Повторные анекдоты

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
- Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, это -
ураган, это - моя свадьба...

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук
- когда руки достают до противоположного пола.

- Почему маленькие собачки такие злые?
- Потому что они очень концентрированные.

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит электрику, второй держит его коктейль.

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я
гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский
титул и новое корыто.

- А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и
обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и
посмотреть, что получится.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф
и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, -
пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в
черно-белые полоски...

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится
евреем.

Гинеколог - стоматологу: - Это тебе не в зубах ковыряться...

Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое оформление -
жене.

Одесса. Лавка по продаже головных уборов, продавец еврей. Заходит
покупатель, говорит: "Разрешите я померяю вон ту кепочку". Продавец:
"Пожалста" и дает ему кепку. После этого продавец нагибается под стол,
типа что то поискать, поднимается вновь и кричит:
"А где этот жлоб, которому я только что дал кепку примерить???"
Покупатель, примеряющий кепку и любующийся в зеркало, в недоумении: "Да
что же вы, это ж я!!". Продавец: "Ой, вилитый, вилитый граф!!!"

Норвегия начала переговоры с Россией о покупке "Булавы" для производства
новогодних фейерверков.

Пьяный мужичок зашёл в кустики по нужде-а там трое с одной занимаются
любовью. Ребята! А мне можно? -После нас! А прощаясь с ней-она хватает
его за руку и кричит: Стой! А кто платить будет? -А я не знаю-меня
ребята угостили!

-Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!

- Кобзона - в Израиль, - Меладзе - в Грузию, - Макаревича - в
Белоруссию, - Киркорова - в Израиль...
- А Моисеева куда?
- Сначала в жопу, а потом в Израиль!..

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться.
На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не
хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

анекдот про Айболита
– «Я пришью тебе новые ножки, ты опять побежишь по дорожке…
– Доктор, не надо, у меня их уже 18»

Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного
сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся
батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только
чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее
сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если
нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность
называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на
обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается
нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
- И чего ору - уши-то на мне..

Раньше для того, чтобы побороть засуху или прекратить проливные дожди,
вожди и шаманы собирались на поляне и исполняли ритуальные танцы.
Теперь для борьбы с изменениями климата собираются в Копенгагене и
проводят конференцию.

P.S Пресс-служба премьер-министра Израиля Биньямина Нетаньягу сообщила о
неучастии его в конференции. По сообщению из неофициальных источников
Главный Раввин Израиля запретил данную поездку из религиозных
соображений

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -... не могу
оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе
купил тебе робота пенетратора...
Жена: -... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!... даже с роботом!...
Муж: -... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни -
ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается: -... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена: -... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: -.... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: -... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!...

Товарищ рассказал.
Подрастающий сын обратился к отцу с просьбой рассказать ему о женщинах.
Отец озадаченно почесал репу и отвечает: «Понимаешь, сынок, есть женщины
хорошие и плохие. Хорошая женщина та, у которой есть муж и любовник».
Сын: «А я думал, что это плохая женщина».
Отец: «Нет, плохая женщина та, у которой есть только любовник».
Сын: «А я думал, что это падшая женщина».
Отец: «Да нет, падшая женщина та, у которой нет ни любовника, ни мужа».
Сын: «А я думал, что это одинокая женщина».
Отец: «Да Нет же, одинокая женщина та, у которой есть только муж».

Решил ГЛАВНЫЙ прокурор всех синоптиков расстрелять. Всё равно их
прогнозы не сбываются. Верховный судья "за", народ, естественно, тоже.
Вывели их на площадь, барабанная дробь, судья приговор зачитывает...
И тут из толпы мужичок кричит:
- Стойте!!! Стойте!!! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести
пользу народу!
Судья:
- Что вы предлагаете?
- Надо их повесить! Пусть хоть направление ветра указывают!

В жизни всегда есть место подвигу. Но держаться надо подальше от этого
места.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен.

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

В кабинете психиатра:
- На что жалуетесь?
- Мне всё время кажется, что за мной кто-то следит.
- И давно это у вас?
- С тех пор, как я сбежал из тюрьмы.

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: "Вася, кинь мне ключ на 16!"
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....

Парень девушке:
- Ну что, пошли ко мне?
- А приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти...

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в
стиральную машину.

В седьмой книге Гарри Поттер спас столько народу и наполучал стлько
пилюлЕй, что в фильме его по- любому будет играть Брюс Уиллис!

Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое
поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!

Российский народ вот уже 200 лет качает права. Скачать удалось пока
только процентов 10.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё
получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная,
весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю
выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают
вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых,
Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить
не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было
12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию
службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых,
молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец,
расходимся».

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
“Я исполню по одному желанию каждого из вас”. ”Я первая, я первая! ”, -
говорит секретарша. “Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не
думать ни о чем”. Пшш! Она исчезает. ”Теперь я, теперь я”, - говорит
торговый представитель. “Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с
массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни”.
Пшш! Он исчезает. ”Теперь твоя очередь”, - говорит Джин менеджеру. ”Я
хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда”
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

- Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Пётр
Сергеевич! Пётр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь
всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не
поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным
администратором в одной бухгалтерской фирме...

Однажды человек проснулся утром, и увидел что его жена стоит рядом с
кроватью, в прозрачной ночнушке, и держит в руках шелковый шнурок.

- Свяжи меня этим шнурком - нежно проворковала она - и делай все что
хочешь.

Он связал ее. И поехал на рыбалку.

Мужчине приходит повестка с военкомата, а ему друг говорил что если член
отрезать в армию не берут, но он отрезал. Приходит в армию и говорит :
- Вы меня в армию возьмёте ?
ему отвечают
- НЕТ конечно у вас же плоскостопие.

- Как думаешь, резину с шипами брать?
- А ты всё на летней? Снег же уже вокруг!!!
- Да я про презервативы!

Всегда предупреждайте по телефону жену перед тем, как вы вернетесь
домой-зачем разрушать крепкую семью?

НИ ТУДА НИ СЮДА-геморрой во время месячных

Возвращался эшелон с батальоном из горячей точки в гарнизон. Офицеры
собрались вместе и, как водится, выпили. А когда один из них отрубился,
остальные решили над ним подшутить - подложили ему в карман пачку
презервативов. Жена, разбирая вещи, увидела эту пачку и устроила
скандал. Офицер не растерялся:
- У нас всем выдавали по пачке, и моя пачка, видишь, даже не
распечатана.
Назавтра все гарнизонные жены скандалили с мужьями:
- Куда, гад, использовал пачку презервативов?

Есть ли жизнь после свадьбы?

Очередной акт вандализма совершён в Прибалтике. На одной из центральных
площадей Вильнюса бюсту Ленина кто-то приделал ноги.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Грузины никогда не встанут на колени!
Мы так пососём! - сказал суукашвилли.

Негритянка в сорок пять - баба-чернослив опять!

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники
действительно расстроились, когда я умру!

Два друга встречаються разговорились о жизни о сексе Один другого
спрашивает ты когда свою жену ебешь она кричит онговорит нет амоя кричит
Ну ему интересно стало он спрашивает когда в какой момент А когда я хуй
об шторы вытираю

- Скажите, коллега, а вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?!
- А я первый спросил!

У ворот РАЯ стоит очень красивый африканский парень. Святой ПЁТР
спрашивает его - НУ И КАК ВАС ЗВАТЬ, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК.
- ЛЕОНАРДО ди КАПРИО
- Святой ПЁТР В НЕДОУМЕНИИ ВОСКЛИЦАЕТ, ОБРАЩАЯСЬ К БОГУ.
- ГОСПОДИ, Я НЕ ПОНЯЛ ТИТАНИК СГОРЕЛ ИЛИ УТОНУЛ.

Останавливает гаишник машину:
- Платите стольник.
- За что?
- Здесь проезд запрещен.
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков.
- Ха! Был бы знак, я б тебя тогда вообще арестовал!

-Вы арестованы!
- Но я не нарушал законов!
- Моя семья не может ждать, пока вы какой-нибудь закон нарушите!

Курящие женщины кончают раком

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000 Мама:
- Да Папа спрашивает у дочки:
- ты отдашься за $1000 Дочка:
- Да Папа спрашивает у деда:
- ты отдашься за $1000 Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
- Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две
проститутки и один старый пидераст!

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить
мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит ко мне только убираться...

Готовим коктейль "Три поросенка"
Необходимо: Позвать друзей - 2 шт.
Водка - 1 ящик.

Коктейль "Алые паруса". 200 грамм водки и розовые трусы!

Коктейль был таким крепким, что приходилось разбавлять его спиртом.

- У вас кран течет?
- Да.
- Петровы?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами съехали!

В России день влюбленных нужно перенести на лето: неоднократно отмечены
случаи отмораживания "валентинок".

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм
100 водки.

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

Встречаются два писателя:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новую книгу опубликовал.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

Два английских лорда беседуют на философские темы:
- Уважаемый, я никак не могу вникнуть в понятие о вечности.
- А вот вы займите мне 1000 фунтов и скоро будете близки к пониманию

- А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди у Гермионы.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Поэтому он
любит бананы.

- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж
дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога...
С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую
особь гораздо легче...

Как назовут последний, самый неуловимый химический элемент таблицы
Менделеева?
Бен Ладений.

Согласно последним данным, первым русским рэппером всё же был Винни-Пух

Амеpика. Маленький гоpодишко. Паpикмахеpская.. Паpихмахеp стpижет своего
постоянного клиента.

- Какие планы на отпyск, стаpина? - спpашивает он y него.

- Хочy побывать в Москве, - отвечает тот.

- В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpают и по
yлице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэp?! Hе вздyмайте!!!

- И всё-таки я поедy. Ведь мои дедyшка и бабyшка когда-то жили там!

- А какими авиалиниями летишь? - спpашивает паpихмахеp.

- Аэpофлотом! - отвечает тот.

- Мама доpогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет кеpосином,
yжасная теснота и отвpатительная еда. Паpy часов опоздания вам
гаpантиpовано.

- И всё-таки я едy!

- Hy ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

- В "России"!

- Какой кошмаp! Там кyча пpоститyток, ломовые цены, кpyгом таpаканы и
меpзопакосный пеpсонал.

- Я едy, в любом слyчае!

- А что же вы бyдете делать в Москве? - не yнимается паpихмахеp.

- Хочy сходить в Мавзолей Ленина!

- ??????. Там же огpомная очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко и
пpотивно!

- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент .

Чеpез паpy месяцев, после поездки он пpиходит в паpихмахеpскyю.

- Пpивет, дpyжище, - говоpит паpихмахеp, - как поездка? Пpавдy ли я вам
говоpил пpо Москвy?

- Знаете, Москва мне очень понpавилась. У них новый мэp Лyжков и он
навел там поpядок.. Кpyгом чистота, кpиминала мало и медведей я не
видел!

- Hy, а Аэpофлот как? Всё, как я сказал?

- Hе совсем. Самолет был почти пyстой, так что нас пеpесадили в 1-й
класс. Коpмили отменно и стюаpдесса была очень милой и симпатичной
девyшкой.

- Hy, а гостиница, пpавда, дpянь?!

- Что вы! Они там недавно сделали pемонт и была неделя скидок, так что я
жил в номеpе люкс! Hикаких пpоститyток и таpаканов.

- Hy, а Ленина-то видели? - не yнимается паpихмахеp.

- Пpедставьте себе, видел. И вы даже не повеpите. Стою я в очеpеди,
вдpyг подходит человек в штатском, отводит меня в стоpонy и говоpит, что
их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленина, и что он
хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы. И они выбpали меня для этой
цели.

- Боже, yшам своим не веpю! И что же Ленин вам сказал?

- Да всего паpy слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново
подстгиг...?"

У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев -
фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

Идет передача "Что Где Когда"
Ведущий - у нас видеовопрос, внимание на экран На экране появляется
браток, представляется: "Здравствуйте, меня зовут Вован, у меня есть
друг Колян, месяц назад он занял у меня 1000 долларов и не отдал, две
недели назад он занял у меня 2000 долларов и не отдал, неделю назад он
занял у меня 5000 долларов и не отдал. Внимание вопрос: Кто находится в
черном ящике?"

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три:
1. Каждую среду я играю сдрузьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни
случилось_ ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день
рождения тещи - все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома,
нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т. д.
Приходит корреспондент к американкам. "Мы очень много тренировались, у
нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата.
Мы победим, если Маня не приедет".
Француженки: "Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В
общем, если Маня..."
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не
поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАЕБАТЬ не раздеваясь.

Нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужчин, которые им
подражают.

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Надпись на машине: «Не едь за мной — я тоже заблудился

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и
задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

На Российских дорогах есть только один запрещающий знак - полосатый
бетонный блок.
Все остальные знаки... предупреждающие!!!...

- Мама кажется я беременна!
- Вот дура! Где же была твоя голова?
- Не помню. Кажется, под рулём.

Чтобы запомнить японские острова, нужно выучить фразу: "Милая Хокайдо, я
тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю..."

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника.
Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

Муж - жене:
- Дорогая, послезавтра приезжает моя мама, а остановиться ей негде...
Жена:
- И сколько еще раз я должна... ютить твою мать?

Пришла девочка даун к маме держа в руках какашку и говорит
- Мама вот в это я только что чуть не вступила.

Споймал мужик золотую рыбку а она ему говорит отпусти меня исполню любое
твоё желание а он и говорит
- Сделай мне член до земли.
она ему и сделала ноги по 10 сантиметров.

-Его убили тупым предметом...
- Природоведением???

Объявление.
Урюпинскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы,
шпалы, вагоны и подземный туннель.

Кроссворд:
- "Волосатая мужская гордость, три буквы"...
- Усы!

А Билл-то гей.. тс!

Не боги горшки наполняют.

-Какая разница между двоечником и отличником?
- Первого бьют родственники, а второго - одноклассники.

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков.
В
бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену объявлять номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фраткин. "Про
нежность".
В следующий раз: - Шкрябин, ногтюр!