Повторные анекдоты

-Поручик! Почему вы не празднуете День Победы? Вы ведь воевали с
Ковпаком!
- Да, дорогие дамы, именно с ним я и воевал-с!

-Почему все банки России никак не могут объединиться в один банк -
объединенный банк или национальный единый банк?
- Ничего удивительного! Попробуйте сократить эти названия в одно
слово...

Приходит мужик вечером с работы и говорит жене:
- Раздевайся...
Ну, она естественно обрадовалась, быстро разделась
- Подойди к зеркалу...
Подошла
- Вставай на голову...
- Зачем на голову то вставать?
- Вставай, вставай...
Ну, она думает может поза какая новая, встала, интересно же
- Раздвинь ноги...
Раздвинула Он кладет голову в её промежность и смотрится в зеркало.
После долгого раздумия говорит:
- Не, нифига мне борода не поканает...

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика,
тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

Шах обьевляет о томбчто кто рассмешит его слона получит пол царства. И
вот однажды Мамед заходит к слону, выходит тот смеется.. Народ в ахуе.
Шах говорит: Пусть слон заплачет и получиш все царство. Не вопрос, Мамед
заходит, выходит и зверюга плачет.
Шах спрашивает: Э слушай а как ты ето?
Мамед: Когда я ему сказал, что у меня яйца больше. Он начал смеятся.
Шах: Ну а почему заплакал?
Мамед: Я показал ему.

Встречаются 2 любителя "травки", и второй несет курицу в руке.
1-ый: Salam братуха. Это че курица?
2-ой: Ты что брат, ето хавается.

Один командир решил проверить трех солдат на пригодность службы. Взял и
спер мелафон у Алисы, что бы мысли прочесть. Вызывает к себе немецкого
солдата: "Ударь меня", а тот думает, нет, я не могу это же мой командир,
так нельзя. Негоден! Следующий английский солдат. Ну тот тоже ему "Ударь
меня!". Солдат думает. нет я его сейчас ударю, а он меня раасстреляет.
Нет не буду. Не годен! Следующий русский. "Ударь меня!" смотрит мыслей
ноль и кулак летит в челюсть. Командир упал, вылезает из под стола в
афиге и говорит, ну давай еще раз! Смотрит у русского мысль пошла "С
ноги что ли эту суку уе....".

Возвращаясь домой женщина интеллигентного вида. вдруг видит на
лестничной площадке ссыт пьяный мужик.
- Мужчина! Вы у меня ассоциируетесь со свиньёй!
- А ты у меня ассотци... атсоци... Да ты у меня отсосёшь сейчас!

Клиент своему страховому агенту-"Ну сколько можно, мне за сезон пятый
раз въёзжают в зад". Страховой агент-"А Вы не ездите, как ПидораС"

- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей нет?
- Моя уже устала(((

Где-то в космосе Летит Всем Пиздец метеорит.

Учительница на уроке дает задание:

- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!

Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:

- Ну давай Вовочка! ...

Вовочка:

- Стоит статУя

В лучах заката

С огромным х%ем

В руках лопата!

Учительница:

- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!

Вовочка с ходу:

- Стоит статУя

В лучах заката

С обрубком х%я

В руках лопата!

Учительница:

- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !

Вовочка: - Стоит статУя

В лучах заката

Совсем без х%я в руках лопата!

Учительница (обреченно так):

- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... .

Вовочка:

- Стоит лопата

В лучах заката!

CтатУя с х%ем ушла куда-то...

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и
думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее
в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через
жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума,
он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг
пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довыёбывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

Едет такси по городу. Вдруг останавливает такси бабка и говорит:
- Милок, до кладбища не подбросишь?
Таксист посмотрел на часы, а на часах 12 часов ночи..
Говорит бабке:
- Садись, старая, подвезу..
Подвез, короче, как только бабка за дверь - он сразу дверь захлопнул и
на газ. Смотрит в зеркало, а бабка за ним бежит..
Таксист охуел ваще, педаль газа в пол вдавил..
Смотрит в зеркало, а бабка все равно бежит. Таксист думает:
"Ну все, пиздец мне." Остановил машину и говорит:
- Не ешь меня, бабулька .
Бабка говорит:
- Ты че, охренел, ты мне, сука, платье дверью защемил..

На чемпионате мира по сексу.
Коментатор: На поле выходит немец... одна шлюха, вторая, третья все
немец выдохся... На поле выходит француз... одна шлюха, вторая,
третья,... , пятая,... ,десятая, одинадцатая все француз выдохся...
следующий на поле выходит украинец... одна шлюха, вторая, третья,... ,
пятая,... ,десятая,... ,левая трибуна,... ,правая трибуна,... ,боже мой
закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

Анекдот про американский флаг: Наивные американцы обожают свой флаг:
вешают его везде, целуют, спят с ним...
Злые арабы ненавидят американский флаг: жгут его, топчут, подтираются
им...
И только хитрые евреи шьют эти флаги и продают американцам и арабам))))

Парень с Донбаса поженился на девушки, жизнь как жизнь, она дома по
хозяйству, он работает с тестем на одной шахте, только в разные смены,
зять в с 8-00 до 20-00 тесть соответственно с 20-00 до 8-00 и
встречаются они только в лифте (с одного лифта видно другой), один едет
вверх другой соответственно вниз. Обычный рабочий день, как всегда зять
возвращается с работы, идет идет на нее, сцена в лифте:
(1)Зять тестю ДУЛЮ,
(2)Тесть зятю ДВЕ,
(3)Зять тестю показывает знак в морду дам (прикладывает кулак к лицу)
(4)Тесть в свою очередь отвечает: правой рукой бьет себя по жопе.
Все в недоумении??? Как, такой хороший тесть, а зять ему дули, грозиться
по морде дать. Один и спрашивает у зять:
- За что ты не любишь тестя???
зять:
- Я его уважаю, это у нас такие секретные знаки.
(1) Я его спрашиваю - жена дома?
(2) Он мне - обе
(3) Выпить есть?
(4) С правой стороны за унитазом.

Армянскому радио задают вопрос; Может ли женщина задохнутся от нежности?
- Да может если эту нежность засунуть далеко в рот!

Под стеной королевского замка на снегу утром обнаружили надпись,
сделанную мочой:"Король-рогат!".
Расследование показало, что моча-первого министра, а почерк-королевы!

Встретились Иван-царевич с Кащеем Бессмертным. Достает Иван свой
меч-кладенец, хочет рубить голову нежити окаянной. Да говорит ему Кащей,
усмехаясь:
- Нет, Иванушка, не пронять меня так! Моя смерть - в яйце...
Иван-царевич как ХРЯСЬ мечом!!! Кащей:
- Аааааааааааааа!!! Да не в том!..
И снова - ХРЯСЬ!!!!!
- Аааааааааааааааааа!!! В другом!!!!!..
Иван-царевич (в недоумении опуская меч):
- Ну и физиология у тебя, Кащей...

Пьют два хохла.
Уже в дрова, тосты кочились горилки - море.
- Мыкола, давай выпьем за китайских пидорасов! ,
- ????? на х@я?
- та, они ж, як мы, жовто-голубые.

Адам в cильном недоумении: Ева оказалась не девственницей!

Пучки протонов были наконец-то разогнаны в кольце Большого адронного
коллайдера. При этом электричество даже не включалось. Протоны были
разогнаны милицией.

Каждый сам кузнец своей оградки.

Приехала Тимошенко в Россию с Володей о газе договариваться.
В общем общались общались ни к чему общему не пришли В. В это достало он
ей и говорит
- Давай отсоси и я всё прощу тебе Ю. Т. - Хорошо с удовольствием, но вы
Володенька встаньте пожалуйста на табуреточку.
В. В. -????? зачем???
Ю. Т. Ну не гоже Украине на коленях стоять!!!

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...

- Откройте, милиция!
- А зачем вы там закрылись?

Из истории болезни:
Поступил с болезнью вен.
Выписан с вен. болезнью.

Все говорят, что водка не решает проблем. Можно подумать, что вода или
молоко их решают.

- А что мы вчера пили?
- Водку.
- А что вчера было?
- Деньги.

- Хочешь большой и чистой любви?
- А насколько чистой?
- На 100%.
- А насколько большой?
- В пределах статистики.

- Дочка, ты так быстро вернулась с медосмотра? Что сказал врач?
- Во мне зародилась новая жизнь.
- О, боже! Ты беременна?!?!
- Нет. У меня глисты.

Соседка видит, что мальчик сидит на лестнице и плачет. "Что случилось,
малыш?" - спрашивает она.
- Мой папа, - всхлипывая, объясняет мальчик, - ударил себе молотком по
пальцу.
- А почему же плачешь ты?
- Потому что сначала я засмеялся!

- Говорят, у тебя появился новый ухажёр?
- Да, солидный мужчина, сорок с небольшим.
- Солидный это хорошо. А что с небольшим, это хуже!

"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила?

В мире музыки. В урюпинском роддоме создан ансамбль «Берементские
музыканты».

Трахтенберг помер и, как положено попал в АД.
Сатана встречает его и говорит: «Ты на столько грешен, что я даю тебе
право выбрать для себя наказание за все, что соверши при жизни. Вот
раскаленная сковородка – будешь лизать ее своим скверным языком, пока не
остынет»
Трахтенберг в ужасе: «А сколько лизать придется? »
«Лет сто»
«Нет!! Я не согласен! »
«Тогда вот котел с кипящей смолой. Будешь вариться в нем, пока смола не
выкипит»
Трахтенберг в еще большем ужасе: «А сколько кипеть придется? »
«Лет двести, триста»
«Нет!! Нет!! Я не хочу! »
Ну тогда последнее – вот чаша. Осуши ее до дна и муки твои закончатся»
Трахтенберг хватает чашу пьет, пьет, пьет, пьет…
А мерзость в ней ни как не кончается
«Что это? Почему чаша не пустеет? »
А Сатана отвечает: «Это вся блевотина твоих слушателей и зрителей от
твоего «творчества» и кривляния. И пить ее тебе придется лет пятьсот. Не
расплескай, шоу-мен! »

Диалог:

- Посмотри, какая идеальная семья!
- Как они любят друг друга! Какие чувства!
- Какой у них новый мерс!
- И коттедж больше, чем у нас.
- И зарабатывают они, как видно, немало.
- Значит, жулики.

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену,
при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!

Петька спрятался в колодец, Белые: Есть тут кто?
- Нету ни кого!
- А может гранату бросить?
- А может не надо? Ведь нету же ни кого!!!

Геолог и чукча заблудились на охоте в лесу. Геолог говорит:
- У нас в таких случаях стреляют в воздух.
Потом спрашивает:
- Чукча, чё не стреляешь?
- Стрелы кончились, однако...

- Жить хочешь?!-спросил старый рецидивист маленькой девочке в темной
аллее.
- С тобой что-ли, старый хрыч?!
ответила маленькая девочка.

- Какая продолжительность рабочего дня в наших исправительно-трудовых
колониях?
- Семичасовая: с семи утра и до семи вечера.

Звонит одна проститутка другой и говорит:
- Приходи в гости.
- Да нет, не могу.
- Почему?
- Да хлопот полон рот!

Давным-давно, когда ниши хоккеисты еще не могли выиграть у канадцев,
русские придумали русский хоккей- хоккей с мячом.
Я вот думаю, наступило то время, когда пора придумать русский футбол-
футбол с шайбой!
(c)1972

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит, кувыркается. Смотрит -
на облаке ангел сидит. НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого хрена на облаке сидишь?
- Я ангел, я все могу.
- А пиджак мне малиновый и цепку кил так на 15 прям сейчас слабо?
В тот же мин парашют превращается в пиджак и цепь.
- Гад! Парашют отдай!
Ангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли
лететь, и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы
должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...

Стоит солдат на посту. К нему подходит старенький дедушка и спрашивает:
- Слышь, солдатик, а чего ты тут охраняешь?
- Да, автоматы, пулеметы... боеприпасы разные...
- Что же ты, внучек, первому встречному все рассказываешь? Вдруг я -
шпион, разведать хочу?
Солдат выплевывает жвачку, вскидывает автомат и строчит:
- Ты, гляди, какая сука...

Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР являлся бывшим борцом, тaк
что шеи кaк тaковой небыло, головa и плечи.) Официaнт метнулся к
клиентaм: О: Вот нaше меню.
HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп.
О: У нaс тaкого блюдa в меню нет.
HР: тaк приготовь.
О: дело в том, что у нaс и черепaхи нет.
HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет
черепaху, передaвaя её официaнту.
О: Сейчaс все будет готово.
Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa
нa кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa
готове и ждет покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет
голову, повaр дaлaет удaр ножом, но черепaхa прячет голову. Этa
процедурa повторяерся несколько рaз, после чего телохрaнитель взял дело
в свои руки и с словaми "СМОТИ KАK HАДО", зaсовывaет укaзaтельный пaлец
черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у которой
зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не
скрывaя восторгa спрaшивaет: Вы нaверно чaсто готовите это блюдо?
О: Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.

Молодые люди решили заняться сексом
Разделись
Она осталась в маечке, а он в трусах
- Ты почему в маечке?
- у меня одна грудь больше другой, я комплексую. А ты почему в трусах?
- А он у меня младенец.
Начали
Она с удивлением
- Какой же он младенец
- 52 см, 3,900 кг

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни.
Первый:
"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей
любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все,
чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до
самого утра."
Второй:
"Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю
повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:
"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит
как убитая."

- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое....
- Аааа, думеров мы не лечим...

Попадает мужик в pай и хохочет...
Его ангелы спpашивают:
- Ты че pжешь?
- Да над хиpуpгом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще опеpиpует ТАМ...

Молодая супружеская пара. Медовый месяц. Новоиспеченный супруг приходит
домой ночью в стельку пьяный.
- Ты где был?
- У д-д-рузей!-говорит супруг и отрубается.
Это повторяется ежедневно.
Жена теряет терпение. Подумав, она вставляет презерватив в попу
бесчувственно пьяному мужу.
Утром, сходив в туалет, муж выходит смертельно бледный.
- Что, сегодня опять к друзьям?
- У меня больше нет друзей...- задумчиво ответил муж.

Пишел мужик к доктору и говорит, сбрасывая с себя что-то:
- Доктор, доктор, а что по мне какие-то красные крокодильчики ползают?
- А зачем вы их на меня-то перебрасываите.

Пришёл еврей-депутат из Украинской Рады в туристическое агентство.
- Я хочу что-нибудь необычное
- Пожалуйста, уникальный тур на Канарские острова.
- Нет. Я там уже был.
- Тогда вы можете поехать на Мальдивские острова.
- Нет. Я там тоже был.
- Тогда мы можем предложить вам тур в антимир.
Еврей обрадовался, об этом ещё никто даже и не слышал.
Схватил путёвку и побежал собирать вещи.
И вот сходит он с трапа самолёта приземлившегося на антиострове.
- Какой красивый и замечательный антиостров!
Сел в такси, которое привезло его в антигород.
- Какой красивый и замечательный антигород!
Заходит он в самый большой и красивый антидом, а там за столом сидят три
здоровых голых мужика.
- А вы кто такие? - с ужасом вскрикнул еврей.
- А мы АНТИСИМИТЫ!

Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с.
огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное
и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает
папу озабоченно:
- Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя....
- Да, сынок, - спрашивает папа, - так что?
- А каким мне тогда автобусом домой добираться?...

Два еврея гуляют по парку в Одессе. Один другому говорит:
- Мойше, держу пари на сто гривень, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Мойша съел, Шлёме пришлось выложить сто гривень. Идут дальше.
Мойше стало обидно за себя он и говорит:
- Шлёма, держу пари на сто гривень, что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Шлёма съел, Мойше выложил сто гривень. Идут дальше.
Вдруг Шлёма говорит:
- Мойше, сдается мне, что мы с тобой бесплатно наелись говна.

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать
уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и
поешь. Будешь со мной любовью заниматься - не буди".

Двое депутатов разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой:
снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на
шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и
съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с
раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и
посмотри что ты наделал!"

Янукович на вечере 8 марта:
- Девушки - направо, дамы - налево!
- А если я блядь...?
- Попрошу в президиум!

Идут две бляди мимо милиционера. Тот на посту стоит. Идут обратно - он
стоит.
Решили пригласить с собой. Тот отказывается, говорит:
- Я бы с радостью, но я на работе...
- А что ж у тебя за работа такая?
- Да вот, на посту стою. Днем стою, ночью стою... В жару стою, и в холод
стою...
- Да; говорят бляди: -Был бы ты хуем - цены бы тебе не было...

Kаpтина: юная пpелестная девyшка, в стаpом, возможно, английском замке.
Стоит пеpед поpтpетом пpелестного юноши...
- Пpости меня, милый, любимый Феpдинанд!... Hо так полyчилось, что ты
yмеp, а потом моя семья обеднела до пpедела. И ничего, кpоме как отдать
меня замyж за стаpого, пpотивного, но очень богатого лоpда, пpидyмать не
смогла. Пpости, доpогой, я всё ещё тебя люблю, в общем, на небесах типа
того что, объединимся... Увы, вот сейчас мне пpедстоит пойти в спальню к
этомy стаpомy чyдовищy, чтобы в пеpвый pаз исполнить свою бpачнyю
обязанность.
Уходит. Kаpтина пpимеpно чеpез паpy часов: возле того же поpтpета
пpоходит вихляющей походкой, с блаженной yлыбкой на гyбах,
pазpyмяненная, та же юная и пpелестная нимфа. Игpиво так веpтя на пальце
свои пpелестные кpyжевные тpyсики, она обpащается к поpтpетy, высyнyв
язычок:
- Фееpдинаанд! П-п-yyyУУУ!!!

- Гляди, Мороз с Симоненко, пиво с раками жрут!
- Да нет, Витька, это у них морды такие!

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Лысая девочка с бантиком сидит в песочнице, к ней подходит мужик, долго.
смотpит на нее, потом спpашивает:
- Девочка, а девочка, ты же лысая, как же у тебя бантик деpжится???
- Как пpибили, так и деpжится.

Идет репетиция парада физкультурников в Киеве. Участники маршируют
колоннами. - А теперь ликуйте! - Кричит Янукович в мегафон. Все
поднимают флажки и размахивают ими над головой. - Блин, вашу мать, разве
так ликуют?! Разве так ликуют?! - Орет Янукович. - Пошли снова! Козлы!

Майор - солдату:
- Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнителную из-за неожиданной
болезни дедушки!..
- Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать - уж не
симулирует ли дед!...

Учительница прибегает к директору в слезах:
- Ах, этот девятый "Б" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А
один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды
девятиклассников и тычет пальцем во второгодника Витьку Януковича на
первой парте:
- Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - значит сделает.

Парень - блондинке:
- Тебя как зовкт?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- Какую?

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из
Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по
жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл
корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали -
не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл,
раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки,
там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в
этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Однажды карлсон застрял в фотрочке. Так и появился кондиционер!

Встpечаются, значит, Пpогpаммеp и Технаpь. Давай дpуг дpугу на жизнь
сетовать. Технарь:
- Вот намедни пpогpаммку написал, не pаботает, сволочь, я и память
заменил, и винт пеpеставил, и пpоц пеpепаял - ничего не помогло.
Программер:
- Во-во, у меня похоже, с дисководом пpоблема, я и ось пеpеставил, и
дpайвеpок подпpавил, а на дисководе даже светодиод не загоpается.

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его.
- А шо, мы бляди?
- А шо, спросить нельзя?

- Здравствуйте, больной.
- Здравствуйте еще раз, доктор!
- А я разве к вам уже заходил?
- Конечно. Вся еда из тумбочки пропала!

Бля а я думал глаза лопнули, сказал дед тужась в туалете когда ему
выключили свет.

- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой,
только при шляпе, - доверительно рассказывает Тимошенко своему
психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние
вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим
советам?
- Еще нет, - отвечает Шуфрич, - но ее поведение стало значительно лучше.
Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

Звонит значит генерал полковнику:
- У вас есть два толковых майора?
- Есть.
- Пришлите их ко мне, надо диван передвинуть

- Янукович, - устало сказал Ющенко, - Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на кошельке Мороза. Вы отвертелись, когда мы
нашли их на трубке телефона вызова проституток. Но сейчас Вам не
отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет опиумом?!!
- Вы знаете, Ющенко, - не менее устало ответил Янукович, - когда Шуфрич
ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

23 февраля Мороз надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки
красное знамя и, распевая революционные песни, пошел в ближайшую
сеногогу. В это день он как никогда был близок к провалу.

-Ты не знаешь, за что Гену арестовали?
- Говорят он бежал по улице обнажённым до пояса.
- А что, это запрещено?
- Не запрещено, но милиция утверждает, что он был обнажён до пояса не
сверху, а снизу

В еврейской семье. Утро. Звонок в дверь. На пороге - старик отец. Абрам
объясняет ему, что ему сейчас нужно на службу.
- Папа, вы пока в ванной помойтесь, с Сарой поговорите.
Папа отправляется в ванную. Абрам какое-то время слушает плеск воды, а
потом ходит. Вечером. Абрам:
- Сара, а что папа делает?
- Папа в ванной, моется.
- Как, все еще моется?
- Все еще моется.
Абрам прислушивается: в ванной полная тишина.
- Сара, а он что-нибудь говорил?
- Ну, как только ты ушел, он начал кричать "Мне плохо! Мне плохо!"
- Ну, а ты?
- А что я? Ты скажи, кому сейчас хорошо?

Янукович получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на
пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание
выполнено, Кравченко и Кирпа замочены, можно немного расслабиться."
Янукович неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гебисты
нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди
бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено
успешно, можно расслабиться."

Шуфрич выбрасывался из окна пятый раз. Гуталакс не действовал.

В армии.
- Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- ??????
- Дык как же!? Нахрена мне надо чужой автомат чистить...!

Луценко зашел в кабинет и увидел Януковича в синих трусах с
шестиугольными звёздами, сидящего на столе и играющего на балалайке
«хаванагилу». - "Да, Янукович, - меланхолично произнес Луценко, - не
один Вы тоскуете по Родине".

Два чукчи встречаются:
- Слушай, у тебя мандавошки есть?
- Есть.
- А чем ты их лечишь?
- Однако они у меня не болеют!

–"Янукович, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Ющенко. Янукович узнал
бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи Шуфрича.

Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом
деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...

Янукович шел по Киеву и увидел на стене надпись "Янукович - дурак".
Только он один понял, что ему присвоено звание Героя РФ.

Дверь кабинета Ющенко распахнулась и появившийся на пороге незнакомец
отчетливо произнес, глядя ему прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Ющенко. - А кабинет Януковича этажом
выше.

Учительница спрашивает у дитей дети что можно получить из курици? Руку
тянет маша. Что Маша? Яички маладец Маша садись. Руку тянет Серёжа. Что
Серёжа? Мясо. Маладец Серёжа садись. Что можно ещё получить? Вовачка что
можно получить из курци? Вовчка: незнаю. Учительница задаёт навадящий
вапрос: ну на чом ты спиш? На палу отвечает Вовачка. А что ты кладёш под
голову? Валенок. А на чом спит папа? На лавачке. А что папа кладёт под
голову? Другой валенок. Ну а начом спит дедушка? На печке. Ну а у него
что под головой? Падушка. Ну вот что можно получить есле разорвать
дедушкину падушку? Пашее от дедушки.

Парню понравилась девушка. Он к ней подошёл и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 "мерседеса"?
- Нет...
- А двухэтажная вилла?
- Нет...
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему всё и просит совета. Отец:
- Ну-у, что могу сказать... "Бентли ты продашь - 3 "мерса" купишь, но
сносить два этажа из-за бабы, сынок, это несерьёзно.

Проснувшись, Янукович вспомнил, что вчера на приеме у Ющенко он
наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и
спросил:
- Ющенко, Вы догадались, что я - русский агент?
- Нет, - признался Ющенко.
- Ну, слава богу, - сказал Янукович и со спокойной душой пошел домой.

Шуфрич шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," -
подумал Шуфрич. "Вот те два," – подумала Ветренко, бросая второй кирпич.

Янукович шел узкими улочками Киева. Вдруг сзади послышался глухой удар
об асфальт. "Шуфрич", - не оглядываясь, догадался Янукович.

Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
- Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
- Может быть, в Испании в 36-м?
- Нет, Штирлиц, раньше.
- Может быть, на Майдане?
- Нет, Штирлиц, еще раньше.
- Не знаю.
- Ну что же ты, Шуфрич!
- Виктор Фёдорович!

Ющенко и Тимошенко катаются на лошадях. Едут, молчат. Вдpуг лошадь под
Тимошенко каааак пеpданет. Тимошенко кpаснеет, повоpачивается к Ющенко и
говоpит :
- Извините, .....
- Гм.. ,- отвечает Ющенко,- а я думал что это лошадь.