Все дни июня 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЖена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед
свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак".
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед
свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак".
Книжные новинки:
"Как найти идеального мужа и как жить с этим придурком".
"Как найти идеального мужа и как жить с этим придурком".
Почему девушки на вопрос:
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
Отвечают:
- А сколько дашь?
Я ведь не о возрасте их спрашиваю!
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
Отвечают:
- А сколько дашь?
Я ведь не о возрасте их спрашиваю!
Демократ - демократу:
- Мечтаю дожить до освобождения Ходорковского по УДО.
- А я мечтаю дожить до освобождения Путина - тоже по УДО.
- Мечтаю дожить до освобождения Ходорковского по УДО.
- А я мечтаю дожить до освобождения Путина - тоже по УДО.
36
Из Дорожного Патруля: в результате дтп девушка-водитель получила ушиб
мягких тканей головы, потому что вместо головы у нее жопа!
мягких тканей головы, потому что вместо головы у нее жопа!
В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с
бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки
и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем
голосовать?
- Нет! - последовал дружный ответ.
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".
бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки
и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем
голосовать?
- Нет! - последовал дружный ответ.
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".
Британские ученые-метрополисологи установили, что возраст города может
быть установлен по числу колец...
быть установлен по числу колец...
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не
наши!
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не
наши!
Скорость передачи между двумя и более пользователями Intеrnеt'а при
обрыве связи внезапно возрастает до 2 мегаматов в секунду.
обрыве связи внезапно возрастает до 2 мегаматов в секунду.
Партию суррогатов и подделок задержала на границе таможня.
Разбирательство установило, что эта партия, в полном составе,
намеревалась вступить в народный фронт, под лозунгом борьбы против
суррогатов и подделок...
Разбирательство установило, что эта партия, в полном составе,
намеревалась вступить в народный фронт, под лозунгом борьбы против
суррогатов и подделок...
Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить
покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.
покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.
Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...
- Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается
дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
- Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!
дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
- Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!
Приятели обмениваются опытом:
- Когда тебя гложет искушение выпить ещё рюмку, подумай о доме, о жене.
- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
- Когда тебя гложет искушение выпить ещё рюмку, подумай о доме, о жене.
- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант.
Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на
экзаменах он поставит раком…
Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на
экзаменах он поставит раком…
- Ты что, с девушкой кроме как о сексе больше ни о чем на форуме
поговорить не можешь?
- Почему, могу. У меня фильм хороший есть.
- А о чем у тебя фильм?
- Порно…
поговорить не можешь?
- Почему, могу. У меня фильм хороший есть.
- А о чем у тебя фильм?
- Порно…
- Стоим мы недавно с ребятами в фойе - курим. Вдруг на встречу нам
Андрей Губин. Курим дальше - Пугачева из-за угла выходит. Продолжаем
курить - Майкл Джексон к нам своей лунной походкой приближается.
- Так. Стоп. А что вы курили?
Андрей Губин. Курим дальше - Пугачева из-за угла выходит. Продолжаем
курить - Майкл Джексон к нам своей лунной походкой приближается.
- Так. Стоп. А что вы курили?
- Нормальная хоть прическа-то?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится (((
- Не слушай никого! Всё круто! У тя ахиренная прическа!
- Спасибо =)
- Просто ты к ней не подходишь...
- Офигенная!
- Некоторым не нравится (((
- Не слушай никого! Всё круто! У тя ахиренная прическа!
- Спасибо =)
- Просто ты к ней не подходишь...
Дочка закончила школу и интересуется у папы:
- Пап, скажи, на кого мне пойти учиться, кто больше получает?
- Больше получает, доченька, либо вор, либо член Единой России...
- Пап, а какая разница?
- Пап, скажи, на кого мне пойти учиться, кто больше получает?
- Больше получает, доченька, либо вор, либо член Единой России...
- Пап, а какая разница?
18
Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- НА КУХНЮ, БЛЯ!!!
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- НА КУХНЮ, БЛЯ!!!
Сегодня в новостях 10:27
"США признали, что Айман аль-Завахири стал лидером "Аль-Каиды"
- Утвердили наконец!
"США признали, что Айман аль-Завахири стал лидером "Аль-Каиды"
- Утвердили наконец!
Из женского форума.
Ленивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохо
отстимулировнные.
Ленивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохо
отстимулировнные.
Управление страной. Руководство для чайников.
Если Вы не знаете, что делать на посту руководителя государства, но
хотите все же прослыть очень деятельным политиком, Вам необходимо
попробовать сделать следующее: 1. Заменить пивную посуду с 0,5 на 0,3;
2. Заменить лампочки дневного света на люминисцентные; 3. Изменить число
часовых поясов; 4. Отменить зимнее время; 5. Переименовать некоторые
государственные органы (например, милицию в полицию и т. д.) 6. Изменить
границы областей и городов, перенести столицу или федеральные
учреждения; 7. Отдать некоторые участки территории соседним странам
(острова на Амуре - Китаю, морской шельф - Норвегии и т. д.)
Пользы от всех этих действий никакой, один только вред, зато Вы
прослывете великим реформатором.
Если Вы не знаете, что делать на посту руководителя государства, но
хотите все же прослыть очень деятельным политиком, Вам необходимо
попробовать сделать следующее: 1. Заменить пивную посуду с 0,5 на 0,3;
2. Заменить лампочки дневного света на люминисцентные; 3. Изменить число
часовых поясов; 4. Отменить зимнее время; 5. Переименовать некоторые
государственные органы (например, милицию в полицию и т. д.) 6. Изменить
границы областей и городов, перенести столицу или федеральные
учреждения; 7. Отдать некоторые участки территории соседним странам
(острова на Амуре - Китаю, морской шельф - Норвегии и т. д.)
Пользы от всех этих действий никакой, один только вред, зато Вы
прослывете великим реформатором.
Чтобы быть богатым в России надо быть или коррупционером, или борцом с
коррупцией.
коррупцией.
- Международный финансовый центр разместят за пределами МКАД
- А как же эээ...
- А от метро пустят бесплатный автобус
- А как же эээ...
- А от метро пустят бесплатный автобус
2
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке (((
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке (((
Вчера услышал в новостях, что в Москве с моста упала «Лада-Калина», но
почему-то не утонула…
почему-то не утонула…
Начальник своим подчиненным - сантехникам:
- Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во
рту.
- Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во
рту.
Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и
отремонтировала ее.
отремонтировала ее.
Сосед-сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не
будет горячей воды.
будет горячей воды.
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет,
вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает
у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
- А ты, Василий, над чем смеёшься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница
подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его,
в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка
и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чём дело?
- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не
получить вообще!
вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает
у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
- А ты, Василий, над чем смеёшься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница
подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его,
в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка
и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чём дело?
- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не
получить вообще!
Красная Шапочка приходит к врачу:
- Доктор, помогите мне, - просит она. - Меня все люди и звери боятся.
- Это и неудивительно, - отвечает доктор.
- Но почему?
- Ты что носишь каждый день в корзиночке?
- Пирожки.
- Пирожки-то пирожки, - соглашается доктор. - Но, милая моя, твоя
бабка-то уже год как померла.
- Доктор, помогите мне, - просит она. - Меня все люди и звери боятся.
- Это и неудивительно, - отвечает доктор.
- Но почему?
- Ты что носишь каждый день в корзиночке?
- Пирожки.
- Пирожки-то пирожки, - соглашается доктор. - Но, милая моя, твоя
бабка-то уже год как померла.
Один из пользователей известной социальной сети поставил в своём
статусе:
"В активном поиске я бываю в 3 часа ночи... у холодильника".
статусе:
"В активном поиске я бываю в 3 часа ночи... у холодильника".
- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза.
- Два.
- Что два?
- Два раза.
- Смотрите, это Сёма!.. Он вообще, знаете, такой сексуальный. Говорят,
он в школе когда грифель у карандаша слюнявил, девочки сознание теряли.
он в школе когда грифель у карандаша слюнявил, девочки сознание теряли.
- Какая организация занимается теми, кто чрезмерно увлёкся идеями
коммунизма?
- ОБХСС.
коммунизма?
- ОБХСС.
По весне девочки из рощи громко кричат матом, тем самым привлекая
самцов.
самцов.
- Мужчина, подайте на строительство храма...
- А мне - на пиво!
- На пиво - это святое.
- А мне - на пиво!
- На пиво - это святое.
Прикинь, вчера шел из кабака домой, ну выпил немножко. Вдруг щит
здоровый у дороги висит с надписью: «МВД России! Мы ждем тебя дома». Я
развернулся и назад, да ну их нафиг…
здоровый у дороги висит с надписью: «МВД России! Мы ждем тебя дома». Я
развернулся и назад, да ну их нафиг…
При "Народном фронте" создано молодежное движение "Свои".
Председателем назначена Анна Семенович, потому что у нее - свои.
Председателем назначена Анна Семенович, потому что у нее - свои.
Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
- Сёма, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
- Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку
я всё-таки тяпнул! И не одну...
- Сёма, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
- Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку
я всё-таки тяпнул! И не одну...
- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по
увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны
голова и язык.
увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны
голова и язык.
На забитом людьми пляже под зонтиком сидит пожилой импозантный мужчина в
белоснежном костюме. К нему подходит один из отдыхающих и спрашивает:
- Извините меня за бесцеремонность, но у меня к вам вопрос. Вы уже два
часа сидите в одежде под зонтиком, вызывая неподдельный интерес
окружающих к своей персоне. Объясните, почему вы не разденетесь, чтобы
позагорать и поплавать?
- Милейший, все дело в интересе, который, как вы только что сказали,
вызывает моя персона. Сегодня вечером я постараюсь удовлетворить этот
интерес у очаровательной блондинки в голубом купальнике, которая
загорает метрах в двадцати справа от меня. Я заметил, она тоже бросает
взгляды в мою сторону. Не уверен, что она делала бы это, разденься я.
белоснежном костюме. К нему подходит один из отдыхающих и спрашивает:
- Извините меня за бесцеремонность, но у меня к вам вопрос. Вы уже два
часа сидите в одежде под зонтиком, вызывая неподдельный интерес
окружающих к своей персоне. Объясните, почему вы не разденетесь, чтобы
позагорать и поплавать?
- Милейший, все дело в интересе, который, как вы только что сказали,
вызывает моя персона. Сегодня вечером я постараюсь удовлетворить этот
интерес у очаровательной блондинки в голубом купальнике, которая
загорает метрах в двадцати справа от меня. Я заметил, она тоже бросает
взгляды в мою сторону. Не уверен, что она делала бы это, разденься я.
Папа-еврей поздравил с днём рождения сына, разрешив ему месяц не платить
за стоянку его мотоцикла в своём гараже.
за стоянку его мотоцикла в своём гараже.
Жена приходит с работы, на столе записка:
- Дорогая, ушёл в запой. Раньше, чем послезавтра, не жди!
Через 2 дня возвращается муж домой, на столе записка:
- Дорогой, ушла в затрах. Раньше, чем через неделю, не жди!
- Дорогая, ушёл в запой. Раньше, чем послезавтра, не жди!
Через 2 дня возвращается муж домой, на столе записка:
- Дорогой, ушла в затрах. Раньше, чем через неделю, не жди!
В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты"
рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".
рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".
Как одно предложение может быть рекламой и предупреждением?
"Обрати внимание - сделано в Германии" - На стройматериалах и огурцах.
"Обрати внимание - сделано в Германии" - На стройматериалах и огурцах.
35
- Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают?
- Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так,
чтобы ее народу жилось лучше.
- И что же конкретно вы придумали?
- Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.
- Так, неплохо. А еще что?
- Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин,
развелось.
- Хорошо. Есть еще какие-то идеи?
- Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время.
- Тоже недурно. Это всё?
- Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в
полицию.
- Замечательно! Ну, а теперь-то все?
- Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в
Волоколамск...
- Достаточно!
Психиатр - военкому:
- Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду,
настоящий псих...
- Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так,
чтобы ее народу жилось лучше.
- И что же конкретно вы придумали?
- Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.
- Так, неплохо. А еще что?
- Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин,
развелось.
- Хорошо. Есть еще какие-то идеи?
- Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время.
- Тоже недурно. Это всё?
- Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в
полицию.
- Замечательно! Ну, а теперь-то все?
- Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в
Волоколамск...
- Достаточно!
Психиатр - военкому:
- Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду,
настоящий псих...
Страдаете от безответной любви?
У нас есть лекарство!!!
МОСКОВСКИЕ ПРОБКИ - НЕНАВИДИШЬ ВСЕХ!
(Особенно эффективно в час пик в пятницу)
У нас есть лекарство!!!
МОСКОВСКИЕ ПРОБКИ - НЕНАВИДИШЬ ВСЕХ!
(Особенно эффективно в час пик в пятницу)
Едва успел затормозить бульдозерист Петров, когда дорогу ему в
неположенном месте перебежала девочка-третьеклассница. О некоторых
качествах своей личности он раньше и не догадывался...
неположенном месте перебежала девочка-третьеклассница. О некоторых
качествах своей личности он раньше и не догадывался...
Как сообщил нам депутат-справорос, благодаря народному фронту, в будущей
Думе появится депутат-слеварос, депутат-сзадирос, депутат-налбувырос и,
от движения сочувствующих церкви, депутат-весьзарос...
Думе появится депутат-слеварос, депутат-сзадирос, депутат-налбувырос и,
от движения сочувствующих церкви, депутат-весьзарос...
- В России всегда все делали через жопу.
- Точно. При Иване Грозном даже казнили так.
- Точно. При Иване Грозном даже казнили так.
После того, как моя жена перестала следить за собой, я стал лучше
следить за другими девушками.
следить за другими девушками.
41
- Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта
2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя
ментом.
2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя
ментом.
Согласно московской мифологии, Харон проводит потерявших московскую
прописку через МКАД...
прописку через МКАД...
- Дмитрий Анатольевич, Вы пойдете на выборы?
- Ну что Вы все меня торопите? Должна же быть какая-то интрига... Вдруг,
я не захочу идти голосовать в избирательный участок?
- Ну что Вы все меня торопите? Должна же быть какая-то интрига... Вдруг,
я не захочу идти голосовать в избирательный участок?
Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...
Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. ..уйня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. ..уйня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня сажу выметала.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. ..уйня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. ..уйня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня сажу выметала.
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
Здорово! Что творишь?
- Да вот, жду…
- Чего, кого?
- Да я вчера на крыше дома из рубероида раскатал слово «Х*Й».
Представляешь, целых четыре рулона ушло. Вот теперь жду, когда ОНО на
карте гугла появится…
- Да вот, жду…
- Чего, кого?
- Да я вчера на крыше дома из рубероида раскатал слово «Х*Й».
Представляешь, целых четыре рулона ушло. Вот теперь жду, когда ОНО на
карте гугла появится…
- Папа, а расскажи, как ты с мамой познакомился.
- Да просто. Как-то мне было скучно и я взял телефонный справочник,
открыл его, ткнут наугад и позвонил.
- И что дальше?
- Ну значит попал я к маме на работу. Мы с ней немного поговорили. Мне
мама сразу понравилась, ее ласковый голос, мысли, и манера выражать эти
мысли…
- А как ее работа называлась?
- Да не помню дочурка, давно все это было… Хотя, вроде «Секс по
телефону»…
- Да просто. Как-то мне было скучно и я взял телефонный справочник,
открыл его, ткнут наугад и позвонил.
- И что дальше?
- Ну значит попал я к маме на работу. Мы с ней немного поговорили. Мне
мама сразу понравилась, ее ласковый голос, мысли, и манера выражать эти
мысли…
- А как ее работа называлась?
- Да не помню дочурка, давно все это было… Хотя, вроде «Секс по
телефону»…
Водители маршруток, аккуратные, уважающие правила, существуют. Но
попадаются, когда куда-нибудь опаздываешь!
попадаются, когда куда-нибудь опаздываешь!
Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой,
достаточно было повязать на голову бант.
достаточно было повязать на голову бант.
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю.
И что бы я без него делала?
И что бы я без него делала?
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко
выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы
многолетней и мучительной борьбы.
выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы
многолетней и мучительной борьбы.
Мужик в постели с любовницей... Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...
Перечитал "Мать" Горького. В общем, я так понял: муж Ниловны был
алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить, поэтому
мать была за революцию.
алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить, поэтому
мать была за революцию.
- Циля, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
- А что же делать, мамочка?
- Присылай их ко мне!
- А что же делать, мамочка?
- Присылай их ко мне!
- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю
запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?
запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?
Сын трудовика, семиклассник Андрей, сдал экзамен по труду на "5" и до
утра отмечал это с отцом.
утра отмечал это с отцом.
У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл,
козёл, зайчик...
козёл, зайчик...
- Ты знаешь, что Маринка из отдела обучения перешла в техподдержку?
- А, это какая? Такая без сисек, а жопой крутит ого-го?
- Ну, да… крутит…
- Блондиночка такая симпотная?
- Блондинка? …а я как-то на волосы не обращал внимания…
- А, это какая? Такая без сисек, а жопой крутит ого-го?
- Ну, да… крутит…
- Блондиночка такая симпотная?
- Блондинка? …а я как-то на волосы не обращал внимания…
Самый смешной анекдот за 16.04:
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.