Повторные анекдоты

Родители назвали сынишку Изяславом, и в будущем он очень выгодно этим
пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где Изей.

- Ватсон, ваше лицо белее наволочки!!!
- К чему бы это, Холмс?!
- Я думаю, надо постирать наволочку...

Говорят, что нужно хранить яйца в разных корзинах.
Пробовал... Очень больно...

Четыре звонка.
Первый: "Солнышко, это я, задержусь сегодня, Ученый совет вечером, две
защиты, потом банкет, ну, сама понимаешь".
Второй: "Танюшка, сегодня поздно приду, Витька первый раз за основной
состав Спартака играет, нельзя не пойти, обидится, да и поддержать парня
надо, ты ложись, не жди меня".
Третий: "Галочка, шеф меня срочно в командировку отправляет, завтра
вернусь, все подробно расскажу".
Четвёртый: "Марина Сергеевна, передайте Светику, что у нас в офисе
налоговики с проверкой нагрянули, сидеть допоздна будем сегодня".

Пульку расписали в полночь.

Ну что, дорогие россияне, поработали 6 дней в неделю? Вам понравилось?
Это была генеральная репетиция 60-часовой рабочей недели

Друг звонит другу и говорит:
- Я стал геем.
Друг задает вопрос:
- У тебя появился шикарный дом?
- НЕТ.
- У тебя появилась шикарная машина?
- Нет.
- Так какой же ты гей? Ты просто пидер.

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

- Как ваша фамилия?
- Если мягко говоря, то Шишкин...
- А если не мягко?
- То Сиськин!

Новая версия анекдота про логопеда с «фефектами фикции»: Открывается
дверь в кабинет логопеда и в проёме робко появляется голова:
- Мона?
- Не мона, а НАНО!.

-Тебе пиво дороже чем я!
- Что ты дорогая, пиво-гораздо дешевле.

Приходит жена домой.
Муж её спрашивает, ты где была?
Жена отвечает, да шеф на работе задержал.
Муж: Опять орал?
Жена: Нет в этот раз анал.

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Встретились в океане акула и золотая рыбка. Акула говорит:
- Большие рыбы едят маленьких!
Рыбка:
- Да! Но где мы их возьмём?

Рабинович скоропостижно умер в одесской бане. Приезжает "скорая". Доктор
спрашивает:
- Он перед смертью что-нибудь говорил?
- Да, говорил, что ему плохо... А кому сейчас хорошо?

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят
продавца помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Один мужик рассказывает историю своей жизни:
- Жил я себе, не тужил. Жена прекрасная, дети внимательные, фирмочка
своя, с хорошими доходами, парочка дорогих машин. И вот, как-то так
случилось, что всё пошло враскосяк. Жена любовника нашла и убежала. Дети
подросли, и разбежались в разные стороны, даже не звонят. А тут еще
конкуренты капитально наехали, фирма развалилась. Вдобавок - одну из
машин какой-то кретин поджег. В общем, сижу себе и думаю: как я все это
восстановлю? Да никак, возраст уж не тот. Сел в оставшуюся машину,
поехал в дальний лес, веревку на суке наладил, и уж голову в петлю сую,
как слышу голос: "Мужик, а мужик - не вешайся, я тебе помогу!".
Оборачиваюсь, вижу - в луже лягушка сидит, с золотой короной.
"Поможешь", - говорю, "а как?". "Не печалься", говорит она, "возвращайся
домой, увидишь - там уже все в порядке". Ну, почесал я репу, вернулся в
машину, поехал домой, а там - уже жена вернулась, прощения просит, дети
пришли, подарки дарят. Фирму проверять начал, а там всё тип-топ,
конкуренты разорились - весь рынок мой. Да еще и по случайной лотерее
Land Rover выиграл. Ну тут, понятно, я пир горой закатил, и дальше зажил
лучше прежнего. Живу, опять, не тужу, да вот только гложет что-то, не
пойму что. И тут понял: батюшки, а ведь лягушку-то я так и не
поблагодарил! Нехорошо это. Поехал я в тот лес, с трудом ту лужу нашел,
и гляжу - всё ещё сидит там лягушка, таращится на меня. Я и говорю:
"Лягушечка, родная! Так ты мне помогла! Чем мне тебя отблагодарить!?". И
тут она говорит: "А ты ТРАХНИ меня!". Задумался я - как же мне эту
пиголицу трахнуть? Да и противно, вообще-то... Ладно, решился я,
завернул ее в тряпку, и понес в машину (не в луже же с ней трахаться?).
Выехал с ней на трассу, развернул ее, нашел ее дырку, и только
прицелился... И вот тут! Вы не поверите, товарищ следователь, она ТУТ ЖЕ
превращается в десятилетнего мальчика!

Каждый раз, когда гаишник останавливает машину, начинается диалог между
водителем и разводителем

Та полоса движения быстрее, где нас нет

Сидят три крокодила на дереве. Один говорит:
- Помнишь, фиолетовый, как мы с тобой по суше ползали?
- Да, замечательное время было. А помнишь, оранжевый, как мы с тобой в
воде жили?
- Да! Супер!
Тут вмешивается третий крокодил:
- Ладно, кончай трепаться, полетели мёд собирать!