Повторные анекдоты

Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.

Как-то странно получается. Вроде бы надувают население, а лопаются
банки...

Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс"
они вкладывают совсем другой смысл.

Для кого и тёща — мама жены, а для кого и жена — дочь тёщи.

Впервые увидев Николая Валуева, американские телезрители сразу
заподозрили, что между Кинг-Конгом и той девушкой, в которую он
влюбился, всё-таки что-то было...

Уважаемые читатели, по вашим многочисленным просьбам, наша газета будет
выходить в рулонах и без текста!

Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.

Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить жену, отрастить живот и
посадить печень.

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.

Три самых распространённых сексуальных кошмара:
1. Палка о двух концах.
2. Из конца в конец.
3. По губам текло, а в рот не попало.

Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами!

Туристы приезжают на Кавказ и видят: у горного ручья сидит человек и с
мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Котов нельзя стирать.
Человек молча продолжает своё дело. Через некоторое время туристы
возвращаются и видят: у ручья сидит всё тот же человек, а рядом лежит
дохлый кот.
- Вот видите, - говорит туристка, - я же говорила, что котов нельзя
стирать.
- Э, слушай, стирать-то как раз можно, отжимать нельзя.

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.

Когда Россия наконец справится со своими бедами, в ней не останется ни
дураков, ни дорог.

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света
в 2012 году.

Почти всякий раз, когда гаишник останавливает машину, начинается
оживлённый диалог между водителем и разводителем.

"Мы же на ты" и "мы женаты" - одинаковый порядок букв, но какой разный
смысл!

Тараканы не вымерли. Они теперь все в головах.

- Уважаемые телезрители! Сегодня вы увидите специальный репортаж о
русской диаспоре в городе Москве...

В лесах обнаружена девушка Робин-Гуд. Она берет у богатых, и дает
бедным...

- кто подарит комплимент - встречусь, ник - ТолькоТвоя

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи

- Любимый, ты можешь говорить?
- Дорогая, извини, я сейчас женат. Перезвони попозже

Если при щелчке выключателя слышится звук "Э", значит там занято

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца
прохождения таможенного контроля и всякой прочей ерунды?
- Это смотря что везёшь... Может, и лет семь...

Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь.

- Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть обратно.

Украинское село. Грязные потолки, паутина. На кровати умирарающая
женщина, тихо зовет мужа:
- Петро, помираю я.. Обидно, так с тобой хорошо прожили: дом построили,
торговали, детей выучили-в город отправили жить. Об одном жалею-не было
у нас настоящего секса -как в кино..
Петр:-Ну не знаю даже как тебе помочь..
Жена:-Продавай кабанчика-едь в Киев, сними валютную-пусть покажет..
Муж кидает в "копейку"кабана-прдает в Киеве-снимает "валютную"-дикая
ночь, летит домой повторяет тоже с женой.
Утро. Просыпается жены нет. Смотрит: потолки побелены, паутины нет, на
столе "жратва и бухло". Подходит к окну-жена на огороде пашет...
ДА, ВЕДЬ МОЖНО БЫЛО И БАТЮ СПАСТИ!!!!!

- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её, пожалуйста!

Идёт международная конференция по изобретательству. Зашёл спор о
приоритете.
Встаёт представитель Англии:
- Мы первые, кто изобрел паровоз!
Представитель советской делегации:
- Ерунда! Паровоз изобрели русские самородки Черепановы!
Встаёт представитель США:
- Первый самолет сделали в Америке братья Райт!
Представитель советской делегации:
- Фигня! Можайский был первым!
Встаёт француз:
- Франция изобрела минет!
Представитель советской делегации:
- Ложь! Ещё царь Иван Грозный говорил своим боярам: "Я вас, блядей, в
рот ебу, и насквозь вижу!" Это, кстати, касается и немецкой делегации,
которая сейчас начнёт нам рассказывать сказки про Рентгена!

Один английский олигарх пригласил к себе не менее богатых друзей во
дворец. На банкете русский подошёл к хозяину и спросил: р:"как тебе
удалось столько заработать?"; англичанин показал на окно и сказал:
а:"вон видишь мост;"
р:"вижу"; а:"я его строил.. так и заработал".
Через полгода этот же русский приглашает уже к себе в гости этих же
друзей. Гости приехали и удивляются, у русского всё гораздо круче и дом
и машины... Вечером к русскому подходит тот англичанин и спрашивает:
а:"а ты как столько заработал?"
Русский поворачиваясь к окну говорит: р:"вон видишь мост?"
а:"нет, не вижу"
р:"ну вот на нём и заработал.."

Муж внезапно возвращается с командировки. Жена в постели с любовником,
начинает молится Богу:
"СПАСИ! он же нас поубивает!! я больше не буду ему изменять"; тут голос
сверху:
"хорошо, но в следующий раз я тебя убью.."; и тут любовник исчезает, муж
довольный, жена в шоке. Прошло пару лет, жена также продолжала изменять
мужу, однажды отправилась она в круз на лайнере, который внезапно
ударяется об айсберг и начинает быстро тонуть, на корабле паника, тут
она опять начинает молиться:
"Господи, я виновата, но другие то причём??"; голос сверху:
"да, долго я вас, бл... й, собирал.."

- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста,
Коля Иванов!
- А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов.
- Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для
себя.
- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти
два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
- Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто
важное для себя.

После свадьбы муж говорит жене: Дорогая у меня есть три условия 1) Я
часто уезжаю с друзьями на охоту и рыбалку 2) Постоянно хожу по ночным
клуба и ресторанам ( естественно опять с друзьями) 3) Прихожу домой в
каком хочу состоянии и во сколько хочу Жена выслушала и говорит: Дорогой
у меня только одно условие Секс в этом доме начинается ровно в 21.00, а
будешь ли ты на нем присутствовать или нет это уж твои проблемы......

сидит на берегу медведь ест малину, на другом заяц кричит
- медведь плыви сюда
- зачем
- плыви быстрее, ты такого еще не видел
медведь нехотя переплывает, подходит к зайцу
- ну что хотел
- глянь сколька на том берегу малины

Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит наперсточник
Сема."
Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь."

Каждая девушка рано или поздно выходит замуж! Либо парень хороший
попадется, либо плохой презерватив.

Милиционер выстрелил себе в голову, но не попал.

Кащей не заметил потери яйца...

Довести до греха не обещаю, но проводить возьмусь.

Тут на днях позвонила одна девочка: "Приходи, никого не будет дома." Я
пришел. Никого дома не было.

Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего хочет женщина.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь-ка, батенька, боксом!
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет, смеяться будут меньше.

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика
последние сантиметры туалетной бумаги...

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги, то по той
же логике у неё НИКОГДА не должно быть месячных!

Муж возвращается с командировки раньше, чем должен был. Пытается открыть
входную дверь - безуспешно - закрыта изнутри. Начинает стучать в дверь,
т. к. слышит за дверью подозрительную суету. В конечном итоге вышибает
дверь и врывается в квартиру. Застает следующую картину: у входа в кухню
перепуганная жена, в накинутом слегка халатике и жопа мужика,
застрявшего в кухонной форточке. Муж решает использовать удобную позу
застрявшего любовника и влезает на кухонный подоконник, чтобы трахнуть
его за свой позор, но высота подоконника не позволяет выполнить акт
мести.
Муж спрыгивает с подоконника и заявляет:"Ладно, повезло тебе, не могу
тебя трахнуть, зато я тебя сейчас кастрирую!", и берет здоровый нож.
Любовник:"Слышь, будь мужиком, попробуй еще раз."

Школа десанта.
Приходит письмо в школу десанта что к ним приедут с комисией через 10
дней и надо организовать выступление. Все в панике у них десатники не
разу с парашюта не прыгали что делать думают... Решили обратиться за
помошью к парпорщикам чтоб те придумали как выйти из ситуаций за
вознагрождение. Прапоры приходят через неделю.
- Мы всё придумали вообщем делаем так одеваем мешки с песком в форму
десантника и кидаем с самолёта в низу ставим кусты как мешок
презимляеться от туда выпрыгивает десантник.
- Да да так и сделаем думаю все получиться.
3 дня тренеровки всё класно всё супер всё как помаслу проходит!
Наступает день приезда комисий всё подготовили комисию привили усадили.
Заходит первый самолёт всё делают по плану, все опладируют все рады все
нормально! Идёт на заход последний самолёт скидывают мешки и последниий
мешок у него парашют не раскрывается. Комисия в панике!
- Всё человек щас разабьётся ужас что-то надо делать!
Мешок летит с огромным треском падает в кусты и разбиваеться об землю!
От туда выскакивает десантник.
- Бл..ь так же убиться можно!

Начал ремонт, а времени свободного нет. Только по утрам, потом бегом на
работу. И - каждое утро c шести часов: дрель, молоток, стремянка...
Через две недели закончил. На следующий день - на площадке возмущённые
соседи:
- Мудак! Предупреждать надо! Мы на работу проспали!

Не бывает так, чтобы русский человек не смог выпить одну бутылку водки.
Бывает так, что он не смог выпить ЕЩЕ одну.

-Девушка, верьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая!!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!!

Штирлиц падая с 9 этажа чудом зацепился за выступ. К утру чудо распухло
и мешало ходить

Еврейская автономная область и мордовский АО объединились. Теперь новый
округ называется жидово-мордовская обл.

Пришол в школу отец Васи но уроки еще не закончелись он решил поседеть в
холе. И вто время проходит директор и спрашивает
- Вы ребьонка ждете. Та не я по жизни такой пузатый.

Останавливает ГАИшник машину, заглядывает в салон и видит что на
пассажирском месте сидит обезьяна, ГАИшник спрашивает:
- Почему обезьяна не пристегнута?
- Это не обезьяна, это минетчица.
- Это как? ,-спрашивает ГАИшник.
Водитель дал обезьяне подзатыльника, она расстегнула ему штаны и
принялась за дело, водитель ей ещё два подзатыльника, она быстрее
делает, он ей три подзатыльника, она ещё быстрее, водитель кончил,
обезьяна села на место. Водитель спрашивает у ГАИшника:
- Хочешь попробовать?
- Неееет, ты мне весь затылок отобьешь...

Девушка - своему парню:
- Теперь как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!!!
- Но между нами ведь ещё ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!

Фотография жены в моем бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте
могли бы быть деньги.

Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, у меня финансово-половой кризис...
- Это как?
- Открываю кошелек, а там х%й!

Диалог в аптеке:
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вы имеете ввиду аспирин?
- Точно! Никак не могу запомнить это слово!

Акция: Купи три чебурека! - Собери кошку!

ZXx

Купил один мужик три банки паштета из китовой задницы. Пришел домой,
открыл одну банку - пусто. Открыл вторую - пусто. Третью - пусто. Звонит
в магазин:
- Я купил у вас три банки паштета из китовой задницы, а они все пустые.
- Вам, наверное, дырка попалась!

На собрании граждан Израиля украинского происхождения было принято
решение вместо термина "голодомор" использовать термин "хохлокост".

Макияж – косметический ремонт…

... В продаже появились контрафактные компакт-диски. Выглядят они как
настоящие, но правообладателей не радуют...

Америка - страна, где нет тротуаров. Россия - страна, где нет дорог.

На примере Госдумы и печени знаю - чем больше орган, тем хуже он
работает.

Муж спрашивает жену:
- Чтобы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей, забирай свою штуку и
проваливай!

На улице Киева(Москвы) пробка. Заметив ГАИшника(ГИБДДшника), один из
водителей спрашивает его: "Что случилось?"
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию,
остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя
бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в
его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства
мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 100 литров, но многие еще продолжают сливать бензин.

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме
кефир - ты занят.

- Какая голосистая певица!
- Что, поет громко?
- Нет, декольте глубокое!

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит
ноги.

Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не
изменяла?
- Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

Рукоблудный сын.

Встречаются два одноклассника. Туда-сюда, как семья, кого видел. И
спрашивает один другого, а работу-то нашёл, а то всё у тебя не
складывалось. Ох, отвечает второй, перепробовал я много. Всё не по душе.
Сейчас, слава яйцам, нашёл. Пожарным. Всё устраивает. Коллектив
отличный, график работы прямо, как по моему режиму, с начальством
отношения сложились. Ну почти всё, что хотел… А что не по тебе,
интересуется, снова, первый? Эх.. , отвечает, как пожар, так хоть
увольняйся!

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время
секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите
себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не
замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим,
кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели.
Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть
его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто –
кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все
оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не
угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели
– пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели –
постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую
игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег
и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел
искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать
его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал
за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время
секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть
с его чихуахуа.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не
симулируйте. Пусть стараются! =)

Муж говорит жене:
- Ну ты и растолстела!
- На себя посмотри! Пузо-то вон какое отрастил!
- Это не пузо, а холм славы!
- Ага, а под ним павший воин?

- Господа! Как же так?! Почему мой козырный туз не сыграл?
- Раскладец, батенька, раскладец!

Объявление:
"Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника,
отвезём домой, утром расскажем, что с вами было вчера".

Мастер-золотые руки Левчук, рассердившись на свою жену, подарил ей часы,
которые показывают не только время и число, но и сколько ей лет.

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

Стук в дверь.
- Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на...!
- Топ-топ-топ...

Ничего не меняется в жизни от уровня доходов! В обычных квартирах -
сосед с дрелью, в элитных коттеджах - с газонокосилкой.

Приходит юной дарование к продюсеру:
- Здравствуйте! Меня зовут Катя Кукушкина!
- Угу (лениво рассматривает свои ногти)
- Я из Ухрюпинска!
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда... вам придётся переспать с нашим режиссёром...
- Угу (начинает петь) Продюсер в ужасе:
- Мда-а... и с оператором...
(Поёт.)
- И со звукорежиссёром...
(Продолжает петь.)
- И со съёмочной группой...
(Поёт.)
- И с владельцами телеканала...
(Поёт.)
- ... и с миллионами россиян, чтобы во время ваших выступлений канал не
переключали!!!
Продюсер останавливает её и, по-отечески обняв, произносит:
- Знаете, Катенька, вы никогда не будете петь.
- Но почему?
- Вам будет некогда.

Поручик Ржевский идёт весь побитый.
- Боже мой, Дмитрий! Что это с вами?
- Я поссорился с полковником.
- Так полковник же старый, тщедушный...
- У него в руке была кочерга!
- А у вас?
- А у меня в руке была грудь молодой жены полковника. Приятнейшая вещь,
доложу я вам, но в драке, как выяснилось, - совершенно бесполезная!

Учитель физики объясняет решение задачи: "тут эта формула, далее
преобразуем и сокращаем, остается пи здесь, пи здесь".

Корабль уходи в автономку на пол года и молодой лейтенантик спрашивает
краснея у капитана:
- А как же пол года без секса?
- Фигня вопрос, у нас же боцман, Петрович, педераст. Только надо взять с
собой веревку и кляп.
- А кляп и веревку зачем?
- Ну хотя Петрович у нас и педераст, но уж больно он это дело не любит.

Из старого.
Почему нельзя изнасиловать женщину?
Попробуйте догнать женщину, если она задрала юбку, а вы спустили брюки.

Катится Колобок по лесу, а навстречу ему маньяк сексуальный. Поймал,
значит Колобка, в руках вертит. А Колобок: Я от бабушки ушел, я от
дедушки... Маньяк, оживленно: Откуда ты это сказал.

- Батюшка, я хотела покаяться: я каждый день любуюсь собой в зеркало и
никак не могу налюбоваться - как я красива! Какой грех, какой грех!..
- Не волнуйся, дочь моя, это вовсе не грех, это заблуждение.

Мужчина пытается в подворотне изнасиловать женщину. Женщина взывает о
помощи. Подбегает милиционер:
- Гражданин, ваши документы!
Мужчина достаёт красную книжечку. Милиционер внимательно её изучает.
- Гражданочка! Придётся дать!

На одесском пляже мужчина, проходя мимо загорающей курортницы, говорит
ей:
- Какие у вас прекрасные зубы, мадам!
- Молодой человек! Как вы можете видеть, какие у меня зубы?
- Только с очень хорошими зубами, мадам, можно отрастить такую жопу!

- Я вот себе недавно брюки купил, с отливом.
- Это с ширинкой, что ли?

Найден скелет чемпиона мира по пряткам.

Вытирать руки о штаны - некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны
вы выбрали с этой целью.

- Подсудимый, признаёте ли вы себя виновным в групповом изнасиловании?
- Признаю.
- Прошу пригласить в зал судебных заседаний группу потерпевших.

У одного грузина был старинный кинжал, доставшийся от прадедов. Он
продает его и покупает часы "Ролекс". Отец узнает и говорит:
- Если тебе скажут я твой мама имел, я твой папа имел, я твой сестра
имел, я твой брат имел, ты скажешь восемь-тридцать, да?

Стоит гаишник на доpоге, едет навоpоченный меpс. Hy, дyмает, сейчас
бабок огpебy. Hебpежно в свисток свистит, останвливает. Меpс встал,
медленно открывается дверца и оттyда, с заднего сиденья выглядывает
генеpал-полковник милицейский. Медленно повоpачивается и говоpит: "а
тепеpь, сеpжант, засyнь себе свой свисток в ЖОПУ, НЕМЕДЛЕННО!!!".
Делать нечего, пpишлось засyнyть... Меpс отъезжает. Сеpжант бегом с
бyдкy. Звонит напаpникy на следyющем постy: "Вась, тyт кpyтой такой на
шестисотом меpсе едет, ты его тоpмозни... тоpмозни. Только ЖЕЗЛОМ,
ЖЕЗЛОМ
останваливай!"

Дело было в Америке.
Один мужик влез в поезд без билета. Проводник его обнаружил, рассвирепел
и ударил фонарем по голове. "Заяц" умер.
Проводника осудили и приговорили к смертной казни.
Перед смертью он попросил об исполнении последнего желания - наесться
бананов. Съел два кило. Его усадили на электрический стул, включили
рубильник - а ему хоть бы что, сидит, улыбается.
По закону о воле Божьей его отпустили.
Он опять вернулся к работе проводником.
И за жвачку, прилепленную к сиденью, убил студента.
Его опять приговорили к смертной казни.
Исполнитель наказания теперь тщательно зачистил контакты, проверил
оборудование. А смертник опять попросил побольше бананов. Наелся и сел
на электростул. И опять его не убило огромным напряжением.
Его, конечно же, отпустили.
Он опять вернулся к своей работе.
И в третий раз, за незакрытую дверь в туалет, убил пассажира.
Опять суд, опять назначена смертная казнь.
Оператор электростула офигел и спрашивает мужика:
- Что такого в этих бананах?
А мужик и говорит:
- Бананы тут ни при чём. Просто я плохой проводник.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания
планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь
Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все, - прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и
много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным
товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной
коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все, - ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем
магазине продаются только семена?