Остальные новые анекдоты

Иванов Путину:
Вчера с фотошопом баловался – Дмитрию Анатольевичу
бороду нарисовал, так не поверишь - один в один Николай II
получается!..
- Ты чо, дурак!? Типун тебе на язык – тихо сказал Путин.
В глазах у него был ужас.

Чуров - Путену:
- А зачем нам выбирать Медведева? Ведь он и так уже - богоизбранный!!!

Новости этого часа - во время семинара по правам человека американские
военнослужащие по привычке расстреляли 27 иракцев.

Марьиванна спрашивает класс:
- Кто объяснит смысл поговорки "КАКОВ ПОП -ТАКОВ И ПРИХОД"?
Вовочка тянет руку:
- Это про Билла Клинтона, который извращенец и предпочитает со всеми
женщинами своими оральный сэкс, что с Моникой, что с Хиларей Клинтон!
www.tao.nm.ru

Если бы продавцы всякой дешево-уценной хрени из области бытовой техники
(например: Эльдорадо) столько денег, сколько они вкладывают в рекламу -
вкладывали в качество продаваемой продукции, то эту продукцию покупали
бы еще до распродажи и уценки...

Хочешь "найти свое место в жизни"? Купи место на кладбище загодя
(заранее)!

В день заплаты возвращается интерес к жизни, да так, что потом целую
неделю работать не хочется...

Удивительное дело:
Госдума работает на Тверской в первую смену,
а "ночные бабочки" во вторую...

- Сынок, с кем то ты с утра разговариваешь?
- С белочкой, папа!
- Хм, а я с бабочкой... Она мне всю ночь: - Даст ист фантастиш! -
говорила...

Я - мыслю!? Значит: Я - протестую!?

Объявление:
Потерялась традиция "соображать на троих". Нашедшим: приходить со своим
"вознаграждением"!!!

Копи-пастор - официальная должность в индийской софтверной компании,
молится за безопасное копирование кусочков кода для увеличения видимой
ценности программ.

При всем своем политическом опыте Дмитрию Медведеву главное не повторить
путь своих знаменитых тезек и не стать Лжедмитрием. А то в Москве народ
суровый, чуть что не так в пушку, и на запад, в сторону Питера.

Termich

безалкогольное пиво с запахом рыбы - устрой себе мальнький праздник

- Как тебе удается придумывать столько анекдотов? У меня, например, так
не получается.
- Женись.

Последнее время наши дамы стали такими внимательными. Встречают своих
мужей из отпусков прямо в аэропорту.

На самом деле он не Николай Валуев, это кличко.
© konde13

Айтишник - обиженный одноклассниками специалист по отключению интернета.
© konde13

Фильм "Ликвидация." При съемке фильма, ниодин еврей не пострадал.

- Ты зачем Шуфрича укусил? - грозно спросил Ющенко спикера украинского
парламента Яценюка.
- Мосье, же не манж па сис жур.

Украинские фашисты настолько нежны, что "никого на Украине не держат".

Ван Хельсинг _ антиамерикрат настолько суров в своих анекдотах про
нежных украинских фашистов что свои полученые 30 серебряников за это
отнес в местную синагогу.......

достаточно завести собаку нужного размера и вам не придется краснеть
покупая в зоомагазинах атрибутику для садомазо

организация по борьбе с дискриминацией женщин, решила установить писуары
в женских сартирах

С 2001 года американцы тщательно (и успешно) скрывали, что центр "Оси
зла" находится в Овальном кабинете Белого дома в г. Вашингтон...

Подвыпивший мужик жалуется друзьям на жену-блондинку:
- Она такая блядь, что спит со всеми подряд... А спрос на нее такой, что
целая очередь стоит!
- И что ты думаешь делать?
- Да вот ума не приложу - то ли развестись, то ли очередь пораньше
занять?

Голый мужик со свисающим пузом стоит у зеркала и напевает: "Наверно это
мой рай - искать его отраженье..."

Нежные украинские фашисты любят Элтона Джона не только за его
музыкальный талант.

/// "У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер."
Показывают примерно то же самое!

Новый русский читает Шекспира:
- "Пусть Гамлета четыре капитана..."
- Видимо, этот Гамлет был большим авторитетом, если уж к нему приставили
такой конвой!

Спорят священник и раввин чья вера лучше.
Священик: Если бы приняли христианство, то никаких проблем с Иерусалимом
и мусульманами у вас не было бы.
Раввин: Если бы мы приняли христианство, то у нас было бы хуже, чем у
сербов - американцы отдали бы мусульманам не только Иерусалим, но и весь
Израиль впридачу.

Экскурсовод:"Картина "Утро в сосновом лесу, президент с семьей на
отдыхе".

Нафталин - универсальное средство! Ковалев - насквозь гнилой, а как
сохранился!

Гуляет русский по Германии и видит красивую машину. Подваливает к немцу
и спрашивает:
- Извините, это Ваша машина?
- Kaкая это тебе Waschmaschine (стиралалка), это "Мерседес!"

По прогнозам знаменитой ясновидящей Ванги, ввиду катаклизмов, к 2014г.
на Земле останется весьма ограниченное число народностей. Вопрос: кого
же будет тогда принимать наша Зимняя Олимпиада в Сочи?..
verstak

-Юр, скажи и объясни, ты умный человек, почему ты так поступаешь: одного
облаял, другому нагрубил, зачем тебе это все?
- Видишь ли, жизнь так устроена, что хороший людей Бог к себе пораньше
забирает, а злые живут дольше.

SivSA

22 век, жизнь кардинально стала меняться.
Технику стали переводить на биотопливо,
осталось людей начать кормить батарейками.

SivSA

Песенка черепахи для маленьких.

Все лежу и лежу и на львенка не гляжу.

Песенка черепахи для взрослых.

Все лижу и лижу я на львенке в неглижу.

Очень криминальные новости:"Сегоднябыл найден труп беременного бигимота"
- проблема в том, что главные гирои мультфильма"Мадагаскар"
наконецто достигли половой зрелость.

Злобный недомерок Лорд Фаркуад по совету Волшебного Зеркала решил
организовать в своих владениях турнир, чтобы позабавить народ!

а как правильно сказать:
"ручной медведь путина" или "президентский медвед" ?

Медведев составляет список, приглашенных на инагурацию.
- Так, теперь дамы.
- Эту, эту, эту
Помошник записывает.
- И еще вот, забыл фамилию.
Помошник
- Эта
- Нет
- Эта
- Нет
- Эта
- Нет, у нее еще фамилия лошадиная
Помошник пишет: Собчак.

и среди них был этот мальчик... Он мне показался очень самостоятельным,
знаете, очень серьезным. И в то же время очень милый был мальчишка.
Скажу вам по-честному, просто захотелось его так потискать, как
котенка... ну и решил назначить его президентом РФ.

Предвыборный лозунг Дмитрия Анатольевича Медведева в преддверии
Международного Женского дня: "Россия выбирает ДАМ".

Сущность "дуумвирата" Дмитрия Анатольевича Медведева и Владимира
Владимирочича Путина лучше всего описывается их инициалами: ДАМ ВВП.

Пахан на галерах.

На самом деле Революция произошла по ошибке!

Ошибка произошла в момент знакомства В. И. Ленина и Н. Крупской.
"Простите, Вас зовут Владимир?" спросила Надежда.
"Да", ответил В. И. "А Вас Таня?"
"Восстанье! Восстанье!", подхватили идущие мимо рабочие...

Прошел как-то слух, что генсек, мол, целует всех подряд не по доброте
душевной. И что он настоящий голубой.
Собралось ближайшее окружение. Стали выяснять: это ж позорище какое!
Речь держал Черненко:
- Правда ли? - говорит.
- Что правда?
- Что вы этот... гомик?
- Что? Генсек не гомосек! Я женщин люблю.
- А почему мужиков всех целуете?
- Западло.
- Что западло?
- Духи новые покупать.
- А.... хорошая идея.
- Что ж хорошего? Были б духи - баб бы целовал.
- Так возьмите у меня!
- Ок. Расстегай.

Вопрос армянскому радио:
- Принято считать, что образованные люди в большинстве своем
непрактичны. Как вы это можете объяснить?
- Жизнь быстротечна, и чем обширнее знания человека, тем меньше у него
шансов применить их на практике!

К
"Путин о создании авиационного центра в г. Жуковском: "Глаза боятся, а
руки делают". От себя добавлю, важно, чтобы руки росли из правильного
места.
От остальных добавлю:
.... глаза боятся, ЧТО руки делают...

2010 год. На сайте Одноклассники.ru больше пользователей, чем население
Российской Федерации. Все пользователи обратились в ООН с коллективным
письмом о восстановлении СССР в его прежних границах и возвращении
домена .su: для поиска новых друзей приходится 16 раз заходить на
родственные сайты стран СНГ.

Рынок баннерной рекламы в Интернете рухнул: запатентован экранный
драйвер закрашивания фоном баннеров на экранах пользователей. Ключ
разблокирования продается хозяйвам сайтов, но за очень большие деньги.

Ржевский: Пьер... А сколько вы, извиняюсь за выражение, уже объездили?
Безухов: Женщин или лошадей?
Ржевский: А вы и лошадей имеете?
Безухов: Да, у меня вообще громадное хозяйство.
Ржевский: Ничего себе! То есть, вы и корову сможете трахнуть?
Безухов: Могу себе позволить. Но, нахрена?

Наташа Ростова: Поручик, а почему вы всегда, когда ходите по-большому в
уборную, вытираете об этот чудесный гобелен руки?
Ржевский: А что я по вашему? Жопу должен им вытирать?

Приходит поручик Ржевский к полковнику.
Ржевский: Полковник! Что за гадости ваша жена делала вчера вечером?
Полковник: Ну... Гм... она пела забавные песенки перед светской
публикой.
Ржевский: Хорошо. Пусть она поет хоть перед самим императором, но чтобы
в этой песне были еще какие-нибудь слова кроме оргазм, член, мой
полковник и кончаю! И, главное, пусть она не стонет и не гарцует во
время песни на кровати, словно лошадь Пржевальского! Мне жизни нет.
Преподайте ей хорошее сольфеджио.
Полковник: Да что вы! Что вы себе позволяете? Она была вчера у тетушки
княгини!
Ржевский: Да... и у этой тетушки член посинел и аж распух от этих
прыжков. И болит. Пойдем, бл-дь, покажу.

Приходят заяц и еж к медведю в гости.

Заяц: Курить очень хочется, Мишка. Я бы сейчас, бл-ть, весь табачный
завод скурил. Но, мне хотя бы сигаретку...
Медведь: А мне е-ться так охота, что целый взвод бы перетр-л. Но, мне
Лису хоть дайте...
Оба: А тебе, Ежик?
Еж: А мне поср-ть. Так хочется мне поср-ть, что все унитазы, все горшки
мира бы г-вном заполнил. И еще больше: весь мировой океан наполнил бы
своим калом.
Оба: Ну, ты не реалист вообще.
Еж: Как же это: я и, бл-ть, не реалист, - сказал еж и обоср-лся.

Поймал мужик золотую рыбку. А та ему человеческим голосом:
- П-л, говорит, на-й, старик е-ный.
- Всего одно желание...
- Быстрее. Это последнее.
- Хочу, - говорит,- чтоб президентом, нах, избрали.
- Кого чтоб президентом избрали? Заеб-л ты меня. Считаю только первое
слово. Ясно изъясняйся. Тебя, бл-ть, чи каких нибудь лосей, слонов,
гавриков всяких?
- Медведев, бл-ть!... Меня конечно!

Женившись на гражданке США, Ющенко пытался войти в НАТО в среднем
два-три раза в неделю. Но американская сторона оставалась не
удовлетворена украинским продвижением в евро-атлантические структуры,
считая его явно недостаточным.

Украинские фашисты настолько нежны, что Герой Украины Шухевич, получив
Железный крест, неделю плакал от стыда.

История России:
Начало 20-го века - РасПУТИН.
Начало 21-го века - ПУТИН.
Начало 22-го века - ПУТИНдва.

К господу богу занятому какими то своими текущими делами заходит его
помощник. Господи в последнее время из России приходит множество таких
сообщений. Господь меняет на очки для чтения. Читает, и потом говорит.
Кто хочет быть затраханым пусть таковыми и будут. Аминь.

Снимается телепередача к 8марта. За детектором лжи сидят телеведущие. А
напротив за стеклом испытуемый. Скажите Джон вы изменяли своей жене? -Да.
Телеведущие смотрят на полиграф потом на друг друга. И по студии
разносится. Да, Да правда, Правда. Джон, а у вас есть фотография жены. И
по студии опять троекратно разносится выдох.

"А еще я туда ем...." - попытались друг-другу доказать участники
интеллект-шоу Ибрагимов и Кличко

Бой Кличко-Абрагимов
Украина: Вы нас газом-мы вас по мордам

Что общего между американским солдатом и российским полковником?
Оба могут провести свой отпуск в Москве и оба не любят проводить свой
отпуск в Нью Йорке.

В истории Украины закралась ужасная ошибка.
УПА (Укр. Повстанческая Армия) следует читать ДУПА (укр.- жопа)
Именно так называли ее сразу после вступления все новобранцы.

Спикер Выхухолев предложил две поправки в Конституцию:
1. Семь лет свободы не видать.
2. Преобразовать Федерацию в Педерацию.

Эволюция российского сознания: раньше ждали Второго Пришествия, теперь
ждут-не дождутся пришествия ВТОРОГО.

Боксировать с похмелья, после 23 февраля, это круто!

Вам россиянан все равно, что водку жрать, что по морде получать - лиш бы
сног валило !

Как в России проходят реформы и национальные проекты:
- Кто виноват?
- Никто!
- А кто этим делом занимался?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Тогда они и виноваты?
- Никак нет! Иванов в это время курил, Петров и Сидоров играли в карты.
Так что реформа сама рухнула!

SivSA

Победителем поединка Кличко-Ибрагимов единогласным решением
Конституционного суда был признан Виктор Ющенко.

Россия, 2020й год. Самая распространенная реакция водителей после уплаты
штрафа гибэдэдэшнику: "У, гетеросексуалист проклятый!"

Российские букмекерские конторы принимаю ставки на результат - в каком
городе Д. Медведев окажется завтра.

Последние шокирующие новости:
1. Крокодил Гена вышел из мультика, Дана Борисова испугалась зека и
убежала прочь. Возникает вопрос: при чем тут Дана и Борис?
2. У Андрея Малахова родился сын, и случайно заговорил его до смеха.
3. Ксения Собчак пустила шептуна в общественном туалете и скрылась с
места происшествия. Сообщает нам ее партнер по работе, Ксения Бородина.
4. Сериал “Остаться в живых” благодаря слаженной работе продюсеров
остался в живых.
5. Джордж Буш мл, случайно зачмырил и унизил свой сайт, подумав, что это
сайт террористов. Ну, индюк, блин!
6. Ксения Собчак опять подала в суд на компанию – KC-Podala-v-sud.
7. Дана Борисова, отформатировала себе реестр и внезапно для себя,
зависла.
8. Борис Моисеев украл ботинок, его наказали и отодрали, тогда-то он и
украл второй недостающий ботинок.
9. Хакер Гена похакал юзера Лену. Ему понравилось, и он похакал ее еще
раз.
10. Владик случайно пукнул, и у него неожиданно потекло.
11. Неожиданно стало известно, что Дж. Буш мл, не Дж. Буш мл. Ну и
что!!?? Нам-то какое дело? Ну и что, что инопланетянин, мы это всегда
знали, согласитесь?

Продолжение следует...

Сидят Вовка и Димка и думают, - как еще улучщить жизнь россиян....

Учитывая протесты общественности относительно Василия Алексаняна,
судебные власти распорядились увеличить
цепь, на которой он сидит, в 2 раза.

Поймали американцы Бен Ладена. Ну и решили, чтобы их больше всякие там
правозащитники не обвиняли в применении пыток, сделать ему сразу полное
медицинское обследование. В результате единственным обнаруженным
заболеванием оказалась "Приобретенная острая аллергия на вертолеты".
Асвад.

На объявление сайта знакомств о поиске "одинокой порядочной крашенной
блондинки бальзаковского возраста имевшей до ... не более дюжины мужчин"
откликнулась лесбиянка.

Перечитал "Робинзона Крузо" про то, как мужик, еще не старый... 28
лет... в полном одиночестве... Короче, мне стало очень жаль Пятницу.
А потом перечитал еще раз... про то, что до появления Пятницы Робинзону
было так одиноко... И мне стало очень жалко коз!

Один из лидеров оппозиции, участник Другой России – Сергей Гуляев
приговорен к административному расстрелу – рассказал нашей радиостанции
пресс-секретарь Объединенного гражданского фронта в Санкт-Петербурге
Михаил Елисеев.

- Знакомтесь, Гей Билтс из Макрохард.
- Гм... А здесь ничего не напутано?

Мочи всех подряд, а господь их рассортирует!

Украинские фашисты настолько нежны, что с двадцать третьим февраля
поздравляют друг-друга восьмого марта.
Эстонские фашисты тоже, но уже по причине тормознутости.

Гениальные предвидения русских классиков

Пушкин о еврейской эмиграции в Израиль:
"... крикливых караван тянулся к югу" ("Евгений Онегин").

Гоголь о государственной секретарше США Кондолизе Райс:
"Эх, ты, черноногая... Не знает, где право, где лево! " ("Мертвые
души").

© Алик, пысатель www.alikdot.ru/anru/word/nesrliterature/prognwriter/

Х: стабильное государство, это как?
У: это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты,
стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая преступность...

(c) bash.org.ru

В магазине DVD-дисков объявление:
"Распродажа! По смешным ценам! Только у нас следующие диски:
- Обещания Путина I;
- Обещания Путина II;
- Обещания Путина Избранное".

А рядом другое объявление:
"Внимание! По эксклюзивным ценам! Только у нас новинки:
- Предвыборные обещания Медведева народу;
- Предвыборные обещания Медведева Путину;
- Предвыборные обещания Медведева (в переводе Гоблина)".

В ответ на сбитый американцами свой неисправный спутник, Минобороны РФ
решил сделать обещанный ассиметричный ответ и сбил исправный
американский спутник шпион.

Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть православия. Православие это не
негритянское "о, Иисус тебя любит! Аллилуйа!! ". Православие это не
псевдологическая теология католиков. Православие это не ислам, буддизм
или язычество. Православие это возможность побыть в далеке от мира,
когда люди могут побыть людьми — добрыми, чувствующими, отзывчивыми
людьми, которыми они на самом деле и являются.

Подняли цены на электричество — а мы молимся. Газпром набрал собственную
армию — а мы благодарим Бога.

Три гопника-сатаниста избили нас и нарисовали на жопе свастики, а мы
радуемся и просим еще. Войны, голод, болезни — а мы благодарим Бога.
Расизм, сексизм, дискриминация, ксенофобия, изнасилования, бездуховность
— а мы благодарим Бога. Кадыров провозглашен народным героем — а мы
благодарим Бога. Мы бездумно подпишемся под чем угодно, наши
предпочтения не основаны на здравом смысле, мы все равно будем рады и
благодарны Богу за эту жизнь и испытания в ней. Мы — истинное лицо
человечества.

ПРЕДСТАВИТЕЛИ СТРАНЫ УПРАВЛЯЕМОЙ ДЕМОКРАТИИ МАССОВО ПОБЕЖДАЮТ В ГОНКЕ
ПРЕСЛЕДОВАНИЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ СТРАН ДЕМОКРАТИИ БЕСПРИЗОРНОЙ

На чемпионате Европы по биатлону в чешском Нове Место закончилась
мужская гонка преследования на 12,5 км. Весь пьедестал заняли российские
биатлонисты. http://www.vz.ru/news/2008/2/23/147323.html

© Алик, спортивно-политический комментатор
www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/winbiathlon/

Анфиса Чехова решила законтрактоваться в армию.
Военкомат отказал: за пропаганду разнополой любви.

В ответ на пометки, которые ставят автоинспекторы в водительские
удостоверения, российские водители стали метить машины ГИБДД надписями
"КОЗЛЫ", "ГОНДОНЫ", особо бурым еще и колеса прокалывают

-Привет, откуда такой фингал под глазом?
- Да с девушкой своей поссорился...
- Вот стерва! А за что она так?
- А я ей стихи Пушкина прочитал.
- Так это вроде комплимент?!
- Я тоже так думал. Но ей не понравились строчки
"Подруга дней моих суровых,
Голубка дряхлая моя."
- А фингал под вторым глазом откуда?
- А это я решил исправиться, и прочитал стихи Есенина:
"Ты жива еще, моя старушка?".

Петрушка.

В заголовке "Мировым пидером" всралась очепятка.
Следует читать:
"Мировым лидером".

Звыняйте, громадяне.

Когда Медведев провозгласил тезис о четырех "И", он забыл, что в России
всегда есть одно "НО".

Петрушка.

Армянское радио спращивают.
- Как облегчить проезд армян по Москве?
- Когда мы едем утром с Рублевки, пусть объявят односторонний проезд. А
после обеда - наоборот.
- А если будут сопротивляться?
- Мы не видели ни одного русского, который смог бы сопротивляться
ароматному армянскому коньяку от 3 до 100 лет.

Появились два новых сайта: "Одномандатники" для женщини "Однопалчанки"
для мужчин, на них можно собрать всех партнеров или партнерш

Зашел как-то Михаил Леонтьев в Темный переулок.
Получив по морде, произнес: "Однако".

четыре И медведева
1. Идиотизм в экономике.
2. Идеология для дураков.
3. Иллюзии для народа.
4. Идите на хуй.

После 2 марта у медведева будет 4 Я.
1. Я царь всея руси.
2. Я всемогущий.
3. Я непогрешимый и святый.
4. Я сам Господь БОГ.

Как удалось выяснить, Прометей - первый работник Газпрома.