Все дни сентября 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЗаконспирированные агенты Гестапо уже в двадцать девятый раз безуспешно
пытались втолковать глупому профессору Плейшнеру, что приходить на
Цветочную улицу, передавать им шифры, пить с ними кофе и неожиданно
выпрыгивать из окна больше не нужно. На дворе стояла поздняя осень
1946-го...
пытались втолковать глупому профессору Плейшнеру, что приходить на
Цветочную улицу, передавать им шифры, пить с ними кофе и неожиданно
выпрыгивать из окна больше не нужно. На дворе стояла поздняя осень
1946-го...
11
- Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам - нашел!
- Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.
- Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.
Турист спрашивает у аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледножопый путник.
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледножопый путник.
Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная.
А когда говоришь, то только как красивая.
А когда говоришь, то только как красивая.
- На что жалуетесь, больной?
- Мне временами кажется, что у меня из жопы торчит пропеллер.
- А как ваша фамилия?
- Карлсон.
- Мне временами кажется, что у меня из жопы торчит пропеллер.
- А как ваша фамилия?
- Карлсон.
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в
стране продолжает стабильно сокращаться.
стране продолжает стабильно сокращаться.
Правительство Москвы заявило, что электричество для нужд "Марша
несогласных" будет подаваться с помощью электрошоковых дубинок.
несогласных" будет подаваться с помощью электрошоковых дубинок.
- Такой жуткий кошмар сегодня ночью снился: силился проснуться и никак!
- К счастью, всё кончается когда-то.
- Не знаю. Увидев тебя, я начал сомневаться, что проснуться мне удалось.
- К счастью, всё кончается когда-то.
- Не знаю. Увидев тебя, я начал сомневаться, что проснуться мне удалось.
- Кого назначат мэром вместо Лужкова?
- На место Лужкова годится только одна кандидатура - Е. Батурина
- На место Лужкова годится только одна кандидатура - Е. Батурина
Программист звонит коллеге:
- Такая вот ерунда: делаю сайт, и забыл отчество заказчика. Облазил все
поисковики - нигде ничего. А позвонить и спросить как-то неудобно.
- А ты не стесняйся, позвони и спроси. Он-то наверняка знает, где и как
искать.
- Такая вот ерунда: делаю сайт, и забыл отчество заказчика. Облазил все
поисковики - нигде ничего. А позвонить и спросить как-то неудобно.
- А ты не стесняйся, позвони и спроси. Он-то наверняка знает, где и как
искать.
- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
- На счет самых бедных ты погорячился.
- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.
- На счет самых бедных ты погорячился.
- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.
- Сэр! Говорят в России, в Москве, по улицам до сих пор бродят медведи?
- Нет, Сэр! Они уже не бродят по улицам, но мэра снять пытаются!
- Нет, Сэр! Они уже не бродят по улицам, но мэра снять пытаются!
- Глебушка, может ли сотрудник милиции заниматься бизнесом?
- Бизнесмент.
- Но ведь есть и честные.
- Это уже феномент.
- Бизнесмент.
- Но ведь есть и честные.
- Это уже феномент.
Сисадмин прицепил к серверу рога.
Входит в серверную директор:
- Так вот ты какой, серверный олень.
Входит в серверную директор:
- Так вот ты какой, серверный олень.
Приходит проститутка домой после тяжелого рабочего дня. Её мама
спрашивает:
- Ну что, дочка, как дела?
- Аааа, з@еб@ли.
спрашивает:
- Ну что, дочка, как дела?
- Аааа, з@еб@ли.
Накануне урагана власти США эвакуировали из опасной зоны всех бомжей.
Сразу после потепления они будут снова разложены по своим местам.
Сразу после потепления они будут снова разложены по своим местам.
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик
- а нечего...
- а нечего...
Mocква не cpaзу cтpoилась.
Mocква cначaла дoлго coпpoтивлялась и что-то бормотала про демократию.
Mocква cначaла дoлго coпpoтивлялась и что-то бормотала про демократию.
Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в
ближнем бою.
ближнем бою.
Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное
задохнулось в верхних слоях атмосферы...
задохнулось в верхних слоях атмосферы...
Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по
инструкции.
инструкции.
- С начала XIX века количество людей на планете выросло с одного
миллиарда до шести с лишним.
- Вот, блин, понаехали...
миллиарда до шести с лишним.
- Вот, блин, понаехали...
Сельский радиоузел передаёт сводки с полей:
- Вот! Позор колхоза - комбайнёр Сидоров! Всего два центнера с гектара.
Из них полтора - сам Сидоров!
- Вот! Позор колхоза - комбайнёр Сидоров! Всего два центнера с гектара.
Из них полтора - сам Сидоров!
В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!
Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!
Королевские креветки в процессе варки успевают отдавать последние
приказы.
приказы.
В кабинете частного одесского стоматолога.
- Ой, Семён Маркович, шо вы так кричите? Пожалейте мне нервы! Я ещё даже
не дотронулся до вашего зуба!
- Да, Борис Наумович, но вы таки наступили мне на мозоль!..
- Ой, Семён Маркович, шо вы так кричите? Пожалейте мне нервы! Я ещё даже
не дотронулся до вашего зуба!
- Да, Борис Наумович, но вы таки наступили мне на мозоль!..
- Да я в лохмотья порву, зубами загрызу любого иноземца, кто на Русь
пойдёт!
- И с такими кадрами мы пытаемся развивать в России международный
туризм?..
пойдёт!
- И с такими кадрами мы пытаемся развивать в России международный
туризм?..
Хроника происшествий. Вчера в районе второго терминала аэропорта
Шереметьево потерпел... но потом таки не удержался гражданин Сидоров.
Шереметьево потерпел... но потом таки не удержался гражданин Сидоров.
Если накануне вечером у Кабаевой болит голова, то назавтра головы будут
болеть у членов правительства.
болеть у членов правительства.
Помощник Зюганова:
- Геннадий Андреевич! Мы с вами на месте не сидим, трудимся во имя
Партии, путешествуем по Ленинским Местам. Но почему, если эти Ленинские
Места: Лондон, Цюрих, Мюнхен - то едете вы, а если Шушенское - то всегда
я?
- Геннадий Андреевич! Мы с вами на месте не сидим, трудимся во имя
Партии, путешествуем по Ленинским Местам. Но почему, если эти Ленинские
Места: Лондон, Цюрих, Мюнхен - то едете вы, а если Шушенское - то всегда
я?
14
2200 год. Идет война в Афганистане. Гиперзвуковой американский
беспилотник с помощью лазера уничтожил 150 военных роботов-талибов. При
этом также пострадали 30 мирных афганских роботов, собирающих урожай
мака на соседнем поле.
беспилотник с помощью лазера уничтожил 150 военных роботов-талибов. При
этом также пострадали 30 мирных афганских роботов, собирающих урожай
мака на соседнем поле.
15
Реклама.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы принимать сигнал НТВ+, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы принимать сигнал НТВ+, внученька.
"В новом фильме НТВ утверждается, что Лужков берет взятки даже со своих
пчел."
Фигня. У старика Батурина настолько все коррумпировано, что даже пчелы
берут взятки.....
пчел."
Фигня. У старика Батурина настолько все коррумпировано, что даже пчелы
берут взятки.....
18
Апофеоз российской демократии - светофор c одновременно горящими красным
и зеленым сигналами.
и зеленым сигналами.
20
- Ты вообще совестью пользуешься?
- Пользуюсь. Но другим я не даю пользоваться своей совестью.
- Пользуюсь. Но другим я не даю пользоваться своей совестью.
- Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
- Потому, что опираясь на что-то идти легче.
- Нет, просто бейсбольных бит еще не было.
- Потому, что опираясь на что-то идти легче.
- Нет, просто бейсбольных бит еще не было.
Пpaвильно говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать, но вeдь
некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя!
некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя!
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке
должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в
туалетную комнату.
должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в
туалетную комнату.
Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству.
Шаг вперёд, шаг назад считается динамичным развитием экономики.
Шаг вперёд, шаг назад считается динамичным развитием экономики.
- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена
иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.
иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.
- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
- Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
- Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату...
- Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
- Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату...
- Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная
зима?
- Пойду играть в снежки...
- Так ведь ядерная!
- А я - щупальцами.
зима?
- Пойду играть в снежки...
- Так ведь ядерная!
- А я - щупальцами.
Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!
Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем
заняться.
заняться.
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов,
"серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику
тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
"серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику
тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
Объявление в помещении городского пенсионного фонда:
"Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами".
"Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами".
- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...
- Ну, так сразу и не вспомнишь...
- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился...
- Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился...
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги
отморозишь!
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги
отморозишь!
16
Загрязнение атмосферы привело к тому, что деньги, сделанные из воздуха,
стали грязными деньгами.
стали грязными деньгами.
18
Первая ночь у Адама и Евы прошла замечательно. Но Ева хотела ещё, а Адам
устал и лёг спать. Тогда Ева пошла искать продолжение. Увидев мамонта
она решила что это то что надо и стала его ловить. Мамонт долго убегал
пока не упал замертво. Та же участь постигла динозавра. Затем Ева
взялась за самца обезьяны, но в погоне за ним смогла только несколько
раз схватить его за задницу и вырвать волосы клочьями. Наконец Ева
устала и решила поймать хоть что-то живое. Она поймала рыбу и потерев ею
между ног наконец-то успокоилась. Мораль истории такова:
1. Теперь мы знаем почему вымерли мамонты и динозавры.
2. Теперь мы знаем почему у некоторых обезьян голая задница.
3. Пожалуй мы никогда уже не узнаем как первоначально пахла рыба.
устал и лёг спать. Тогда Ева пошла искать продолжение. Увидев мамонта
она решила что это то что надо и стала его ловить. Мамонт долго убегал
пока не упал замертво. Та же участь постигла динозавра. Затем Ева
взялась за самца обезьяны, но в погоне за ним смогла только несколько
раз схватить его за задницу и вырвать волосы клочьями. Наконец Ева
устала и решила поймать хоть что-то живое. Она поймала рыбу и потерев ею
между ног наконец-то успокоилась. Мораль истории такова:
1. Теперь мы знаем почему вымерли мамонты и динозавры.
2. Теперь мы знаем почему у некоторых обезьян голая задница.
3. Пожалуй мы никогда уже не узнаем как первоначально пахла рыба.
19
Милиционеры на каждом углу, ФСОшники в кустах, гаишники с утра перекрыли
движение по всему район, снайперы сидят на крышах, вокруг телевидение,
журналисты... Как всегда - неожиданно - президент решил в обед
прогуляться по улицам города и случайно зайти на рынок и в магазин.
движение по всему район, снайперы сидят на крышах, вокруг телевидение,
журналисты... Как всегда - неожиданно - президент решил в обед
прогуляться по улицам города и случайно зайти на рынок и в магазин.
Самое хреновое в жизни – это когда она не настолько хренова, чтобы
напрягаться и что-то менять...
напрягаться и что-то менять...
- Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже
замечания не сделали!
- Не может быть!
- Может! Я орал: "Дима, кончай выё@ываться, - сымай Лужкова на х@й!"
замечания не сделали!
- Не может быть!
- Может! Я орал: "Дима, кончай выё@ываться, - сымай Лужкова на х@й!"
- А новый мэр Москвы тоже женат на талантливейшей женщине?
- Не. Эта тупая. В пределах только $ 1 000 000 000. Не более... В тыщу
Форбс едва вошла...
- Не. Эта тупая. В пределах только $ 1 000 000 000. Не более... В тыщу
Форбс едва вошла...
Буратина была бы ещё богаче, если бы не была супругой эээ...
Карабаса-Барабаса.
Карабаса-Барабаса.
Президенту показали новый российский телефон! Правда выпускать его будут
в Тайване. Предлагаю нового президента тоже разработать в России, ну там
имя дать, отчество, фамилию, а сделать в Тайване, тайванцем и тайванкой,
а то в России не могут делать ни телефоны, ни президентов.
в Тайване. Предлагаю нового президента тоже разработать в России, ну там
имя дать, отчество, фамилию, а сделать в Тайване, тайванцем и тайванкой,
а то в России не могут делать ни телефоны, ни президентов.
Русского человека всегда манили дальние дороги, на которых не бывало
ямочного ремонта, и не ступала нога гаишника.
ямочного ремонта, и не ступала нога гаишника.
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем
больше их у человека, тем дольше он живёт.
больше их у человека, тем дольше он живёт.
- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
Однажды ведущий радиопередачи о здоровье пошутил, что лучшее лекарство
от артрита - это размоченный в джине изюм. После этого он получил письмо
от одного из слушателей:
- Я слышал о вашем лекарстве от артрита, - писал этот человек, - у меня
пока нет артрита, но я решил не ждать, пока он будет.
от артрита - это размоченный в джине изюм. После этого он получил письмо
от одного из слушателей:
- Я слышал о вашем лекарстве от артрита, - писал этот человек, - у меня
пока нет артрита, но я решил не ждать, пока он будет.
- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?..
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?..
- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность всего за пять
рублей!
- Ромашка, что ли?
рублей!
- Ромашка, что ли?
- Самое скверное, - говорит заключённый сокамернику, - что кончу я свой
срок и ещё два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который
я купил в кредит!
срок и ещё два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который
я купил в кредит!
Реаниматолог пациенту:
- Возвращаться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая
примета.
- Возвращаться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая
примета.
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов
развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги
зарабатываю!
развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги
зарабатываю!
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего
ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше
рисует, лепит, клеит...
ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше
рисует, лепит, клеит...
- Ой, Сёма, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно
копии сделали?
- (мрачно) Трафарет хороший.
копии сделали?
- (мрачно) Трафарет хороший.
Англичанину несколько лет назад друзья подарили четыре бокала для
бренди. Он обращался с ними очень бережно, но всё же у одного бокала
откололся край, и мужчина решил сходить в магазин.
В отделе хрусталя и фарфора очаровательная блондинка ничем не смогла его
порадовать: с год назад эти бокалы перестали производить.
- Что бы вы мне посоветовали? - спросил он продавщицу.
- А вы надломите края остальным, - ответила она.
бренди. Он обращался с ними очень бережно, но всё же у одного бокала
откололся край, и мужчина решил сходить в магазин.
В отделе хрусталя и фарфора очаровательная блондинка ничем не смогла его
порадовать: с год назад эти бокалы перестали производить.
- Что бы вы мне посоветовали? - спросил он продавщицу.
- А вы надломите края остальным, - ответила она.
Сенсация!!! Дочь министра финансов попала в ДТП на Кутузовском
проспекте, врезавшись угол дома!
Месяц спустя...
В деле о ДТП с участием дочери министра финансов, суд принял решение
виновником происшествия признать пожилой дом, 1937 года постройки,
переходившего дорогу на красный свет светофора. Суд в своем решении
опирался на запись с камер видеонаблюдения, рассказов очевидцев и
экспертное мнение независимых организаций.
Здание судом приговорено к сносу. Приговор привести в исполнение
поручено доверенной строительной компании, возглавляемой г-ой Матуриной.
проспекте, врезавшись угол дома!
Месяц спустя...
В деле о ДТП с участием дочери министра финансов, суд принял решение
виновником происшествия признать пожилой дом, 1937 года постройки,
переходившего дорогу на красный свет светофора. Суд в своем решении
опирался на запись с камер видеонаблюдения, рассказов очевидцев и
экспертное мнение независимых организаций.
Здание судом приговорено к сносу. Приговор привести в исполнение
поручено доверенной строительной компании, возглавляемой г-ой Матуриной.
25
В своем ежегодном послании к Федеральному собранию президент России
Дмитрий Медведев перечислил важнейшие для дальнейшего развития России
3 "Е", 2 "Ы" и одно "Я".
Дмитрий Медведев перечислил важнейшие для дальнейшего развития России
3 "Е", 2 "Ы" и одно "Я".
Теперь при уходе губернатора или мэра со своего поста ему будет
вручаться медаль "За заслуги перед разворованным отечеством".
вручаться медаль "За заслуги перед разворованным отечеством".
Каких бы высот мы могли достигнуть в науке, образовании и культуре, если
бы не высокие цены на нефть.
бы не высокие цены на нефть.
28
Пришел как-то Павел Глоба на карнавал в костюме звездочета - а охрана
его не пускает.
- В чем дело? - удивился Глоба.
- Мы в спецовках не пускаем!
его не пускает.
- В чем дело? - удивился Глоба.
- Мы в спецовках не пускаем!
Пришел товарищ Ленин на субботник и спрашивает:
- Вы не знаете, почему не пришел товарищ Троцкий?
- Этого ему иудейская религия не позволяет.
- Пусть приходит завтра,- приказал Ильич.
Так в Советской России появились воскресники.
- Вы не знаете, почему не пришел товарищ Троцкий?
- Этого ему иудейская религия не позволяет.
- Пусть приходит завтра,- приказал Ильич.
Так в Советской России появились воскресники.
Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар
носков может выражаться не только иррациональным числом, но и
комплексным и даже мнимым.
носков может выражаться не только иррациональным числом, но и
комплексным и даже мнимым.
Самый смешной анекдот за 31.05:
США: Проехал 4 часа - поменялся штат.
Великобритания: Проехал 4 часа - поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа - ты всё ещё в Москве.
Великобритания: Проехал 4 часа - поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа - ты всё ещё в Москве.