Повторные анекдоты

-Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт
знает чем занимается - а папу с 30-летием поздравить забыла!

Отец - взрослой дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой
новый знакомый?
- Ну скажешь тоже, папка - "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и
переспали-то всего пару раз!

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышалa, что я сказал?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знал что ты не рассердишься!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!!!...

Приходит мужик к попу на исповедь.
Поп: - Мужик, а я тебя знаю! Ехал я как-то лугами, ты там траву косил.
Только вот скажи, зачем у тебя к ногам колокольца были привязаны?
Мужик: - Дык, как же, батюшка... В траве-то, зайчишки, жаворонки. Я могу
их косой покалечить. А так они слышат колокольца, да загодя и
разбегаются.
Поп: - О, мужик, да ты, поди, святой, так о тварях неразумных печешься.
У тебя и грехов то нет, поди.
Мужик: - Есть, батюшка. Хочу исповедаться в них... Бывает барин и барыня
лошадку запрягут, да в город на ярмарку поедут, а барышня молодая одна
дома остается.... ну и того.... в общем, грешен я тут батюшка...
Поп: - Да ладно, дело молодое, грех не велик, а господь милостив. Еще
грехи есть?
Мужик: - Есть, батюшка. Бывает барин и барышня молодая лошадку запрягут,
да в город на ярмарку поедут, а барыня одна дома остается.... обратно
грех.
Поп: - Нда, грешен человек и слаб... Ну да ладно, прочитай "Отче наш" и
"Богородицу" по три раза и простит тебя господь. У тебя все?
Мужик: - Нет, батюшка, еще грех вот какой есть. Бывает барыня с молодой
барышней лошадку запрягут, да в город на ярмарку поедут, а барин один
дома остается, а бес лукавый тут как тут, и не могу я врагу рода
человеческого противиться.... грешен батюшка.
Поп: - Дааааааааа, мужик. Зело погряз ты в прегрешениях своих. Епетимью
строгую наложу я на тебя, но по твоей любви к тварям божьим простит тебе
господь и этот грех... Ступай себе...
Мужик: - Погоди, батюшка. Еще бывет дорогу по дождям развезет и все баре
пешком в город идут... на ярмарку, значит. Ну... и... лошадка одна дома
остается. Грешен я и тут, батюшка.
Поп: - Мужик, тебе колокольца надо привязывать не на ноги...

Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина...

СЛОВАРЬ МАРКЕТОЛОГА.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: <Со мной классно в постели>. Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
Твоих друзей подходит к нему и говорит: <С ней классно в постели>. Это
реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь
платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:
<Позвольте>, - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и
одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: <Кстати, со
мной классно в постели Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: <Пойдем отсюда!
Кстати, со мной классно в постели! >Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
<Я слышал, с тобой классно в постели>. Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь
записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл


Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: <Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским
не надо! >Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: <Со мной круто в постели, и ты
Будешь моим третьим парнем за этот вечер. Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
Хороша в постели. Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
К нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в
постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За
это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня.
Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это
хочет получить. Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки,
В которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение
пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в
постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
К нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты
получаешь в глаз. Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в
диспансере. Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К
Тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: <Мы согласны на 30%
шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть
проблемы! Это <крыша>

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням,
Что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой
круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д. , то они
поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в
постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это
<МММ>

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат
<дорого! >, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в
постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты
сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя
хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это
работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: <Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на
шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось
ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не
нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков? Это
креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо
тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты
дашь один раз. А тому, у кого есть <Советское шампанское> и плитка
<Алёнки>, - два или, может, даже два с половиной раза. Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами,
уединившимися с парнями... Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у
Нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе.. Это
стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую
Вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер.. Это акционерное
общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает
банкет... Толпа народу, и все тебя хотят... Это государственные субсидии

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на
всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт...
Все пацаны следят за тобой с вожделением... Это лидирующее положение на
рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... Это
политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь
слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
К нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с
ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только
2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше
просить за этиуслуги нельзя. Это государственное регулирование цен

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя:
Правда ли, что с тобой классно в постели? > - причем по их сальным рожам
видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: >, - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой
шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка секретной
информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь,
как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки
шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у
тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это
ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и
говорите: <Пойдем наверх, я очень хороша в постели>. А он говорит: <Я не
могу, потому что люблю мальчиков>. Это неверный выбор целевой группы

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное
подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с
твоим мужем выпиваете и закусываете... Это отмывание капитала

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в
себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно
бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то
грымзы. Это рынок, детка...

Заходит лошадь в бар. Долго в задумчивости рассматривает содержимое
витрины, трет копытом челюсть, потом говорит бармену:
- Мне "Гжелочки" граммов 200 и сока томатного запить. А! Вот еще: у вас
"Спорт-Экспресс" свежий есть?
Обалдевший бармен (ну лошадь и разговаривает):
- Есть...
- Дайте, пожайлуста...
Бармен дает водку, сок, газету. Лошадь все это забирает и садиться за
угловой столик. Бармен начинает бешенно названивать по мобильнику своему
другу-цирковому продьюсеру:
- Юрик!!!!!!!! Срочно приезжай ко мне, у меня тут лошадь сидит, так она
не только разговаривает и водку пьет, она еще и газеты читает!
- Ты сколько сегодня выпил?
- Да не пил я ничего. Приезжай-сам увидишь.
Минут через 15 приезжает этот друг. Смотрит в углу сидит лошадь. Водку
уже допила, газету дочитывает.
- Здравствуйте...
- Здравствуйте.
- Скажите, а что Вы здесь делаете?
- Как что? Сижу вот газету читаю, выпиваю по-маленьку после работы.
- Вы где то не далеко здесь работаете? Сколько получаете?
- Да так. Не важно. Баксов 350-400 в месяц.
- А хотите работать в цирке и получать 1000 долларов... в неделю?
- Ну цирк это где есть такая кругленькая (задумчиво машет ногой в
воздухе)...
- Арена?
- Да, да! Арена. Ваше предложение очень заманчивое, только я вот одного
не пойму. Зачем Вам в цирке ПРОГАММИСТЫ???

Жили-были три поросёнка-пэтэушника: Пых-пых, Нах-нах и Пох-пох...

- Здравствуйте дети, тема нашего урока: как мы выживаем в кризис.. Вот у
вас, Машенька, как в семье?
- Ну, мы перестали есть мясо, это очень экономично..
- Хорошо.. А у тебя, Петенька?
- А мы теперь чистим зубы через день..
- Так.. А у вас, Вовочка?
- А мы с папкой посовещались и выгнали мамку..
- Как.?! Зачем.?!
- А подумали: я сиську давно не сосу, у папки уже не стоит, а для соседа
её кормить, да ну нах..

Новая знакомая спрашивает молодого человека:
- Милый, а почему у тебя член такой кривой?
- А мне из него не стрелять!

трасса-два обалделых гаишника закалачивают (бабки). тут откуда не
возьмись-дед на телеге с бидонами. ОНИ его останавливают и
говорят-откуда едем, что везём? а..? ДЕД-из деревни в город, молоко
кокосовое, сметанку кокосовую. Гаишник-тыж с деревни, какие нафиг
кокосы. ДЕД-хотите попробуйте? Гаишники попробывали и грят нормальное
молочко. езжай отсюда дед. да поскорей. ДЕД-ладно ребята разварачивается
садится в телегу и кричит-НОО!! КОКОС! НОО!!

На берегу озера Рица в Швейцарии сидит художник и рисует пейзаж.
Возле него останавливаются два туриста.
- Зырь Вован чё делать то приходится не имея фотоаппарата!

ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие.
А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.

Жена подходит к мужу и спрашивает:- Дорогой, а что ты подаришь мне и
дочке на 8 марта?
Муж:- ЛИНЕЙКУ!
Жена: ?????- А зачем нам линейка???
Муж: - А чтоб вы мерили тот ХУЙ который вы мне на 23 февраля подарили!!!

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге подвыпившая парочка. Кавалер
тянет подружку за рукав:
- Пошли, Валя, это не лифт!
- Почему не лифт? Вот же мужик приехал!

- Товарищ генерал! Посмотрите пожалуйста, мигалка работает?
- Работает, не работает, работает, не работает....

Ночь. Из холодильника вываливается здоровенная мышь. Вокруг шеи намотана
гирлянда сосисок, в одной лапе - кусок ветчины, в другой - полбатона
колбасы. Подходит к норе, видит мышеловку, а в ней маленький кусочек
сыра. Покачала головой:
- Ну прям как дети, честное слово...

-У тебя такая высокая девушка.. , а ты коротышка, как же ты её целуешь?
- Очень просто. Одеваю ей на голову кастрюлю, хватаюсь за ручки и
подтягиваюсь...

В кинотеатре.
Парень с девушкой сидят рядом: парень: дорогая почему ты меня не
целуешь?
девушка: я только что сделала тебе минет!
парень: Кому МНЕ?

- Папа, почему кукарекает петух?
- Он кукарекает когда кто нибудь врёт.
- Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!
- В это время печатаются утренние газеты.

- Бабушка, а сколько вам лет?
- Девятый десяток кончаю.
- А детей сколько было ?
- Семеро и все сынки.
- Как звали то их помните ?
- А чего не упомнить то - все Иваны.
- Как же вы их различали ?
- А по отчеству, милок, по отчеству...

Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
- У вас картечь есть?
- Нет.
- А дробовики?
- Нет...
- А ножи?
- Нет!
Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и
ножи...
С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
- И что вы имеете против голубых?!!
- Дробовики, картечь, ножи...

В Первой горбольнице была проведена уникальная операция по разделению
Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя
нормально!

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну, купи!..
- Я же сказала, нет! Продай её папе!

Hе внес ничего нового в Камасутру. Молодость прошла даром...

Готовили муж и жена салат, они ждали гостей. Раз падает вилка(женский
род)муж поймал (до пададения). Через несколько секунд заходит соседка и
говорит;- Ваша тёща в лифте застряла!

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод
обыкновенной пищей.

Женская дружба, это когда завидуют друг другу молча...

Если у тебя нет женщины (мужчины) значит у кого-то их две (два)...

Мужчин надо холить и лелеять! От этого у них растет холка и лелейка!

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной
мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться
на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или поссать на оголенный провод под
напряжением...

Семья - это корабль, на котором командует кок.

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она
серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего
кармана.

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит
добавилась еще одна - во рту пересохло.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда
я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Очень забавно наблюдать как люди, презирающие фантастику, с увлечением
слушают метеорологов и экономистов.

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет...

Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и
апельсинового, а на березовом она сломалась…

Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе…

- Что такое американский университет?
- Это место, где русские профессора-евреи учат китайских студентов.

В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против
порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и
требующего политкорректного обращения "евроамериканец".

В рамках политкорректности, в США приняли закон, по которому взяточников
следует называть "альтернативно зарабатывающие"...

В новостях говорили, что в центре города врачи устроили бунт, но никто
не может понять что они требуют, точнее что написано у них на плакатах.

Начинается заседание Верховной Рады Украины. Пан голова: «Шановни
дэпутаты, подывытэсь округ сэбэ, чи нэмае в зали москалив? » Депутаты:
«Ни, пан голова, нэмае». Опять пан голова: «Шановни друзи, другый раз
пытаю вас, чи нэмае серед нас москалив? » Депутаты: «Та ни, пан голова,
нэмае». Голова: «Друзи, ну подывытэсь уважно, нэмае ли сэрэд нас
москалив? » Депутаты: «Та ни, нэмае, подывылысь вже». Пан голова: «Ну
тогда бросаем херней заниматься, будем говорить на нормальном языке».

негр загарает

Лето. Крым. Пляж. Галька. Отдыхают с семьями с детьми, дети голяка
естественно.
Маленькая девочка лет 4-х подходит к маленькому мальчику и спрашивает:
- А что это у тебя такое? (ну понятно про что)
Мальчик чего-то отвечает, типа нужная штука, потом пригодится и т. п.
Девочка бежит к маме:
- Мама, мама! Я и не думала, что между украинцами и русскими такие
различия!

Идет мужик по лесу. Дождь, ветер, ночь... Он замерз весь, смотрит -
машина стоит, подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал
- открыта машина, ну он залез и сидит... Вдруг машина поехала, мужик
офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука
волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... Мужик ваще
офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Машина
останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!?!?
- Да вот, еду...
- Аабаалдеть просто!!! Я толкаю, а он, значит, едет!

Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду полетаю на
вертолете".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал рычаг другой рукой!

- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Конечно е#ал-с!
- Нет, я имею ввиду высокую любовь.
- Было! Однажды было! На самолете ТУ-144, который летел на высоте 17,000
метров-с!

Из вопросов армянскому радио.

- Что такое настоящее одиночество?
- Это когда всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

- Что такое переходный возраст?
- Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

- Кто такой олигарх?
- Это человек с большой Цифры.

- Что такое рог изобилия?
- Это когда у жены любовник - миллионер.

- Что значит любовный треугольник?
- Это когда, если один катет не катит, то гипотенуза может легко
опереться на второй.

- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

- Как ощущается наступление старости?
- Это когда слово "конец" становится однозначным.

- Что такое кризис среднего возраста?
- Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика
потенции.

- Кто такой невротик?
- Это, на самом деле, противник орального секса.

- Что такое лысина?
- Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по
форме, потом по содержанию.

- Что такое свобода?
- Это то, что мы делаем, когда никто не видит.

- Кто такие лучшие мужья?
- Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у
них к этому времени всегда прочитана.

- Кто такой неподкупный человек?
- Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился,
но боится, что так много никто не предложит.

- А вам снятся женщины?
- Да нам из-за них вообще спать некогда!

- Кто придумал позу 69?
- Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.

- Что значит сексуально активная женщина?
- Ну-у... у которой голова не болит...

- Что такое плюс?
- Это два минуса, которые друг другу поперек горла.

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

- Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова длиннее, у Клеопатры
этого вообще не было, а у Папы Римского есть, но он этим никогда не
пользуется?
- Фамилия. А вы что подумали?..

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который за..ал весь мир...

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

- Почему многие женщины любят пиво?
- Потому что оно пенис-тое.

- Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
- Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят:
"КОРОЧЕ... постриги..."

- Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. "Полный провал". Вторая буква
"И"?
- "Фиаско", а не то, что вы подумали.

- Мучают ли вас эротические сны?
- Почему мучают?!

- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на
какую-нибудь ось.

- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

- Что делает интернетчик, когда видит красивую девушку?
- Он ее скачивает.

- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
- Забыли вытащить...

- Как пьет русский человек?
- Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то,
что осталось.

- Почему малышам не нравятся новые дышащие Раmреrs?
- А кому понравится, когда в попу дышат?!

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:

- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш
отец?

- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя
чувствует.

- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он
женится.

- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?

- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.

Врач спрашивает
- Больной когда умирал - потел?
- Потел...
- Это хорошо...

Сидят Петька (П)с Василием Ивановичем (ВИ)на завалинке, а мимо проходят
бабы. Одна изних говорит:"Смотрите какой орел сидит, а второй так себе -
гавно вообщем. (П):"Ну Василий Мваныч, я полетел" (ВИ): "Полетишь, когда
лопатой подбросят"

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и
культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг
другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.

Журнал"Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил
мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в
редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а
вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы
что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у
женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с
нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер
журнала"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Учебник "Сопротивление материалов".
Том 1 - "Женщины".

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lеха: Оля, блин! Смени ник!

Ветеринаторский анекдот.

Приходит врач-терапевт к приболевшему ветеринару.
- Ну-с, голубчик, что болит, на что жалуемся?
Голубчик, повернувшись к доктору, иронично поднимает бровь:
- Коллега, а Вы не находите, что это немножко слишком просто?

Дядька заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Подросток лет 16 в очереди за ним покраснел и шепчет:
- Дядя, ну зачем же вы так кричите? Такое надо на ухо...
Дядька:
- Пацан, зачем мне на ухо?! Мне на х...й нужно!

В Австралию на научный конгресс съехались ученые. В поезде любуются
красотами, огромными стадами белых овечек. Вдруг среди них видят одну
черную.
Биолог: "Смотрите, в Австралии есть черные овцы!"
Физик: "В Австралии есть как минимум одна черная овца"
Математик: "В Австралии есть овцы, и одна из них как минимум с одной
стороны - черная"

... Суеверная демократия...

— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
— Ну 30-40 раз...
— На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Бегут по тропе стадо кабанов. Навстречу из кустов выбегает пьяный заяц и
орёт поднимая лапу: "Сало стоять!". Кабаны резко "тормозят". Заяц
спрашивает: "Сало проблемы есть?". Кабаны удивлённо отвечают: "Нет
косой". Заяц сново орёт: "Сало съеб.. ось". И так повторялось ещё два
раза. Кабанам это надоело и они обратились к волку с просьбой
разобраться с зайцем. И вот бегут они снова по тропе но уже с волком.
Заяц опять выбегает на тропу и орёт: "Сало стоять! Проблемы есть?".
Сзади выходит волк и отвечает: "Ну есть косой!". Заяц кричит:
"Секундочку" и прыгает в кусты. Из кустов вразвалочку выходит медведь и
"ревёт" на весь лес: "Так! Сало съеб...ось" и глядя на волка: "Проблема
осталась!".

— Доктор со слухом плохо, даже своих пуков не слышу.
— Вот вам таблеточки.
— И буду лучше слышать?
— Нет громче пукать. Следующий!

— Доктор, я каждое утро во вла***ище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Следующий!

Инструктор по охоте на медведя (заикаясь) обучая новичков: "Нннаходите
сссамый дддремучий лес, ггглавное не бояться. Пробираетесь сссквозь
него, ггглавное не бояться. Нннаходите берлогу, ггглавное не бояться.
Берёте бббольшую дубину, сссуёте её в ббберлогу и шшшурудите ею там,
ггглавное не бояться. Оттуда вввылазит зззлой такой, бббольшой медведь,
ггглавное не бояться. Берёте дддерьмо и кидаете ему в ммморду." Новички:
"Подождите инструктор, а откуда же дерьмо?" Инструтор: "Дддерьмо будет,
ггглавное не бояться."

— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно-ли отвечать
вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и
нет?".

Разговаривают две подруги:
— Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
— Но у меня все в порядке.
— Замечательный доктор — обязательно что-нибудь найдет.

бежит муравей по лесу, а на встречу ящерица:
- аааааа!!! динозавр! Вы же вымерли?...
врут... спали мы!

Привозят новенького в тюрьму. открыли одну камеру, а там такая драка,
что только клочья волос летят.
- Нет, только не сюда!
Во второй камере-такая же история
- И сюда не пойду!
Открывают третью: сидит старик и пересыпает соль из руки в руку.
- Вот это другое дело.
Закрыли дверь. Старик спрашивает:
- За что сел?
- за кражу. А вы, дедушка?
- А я за людоедство.

Две жены новых русских встретились в Париже, и обмениваются
впечатлениями.
- Мне неловко это говорить, но я уже здесь три дня и до сих пор не была
в Лувре.
Я тоже,-доверительно шепнула ей другая.
- Может быть это от необычной пищи?

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те
переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

Отпустила девочка попугая политать. Пролетает попугай мимо первого дома.
слышит милионы, милеоны алых роз. пролетает мимо второва дома. Слышит на
крыше дома твоево. Пролетает мимо третьего дома. Слышит по ниточке, по
ничке. Пролетает мимо кладбища. Слышит тадададам, тадададам. Прилетает
домой. Девочка говорит что узнал? Мелионы, милеоны алых роз. Где? На
крыше дома твоево. А как туда забратся? по ниточке, по ничке. А если
ниточка порвётся? тадададам, тадададам.

- Доктор, меня вылечат?- Не волнуйтесь! Все воши болезни мы вылечим в
два счета. Ваша забота- лишь оплатить эти два счета.

Советские времена. Колхозное собрание.
Награждение лучших доярок. Председатель:
- Награждается доярка Валентина почетной грамотой за первое место и ей
вручается... телевизор!
Громкие аплодисменты.
Председатель:
- Награждается доярка Надежда почетной грамотой за второе место, и ей
вручается... пылесос!
Громкие аплодисменты.
Председатель:
- Награждается доярка Танюха почетной грамотой за третье место, и ей
вручается... Ху... Хэ... Хеминх...
Хемингуй... гипсовый... По пояс! . .
Молчание в зале. Дед Макар:
- Так ей, блядюхе, и надо!

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, Вы вчера присылали наряд по адресу ул. Ленина, д. 4, кв.
47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут. Они забыли
тут фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят, прикольные
получились!!!

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!

епиграф А вы знаете что любой, чья фамилия заканчивается на "ко" -
патриот Украины?

лето. консерватория. приемные екзамены.
из двери приемной комиссии крик
- абитуриенты с фамикиями на "ман" и "зон" не бол;ше не заходить!!!
- а на "ко" можно?
- можно!
- маша!... коган!... заходи!

марья ивановна. спрашивает у классас как украсить класс перед новым
годом Маша: давайте поставим ёлочку М. И: молодец пять Миша: давайте
повесим герлянды М. И: молодец пять Вовочка: давайте зах....рим красную
полоску посредине класса .
Марья ивановна вызывает директора М. И: предстовляете вовочка предложмл
зах...рить красную полоску!!!!
Директор: не нравиться красная захуярьте синею.

Ваша фамилия?
- ПУК.
- Как?
- Hе Как, а ПУК.

Американца после визита на Уркаину распрашивают:
- Что вам понравилось на Украине?
- Все! И страна и люди, я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.

- Девушка, сколько времени?
- Увы, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без идиотских вступлений!

Разговаривают две подруги:
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не
забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!!

Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни ума, ни денег...

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?!.

- А я Кафку люблю...
- Да? И что именно?
- А именно - грефневую!

- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.

Одесса 40х годов 20 века.
Битком набитый автобус
- Вы мине извините, -обращается один гражданин к стоящему рядом с ним
человеку,- вы работаете в НКВД?
- Нет.
- Вы переодетый милиционер?
- Нет.
- Вы член КПСС?
- Да нет же!
- Тогда по какому праву вы стоите на моей ноге?

Жена с мужем:

- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня
депрессия....((

- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!

- ОООО!!! Дорогой а как думаешь КУДА???

- Я думаю в ебальник!

Мужики дают обявление в газету:
"Курсы проституток. Обучение платное".

- Мой отец говорит, что всегда приятнее дать чем получить.
- Он у тебя священник?
- Нет боксёр.

- Как "тэйквандо" переводится.
- Возьми одну дверь.

Хозяин провожает гостя, закрывает за ним дверь. Вдруг вспоминает, что на
площадке нет света, открывет дверь и говорит в темноту:
- Может, посветить?
- Нет, спасибо. Я уже внизу лежу.

Встречаются два англичанина.
- Куда направляешься?
- К морю...
- А почему к морю?
- А здесь куда ни иди - всё к морю. Проклятый остров!