Повторные анекдоты

Лежит на пляже блядь, раздвинув ноги, после ебли не подмывавшаяся где-то
дня три, между ног выкапывает нору крот. Так как ослепший от дневного
света шарит рукой вокруг, натыкается на заросший лобок.
Потрогав лапой спрашивает "Ёжик ты что-ли"
Понюхав носом спрашивает "Сдох что-ли?"

Надпись "люблю тебя" может получить совершенно иное значение если на
клавиатуре не работает буква т

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины,
проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

Проверил дату изготовления творога - спас дерево!

Новый офицер, прибывший на корабль, представился командиру:
- Капитан-лейтенант Король. Прибыл для прохождения службы.
- Не волнуйтесь, капитан-лейтенант, - сказал командир, протягивая руку.
- Ваша карта бита. Я капитан 2-го ранга Туз.

Жена, недовольным голосом:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об
этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

- Какая разница между евреями и тиграми?
- Точно не помню, но по-моему на кого-то из них запрещена охота.

На вступительном экзамене:
- Девушка, вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а
великий русский поэт!

Рабиновичу в поезде всё время не везло: каждый раз его кто-нибудь
избивал - то скинхеды на платформе Киевского вокзала, то в тамбуре
хулиганы, то пьяный официант в вагоне-ресторане. Попутчик ему говорит:
- Послушайте, сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно, едете?
- Если морда выдержит - аж до самой Одессы.

Скоро появится полиция - причудливый симбиоз милиции с поллюцией...

- Алло! Это - небесная канцелярия? Позовите к телефону Бога.
- Бога нет. Перезвоните позднее.

"Ока" и "Мерседес" рядом на красном сигнале сфетофора."Ока" газует, рёв
стоит. Водила "Мерина" думает, ну ща как рванёт, мож посоревноваться.
Зелёный загорается,"Мерин" уходит в точку, смотрит по зеркалам,... нет
"Оки". Разворачивается, гонит обратно,"Ока" всё газует на сфетофоре.
Поъезжает к ней, высовывается из окна-"Ну ты чё?" - "Блин, братан, не
поверишь-на жвачку наехал!"

Врач(В) пациенту(П)- у Вас геморой любезный! Вот Вам рецепт на свечи.
Зайдете через неделю.
Пациент приходит через два дня.
П: Доктор не помогает.
В: Вот Вам еще рецепт. Зайдете через неделю.
Пациент опять приходит через два дня.
П: Доктор не помогает.
В: Вы что их жрете штоли ?
П: Нет - в жопу вставляю.

ДРУЖБА НАРОДОВ ПО-АМЕРИКАНСКИ

Американский морпех идет по переполненному поезду в поисках места. Мест
нет, кроме одного, на котором сидит кудрявый пуделек рядом с
расфуфыриной хозяйкой-француженкой. Морпех обращается к ней:
- Мадам, вы не могли бы освободить это место?
Француженка громко отвечает, обращаясь к своему пудельку:
- Фифи, я всегда говорила, что американцы – грубияны.
Морпех проходит еще раз из конца в конец поезда. Ну, натурально, мест
нет! Он опять обращается к француженке:
- Мадам, я очень устал. Не могли бы вы все-таки освободить это место?
Француженка:
- Фифи, ты посмотри, они еще и тупые!
Морпех, не говоря больше ни слова, открывает окно, выбрасывает туда
пуделька и садится на его место. Француженка в истерике:
- Здесь найдется кто-нибудь, способный защитить честь дамы?
Сидящий рядом британский джентельмен обращается к морпеху:
- Сэр, вы, американцы, как будто созданы делать все шиворот навыворот.
Вы держите вилку не в той руке, вы водите машины не по той стороне. И
вот только что вы выкинули в окно не ту сучку!

По причине неполадки в реакторе, наша АЭС выполнила пятилетний план за
полторы секунды

Чукча в Афганистане попал в спецназ. Ну и дают им задание-все ночью
уходите в горы, убивайте душманов и головы им отрезайте. Приносите кто
сколько убил. После первого заданиия возвращаются-приносят кто одну
голову, кто две, а чукча позже всех возвращается и целый мешок голов
душманов за собой тащит.
Комнадир-??? Чукча-да ты же в тундре живешь, там и людей то нету.
Чукча-однако и здесь скоро не будет.

Sidyat 2 Voroni na telefonnom stolbe,Stariy voron i Molodoy.
Zabivayut kosyachok,vdrug vidyat letit staya Napilnikov,a vojak
napilnikov podletel i sev ryadom na stolb sprosil:
- Slish patsani,v kakuyu storonu Moskva,a to mi chyo-to sbilisi s puti.
Stariy Voron ne podnimaya glaz,ukazal na Sever,nu i Napilnik
poblagodariv Vorona,otletel k staye i oni napravilisi v storonu Moskvi.
Cherez 15 minut vtoraya staya Napilnikov letit,opyati Vojak Napilnikov
podletayet i sprashivaet v kakuyu storonu Moskva,nu i opyati Stariy
Voron ottyagivayasi ot kosyachka,ukazal na Sever.
Yeshyo minut cherez 15 letit tretya staya Napilnikov,Vojak podletayet i
sprashivaet v kakuyu storonu Moskva,no na etot raz Stariy Voron
ukazivayet na Yug,Napilnik poblagodariv Vorona otletayet i napravyayet
svoyu stayu na Yug.
Zametiv eto Molodoy Voron sprashivayet Starogo: Ti chto sovsem
uje,pochemu eto ti etim Napilnikam na Yug ukazal,Moskva je na Severe?
Stariy Voron- Pochemy da pochemy...a Moskve stolko Napilnikov na xuy ne
nujno.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову было уже не
остановить...

- Мам, дай папу!
- Слушаю.
- Пап, "Спартак" выиграл?
- Да, конечно!
- Здорово. Дай маму!
- Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала

Экстрим туры в Урюпинск. Условия: "Всё выключено"

Люблю Рейхстаг в начале мая...

Мужчина - существо примитивное, как бумажник. А женщина – создание
сложное, как ювелирный магазин.

Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.

Вышла книга "Как избавиться от лишнего секса".

Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл
дождь.
- Нет, - говорит им раввин, - я не могу сотворить это чудо, потому что
нет в вас веры в Господа.
- Почему ты так считаешь, ребе?
- Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами.

Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите меня до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено восемь
клиентов.

Реклама: "Презервативы с запахом палёной резины - почувствуй себя мачо!"

На Олимпиаде негры очень быстро бегают, но зато белые метко стреляют.

Почему девичник - это праздник, а бабник - это мужчина?

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на
багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад! - говорит один. - Подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для для личных потребностей можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, сейчас я его штрафану!
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется ежедневно в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают, подходяк к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
зараз! Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай нас каждый день
пачкой.
- Да не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал.

Разговаривают сисадмины, русский и америкос. - Почему, когда у тебя
висит винда, ты говоришь 'твой кролик писАл'? - Чего?! - Ну, ты же
говоришь 'your bunny wrote' ?

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиз? :%т.
Чо - серьезно?
Да нет, суки, с шуточками!!!

Была милиция - все называли их ментами!
Переименуют в полицию - будут понтами!!!

Тигр - это штрих-кот.

Бабушка с маленьким ребенком идет мимо пивного ларька. У хлопцев гора
раков и пивных кружек.
- бабушка, это они пиво с раками пьют?
- та ни, диточка, це в них морды такы.

Сидят.
- Кум, шо воно у тебе там в углу чорние, то не жид сховався?
- Та ни кум, то я купыв черный рояль.
Сидят.
- Кум, шо воно у тебе там в углу белие, то не жид сховався?
- Та ни кум, то ж я рояль купыв, билы клавиши, слоновой кости.
Сидят.
......
От кляты жиды, сгубылы слоника на клавиши.

Одна вдова похоронила мужа. Через неделю приходит на кладбище и видит,
что могила убрана и цветы свежие. Решила покараулить. Через какое то
время видит, что на могиле ее мужа чужая женщина убирает. Вдова говорит
ей:
- Вы, наверное, ошиблись, это могила моего мужа.
А женщина отвечает:
- Нет, это могила моего мужа.
Вдова удивляется:
- Не может быть. Он всегда домой приходил вовремя, зарплату до копейки
отдавал.
- Да - вздыхает женщина - А нам хватало обеденного перерыва и его
прогрессивки.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не
понял...

Михаил Сергеевич Горбачёв, по приглашению Рональда Рейгана приехал в
Белый Дом. Прошелся по коридорам, пообщался с сотрудниками и заходит к
Рейгану в Овальный кабинет:
- Ронни, я в шоке, какой у тебя персонал- все всё знают, на все вопросы
отвечают, умные, вежливые, где ты их берешь?
- Объясняю, Миша, у меня при приёме на работу есть один единственный
вопрос...
- Какой?
- Показываю. нажимает кнопку-Шульца попросите ко мне, пожалуйста.
- Заходит Шульц. Рейган спрашивает:
- Скажите, Шульц, кто такой - сын твоей матери, но не твой брат?
- Это я
- Вот так и определяю, кого брать на работу, говорит Рейган
- Ну ни фига себе, -говорит Горбачев, - в Кремль вернусь-всех своих
проверю!
Вернулся в Москву и по вертушке набирает номер Егора Кузьмича Лигачева.
- Егор Кузьмич, скажите мне, кто такой- сын твоей матери, но не твой
брат?
- Михал Сергеич, ну надо с товарищами по партии посоветоваться.
- Даю тебе 2 минуты Егор Кузьмич набирает номер Ельцина.
- Борис Николаич, перед лицом партии отвечай: кто такой, сын твоей
матери, но не твой брат?
- Это я, -отвечает Ельцин
- Ты, Борис, не шути, перед партией отвечать будешь!
- Ну, говорю ж, это я!
- Ладно, Боря.
тут же набирает номер Горбачева:
- Михал Сергеич, знаю ответ на вопрос.
- ну?
- это Ельцин Дурак ты, Егор Кузьмич, это же ШУЛЬЦ!!!!!!

Рабинович скоропостижно умер в одесской бане. Приезжает "скорая". Доктор
спрашивает:
- Он перед смертью что-нибудь говорил?
- Да, говорил, что ему плохо... А кому сейчас хорошо?

Сидят три крокодила на дереве. Один говорит:
- Помнишь, фиолетовый, как мы с тобой по суше ползали?
- Да, замечательное время было. А помнишь, оранжевый, как мы с тобой в
воде жили?
- Да! Супер!
Тут вмешивается третий крокодил:
- Ладно, кончай трепаться, полетели мёд собирать!

- Как ваша фамилия?
- Если мягко говоря, то Шишкин...
- А если не мягко?
- То Сиськин!

- Ватсон, ваше лицо белее наволочки!!!
- К чему бы это, Холмс?!
- Я думаю, надо постирать наволочку...

Родители назвали сынишку Изяславом, и в будущем он очень выгодно этим
пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где Изей.

Четыре звонка.
Первый: "Солнышко, это я, задержусь сегодня, Ученый совет вечером, две
защиты, потом банкет, ну, сама понимаешь".
Второй: "Танюшка, сегодня поздно приду, Витька первый раз за основной
состав Спартака играет, нельзя не пойти, обидится, да и поддержать парня
надо, ты ложись, не жди меня".
Третий: "Галочка, шеф меня срочно в командировку отправляет, завтра
вернусь, все подробно расскажу".
Четвёртый: "Марина Сергеевна, передайте Светику, что у нас в офисе
налоговики с проверкой нагрянули, сидеть допоздна будем сегодня".

Пульку расписали в полночь.

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят
продавца помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Ну что, дорогие россияне, поработали 6 дней в неделю? Вам понравилось?
Это была генеральная репетиция 60-часовой рабочей недели

-Тебе пиво дороже чем я!
- Что ты дорогая, пиво-гораздо дешевле.

Каждый раз, когда гаишник останавливает машину, начинается диалог между
водителем и разводителем

Друг звонит другу и говорит:
- Я стал геем.
Друг задает вопрос:
- У тебя появился шикарный дом?
- НЕТ.
- У тебя появилась шикарная машина?
- Нет.
- Так какой же ты гей? Ты просто пидер.

Встретились в океане акула и золотая рыбка. Акула говорит:
- Большие рыбы едят маленьких!
Рыбка:
- Да! Но где мы их возьмём?

Та полоса движения быстрее, где нас нет

Новая версия анекдота про логопеда с «фефектами фикции»: Открывается
дверь в кабинет логопеда и в проёме робко появляется голова:
- Мона?
- Не мона, а НАНО!.

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Приходит жена домой.
Муж её спрашивает, ты где была?
Жена отвечает, да шеф на работе задержал.
Муж: Опять орал?
Жена: Нет в этот раз анал.

Говорят, что нужно хранить яйца в разных корзинах.
Пробовал... Очень больно...

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Один мужик рассказывает историю своей жизни:
- Жил я себе, не тужил. Жена прекрасная, дети внимательные, фирмочка
своя, с хорошими доходами, парочка дорогих машин. И вот, как-то так
случилось, что всё пошло враскосяк. Жена любовника нашла и убежала. Дети
подросли, и разбежались в разные стороны, даже не звонят. А тут еще
конкуренты капитально наехали, фирма развалилась. Вдобавок - одну из
машин какой-то кретин поджег. В общем, сижу себе и думаю: как я все это
восстановлю? Да никак, возраст уж не тот. Сел в оставшуюся машину,
поехал в дальний лес, веревку на суке наладил, и уж голову в петлю сую,
как слышу голос: "Мужик, а мужик - не вешайся, я тебе помогу!".
Оборачиваюсь, вижу - в луже лягушка сидит, с золотой короной.
"Поможешь", - говорю, "а как?". "Не печалься", говорит она, "возвращайся
домой, увидишь - там уже все в порядке". Ну, почесал я репу, вернулся в
машину, поехал домой, а там - уже жена вернулась, прощения просит, дети
пришли, подарки дарят. Фирму проверять начал, а там всё тип-топ,
конкуренты разорились - весь рынок мой. Да еще и по случайной лотерее
Land Rover выиграл. Ну тут, понятно, я пир горой закатил, и дальше зажил
лучше прежнего. Живу, опять, не тужу, да вот только гложет что-то, не
пойму что. И тут понял: батюшки, а ведь лягушку-то я так и не
поблагодарил! Нехорошо это. Поехал я в тот лес, с трудом ту лужу нашел,
и гляжу - всё ещё сидит там лягушка, таращится на меня. Я и говорю:
"Лягушечка, родная! Так ты мне помогла! Чем мне тебя отблагодарить!?". И
тут она говорит: "А ты ТРАХНИ меня!". Задумался я - как же мне эту
пиголицу трахнуть? Да и противно, вообще-то... Ладно, решился я,
завернул ее в тряпку, и понес в машину (не в луже же с ней трахаться?).
Выехал с ней на трассу, развернул ее, нашел ее дырку, и только
прицелился... И вот тут! Вы не поверите, товарищ следователь, она ТУТ ЖЕ
превращается в десятилетнего мальчика!

Доверие к подчинённым начинается там, где заканчиваются возможности
следящей аппаратуры.

Девушка пришла в гости к своему парню, сидят, делать нечего. Он её
спрашивает:
- Люся, хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...

Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию и депрессивное состояние.
Врач советует ей завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше,
но тонус пониженный.
- А вы заведите ещё одного любовника.
В третий свой визит она говорит врачу:
- Теперь, доктор, всё хорошо. Только вы мне выпишите справочку, что я не
б***ь, а прохожу курс лечения...

- Целыми днями я говорю что-нибудь своему мужу. А он в ответ - ни слова.
Боюсь, доктор, что у него серьёзное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это талант.

Студент Сидоров, которого на пасеке укусила коза, напрочь разуверился в
логике.

Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только научиться
выигрывать.

Бабка купила для деда на рынке колоши, а положить их некуда. Думает, как
же я ними поеду. Зашла в аптеку и говорит продавцу:
- Дочка, дай мне хоть коробочку какую для колош.
Та, ни о чем не задумываясь, дает ей коробку с надписью "ПРЕЗЕРВАТИВЫ.
1000 ШТУК". Бабка кладет туда калоши и садится в автобус. Очумевший
пассажир долго смотрит на коробку и спрашивает:
- Бабуль, а надолго ли этой коробочки хватит?
- Ой, милок. Как наш дед шоркает, так хоть бы на неделю!

Приходит дочь-проститутка к отцу-депутату. Депутат дочери-Не ходи на
дискач, оглохнешь! Дочь отцу: А? Не, спасибо! Я уже целовалась!

Что за имя такое - Вававасилия????
Да мой папа заикался, а паспортистка - сука...

Рапик раскачивая Айкануш на качелях, спрашивает:
- Ара Айкануш, ти што труси наизнанку одела??
- АААА Рапик, как ти узлан, по шве?
- Нет ара по гавне..!

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную
рецептуру изобрел Менделеев.

Говорит строгая мамаша дочке:"Каждый раз перед сексом говори парню - А
как мы назовем ребенка?".
Пошла на дискотеку. Поткатывает первый парень, предлагает пройти в
туалет. Она ему: А как назовем ребенка? Того и след простыл.
Тоже самое со вторым, третьим... Подходит еще один. Девушка такая
подумала и сказала: "Погнали!"
После секса:
- А как мы назовем ребенка?
Парень завязывает презерватив, выкидывает его в окно и говорит:
- Ну если выберется, то назовем Копперфильдом.

На олимпиаде. диктор.
Американский гонщик, скорость 120 км/час на повороте сбрасывает скорость
до 100 и вписывается в поворот.
Француский гонщик скорость 150 км/час на повороте сбрасывает скорость до
140 и вписывается в поворот.
Русский гонщик скорость 200 км/час, на повороте добавляет до 250, и с
криком "КАКОГО ХУЯ ВЫ ТУТ СТОИТЕ" - прокладывает новую трассу...

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много
меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.

Религиозный фанатик от футбольного фаната отличается только мощностью
петард.

Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально
заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к
хомячкам.

Если человек балдеет от попсы, это совсем не значит, что он козёл. Это
только значит, что он ещё козлёнок.

Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать
глаз в серванте.

Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже
сдачу.

Сидит бегемот в болоте и пузыри пускает. К нему подходит второй бегемот.
- Пошли давить задницами лягушек!
- Да, прям щас всё брошу и пойду хернёй заниматься!

Как-то незаметно регистрация питерских, переехавших на службу в Москву,
перешла в перепись населения...

Собрана статистика: по каким причинам мужчины ночью встают с постели.
50% - чтобы сходить в туалет.
15% - чтобы идти на работу в ночную смену.
35% - чтобы одеться и идти домой.

По статистике женщины умирают позже мужчин. Вечно они опаздывают.

Статистика показывает- поезда машин не боятся...

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум
причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

- Социологический опрос рабочих и крестьян: "Что вы читаете? Как вы
живете?" Один отвечает:
- Читаю газеты, иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИНГРАД И ГОВОРИТ ДЕТЯМ: дети что вам привезти из
ленинграда только про это надо сочинить стишок. потходит маша и говорит:
папа едет в ленинград папа купит мармелад. саша: папа едет в ленинград
папа купит самокат. вовочка: папа едет в ленинград папа купит мне мопед,
вовочка ведь это не складно подумай ещё. папа едет в ленинград мамин
хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед папа купит мне мопед!!!

СТОИТ ГАИШНИК ОСТАНАВЛЕВАЕТ ДЖИП КРУТОЙ ОТУДА ВИЛАЗЕТ БОМЖ МЕНТ ГДЕ ТИ
ДЕНЬГИ ВЗЯЛ НА МАШИНУ бОМЖ ГОВАРИТ У МЕНЯ ГАВНО ЛЕЧЕТ ВОЛОСИ ОТ НЕГО
РОСТУТ МЕНТ СНЯЛ ШЛЯПУ СМОТРЕТ ЛИСИНА ПОШЛИ БОМЖ НАСРАВ И ПОЕХАЛ А
МАЖИНЕ СЕДЯТ МУЖИКИ И ГОВОРЯТ БОМЖУ ЕСЛИ НАСРЕШ И ЩЕ ОДНОМУ ГАИШНИКУ Я
ТЕБЕ НЕ ТОЛЬКО МАШИНУ ПОДАРЬ И КВАРТИРУ

Мама акула объясняет сыну как надо питаться человечиной: Мама --Сынок,
подплываешь вон на тот пляж, делаешь пару кругов вокруг человека, а уж
потом ешь.
Сын --мама, а можно сразу съесть?
Мама --Можно, но только с г..ном не очень вкусно.

Вчера в Москве состоялся съезд лохов. Лохи приехали, а съезд отменили.

Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в её говно, и
выбрасывали на улицу. теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой
и уходит.

Пишет профессор на доске уравнения, забыл о студентах, а на задней парте
два студента в карты играют, один пытается мухлевать кладёт не ту карту
на что другой ответил:
- Ты чё придурок делаешь.
Профессор дописывая уравнение сказал:
- Сейчас я всё объясню.

Поспорили как то русский и украинец чья нация древнее. Взяли машину
времени, полетели в прошлое. Отловили там обезьяну. Спрашивают:

- Эй, ты что сегодня ела?

Обезьяна: Борщ с галушками.

Украинец: О!

- А вчера?

Обезьяна: Щи с блинами.

Русский: О!

- Слушай, а что так, вчера щи, сегодня борщ?

Обезьяна: А что мне жрать если вся маца кончилась?

Попалась в руки детская книжка. Читаю начало: Жила-была обыкновенная
ШВЕДСКАЯ семья. Папа имел маму, мама имела папу, а малыш имел собаку

Муж приехал после месячного отсутствия из командировки. Ну, естественно,
жене сразу скомандовал:
- В койку!
Жена обрадовалась. Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей новые
часы:
- Люся, смотри, как светятся!

Париж. Российский турист, напуганный СПИДом, прежде чем идти в публичный
дом, решил зайти в аптеку и купить презерватив. Не зная ни слова
по-французски, он нашёл довольно-таки своеобразный выход из положения.
Подойдя к прилавку, он вытащил свой член и положил на прилавок.
Одновременно он рядом на прилавок положил 1 евро. Аптекарь призадумался,
потом вытащил свой член и положил его рядом с членом клиента.
Посмотрел... и положил евро себе в карман.

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге
задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна
пришла".

В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите, по-по-пожалуйста, к-к-который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя явно слышит вопрос. Заика повторяет
вопрос. Никакой реакции. Заика спрашивает в третий раз, но мужик упорно
молчит. Заика в недоумении отходит в сторону, и тогда к мужику
обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас
есть часы!
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

Запись учителя в дневнике: "Бегал на уроке физкультуры".

В России традиционно всё делают сообща. Главное - точно знать о чём,
куда и кому именно сообщать.