Повторные анекдоты

- У тебя на лбу написано, что ты двоечник!
- Почему?
- Потому, что написано с тремя ошибками!

- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка,
обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком!

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не
отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

Похоже название российской политической системы происходит не от понятия
демоКРАТИЯ, а от слова демоВЕРСИЯ, которую кто-то скачал с сайта
западного производителя, хакнул, установил, а она всё глючит, глючит и
глючит...

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

Три часа ночи, звонок в дверь.
Жена открывает.
На пороге муж вдрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Да нахуй надо… Я за гитарой!!!

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой
сняло!..

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня
депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!! Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в ебальник!

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не
можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу
снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

еле дошёл до туалета с похмелья достал и говорит укоризненно-вот когда
тебе хочется я всегда встаю

Стоит танк мимо проезжает запор, танк говорит а у запорожца мотор в жопе
запор проезжает мимо, на следущий день то же самое стоит танк проезжает
запор, танк говорит а у запорожца мотор в жопе, а запор ему в ответ а у
танка х. й во лбу!!! =) =) =)

Идет Левко по лесу, видит: Ганна к дубу привязана. Спрашивает ее:
- Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
- Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
Левко:
- А чего ж ты не орала?
- Так глушь вокруг-не слыхать. ..
Козак весело снимая штаны:
- Эх глухомань, глухомань. .

Заходит Вовочка в класс не поздоровавшись. Мириванна говорит Вовочке:
- Немедленно выйди с класса и зайди, как положенно!
- Но я не знаю как это.
- Ну, наверное как твой папа делает, когда приходит с роботы.
- А, ну тогда понятно.
Выходит с класса, через пять минут врывается в дрерь, и орет: "Что не
ждали дармоеды?"

Сельский голова спрашивает у Левка:
- Парубок, а где твоя Галя?
- Знаете, пан голова, она подцепила Боткина.
- Ах, бедная дивчина, наверное в постельке лежит?
- Ну что вы, пан голова! Они только вчера встретились.

- Дорогой! Как же мне тебя не хватало!)
- Для полного счастья или для ровного счета?!?

Панночка-русалка сидит на берегу пруда, курит анашу. Подходит Левко:
- Красна дивчина, ясная панночка! Атас - идет отряд десятских!
Ну, панночка - в пруд. А парубок берет ее косяк и начинает затягиваться.
Русалка выныривает - десятских нет. А Левко хохочет:
- Слышь, девка, я тащусь, как ты ныряешь...

Поставили Левка - завхозом Диканьки. Ну под Рождество селяне все
собрались - надо елку нарядить, а Левко не дает елку, строг уж больно.
Ну селяне Ганну (Галю) подговорили, мол ты его возлюбленная, вот и
попроси у него, он тебе вручит елку, как своей любимой. Приходит Галя к
Левку:
- Левко, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Чорнобровый казак, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Любимый, ну можно хоть сосну?
Левко, подумавши...
- Ну ладно, моя Галю. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

Ночь перед Рождеством.
Чуб читает газету: "Над деревней пропал самолет АН-10. На борту
находилось 117 пассажиров и 6 членов экипажа".
- Вот тебе и Солоха!

И встретил Левко ясную панночку-утопленницу. И подумал: "Надо завязывать
с марихуГАННОЙ!"

К Раввину приходят раздосадованные родители.
- Наш сын Хайм совсем отбился от рук, родителей не уважает, не
слушается, хулиганит, мальчишек бъет, соседи жалуются. Что делать -
незнаем! Помогите, посоветуйте!
Раввин подумав:
- Так отдайте его на воспитание в христианскую духовную семинарию!
Родители:
- Как, так он же еврей! Как можно?!
Раввин:
- Сделайте как я говорю!
Родители подумав и скрипя сердцем последовали совету раввина и отдали
сына на воспитание в христианскую духовную семинарию.
Проходит полгода, родители навещают сына в семинарии.
У больших ворот встречает их монах, родители приготовились к гневу и
жалобам на Хайма.
Монах:
- О Ваш Хайм такой молодец, он лучший ученик, распорядок дня
неукоснительно соблюдает, по хозяйству помогает, педагогов радует и всё
в таком духе.
Появляется Хайм:
- Здравствуйте Маминька, Здравствуйте Папинька, Спасибо вам за Ваше
внимание, заботу и любовь! Я так Вам благодарен!
Родители:
- Хайм, что с тобой случилось?
Хайм:
- Дорогие Маминька и Папинька, в первый же день они показали мне
распятого еврея и я понял - Они не шутят!

Заблудились Левко и Ганна в лесу, Ганна гoвoрит:
- А ну выстрели, милый парубок, мoжет, ктo oтзoвется.
Левко выстрелил - никтo не oтзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не мoгу, Галю, стрелы кoнчились.

Приходит муж домой, а жены нет. Он звонит ей на сотовый
- Ты где?
- Я в норе.
- Где-где?
- В норе!
- Не понял!?
- Ну, дорогой, ты же мне вчера машину подарил.
- Дура! Не в норе, а в "РЕНО". Хорошо, что я тебе "ПЕЖО" не купил!

"Скажите, как вы добиваетесь таких высоких надоев молока?!" - "Так все
очень просто! Захожу утром в коровник и спрашиваю - ну что, буренушки,
что сегодня здаем, молочко или мясо?!!!"

Сельский голова Евтух МАКОгоненко задержан за хранение марихуГАННЫ.

Для многих жизнь - это игра: " Что? Где? Почём?"...

Жена-мужу:
- Мы с тобой сидим дома, нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать-возьму тебя с собой.

Едет по шоссе машина. Останавливают ее ГАИшники и говорят:
- Поздравляем вас! Вы первый водитель который проехал по нашему участку
без нарушений. Поэтому вам полагается денежное вознаграждение.
Мужик за рулем :
- Гля класс!!! :-))) Куплю себе права...
ГАИ:
- А! Так вы без прав!!! :-( Жена мужика :
- Да чего там пьяного слушать!...
ГАИ :
- А! Так вы ешо и пьяный!!! :-(( Тут теща выскакивает из машины и бежит
в лес:
- Я так и знала, что на краденной машине далеко не уедешь!!! ГАИ :
- Так это и машина краденная!!! :-((( С заднего седения вылазит пьяный
дед и говроит :
- Hу что, мы уже на таможне??...

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

- Вася, а что такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в
слезах, забираешь детей - и к папе!

Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

В офисе.
- Куда это все наше начальство пошло?
- Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов-слева, я-середина.
Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов-на себя, я-молчу. Я-нейтралитет.

- Отройте дверь! Милиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

В результате реформ Столыпина каждый крестьянин получил козу и надел.
Но некоторые надели неправильно.

Дед преодолевал разруху после гражданской, отец - после Великой
Отечественной, может и меня наградят: «За восстановление народного
хозяйства после 1991».

Пустынник увидел возле своей хижины льва и великом испуге воззвал к
небесам
- Боже, сделай этого зверя христианином!
Господь внял мольбе праведника: лев встал на задние лапы и сотворил
предобеденную молитву.

- Мадам!
- Между прочим, мадемуазель!
- Что, правда, ни разу?!

Останавливает "бендеровец" машину, из машины вываливается сильно пьяный
еврей.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администгатог!

В Грузинской школе учитель говорит:
- Дэти эта невазможна панать, но нада запомнить, что в русском языке
слово КВАС пишецца вмэсте, а ОТ ВАС раздэльно

Специальная акция 2, ИЗБЕРКОМА.
"Проголсуй за Путина дважды, и третий срок получишь бесплатно"

Романс: Как ярко светит после "дури" солнце...

Бал в доме Болконских. Собрался цвет общества, танцы, светские беседы...
Вдруг в разгар сего мероприятия с треском распахивается дверь и
вваливается Ржевский, пьянющий в дымину, в обнимку с унитазом. В зале
гробовое молчание. Ржевский ставит унитаз в самом центре, снимает штаны
и, с громким пердежом и кряхтением, начинает срать. Порывшись в карманах
кителя, он достает сигару и обращаясь к присутствующим произносит:
- Я закурю, если дамы не возражают?

Переделка из советской песни:
- Первым делом мы испортим самолеты!
- Ну а девушки?
- А девушек потом!

Всем! Всем! Всем! Кто вкурил в план Путина, дайте тоже покурить! А?

Путин долго смеялся над планом Медведева, но похвалил и спросил где он
берет такой веселый план!

На уроке русского языка:

- Дети! А вы знаете, что многие слова имеют глубокую историческую
основу? Вот, например, вы знаете откуда появилось слово "стибрил" ?

- Нет, Марьванна!

_ А дело было так: Однажды Александр Македонский оставил своего коня
Буцефала на берегу реки Тибр... Приходит утром - а коня нет! Так
появилось слово" стибрили"

- Вовочка: Марьванна! А у Пизанской башни он коня не оставлял?

Президент обещал удвоить ВВП к 2010? - Президент досрочно удвоил!

А насчет того, как будут звать второго ВВП, Владимир Владимирович ничего
не говорил - хоть бы даже и Димой Медведевым.

Объявление: Срочно требуется на работу бухгалтер, график работы 1год
через 5 лет (год работаешь пять сидишь)

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит
огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант
для наблюдения - тушение пожара.

Любовь зла. Одна надежда, что Вера добрее.

Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.
2. ............

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад!

Однажды Левко перебрал в веселой компании и поздно ночью явился домой.
Бьет кулаками в дверь:
- - От-т-ткр-рой!
- - Кто там? -- Ганна из-за двери.
- - От-т-ткр-рои!
- - Кто там?
- - Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!..
Ганна узнала, открыла. Левко хотел было войти, зацепился за порог и
колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову и говорит:
- - А теперь, Галю, пили! Я уже дома!

Гинеколог стоматологу:
- Это тебе не в зубах ковыряться !

-Был, Галю, сегодня в нашей компании конкурс: кто больше выпьет! --
говорит Левко Ганне.
- И кто же занял второе место?

Пьяный парубок кричит со двора:
- Галю-ю!
- Чего тебе, Левко?
- Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу попасть.

Левко пригласил Ганну в театр. Та отказалась:
- - Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
- - Клянусь, Галочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное
словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
Галя согласилась. Пришли в театр. А место Левка занял какой-то парень.
Левко рассердился и зашипел на наглеца:
- - Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо
тюльпану, что ты обсиренишься!

Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из
богатейших людей мира? Откуда???

- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в
букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик
1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет президентом
США.

- Говорят, что Медведев настучал Путину по морде.
- Не может быть. Почему тогда Путин об этом ничего не знает?
- А он тогда спал.

Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану:
- Товаpышу капитан у мене сын pодывся;
- Выпышем тебе премию 40 pублей:
- Так вед сын;
- Выпышем еще пpемию 40 pублей;
- Hу ведь сын !
- Ладно Деpевянко беpи знак 40 и ставь где хочешь.

Едет по шоссе машина. Останавливают ее ГАИшники и говорят:
- Поздравляем вас! Вы первый водитель который проехал по нашему участку
без нарушений. Поэтому вам полагается денежное вознаграждение.
Мужик за рулем :
- Гля класс!!! :-))) Куплю себе права...
ГАИ:
- А! Так вы без прав!!! :-( Жена мужика :
- Да чего там пьяного слушать!...
ГАИ :
- А! Так вы ешо и пьяный!!! :-(( Тут теща выскакивает из машины и бежит
в лес:
- Я так и знала, что на краденной машине далеко не уедешь!!! ГАИ :
- Так это и машина краденная!!! :-((( С заднего седения вылазит пьяный
дед и говроит :
- Hу что, мы уже на таможне??...

В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения
великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое,
292-летие со дня рождения Цельсия.

Объявление.
Установка окон. Не Майкрософт.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

- Оставил вчера ноутбук на полу. Тёща подумала, что весы, и встала на
него проверить свой вес. Короче, полторы штуки баксов весит, гадина!

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги,
соединённые вместе.

Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не
найдёте...

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по
пляжу пройти не стыдно.

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она
хорошая, она должна это делать хорошо.

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной
дырочкой.

Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны".

- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его
поглубже.

Идут два парня по улице. Навстречу им девушка Поравнявшись с ними, она
улыбается. Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбалась!
- Ха, а кому же еще? Я когда тебя в первый раз увидел, вообще целую
неделю ржал.

Есть такие двери - к ним подходишь и они автоматически открываются, а
есть такие люди - к ним подходишь и они автоматически закрываются.

- Па-а-азвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите вы на х..!

Я другой такой страны не знаю, где так водкой дышит человек.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами.

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

Мать была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего
сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и
печальнее.

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о
христианстве.
В конце занятия: Как все молитвы заканчиваются?
- Аминь!
- Правильно. А что это значит?
Встает продвинутый мальчик.
- Ну наверно, это что-то вроде «отправить сообщение».

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет паб.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Этот паб будет уютным и недорогим.

После многолетних исследований и экспериментов, ученым удалось
установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой
этилового спирта.

"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" С этим, как правило, согласны
3 из 10 выживших.

Подзатыльник - это способ передачи информации от одного поколения
другому.

- Мадам!
- Между прочим, мадемуазель!
- Что, правда, ни разу?!

Чапаев Анке:
- Сходи к Фурманову!
- Зачем?
- Возьмешь у него записку!
- Давайте лучше я вас с Петькой за письку возьму!

Всласть предержащие.

- Извините, мы с вами вместе не учились?
- Нет, мы с вами вместе кончали.

Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г. Верхние Козлюки,
Тютькинский район, деревня Пукино, изба с надписью на заборе: «Вася
пидор», спросить Фросю.

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Пассажирка
спрашивает:
- Что-то случилась?!
- Да ничего страшного, просто неприятности на работе...

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!

- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор.
- Я вас слушаю, профессор!
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста: "Тогда повторите мои последние слова".

Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же надо, нашел, до чего
докопаться: машины у меня нету!

Один мужик нашел бутылку, открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит:
- Исполни мое желание.
- Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джин, - но могу тебе его
отбить!

После избрания Обамы (О) президентом он говорит своему помощнику (П):
(О)- Ну вот, выборы наконец выиграли, можно и отдохнуть, давай устроим
сегодня барбекю?
(П)- Нет, сегодня нельзя, у нас по списку выступления, съемки, звонки
главам государств, весь день расписан.
(О)- Ну тогда завтра.
(П)- Нет, и завтра нельзя, тут вот список встреч, речей и дел до поздна.
(О)- Ну послезавтра?
(П)- Нет, тоже всё расписано с раннего утра.
(О)- А в субботу?
(П)- Нет, вылеты, встречи, переговоры...
(О)- Ну а в воскреснье то?
(П)- И там тоже всё расписано полностью.
(О)- Но почему?!
(П)- А потому что вы - негр.

За прошедшие сутки проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458
раз, из них 402 раза - в жилые помещения, 50 раз - на предприятия и
организации, и 6 раз - по ложным вызовам.

- А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если
дерево - пальма, то юг уже здесь!