Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Все дни июня 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

30.06.2011

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

30.06.2011

- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов,
антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без
остановки минут 20.

30.06.2011

Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто
запредельная.

30.06.2011

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И
жрачку.

30.06.2011

Айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о
нём!

30.06.2011

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

30.06.2011

Люся - она как трикотажная кофточка - в самый неподходящий момент
линяет.

30.06.2011

Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против
солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата?
Может я с ним договорюсь по-хорошему...

30.06.2011

Старшина:
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?

30.06.2011

- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще
не думает.

30.06.2011

Врач говорит пациенту:
- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это
стоит!

30.06.2011

Раскрыт секретный рецепт маринования огурчиков - бабушку, огурчики и
секретные специи надо оставить наедине на несколько дней.

30.06.2011

Женщина ни в чём не отказывает ни в чём.

30.06.2011

Отличные новости для людей, страдающих ожирением: ученые разработали
уникальные капсулы для похудания, создающие ощущение, что организм
насытился. Рекомендованная доза - 5000 капсул в день.

30.06.2011

Жизнь - это туннель, в конце которого ничего не светит.

30.06.2011

Обычно отсутствие чувства юмора совпадает с отсутствием чувства
реальности.

30.06.2011

Во вчерашней рубрике "Новости шоу-бизнеса" по вине редакции допущена
опечатка.
Вместо "Лолита превращается в Шар" следует читать "Лолита превращается в
Шер".
Приносим артистке свои извинения.

30.06.2011

Из новостей: - Установилась жаркая погода. Вчера в Москве утонули 5
человек. Правительство столицы принимает меры – завтра открываются еще
10 пляжей!

30.06.2011

Избушка, избушка встань к переду задом.

30.06.2011

Уточнение из Сколково:
- Старперы не требуются, требуются старТАперы.

30.06.2011

Между российской и западной демократией – глубокая пропасть. Поэтому,
Запад так нетерпеливо ждет, когда же Россия сделает решительный шаг в
сторону западной демократии.

30.06.2011

- Чем отличается в отношении животных гурман и вегетарианец?
- Гурман любит животных искреннее.

30.06.2011

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со
мной! Я покажу, где почта!

30.06.2011

Он был такой добрый, что никогда и никому не отказывал.
Поэтому его и прозвали - "безотказный автомат Калашникова"!

30.06.2011

Записка на столе:
Купить Бинт, вата, спирт, диоксидин, бриллиант. зелёный.
Сказано - сделано, написано - куплено.
Чё жена такая довольная ходит?

30.06.2011

Всё, что человек говорит не из собственного опыта, то недостойно
доверия. Даже если он цитирует меня.
(Сократ)

30.06.2011

Если по телевизору показывают откровенные сцены днём, значит, это
телеканал "Культура".

30.06.2011

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но
разъединяет с теми, кто находится рядом.

30.06.2011

Предлагаю ввести новое звание: Заслуженный народом артист.

30.06.2011

Мужик, только что откинувшийся с зоны и отметивший это дело, встречает
своего другана и спрашивает:
- О, привет, как дела?
- Да так... вот несколько месяцев был в коме.
- Да ты че? А где именно: в Сыктывкаре, в Ухте?

30.06.2011

Как грамотно писать по-русски
- Хорошо усвоить правописание гласных после шыпящих.
- Не использовать, запятые, там, где, они не нужны.
- Знать, какие используятся окончания у глаголов I и II спряжений.
- Проверить, правильно ли употребленна одиночная или двойная «н» в
причастиях.
- Убедиться, что ни сделано не одной ошибки с частицами не/ни.
- Всегда перечитывать написанное, чтобы проверить, не ли какое-нибудь
слово.
- Неукаснительно саблюдать арфаграфию.
- Об использовании жаргонизмов не может быть никакого базара!

29.06.2011

- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой.
И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

29.06.2011

- Почему Прохоров хочет стать премьером, а не президентом?
- Потому что нарушится 200-летняя закономерность смены правителей
"лысый-волосатый".
- Ну и что? Будет другая закономерность "длинный-короткий".

29.06.2011

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во
дворах.

29.06.2011

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в
маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила
маньяка.

29.06.2011

Сёма у врача: Доктор, я вру и не краснею!
Врач: Не стоит беспокоиться. Это всего лишь такая поговорка.
Сёма: Hу, славa богу! А я уж думал, может, белокровие.

29.06.2011

К хозяину пивбара обращается посетитель:
- Сколько пива вы продаёте ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.

29.06.2011

Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

29.06.2011

Мужчина должен знать три слова: "люблю", "куплю", "поехали".

29.06.2011

Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой
может любить её сильнее.

29.06.2011

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за
мной...

29.06.2011

Из всех моих качеств положительный только резус-фактор!

29.06.2011

Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с
укором:
- Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его
женой будет только Тора.
Раввин, с довольным лицом:
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не
пожелай жены ближнего своего".

29.06.2011

На таможне:

- У вас наркотики есть?
- Хи-хи... Ой... И оружие тоже.
13

29.06.2011

- Кого там вчера «Спартак» победил? У меня сосед за стенкой так орал –
так радовался!
- Римлян, наверное. Скажи ему, пусть не радуется – они все равно в итоге
верх возьмут!

29.06.2011

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...

29.06.2011

Парень обращается к блондинке:
- Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
- Конечно. А можно мне с тобой?

29.06.2011

Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это
праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный
праздник какой-то.

29.06.2011

после прихода импотенции он все еще оставался скотиной, но уже домашней

29.06.2011

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

29.06.2011

Только наши люди моются с мылом и мочалкой не до, а после посещения
бассейна.

29.06.2011

Пассажиры на задней площадке, поживее шевелите своими пятачками.

29.06.2011

Милицейский протокол.
- Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был
задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну елку успел
продать.

29.06.2011

Милицейский протокол.
Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух
литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми,
присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах
самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан
сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного
доказательства.

29.06.2011

Премьерская водка - "Путинка"
Президентская водка - "Менделеевка"
24

29.06.2011

- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
- Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать...
25

29.06.2011

Алкоголь вредный, но сука весёлый:)

29.06.2011

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы,
суки и олени!!!

29.06.2011

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

29.06.2011

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю
на весы — да ещё и столько!

29.06.2011

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого
буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –
уволил нафиг.
30

29.06.2011

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими
довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и
обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и
грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.
31

29.06.2011

Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал
ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на
рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему
относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь
заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия,
конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее
существование.
32

29.06.2011

То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер
убедились Лёша и Катина мама.

29.06.2011

Одесса. Привоз, Продавец - покупателю:
- Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем
оно есть на самом деле!

29.06.2011

- а пойдем в зоопарк!
- зачем?
- нуууу, себя показать, на людей посмотреть.
35

29.06.2011

- Скажите, Рабинович, отчего этот банальный случай коррупции со сдачей
ЕГЭ студентами поднял такой шум?
- Как раз потому, что этот случай - первый реальный удар по коррупции.
Смотрите: основное правило коррупции в том, что один малограмотный дает
взятку еще более некомпетентному и малограмотному. А тут, вышло, что
малограмотные дали деньги суперкомпетентным! Этак эти физики-ботаники и
вовсе чиновникам на головы сядут!!!
36

29.06.2011

Воровать в России надо по крупному, а то за мелочь не откупишься...

28.06.2011

- Привет, Миш! Как дела?
- Да вот партию прикупил за 100 млн.
- А как называется?
- "Правое дело"
- За 100 000 000 можно было и остальные дела прикупить...
1

28.06.2011

После избрания Михаила Прохорова "отцом, богом и воинским начальником"
"Правое дело" присвоило ему титул "Ё-Бог".

28.06.2011

Российские товаропроизводители терпят колоссальные убытки оттого, что
вынуждены оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу.
Этот анахронизм серьёзно тормозит развитие российского производства.

28.06.2011

- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
- Она спит с часу до двух.
- Кто она?
- Жена.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!

28.06.2011

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше
вместе с соседями.

28.06.2011

Раввин говорит:
- Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и
грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит.
Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.

28.06.2011

Приходит Рабинович к раввину. Он хотел бы начать своё дело, но чтобы без
всякого риска. Раввин, подумав, даёт совет:
- Торгуй мукой и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужен хлеб,
мёртвым - доски на гроб.
Прошёл год, Рабинович обанкротился.
- Рабби, - заявляет он, - вы сказали, живые и мёртвые всегда будут
нуждаться в моём товаре. Но в нашем местечке люди не живут и не умирают,
они мучаются.

28.06.2011

Кто верит в конец света 2012 года - перепишите имущество на меня...

28.06.2011

- Что такое Чунга-Чанга?
- Это индийская версия фильма «Волга-Волга»

28.06.2011

Все гении дураки. Все умные совсем не дураки и далеко не гении.

28.06.2011

Хакерская любовь
- Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала?
Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль – 1986.

28.06.2011

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении!
Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда.
Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок
дороги в России будет ровным.

28.06.2011

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

28.06.2011

Американские ученые открыли, что демократия, как и многие другие формы
правления, передается половым путем, т. е. если хочешь передать
какому-нибудь народу демократию, то сначала надо этот народ трахнуть как
следует.

28.06.2011

Прохоров - время пигмеев в большой политике закончилось.

28.06.2011

Помнится, в школе, во время какого-то диктанта про лето, после фразы:
"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", именно меня
угораздило спросить: "Август - это имя?"...

28.06.2011

Если всё прошло удачно и дама довольна, не забудьте угостить резиновую
даму электронной сигаретой.

28.06.2011

Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в
самый раз!

28.06.2011

Нормально, когда умеет делать деньги преступник, хуже, когда
следователь, плохо, когда прокурор, но самый пиздец, когда деньги умеет
делать судья.

28.06.2011

В соответствии с российской традицией сокращать названия партий и
движений, наряду с "Единороссами" и "Справороссами" появится еще одна
реальная политсила, под руководством Михаила П.
Она так и называется: "Прдело"...
20

28.06.2011

Женщина с фингалом у врача:
- Я вчера с мужем повздорила.., а завтра мы идем к родственникам на
юбилей. А ведь женщина, если мужчина ее побил, а она с ним не
рассталась, то она теряет к себе уважение. Есть вариант, чтоб пойти с
мужем, фингалом и не потерять уважение?
- Конечно, можно не только не потерять уважение, но и приобрести еще
большее.
- А как?
- Пойти с мужем, с фингалом, но надо, чтоб у мужа под глазом тоже был
здоровенный синяк.
21

28.06.2011

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости
пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками
на маму, рожками на папу.

28.06.2011

На работе мне некогда думать о своей неудавшейся личной жизни.
Потому что там я думаю о своей неудавшейся карьере.

28.06.2011

- Это была плохая идея отобрать у истеричного малого водяной пистолет
перед постом ГАИ.
- И чо?
- Заорал: "У них пистолет!", все мордой в асфальт, руки за голову!... не
любят это почки...

28.06.2011

После трёх дней беспробудства.
- Жора, а давно ли ты стал моим собеседникам представляться Сергеем?
- Вот сцука, - говорит Жора, – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она
меня Сергеем называла… Блядь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
25

28.06.2011

Жители Ухрюпинска настолько суровы, что летают отдыхать в Челябинск, как
на курорты Турции.

28.06.2011

ValVM: "Внешность обманчива. Иногда в обличии крокодила может скрываться
_ТАКОЙ_ крокодил!"

27.06.2011

Милошевич - диктатор. Хусейн - диктатор. Бен-Ладен - террорист. Каддафи
- диктатор... Товарищи американцы, родненькие, а Киркоров женщин бьёт!!!

27.06.2011

Когда Прохоров придет к власти, он раздаст землю крестьянам, фабрики...
А вот фабрики он оставит себе.

27.06.2011

Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день,
потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.

27.06.2011

Шерстяные стринги Ухрюпинской трикотажной фабрики стесняются вылезать из
джинсов.

27.06.2011

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня
всегда!
- Это когда ты уже внутри.
Самый смешной анекдот за 17.08:
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?
Рейтинг@Mail.ru