Повторные анекдоты

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она
очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет
крылышки и кричит: "Хочу трахаться!". А у меня семья. Дети маленькие.
Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный
человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все
время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень
благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу трахаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блять)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блять целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Пиздато))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))

: У меня хомяк умер.
>> >> - Что, реально умер?
>> >> - Нет, блядь, со спецэффектами!!!

Телефонистка:
>> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> >> - что, совсем???
>> >> - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

>> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание,
срочно!
>> >> - По селектору?
>> >> - Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

>> >> - Милый... у меня две полоски...
>> >> - Ты беременна?
>> >> - Нет, блядь, я бурундук!!!

>> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
>> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> >> Б: (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ!!!

Пошел мальчик в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал.

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

- Я слива садовая, спелая, лиловая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я Даниил, еще не курил.

Собираются Чапаев(Ч) и Петька(П) в бой.

П: Василий Иванович, а почему ты в атаку красную рубаху надеваешь?
Ч: Для того, Петька, чтобы если ранят меня, то враги моей крови не
увидели.

Поскакали они в атаку - Чапаев в красной рубахе, Петька в коричневых
штанах.

Идут два рядовых в армии, один говорит:
- Слушай давай над прапором пошутим!
- Ага. Уже над деканом пошутили!

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б....ть, подождём...

идут Русский, Американец и Германец по пустыне. пить охота есть охота и
умереть охота. вдруг находят бутылку, открывают а там джин! ну джин им и
говорит;
- по 2 желаю с каждого и побыстрей!
амереканец говорит;
- мешок долларов и домой!
германец говорит;
- 3-х девушек и домой!
руский думает.... думает ходит.... ходит думает. вдруг останавливается и
говорит
- 3 ящика водки и всех обратно!!

Столкнулись мерс и девятка. Подходит гаишник к водителю мерса,
спрашивает, тот отвечает, мол, думал, объедет. Подходите к водителю
девятки (женщина), также спрашивает, та отвечает: "А вот хуй ты, собака,
объедешь!"