Свежие анекдоты - основной выпуск

Русская культура всё глубже поникает в соседние страны. Вот и в Норвегии
запели частушки под балалайку: К нам кастрюля прилетала и упала на
траву. Вся Европа громко ржала, наблюдая "Булаву".

По многочисленным просьбам борьбу с потеплением климата решено
заморозить

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот.
Почему?

Однажды на известного певца Юрия Антонова в подъезде напали отморозки и
выбили все зубы. Говорят, что очень большие люди в Кремле не могут
простить ему песню со словами "... давай не видеть мелкого...".

- Он праворукий или леворукий?
- Он криворукий!

Я буду всем или всем остальным!

На приеме у врача.
- Доктор, скажите, а если ударить по яичку, оно сначала посинеет или
опухнет?
- Оно ох...ет!!!

Планировался специальный выпуск "Камеди клаба" для глухонемых, но, увы,
от проекта пришлось отказаться, так как сурпопереводчик запутался в
неприличных жестах.

Уволен начальник отдела по разбоям и грабежам ГУВД Москвы.
Теперь разбоями и грабежами будет заниматься другой начальник.

Наши автомобили яркий пример того, что принцип "чтобы мы ни сделали, всё
будет хорошо" рано или поздно приведет к тому, что чтобы ни сделалось,
всё будет плохо.

Руки у вас золотые... Обоpвать бы их.

По поручению Виктора Ющенко самому мощному компьютеру был задан вопрос:

- Что нужно сделать, чтобы Россия вывела свой флот с территории Украины?

Самый мощный компьютер думал над этим вопросом 7 дней и выдал ответ:

- Для этого нужно вывести Украину с территории Крыма.

Ющенко призвал украинцев не быть хохлами, а евреев - жидами. Особенно
евреев из МВФ.

Ющенко создал Институт мозга. До этого все самостоятельные попытки
отыскать его в черепной коробке для Виктора Андреевича оборачивались
провалом.

Посмотришь направо - жопа, налево - жопа. Впереди и позади - тоже. В
какой-то момент приходит понимание: мы - в центре жопы!

В 2009 году на «АвтоВАЗе» реализовано 2700 рацпредложений.
А напрашивалось только одно...

В ответ на популярную зарубежную книгу "Дао Тойота" вышла наша
отечественная книга "Даун АвтоЗАЗ".

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в
последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

- Вы не могли бы подбросить меня до дома?
- Легко! Какой этаж?

У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а
другого оставил в качестве контрольного образца.

Клевая вещь детский новогодний конфетный подарок! Теперь папе есть с чем
чай на работе попить!

Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи -
красотой оперения. Но дальше всех пошёл самец человека...

Он был т-а-а-акой сильный, что ему хотелось дать слабительное...

Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как
въехал... бляя, как трубой ударили..

- После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво
ответили только на один вопрос!
- Какой?
- Фамилия, Имя, Отчество?

"Какой американец не любит быстрой еды?"
Н. В. Гоголь

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый,
пьяный и на автобусе...

- Слушай, ты ведь и правда мой верный друг?
- А то. Конечно.
- Одолжи пару штук до получки.
- Не-а. Самому нужны.
- На днях же клялся, что случись чего, так ты за меня готов в огонь и в
воду!
- А я за свои слова всегда отвечаю. Поджигай или наливай - увидишь.

Попытался убежать от себя: поймали и добавили срок. Пожалуй, в целях
увеличения продолжительности жизни, попытки к побегам буду предпринимать
регулярно.

Российско-американские отношения не изменились, потому что нажимали на
кнопку "Перезагрузка", а надо было жать на "Update".

По многочисленным просьбам борцов против климата глобальное потепление
решено было заморозить.

МТС представляет новинку — Nokia X3! Как следует из названия, номер
модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!

Народная примета времён Дикого Запада: если ковбой не спеша идёт в
парикмахерскую, значит у него украли лошадь.

Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному
человеку.

Инструкция по оформлению торгового зала: в зимнее время стенды с
презервативами лучше ставить возле обогревателей.

Минет - это когда вся помада на хуй.

- Скажите, Абраша, почему евреи маму любят больше, чем жену?
- Понимаете.. После обрезания мужчина-еврей может очень долго заниматься
сексом!
- И?
- И в конце концов ему это надоедает!!!

Только перед выборами узнаешь, какая КЛАССНАЯ у меня будет жизнь в
следующем году!!!

Культура - это такая искусственная надстройка, в которой даже
естественные потребности могут объявляться непотребными и наоборот.

Жена, прочитала в женском журнале, что качество и продолжительность
секса с мужчиной напрямую зависит от того. что тот слушает, смотрит,
читает... Видя, как муж тянется к телевизионному пульту, она его
спрашивает:
- Что собрался смотреть?
- Ну... сейчас будет "Минута славы".. а потом "Семнадцать мгновений
весны"... Цветной!
- Я тебе дам цветной! А ну положи пульт! Положи, я сказала! Иди к шкафу,
возьми книгу почитай!
- Ну, Т-о-о-м, ну чё за книгу?
- "Час Быка"! Знаю, что фантастика, но, может хоть до тебя дойдет, о чём
люди мечтают, и к чему надо стремиться...

На праздник Святого Николая киллер обычно находит под своей подушкой
деньги и фотографию.

"Идешь к женщине - не забудь плетку", - говаривал старик Ницше.
И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи".

При отступлении грузинских войск было убито 53 человека и 4 тысячи
человек затоптано...

Саакашвили взорвал памятник, на его месте хочет построить парламент..
А его куму нужно взорвать Раду, и ее месте поставить памятник!

На программе «Большая политика» Киселев говорит Ющенко:
- Вы сегодня так безжалостны к Юлии Тимошенко, а у нее сегодня день
рождения. Кстати, вы ее поздравили?
- Конечно, поздравил! Вернее, я поздравил Януковича, потому что не вижу
между ними никакой разницы!

Фраза преподавателя военной кафедры: Вы тут все хотите быть
бизнесменами, а надо делом заниматься!

Я приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры не мочились.

Сегодня копаем от забора и до ужина. С лопатами я договорился.

За 7 миллионов евро в год любой дурак не попадёт на чемпионат мира по
футболу!

Стадии культуризма:
1. Культурист-оптимист - начинающий качок, который целыми днями сидит в
тренажерном зале надеясь стать Мистером Вселенная.
2. Культурист-пессимист - качок после трех месяцев тренировок, который
постоянно бухает, сетуя на то, что больше не растет бицепс.
3. Культурист-онанист - качок, у которого возникли побочные эффекты
после приема анаболиков.
4. Культурист-мазохист - качок, который лупит себя ремнем по спине,
рукам и ногам в надежде на то, что разогретые мышцы будут лучше расти.
5. Культурист-коммунист - качок, который ставит перед собой нереальные
цели.
6. Культурист-альтруист - качок, которому проще подать Вам штангу, а
не поднимать ее самому.
7. Культурист-эксгибиционист - качок, у которого член лучше развит,
чем мышцы!
8. Культурист-западлист - качок, который пердит, когда Вы делаете Жим
лежа!
9. Культурист-гомосексуалист - качок, который сильно завидует своим
более успешным коллегам.
10. Культурист-исламист - качок, который ходит в тренажерный зал для
того, чтобы скоро его взорвать.
11. Культурист-публицист - качок, который о себе написал столько книг
и рассказов, что у него нет времени появляться в зале.

В графе "Причина развода" было написано: "Отсылал наши диалоги на
Anekdot.ru и надо мной смеялась вся страна".

31 декабря.
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!

Книга "Как обрести уверенность в себе" была написана после Корпоратива.

- Вот все говорят - снег, пробки, не проехать! А до меня именно сегодня
доехали два курьера!
- Сегодня? Два курьера? Ну-ка, ну-ка... А, ну так это же те, что выехали
еще неделю назад...

Решил сэкономить время и нервы, не пошел с женой в магазин,
потратился на газетку и остался сидеть в машине, итог экономии:
три часа просраного времени и куча кредитов.

Вчера обкурился самым некультурным образом.
Зато потом всю ночь смотрел порнографию по каналу «Культура».

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".

В связи с участившимися случаями остановки инспекторами ГАИ водителей,
которые ездят по снегу на летней резине, инспекторам вместе с бланком
протокола об административном нарушении начали выдавать бланки
"направление на обследование у психиатра".

Срочно требуется бухгалтер со знанием хорошего адвоката!!!

- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало!
- Она у меня ЭМО..
- Б*я..

Утром в гнусный понедельник понимаешь, почему Робинзон назвал своего
друга пятницей.

Чем отличаются просто новости от последних новостей?
Просто новость:
- Приближается полный пиздец!
Последняя новость:
- Пиздец наступи… Пи-пи-пи-пи-пи…..

Челябинская халява настолько суровая, что стоит 200 тысяч.

Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.

Утром жена кричит Саакашвили: "Мишико, сколько можно сидеть в сортире?
Ты что, галстук проглотил!?"

Полное счастье, это когда работаешь по потребности, тратишь по
способности, трахаешься по желанию, а детей родишь по возможности.
И главное - никто ничего тебе не должен.

- Врёшь, не возьмёшь!!! - кричал Чапаев, когда совершенно пьяный Петька
перепутал его с Анкой.
Andrew (c)

Две блондинки разговаривают в кафешке:
- Мне что-то мой папик в последнее время совсем внимания не уделяет...
- А ты почаще бери в голову и тогда вообще не бери в голову...
(с) Ivan Fuckov

Женщина ласково называет мужчину: орлом - за стать, соколом - за
скорость, ястребом - за темперамент, дятлом - за трудолюбие, соловьем -
за красноречие, перепелом - за яйца.

Идем мы с другом по минному полю: то он спереди, то я сзади.

- Нет ничего удивительного, коллега. Дежурство в День Рождения в
Новогоднюю Ночь, такое у нас часто бывает, в гинекологии..
- .............................................................
- А кто же, по-Вашему, мог привести беременную СНЕГУРОЧКУ в Новогоднюю
Ночь, если не ДЕД МОРОЗ???!!!!
- .................................................................
- Здесь пожалуйста поподробнее.. Так. Атипичная внематочная
беременность...
Пять кислородных подушек... Чуть не потеряли...
- .....................................................................
- Нет ничего удивительного, коллега. Поверьте моему богатому жизненому
опыту: с резиновыми женщинами всегда такая морока...

- Дмитрий Анатольевич, а не пора ли вам отдохнуть?
- Так ведь рано ещё, Владимир Владимирович, не устал я!
- Дим, не выё...ся!
- ((((( Ну это надо как-то красиво сделать, по закону, чтобы люди
поверили...
- А давай ты наградишь Бога за заслуги перед отечеством!
- И что?!
- Так тебе же нужно будет вручить лично... ну так пойдешь в кабинет и
застрелишься!
Andrew (c)

На электрическом стуле вредно сидеть сгорбившись.

Первая тройка подарков к наступающему Новому году:
1. Бронежилеты для похода в супермаркет
2. Огнетушители для отдыха в ночном клубе
3. Ремни безопасности для путешествий на поезде

Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных - в
скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча
обмороженных скандирует: "Нас убивает жара! Остановите глобальное
потепление!"

Объявление.
Бизнес-инкубатор принимает яйца бизнесменов.
Сто рублей пара.

Если раньше песни пелись безумству храбрых, то сейчас просто безумству.

Объявление: В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего
инструмента.

Жизнь - игра, но с классной графикой
... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов

Украину засыпало снегом - Юля Тимошенко лично встретила в аэропорту
«Борисполь» самолет с импортными лопатами. А вот Ющенко не пришел -
у него лопата своя.

Кот президента Медведева, Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца.

- Мужик! Что ж ты делаешь???!!!
Трактор дорогу "пробил", а ты снег от своего гаража на неё бросаешь...
- Я тебе не мужик!!!
- Ну извини,... пидор...

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой,
могут представить себе, что такое настоящий Дубай.

Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштабность
Тюменской области.

Новогодняя супер-акция от МИД России - признай независимость Абхазии и
Южной Осетии и получи в подарок 50 млн. долларов...

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.

Хозяйке на заметку.
Если муж, посланный вечером в магазин за молоком, возвращается поздней
ночью в состоянии сильного алкогольного опьянения, то из семейного
рациона надо немедленно исключить все молочные продукты.

Умствование есть форма существования глупости.

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

Конкурс песни в медицинском институте. Песню "Сладку ягоду рвали вместе,
горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и
ортопедии. Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра
кожно-венерических заболеваний.

На первом сексе никакого свидания!

С Анджелиной Джоли могут позволить себе спать всего два человека:
муж - Брэд Питт, и сторож музея мадам Тюссо.

- Ну, что у тебя с универом?
- Та пипец, там хвостов было до"уя, где мог позакрывал, где декан
помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
- Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
- В смысле, какой игре?
- "Переводной дурак" называется.

Pride: тебе давно пора жену завести )
Chupacabr: Было б куда её завести - может уже бы и завёл..
Pride: а снимать если?
Chupacabr: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!

Ну сколько можно? Пощади грабли!

- Если ничего не потеряно, то где оно?

На гербе России две головы. Одна с НДС, другая - без НДС.

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами
в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и
последний раз.