Повторные анекдоты

На устном экзамене в военной академии Шуфрича спрашивают, какие
документы выдаются делегатам. Шуфрич смущенно молчит. Профессор,
прикрываясь ладонью, подсказывает: - манда -ты!
- А ты, прохфессор, - вскипает Шуфрич, - если тебе уши отрезать, и вовсе
на хуй будешь похож!

Какая разница между проституцией и членством в партии регионов?
- Первое - профессия, второе - моральный облик.

Когда Буш посетил Украину, Янукович продемонстрировал ему украинский
телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом.
Буша соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в
Америку, Буш рассказал о украинской диковинке. Но оказалось, что в
Америке такой телефон изобретен давно. Буш снова поговорил с адом, но
разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов! - Как же так, -
сокрушается Буш. - Там это стоило 27 копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.

Посетивший Украину Буш спросил у Януковича, почему украинские шахтеры не
бастуют. Вместо ответа Янукович повез Буша на шахту "Октябрьскую" и там
обратился к шахтерам: - "с завтрашнего дня вам будет уменьшена
зарплата!(Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.)
Каждого десятого будут вешать! " (Аплодисменты, вопрос из толпы: -
"веревку свою приносить или партия регионов обеспечит?")

Семь чудес украинской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но с голоду никто не умирает.
3. С голоду не умирают, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за".

- Какое значение имеет для вас Украина? - Спросили поляка.
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.

Заявление ТВ в связи с угрозой бойкота Украинской олимпиады: "если вы не
приедете к нам, мы приедем к вам!"

Идет репетиция парада физкультурников в Киеве. Участники маршируют
колоннами. - А теперь ликуйте! - Кричит Янукович в мегафон. Все
поднимают флажки и размахивают ими над головой. - Блин, вашу мать, разве
так ликуют?! Разве так ликуют?! - Орет Янукович. - Пошли снова! Козлы!

Украина. 2007 год. Выборы. Надпись на заборе возле выборного
участка:
"Голосуй, не голосуй, все равно получишь хуй! " Рядом еще одна надпись
"Ющенко – лох, а Янукович – петух! "

В углу истерзанная и изнасилованная Мальвина, на полу шкура, содранная
заживо с Артемона, на стенке распятый Пьеро, в камине догорают останки
Буратино... Hа стуле сидит жутко довольный Карабас-Барабас и играет на
тромбоне. Время от времени прерывается, озирает обстановочку и гулким
басом произносит: "Хр-хр, ну прямо праздник какой-то"...

Янукович переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери. Девушка спрашивает:
- А деньги?
- Мадам! Регионалы денег не берут!

Гид ведет группу туристов по Киеву: - Обратите внимание – Памятник
Ленину. Рядом внизу - женщины за 50 гривен. Впереди - театр, женщины за
100 гривен. Справа - Музей, женщины за 200 гривен. Под нами - набережная
Днепра, женщины за 300 гривен.
- Простите, а у вас есть порядочные женщины? – интерисуется руководитель
группы. - Кончно, месье! Но они стоят намного дороже!

Жена Януковича приходит к доктору:
- Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину.
- А что такое? - интерисуется доктор.
- Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки. Вот
уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение груди, вниз до
живота и ниже – до самого члена...

Шуфрич разъяренно бегает по маленькой квартирке. Подскакивает к жене:
- Нет, ну ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за
100
долларов?
Жена возмущенно:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к
оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж.- А за тысячу долларов?!
- Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог
меня простить и понять...
- Довольно! - кричит Шуфрич и подскакивает к дочери, - а ты бы могла
отдаться африканцу за пятьдесят долларов?
- Папа! - бросается в в слезы дочь. - Как ты можешь, мой отец, так
думать обо мне?!
- Ну хорошо! - кричит тот. - А за сто, за двести долларов - могла бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня
понял.
- Боже мой! – Шуфрич садится на табуретку и горестно обнимает голову
руками. -
Две шлюхи в доме - а живем, как рабочие и крестьяне!!!

"Изменяла ли Ева Адаму?" Точно не знаем. Но Дарвин утверждает, что
человек произошел от обезьяны, и как-то похотливо ухмыляется.

Учительница прибегает к директору в слезах:
- Ах, этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А
один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды
девятиклассников и тычет пальцем во второгодника Витьку Януковича на
первой парте:
- Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - значит сделает.

Мужчина попал в катастрофу, лишился детородного органа. Приходит
жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще
вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "Морс"?
- Эх, доктор, это все что осталось от полной надписи: " Морской привет
доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"...

Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость
и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару
месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую -
аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и
Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему,
какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый
лучший ученик школы и т. п. Отец по-возвращении домой в недоумении
спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мене говорят, что ты лучший ученик,
не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то
человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне
мужика, распятого на кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос
- он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повыебываешься!

На одной из станций в купе, где сидел молодой курсант Мойша, заходит
молодая и красивая девушка. Но через пол часа вся в слезах прибегает к
проводнику.
- Что случилось? - спрашивает он.
- Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою подушку и сказал:
"Пускай просохнет" - я терпела, когда он второй портянкой обернул курицу
и сказал: "Шобы мухы не поели" - я терпела, но когда он забрал мои очки
и, надев себе на хуй, произнес:
" Смотри Шлема кого мы щас ебать будем "- я невытерпела...

- Изя, привет! Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как
тебе нравится, во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а
в-третьих, как тебе нравится, во-вторых?

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его.
- А шо, мы бляди?
- А шо, спросить нельзя?

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в
ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный,
прегрустный.
- Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Вини, яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты
случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в
новых клипсах летала...

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки
Снежная королева. На экран выползает Хрюша: - Дети! Крибле, крабле...
Хрюбля... Всебля... Спать бля...

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
- Ты чего так страдаешь?
- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
- Ой! Как же это вышло-то?
- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5
минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил,
она... лопнула!

Психиатр беседует с Януковичем: - И когда вы заметили впервые, что
получаете удовольствие от партсобраний?

Психиатр спрашивает Симоненко:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете,
кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.

Ветренко жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по
рюмочке...

В "психушке" пациент Шуфрич пытался утопиться в ванне. Янукович вовремя
вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок товарищ Янукович говорит о том, что вы здоровы. Завтра я
вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами Шуфрич все-таки покончил с
собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит Янукович. Не было
самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.

- Радио сообщает, что на Украине изобилие продуктов, а наш холодильник
пустой. В чем тут дело? - Включите холодильник в радиосеть.

- Янукович, - устало сказал Ющенко, - Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на кошельке Мороза. Вы отвертелись, когда мы
нашли их на трубке телефона вызова проституток. Но сейчас Вам не
отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет опиумом?!!
- Вы знаете, Ющенко, - не менее устало ответил Янукович, - когда Шуфрич
ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

Ющенко принимает в своем кабинете Тимошенко. Вдруг дверь распахивается,
входит Янукович, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу,
открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные
документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает Тимошенко.
- Вор и пахан Янукович, - безразличным тоном отвечает Ющенко, - У нас
премьер-министром числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно падло отвертится.

23 февраля Мороз надел свою старую, любимую буденовку, взял
в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел в
ближайшую сеногогу. В это день он как никогда был близок к провалу.

Янукович получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на
пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание
выполнено, Кравченко и Кирпа замочены, можно немного расслабиться."
б) Янукович неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гебисты
нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди
бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено
успешно, можно расслабиться."

К даче Януковича подъехала машина. Из нее вышел Луценко в сопровождении
взвода омоновцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?"-спросили из-за
двери. "Мне нужен Янукович,"-сказал Луценко.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Янукович. Луценко выругался, сел
в машину и уехал. Так Янукович уже третью неделю водил КГБ за нос.

Янукович шел по Москве. Путин узнал в нем бывшего уголовника, но не по
наглой роже, и не по зоновской манере говорить на фене, а по нашивке
"Малолетка-Зона", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака
по истинно тупой русской безалаберности.

Луценко зашел в кабинет и увидел Януковича в синих трусах с
шестиугольными звездами, сидящего на столе и играющего на балалайке
"хаванагилу". - "Да, Янукович, - меланхолично произнес Луценко, - не
один Вы тоскуете по Родине".

"Сколько будет дважды два?" - спросил Ющенко. Янукович задумался. Он,
конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщил
Путин, но он не знал, знает ли это Ющенко. И если знает, то кто ему
сказал. Может быть Шуфрич? Тогда переговоры с оппозицией зашли в тупик.

"Хайль Ющенко!" - сказал Янукович, входя в кабинет к Ющенко.
"Янукович, - раздраженно ответил Ющенко, - если Вы не бросите эти
кинчевские замашки, я напишу в "Голос Израэля".

Янукович шел по Киеву и увидел на стене надпись "Янукович - дурак".
Только он один понял, что ему присвоено звание Героя РФ.

Апрель 2007 года. Поражение Голубых очевидно. Янукович ходит по
анцелярии и везде видит одну и ту же картину: паханва пьянствуют и даже
не обращают нимания на своего шефа. Но зайдя в один из кабинетов,
Янукович обнаруживает Шуфрича, который сидит за столом и работает.
Увидев Януковича, Шуфрич вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает:
"Хайль Витек!" В ответ Янукович устало произносит: "Шуфа, ну хоть бы
ты-то не подкалывал".

У Януковича сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
"Янукович, Вы - русский разведчик", - сказал проходивший мимо Мороз. -
"Украинец отдал бы свою машину в автосервис".

Проснувшись, Янукович вспомнил, что вчера на приеме у Ющенко
он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в
кабинет и спросил:
- Ющенко, Вы догадались, что я - русский агент?
- Нет, - признался Ющенко.
- Ну, слава богу, - сказал Янукович и со спокойной душой пошел домой.

Янукович шел по берегу Днепра и увидел стоящего человека с расстегнутой
ширинкой. "Как клюет?" - спросил Янукович. "Хорошо," - ответил человек.
"Рыболов", - догадался Янукович.

Встретив Януковича, Луценко упал в обморок. "Бывает", - подумал Янукович
и поправил свою Буденовку.

Шуфрич попал к какому-то там африканскому цаpьку, и цаpь ему сказал, что
если он выколет глаз дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в
жены его кpасавицу дочь ну и пол-цаpства ессно. Подходит Шуфрич к
дpаконовской пещеpе, заходит, чеpез минуту pаздаются стpашные вопли и
стоны. Выходит Шуфрич где-то чеpез 15 минут и говоpит: "Hу где эта
потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?"

Приезжает Кабзон за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем
кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку, заказал
кофе. К нему подсаживается местный завсегдатай с широкой улыбкой: -
Рашшен, ай-м вэри глэд... - Hу как определил, что рашен? - Так кофе
пьешь, а ложечка - в чашечке. Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел,
заказал кофе, _вынул ложечку из чашечки_, сидит, пьет. Подсаживается
широкоулыбчивый: - Рашшен! Ай-м вери глэд... - Тьфу! Как определил-то? -
Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит...
В дальнейшем... Подался в третье кафе. Сел, заказал кофе...
Подходит черный как сапог негр и приветствует: - Russian! Very-very
glad!
- Слушай, черт возьми, как угадал?
- Да только русские - иудеи, когда пьют кофе из чашки, зажмуривают
правый глаз.

Две головы Змея Горыныча сплетничают между собой пока третья спит:
- А ты слышала, наша-то третья, говорят в рот берет!..
- Хрен с ней - ее дело, лишь бы в жопу не давала.

Приходит Медведев после выборов к Путину и говорит: "Фсе, пипец!
Проиграли мы, батька! Зю 78% набрал" А Путин ему и отвечает: "Не бзди,
салага! Ты - 93!"

-Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы - фруктовый сад!
Вбегает отвязная девочка:
- Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я - фейхуя, пейте сок "Моя семья"!

Вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя!
Вбегает еще раз:
- А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!!!

Хвалиться Добрыня Никитич своей силой перед Василисой Прекрасной:
- Я такой сильный что могу березу с корнем выдернуть
Василиса его и спрашивает:
- А тополь можешь
Тот:
- Могу
- А дуб?
- Тоже могу...
- А сосну?
- А если соснешь, то я пол леса нах@й передергаю....

Летит орел.
Летит себе летит, тут из жопы у него вылезает глист и говорит:
- Братан! Какая высота?
- Две тысячи метров.
- Да!? Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

Если шахматы - спорт, ТО
минет - тяжелая атлетика!

Послал другу SМS-ку: "Как дела? "
Получил ответ: "Хорово".
Сижу и думаю: а где же опечатка?!
http://melobox.ru/

приходит олег блохин(тренер сборной украины)к тренеру сборной бразилии:

- здорово! слышь, как твои побеждают какой у тебя секрет?
- я просто 11 бочек по полю расставляю, и заставляю их по 2ч.12мин.
бегать.
через месяц приходит блохин и тренер бразилии ему говорит:
- ну что?
- что что? бочки победили......

водное поло. бассейн. играют грузия и италия. грузинский тренер орет
нападающему своей команды:
- гоги, отдай мяч вано!
гоги отдает. вано бьют и забирают.
- гоги, отдай мяч вано!
гоги отдает. вано бьют и забирают.
- гоги, отдай мяч вано!
гоги не слушает, обходит соперников и забивает. после матча в раздевалке
сборной грузии тренер орет на вано:
- ты щто деляещь тебе сказали отдай мяч вано!
- ну и щто я жь голь забиль
- щто там голь.... вано утонул

Письмо Кашпировскому. Уважаемый Анатолий Михайлович! После вашего сеанса
у меня рассосалась жена. Раньше она сосала только у меня, а теперь у
всего подъезда...

Изобретили секс робот. Проходит изпитания. Американка-1 час, ноги не
держат! Французойка-2 часа, тоже! Руская баба-через 4 часа двер
открьiвается и робот бежит: Подожди, значит батарейки бежат есть, а
трахаться нету?

Карл Клару склонил к оралу. (с) Andrew_a

МАЛЬЧИК СПРАШИВАЕТ У МАМЫ:"а ПРАВДА ЧТО У КАЖДОГО РЕБЕНКА ДОЛЖЕН БЫТЬ
ПАПА?"МАМА ЕМУ ОТВЕЧЕТ:"КОНЕЧНО СОЛНЫШКО!"МАЛЬЧИК:"А ПОМУМЫ ТОГДА У НАС
В СЕМЬЕ 3 РЕБЕНКА А ПАПА ОДИН?"

Меня приследуют умные мысли, но я всегда оказываюсь быстрее!

-Шерлок Хломс, как Вы напротяжении долгих лет своей жизни, обходитесь
без женщин?
- Элементарно, Ватсон!!! :)

Одноклассники.ру - найди и трахни того, кого не успел трахнуть в школе.

Власти Москвы, наконец-то, дали согласие на проведение гей-парада. Он
состоится 2 августа...

Вопрос армянскому радио:
- Что значит "едва сводить концы с концами"?
- Содержать клуб для геев, не пользующийся большой популярностью!

в школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену
математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего заданяи?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

Возвращается мужик домой слегка поддатый.
Спотыкается о старый пенек и падает.
Мужик говорит:
- Вот проклятый пенек, сколько раз падал. Сейчас возьму пилу и спилю.
Заходит в квартиру и сразу жене:
- Где пила?
Жена:
- Я не пила
Мужик:
- Где пила?!
Жена:
- У соседа
Мужик:
- Зачем дала?
Жена: Я не дала
Мужик:
- Зачем дала?!
Жена: Я не дала. Я в рот брала.

Пассажирский самолет Boeing 747, с отвалившимися двигателями и горящим
килем, с ревом пикирует вниз. Один из пассажиров, спокойно сидя в своем
кресле и разглядывая мечущихся с криками вокруг него других
авиапассажиров, задумчиво произносит: ”Это надо же, в одном месте
собралось такОе количество неудачников...”

L.A. www.bestavia.com

Анекдот-загадка для белорусов на злобу дня:
Стоят на обочине три проститутки: русская, белоруска и украинка. Как
отличить белоруску?
Она будет с фликером.

К сегоднешнему анекдоту
Раньше был "План Путина",
А теперь "Медвежий Путь".
Скорее
А теперь "Медвежья тропа".

Odnoklassniki.ru - последний шанс трахнуть свою первую школьную любовь

Сосед в гостях у соседа, сидят водочку пьют. Хозяин дома в разговоре
страшно матерится.
Гость: Слушай сосед, у тебя столько детей в доме, а ты так сильно
материшься!
Хозяин: Даааа, ничего у меня все дети матерятся.
Гость вылупив глаза: что все все?
Хозяин: Все.
Гость указывая на очаровательного малыша: что и этот тоже матерится?!
Хозяин: и этот тоже.
Гость: Да как же, у него ж зубов еще даже нет?!!
Малыш указывая пальчиком на один торчащий зуб: А это по-твоему Фуй,
что-ли?

Навеяло старым анекдотом от25 января 2000

Доска объявлений внутри Кремля увешена одним и тем же:
"Меняю теннисную ракетку на кимоно".

В 2008 году: "Меняю кимоно на гриф от штанги"

В автобусе кондуктор - женщина обращается к пассажиру, держащему в руке
корзину с яйцами:
- Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
- Вы полагаете, что все остальные мужчины в этом автобусе без яиц?

Зачет по физике. Преподаватель спрашивает:
- Каким прибором измеряются амперы?
Ученик смотрит в шпаргалку и отвечает:
- Амперметром.
Преподаватель смотрит в шпаргалку и говорит:
- Правильно. А каким-вольты?
Ученик смотрит в шпаргалку и отвечает:
- Вольтметром.
Преподаватель смотрит в шпаргалку и говорит:
- Правильно. А каким прибором измеряется напряжение?
Ученик хочет посмотреть в шпаргалку, но учитель ему не дает. Немного
подумав, ученик отвечает:
- Напряжометром.
Преподаватель хочет посмотреть в шпаргалку, но ученик ему не дает.
Преподаватель говорит:
- Правильно.

сидят в бассейне МОИСЕЕВ И ЗВЕРЕВ. ВОЗЛЕ БОРИ всплывает сперма. ЗВЕРЕВ
удивленн: БОРЯ, ТЫ ЧТО, КОНЧИЛ?? МОИСЕЕВ ОБЛЕГЧЕННО:НЕТ СЕРЕЖА,Я ПУКНУЛ.

юрфак сессия студент плавает профессор в хорошем настроении предлогает
студенту выход чтобы сдать экзамен обьяснить на примере три случая
1 по закону но не посправедливости
2 по справедливости но не позакну
3 не по закону и не посправедливости
студент обьясняет
1 профессор вам 60 лет вашей жене 20
по закону но не справедливо
профессор - пожалуй согласен
студент - мне 22 года и я сплю свашей женой это не по закону но
справедливо
профессор с рамаха бьет студента по лицу
студент- а так профессор вы ответили на третью ситуацию

Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник. Вот, его не было
три дня. Сегодня является - совершенно пьяный, и в плаще, застегнутом на
одно яйцо...

Жена занимаеся любовью со своим любовником. Вдруг звонок в дверь. Она
уводит любовника на кухню и спешит открывать дверь. Думает, что муж
вернулся. Открывает дверь, а там второй ее любовник.
Занимается любовью со вторым. Слышит опять в дверь звонят. Думает:
теперь точно муж вернулся. Второго любовника запихивает в ванную.
Открывает дверь там муж. Заходит он в квартиру. Переоделся, пошел на
кухню перекусить, заходит, а там мужик, спрашивает:"Ты кто такой?"
Первый любовник отвечает: электрик. Муж: А че голый тогда? Люб.
:Спецкостюм.
Плюнул муж на "электрика", пошел в ванную душ принять. Заходит, а там
голый мужик под ванной чето шарит. Муж: ты кто такой?
Мужик: сантехник.
Муж: а че голый?
Люб.2: униформа, чтобы вещи не мочить.

Гаишник останавливает крутой джип:
– Ваши права? О! так это не ваша машина!
Водитель:
– А вот доверенность!
– А почему у вас автомат на заднем сидении валяется?
– Почему же валяется? Вот разрешение на оружие и медицинская справка.
– Так, багажник откройте! Да у вас в багажнике труп!!!
– Ну почему сразу труп?! Вот свидетельство о смерти, вот разрешение на
захоронение...
– А почему у него паяльник в заднице?
– Вы не поверите, товарищ милиционер, но вот его завещание!

Едет мужик на шестисотом мерине. Сзади пристраивается "Ока" и начинает
мигать ему фарами, мол уступи дорогу. Мужик хмыкнул и поддал газу. "Ока"
не отстает и продолжает сигналить фарами. Мужик еще быстрее... В общем
увлекся, не заметил вовремя красный светофор, резко по тормозам...
Ба-бах ему в зад! Мужик плюнул с досады, вылезает из мерина и видит, что
ему в зад вошел здоровенный джип. Челюсть у мужика отвисла...
- А где же "Ока"? - спрашивает он у водилы джипа.
- Ш-ш-ш!... Только ментам не говори... Она между нами...

Из ответа студента на экзамене.

Одним из самых почитаемых божеств в Древнем Риме был Бог по имени

Двуликий Анус.

вовочка спрашивает у мамаы:
- мама правда что я родился ночью?
- правда сынок
- надеюсь я теья не разбудил?

Выборы 2008:
- ... кто за Медведева, прошу опустить руки и отойти от стенки.

Вопрос армянскому радио.
- Что такое Силиконовая долина?
- Впадина между грудями Памелы Андерсон!

Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку и сломал-таки глобус.

два друга общаются:
- мне, вчера, твоя жена, в трамвае, такой анекдот рассказала, я со смеху
чуть с кровати не упал!!!

В 2008 году вместо водки "Путинка" будет выпускатся водка "Медведка".

идет по улице отец с сыном, видят собаки спариваются, сын и спрашивает
отца: - пап, а что это собаки делают?
Отец отвечает:- понимаешь сынок, та которая внизу расслабилась, а тот
который на нее влез напрягся, понял?
- понял, отвечает сын.
Идут дальше, отец спрашивает: - а что ты понял сынок?
Сын отвечает:- все понял пап, расслабляться не надо, а то выебут!

Уехала жена в отпуск, мужик остался один-сидит на кухне, пьет пиво и
мечтает о женщинах.
Вдруг видит внизу публичный дом открывют, собрался с духом и туда.
Приходит и на ресепшн сразу:
- Женщина, а у Вас есть молодые и красивые девушки?
- Нет.
- А молодые и красивые мужчины?
- Нет
- А порнуха?
- Нет
- Ну а что же у Вас тогда есть?
- Есть енот.
Подумал мужик, подумал, да не обратно же идти-взял на два часа енота.
На следующий день опять пиво и опять тянет мужика в публичный дом:
- Женщина, а у Вас есть молодые и красивые девушки?
- Нет.
- А молодые и красивые мужчины?
- Нет
- А порнуха?
- А порнуха сегодня есть-двухчасовой фильм "Мужик с енотом"

Пациент говорит доктору:
- Доктор у меня болит здесь, здесь и здесь.
- А здесь не болит??
- Нет
- Медсестра, Миронову вот сюда каждый час молотком.

Гаищник...

Дмитрий Медведев заявил на Гражданском форуме:
- В Европе человек выйдет на пенсию и гуляет по свету, а наш человек
вышел на пенсию и по миру пошел.

Олег Бутаев, Ганновер

- Женюсь.
- На Лариске?!! Дурак! Да ее же вся деревня трахала!
Чуть подумал...
- А!.. Да сколько той деревни?..

На улице парень пытается познакомиться с девушкой, а она ему в ответ:
- Я не знакомлюсь! У меня есть парень.
- Еще скажи- "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени!"

Инспектор Гаи останавливает машину, за рулем блондинка.
- Что означает две сплошние линии?
- Боже мой, неужели я беременна!

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

Стас Янковский не страдал манией величия - он ею наслаждался.

Негры очень любят советский фильм "Чапаев". Особенно им нравится место:
"Вот всех белых перебьем, и настанет у нас счастливая жизнь".