Все дни августа 2009
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЧто такое современная обломовщина я не знаю, даже подумать об этом -
лень.
лень.
Про наших олигархов говорят, что у них грязные деньги. Но это не факт –
у большинства из них они давно отмытые.
Олег Бутаев, Ганновер
у большинства из них они давно отмытые.
Олег Бутаев, Ганновер
Если за тобой бежит Тайсон и ты точно знаешь, что он Гей, то 9,58 уже не
кажутся фантастикой.
кажутся фантастикой.
Крамник в матче с искусственным интеллектом выиграл безнадежную партию.
Когда компьютер объявил гроссмейстеру шах, он его выключил.
Когда компьютер объявил гроссмейстеру шах, он его выключил.
Из дневника мачо:
... Она разбила мне сердце, отказавшись переспать со мною в ночь с 11 на
12 декабря 2010 года. А ведь именно этот день был свободен в моем
ежедневнике...
... Она разбила мне сердце, отказавшись переспать со мною в ночь с 11 на
12 декабря 2010 года. А ведь именно этот день был свободен в моем
ежедневнике...
- Папа, а почему места бизнес класса на самолёте стоят так дорого?
- Потому что они летят дальше, выше, быстрее.
- Потому что они летят дальше, выше, быстрее.
Учёные говорят, что цепочки жизни на Земле начинает раскручиваться
вокруг льдов Арктики и Антарктики. А у нас дома цепочка жизни
раскручивается вокруг холодильника.
вокруг льдов Арктики и Антарктики. А у нас дома цепочка жизни
раскручивается вокруг холодильника.
На мировом первенстве по мочеиспусканию на дальность первое место
достается россиянам. У капитана нашей сборной Ивана Простачкова берут
интервью:
- Скажите, пожалуйста, Ваня, в чем секрет вашего успеха?
- Все просто: мы мочились против ветра.
- Вот как!? Но ведь это противоречит законам физики!
- Физики - да, психологии — нет!
- То есть как?
- Знаете, когда ссышь против ветра такая обида на себя появляется, что
струя почему-то сразу на 20 метров дальше летит...
достается россиянам. У капитана нашей сборной Ивана Простачкова берут
интервью:
- Скажите, пожалуйста, Ваня, в чем секрет вашего успеха?
- Все просто: мы мочились против ветра.
- Вот как!? Но ведь это противоречит законам физики!
- Физики - да, психологии — нет!
- То есть как?
- Знаете, когда ссышь против ветра такая обида на себя появляется, что
струя почему-то сразу на 20 метров дальше летит...
По итогам переговоров Медведева и Меркель было решено: Германия поможет
Украине бороться с нацизмом, а Россия с пьянством и хамством.
Украине бороться с нацизмом, а Россия с пьянством и хамством.
16
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Вся страна с интересом следит за развитием отношений между Путиным и
Медведевым.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Вся страна с интересом следит за развитием отношений между Путиным и
Медведевым.
- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в
спальне с единственным комаром.
спальне с единственным комаром.
Если президент не делает это со своей женой, то он делает это со своей
страной.
страной.
Стенографист и стенографистка - разные профессии. Стенографистка быстро
записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене
нецензурные слова.
записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене
нецензурные слова.
23
В ходе ремонта и пересборки монумента "Рабочий и колхозница" неожиданно
обнаружена лишняя деталь, не означенная ни в одном каталоге - в коротких
штанишках и в пионерском галстуке. Специалисты теряются в догадках.
обнаружена лишняя деталь, не означенная ни в одном каталоге - в коротких
штанишках и в пионерском галстуке. Специалисты теряются в догадках.
Кроме превентивного ядерного удара, КНДР пригрозила США наложить эмбарго
на ввоз корейской морковки.
на ввоз корейской морковки.
Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы
написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень
хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я
отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья
и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы
написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень
хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я
отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья
и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."
- Эй, Колян, вставай, сейчас поедем к Машьке, Аньке и Наташьке..
- Эта зачем?
- Ни хрена не понимаешь - купим чёнь-будь, шампанского там.. дискотека..
- Ну..
- Бля.. баранки гну - посидим, выпьём чёнь-будь..
- Ну..
- Заладил ну-ну.. вспомним, поговорим о встрече.. как вообще..
- Ну..
- Потом привезём их назад к нам в общагу.. с ветерком..
- Ну..
- А потом отвезём их назад..
- А лифт ведь не работает.. - они на третьем, а мы на десятом..
- Эта зачем?
- Ни хрена не понимаешь - купим чёнь-будь, шампанского там.. дискотека..
- Ну..
- Бля.. баранки гну - посидим, выпьём чёнь-будь..
- Ну..
- Заладил ну-ну.. вспомним, поговорим о встрече.. как вообще..
- Ну..
- Потом привезём их назад к нам в общагу.. с ветерком..
- Ну..
- А потом отвезём их назад..
- А лифт ведь не работает.. - они на третьем, а мы на десятом..
В России количество гондонов равно суммарному количеству собственно
презервативов, а также банкиров, коллекторов и чиновников.
презервативов, а также банкиров, коллекторов и чиновников.
На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергей
пять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и было
зафиксировано в протоколе милиции владельцами автомобилей.
пять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и было
зафиксировано в протоколе милиции владельцами автомобилей.
Недавно в одном из районов нашего города что-то произошло. Если вам
что-либо известно по этому поводу – позвоните по какому-нибудь телефону.
что-либо известно по этому поводу – позвоните по какому-нибудь телефону.
Увольнение во время кризиса напоминает затяжной прыжок с парашютом.
Сначала наслаждаешься свободным падением. Ну а потом... как повезёт
Сначала наслаждаешься свободным падением. Ну а потом... как повезёт
8
- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!
Перед вами стоит Бритни Спирс в одних трусиках. А теперь пройдите тест,
определяющий кто же вы - оптимист или пессимист: она почти раздета или
почти одета?
определяющий кто же вы - оптимист или пессимист: она почти раздета или
почти одета?
10
Блондинка говорит подруге:
- Я записалась на прием к педиатру!
- Зачем?
- Хочу себе сделать педикюр.
- Я записалась на прием к педиатру!
- Зачем?
- Хочу себе сделать педикюр.
Чёрный восклицательный знак на фоне жёлтого квадрата на заднем стекле
автомобиля означает: Я недавно купил права. Поздравьте меня!
автомобиля означает: Я недавно купил права. Поздравьте меня!
Звонит Ющенко Медведеву.
- Дима, спасибо тебе. Ты настоящий друг. Мой рейтинг пошел вверх. С меня
бутылка.
- Я всегда рад помочь.
- Ок. Тогда придумай еще пару крутых наездов. А я после них быстренько
проведу референдум о вступлении в НАТО.
- Дима, спасибо тебе. Ты настоящий друг. Мой рейтинг пошел вверх. С меня
бутылка.
- Я всегда рад помочь.
- Ок. Тогда придумай еще пару крутых наездов. А я после них быстренько
проведу референдум о вступлении в НАТО.
Президента Ирана Ахмадинежада как-то спросили:
- А правда ли что свинина и человечина очень похожи на вкус?
- Да вы что, нашли кого спрашивать, я же не ем свинину...
- А правда ли что свинина и человечина очень похожи на вкус?
- Да вы что, нашли кого спрашивать, я же не ем свинину...
15
Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную
работу.
работу.
- Вы не видеть здесь сидеть моя сестра?
- Нет, но мы видеть итить вашу мать!
- Нет, но мы видеть итить вашу мать!
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!
Оказывается, руководители завода по производству мясорубок на своем
предприятии проворачивали крупные суммы денег.
предприятии проворачивали крупные суммы денег.
КНДР пригрозила стереть с лица Земли США и Южную Корею. Для этого они
вагонами закупают ластики и глобусы.
вагонами закупают ластики и глобусы.
26
КНДР пригрозила стереть с лица Земли США и Южную Корею. Китайцы
предложили свою помощь при наполнении этих стран новым населением.
предложили свою помощь при наполнении этих стран новым населением.
27
Если ты по-настоящему любишь свою работу, то должен пылинки с неё
сдувать, переворачивать её регулярно с бока на бок, чтобы пролежни не
образовались, и ни в коем случае не приставать к работе с идиотским
намерением её как-то там сделать. Hе любят работы грубых приставаний.
сдувать, переворачивать её регулярно с бока на бок, чтобы пролежни не
образовались, и ни в коем случае не приставать к работе с идиотским
намерением её как-то там сделать. Hе любят работы грубых приставаний.
Спецшкола с математическим уклоном.
В раздевалке парни меряются пиписьками. Заходит девочка, их
одноклассница.
- Как бы вы там ни мерялись, всё равно вам далеко до меня!
- Дура! У тебя же нет пиписьки, да и никогда и не будет!
- Сами вы дураки... У меня по модулю - больше!
В раздевалке парни меряются пиписьками. Заходит девочка, их
одноклассница.
- Как бы вы там ни мерялись, всё равно вам далеко до меня!
- Дура! У тебя же нет пиписьки, да и никогда и не будет!
- Сами вы дураки... У меня по модулю - больше!
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну, вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну, это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого…
Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну, ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого...
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну, вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну, это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого…
Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну, ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого...
Мальчика по вызову спрашивают:
- На какой фирме Вы работаете?
- Я частный предприниматель!
- А сколько вы платите налога?
- Я не плачу. Я делаю своей налоговой инспекторше хорошие скидки!
- На какой фирме Вы работаете?
- Я частный предприниматель!
- А сколько вы платите налога?
- Я не плачу. Я делаю своей налоговой инспекторше хорошие скидки!
Девочка маме:
- Можно погулять с Даной?
- Нет у неё течка.
- А что такое течка?
- Спроси у папы, он в гараже.
- Папа, я хочу погулять с Даной, но мама говорит, что у неё течка.
Отец берёт тряпку, мочит её в бензине и проводит ею собачке между лап.
- Всё, можешь идти гулять.
Девочка уходит, ничего не понимая.
Через десять минут девочка приходит и говорит:
- Папа, у Даны кончился бензин и теперь другая собачка толкает её до дому.
- Можно погулять с Даной?
- Нет у неё течка.
- А что такое течка?
- Спроси у папы, он в гараже.
- Папа, я хочу погулять с Даной, но мама говорит, что у неё течка.
Отец берёт тряпку, мочит её в бензине и проводит ею собачке между лап.
- Всё, можешь идти гулять.
Девочка уходит, ничего не понимая.
Через десять минут девочка приходит и говорит:
- Папа, у Даны кончился бензин и теперь другая собачка толкает её до дому.
Неизвестные плеснули чаем в Эдуарда Лимонова. Писатель очень
рассердился, потому что заказывал кофе, а не чай.
рассердился, потому что заказывал кофе, а не чай.
В США церковь выиграла в лотерею 70 000 долларов. На вопрос
"Действительно ли Бог услышал ваши молитвы?" прихожане ответили, что Он
как следует не расслышал, потому что в их молитвах было на два ноля
больше.
"Действительно ли Бог услышал ваши молитвы?" прихожане ответили, что Он
как следует не расслышал, потому что в их молитвах было на два ноля
больше.
В целях повышения зрелищности и массового интереса, следующим этапом
развития бокса решено считать слияние мужского и женского бокса... Для
еще большего повышения зрелищности, на переходный период, к смешанным
боям будут допускаться только суперлегковесы(мужчины) и
супертяжеловесы (женщины)...
развития бокса решено считать слияние мужского и женского бокса... Для
еще большего повышения зрелищности, на переходный период, к смешанным
боям будут допускаться только суперлегковесы(мужчины) и
супертяжеловесы (женщины)...
Псевдофилософское: знаете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам
об этом расскажу..
об этом расскажу..
- Ты снова решил связать себя брачными узами?
- Да какие там узы! Так... Узелок на память...
- Да какие там узы! Так... Узелок на память...
Электрика Дядю Васю кризис никак не коснулся, потому что его коснулся
оголённый провод напряжением десять тысяч вольт.
оголённый провод напряжением десять тысяч вольт.
ЧЕМ ПОХОЖИ КРИЗИС И ДИАРЕЯ: Кризис, как и диарея, всегда приходит
неожиданно.
ЧЕМ ОТЛИЧАЮТСЯ КРИЗИС И ДИАРЕЯ: Для лечения диареи фармацевты
разработали два десятка лекарств, и большинство из них помогают.
Для выхода из кризиса экономисты предложили более ста способов, но ни
один из них не работает.
неожиданно.
ЧЕМ ОТЛИЧАЮТСЯ КРИЗИС И ДИАРЕЯ: Для лечения диареи фармацевты
разработали два десятка лекарств, и большинство из них помогают.
Для выхода из кризиса экономисты предложили более ста способов, но ни
один из них не работает.
15
- Представляешь, Петров уже целый месяц жрет одну икру!
- Какая же у него зарплата?
- 10 тысяч...
- Долларов или евро?
- Рублей! Он баночку купил месяц назад, и до сих пор ест.
© konde13
- Какая же у него зарплата?
- 10 тысяч...
- Долларов или евро?
- Рублей! Он баночку купил месяц назад, и до сих пор ест.
© konde13
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы
ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»)
Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы
ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»)
На переменке в школе двое первоклашек с серьезным видом спрашивают у
авторитетной старшеклассницы:
- Скажи вот, Верка, а это правда, что если долго баловаться пивом, то у
нас тоже вырастут такие же сиськи как и у тебя?
- Во-первых, это неправда, козлы, а во-вторых, я вам не не Верка, а
Вовка, придурки...
авторитетной старшеклассницы:
- Скажи вот, Верка, а это правда, что если долго баловаться пивом, то у
нас тоже вырастут такие же сиськи как и у тебя?
- Во-первых, это неправда, козлы, а во-вторых, я вам не не Верка, а
Вовка, придурки...
Учитель: Приведи пример плотоядного зверя.
Ученик: Бобр.
Учитель: Почему бобр?
Ученик: Он может плот разгрызть по бревнышку.
Ученик: Бобр.
Учитель: Почему бобр?
Ученик: Он может плот разгрызть по бревнышку.
Для чистоты эксперимента проводимого политиками над народом в области
повышения уровня жизни, хорошо бы всех людей из участия в опытах
исключить.
повышения уровня жизни, хорошо бы всех людей из участия в опытах
исключить.
Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит:
- Если отпустишь, могу предложить исполнение любых твоих желаний в
течение часа.
Ну мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошел в город.
Идет, идет, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зеленым.
Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только
он вздумал у нее телефон попросить, как она сама подбежала и ему
продиктовала. Дошел мужик до борделя.
Подходит к управляющей, говорит:
- А может у вас тут есть девушки с тремя грудями?
Управляющая бормочет под нос:
- Бля, как же меня эта золотая рыбка заколебала.
- Если отпустишь, могу предложить исполнение любых твоих желаний в
течение часа.
Ну мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошел в город.
Идет, идет, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зеленым.
Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только
он вздумал у нее телефон попросить, как она сама подбежала и ему
продиктовала. Дошел мужик до борделя.
Подходит к управляющей, говорит:
- А может у вас тут есть девушки с тремя грудями?
Управляющая бормочет под нос:
- Бля, как же меня эта золотая рыбка заколебала.
Ющенко звонит Тимошенко:
- Здесь Медведев письмо прислал. Упрекает в недружественном поведении.
Пишу ответ. Напомни, "по хуй" и "на хуй" слитно пишется или раздельно?
- Здесь Медведев письмо прислал. Упрекает в недружественном поведении.
Пишу ответ. Напомни, "по хуй" и "на хуй" слитно пишется или раздельно?
Одна блондинка говорит другой:
- Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево.
Другая сомневается:
- Ты не ошиблась, может быть, гинекологическое?
- Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево.
Другая сомневается:
- Ты не ошиблась, может быть, гинекологическое?
Ночью наблюдал метеоритный поток. Желания давно уже кончились, а эти
хреновы звёзды всё падали и падали...
хреновы звёзды всё падали и падали...
Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы.
Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и
физико-математическую школу.
Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и
физико-математическую школу.
Из уголовной хроники. Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
- Нет, он начинает ругаться матом!
Вдова Сидорчук была настолько некрасива и вдобавок тяжела характером,
что количество ее интимных контактов за год можно было легко пересчитать
на пальцах одной руки, сложенных в кукиш.
что количество ее интимных контактов за год можно было легко пересчитать
на пальцах одной руки, сложенных в кукиш.
Медведев читает Путину ответ Ющенко:
- А еще он обижается, что я приглашал его на несерьезные мероприятия,
вроде скачек. Не понимаю, что ему еще надо?
- Дима, ну позови ты его уже на охоту.
- А еще он обижается, что я приглашал его на несерьезные мероприятия,
вроде скачек. Не понимаю, что ему еще надо?
- Дима, ну позови ты его уже на охоту.
Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.
Диалог в кабинете Зигмунда Фрейда:
- Доктор, мне каждую ночь снятся хот-доги. Я сексуальный маньяк?
- С кетчупом или с майонезом?
- И с кетчупом, и с майонезом.
- Нет, вы обычный проглот.
- Доктор, мне каждую ночь снятся хот-доги. Я сексуальный маньяк?
- С кетчупом или с майонезом?
- И с кетчупом, и с майонезом.
- Нет, вы обычный проглот.
Мечта россиянина: жить на Мальдивах, получать зарплату как в
Лихтенштейне, жрать как американцы, пить как немцы, развлекаться как
бразильцы и чтобы за него на Россию работал китаец с зарплатой эфиопа,
мозгами японца и трудолюбием сингапурца.
Лихтенштейне, жрать как американцы, пить как немцы, развлекаться как
бразильцы и чтобы за него на Россию работал китаец с зарплатой эфиопа,
мозгами японца и трудолюбием сингапурца.
В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара.
Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и
рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.
Учитель: - Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку,
школу и больницу! - А это что?
Дети опять молчат.
Учитель: - Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует
денежные купюры.
Дети хором: - Это Прибыль!
Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку.
Учитель: - Да, Абраша, что ты хочешь сказать?
Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму
у моря.
Учитель удивленно: - И.. Что это?
Абрамчик: - Это ОТКАТ!!!
Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара.
Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и
рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.
Учитель: - Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку,
школу и больницу! - А это что?
Дети опять молчат.
Учитель: - Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует
денежные купюры.
Дети хором: - Это Прибыль!
Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку.
Учитель: - Да, Абраша, что ты хочешь сказать?
Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму
у моря.
Учитель удивленно: - И.. Что это?
Абрамчик: - Это ОТКАТ!!!
А вот у нас в Сибире один мужик одним топором без единого гвоздя из
цельного бревна вырубил лазерный принтер!!
цельного бревна вырубил лазерный принтер!!
2
В московской тусовке поговаривают, что Максим Галкин охладел к Алле
Борисовне. В приватной беседе он признался, что ему нравятся бабушки
постарше.
Олег Бутаев, Ганновер
Борисовне. В приватной беседе он признался, что ему нравятся бабушки
постарше.
Олег Бутаев, Ганновер
В зоопарке возле клетки с гориллами стоит Николай Валуев. Гориллы
смотрят на него и одна говорит другой:
- А вы знаете, коллега - этот клон получился успешным.
смотрят на него и одна говорит другой:
- А вы знаете, коллега - этот клон получился успешным.
В дзен-буддистских монастырях основная цель ученика была достичь
Просветления. Ученик работал пару часов в день, остальное время проводил
в медитации. Через 10 лет старший монах бил его по голове палкой. Ученик
спрашивал "За что?". Старший монах не отвечал. После этого он заставлял
ученика работать полдня, а остальное время проводить в медитации. Через
5 лет старший монах бил его палкой по голове. Ученик спрашивал "Зачем?".
Он был уже почти просветленным. В результате через 20 лет ученик
становился учителем.
Изучив опыт дзен-буддизма, в советских войсках Стройбат поняли: чтобы
ученик быстрее достиг Просветления, он должен целый день работать, его
нужно систематичски пи"дить и ему вообще не нужно медитировать.
Результат: ученик становился Учителем через полтора года!
Просветления. Ученик работал пару часов в день, остальное время проводил
в медитации. Через 10 лет старший монах бил его по голове палкой. Ученик
спрашивал "За что?". Старший монах не отвечал. После этого он заставлял
ученика работать полдня, а остальное время проводить в медитации. Через
5 лет старший монах бил его палкой по голове. Ученик спрашивал "Зачем?".
Он был уже почти просветленным. В результате через 20 лет ученик
становился учителем.
Изучив опыт дзен-буддизма, в советских войсках Стройбат поняли: чтобы
ученик быстрее достиг Просветления, он должен целый день работать, его
нужно систематичски пи"дить и ему вообще не нужно медитировать.
Результат: ученик становился Учителем через полтора года!
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый
роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились
близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это
были девочки.
роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились
близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это
были девочки.
Слушает дистрофик радио:
- ... ветер юго-западный...
Дистрофик:
- Во блин! Опять мимо винного пронесёт!
- ... ветер юго-западный...
Дистрофик:
- Во блин! Опять мимо винного пронесёт!
Самый смешной анекдот за 01.05:
Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.