Остальные новые анекдоты

Опрос общественного мнения.
- Какая партия, по вашему мнению, победит на выборах 2 декабря?
"Единая Россия" - 90%
...

- За какую партию будете голосовать именно вы?
"Против всех, нисмотря ни на что" - 90%
...

Почему каспаровцы называют себя "Другая Россия"? Они такие же, как и
все. Или, по английски, Good As You.

Cказал ВВП: а с тобой бы я в разведку пошел - и стал Фрадков
руководителем внешней разведки.

- Ты за кого будешь голосовать?
- За Путина!
- ?
- так других то звезд нет на политическом небосклоне!
- Да, действительно, когда в небе Солнце, звезд не видно!

Должность для национального лидера - Путинарх.

Мы - ЗаПути, нах! Он ведь - первыйнах!

Новая рекламнная акция:
"Пурген. Нет эфекта - вернем деньги"

Едреная Россия широко использует инициативу народных масс.
Она придумала и выплеснула в СМИ название нового суперпроекта "План
Путина"
Народ, так любящий своего национального лидера, тут же накидал в
anekdot.ru своих тезисов и План быстро наполнился содержанием.

Шоколад Дафф теперь и он на четверть состоит из увлажняющего крема!

Раскрыта тайна букв A,B,C на номерах маршрутного такси они означают
категорию водителя:
A-мотоцикл
B-легковой автомобиль
C-грузовой

Путин читает мемуары Мавроди: "Любая реклама, даже отрицательная, всегда
приносит пользу"
"Черт возьми, - подумал Владимир Владимирович, - а наверно прав этот
великий жулик!!!"
Он тут же сел за компьютер, вошел на сайт "anekdot.ru" и написал Диме
Вернеру:
"Разрешаю публиковать анекдоты про себя и про Единую Россию"
и подписался: Владимир Email: Путин собака майл ру

Челябинские мужики настолько суровы, что женятся на челябинских женщин.

Челябинские актеры настолько суровы, что не пускают зрителей в зале.

Челябинские тещи настолько суровы, что... прошу придумайте!

Секрет приготовления вкусной ухи до смешного прост - отварите 1 кг
креветок...
radiov79

Вопрос: - Кто круче, Путин или Гитлер? - Ну, порассуждаем:
- Гитлер сам написал "Майн кампф";
- Путин не смог написать даже "Майн ПЛАН";
- Гитлер создал свою партию - НСДАП;
- Путин примазался к ЕДРУ;
- У Гитлера все кончилось плохо для немцев (сам-то, видимо, доживал свои
дни в Аргентине);
- У нас все тоже плохо кончится для русских (а где та Аргентина для
Путина?)
Вывод: Вова не тянет даже супротив Гитлера!

Челябинские болгарки настолько суровы, что подражают звукам ухтинских
CD-RW приводов.

Челябинские поэты настолько суровы, что пишут стихи на паскале.

Стоя в пробке, подумайте о приобретении... еще одного автомобиля; а,
слушая рекламу, задумайтесь о том, что вас считают идиотом!

- Владимир Владимирович! К вам писатель Проханов...
- Пусть войдет.
- Господин Гексоге... извините... Ваше Величество! Здравствуйте!...

Скоро автоматическая регистрация от роботов дойдет до такой степени, что
только роботы и смогут ее расшифровать...

Собутыльник 2008, http://all.2088pm.com/sob/

Скоро на экране! Только не пропусти! В прямом эфире новый выпуск-
Публичный дом-20015. Программа от дебил, про дебил и для дебил. Не
пропусти! Настя будет состать у Ивана, Коля будет трахать Свету, Венера
с Петей и Васей делать вертолет. NEW: Витя будет трахать Валеру, а
Валера сосать у Димы. Угадай, кто и от кого родит! Ответ через девять
месяцев в новом супервыпуске Публичный дом. Новая версия. Только не
пропусти! Ты увидишь: Оксана с собакой, Вальдемар с обезьяной... Только
не пропусти!

На №2 от 28.11.
- "Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему "Единой России".
Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идет трехцветный?"

Да на каждом заборе написано - План Путина.

Вкратце речь Путина на митинге его сторонников 21 ноября:

Если не хочешь, чтобы тебя замочили в сортире:
Иди - голосуй за Единую Россию!!! :)

Челябинские носки такие суровые, что идут на экспорт как бумеранги.
Челябинские кошки такие суровые, что гадят антиматерией.
Челябинские аттракционы такие суровые, что на каждом есть кровосток.
Челябинские клоуны такие суровые, что они выступают на пытках и
допросах.
Челябинские вибраторы такие суровые, что их используют как перфоратор.
Челябинские инквизиторы такие суровые, что сожгли себя, признав ведьмой.
Челябинские бичи такие суровые, что открыли сеть комиссионных магазинов.
Челябинские антивирусы такие суровые, что при каждой проверке
форматируют винт.
Челябинские религии такие суровые, что отрицают богов.
Челябинские правозащитники такие суровые, что запинали всех нарушителей
прав

Путин проделал грандиозную работу: собрал компактно все российское
дерьмо в "Единую Россию" и "Справедливую Россию". Осталось теперь только
вывести все это дерьмо на какой-нибудь необитаемый остров, чтобы
остальная Россия смогла нормально жить.

Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутсnвие сисек....

Единая Россия - партия пути на... Партия пути на... Путина.
Наконец наши политики стали говорить правду.

После долгих судебных разбирательств депутат Митрофанов официально
признан вдовой Саддама Хуссейна.

Челябинские женщины настолько суровы, что празднуют 8 марта 23 февраля.

(009) Нольвосьмидесятый.

Армия. Дух старшине:
- Очко засорилось и чем я должен оттуда говно выгребать?
- Национальной узбекской ложкой.
- У меня же ее нет, какая хоть она?
- А чем узбеки плов едят?
- Руками.
- А говоришь нет, выгребай давай.

(012) Нольвосьмидесятый.

На фабрике по производству пельменей изготавливают два вида теста, одно
обычное, а другое подкрашивают, это идет на начинку.

(013) Нольвосьмидесятый.

Поставил охотник на тропе капкан, а когда пришел за добычей, получил
звездюлей от трех братков поджидавших его, один, самый злой из них, был
с перевязанной ногой.

(014) Нольвосьмидесятый.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживается
жизнь на всей планете.

Знаете ли вы, что один косяк плана Путина убивает медведя?

SQL-сервер по-русски: даже в случае успешной транзакции как минимум 10%
изменений придется откатить.

Фрадков и раньше работал во внешней разведке, а должность Премьера была
просто прикрытием (легендой). Интересно кем сейчас на самом деле
работает Зубков?

-Владимир Владимирович, есть ли в нашей стране
враги народа?
- Сколько угодно! Я их обычно по пальцам пересчитываю.
- Кто они?
- Вы их найдете в бюллетене для голосования. Все кроме №10.

Предлагаем квартиры в новых элитных районах Москвы:
Ебутово,
Хуево-Кукуево,
Триперово,
Отвратное,
Ебибирево,
Ново-Ебенево,
Крестьянская подстава,
Зябликово-ебликово,
Александровский зад,
Аннанино,
Теплый девичий стан,
Селитерская,
Текстильщики.

БРАТЬ и не бояться! Наш номер 7, голосуй за ЛДПР....

За четыре дня до выборов в Государственную думу президент Владимир Путин
пригласил в Георгиевский зал Большого Кремлевского дворца глав 163
дипломатических миссий, работающих в Москве.

К сожалению, на встречу не пригласили посла Российской Федерации.

В России проще работать на пенсию, чем на нее жить.

Как же ошибалась лягушка, думая, что прилетевший аист принес ей
лягушонка.

Кстати, о блохах/футболе/выборах.(ненужное - зачеркнуть.) У Англии-таки
еще остались 2 шанса на выход... на Евро-2008! В России и Хорватии -
выборы, как это у них принято, мягко говоря, далекие от демократии. Если
их-таки расценят как перевороты, то FIFA может отстранить эти страны от
участия. Тогда из группы выйдут Англия и Израиль. Правда этот шаг можно
расценить как англо-израильский переворот в FIFA. И так далее.

Холеный кот с Рублевки рассказывает кошке о своей хозяйке:
- Это еще та котяра!
- Вау! В самом деле?
- Она всем рассказывает, что у нее не жизнь, а сплошной бля ...то есть
гля-мурмур.

Alehander Balod

Гус Хиддинк никогда не смотрел сериал "Семнадцать мгновений весны" и не
слыхал про разведчика Штирлица. Откуда ему было знать, когда он
напутствовал наших футболистов перед матчем с Израилем фразой "главное,
ребята, в очередной раз не обосритесь", что запоминается всегда
последнее слово?

Alehander Balod

Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Олигархом, Мариванна!
- Вовочка, разве ты не знаешь что у олигархов очень непростая жизнь? Им
приходится работать без выходных и отпучков, все требуют от них денег, а
простой народ их люто ненавидит!
- Тогда, Мариванна, я хочу быть женой олигарха!

Вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что после сегодняшнего визита СПб переименуют в
Санкт-Путинбург?
Ответ:
- Нет смысла. В России уже есть город Владимир.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон ведут неторопливую беседу на борту
роскошного круизного лайнера.
- Холмс, не кажется ли вам, что даже самые закоренелые преступники
испытывают иногда чувство раскаяния и сожалеют о том, что творили зло?
- Интересная теория. И на чем же она основана, дорогой друг?
- Видите ли, Холмс, в толпе людей, провожающих наш лайнер, я заметил
профессора Мориарти. Он улыбался и дружелюбно махал нам рукой!
- Весьма любопытный факт, - сказал Холмс, раскуривая трубку. Так как, вы
говорите, называется наш корабль?
- Сейчас вспомню... "Титаник", кажется!

Alehander Balod

Куда пропало армянское радио?
- Точно не знаем, но по всем вопросам просим обращаться к Шерлоку
Холмсу, Вовочке и поручику Ржевскому

Новая книга-бестселлер племянника секретаря по идеологии ЦК КПСС "Мой
дядя самых честных правил! "

Челябинские программисты настолько суровы, что вместо таких языков, как
C++, Java или PHP, пишут свои программы на русском-матерном.

Челябинские сисадмины настолько суровые, что все их юзеры (включая
безбашенных теток в бухгалтерии) составляют всю документацию в vi, и
только самые глупые - в emacs.

Челябинские менеджеры настолько суровы, что продают газ Газпрому по
тройным тарифам, и при этом не берут "откат". ... Ну, почти совсем не
берут...

Челябинские избиратели настолько суровые, что явка составила "минус
150%".

Челябинские дельтапланеристы настолько суровы, что летают только на
низкой орбите. Вокруг Венеры и Меркурия.

Челябинская консерватория настолько сурова, что на концертах в ней
играют только "Мурку" и "Ты не бойся меня, уркагана". Особо суровы
скрипачи, которые лабают медиаторами вместо смычков.

Семья Даунов: Сынок! Зашторь штору!
Сын: -Что?
Отец: Что, что! Зашторь штору, штору зашторь!
Сын: -За что зашторить штору что ли?
Отец: Что за "За что зашторить штору? "! За шторку зашторь штору!
Сын: За шторку зашторить штору что ли?
Отец: За шторку зашторь штору!
Сын: Зашторю пойду штору за штору что ли.
Отец: -принеси мне чай! Сын: - чей чай? Чьими чаями чаевничаем?
Отец: Ничьими чаями не чаевничаем!
Сын: Чьими чаями чаевничаем?
Отец: Ничьими чаями не чаевничае
Тогда просто зашторь штору! (пауза) Штору зашторь, сын! Без "за что
зашторить штору", штору зашторь и все!
Сын: все, пока папа!
Отец: Капапа!
Сын: Что?
Отец: Ниче, ниче, пошли спать.

Пресс-конференция Путина:
- Господин, президент, скажите, пожалуйста, где принимают передачи для
Каспарова?
- Да, практически везде: на 1 канале, на РТР, на НТВ...

Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с
корундовых дисков, предназначенных для болгарки..

Ярунда!!
Ухтинские СиДи-Ромы на этих корундовых дисках ПИШУТ.

Навыки работы на рынке корпоративных продаж.
Сейлы мужского пола должны уметь качественно давать бакшиш, а женского -
просто качественно давать.

Best Lover http://damochka.ru/dnevnik/read.phtml?uid=367561

Новейший тест на IQ.
продолжите аналогии:

"Тверь - Путину верь!"
"Елец -..."

"Москва голосует за Путина!"
"Петушки голосуют..."

Раньше в здании Госдумы был Госплан. После выборов Думе можно будет
вернуть то старое название. Так как Госдума превратится в инструмент
одобрения самых разных Планов Путена...

Нет, давно уже пора ужесточить борьбу с наркобизнесом... Начать с
торговцев Планом Путина.

Челябинские блоки питания настолько суровы, что у челябинских юзеров
всегда горячие бутерброды.

Тренер сборной Англии по футболу был чрезвычайно расстроен поражением
своей команды. Единственное, что его немного утешило, - это радиограмма
из Центра о присвоении очередного звания - полковника ГРУ.

Человек не может думать обо всем сразу, поэтому он думает ни о чем
по-порядку.

Челябинские избиратели настолько суровы, что выбирают не участвуя в
выборах... Один хрен - победит "Единая Россия".

В магазине "ПЯТеРОЧКА" появилась кошерная ветчина "ПЯТАЧОК"(Друг
Винни-Пуха). Скоро там появится также кошерное пиво "ОСЛИК ИА"(ослиная
моча)
www.tao.nm.ru

Доказанно, что у ведущего передачу ВРЕМЕЧКО (у мужика),
груди больше, чем у Орбокайте и Собчак вместе взятых!

Челябинские избиратели настолько суровы, что кидают бюллетни в урны на
тротуарах...

Кремль – это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей
мира, чистоте и светлости которой может поклониться всякий, кто
стремится к чистоте и светлости.
(c) Sj

(декабрь, март) 2х2= 3ВВП ?

В Москве на марше несогласных люди пели: "Оле-оле-оле-оле! Россия
вперед! Оле-оле-оле-оле! Без Путина вперед!"
В ответ сторонники Единой России на своем митинге спели Путину "Боже,
царя храни".

... что общего между "Нашими" и педерастами?
Общение и с теми и с другими ведет в жопу...

Новое в российских шахматах: защита Путина с уличным матом своих пешек и
пятисуточной отсидкой чужих побитых фигур в своих клетках.

К анекдоту пока что еще №1 на сегодняшней странице. Когда-то, лет 30
назад это звучало так: "А я хочу выпить за Гиви, потому что он стал
первым секретарем обкома КПСС даже не будучи членом этой партии!".
Примечание. Первое место серетаря горкома КПСС в Грузии тогда стоило 120
тысяч советских полновестных рублей. Обкома - дороже.

Лучший ответ народа своему очередному царьку: "А не пошел бы ты в
тридесятое царство!.."

Половина россиян так и не поняли, за кого им надо голосовать, за Путина
или за ЕдРо. А остальные еще не решили, за кого именно из них.

Россия, как государство, делает все, что бы ее граждане умирали как
можно скорее: продает водку в любых количествах, поощряет курение
сигарет, продавая их по дешовке, субсидирует АвтоВАЗ...

Челябинский Арбат настолько суров, что там продаются матрешки из чугуна.

Челябинские тролейбусы настолько суровы, что вместо колес у них -
гусеницы.

Челябинские аффторы настолько суровы, что сами гадят в комментах к
своему креативу.

> Открыл газету – и там Путин.
> Боюсь поднять крышку унитаза...

Так и запишем:
ТЕ КТО ГАДИТ МИМО УНИТАЗА -
НЕ ЛЮБЯТ ПРЕЗИДЕНТА ПУТИНА !

Из новостей:

"В Челябинской обл. неизвестный взорвал себя в электричке"

Челябинские безбилетники настолько суровы...

-Почему старые русские туристы, оставшиеся в Америке на период учебы в
Микрософте, так любят Путина?
- Он им разрешает программировать на привозных кмпьютерах и собирать со
всех дураков в стране по рублю - доходы новых русских биллиардэров.
- А что же делают программисты с компьютерами, изготовленными в России,
что стоят в Кремле?
- А, на тех компьютерах программирует только Путин, Микрософтцы не знают
ни люменесцентного ни электронно-вакуумного программирования.

Добро Пожаловать в Дэлл!
Если Вы имеете 5 диджит экстеншон, набирайте его сейчас. Если не имеете
выбирайте из следующих: Если вы испанец - нажмите кнопку 1, если не
испанец, но желаете поселиться в Паттерсоне, нажмите кнопку 2, если не
испанец и не желаете поселиться в Паттерсоне, нажмите кнопку 3. Если вы
натив американец, белый и не собираетесь быть геем, нажмите кнопку 4,
если вы белый, но мы вас уломаем, нажмите кнопку 5. Если вы не китец и
говорите на английском языке нажмите кнопку 6. Для китайско-говорящих
клиентов - нажмите кнопку #- "паунд" для продолжения на иероглифах. Для
всех остальных у кого есть деньги и они не безработные частного бизнеса
- переговорите с оператором-репрезентативом о том как легко вы могли бы
переслать часть вашего дохода в обмен на нашу скромную продукцию. Для
всех остальных идиотов - даил 911 СЕЙЧАС!

6 тезисов "Что нам делать с этим миром после матча Англия-Хорватия"
1. Этот год стал переломным в противостоянии Россия-Великобритания.
Наконец-то, наконец-то английские львы сосут нашу большую медвежью лапу.
Ну, или что там обычно сосут...
Лугового мы вам не выдали: ор Да и еще: мы вас и на чемпионат мира по
хоккею не пропустим, поедатели овсянки и ревнители псевдодемократии!
2. Специально под дело "Стив Макларен-2007" в Великобритании временно
будет восстановлена смертная казнь. Стиви, советую связаться с
Березовским и поинтересоваться у него, в каком ресторанчике ты мог бы
отпить чаю с полонием. Хоть на последок пожалеет тебя кто, да и России
поднасрете-таки опять.
3. Хорватия - единственная команда, достойная того, чтобы выйти из нашей
группы. Причем выйти дважды.
4. Есть опасения, как бы мы не продолжили свой "триумф" обосранцев,
начатый в Израиле и почти продолженный в Андорре, и выступлением на ЧЕ.
Посему надо попросить хорватов сыграть за нас следующим летом. Хотя бы
матчи группового этапа.
5. Англам надо установить лимит на иностранцев. При приличной
полузащите, у них совсем нет замены Оуэну и Руни, поскольку нападение в
их клубах отдано на откуп зарубежным игрокам. У нас нападающие хоть и
деревянные в основном, зато по уровню примерно одинаковых десяток, а то
и полтора, наберется – заменить есть кем! Вы, англы, подумайте. Боже,
хорони королеву!
6. Так я и не понял: наши – позорники? Или, так, озорники...

Хомяки - это жесть. И если суслик, сука - личность, то хомяки, сука, -
монстры.
История хомячьего племени затеряна в веках, и ее знают лишь посвященные.

Древние египтяне поклонялись своему прародителю - Хомяку в образе бога
Ту-ут-Ан-Хамон. Щиталось, что ПраХомяк держит в своих защечных мешках
солнце и луну, поочередно доставая их из-за щек, и даруя людям радость
Дневного и Ночного света.
Древние Римляне завоевали половину мира, исполоьзуя армию специально
обученных хомяков. Когорта хомяков-ветеранов даже без поддержки гоплитов
была способна уничтожить урожай на территории 20-25 гектаров, оставляя
после себя только выжженую траву и опустошенные голодом села варваров,
которые не хотели подчинятся священной римской империи. За
многочисленные заслуги Хомяки были зачислены в охрану Императорского
дворца в Риме. С тех пор хомяки верно служат Императору.
В Японии Воины-тени Использовали Хомяков для взятия осажденных городов.
Хо-Мягг - (что по японски означает крдущийся к амбару) в количестве
10-15 штук скрытно под покровом ночи проникал за городские стены,
маскировалсяветками, и начинал усиленно ибацца с самкой своего вида,
только противоположного пола. Через неделю многомиллионная армия
Хо-Мяггов выжирала запасы еды, питья и вина, гадила в саду камней,
подгрызала опоры беседок и храмов, била морду королевским карпам и
насиловала крупный рогатый скот, используя специальные стремянки. Дайме
подписывал отречение, и приказывал самураям открыть воорота, сдаваясь на
милость победителям.
Когда-нибудь хомяки завоюют мир и человечество. Лучше сдаться прямо
сейчас - тогда можно расчитывать на должность старшего надзирателя над
рабами в Великой Хомячьей Империи.
Да пребудет с вами Сила Хомяка. Пусть ваш холодильник всегда будет
полным.
ЯR

Запись в книге актов о рождении
Пол новорожденного: мужской
Отец: Хунамуну Сесе Секу
Мать: Каринэ Нахапетян
Национальность: афроармяниканец

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

”Марш несогласных”---это когда Каспаров не согласен с Касьяновым, а
Немцов---с Лимоновым. Но маршируют они вместе, в одной колонии.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Разница между жизнью россиянина и его представлением ее составляет
200-300 гр. водки.

SivSA

"Справедливая Россия" это филиал "Единой России", как горшок филиал
унитаза.

SivSA

Чтобы охватить все слои населения, компания БиЛайн открывает два новых
филиала - ГомоЛайн и ГетероЛайн.

Челябинские женщины такие суровые, что подмываются концентрированной
серной кислотой.

Челябинские женщины такие суровые, что бреют лобок и под мышками на
токарном станке.

Смотри Катька... а разве Катька рыба?... Ага, та еще щука...

Сенсация! Куклачев лижет себя по утрам.

Тамада-невеста.

В результате скрупулезных теоретических исследований американские
астрофизики пришли к выводу, что: 5 парсек = 10 сек.

Хуликс - наш ответ Линуксу!

Челябинцы настолько суровы, что моргают только один раз, при рождении.

Единственная на сегодня реально существующая массовая профессия -
охранник. Как должна выглядеть демократия в стране ментов?

Как-то Штирлиц пошел на первомайскую демонстрацию, и увидел там Бормана.

- Че ты здесь делаешь? - подумал Борман.
- Я-то из любопытства, а вот че ты тут делаешь? - подумал Штирлиц.

3 декабря 2007 года. Понедельник после выборов.
Такого похмелья у чиновников Россия еще не видела.

В душе он был настоящим политиком и всегда работал на камеру:
сначала центральных каналов, потом магаданскую строгого режима.

В тот день, когда в столовой нашей конторы гороховый суп и гороховая
каша, хорошо тем сотрудникам, у кого маленький, но свой, кабинетик. Хотя
люди знакомые с меню, в этот день с просьбами стараются к ним не
заходить, предпочитая звонить.

(007) Нольвосьмидесятый.

Демократия по Путину - это когда группу людей меньше 7% от населения
(проходной барьер в Думу) кучка олигархов может за людей не считать
и пренебречь ими. А если нелюди из непроходных групп будут выступать
с лозунгами "замочить кучку в сортире", то их объявят экстремистами.

Обручальное кольцо символизирует женщину и одновременно некий процесс,
происходящий между ней и мужчиной. А чтобы было понятно, о каком
процессе речь, мужчина должен надевать кольцо не на безымянный, а на
средний палец.

(008) Нольвосьмидесятый.