Все дни февраля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСтраишла рассказывает Смелому Льву о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались,
перее.....ь!
Лев с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Дровосек...
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались,
перее.....ь!
Лев с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Дровосек...
Девочка Элли упала с дерева. Страшила подбегает:
- Элли! Элли! Тебе плохо?
- Мне плохо?!! Да мне п***ец!
- Элли! Элли! Тебе плохо?
- Мне плохо?!! Да мне п***ец!
Идут девочка Элли, Тотошка, Страшила, Дровосек и Лев по дороге из
желтого кирпича и поют:
- Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной!
В кустах сидит Людоед - небритый, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...
И говорит:
- Сдается мне, пацаны, что идете вы ни в какой не в Изумрудный город, а
в ментовку с доносом...
желтого кирпича и поют:
- Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной!
В кустах сидит Людоед - небритый, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...
И говорит:
- Сдается мне, пацаны, что идете вы ни в какой не в Изумрудный город, а
в ментовку с доносом...
Дождь размыл Страшиле его нарисованное красками лицо...
Подходит девочка Элли и говорит сиплым басом:
- Ну и рожа у тебя... Шарапов!!!
Подходит девочка Элли и говорит сиплым басом:
- Ну и рожа у тебя... Шарапов!!!
А не пора ли вспоминать старые, добрые, бородатые...
Приходит в начальный класс учительница математики, с перевязанной
головой. Таааак, дети пишите задание: три умные, интеллигентные женщины
взяли одну бутылку шампанского и одну бутылку коньяка. Вопрос: зачем
было брать еще бутылку "Агдама"?
Приходит в начальный класс учительница математики, с перевязанной
головой. Таааак, дети пишите задание: три умные, интеллигентные женщины
взяли одну бутылку шампанского и одну бутылку коньяка. Вопрос: зачем
было брать еще бутылку "Агдама"?
30
- Какой ВВП у вашей страны в этом году?
- Такой же как и в прошлом - любит горные лыжи и дзюдо.
- Такой же как и в прошлом - любит горные лыжи и дзюдо.
Проснулся как-то Старик Хоттабыч с охуительного бодуна, подошел к
зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший,
спрашивает у Вольки:
- Волька, а где же я свою бороду-то проебал?
На что Волька отвечает:
- Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля, а ты
все, мудила, по 50, по 50.
зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший,
спрашивает у Вольки:
- Волька, а где же я свою бороду-то проебал?
На что Волька отвечает:
- Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля, а ты
все, мудила, по 50, по 50.
Стоят на холме девочка Элли с ее друзьями. Страшила:
- Что-то баб нигде не видать...
Дровосек:
- Действительно, скукота!
Лев:
- Значит, будем, как вчера?
Элли (прижимая к себе Тотошку):
- Не дам собачку мучить!
- Что-то баб нигде не видать...
Дровосек:
- Действительно, скукота!
Лев:
- Значит, будем, как вчера?
Элли (прижимая к себе Тотошку):
- Не дам собачку мучить!
Школа в Жмеринке.
Учительница спршивает учениц, кем работают их мамы, и какая у них
машина.
Сонечка:
- Моя - таки главбух в синагоге! У нее - джип "Лексус"!
Сарочка:
- Моя - директор банка! У нее - таки БМВ!
Оксанка:
- Моя - украинську мову преподает... У нее - "Жигули ВАЗ-2101"!
Сонечка и Сарочка начинают смеяться. Учительница:
- Сонечка! Сарочка! Как вам не стыдно? У девочки - такое горе!
Учительница спршивает учениц, кем работают их мамы, и какая у них
машина.
Сонечка:
- Моя - таки главбух в синагоге! У нее - джип "Лексус"!
Сарочка:
- Моя - директор банка! У нее - таки БМВ!
Оксанка:
- Моя - украинську мову преподает... У нее - "Жигули ВАЗ-2101"!
Сонечка и Сарочка начинают смеяться. Учительница:
- Сонечка! Сарочка! Как вам не стыдно? У девочки - такое горе!
Вовочка:
- Мамка, блин, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
Вововчкина мать:
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Баба Яга, дед Бабайка и Дед Мороз бывают только в сказках. Твой
папа тебя не бросил - это я его выгнала. Волчок никогда не укусит тебя
за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в
магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц.
Наши самолеты и вертолеты летают не только в
"Аэрофлоте", но и во многих зарубежных авиакомпаниях. Не все девочки -
трусихи. Самолетами и вертолетами интересуются как мальчики, так и
девочки. Наш сосед дядя Сережа имел конфликт не с тещей, а с
правительством (выступал против Советской власти). Если ты скроешься на
территории посольства, дядя-милиционер там уже тебя не достанет, а
Наполеон Бонапарт не был фашистом! Сын всегда больше похож на отца, а
дочь - на мать, т. к. сын с отцом - дяди, а мать с дочерью - тети!
Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Еще бы! Я, мамка, тридцатилетие отпраздновал...
- Мамка, блин, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
Вововчкина мать:
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Баба Яга, дед Бабайка и Дед Мороз бывают только в сказках. Твой
папа тебя не бросил - это я его выгнала. Волчок никогда не укусит тебя
за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в
магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц.
Наши самолеты и вертолеты летают не только в
"Аэрофлоте", но и во многих зарубежных авиакомпаниях. Не все девочки -
трусихи. Самолетами и вертолетами интересуются как мальчики, так и
девочки. Наш сосед дядя Сережа имел конфликт не с тещей, а с
правительством (выступал против Советской власти). Если ты скроешься на
территории посольства, дядя-милиционер там уже тебя не достанет, а
Наполеон Бонапарт не был фашистом! Сын всегда больше похож на отца, а
дочь - на мать, т. к. сын с отцом - дяди, а мать с дочерью - тети!
Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Еще бы! Я, мамка, тридцатилетие отпраздновал...
6
Приходит первоклассник (7 лет) Вовочка в школу и рассказывает: -
Спрашиваю мамку, нельзя ли мне завести братика.
А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет...
Так я папины презервативы ножницами проколол, пусть ищет повнимательнее.
Спрашиваю мамку, нельзя ли мне завести братика.
А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет...
Так я папины презервативы ножницами проколол, пусть ищет повнимательнее.
7
-- Как вы относитесь к евреям?
-- Гораздо лучше, чем евреи относятся к русским.
-- Ах ты, проклятый антисемит!
-- Гораздо лучше, чем евреи относятся к русским.
-- Ах ты, проклятый антисемит!
Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу, что, Машенька, кем работает твой папа?
Тарасик:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу, и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
Учительница:
- Hу, что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама
у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов.
Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и хуй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
Учительница:
- Hу, что, Машенька, кем работает твой папа?
Тарасик:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу, и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
Учительница:
- Hу, что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама
у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов.
Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и хуй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, ни какого
года выпуска у него ЯК-40, ни какого цвета у него “Бентли”.
года выпуска у него ЯК-40, ни какого цвета у него “Бентли”.
- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да... лекарств осталось еще на три недели...
- Да... лекарств осталось еще на три недели...
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в
обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа
купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и
вас бы не было.
обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа
купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и
вас бы не было.
Страшила нашел копейку. Спрашивает у девочки Элли:
- Элли, копейка - это много или мало?
- Много, Страшила, много!
Страшила пошел в магазин, набрал кучу футбольных мячей - подходит к
продавщице. Протягивает ей копейку, а та с изумлением вытаращила глаза.
Страшила:
- Тетя, че вылупились? Сдачу давайте!
- Элли, копейка - это много или мало?
- Много, Страшила, много!
Страшила пошел в магазин, набрал кучу футбольных мячей - подходит к
продавщице. Протягивает ей копейку, а та с изумлением вытаращила глаза.
Страшила:
- Тетя, че вылупились? Сдачу давайте!
Вовочка:
- Мамка, блин, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
Вововчкина мать:
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Баба Яга, дед Бабайка и Дед Мороз бывают только в сказках. Твой
папа тебя не бросил - это я его выгнала. Волчок никогда не укусит тебя
за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в
магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц.
Наши самолеты и вертолеты летают не только в "Аэрофлоте", но и во многих
зарубежных авиакомпаниях. Твой одноклассник Олежка не девочек за косички
дергал, а выступал против Советской власти. У моей сестры парень не ушел
к другой, а попал в тюрьму, и если ты скроешься на территории
посольства, дядя-милиционер там уже тебя не достанет! Теперь, сынок, ты
все знаешь...
- Еще бы! Я, мамка, тридцатилетие отпраздновал...
- Мамка, блин, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
Вововчкина мать:
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Баба Яга, дед Бабайка и Дед Мороз бывают только в сказках. Твой
папа тебя не бросил - это я его выгнала. Волчок никогда не укусит тебя
за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в
магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц.
Наши самолеты и вертолеты летают не только в "Аэрофлоте", но и во многих
зарубежных авиакомпаниях. Твой одноклассник Олежка не девочек за косички
дергал, а выступал против Советской власти. У моей сестры парень не ушел
к другой, а попал в тюрьму, и если ты скроешься на территории
посольства, дядя-милиционер там уже тебя не достанет! Теперь, сынок, ты
все знаешь...
- Еще бы! Я, мамка, тридцатилетие отпраздновал...
Тонет Титаник!!!!!
Паника на борту, все чтото делают, пытаются спастись!!!!
И тут подплывает Дед Мозай, стучит по борту Титаника и громко, громко
орет:"Зайцы есть"!?!
Паника на борту, все чтото делают, пытаются спастись!!!!
И тут подплывает Дед Мозай, стучит по борту Титаника и громко, громко
орет:"Зайцы есть"!?!
Приходит дочь к матери и говорит:
- Мама, у меня завтра брачная ночь, а я не девственна. Что мне делать.
- А ты вставь туда яблоко. Кто там по пьянке разберется.
Сказано сделано.
Молодой долго мучился. Пока она незаметно яблоко не вытащила. Налюбились
за ночь - досыта.
А утром молодой глаза открыл, смотрит возле кровати, на тумбочке яблоко.
ну, он его и сожрал.
Дочь опять к матери.
- Мама, что делать. Он утром яблоко съел.
Это ему не повредит?
- Не волнуйся, доченька. Твой отец в молодости - арбуз съел.
- Мама, у меня завтра брачная ночь, а я не девственна. Что мне делать.
- А ты вставь туда яблоко. Кто там по пьянке разберется.
Сказано сделано.
Молодой долго мучился. Пока она незаметно яблоко не вытащила. Налюбились
за ночь - досыта.
А утром молодой глаза открыл, смотрит возле кровати, на тумбочке яблоко.
ну, он его и сожрал.
Дочь опять к матери.
- Мама, что делать. Он утром яблоко съел.
Это ему не повредит?
- Не волнуйся, доченька. Твой отец в молодости - арбуз съел.
-Сынок, тебе уже 14-ть, и я думаю, что нам пора поговорить о сексе...
Сын, закрывая учебник: -Ну ладно, папа, рассказывай, какие у тебя
проблемы...
Сын, закрывая учебник: -Ну ладно, папа, рассказывай, какие у тебя
проблемы...
Дальнобойщик защел в придорожное кафе, закаал обед. Тут заходят 3-е
рокеров-байкеров, все в коже, железе. Они нагло забирают у водилы заказ,
садятся за соседний столик и ухахатываются... Тот молча расплатился и
ушел.
"-Вот дальнобойщик, за себя постоять не может!!!" ржут байкеры.
"-А он еще и ездить не умеет!" говорит официантка, стоящая у окна,
"-Пока выезжал, три мотоцикла раздавил..."
рокеров-байкеров, все в коже, железе. Они нагло забирают у водилы заказ,
садятся за соседний столик и ухахатываются... Тот молча расплатился и
ушел.
"-Вот дальнобойщик, за себя постоять не может!!!" ржут байкеры.
"-А он еще и ездить не умеет!" говорит официантка, стоящая у окна,
"-Пока выезжал, три мотоцикла раздавил..."
В камере сидят зек и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо - он его в
окошко, через решетку, отвалилось другое - он в окно вторе. После
отвалился нос...
Зек смотрел на это и говорит:- Я не знаю кто ты такой, но балдею, как ты
отсюда сматываешься...
окошко, через решетку, отвалилось другое - он в окно вторе. После
отвалился нос...
Зек смотрел на это и говорит:- Я не знаю кто ты такой, но балдею, как ты
отсюда сматываешься...
Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа
щедро согревал их теплым словом.
щедро согревал их теплым словом.
8
Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы ох%@ли, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы ох%@ли, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
- Официант! Эту фигню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
10
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От
тещи"; "От детей"; "От профкома".
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От
тещи"; "От детей"; "От профкома".
Ловит Рамзан Кадыров рыбу в озере. Поймал золотую рыбку, она ему: -
Отпусти меня, у меня для тебя есть три желания! - Заказывай!- говорит
Рамзан.
Отпусти меня, у меня для тебя есть три желания! - Заказывай!- говорит
Рамзан.
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по
перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания
обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Заебись тетрис.
перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания
обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Заебись тетрис.
Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на
другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...
другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...
В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в
формы бухгалтерского учета введены две графы: "проебали" и "спиздили"
формы бухгалтерского учета введены две графы: "проебали" и "спиздили"
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно:
беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек
бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет
бумажку обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр
обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и
написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!"
www.Creative3D.ru/jokes.php?in=military
беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек
бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет
бумажку обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр
обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и
написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!"
www.Creative3D.ru/jokes.php?in=military
Патриот – человек, который любит свою страну, зато граждан ее терпеть не
может.
www.Creative3D.ru/jokes.php?in=military
может.
www.Creative3D.ru/jokes.php?in=military
Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет, пишет - что-то не то.
Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма мало!
Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет:
"Здравствуйте, папа и мама! У меня все хорошо. Пишу я вам из горящего
танка..."
www.Creative3D.ru/jokes.php?in=military
Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма мало!
Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет:
"Здравствуйте, папа и мама! У меня все хорошо. Пишу я вам из горящего
танка..."
www.Creative3D.ru/jokes.php?in=military
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не
достаточно, чтобы называться русским.
достаточно, чтобы называться русским.
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в
этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов
грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
"Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно
смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был
старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил
человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром
отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей
палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом
ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом
говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из
бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
"Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно
смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был
старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил
человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром
отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей
палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом
ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом
говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из
бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у
рабочего времени.
рабочего времени.
- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.
Очень вольный и весьма приукрашенный перевод с аглицкого:
Украинский налоговый инспектор пришел проверять синагогу. Ищет до чего
бы доебаться.
Увидел свечи, спрашивает:
- А вы раввин Кацман что с остатками свечей делаете?
- так мы их собираем и отправляем на свечной завод, а они нам иногда
коробочку бесплатных свечей присылают.
- А что вы с крошками от мацы делаете?
- Тоже собираем и отправляем на хлеб завод, они нам иногда коробочку
мацы бесплатно присылают.
- А что вы уважаемый с шкурками от хуев после обрезания делаете?
- Да, здесь мы долго думали и потом послали все в налоговую инспекцию!
- Тю! Надо было в секс шоп посылать, от наших то вы ничего не дождетесь!
- А не скажите, они таки прислали вас!
Украинский налоговый инспектор пришел проверять синагогу. Ищет до чего
бы доебаться.
Увидел свечи, спрашивает:
- А вы раввин Кацман что с остатками свечей делаете?
- так мы их собираем и отправляем на свечной завод, а они нам иногда
коробочку бесплатных свечей присылают.
- А что вы с крошками от мацы делаете?
- Тоже собираем и отправляем на хлеб завод, они нам иногда коробочку
мацы бесплатно присылают.
- А что вы уважаемый с шкурками от хуев после обрезания делаете?
- Да, здесь мы долго думали и потом послали все в налоговую инспекцию!
- Тю! Надо было в секс шоп посылать, от наших то вы ничего не дождетесь!
- А не скажите, они таки прислали вас!
28
Степан Бандера и Роман Шухевич сидят в парижском ресторанчике. Роман
говорит:
- Знаете, пан Бандера, как мне хочется залезть на сцену, забраться на
этот белый рояль и наделать в него.
- Что ты, Ромка, здесь не Россия, они же не поймут, скоты!
говорит:
- Знаете, пан Бандера, как мне хочется залезть на сцену, забраться на
этот белый рояль и наделать в него.
- Что ты, Ромка, здесь не Россия, они же не поймут, скоты!
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу.
- Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась.
Спела им романс.
- Правильно сделала, - одобрил муж, - не выношу этих Петровых.
- Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась.
Спела им романс.
- Правильно сделала, - одобрил муж, - не выношу этих Петровых.
1
Ранним утром Медведь лакомится малиной в лесу. Сзади к нему подбирается
Заяц, тыкнул его в спину стволом ружья и как заорет благим матом:
- Стой сволочь!!! Руки вверх!!! А помнишь...
Медведь затрясся, повернулся.
М:-Заяц, так я же... так я же...
Заяц прицелился в обливающегося потом Медведя и...
"выстрелил"..."пук!!!"... пробочкой из ружья. Пробочка и упала Мишке под
ноги не причинив ни какого несчастья. Заяц запрыгал весело хохоча:-А я
пошутил Миша!!! Медведь очухался-хвать Зайца за загривок и давай им
тыкать себе в задницу приговаривая:
- Нюхай скотина, чем твои шуточки пахнут!
Заяц, тыкнул его в спину стволом ружья и как заорет благим матом:
- Стой сволочь!!! Руки вверх!!! А помнишь...
Медведь затрясся, повернулся.
М:-Заяц, так я же... так я же...
Заяц прицелился в обливающегося потом Медведя и...
"выстрелил"..."пук!!!"... пробочкой из ружья. Пробочка и упала Мишке под
ноги не причинив ни какого несчастья. Заяц запрыгал весело хохоча:-А я
пошутил Миша!!! Медведь очухался-хвать Зайца за загривок и давай им
тыкать себе в задницу приговаривая:
- Нюхай скотина, чем твои шуточки пахнут!
Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так, может, вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. - Найти
меня очень просто. Улица Лесная, дом 5. Зайдете во двор и крикните:
"Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно
не откроется. Это буду я - Хаймович.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так, может, вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. - Найти
меня очень просто. Улица Лесная, дом 5. Зайдете во двор и крикните:
"Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно
не откроется. Это буду я - Хаймович.
3
В лесном баре. Хорошо подвыпивший Заяц решил расплатиться за выпивку, а
бумажник пропал!?!?!? Он стукнул кулаком по стойке и обращаясь к залу:
- Верните бумажник кто взял! Я даже отвернусь и смотреть не буду кто
это! А если не вернете!!! ТО будет то, что было вчера!
Он отвернулся. Медведь подошел и спрашивает его через плечо:
- А что вчера было?
- Да, тоже какая-то сволочь сперла у меня деньги и не вернула.
бумажник пропал!?!?!? Он стукнул кулаком по стойке и обращаясь к залу:
- Верните бумажник кто взял! Я даже отвернусь и смотреть не буду кто
это! А если не вернете!!! ТО будет то, что было вчера!
Он отвернулся. Медведь подошел и спрашивает его через плечо:
- А что вчера было?
- Да, тоже какая-то сволочь сперла у меня деньги и не вернула.
Из записной книжки милиционера: "В воскресенье идем в гости к Сердюкам.
Не забыть в субботу отгрызть ногти".
Не забыть в субботу отгрызть ногти".
5
... вечером парень провожает девушку домой. Она ему говорит:
- Может зайдем к нам? Посидим, чайку выпьем?
- А!? Ну, тогда я в аптеку забегу, чего-нибудь к чаю возьму.
- Может зайдем к нам? Посидим, чайку выпьем?
- А!? Ну, тогда я в аптеку забегу, чего-нибудь к чаю возьму.
Жена - мужу:
- Какие же люди - сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные
ложки.
- Какие?
- Да те, с гравировкой "Отель Риц".
- Какие же люди - сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные
ложки.
- Какие?
- Да те, с гравировкой "Отель Риц".
7
Слон дома смотрит вечером телевизор. Звонок в дверь. Пошел
открыл-никого!?
Еще раз!? Еще раз!?... Осмотрелся, а на звонке Комар сидит.
С:- тебе чего?
К:- Слониха дома?
С:- Нет...
К:- Ну, как прийдет скажи, что Эдик прилетал.
Чарли Чаплин
открыл-никого!?
Еще раз!? Еще раз!?... Осмотрелся, а на звонке Комар сидит.
С:- тебе чего?
К:- Слониха дома?
С:- Нет...
К:- Ну, как прийдет скажи, что Эдик прилетал.
Чарли Чаплин
Один мужик часто приглашает друга в гости, а тот все отказывается.
Первый наконец спрашивает:
- Ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.
- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь что - и дома не
показываться?
Первый наконец спрашивает:
- Ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.
- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь что - и дома не
показываться?
9
Лекция в медВУЗе. Профессор: При половом акте у человека...(и увидел
студента прячущегося за спину товарищей - он голодный и ел там пирожок,
чтобы не видел проф.)... Да, так вот, у человека температура тела не
повышается. А у пернатых повышается на один градус. Ну-ка(жующему
студенту) повторите, что я вам рассказал.
Студент:-... у человека температура при этом не поднимается...(ему все
на пальцах показывают 1 и "ОК"(градус), машут руками)... а что бы
поднялась на 1 градус нужно еба-ся так, чтобы перья летели.
студента прячущегося за спину товарищей - он голодный и ел там пирожок,
чтобы не видел проф.)... Да, так вот, у человека температура тела не
повышается. А у пернатых повышается на один градус. Ну-ка(жующему
студенту) повторите, что я вам рассказал.
Студент:-... у человека температура при этом не поднимается...(ему все
на пальцах показывают 1 и "ОК"(градус), машут руками)... а что бы
поднялась на 1 градус нужно еба-ся так, чтобы перья летели.
- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую
слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
11
Мужик заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по
рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит
там внизу без сознания...
рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит
там внизу без сознания...
12
Еврей ночью переходит через пограничную речку. Тишина. И вдруг:
- Стой! Кто идет!? Стрелять буду!
- Не стгеляйте! Это ми идем.
- Что делаете в пограничной зоне?
- Я какать ходил.
- Покажите, где.
- Да, вот же!!!- обрадовался еврей увидя засохшую кучку г-на.
- Так это же собачье!?-удивился пограничник.
- А жизнь какая????
- Стой! Кто идет!? Стрелять буду!
- Не стгеляйте! Это ми идем.
- Что делаете в пограничной зоне?
- Я какать ходил.
- Покажите, где.
- Да, вот же!!!- обрадовался еврей увидя засохшую кучку г-на.
- Так это же собачье!?-удивился пограничник.
- А жизнь какая????
Пришел один человек к знакомому в гости.
- Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
- А как вы прошли? Это же очень злая собака!
- Тьфу ты! А я об нее ноги вытер...
- Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
- А как вы прошли? Это же очень злая собака!
- Тьфу ты! А я об нее ноги вытер...
14
В ресторане. Посетитель ждет заказ. Официант приносит ему первое блюдо,
ставит на стол и... обалдевший посетитель видит, что официант вынимает
из горячего жаркого свой указательный палец и побежал за следующим
блюдом. Со вторым то же самое!?!?!
Посетитель:- А нельзя-ли нести аккуратнее и не лазить пальцами в мою
еду- возмутился посетитель.
Официант:- Видите-ли, у меня нарывает палец и мне доктор прописал
прогревания. Вот я и сую палец в каждое горячее блюдо.
П:- Ты, что совсем дурак, да!? Иди засунь его себе в жо-пу!!! Придурок!
О:- Я так и делаю, когда иду от столика за другим блюдом.
ставит на стол и... обалдевший посетитель видит, что официант вынимает
из горячего жаркого свой указательный палец и побежал за следующим
блюдом. Со вторым то же самое!?!?!
Посетитель:- А нельзя-ли нести аккуратнее и не лазить пальцами в мою
еду- возмутился посетитель.
Официант:- Видите-ли, у меня нарывает палец и мне доктор прописал
прогревания. Вот я и сую палец в каждое горячее блюдо.
П:- Ты, что совсем дурак, да!? Иди засунь его себе в жо-пу!!! Придурок!
О:- Я так и делаю, когда иду от столика за другим блюдом.
В колхоз приехали гости - американцы. Между делом председатель
пожаловался им на слабосильность племенного быка. Американцы уехали и
через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за
гостеприимство таблетки для быка. Стал председатель скармливать их
потихоньку быку, а тот заработал, что твой маньяк - телок крыл
каждодневно. Естественно, телятины стали сдавать государству больше,
телки поздоровели - молока прибавилось. Вышел колхоз на первое место в
области. Приехали председатели-соседи в гости и говорят, мол,
признавайся, в чем секрет успеха? Ну, он из сейфа таблетки достал,
показывает им:
- Вот, американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет...
Гости посмотрели-посмотрели и говорят:
- Здоровые они какие-то!
- И желтые вдобавок.
Хозяин:
- А знали бы вы, какие горькие...
пожаловался им на слабосильность племенного быка. Американцы уехали и
через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за
гостеприимство таблетки для быка. Стал председатель скармливать их
потихоньку быку, а тот заработал, что твой маньяк - телок крыл
каждодневно. Естественно, телятины стали сдавать государству больше,
телки поздоровели - молока прибавилось. Вышел колхоз на первое место в
области. Приехали председатели-соседи в гости и говорят, мол,
признавайся, в чем секрет успеха? Ну, он из сейфа таблетки достал,
показывает им:
- Вот, американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет...
Гости посмотрели-посмотрели и говорят:
- Здоровые они какие-то!
- И желтые вдобавок.
Хозяин:
- А знали бы вы, какие горькие...
16
- Мама - это уже зоопарк?
- Нет еще.- Подходят к кассе зоопарка.
- Мама, а это уже зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Ой! Мама, смотри какая страшная обезьяна!
- Нет, это кассирша.
- Нет еще.- Подходят к кассе зоопарка.
- Мама, а это уже зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Ой! Мама, смотри какая страшная обезьяна!
- Нет, это кассирша.
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически
обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь,
солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь,
солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
18
Отец лежит в пижаме на диване и неспешно почитывает свежую газетку
развернув ее на всю ширину листа. Вбегает сынишка со школы, на ходу
бросает портфель, бегом переодевается и запыхавшись говорит:
- Пап, нам в школе задали на дом сделать скворечник! Пойдем сделаем!
- Ну, вот!!! Щас я тебе все на хер брошу и пойду скворечник делать.
развернув ее на всю ширину листа. Вбегает сынишка со школы, на ходу
бросает портфель, бегом переодевается и запыхавшись говорит:
- Пап, нам в школе задали на дом сделать скворечник! Пойдем сделаем!
- Ну, вот!!! Щас я тебе все на хер брошу и пойду скворечник делать.
В школе для слаборазвитых детей:- Дети, к нам приедут из телевиденья и
будут вас спрашивать кем вы хотите стать. Танечка, скажешь, что
учительницей. Леночка, что врачем. Леша - космонавтом... и т. д.
Приехали:
- девочка, тебя, как зовут?- Танечка.- А кем ты хочешь стать? -
Учительницей. - Умничка Танечка.
- А, как тебя мальчик зовут? - ЛеХА! - А кем ты хочешь стать? -
КОСМОНАВТОМ! - Кем-кем?? - ЛеХА!!!
будут вас спрашивать кем вы хотите стать. Танечка, скажешь, что
учительницей. Леночка, что врачем. Леша - космонавтом... и т. д.
Приехали:
- девочка, тебя, как зовут?- Танечка.- А кем ты хочешь стать? -
Учительницей. - Умничка Танечка.
- А, как тебя мальчик зовут? - ЛеХА! - А кем ты хочешь стать? -
КОСМОНАВТОМ! - Кем-кем?? - ЛеХА!!!
Экзамен на pежиссеpском факультете ВГИКа. Студентов спpашивают:
- Допустим, кадp: мужчина и женщина пpишли вместе в гости. Как сpазу
дать понять зpителям, что это муж и жена?
Один студент пpедлагает:
- Она попpавляет ему галстук.
- А может, это его секpетаpша?
Дpугой:
- Он нежно целует ее в пpихожей.
- Hу, это, скоpее, любовники.
Тpетий:
- Он воpчит: "Зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в pазводе?
Четвеpтый:
- Он достает из ее сумочки платок, смоpкается в него и сует обpатно в
сумочку.
- Пять баллов!
- Допустим, кадp: мужчина и женщина пpишли вместе в гости. Как сpазу
дать понять зpителям, что это муж и жена?
Один студент пpедлагает:
- Она попpавляет ему галстук.
- А может, это его секpетаpша?
Дpугой:
- Он нежно целует ее в пpихожей.
- Hу, это, скоpее, любовники.
Тpетий:
- Он воpчит: "Зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в pазводе?
Четвеpтый:
- Он достает из ее сумочки платок, смоpкается в него и сует обpатно в
сумочку.
- Пять баллов!
21
Одноглазый Слепому:- Пошли к девочкам?
С:- а ты знаешь куда идти?
О:- да, тут недалеко, тропкой через лесок.
Одноглазый взял Слепого за руку и пошли. Идут, идут... стемнело и вдруг
Одноглазый натыкается единственным глазом на торчащий сучек, хватается
рукой за выбитый глаз: О:- ПИ-ЗДЕЦ!!!! - ПРИШЛИ!!!
Слепой крутнулся туда-сюда:- ЗДРАСТЕ ДЕВОЧКИ!
С:- а ты знаешь куда идти?
О:- да, тут недалеко, тропкой через лесок.
Одноглазый взял Слепого за руку и пошли. Идут, идут... стемнело и вдруг
Одноглазый натыкается единственным глазом на торчащий сучек, хватается
рукой за выбитый глаз: О:- ПИ-ЗДЕЦ!!!! - ПРИШЛИ!!!
Слепой крутнулся туда-сюда:- ЗДРАСТЕ ДЕВОЧКИ!
Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория - у нее может возникнуть
вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория - у нее может возникнуть
вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
23
Украина, село... Дочка вечером одевается. Мама спрашивает:
- Доця, ты куда?
- На дискотеку, в клуб...
- Хорошо. А ты хоть трусики надела?
- Надела.
- А какие?
- А от те - розовые.
- Доця - они же обосранные.
- Мама, так я же их вывернула :)
- Ой, ты моя хозяечка...
- Доця, ты куда?
- На дискотеку, в клуб...
- Хорошо. А ты хоть трусики надела?
- Надела.
- А какие?
- А от те - розовые.
- Доця - они же обосранные.
- Мама, так я же их вывернула :)
- Ой, ты моя хозяечка...
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если
развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не
подаришь.
развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не
подаришь.
25
Хозяева, провожая гостей:
- Ах, как жаль, что вы наконец-то уходите...
Гости:
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно консервы!
- Ах, как жаль, что вы наконец-то уходите...
Гости:
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно консервы!
26
-Что такое "квасной патриотизм"? - Это когда совки а-ля Таня Харченко и
Лена Сагайдачная, находясь в американском ресторане, орут на своей
жлобской ридной мове "Подмосковные вечера" и требуют "сало и буханку
украинского хлеба". За это на них, разумеется, вызывают полицейский
патруль...
Лена Сагайдачная, находясь в американском ресторане, орут на своей
жлобской ридной мове "Подмосковные вечера" и требуют "сало и буханку
украинского хлеба". За это на них, разумеется, вызывают полицейский
патруль...
Ото iде Петро на коняцi, глянь, а в садку сидить Микола та iсть галушки,
сало з часничком та горiлочкою запиваэ. Петро не втерпiв i гукаэ до
Миколи:
- Микола, смачного тобi. Може й мене пригостиш?
- Та заходь.
Петро злiз з коняки, тiльки у хвiртку, а там собака, вiд лютi аж
скаженiэ. Вiн на Миколу:
- А?
- Отож.
сало з часничком та горiлочкою запиваэ. Петро не втерпiв i гукаэ до
Миколи:
- Микола, смачного тобi. Може й мене пригостиш?
- Та заходь.
Петро злiз з коняки, тiльки у хвiртку, а там собака, вiд лютi аж
скаженiэ. Вiн на Миколу:
- А?
- Отож.
30
Русский дурак (совок):
- Правда ли, что если я буду в шоппинг-моле разговаривать по-украински,
меня спросят "Where are you from"?
Умный американец (еврей):
- Никто тебя не будет ни о чем спрашивать - тебе просто НАДЕНУТ
НАРУЧНИКИ!
- Правда ли, что если я буду в шоппинг-моле разговаривать по-украински,
меня спросят "Where are you from"?
Умный американец (еврей):
- Никто тебя не будет ни о чем спрашивать - тебе просто НАДЕНУТ
НАРУЧНИКИ!
-Что делать, когда в шоппинг-моле слышишь украинскую речь?
- Вызывать полицию.
- Вызывать полицию.
-Как написать "русский бандит, арестованый за шоплифтинг" пятью буквами?
- "Хохол".
- "Хохол".
Заходит мужик в автосалон и спрашивает:
- Мне бы машину какую-нибудь не обычную.
Менеджер предлагает ему:
- Ну вот унас есть фодр фокус.
Мужик:
- Так а в чем же фокус?
Менеджер:
- Садитесь покажу.
Едут они значит и впереди столб менеджер говорит мужику:
- Глаза закройте сейчас будет фокус.
Мужик закрывает глаза и они обьезжают столб.
Ну мужик взял форд фокус. Собирает друзей и говорит сейчас вам фокус
покажу, садитесь.
Ну едут они впереди дерево мужик друзьям говорит:
- Ща через дерево проеду, глаза все закройте.
Ну едет он прям в дерево врезается и орет на весь салон:
- КАКАЯ СУКА ГЛАЗА ОТКРЫЛА!!!!!
- Мне бы машину какую-нибудь не обычную.
Менеджер предлагает ему:
- Ну вот унас есть фодр фокус.
Мужик:
- Так а в чем же фокус?
Менеджер:
- Садитесь покажу.
Едут они значит и впереди столб менеджер говорит мужику:
- Глаза закройте сейчас будет фокус.
Мужик закрывает глаза и они обьезжают столб.
Ну мужик взял форд фокус. Собирает друзей и говорит сейчас вам фокус
покажу, садитесь.
Ну едут они впереди дерево мужик друзьям говорит:
- Ща через дерево проеду, глаза все закройте.
Ну едет он прям в дерево врезается и орет на весь салон:
- КАКАЯ СУКА ГЛАЗА ОТКРЫЛА!!!!!
Утренник в детском саду.
Заведующая:
- А сейчас Маша прочтет нам басню Крылова "Лисица и Ворона".
Выходит девочка и начинает:
- Вороне где-то Бог послал кусочек сыру; На ель Ворона взгромоздясь,
Позавтракать-было совсем уж собралась, Да позадумалась, а хуй во рту
держала...
Ой, бля!!! А сыр в пизде держала....
Бля, как заебали меня эти утренники...
Заведующая:
- А сейчас Маша прочтет нам басню Крылова "Лисица и Ворона".
Выходит девочка и начинает:
- Вороне где-то Бог послал кусочек сыру; На ель Ворона взгромоздясь,
Позавтракать-было совсем уж собралась, Да позадумалась, а хуй во рту
держала...
Ой, бля!!! А сыр в пизде держала....
Бля, как заебали меня эти утренники...
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала..
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала..
37
встречаются два клитора и один другому говорит:
- говорят что мы кислые и соленые
- а кто говорит?
- злые языки!
- говорят что мы кислые и соленые
- а кто говорит?
- злые языки!
Кулинарный рецепт «мясо по-английски». Прийти в гости. Взять мясо - и
уйти, не прощаясь.
уйти, не прощаясь.
39
Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно, в
доме все есть - и спрашивает, откуда, мол...
- Да муж 1000 получает, я - 1000, вот и...
- Странно. И у меня муж - 1000, я - 1000, еще на 1000 бутылок сдаем, а в
доме - шаром покати...
доме все есть - и спрашивает, откуда, мол...
- Да муж 1000 получает, я - 1000, вот и...
- Странно. И у меня муж - 1000, я - 1000, еще на 1000 бутылок сдаем, а в
доме - шаром покати...
40
- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы
сочинили за последнее время?
- Хм-м. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да? Какая жалость!..
сочинили за последнее время?
- Хм-м. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да? Какая жалость!..
41
- Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!
- Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!
- Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!
42
После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима
пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима
пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"
43
Окончил парень школу в селе, в город подался. Через некоторое время
приезжает домой в гости - куда там! Мать даже глаза зажмурила: в
джинсах, кроссовках и т. п.
Накрыла мать стол для дорогого гостя. Умял он миску борща, быстро
расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает:
- А где десерт, мамань?
"Ой, ученый-то, ученый!" - радуется мать, и отвечает:
- Тама, где и раньше был - за сараем...
приезжает домой в гости - куда там! Мать даже глаза зажмурила: в
джинсах, кроссовках и т. п.
Накрыла мать стол для дорогого гостя. Умял он миску борща, быстро
расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает:
- А где десерт, мамань?
"Ой, ученый-то, ученый!" - радуется мать, и отвечает:
- Тама, где и раньше был - за сараем...
45
Три блондинки стоят на мосту. Две из них спорят.
- Это Днепр.
- Это Волга.
- Да это Днепр.
- Нет Волга.
Вдруг третья прыгает в реку. Минут через пятнадцать возвращается
подружки ее спрашивают.
- Ну так Днепр или Волга?
- Минское шоссе
- Это Днепр.
- Это Волга.
- Да это Днепр.
- Нет Волга.
Вдруг третья прыгает в реку. Минут через пятнадцать возвращается
подружки ее спрашивают.
- Ну так Днепр или Волга?
- Минское шоссе
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который делал с ней
все, что только ему заблагорассудится. Это был Лев Толстой.
все, что только ему заблагорассудится. Это был Лев Толстой.
Иные жены до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину этого
счастья с помощью частных детективов.
счастья с помощью частных детективов.
1
Россия собирается построить завод по сборке японских автомобилей.
Специально для жителей Владивостока будет выпускаться отдельная партия
авто - с правым рулем и б/у.
Специально для жителей Владивостока будет выпускаться отдельная партия
авто - с правым рулем и б/у.
Ебет брат сестру. Сестра ему говорит:
- Брат да у тебя хуй больше чем у твоего отца!!!
А брат ей:
- Я знаю мене мама тоже самая сказала!
- Брат да у тебя хуй больше чем у твоего отца!!!
А брат ей:
- Я знаю мене мама тоже самая сказала!
4
Самый смешной анекдот за 19.04:
Расклады сейчас такие:
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.