Повторные анекдоты

Две подруги по телефону:
- Вчера оторвалась по полной! С командиром полка познакомилась. Классный
мужик, но быстро завял в постели. Зато подкрепление вызвал!
- Целый полк что ли???
- Да нет, конечно! Взвод прапорщиков.

Две подруги по телефону:
- Вчера оторвалась по полной! С командиром полка познакомилась. Классный
мужик, но быстро завял в постели. Зато подкрепление вызвал!
- Целый полк что ли???
- Да нет, конечно! Роту спецназа.

Муж с женой в постели, после секса.
Муж: Понравилось?
- Дааа. Очень!
- А ты почему глаза во время секса закрываешь?
- Что бы тебя, паразита не видеть!

Молодая женщина заблудилась в лесу. Испугалась, идет по лесу и кричит во
все горло:
- Ауууууу!
Из кустов выходит окровавленный сексуальный маньяк:
- Чего орешь?
- Да вот заблудилась, думаю может кто услышит…
- Ну я услышал, что легче стало?

Сара жалуется маме:
- Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня
ни разу не трахал, прям и не знаю, что такое.
- Не может такого быть.
- Ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить.
Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую
картину: лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной
руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь,
живот, дошел до "этого" места, ну мать засмущалась, и пошла спать. На
следующее утро Сара:
- Мама, ну вы видели?
- Да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой
нежный у тебя, ласковый.
- Да что вы видели мама?
Та ей рассказывает.
- Мама - так вы же самого главного не видели - он же обмакнет палец,
перелистывает страницу и читает дальше!

Встретились две подруги.
- Ты чё такая грустная?
- Муж свиным гриппом заболел…
- Так ты полечи. Не знаешь, как мужиков лечат?
- Пробовала. Хрюкает только, а толку ни какого…
- А от него никогда толку не было! Я не знаю чтоли? :))

Встретились две подруги.
- Ты куда такая расстроенная?
- За вибратором в секс-шоп. Сил больше нет.
- Так у тебя же муж есть!
- Правильно, у него столько баб. Когда до меня очередь дойдет…

Встретились две подруги.
- Ты куда такая расстроенная?
- За вибратором в секс-шоп. Сил больше нет.
- Так у тебя же муж есть!
- А ты как будто не знаешь подруга, как на него надеяться!

Двое приятелей встречаются.
Первый спрашивает:
- Откуда такой фингал?
- На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств. Она спросила
сколько ей лет…
- Ну и что?
- Угадал!

Двое приятелей встречаются.
Первый спрашивает:
- Откуда такой фингал?
- На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств.
- Ну и что?
- Дурак был, анкете и фоткам поверил!!!

- Коня! Коня!! Полцарства за коня!!!
- Жениться вам надо, барин...

- Mальчик, почему ты плачешь?
- Моя мама назвала папу бегемотом, а папа маму - курицей!
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, волнуюсь.

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим
человеком, как оказывается, что он женат или я замужем.

Старо, но навеки:

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
- Через двадцать лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.

Cтарый анекдот:

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к
телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает
Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять
Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит
пальцем: "допереключаешься!"

Продолжение:

Полковника звали Вова.

Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, одолжи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, одолжил. Через год полярник
(русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, одолжи еще 100
грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, одолжил. Год прошел, чукча видит -
русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что
я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.
Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена
морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!

Объявление.
Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с
фотографией. Пейзажи не присылать.

"Одно другому не мешает",- говорят в мужской школе танцев.

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По 8 часов!
- Я хочу лёжа!

Ворона пошла в магазин за сыром, но смогла купить только кар-р-ртошку,
кар-р-рандаш и кар-р-ртридж.

В автобусе едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок
и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди яблище!

Я сказала "НЕТ", значит вынь!

СВАДЬБА - ЭТО ТОРЖЕСТВЕННАЯ СДАЧА ПИ*ДЫ В ЭКСПЛУАТАЦИЮ....

Муж жене:
- Сколько раз тебе говорить "спеки торт, спеки торт, спеки торт"?
Жена мужу:
- Неспекуя, неспекуя, неспекуя!

Студент Академии финансов идёт пьяный по коридору. Навстречу ему
профессор.
- Студент?
- С-с-студент, - с трудом выговаривает парень.
- Какой курс?
- Двадцать девять рублей сорок шесть копеек.

Автобусная остановка. Мальчик-первоклассник ходит кругами, разводит
руками и повторяет:
- Где логика, где смысл... где логика, где смысл?!
Пять минут так проходит, десять.
Мужик не выдержал:
- Мальчик, о чем это ты?
Мальчик:
- Да вот, испортил воздух на уроке, а учительница мне: "Иванов,
немедленно выйди из класса!" Где логика, где смысл?!

Вопрос дня:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"
Ответ года:
"Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в
своем кабинете на фоне портрета Путина".
Мнение эксперта: "РЕКУРСИЯ!"

Лучшие автомобили АвтоВАЗа - спецсамолет Як-40 и спецвертолет Ми-8, на
которых летает владелец концерна!

В детстве я хотел стать дворником, но когда подрос, подумал, что буду
нелепо смотреться на стекле автомобиля.

Бараны -это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а
вот козлы - очень даже наоборот.....

- Что делаешь?
- Пытаюсь форму не потерять.
- Так ты же сейчас жрешь!
- Ну так форму живота и пытаюсь не потерять!

- я тебя не узнал!
- Почему?
- Хорошо выглядишь!

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Дикий запад. В бар заходит шикарная леди, подходит к самому грязному
ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь е@#т мою кобылу!
- Мэм, да он и слов-то таких не знает.

Изобрёл как-то студент машину времени. Ну, ему дают задание сделать
доклад по истории Древней Руси. Отправляется он, значиться в прошлое. И
видит в поле Илья Муромец стоит. Подходит к нему и спрашивает: "Илья
Муромец, можно у Вас, интервью взять?". Илья Муромец ему в ответ:
"Слово-то какое иностранное. Ну, на, пососи, пососи".

- Юрий Михайлович, почему Вы все время в кепке, а никогда шапку не
носите?
- Пробовал. Горит!

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни
какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда! Лизали бл%дь, все подряд...!

Закавказье, Позно ночью муж стучиться в дверь своей квартиры. Жена не
открывает-Где гулял туда иди ночевать! Пяница!
Муж-У нас было производственное совещание, открой дверь и увидешь, что я
не пьян! Как же тебе доказать, что от меня не пахнет.
Жена-Дыхни в замочную скважину!
Через некоторое время она кричит Сволочь! Ротом дыши!

Собрание, заходит незнакомый мужчина.
Эй ты кто такой?
Я!?? Я Топ менеджер!!!
Ну пошел вон отсюда!!!!
топ-топ-топ-топ

Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блять)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блять целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Пиздато))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))

: У меня хомяк умер.
>> >> - Что, реально умер?
>> >> - Нет, блядь, со спецэффектами!!!

Телефонистка:
>> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> >> - что, совсем???
>> >> - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

>> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание,
срочно!
>> >> - По селектору?
>> >> - Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

>> >> - Милый... у меня две полоски...
>> >> - Ты беременна?
>> >> - Нет, блядь, я бурундук!!!

>> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
>> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> >> Б: (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ!!!

Пошел мальчик в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал.

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

- Я слива садовая, спелая, лиловая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я Даниил, еще не курил.

Собираются Чапаев(Ч) и Петька(П) в бой.

П: Василий Иванович, а почему ты в атаку красную рубаху надеваешь?
Ч: Для того, Петька, чтобы если ранят меня, то враги моей крови не
увидели.

Поскакали они в атаку - Чапаев в красной рубахе, Петька в коричневых
штанах.

Столкнулись мерс и девятка. Подходит гаишник к водителю мерса,
спрашивает, тот отвечает, мол, думал, объедет. Подходите к водителю
девятки (женщина), также спрашивает, та отвечает: "А вот хуй ты, собака,
объедешь!"

Идут два рядовых в армии, один говорит:
- Слушай давай над прапором пошутим!
- Ага. Уже над деканом пошутили!

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она
очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет
крылышки и кричит: "Хочу трахаться!". А у меня семья. Дети маленькие.
Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный
человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все
время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень
благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу трахаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

идут Русский, Американец и Германец по пустыне. пить охота есть охота и
умереть охота. вдруг находят бутылку, открывают а там джин! ну джин им и
говорит;
- по 2 желаю с каждого и побыстрей!
амереканец говорит;
- мешок долларов и домой!
германец говорит;
- 3-х девушек и домой!
руский думает.... думает ходит.... ходит думает. вдруг останавливается и
говорит
- 3 ящика водки и всех обратно!!

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б....ть, подождём...

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонале становись.

Радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником и поставьте
его любимую песню певца RUSа от всего сердца до члена! DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю: "Дочь Лена!"

Стук в дверь. -Кто там?-Это я, Смерть.-Ну и что?-Ну и всё...

- Папа, папа, а ты когда был молодой, знал что такое клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд...

Сидит мужик у любовницы и вдруг звонок в дверь
- Она, ой муж идёт прыгай в окно
- Но у тебя 17 этаж
- А муж ходит домой с табельным оружием Мужик выпрыгивает в окошко Жена
высовывается в окно орёт ему
- Ну чего ты там разлёгся отползай, отползай

Армия. Матчасть.

Сержант (хохол): - Из кагого матЫрьялу изГотовляються гаубицы?

Солдат: - Из стали, товарищ сержант!

Сержант (смотрит в конспект): - Правильно! А из какоГо матырьялу
изГотовляються дула у Гаубиць?

Солдат: - Из стали, товарищ сержант!

Сержант (смотрит в конспект): - Неправильно! Тут напысано: "из тоГо же
мвтерьялу".

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом
ничего у него не покупать?

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим - где угодно.

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки,
шлем, модный костЮм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает
кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костЮм в клочья, очки разбиты, все
лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:
"Бл"ть! Все равно лучше чем на работе!"

-Женщина, пьяная, в луже, как не стыдно!!!
- А, м-м-может Я Снегурочка, а может я п-п-подтаяла!!!

Крик души: Меломаны, запомните!!! Шансон – это Шарль Азнавур и Поль
Мариа, а не пропитые голоса какого-то быдла.

Мужик звонит в службу занятости:
- Пришлите мне маляра.
- Маляра нет, есть хороший гинеколог.
- Ну, давайте…
Проходит время. Опять звонок в службу занятости:
- Пришлите гинеколога.
- Но у нас появился маляр.
- Да нет, не нада…
- Почему?
- Приезжаем на объект, а там дверь закрыта, и замок сломался, так он за
полчаса через замочную скважину всю прихожую обоями оклеил.

Сидят два динозавра...
ОН - дай?
ОНА - не дам
ОН - дай?
ОНА - не дам
ОН - дай, дура, ведь вымрем
... и вымерли!

Театр. Аншлаг. На сцене стоит стол. Свет медленно гаснет и все замирают.
Тишина. На сцену выходит мужик с зазженой свечкой ставит её на стол и
начинает ананировать... Это длится пару минут и тут кто то из зала не
выдерживает
- А представление то будет?
- Фуууу(задувает свечку)КТО ЗДЕСЬ?

Из заявления в местком: Мой муж мерзавец подонок и козёл прошу вас
верните мне мужа.

Поспорили русский и американец кто знает большее число. Американец
назвал триллионы, биллионы и тому подобное. Русский говорит: -Это мол
хуйня. Вот у нас есть число дохуя. Американец -а сколько это? Русский
отвечает: - вот видишь шпалы, иди по ним считай, как будет а ну его
нахуй, эт только половина.

Заказал себе новый русский елку редкой породы и красоты на новый год.
Лесничие с ног сбились, но таки нашли. Пришли они к нему и излагают:
- заказ ваш выполнили, все чин-чинарем, но есть одно "но". медведь на
верхушке сидит и никак слазить оттуда не хочет.
- это ерунда-отвечает нов. русский-устанавливайте елку, а я щас приеду.
Привозит он тощего мужика, тот подходит к столу ставит саквояж и достает
из него маленького квадратного песика и выпускает его возле елки.
Подходит к нов. русскому дает ему в руки ружье и говорит:
- Я щас полезу на елку и буду её очень сильно трусить. Как только упадет
медведь, ничего не делайте, ШИША его разорвет, если упаду я, стреляйте
ШИШЕ в голову, ШИШЕ поху...й кого рвать

- Лазарь Моисеевич, что это у вас за манера отвечать вопросом на попрос?
- А как я должен отвечать?

Интересно Медведев повесил у себя в кабинете портрет Путина?

Встречаются китаец и молдаванин, разговорились они и тут китаец
спрашивает:
- Слушай, а сколько вас всего в Молдове то?
- Примерно 3.5 миллионов а что??
- ОГО!!! да вы друг друга в лицо наверно знаете!!

Жена - мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от скольких болезней я тебя исцелил.

В баре, мужик подходит к барной стойке и говорит бармену:
- А давай поспорим с тобой на сто баксов, ты поставишь рюмку в одном
конце стойки, а я с другого конца нассу в неё и не капли мимо не пролью.
барная стойка и в правду длинная была, ну бармен обрадовался наживе и
согласился. Поставил стопку в конце стойки, мужик пиво своё допил и
пошёл на другой конец. Растегнул ширинку и начал ссать. Обоссал всё,
стойку, бар, бутылки, бармэна, а в рюмку так и не попал. Ну бармен
обрадовался, улыбается, руки потирает и говорит:
- вот так, давай мои деньги.
мужик:
- Погоди, сейчас вернусь.
отходит к столикам, подходит к каким-то мужикам, о чём-то говорит,
возвращается к бармену и отдаёт ему сто баксов.
бармен спрашивает:
- а ты чего к мужикам-то ходил?
мужик:
- да я с ними поспорил на тысячу баксов, что я сейчас обоссу весь бар и
тебя, а ты ещё и доволен останешься.

Она знала себе цену, и эта цена была средней по городу.

Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать.
Вор удивлён - во изобрели! А замок разливается:
- Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так...
Когда дверь открылась:
- Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет
хозяин.
- Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
- Все нормально. Мусор уже вынесли.

Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - -Эх, ладно, рано
или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой
папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в
ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать паруЗАГРУЗОК с
папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы
неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению,
было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО
ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и
СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не
заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы
открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там
педали крутит.

В цирке:
- Смертельный номер! Pуcалка садится на шпагат!

Любопытный штрих: "За попытку государственного переворота" уголовная
статья есть, а "За государственный переворот" статьи нет...

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то ерунда
случилась, и рожать стали женщины.

Жила-была мертвая царевна...

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а кто такие извращенцы?
- Сына, не приставай к папе с дурацкими вопросами, лучше помоги
бюстгальтер застегнуть.

В ресторане:
- Офицант! Я хочу то, что ест вот тот мужчина!
Офицант: -Хорошо, тогда я скажу, что его к телефону, а вы действуйте.

Приходит человек в страховую компанию
- Девушки, застрахерьте меня.
- Молодой человек не застрохейте, а застрохуйте!
- Не вижу принципиальной разницы.

Был у нас в институте преподаватель. Любил он цветными мелками картинки
на доске рисовать.
Идёт, значится, лекция. Мой друг сидит на задней парте, воспринимает всё
с трудом с похмелья. Картинки у него перед глазами плавают, мелки разные
сливаются.
- Борис Иванович, вы можете рисовать потолще. То, что вы рисуете
голубым, на задней парте не видно.
Борис Иванович спокойно отвечает:
- Голубые могут сесть поближе...

Сын спрашивает у отца!
- Пап, а что токое вертуальная реальность?
Отец голову ломал, ломал и говорит!!
- Ты подойди к своей маме и спроси, даст она чужому дяди если он дасть
за это 1 милионн $
Сын пошол спрашивать!
- Мам а мам, ты дашь чужому дяди, если он тебе даст за это 1 милионн$???
- Как ты смеешь, я уже женната я не могу себе токое позволить!!!
- Ну мам это же 1 милионн$
- Конечьно дола бы!!!!
сын пошол спрашивать у деда!!!
дед согласился!
бабка тоже!!!!
Сын подходит к папа и говорит!!
- Все согласились, и что???
Папа отвечает!
Вот смотр сынок, виртуально мы имеем 3 милионна$
А реально 2 проститутки и 1го пидораса!!!!

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет.
но несёшь ты просто бред.
Дура, сразу и милее и румяней... НЕ БЫВАЕТ!!!

Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и
Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба -
за рулём БМВ.

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас
подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
самое безобидное желание вас подвезти.


Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в
этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут
же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее
золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать
сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях,
мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье,
на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью
пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.

Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе
наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик.
Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

- И фапотьку.

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую
палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в
ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и
сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает
минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и
сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень
тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "

Ну не может их шестисотый "Мерс" спорить с нашим семисотым "Кировцем",
пусть хоть в лепёшку расшибется!

- Девушка! А пойдемте ко мне домой.
- Еще чего, у нас даже нет общих знакомых.
- Билла Гейтса знаете?
- Конечно!
- Hу вот! Пошли!

Приезжие в Москве:
- Какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Покорить Москву?
- Нет, сжечь!

- Если техника будет развиваться с такой скоростью, скоро я смогу свои
письма кофеваркой отсылать!
- Если техника будет так развиваться, то твоя кофеварка скоро будет СВОИ
письма отсылать...

Женщина останавливает такси.
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- А вам какое дело? Нахал!

У терапевта:
Пациентка:
- Доктор, в последнее время у меня одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 1200.
- Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая пациентка:
- Последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 900.
- Овощи, овощи, овощи.
Третья пациентка:
- Последнее время одышка, серцебиение, бессонница...
- Пенсия?
- 520.
- Воздух, воздух, воздух...

Надоело учительнице слушать, как Вовочка гадости говорит, и она сказала
девочкам:
- Как только он скажет пошлость, все девочки встают и уходят.
На уроке учительница рассказывает, как много новых домов строят в нашей
стране.
- Марья Ивановна, а мне папа сказал, что у нас возле школы строят
публичный дом,- встрял Вовочка.
Девочки собрали портфели и кинулись к выходу.
- Эй, куда вы? Еще рано - там только фундамент заложили!

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле
напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри
красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного
лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день
курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и
кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак
- ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь,
с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона
и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет
наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых
легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури,
и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер!
А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в
том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже
умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот c пятницой тебе немножко не повезло...

Две молодые продвинутые дамы:
- Ты видела когда-нибудь глаза мужа во время минета?
- ??
- А я видела...
- ???
- Делаю минет, и тут муж заходит. Видела бы ты его ГЛАЗА!

У него было сильное мужское начало, но, к сожалению, слабый мужской
конец.