Повторные анекдоты

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!

Имел я как-то неосторожность... Приятно вспомнить!..

- А вот мой брат говорит, что диким зверям доверять нельзя!
- Он у вас зоолог?
- Нет, зоофил.

ОБЪЯВЛЕНИЕ. Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут
руки.

На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые
преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в
разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

Если советы не приносят вам пользу - значит, вы не умеете их давать.

- Ваша сексуальная ориентация?
- Как правило, горизонтальная.

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

- Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда,
когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?

Студенческое общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!

- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого??
- Бабу!

Врачи вышли на акцию протеста. Власти не могут понять, чего они хотят,
потому что никто не может разобрать, что именно написано на
транспарантах.

Сегодня в нашем похоронном бюро – акция. Просто загляни под крышечку!

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.

В кошерном ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо, я уже попробую... Где ложка?
- О!

- Алло, это шоу «Стань звездой?»
- Да!
- Скажите, а звездой - это как?

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни пуха тебе, ни пера, Пятачок.

Держась за поручни на балконе висит женшина. Мужик бьет ее порукам
ботинком. Внизу толпа: "Ты че гад делаешь, перестань. Не трогай
женщину."
Мужик: "Это не женшина. Это теща." Гул по толпе:"Иж как вцепилась
сволочь."

- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь,
чтобы я сидела и молчала?!

Объявление в библиотеке на зоне.
"Братва, писателей Толстых в натуре было несколько, если не в падлу,
называйте имя."

- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
- И да, и нет...

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?!

- Нет, ну что вы... Это вовсе не песок сыплется. Это не сгоревший в
молодости порох!

- Медведев звонит Путину: Что-то из башки вылетело... кто на следущих
выборах будет Президентом - Вы или опять Я ?

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

- Мама, мама! Мне теперь 16 лет! Это значит что теперь я смогу
краситься, надевать красивые платья и гулять с мальчиками?
- Знаешь Серёжа... лучше не надо!

-У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"

Добрый доктор Айболит и злой доктор Ойпиздец.

Рабинович сбил пешехода. Выскакивает из своего "БМВ" и орет на
пострадавшего - хлопчика Тарасика лет 14, который с трудом поднимается с
земли:
- Остогожнее, хохол необгезанный!
- А вы, дядя, що - сбыраетесь ще даты задний хид?

Вовочка загадал, чтобы у него через день был день рождения. Через четыре
месяца он состарился и умер...

Раввины бастуют. Их требование - отменить правила дорожного движения!

Некоторые люди быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.

-Бандеровец и на асфальте достанет сало... Если вооружится полосатым
обрезом!

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

"Бендеровец" останавливает Рабиновича, несущегося по Одессе на своем БМВ
со скоростью 200 км/час:
- Тоби тут що - палестынська пустеля, щоб так литаты? Показуй документы,
(антисемитское обозначение еврея)!
- Таки не могу - в них указано, что в совковые вгемена сидел в тюгьме!
ГАИшник:
- А ну, выйды з машины!
Рабинович:
- Таки не могу - у меня в карманах листовки с призывом свергнуть
оганжевого нациста Ющенка!
ГАИшник:
- ВИДЧИНЯЙ БАГАЖНИК НЕГАЙНО!
- Там таки тгехлетний Тагасик - гитуально убитый для пгиготовления мацы!
Ну, ГАИшник вызвал ОМОН - Рабиновича выташили, руки на капот, обшманали,
проверили документы - ничего подозрительного не нашли. Командир ОМОНа:
- Ничего не понимаю... В какой тюрьме вы сидели в советское время? Какие
листовки против Ющенка? Какой ритуально убитый Тарасик?
Рабинович:
- Да ви таки больше слушайте этого хохла - щас вам таки скажет, что я
несся на своей БМВ по Одессе со скогостью 200 километгов в час!

При выходе из кабака первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

- Знаете, что более всего деморализовало грузинскую армию в августе
2008?
- Нет.
- На российских танках было написано "Вперед, за Сталина!"

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустые бутылки!

- Я пришел дать вам вволю...

-А давайте помeняемся! Бросим пить, прекратим воровать, научимся уважать
женщин, прекратим ненавидеть евреев! Извинимся перед Прибалтикой за
оккупацию 1940-1991 годов, a перед финнами - за агрессию зимой 1939-1940
годов! Запретим коммунизм, станем уважать пешеходов, будучи за рулем!
Прекратим давать и брать взятки - искореним коррупцию! Впустим
американские войска на свою территорию! Примем, в конце концов, вместо
советского "православия" иудаизм, как вся Европа!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате Бабай был в шоке!

По исследованиям социологов, мужчина сидит в пивной в основном по двум
причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

Пожар на пиротехнической фабрике бушевал 6 часов.
Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту...

Трое в лодке... не стесняясь собаки!

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!

Отныне статуя "Дискобол" называется "Парень с размаху глотает таблетку".

Доктор дядя Изя Рабинович делает утренний обход в сельской больнице:
- Так... Гнатюк, Маричка - здесь. Калинюк, Одарка - здесь. Дорошенко,
Оксанка - здесь... А ну вас, куда вы за ночь денетесь в морге!

ПИСЬМО на ТЕЛЕВИДЕНЬЕ: "пожалуйста, не пускайте во время сериалов
бегущую строку! моя бабушка думает что это кораоке и поёт2

-Одарку можно?
- Пошла на хуй!
- А скоро вернется?

Северокавказский фольклор: Путина бояться - в сортир не ходить!

Две подруги:
- Мне вчера замуж предложили выйти.
- Здорово! А кто?
- Родители....

- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!

- Машенька, вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят...

В магазин стройматериалов заходит покупатель. Продавец:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом.

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

Приходит пациент(П) к доктору(Д) и делится проблемой: П: Доктор Вы
знаете у меня есть проблема только обещпйте что не будете смеяться?
Д: Хорошо не буду.
Пациент выкладывает из штанов яйцо и кладет на стол.
Д:(смеется) П: А обещали не смеяться. Тогда большое яйцо я Вам не
покажу!

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
- Ой! А как это?
- Зависнем где-нибудь, мышка моя!

Анекдот из Канады:

Звонок в российское консульство в Торонто
- Who are you?
- Who я? Я - консул. А who you?

Сидит семья на рыбалке! Ребенок вытаскивает золотую рыбку. Она
предлагает 3 желания. Ребенок с криком-хочу ХОМЯЧКА, ПАША с воплем в
пизду ХОМЯЧКА, МАМАША с криком из пизды ХОМЯЧКА.

Три часа ночи. Стук в дверь.
- Кто там ?
- Это я, П*Ц !
- Чего надо ?
- Пришел...

Три часа ночи. Муж с женой спят в постели. Стук в дверь.
Жена подскакивает:
- Ой, муж пришел!
Муж подпрыгивает, выбрасывается в окно. Летит и думает:
- А я то кто ?

Мужик собрался на зимнею рыбалку. Встал в пять утра, собрался, вышел на
остановку, стоит уже 30 минут. Нет транспорта.
На улице мороз, пурга метет. Думает:
- Да ну ее нафиг такую рыбалку !
- Лучше - в теплую постель, к жене !
Вернулся, потихоньку забрался в постель.
Жена:
- Что холодно на улице ?
Мужик:
- Б-р-р-р !
- А мой дурак на рыбалку пошел !

Белый Дом - теперь барак Обамы ?

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

Неадекватные реакции на раздражители - признак шизофрении. Например: У
человека на глазах троллейбус сбивает тещу, а он начинает истерично
ржать.

Если вы купите одни очки по цене двух, то вторые получите абсолютно
бесплатно...

Почему в большинстве стран принятая форма общения с народом называется
"Обращение", а в нашей стране - "Послание"?

- Пап, ну пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда!
- Ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Трахался!
- Да нет, я говорю о чистой любви
- В бане трахался!
- Да нет же, я говорю о высоком чувстве
- На балконе трахался!
- Ну а так, чтобы на всю жизнь?
- Ну вот, мне еще сифилиса не хватало!

Карл Клару склонял к оралу.

Жара, Москва, Ярославское шоссе, Пробка, Тесный автобус забит людьми
полностью, как селедка в консервной банке=)) И тут кто пёрнул! =)) Весь
автобус в ах-уе... Тут же в толпе голос люди я экстрасенс хотите скажу
кто воздух испортил??
Ну все типа да да!! Он говорит значит: вытащите все шнурки из обуви!!
Все говорят: типо зачем-зачем, но все равно вытаскивают...
- Свяжите все шнурки в одну веревку!!! Связали??
- Да!!!
- Возьмитесь все руками за вервку!! Все схватились?
- Да!!!
- Тот кто пёрнул тоже??
- Даа...

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским
законодательством.

Если на вас напал водолаз - не паникуйте! Просто выдерните шнур,
выдавите стекло!

Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят
сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь это
обман! Больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!

Создан паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".

Я думаю, создателям "Камасутры" очень понравилась бы игра "Тетрис".

Для женщины главное, чтобы любил. Для мужчины - чтобы давала любить.

- Подсудимый раскажите суду суть дела.
- Сижу я на хате, музон хаваю, бухло конячу. Стук в дверь на пороге
кент, ноги в шузы бурду на плечи. Чешим-пилим чешим-пилим, видим чувиха,
кент к ней она в облом кенту не в жилу он ей в рожу. На хвосте два
свистка, вот мы и тут.
- Второй подсудимый.
- Хули я буду на простах зубами щелкать - мой кент все расплел.
Суд удаляется на заседание.... Возвращаются без мантий, в цепях и
кожанных прикидах.
- Мы тут с кентами побакланили, палец к носу прикинули и решили: Зима-
лето, зима- лето чефир да макароны и по нарам.

- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня!

Коротко о погоде: бррр!

Две подруги:
- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петькy, что произошло за
его отсyтствие:
- Да, ничего особенного, только лопатy сломали.
- Как сломали ?
- Да, ямy копали и сломали.
- А какого хера вас понесло ямy копать ?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла ?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тyт конина ?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела ?
- Фyрманов бычок бросил, она и полыхнyла.
- Так ведь он же не кyрит.
- Закyришь тyт, когда знамя полка спи%%%%%%!!!! :-))))

Заходит грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь? - и смотрит с удивлением, как Гоги
точит здоровый ножик. Гоги молчит.
- Да ты что, Гоги?! A гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
- Завтра...

Дивчина:
- Левко! Не ковыряй в носу - у нас должны быть дети!
Парубок:
- Да я, Галю, неглубоко...

Приглашает новый русский свою девушку в театр, а девушка:
- Нет я не пойду, ты опять будешь говорить про свои драки.
Новый русский:
- Нет я буду говорить только про цветы!
Девушка согласилась.
Приходят они в театр, а на месте девушки сидит незнакомец. Новый русский
незнакомцу:
- Эй роза, а ну нарцись отсюда, а то так оттюльпаню, фиалками
обсиренешся.

На солнце в телескоп можно посмотреть 2-а раза в жизне.
Один раз- левым глазом, второй- правым.

В Одессе туристка (украинка) спрашивает у прохожего (еврея):
- Скажыть будь ласка, якщо я пиду прямо, там буде автосалон
"Мерседес-Бенц"?
- Знаете, он таки там будет даже если вы туда не пойдете!

Служба "Скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем.

Я съел масло "President", но президентом так и не стал.
Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает
действовать..

Едет дядя в автобусе:
- Девушка, пробейте билетик,
- А волшебное слово?
Дядя неуверенно:
- Крибле, крабле, бумс?

Хорошо, когда муж рядом!
- Рядом! - я сказала.

День рождения нового русского. Звонок в дверь. На пороге стоит киллер,
переодетый в Винни Пуха и говорит скороговоркой:
- Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни (доставая
пистолет) - ПУХ!

По трапу самолета поднимается грузин с бараном.
Стюардеса возмущенно:
- Дядя, куда Вы с бараном претесь???
- Эээ, девушка, это нэ баран, это взятка, баран в институте учится!