Остальные новые анекдоты

Анатолий Вассерман наконец-то слинял на 99-ом вопросе телепередачи "Сто
вопросов взрослому"! Теперь его никто неузнает и обвиняют в краже его же
собственного жилета.

Из новостей:" Неизвестные обокрали особняк первого вице-президента
«Газпромбанка»"
На новый год мечты людей сбываются.

Наступает новый 2009 год. Обращение Ющенко к гражданам Украины
транслируют из Америки:
- Улыбнитесь, вас снимала скрытая камера...

Артисты как и женщины любят когда им дарят цветы. Так и знал! Киркоров
женщина!

О ДЕМОКРАТИИ
По подсчетам юриста Д. Корецкого в России за умышленное убийство с
отягчающими последствиями дают в среднем 8,5 лет заключения.
В США от 70-100 лет до электрического стула.
Вот насколько мы гуманнее по сравнению с заокеаном.

Бабу с воза - кобыле легче.
Мужика с воза - две бабы договорятся.
Кобылу с воза - Поздравляем! Теперь Вам действительно п...ц

Журналист берет интервью у Депутата Верховной Рады:
- Скажите, каким видом спорта Вы занимаетесь в свободное от работы
время?
- Атлетикой.
- А можно поподробнее?
- Ну, жим лежа, жим стоя, и так далее.
- А можно еще поподробнее?
- Ну, жим очком лежа, жим очком стоя, жим очком сидя, жим очком сидя в
толчке...

Новый Актимель с бактериями Imunitass теперь не только нормализует
работу Вашего кишечника, но и борется с микробами под ободком Вашего
унитаза!

http://www.actimel.ru

Мастер автосервиса и блондинка:
- Вы уже третий раз за последний месяц приезжаете к нам делать
развал-схождение... что происходит?
- Ну... мне подруга подсказала... при частых интимных свиданиях в машине
это же обязательная процедура?

Патриот – человек, который любит свою страну, зато граждан ее терпеть не
может.

Конечно, ведь понятие "гражданин России" "размыто" теперь от Лондона до
Баку с остановкой в Тель-Авиве.

Государство поддержит производителей дерева вторник, 23/12/2008 - 22:55
На высшем уровне принято решение ввести дополнительные пошлины на ввоз в
нашу страну пластиковых игрушек, мешающих росту национальной
древообделочной индустрии.

"Наши люди не будут думать что правительство отказывается способствовать
сохранению рабочих мест. Важно не то, что деревянные игрушки - добрая
национальная традиция. Принимая это решение, мы учитывали в первую
очередь тот факт, что в древообделке занято куда больше рабочих мест,
чем в фарцовке пластиковым импортом" - подчеркнул председатель Дучев.

Аналитики отмечают, что единственный реальный сектор, которому поможет
эта мера - барахолка. На индустрию перепродаж товаров со стажем и без
того возлагались большие кризисные надежды, и новые решения в сфере
игрушкотрейдинга лишь обостряют этот тренд. "Дядюшка Гээсэм перенасытил
внутренний рынок игрушками, понятно, не по филантропическим
соображениям. Среди пластиковых игрушек немало качественных, которые
выдержат не одну перепродажу. Это делает надежды рядовых
древообдельщиков весьма призрачными. Впрочем, им не привыкать тешить
себя иллюзиями и довольствоваться малым" - отметил эксперт, пожелавший
остаться.

Вариации на тему "я волна, новая волна..": Я война, новая война подо
мною будет вся страна подожди, скоро навсегда развалю ваши города.
Я Чайна (China), новая China, подо мною будет вся страна подожди, скоро
навсегда захвачу ваши города.

Зам. председатель Государственного Департамента Безопасности Литвы Дарюс
Юргелевичюс (в определенных кругах его называют "Девушка". Почему так -
догадайтесь сами) выезжает в Грузию.
Грузин:
- Девушка, а можно вас в задницу?
"Девушка":
- Конечно можно. Только в задницу могу..

А РУЧКИ? ВОТ ОНИ!

В продолжение темы историй от 17-23 декабря, как Ющенко попытался аки
Путин провести интернет-конференцию с народом. Пришло порядка полутора
миллионов вопросов, которые явили всенародную ненависть к прызыдэнту.

Конференцию отложили на неделю – этого времени хватило СБУ, чтобы
раскрыть москальский заговор: все неприятные для прызыдэнта вопросы, а
их оказалось 98%, присланы из России. И на них Ющенко гордо отвечать не
стал.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! А от ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/thesehands/

Выше - стоящие инстанции !

- девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- все в порядке. я - би.
- ну зачем же сразу "@би"? я просто спросил.

У украинца спрашивают:
- А правда, что у вас в Верховной раде, правительстве и администрации
президента работают одни пидорасы?
- Врут конечно, у нас там еще полно гандонов, мудаков и проституток!

Ukrabol

Запустили коллайдер и наступил всемирный кризис. Хорошо хоть на половине
запуска сломался, а то точно бы конец света настал бы!

До 12- щекотун
13-17- так себе
18-24- кое- что
0т 25- о-го-го!

Сегодня Минэкономразвития обнародовало страшную новость: В следующем
2009 году Владимир Владимирович Путин уменьшится на 0,5 процента!

22 декабря 2008, Остальные новые анекдоты Единственный способ преодолеть
мировой финансовый кризис - запретить ввоз и изготовление бумаги на
территории США.

.... бесполезно.
Им китайцы продадут лес. А Сомали предоставит площади для постройки
целюлозно-бумажного комбината. Воду обеспечит Саудовская Аравия, а Энрон
создаст банк.

Военрук - своим подопечным:
- Война - это как контрольная. Меня там с вами НЕ БУДЕТ!

На турнире памяти Гранаткина сборную Китая заменит команда Азербайджана

....... у Димы кончился Семицветик, у китайцев кончились пилюли....
.... Азейбарджан задумался... неужели нефть это деньги?

Для подъема российского автопрома принята новая космическая программа.
Планируется доставлять автомобили Жигули на Дальний Восток не по
железной дороге, а по баллистической траектории с помощью
ракеты-носителя "Протон-М". Отмечается, что несмотря на все затраты,
цена Жигулей все равно обещает быть экономически привлекательной для
жителей Дальнего Востока по сравнению с растаможенными японками.

В этом декабре выражение: "Здравствуй, жопа, Новый год!" наполнилось
глубоким смыслом.

Новости.

21 декабря во Владивостоке (Приморский край) части московского ОМОНа
провели операцию по принуждению российских автомобилистов к поддержке
отечественного автопрома.

Чтобы поддержать отечественного производителя, премьер Путин подписал
постановление о вводе запретительных таможенных пошлин на ввоз в Россию
из США и Японии дешевых импортных нефтепродуктов.

Новогодняя елка в детском саду. Дед Мороз загадочно:
- Ну, ребятишки-кибальчишки, знаете сказку про сестрицу Аленушку и
братца Иванушку?
- Знаем, знаем!!!
- Хотите испить водицы из копытца?
- Хотим, хотим!!!
Дед Мороз пускает по кругу стилизованный под копыто ковшик с лимонадом.
- Ну, а теперь, козлы, все шустро ломанулись на карачки и заблеяли
что-нибудь про елочку!

Настоящего мужика, помимо жены, должны окружать Вера, Надежда и Любовь.

Встреча Нового года для большинства россиян заключается в том, чтобы всю
ночь смотреть, как веселятся наши звезды шоу-бизнеса, и пить за их
здоровье.

После того как прокуратура завела дело по факту избиения милицией людей
у елки во Владивостоке и запахло жаренным, многие ОМОНовцы закукарекали.
В связи с этим щелковский «зубр» пришлось переименовать и заказать во
Франции новые шевроны на форму.

Только хам может сказать: «Залу…у тебе за воротник». Культурный человек
скажет: «Сардельку тебе за воротник».

Карикатура: полицейский форд кроун-виктория с надписью 937 GPU (ГПУ)!

Армянское радио отвечает на вопрос
"Что такое второй завтрак ланч у англичан?":
- Он происходит от привычки аристократов выпить кофейку ранним утром,
посмотреть новости по телевизору или интернету или в утренних газетах, а
потом, зевнув, снова заснуть до 11 часов утра, и проснувшись, повторить
все сначала.

продолжение про ботинок Буша:

Путин: Заранее анонсируется акция "Другой России". В назначенное время
на Пушкинской площади собираются 5 акционеров, 50 милиционеров и 100
журналистов CNN, Sky News, Эхо Москвы и т. д. Выносится чучело Путина, в
которое запускается ботинком. Милиция хватает участников акции и сажает
их в заранее приготовленные фургоны. Сцена задержания снимается с разных
точек и транслируется в ближайшие 3 дня по американским и европейским
телеканалам.

Про ботинок в суете как-то забывают.

Сколько не отправлял Богу письма, каждый раз он их удаляет как спам.

Вот, запричитали: КРЫСиз! КРЫСиз! А что вы хотели? - Год КРЫСЫ!!!

Дамы на ленинградке переходят на зимнюю резину

Штирлиц выломал ногой двер и на цыпочках подкрался к читающему газеу
Мюллеру

Смотрят 2 владивостокца телевизор. Проказывают митинг в США. Один
другого спрашивает:
- Вован, что они типа хотят?
- Да типа требуют увеличить пошлины на японские машины.
- Дикие люди! Так и будут всю жизнь в дерьме жить.

Не позволим превратить Россию в свалку автохлама!
"НЕТ!" пошлинам в поддержку отечественного автопроизводителя!

Что лучше купить: автохлам или подержаную иномарку?

No Martini no Party! – сказал Джордж. Но у нас с собой было...

Наконец-то ясен план правительства по борьбе с кризисом. В кризисные
регионы перебрасывается ОМОН из еще спокойных региов, и зачищает там
всех. Губернаторы, мэры и прочие - спят спокойно...

-Передернув затворы АКМ, правительство быстренько расправилось с
любителями иномарок в г. Владивосток!

Оказывается, недавний инцидент с Бушем был частью рекламной компании
турецкой фирмы производящей ботинки, может Буша обкидать тульскими
пряниками?

Новая антирекламная акция от страховщиков. ОСАГО по цене КАСКО.

ПРО РАКЕТЫ
Давно пора переименовать ракету "Булава" в "Асимметричную
самоликвидирующуюся Булавку". Пусть она себе асимметрично ликвидируется,
лишь бы на жопе потенциального супостата, а не в нашей тундре. Оленей
уже заколебали товарищи ученые.

Есть ощущение что весь наш снег на совести у разработчиков коллайдера.

- Как называется аспект игры в покер, когда Ваших ковбоев (короли)
переезжает А2?
- Ривер..

by Егор Покрамович http://vkontakte.ru/id1046377

- Ты кто?
- Санта Клаус в пальто.
- А чего такой худой?
- Кризис - не тетка!

Настоящий склероз - это ни когда ходят с расстегнутой ширинкой, а когда
забывают засовывать обратно то, что из нее высовывали...

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает
дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли
неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и
немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались -
действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем
личным составом.

После многолетних исследований, многим стоявших подорванного здоровья,
ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с
формулой этилового спирта.

Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!

Срочно: Распродажа метательных башмаков с увеличенной точностью
попадания.
Манекен Дж. Буша в подарок...

Почему мы никогда не элджим продукты в морозилку, не панасоним
телепередачи, не фордим на работу, не адидасим по беговой дорожке...

... но регулярно ксерим документы?

Украина догнала Италию не только по уровню демократии, но и по
количеству домов без центрального отопления.

«No comment» на телевидении – экономия на репортерах в условиях
финансового кризиса. (c) Sj

Сраны СНГ обратились в ООН признать события сталинских времен актом
самогеноцида народов СССР, в том числе России, Украины и Грузии.

С "голубого" ручейка начинается "новая волна"

Стали известны слова клятвы, которую новый президент США Барак Обама
произнесет во время своей инаугурации: "Бабушкой клянусь!"

- Девушка, пойдемте в кино.
- Не охота.
- Пойдемте в кафе.
- Не охота.
- На танцы.
- Не охота.
- Тогда – на охоту!
- Сейчас! Только лифчик сниму.

Почему Россия возрождается?
Потому что из соседних стран все время слышит - Россия, дай газу!

Как полагают ученые, боковушки около туалета в плацкартных вагонах могут
быть приравнены к отравляющим веществам замедленного действия.

под впечатление анекдота № 5
Очень просто искать красную кошку в зеленой
комнате, если ты -- шизофреник.

Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

Сомалийские пираты увеличили сумму выкупа за сухогруз "Фаина", так как
хотят скомпенсировать стоимость патронов, которые спиздили украинские
матросы.

Рекламные слоганы:
С нами приходит свет! (Мосэнергосбыт)
С нами тепло! (Московская энергетическая компания)
С нами уходят деньги, зато приходит СПИД! (проститутки Москвы)

"Скупой платит дважды" подумал препод и поставил "не удовл"...

Общественность осудила Абрамовича за порнографию. Он демонстрировал фото
своей полуобнаженной жены. На ней кроме норковой шубы ничего больше не
было: ни норковой шапки, муфты и руковиц, ни сапожек, отделанных
бриллиантами.

Анимирующий раствор, будучи принятым внутрь, превращает любые гифы в
анимированные, а заодно и джпеги и изображения любых других форматов.

В скором времени цензурой будет также запрещена критика Уго Чавеса,
Ахмединежана, Кокойты, Усамы бин Ладена и лидера Сомалийских пиратов

Минералка "Бонджови"

Уго Чавес передал торговый центр площадью 10 квадратных километров под
здание госпиталя, а холодильный склад под здание морга.

Пока что остается не понятно откуда в Венесуэле ожидается такое огромное
количесьво раненых и убитых.

Во время предыдущего кризиса в Украине были изобретена "Кравчучка" -
http://uk.wikipedia.org/wiki/Кравчучка.
Интересно, как назовут то, что изобретут в этот кризис?

Новости.
В качестве ассиметричного ответа на повышение таможенных пошлин на
автомобили иностранного производства N-ская дивизия РВСН ДальВО
перенацелила свои ракеты на Кремль и ГД РФ.

В связи с недавними событиями в Ираке, ботинки теперь продаются только
по предъявлении документа, удостоверяющего личность.

народ! тут начали активно разводить грызню между русскими и украинцами,
так вот знайте что главные активисты с обеих сторон зарплату получают в
одной кассе!!!

Белый Дом утвердил новые правила этикета - теперь на всех мероприятиях с
участием президента гости должны быть босиком. (c) marabod 08

Как президент Медведев проводит международные телефонные переговоры:
- Людочка, соедините меня пожалуйста с президентом США
Берет трубку и говорит:
- Алло, секундочку
Передает трубку:
- Алло, это Владимир Владимирович, здравствуйте...

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе
затянувшие:
- Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт
Снегурочке!

В связи с кризисом он распределил деньги поровну: 30 тысяч баксов, 30
тысяч евро и 30 тысяч рублей...

Подарок Боре Моисееву от Глюкозы
Просыпается Боря Моисеев, голова
раскалывается, но настроение прекрасное.
Стоит перед умывальником, бреется вспоминает..
Что же вчера такое было. Вспомнил. Глюкоза заходила. Подарок сделала.
Классная песня!! Только две строчки исправить..
И напевает про себя
"Я - парниша из простых...
Нет сережек золотых...

А припев вообще забойный, начинает пританцовывать

"Танцуй, Расея!!! Не плачь, Еропа!!!
а у меня самая, самая, ... "

- Какие предновогодние настроения на Украине в свете падения курса
гривны?
- Если судить по письмам Деду Морозу - то плохие, а если по письмам
президенту - то хорошие!
- Это как?
- Многие просят Деда Мороза поскорее разморозить депозиты. Значит, денег
на подарки уже не хватает! А президенту предлагают любые деньги, если он
свалит из страны. Значит, деньги на самое необходимое у народа еще есть!

ВНИМАНИЮ АВТОРОВ

"От позорных речей и блядских песней достойно и надобно всякому под
наказанием удержатись."

Петр Великий Артикул воинский 26 апреля 1715 г.

Кот три дня валялся в коме. Ветеринары разводили руками. На четвертый
день поблевал длинной веревкой от домашней украинской колбасы. Тут же
затребовал пожрать. От запаха вышеуказанной колбасы его опять стошнило.
Отпаивали вологодскими сливками этого русского патриота, кстати,
нехилого шотландского происхождения.
Лермонтов хренов!

Анекдот на тему дня.
Сидят на детской площадке две молодые мамаши.
- Мне симпатичен твой пацан, но только его маленький хвостик мне не
нравится.
- Я не виновата. Гуляла по центральным улицам. Питалась, курила и пила,
как все.
- Глупая ты. Пить и курить надо было одновременно, а не по очереди.
Посмотри на моего и головки две полноценные и хвост развитый.

Армянское радио спрашивают: - Почему русские танки вошли в грузинский
город Гори?
Армянское радио отвечает: - По проспекту Сталина.

Рамазан Кадыров говорит прошаясь с Абу Мазаном- Жаль я расформировал
батальоны Восток и Запад а то бы их можно отправить на Юг в Газу. Они
быстро принудили бы Израиль к миру.

Многие поддержанные иномарки отправляются в Россию, чтобы уйти "В
дальний путь" с их новыми хозяевами.

Глядя на сводку происшествий на дорогах, понимаешь, что «война миров»
уже идет. Причем осознаешь, что многие машины камикадзе.

В прессе давно ходили слухи о беременности Наташи Королевой. Некоторые
СМИ даже сообщали, что певица уже на сносях. И вот сенсационная новость:
Наташа родила!
Об этом мы узнали из ее интервью корреспонденту МК: «Да, я родила! » -
призналась она и пояснила, что утку о своей беременности родила сама…

Олег Бутаев, Ганновер

Наступает Год Быка - у всех падают надои.

Испытав муки творчества, так и тянет потом помучить им других.

В этом году большинство украинцев встретит Новый год досрочно, по
московскому времени. Чтобы, не приведи Гоподь, не увидать блевотное
явление Ющенки.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми вартi такого ющенка! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/ukrhappyny/

Вчера был ограблен "Интим-салон". Судя по пропавшим товарам,
преступником является моряк очень дальнего плавания.

Из разговора двух настоящих блондинок:
- Представляешь, я к вечеру так устаю, что даже тень не отбрасываю.
- А я так устаю, что вечером в зеркале не отражаюсь. Прикинь, захожу в
ванную, смотрю в зеркало – а там никого нет!
- У меня такое тоже бывает, когда забываю открыть дверь в ванную.

- Доктор, раз у меня все так запущено, скажите, я поживу еще хоть
немного?
- Ну, насчет пожить - ничего гарантировать не могу, а вот с остальным -
попробую помочь.

мы родили его чтоб посмеяться, но он выжил