Повторные анекдоты

На лесопилке : Один мужик к другому :
- Здрасьте, у вас дуб есть7
- нету
- А вяз?
- тоже нет
- Ну дайте хотя бы сосну
- На!

Едут в одном купе русский, украинец и француз. Хохол достаёт большой
шмат сала, отрезает небольшой кусочек, съедает, остальное выкидывает.
Русский спрашивает: "Ты зачем его выкинул?"
Хохол отвечает: "А у нас на Украине этого сала девать некуда"
Француз достает большую бутылку вина, наливает себе чуть-чуть, остальное
выкидывает.
Русский спрашивает: "Ты зачем его выкинул?"
Француз отвечает: "А у нас во Франции этого вина..."
Русскому тоже захотелось чем-нибудь похвастать. Он берет хохла и
выкидывает его в окно. Француз возмущается: "Ты че его выкинул?"
Русский отвечает: "А у нас этих хохлов в Москве..."

Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена.......

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай
св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное
возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не
может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении,
говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза,
говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

Пропала собака. Мальчик, "дворянин", рыжий, добрый. Знает все команды.
Очень умный пёс. Шарик, если ты это читаешь, позвони домой, мы волнуемся

Жена подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
- Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
- Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
- Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
- Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран
нетечет, дверь нормально, спрашивает жену:
- Кто же это все починил?
Жена отвечает:
- Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
- И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
- А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
- Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
- А я тебе, что, певица что-ли?

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот
достает ствол и кричит:
- Быстро, блин, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас
подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к
ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, блин, по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро
присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

Пьяный муж пришёл с работы и, пытаясь на пороге раздеться, упал.
Жена, услышав шум, кричит из другой комнаты:
- Дорогой, что там случилось?
- Костюм упал.
- А почему так громко?
- В костюме был я.

Сидит дедушка на кухне, читает газету. Вокруг бегает внучек.
- Дедушка, а дедушка!
- Чего тебе?
- А что будет, если подрочить у слоника?
- Ох, я те щас всыплю!
Внучек срывается и убегает.
Обед. Дедушка читает газету, снова подбегает внучек.
- Дедушка, а дедушка!
- Чего тебе?
- А что будет, если подрочить у бегемотика?
_Ух! Я тебя сейчас.
Внучек убегает. Вечер. бегает внук. дедушка свернул газетку и его
поджидает. Внук подбегает.
- Дедушка, а дедушка!
- Ну, говори!
А что будет, если подрочить... У дедушки?
Дедушка замахивается, останавливается...
- А... Тогда шоколадка!

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать
машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год
назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик
тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз
головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа,
приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный
удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,
поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну, я тогда еще не пробовал...

Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко светит.
Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
Вдруг откуда не возмись появляется машина дорожной полиции и начинает
гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...".
Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не
отстает.
На спидометре 120 - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун, и
набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и
говорит:
- Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в
отставку. Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы
придумаете хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу.
- О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с
полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...

Муж:
- Какого твоя мама приедет?
Жена:
- Числа или. уя?

английский и русские дипломаты в туалете. Англичанин моет руки, а
русский поправляет галстук. Англичанин:
- У нас в Англии после туалета принято мыть руки Русский:
- А у нас в России на руки не ссут!

Невеста спрашивает жениха:
- Ты часто выпиваешь?
- Нет, только в бане или по праздникам.
Поженились. Утром муж спрашивает жену:
- Есть сегодня какой-нибудь праздник?
- Нет.
- Ну, тогда я в баню пошел!

В "Макдональдсе":
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей.
- У меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!

- Ну, Маша, ну ты даешь...
- Это вопрос или комплимент?

Объявление: Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
напалм; двухтонные авиационные бомбы; фронтовой бомбардировщик; системы
залпового огня Град и Смерч; карту с указанием месторасположения
съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

Подходит ученик токаря к мастеру:
- Готово, мастер! Все 10 запорол!!!
- Так я ж тебе только 9 деталей дал...
- А я и образец запорол!!!

- Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
- Папа.

Чем ближе узнаёшь человека, тем дальше хочется его послать...

Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, отклячьте задницу!

Разговор двух подруг:
- А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не
заметила, а как стала выходить, смотрю - сидит.

Животных, которых мало, занесли в "Красную книгу", а которых много - в
"Книгу о вкусной и здоровой пище"

Блядет cупружecкую вepнocть...

Вот, читайте. Тут русским по белому написано...

-А. С. Пушкин был царским цензором!
- ?
- Он писал: "ДУШИ прекрасные порывы!"

Уважаемые дамы! Если ваш муж во сне назвал имя другой женщины -
отзовитесь, не пожалеете.

Шел как то слон по лесу. Вдруг слышит, кто то зовет на помощь. Он бежит,
видит - мышонок свалился в яму. Ну, слон захотел помочь. Опустил он в
яму хвост - не достает. Опустил хобот - тоже коротковат. Тут он вспомнил
о своем мужском достоинстве, а оно у него было необычайных размеров.
Опустил в яму - и мышонок вылез. Поблагодарил слона, и сказал что обязан
ему.

На другой день, идет по лесу тот мышонок. Слышит крики. Видит - слон
упал в яму. Но как ему помочь? Хвост у мышонка маленький, член тоже,
хобота нет... Побежал мышонок домой, сел в свой Джип Чероки, приехал к
яму, привязал к джипу канат, другой конец бросил в яму - и вытащил
слона.

Мораль: Если у тебя есть Джип Чероки - большой член не нужен.

Колабок повешался.

Объявление: Для сопровождения VIP-персон требуется ГАИшник. Знание ПДД
не обязательно.

Выпустили мужика из тюряги - 20 лет отсидел. Выходит на полянку,
солнышко светит, небо голубое...
Смотрит - на полянке девочка сидит, венок из одуванов плетет, а рядом
маленькая собачка бегает. Спрашивает мужик:
- Девочка, а как тебя зовут?
- Розочка.
- Какое красивое имя! А почему тебя так назвали?
- Когда я была у мамы в животике, папа подарил ей розу.
- Какая красивая история! А как собачку твою зовут?
- Боров!
- Почему Боров?
- А он свиней трахает!!! :)))

- Девушка! А, девушка...
(она оборачивается)
- Ой... простите, обознался...

Путин предупредил, что зимы не будет. А то Медведев уснет.

Безработный мужчина обратился в 'Майкрософт' по поводу устройства на
работу в качестве уборщика. Начальник отдела кадров пригласил его на
интервью и задал ему ряд вопросов. После этого он сказал: <<Вы можете
получить эту работу. Дайте мне Ваш е-мейл адрес, чтобы я мог прислать
Вам контракт и сообщить дату, когда Вы можете начать>>.
Обескураженный мужчина ответил, что у него нет компьютера и
следовательно нет электронной почты.
Начальник отдела кадров сказал, что раз у него нет е-мейл адреса, то это
всё равно, что он вроде бы не существует и поэтому не может быть принят
на работу.
Мужчина ушёл в полном отчаянии, не зная, что ему делать, при том, что у
него в кошельке осталось всего $10. В конце концов он зашёл в магазин и
купил 10-фунтовую коробку клубники. После этого он стал ходить по
окрестным домам, продавая клубнику по фунту. В течение двух часов он
удвоил свой капитал. Он повторил эту процедуру ещё три раза и пришёл
домой, имея в кошельке $60.
Это навело его на мысль, что он может таким образом выжить. Каждый день
он стал уходить из дома раньше и приходить позже и таким образом стал
утраивать или даже учетверять свой доход.
Через некоторое время он купил бочку на колёсах, а позже грузовик.
Прошло время, и он стал владельцем парка грузовиков.
Минуло 5 лет...
Мужчина стал владельцем одной из самых больших продовольственных сетей в
США. Теперь он задумался о своём будущем и будущем своей семьи и решил,
что следует обзавестись медицинской страховкой. Он позвонил агенту и
выбрал хороший варианту. Когда договорённость была достигнута, агент
попросил назвать е-мейл адрес, по которому он может отправить
подтверждение.
Мужчина сказал ему, что у него нет е-мейл адреса.
<<Это странно>>, - удивился агент, - <<Вы не имеете электронной почты и
между тем Вы создали такую большую империю. Можете представить себе, кем
бы Вы могли быть, если бы имели е-мейл адрес!
Мужчина, на мгновение задумавшись, ответил: Я мог бы быть уборщиком
туалетов в 'Майкрософте'!
Первая мораль: Интернет не может решить все жизненные проблемы.
Вторая мораль: Когда Вы не имеете электронной почты, но усердно
работаете, Вы можете стать миллионером!
Тpетья мораль: Вы получили этот рассказ по электронной почте. Таким
образом, Вы ближе к уборщику, нежели к миллионеру.
Не отвечайте мне на этот е-мейл, поскольку я ушёл покупать клубнику!

- Ты знаешь, как размножаются колобки?
- Нет.
- Они забераются на сусеки и там СКРЕБУТСЯ!!!

Как то раз пришел (М)ужик до любовницы ну и конечно в самый разгар этого
наиприятнейшего дело звонок в дверь. Жена естественно:
- Муж пришел! Слушай меня внимательно: залезь под кровать и жди пока муж
ляжет, как только он начнет засыпать ты голову вытащи шоб он тебя
погладил, привычка у него такая пса своего перед сном гладить.
- Понял, впускай.
Заходит муж усталый ложится в постель только начинает засыпать (М) сразу
голову вытаскивает, муж засыпая спрашивает :
- Шарик это ты?
- ДА!
- Ты куда?
- Домой!!!

Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с
ними, она улыбается. Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
- Ха, а кому же еще? Я когда тебя впервые раз увидел вообще целую неделю
ржал.

- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день
рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

- Девушка, а вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начинали...

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно
входит в комнату её маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тётю...
- А что, это только на тётей действует?
- Ну... Есть ещё нетрадиционная медицина...

Надпись кровью в женском туалете: УРА! Я НЕ БЕРЕМЕННА!

Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал:
- Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к
Ку-Клус-Клану.
Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я
потрясён до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел,
чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у
присутствующей христианской семьи.
Никто не встал.
Проповедник продолжил:
- Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться
в этой лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете
умиротворение в своём сердце. Встаньте и сознайтесь в своём грехе.
По-прежнему всё было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с
фигурой, останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда.
Её голова была склонена и голос дрожал, когда она говорила.
- Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что
вы член Ку-Клус-Клан. Я только сказала паре подружек, что вы
волшебник под простынёй...

Перевод с английского Жени Эльгарта.

Пьяный в лом мужик подходит к двеpи своей кваpтиpы. Он достает ключи,
вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается откpыть
замок. Пpовеpнув на полповоpота ключ, мужик падает и засыпает меpтвецким
сном. А утpом жена, собpавшись выходить из дому, не может откpыть двеpь,
так как с наpужной стоpоны вставлен ключ. Она пpислушивается и слышит
чей-то хpап пpямо за двеpью. Сообpазив, что это, веpоятно, ее супpуг,
она зовет:
- Ваня! Ваня!
Мужик еще не пpоснувшись отвечает :
- Чего тебе?
- Откpой двеpь, мне на pаботу поpа.
- Hичего не знаю, б###ь. Где всю ночь была, туда и иди.

Интеллигентного вида мужик с бородкой и дипломатом пытается протиснуться
в автобусе мимо здоровенного амбала.
- Будьте любезны, пропустите пожалуйста.
Амбал смотрит косо на интеллигента и цедит сквозь зубы:
- Соси хуй.
- Сами вы сосите эту гадость.

К магазину подходит молодая мама с коляской и оставляет ее у входа, а
сама заходит в магазин. Из коляски младенец:
- Вот сука, оставила меня, я ж могу обоссаться, меня, наконец, украсть
могут...
Мимо идет мужик, слышит это, обалдело подходит к коляске:
- Ты такой маленький, наверное, и ходить не умеешь, а так ругаешься...
- А ты, дяденька, что, ходить умеешь?
- Да, я вот вырос и умею ходить.
- Ну и п$№%уй отсюда на х#$!!!

Армянское радио спрашивают, что такое мужское самоудоволетворение.
- Ну, это когда мужчин сидит один, думает о НЕЙ, ну и все такое, руками
помогает, научный названий ОНАнизм.
А что такое женское самоудоволетворение?
- Ну, это когда девушк сидит, думает о НЕМ, ну и руками немножко,
научный названий ОНнизм - понял, да?

Гей-клуб "В гостях у смазки".

Andrew (c)

- Вчера этого встретил, как его... Чёрт, забыл, фамилия у него еще
лошадиная...
- Собчак что-ли ?

Сидит Наташа Ростова с поручиком Ржевским вечером на скамеке; Наташа
-Смотрите прочик какое небо красивое, звёзды яркие....
поручик -.... Знаете Наташа..... ПРОСТО НЕ ХОЧЕТСЯ....

Мальчик Петя возвращался домой с тренировки дворами И СПИЛСЯ!

В Росссии две беды - дураки и дороги, но две радости - дурочки и
дорожки.

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на
прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми
буковками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы
с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аквафрэш" когда у нас там контракт заканчивается?

Стоит Армянин под памятником Пушкина в москве и плачет, подходит другой
мужик спрашивает: "Ты почему плачешь? Что то случилось?"
Армянин отвечает: "да вот мой земляк умер, обидно стало, великий был
человек."
Второй мужик в удивлении говорит: "как это же Пушкин и он не не ваш!"
Армян говорит: "ты что? Ты что не видишь? Вот же написано Газон Засеян!!

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

И от педерастов есть польза.

Каждая парочка педерастов - это дополнительно две свободные женщины для
нормальных мужчин-натуралов...

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы
молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей -
муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему
говорит:
- Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя.
Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех…
- Нет, все-таки шести. А минуту назад думал - восьми.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в
хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй
надо, я за гитарой!"

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. -
Ахуенно бля! , - сказал четвертый сын.

ежик пукнул

- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

И те, кто говорит, что пить надо меньше, и те, кто говорит, что больше,
сходятся в одном - пить НАДО

На уроку физики в кружку положили некотин, в другую налили водку, в
третью положили яйцо. После этого туда положили по червяку. Где был
никотин червяк умер, где была водка червяк умер, а где было яйцо цервяк
выжил. Вывод: если не пить не курить, то в яйцах червяки заведутся .

На пляже лежит девушка, а рядом армянин. Девушка заглядывает в свои
трусики и говорит:
- Ну, что дорогая и квартира, и машина, и сберкнижка благодаря тебе у
меня есть, жарко тебе, пойдем искупаю!!!
Армянин заглядывает в свои плавки и говорит :
- Ну что, висишь? А гедэ машина, гедэ квартыра, гедэ сбэркныжка? Нэт? -
вот виси и нюхай песок....

- Выпей за моё здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала свекровь.

Из милицейского протокола: Они сели в трамвай и скрылись в неизвестном
направлении.

Идет Винни Пух к пяточку, встречает его на полдороги подходит.
Пяточёк спрашивает
- Винни, Винни ты заболел? Почему у тебя маска на лице?
- Я не заболел, а вот к тебе свинья есть вопросы!

Отправляют хохла на войну, садится он в поезд, открывает окно, а Маруся
кричит:


- Микола, так куди тобi листи писати?


- Та пиши зразу в плен.

14-00. На холме сидит русский миротворец (хлипенького телосложения) и в
носу ковыряется... Внизу проходит взвод американских морпехов. Русский
им орет:
- Эй девченки, спорим, что я 5рых ваших лучших бойцов за 2 минуты
отделаю так, что их мама родная не узнает?!
Американский капитан посылает 5х своих лучших бойцов на русского. Драка
переходит за холм, через минуту на холме появляется русский и орет
американцам:
- Ну что я говорил... Тюфяки вы какие-то, а не элита вооруженных сил
Америки.
Тут капитан разозлился и послает в атаку всеь взвод... Драка переходит
за холм через 5 минут из-за холма выползает окрававленный морпех и
хриплым голосом говорит капитану:
- Капитаан... Вызывайте подкрепление... Русских тут двое!!!

Кот - это такое жывотнае, которое по команде " КУДАБЛЯ!!!"
автоматически меняет передвижение в пространстве

Отец говорит дочери:
- Дочь, в твои годы наполеон был круглым отличником, а ты получаешь
двойки...
Девочка отвечает:
- А в твои годы, папка, он был коронованным императором!

Когда клеишь обои главное, чтобы не было пузырей.
Как-то взяли мы два пузыря...

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.

Стригу котов, возможна кастрация, в общем как получится…
Это не шутка, работа у меня такая.

В устах женщины слово "либидо", произнесенное наоборот, приобретает
неожиданный, но вполне конкретный эмоциональный оттенок: "О, дибил!"

Приходит однажды Дзержинский(Д) к Ленину(Л). Стучит в дверь.
Л: кто там?
Д: Дзержинский!
Л: кто?
Д: Дзержинский!!
Л: кто-кто?
Д: х#й в кожаном пальто!!!
Л: а, это Вы, Феликс Эдмундович, заходите!

mishel

Ноябрь 1917 года.
Ленин спрашивает Дзержинского:
- Феликс Эдмундович, у Вас волосы на ногах есть?
- Есть, Владимир Ильич
- Так и запишем: "Дзержинскому валенки не выдавать"

mishel

ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНЫЕ ФАМИЛИИ: Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси; Японская
поэтесса: Ясyка Такая; Японский вpач: Комyто Хеpовато; Японский гонщик:
Тояма Токанава; Японский снайпер: Томимо Токосо; Его оппонент: Токанава
Такияма; Чешский ветеринар: Мацал Кошек; Просто греческий нехороший
человек: Hаполнасракис; Римский полководец: Hолемоций; Итальянская
секретарша: Блядовина Ди Курваджио; Гpyзинский владелец соpтиpа:
Hабздел; Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp;
Просто добрый поляк: Бздашек Западловский; Ереванский садовник: Газон
Засеян; Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин; Греческий
посол: Слюнидополу; Грузинский бегун: Огого Добегулия; Японский
композитор: Толисику Толикаку; Японская пианистка: Херанука Пороялю;
Румынский посол: Сри Безтреску; Румынский футболист: Вжопу Стамэску;
Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь; Чешский писатель: Мацал
Курочек; Бразильская певица: Оридо Пота; Японская певица: Тохрипо
Товизго; Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи; Вьетнамский
шахматист: Пень Пнём; Сэнсей: Совсейдypи Охyячy; Гейша: Атомyли Ядалато;
ПадонаГ: Сyнь Хyй Вчай; Его напаpник: Вынь Сy Хим; Родной брат
напарника: Вынь Сам Пей; Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова, Лежана
Раздвиногова; Укpаинский поpноактёp: Заяицкий; Азеpбайджанский мyзыкант:
Обpыгай-yглы; Фpанцyзский поваp: ДеБлюю; Японская певица: Ятапи-пи
Накомоде; Ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай;
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй,
Жyй Сам, Встань Сyнь; Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей; Чеченский
теppоpист: Поджог Саpаев; Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка; Его
напаpник: Хеpанyка Помячyка; Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy; Японский
метp д“отель: Мояхата Сыpовата.

Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык:
- Впереди дуры, сзади б^&ди!
Автобус игнорирует.
- Впереди дуры, сзади б^&ди!
Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди:
- Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и не разу
ему не изменила!
- Да? Так проходи вперед!

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать,
мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно -
ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли
наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего
не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком
не сообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!

Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и
давай косить её. Тут сосед:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять. А тут сосед:
- Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова сосед:
- Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не
поранившись, давать молоко не поев травы, и З*Е*АТЬ не раздеваясь.

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х.....я, до куда вырос там и нюхай!

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

- эй не видел муму?
- нет
- блин как в воду канула.

Встречаются как то раз два клитора.
Диалог:
- А поговаривают, что ты братишка соленый?!!!
- Да нет, это все злые языки! :-(

сидит заяц, курит траву, к нему подходит корова и говорит: - такой
маленький и куришь. На что заяц отвечает: - такая большая и без лифчика
ходит

- Дорогой! К нам приедет наша мама.
Молчание.
- Ненадолго, недели на две.
Молчание.
- Я знала, что ты не будешь возражать.
Тяжелый вздох.
- И перестань на меня орать!!!

По иронии судьбы остров Лесбос находится в э-Гейском море.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
любого другого источника питания.

Скачал 2 новых порнофильма. Все руки никак не доходят посмотреть.

- Говорят, ты поступил в техникум. И как он тебе?
- На грани фантастикума!

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

Покупайте лотерейные авиабилеты!

На вооружение начала поступать новая секретная разработка - прибор
ночного щупанья.

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоиться.

- Так и хочется сделать Машке какую-нибудь гадость! За то, что про меня
всякие сплетни распускаются!
- Так может, это не она.
- Может быть, но гадость сделать хочется!

Худею сразу по трём диетам! По одной не наедаюсь...