассказ, который сопровождался не всегда цензурными прилагательными, а в
финале их рассказа прозвучала фраза с выражением: «Мы любим свой город,
он такой крааасиииивый, блеаадь!!!! »
А фуле, ёптыть, культурная столица!!!)))

Cегодня в больнице. Сижу на перевязку. По коридору хирургического
отделения идет мент, простите, - полицейский. Такой, знаете, роста
невысокого и веса небольшого. Из перевязочной выходит врач-хирург,
здоровенный такой дядя, видит этого мента (а тот по форме и без бахил
поверх ботинок) и громко так кричит: «А кто это тут ходит? Здесь и так
грязи хватает!» Один мужик в очереди сразу выдал каламбур: «Смотрите -
МУСОР грязь понес!» Улыбнуло!)))