Свежие анекдоты - основной выпуск

Народная мудрость: «Мы не достойны той жизни, о которой мечтаем».

Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой
вернулась, а они - ни фига.

Пьяная блондинка два часа проскандалила со снеговиком, обвинила в
бездушии, дала пощёчину, и со словами «все вы, мужики, такие!» гордо
удалилась.

В связи с увеличением количества запускаемых спутников в Вооруженных
силах решено создать специальное подразделение - Подводно-космические
войска.

Столкнулся как-то “Белаз” с “Мерседесом”. Посмотрел “Белаз” на то, что
осталось от “Мерседеса” и воскликнул: “И это – хваленое немецкое
качество! Прав наш Батько: лучше белорусских товаров ничего нет. ”

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
- Пик Коммунизма.
- Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота -
8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м.
- Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться
за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли
его.

Самый рентабельный на рынке товар - ложь.

За дарёную правду - в зубы!

Большинство людей, сказав "А", не говорят "Б", а говорят " Оооо...
уффф... это было великолепно!".

Если девушка говорит, что работает в сфере коммуникационного
оборудования, то это значит, что она приятным голосом по телефону
отвечает: "Сейчас я вас соединю с техническим специалистом".

- Скучно, Лёха! Давай в игру сыграем?
- Давай, Таня! А что за игра?
- Ты загадываешь слово, любое, какое придёт на ум, и говоришь мне его
без первой и последней буквы, а я его отгадываю. Начинай !
- у
- Да ну тебя, Лёха!

- Ты знаешь, мой ноут стал выть как ненормальный!
- Может просто полнолуние?

Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же
безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают
сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!

Премьер-министр Николай Азаров взял русско-украинский словарь и выучил
русско-украинский язык.

Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да".

- Рабинович, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят?
- Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но
тихо.

Согласно данным ведущих информагентств, в резиденции Каддафи в Триполи
была обнаружена инкрустированная алмазами гитара. К сожалению, она
сбежала из-под стражи.

Наиболее радикальных участников акции протеста возле мэрии под лозунгом
«Власти держат нас за скотов!» мэр Петров заботливо распорядился
отвести в районное стойло милиции...

Судя по посадке машин, лучшие дороги в России - в Дагестане.

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут
мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили
объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них,
небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё...

- Моня, почему вымерли обезьяны, от которых произошли первые люди?
- Изя, а ты прикинь, как себя должны были чувствовать эти обезьяны,
когда у них стали рождаться детишки без шерсти, без хвостов и ни на кого
не похожие.

Певица Натали скоро станет мамой. Как говорится, ветер с моря вдул...

Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел,
что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс,
я бы пил...
Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было
стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость,
я бы не пил...
Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь...

- С паршивой овцы - хоть шерсти клок! - всякий раз приговаривала жена
честного мента, зажигая газовую плиту электрошокером.

На диете, после 6-и вечера не закусываю!

Русскому человеку всегда чего-то не хватает, не хватает, а потом - как
хватит.

— Уйди с дороги, мудак, ты вообще знаешь КТО мой отец?!
— Во-первых, доброе утро, сынок…

Приближается летняя сессия, которая покажет, кто настоящий мужчина, а
кто ещё мальчик...
Мужчины пойдут в армию, а мальчики - на следующий курс.

Четырёхнедельная голодовка депутатов Ухрюпинской городской думы
традиционно завершилась неожиданным срывом - банкетом на 200 персон с
выступлением Стаса Михайлова.

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном
полюсе.

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа
Снежана.

Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг
жира.

На пресс-конференции главы МВД :
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям
населения.

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их
зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.

- Володя, что делать? Распадется же Россия, сожмётся до Московского
княжества...
- А ты, Дима, вот что сделай. Расширяй Москву - до самых границ. Как
когда-то Московское княжество... Уж Москва-то не распадется!

- Папа, почему собака виляет хвостом?
- Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы
собакой.

В Ухрюпинске перестали уважать старость... В гастроном прошлогоднее мясо
завезли, никто брать не хочет.

Перестаньте строить планы на вечер, а если построили, начинайте
внутреннюю отделку.

Американское захолустье. Владелец питейного заведения избран мировым
судьёй. Книг не то что юридических, но и вообще никаких у него нет, есть
лишь каталог "Товары-почтой".
К нему приводят пастушонка, обвиняемого в какой-то малости. Мировой
судья долго молчит, потом с умным видом открывает каталог и возвещает:
- Четыре доллара восемьдесят восемь центов!
Обвиняемый возмущённо вскакивает, но коммивояжер Сэм Рабинович, случайно
оказавшийся при этом, одёргивает:
- Тебе ещё повезло, что он открыл книгу на "детском белье", а не на
"пианино"!

Рабинович побывал в Мексике и по возвращении рассказывает приятелю:
- Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню,
выхожу из машины - меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева
индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы...
- О, Боже! Как же ты поступил?
- Я купил у них ковёр.

Пятиклассник Петров, рыдая и теребя усы, поклялся отцу на знамени в
военкомате, что после дембеля непременно возьмётся за ум.

- Где вы были с 19 по 21 августа 1991 года?
- На баррикадах, конечно. Правда, теперь уж не помню, с какой стороны.

Мудрый человек никогда не станет наступать дважды на одни и те же
грабли, пока не убедится в том, что поблизости нет других грабель.

Шестиклассники в пионерлагере, вечером, пошли в кусты, чтобы выпить,
покурить и потрахаться, и застали там воспитанников соседнего детсада №6
за теми же занятиями...

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Все самое хорошее уже позади.
- Нет, все самое плохое еще впереди.

Зампред правительства Иванов на пресс-конференции:
- До конца года система ГЛОНАСС будет доработана
- Так вроде спутники утонули?
- Правильно, будет дорабатываться подводная версия системы

Убеждённый гей и махровый педераст Георгий Валентинович поступил на
работу начальником цеха на ткацкую фабрику, и через месяц прямо посреди
рабочего дня стал бисексуалом...

Только в России с алкоголизмом можно бороться "развитием виноделия"!

В российской версии детектора лжи
- есть терминал для оплаты кредитными картами, и слот для приема купюр

В новом телевизионном сезоне ожидается возрождение легендарных
телепроектов «Спокойной ночи, малыши», «В гостях у сказки» и «От всей
души». Ведущая тоже тётя Валя… Матвиенко!

Однажды кишечная палочка нашла волшебную палочку, а та ей и говорит:
- только сразу предупреждаю, что всемирный понос устраивать не буду,
даже и не проси.

Пожилая парочка крутится возле витрины алкогольных напитков.
- Дорогая, давай возьмем сакэ, смотри-ка, изготовлено из специально
отобранной воды!
- Да, да, да! Из района Фукусимы!
- Брось, это то, что тебе нужно: белки - 0, жиры - 0, углеводы - 0!
- Да, да, да! Все уничтожено радиацией!
© konde13

- Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она
повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж
и хорошая...

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.

Истребитель взлететь не смог, "булаву" запустить не получилось. Боюсь
сегодня с женой спать ложиться..

На Байконуре один механик другому:
- Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил?

При аттестации на звание полицейского при проверке на "детекторе лжи"
выяснилось, что "детектор" тоже берёт.

- Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем
нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с
одним колесом..
- Дим, это же специально для тебя - я в цирке был, посмотрел: там именно
на таких медведи и клоуны выступают..

А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих,
никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...

- Говорят, странно высокие проценты получила Матвиенко на выборах? Если
судить по прежним рейтингам среди горожан, этого не должно было быть!
- Ничего удивительного. Как еще, по-твоему, питерцы могли бы спровадить
ее с поста губернатора в Москву?

Эх, ребята, чует мое сердце, что скоро наша страна вернет себе одно из
старейших своих названий - Государство Московское...

Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но
радуешься, что оно у тебя есть.

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались
сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность,
государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного
тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти
генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Моего отца две недели назад разбил инсульт. Он стал плохо говорить и
нарушилась координация движения. Врач во время обхода сказала, что нужно
учиться говорить заново. Показывая, например, на ложку произносить по
слогам лож-ка, вил-ка... Я всё передала маме. И вот первый урок:
Мама: Витя, повтори за мной лож-ка, вил-ка...
А он как рявкнет: Пошла на хуй, дура!
Так и выяснилось, что матчасть он помнит четко.

После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить
со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными
нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал...

Пиво "Толстяк" - это по-взрослому!
Пиво "Миллер" - будь в стиле!
Настойка боярышника - зато прёт!

Студентка медина приходит на зачёт бухая в хлам. Профессор:
- Петрова, каковы в наше время шансы на излечение у онкобольных?
Та ни бэ, ни мэ. Ей подсказывает сосед:
- Больного раком сегодня можно вылечить.
Петрова, шатаясь:
- Больного м-можно в-вылечить раком с-сегодня...
Профессор:
- Ну тогда заходите ко мне в кабинет сегодня. И пока не вылечите, о
зачёте можете забыть!

- Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу – приличную!

По расчётам экспертов, уже через десять лет учёным из инновационного
центра «Сколково» удастся получить первый образец чистой прибыли
наноразмера.

Нью-Йорк. Рабинович рассказывает:
- Я не верю, что ещё встречаются настоящие индейцы. На Кони-Айленд, это
я сразу понял, только подделки. Там было два индейца. Один спросил: "Ты
имеешь мне немного табак для мой трубка мира?". А второй ответил с
настоящим бруклинским акцентом: "Может быть, ты покуришь свой
собственный?"
Потом я столкнулся с этим же на Среднем Западе. Там индейцы развлекали
публику. Но когда они дули в свой боевой рог, я отчётливо слышал мелодию
"Семь сорок".
В последний раз я попытался увидеть настоящего индейца на Дальнем
Западе. Там в вигваме сидел вождь, сидел совершенно неподвижно -
впечатляющее зрелище! Но когда он встал, я увидел, что из заднего
кармана его штанов торчит еврейская газета...

Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк на Французском бульваре.
Пользуются известностью вечера, устраиваемые мадам Рабинович по
воскресеньям. Особенно популярны у приглашённых её булочки с чёрной
икрой.
Однажды на такой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей на
ухо, что запасы икры на исходе, а в воскресенье в Одессе магазины
деликатесов закрыты. Мадам Рабинович после короткого раздумья шепчет в
ответ:
- Пойдите в охотничью комнату господина Рабиновича, возьмите оттуда весь
запас дроби и подложите её к икре. И будем надеяться на лучшее...
Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с
булочками, их едят с такой же охотой, как и предыдущие. Но незадолго до
прощания одна из дам отводит мадам Рабинович в сторону и смущённо
признаётся:
- Когда я вышла в соседнюю комнату, чтобы попудрить нос, я решила заодно
поправить пряжки у туфель - и тут у меня получился, как бы это сказать,
задний выдох...
- Ничего страшного, - деликатно отвечает хозяйка, - забудьте об этом!
- Конечно, - продолжает дама, - но при этом я застрелила вашу кошку!

Ресторан. К музыкантам подходит пьяный:
- Спойте песню "Мою маму больше не еб.т"!
- Мы не знаем такой песни.
- Как не знаете? Знаете: "У меня сестренки нет, у меня братишки нет.."

Чтобы придать себе ещё более устрашающий вид, армия Киргизии не
высыпается.

- Доктор, я пью каждый день на протяжении 60 лет, скажите, скоро я стану
алкоголиком?
- Скоро вы станете покойником.
© konde13

- У меня сын родился!
- О, Сёма, я тебя поздравляю! И на кого похож?
- На меня, конечно.
- Как это?
- Орёт на всех и баб за грудь хватает.

- Фото с удавом! Подходим, фотографируемся с удавом!
- Вам не кажется, что он сдох?
- Чурчхела! Самая большая чурчхела!

- Ой, у меня пять пропущенных от моего пупсика!.. Алло, пупсик, ты мне
звонил? Ой, у меня четыре пропущенных от моего пупсика...

Приколисты, блин. На работе котэ назвали Пивой. Теперь после обеда
эпичное зрелище - бабы выходят и с надрывом взывают:
"Пива! Пива! Пива!..."

- Девушка, сколько вам лет?
- А сколько вы мне дадите?
- Не больше 50 долларов!

В магазине:
- По-вашему, вот это чудо – планшет?
- Да, это новый российский планшет, убийца iPad’a!
- Ладно, беру.
- Что вы мне дали? Это же фантик от конфеты.
- Это не фантик. это новая российская купюра в 12 000 р, убийца доллара

Себе дороже злиться на соседей, соседи меняются, а злоба копится в тебе.

У депутата Сидорова теперь уходит по четыре рулона туалетной бумаги в
день - настолько ему после выборов стало насрать на своих избирателей.

А если выбрать самого жирного мужика в стране нарядить в доспехи и
положить перед воротами - станет ли Россия чемпионом мира по хоккею?

В деревне муж прибегает к жене и говорит:
- Слушай, а сосед-то наш разбогател!
Жена:
- Как разбогател?!
- А я сейчас шел мимо его дома, так у него в саду гамак висит!
Жена тут же побежала к соседу. Через пять минут возвращается и говорит:
- Дурак ты! Это его жена лифчик сушить повесила!

Выражение «потребительская корзина» в России означает такую степень
бедности, что потребляют уже и саму корзину.

- Владимир Владимирович, а правда, что более половины членов
правительства - матёрые коррупционеры?
- Вот только не надо дискредитировать мой аппарат! Обычные взяточники.

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной
относительностью.

в советские времена покупатели делились на онанистов и педиков: педик
тащил всё через задний проход, а онанист подходил к прилавку тёрся-тёрся
и уходил ни с чем

Выходные.. Утро.. где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт
продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой:
тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а
там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
- Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..

Скупой платит дважды, тупой – трижды, а не успевший вовремя вынуть – не
менее 18-ти лет...

Биатлонистка Марина закончила школу с золотой медалью, но после
прохождения допинг-контроля медаль у неё отобрали.

Меня всегда удивляет и настораживает на погодных сайтах наличие кнопки –
«настроить».

Полезные советы женщинам. Если вас считают полной идиоткой, попытайтесь
сбросить пару килограммов.

В богатом цыганском таборе, как правило, держат двух медведей: бурого -
повседневного, и белого - праздничного.

Когда политики клянутся, что любят Россию, и изменят ситуацию в России
на 180 градусов, они просто имеют в виду, что для разнообразия любви
перевернут Россию на другой бок...

Объявление будущего:
"Сниму квартиру в центре Москвы.
Не далее 15 км от МКАД"

-Вовочка, кем ты мечтаешь стать, когда закончишь школу?
- МиллиардËром, Марьивановна.
- Ты имеешь ввиду- миллиардЕром?
- Нет, именно миллиардËром: мечтаю спиздить миллиард и дать отсюда
дёру.

Муж с женой приносят, наконец, из роддома ребёнка и продолжают
«отмечать» это событие. И так отмечают, что муж напивается до потери
пульса... Просыпается через два дня, смотрит двоящимся взглядом, на
кровати лежит что-то сморщенное, складчатое, пищащее... Говорит жене:
- Ну и нафига ты шарпея завела??