Повторные анекдоты

Летит самолет, боинг 747 по маршруту Москва - Тель-Авив.
500 пассажиров, все евреи. Стюард думает: - "если я их всех хорошо
обслужу во время полета, то мне могут чаевые дать... по 1$ это уже 500$,
а если по 10 $, так это уже 5000$!!!".
И весь полет как заведенный обслуживает пассажиров. , в итоге все
остались очень довольны таким вниманием и услужливостью.
И вот самолет приземлился на земле обетованной, начинают выходить из
самолета.
1-й проходя мимо стюарда - "ваша мать может вами гордиться! дай бог ей и
вам здоровья"
2-й - "ваша Родина может вами гордиться, дай бог вам здоровья"
3-й....499-й все тоже самое, но никто не дал на чай.
Стюард стоит уже не жив не мертв от таких "чаевых", и вот выходит
последний, равин. И протягивает стюарду чек на 50000$.
Со словами: - "молодой человек, мы тут решили вас отблагодарить, примите
этот чек в качестве благодарности за ваш труд". , и так же уходит.
Стюард постепенно приходит в себя, смотрит на удаляющихся пассажиров. ,
и диким голос начинает кричать:
- " Евреи!!! Евреи!!!"
те оборачиваются,
он продолжает: - "я верю, что вы Иисуса не убивали!!! но как ВЫ НАД НИМ
ИЗДЕВАЛИСЬ!!!!

Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не
принимают участие в его написании.

Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.

Береги честь смолоду, а попу сзади...

Говорят, молдаване после секса сразу отворачиваются к стенке и
штукатурят...

- Кто из телеведущих самый подкованный?- А как Вы думаете?

- Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня во сне ТАК обматерил?
- А я и не спал!

Пришол сын к отцу и говорит
- Папа а можно я бабушку трахну?
- Ты что сынок этоже моя мама!
- Ну и что ты же мою трахаеш!

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового
солдата и другие памятники Второй мировой войны с территории Эстонии от
Российского командования ракетных войск поступило предложение снести
Эстонию с территории памятников Второй мировой войны.

(C)www.playboy.com.ru

Мент останавливает Мерс, выходят пару братков.
Открывает багажник, полный оружия, боеприпасов.
- Это что?
- Все ОК, у нас разрешение на перевозку оружия есть, посмотрите.
Заглядывает в солон, а там гроб с трупом.
- А что это?
- Все ОК, везем на захоронение, у нас и бумага есть.
- Да, но почему у него паяльник в глазу?
- Посмотрите, вот завещание, перед смертью покойный просил похоронить
его с паяльником в глазу.

Два сильно пьяных мужика выходят из бара взяв с собой недоеденную
закуску, а точнее сосиски. Одна лежит у одного в кармане брюк.
Приспичило по малой нужде.
- Слушай помоги член достать, руки ходуном ходят.
Тот лезет, промазывает, попадает в карман и достает сосиску.
- Слушай кажется я его оборвал.
- То-то я чувсевую кровь по ногам так и хлещет.

Из дневника 15-летнего мальчика: Сегодня впервые познал женщину.
Господи, какая жалкая пародия на онанизм.

Врач обходит больных в палате.
- Чем болеете?
- Геморроем.
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут.
- Жалобы на медперсонал есть?
- Нет.
- А у вас что?
- Гланды.
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут.
- Жалобы на медперсонал есть?
- Пусть или сначала мне мажут, или хотя бы томпон меняют!

Советский летчик испытывая сверхновый самолет случайно пересек границу и
был сбит над США. Самолет вдребезги, но пилот приземлился на парашюте.
Стали его допрашивать - что мол за самолет, в чем особенность двигателя?

Летчик молчит. Его начали бить - он молчит. Стали пытать - молчит.
Посадили его в тюрьму.
Через какое-то время над СССР сбили американский самолет. Решили
провести обмен арестованными пилотами. Наш вернулся в свою часть. Его
товарищи окружили:
- Ну как там в Америке?
- Очень плохо. Там так сильно бьют, так больно пытают! Так что изучайте
материальную часть самолета!

Американский капиталист приехал на советский завод, посмотреть что и
как. Идет по территории и видит как двое мужчин о чем-то оживленно
разговаривают. Просит своего переводчика перевести с русского на
английский. Переводчик (прислушиваясь): Тот, который в шляпе - начальник
цеха говорит токарю, что в связи с производственной необходимостью
придется остаться на вторую смену и выточить деталь № 8. А токарь ему
отвечает,(переводчик недоуменно)что, он уже был близок с
производственной необходимостью, вступал в интимные отношения с деталью
№ 8, с начальником цеха и почему-то с его матерью.

Бабка лет восьмидесяти приходит к гинекологу:
- Ой, милок, у меня грудь чо-то не стоит!
- Нагнись, бабка. Теперь стоит!?
- Да.
- Вот так и ходи.

Сидят два мужика выпивают. Один из них, изрядно набравшись, обращается к
другому:
- Я лягу посплю, маленько, а когда я захочу выпить, ты меня разбуди!!!
Второй мужик спрашивает:
- А как же я узнаю, когда ты выпить захочешь?!!
- Да ты разбудиии!!!

Дочка комиссара полиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.

Три полосы российского флага символизируют три основные группы населения
- белых, красных и голубых.

НА приеме у психиатара:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда -нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

Хорошо, когда ты имеешь работу.
Плохо, когда работа имеет, тебя.

Как-то группа подростков-пацанов задалась вопросом: "А для чего на члене
головка?" Думали они думали и решили обратиться за разъяснениями к
дворнику дяде Васе. Тот попыхтел папиросой, почесал репу и ответил:"Ну,
я так полагаю чтоб рука не соскальзывала..."

Пасивный некрофил

Лежит заяц на берегу, курит косяк. Подходит бобер
- Заяц, а ты что делаешь?
- Косяк курю
- А это как?
- Ну вот смотри, ты сначала вдохни, переплыви реку, потом выдохни
Бобер вдохнул, переплыл, выдыхает: кайф... сам лежит косяк долбит. Тут
подходит бегемот
- Бобер, а ты че делаешь?
- Коксяк курю
- А это как?
Бобер объясняет бегемоту то же самое, что объяснял ему заяц. Бегемот
вдохнул, поплыл. Заяц видит выплывающего бегемота, у него округляются
глаза и он орет:
- Бобер!!! Ты че, бобер?! ВЫДЫХАЙ!

Сын спрашивает отца:
- Папа, а как пишется слово "адрес"? С одной буквой "с" или двумя?
- Сынок, "адрес" пишется с тремя дабалю (w).

(C) http://cs-online.ultranet.ru

Идет мужик в ластах и маске по пустыне. Навстречу едет бедуин на
верблюде. Мужик: "До моря далеко?" Бедуин: " 10 дней на верблюде. "
Мужик: " Ну ни хрена вы себе пляжик отгрохали. "

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая
блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно
хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому! Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить
своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните. Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер
девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался,
что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в
моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А
теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до пола, рванула с места, так что
асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Сидит на остановке мужчина вдруг к нему подходит Саша Николаевич(Тот
мужчина его не знаети)как васзовут а тот говорит авас другой его
переспрашивает как вас зовут тот опять отвечает авас! Тот не понял и
ушел!

В общем туалете коммуналки постоянно кто-то писал мезкие надписи
пальцем, измазанным дерьмом. Возмущенные соседи собрались, посовещались
и решили набить морду профессору из третьей комнаты, потомучто только
он, выходя из туалета мыл руки.

Муз. стиль vs. сессия

TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не
по теме и уходит.

HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе
допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно
рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает
ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной
кровью младенцев пентаграммой.

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло,
после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид
студента, и ставит ему "отлично". Студент собирает косметику у
присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то
нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в
аудиторию.

GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию,
поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает
плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет
билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод,
понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в
депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов,
плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает
и ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу
место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих,
сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает
мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что
трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не
забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO Студент не приходит.

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого
универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с
передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит
ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на
Black Sun Empire.

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и
перебирая остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и
бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может
понять.

IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может
понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и
уходит.!)

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, тырит саксофон
и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут
его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда
что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса,
закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в
саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят "хор" и говорят, что у
него есть все возможности стать отличником.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит
преподу "Я хочу от Вас ребенка!! ", берет билет и пихает его и
серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается
сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает
истерику, грозясь папой. Получив "неуд", уходит трахаться с деканом.

RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи
цепь. Потом рэпер тырит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент
чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене "Россия для
русских! ", мочит рэппера, пытается сдать предмет, но получает "неуд" и
гасит препода камелотами.

SKA Студент гасит скейтом скина и благополучно сдает предмет.

Если вы в гостях пpолили соус на скатеpть и хотите, чтобы все быстpо
забыли об этом конфузе, встаньте и гpомко назовите хозяйку дуpой.

Сидят дедушка с внучкой, сок пьют, телевизор смотрят.
Заходит мамаша:
- Вы слыхали, американские акции опять подорожали. Индекс Доу-Джонса
растет как на дрожжах.
Дедушка:
- А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?

Колобок повесился

Хохол идет на концерт. Вдруг пошел дождь, у хохла отклеилась подошва от
ботинка и туда забилась грязь. Сидит он на концерте и палкой
выковыривает грязь. К нему подходит опоздавший на концерт и спрашивает:

- Извините, это Глинка?
- Я сначала думал, что ЦЕ глинка, а оказалось ЦЕ гавно.

(Эллада)

В русском университете китайский студент. По русски он не шиша не знает.
Ну естественно ему жрать захотелось. Приходит в столовку и... все! Он не
знает как по русски блюда разные называются. Подходит к стойке, ждет
пока какой нибудь студент чего нибудь закажет. Подходит первый студент,
просит чаю. Ну китаец обрадовался, повторяет:"Тяй!". Ну, чаем не
напьешься... история повторяется еще раз. Китаец стоит, голодный весь...
Вдруг смотрит, моряк какой то подходит. Китаец прислушался:"Макароны по
флотски!" Моряку подают блюдо - в блюде макароны с мясом... Китаец
обрадовался, нахрабрился, подошел и выдал:"Мацацоны по цоцки!" -
"Чегоо?" - "Тяй."

Новоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.

Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В
голове коммерсанта мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные
цены, нищенская пенсия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и
кинул в кружку.
Тут же раздался бабкин вопль:
- Иро-о-од! Ты мне чо в сметану киинул!?
http://www.anekdot.eu/

Мужика судят за самогоноварение. Мужик говорит:
- Я не варил самогон!
- Ну как не варили, когда мы нашли у вас самогонный аппарат?
- Ну не варил я! Аппарат был, а варить - не варил!
- Это не оправдание!
тогда мужик снимает штаны и говорит:
- Давайте меня на х*й тогда судите за изнасилование!
Ему говорят:
- Та ты ж никого не изнасиловал!
- Изнасиловать не изнасиловал, но аппарат то есть!

anekdot.eu

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

anekdot.eu

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула.
Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Менестерство апразавания пастанавила висти припадавание в школе
аснов праваславия на олбанском езыке

ващета правельна песать олбанцкий езыг

Лысый идeт по пустыне а его кто то из за угла за волосы и об асфальт

Главной темой съезда филологов и лингвистов в южном Бутово была тема
“Проблемы контекстных значений и синтаксиса, а также на.... й они нужны!”....

-Вовочка, придумай предложение со словом, которое заканчивается на
..тся! -Корова лезет на дерево, Марья Ивановна!-А где же здесь ..тся???
-Подождите, Марья Ивановна, сейчас е...тся!

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись.
Тот спрашивает ее о причинах.
Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно, когда плотно поест, начинает, извините,
испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать с таким аргументом? И потом, нужны
доказательства
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и отдает адвокату.
Адвокат смотрит на фото и говорит:
- Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зелкало
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

Сидит мужик на рыбалке к нему подползает еж и спрашивает его:
- Мужик у тебя клей есть?
Мужик тупо посмотрел на ежа и говорит нет нету
Через некоторое время приползает еж и говорит:
- Мужик я тебе клей принес

Американские и Русские военные хирурги спорят у кого лучше делают
операции. Американцы-"вот у нас одному капралу глаза осколками выбило
так ему из дерева выточили и вставили и теперь даже лучше видеть стал"
Русские- "а у нас одному капитану все хозяйство на мине оторвало так ему
коровье вымя пришили теперь он четырех женьщин зараз имеет и ведро
молока в день дает " Американцы-"врете вы все не может быть такого кто
его хоть раз видел?" Русские-"да этот ваш хрен с деревянными глазами".

Обступили гусары на балу порутчика Ржевского - мол правда ли что вы
можете по внешнему виду женщины определить делает ли она миньет? Да
говорит порутчик! Научите мол и мы хотим! Вон графиня - она делает?
Посмотрел - да говорит. А вон баронесса танцует - как она? Сейчас
перебегу на другую стороны зала посмотрю! Побежал- посмотрел- прибежал -
да говорит! А вон Наташа Ростова- она как? Сейчас подождите пусть
повернется! Подождали минутку -две - да! Делает! Любопытно стало гусарам
насели - открой секрет открой секрет! Порутчик застеснялся и говорит ну
как смотрю есть ли рот!!!

Пришел мужик покупать жене ланжере
Продавец спрашивает, " Вам какой размер"
???
- Ну у вашей жены на что груди похожи на маленькие дыни или на большие
сочные яблоки?
- Не. Больше на уши спаниеля

А-ли-са, под-ни-ми ми-ла-фон. Ха-ха-ха.

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете.
- Скажите, а сколько мне жить осталось?
- 10.
- Чего 10, доктор? Лет? Месяцев?
- 9, 8, 7, 6, ...

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему
говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.

Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили
американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое
время выходит, у нее спрашивают:
- Способен ли робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое.
Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за
ним выбегает русская и кричит:
- Я тебе сейчас покажу "батарейки сели"!

Разговаривают два льва в саванне:
- Как надоели эти "новые русские"! Гоняют на джипах, шумят, матерятся,
пьянствуют.
- Да, и сотовый телефон потом в животе целый день звонит.

Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон. На
следующий день Винни зовет Пятачка:
- Иди сюда, свинья! Сейчас по морде получишь! Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон.
- Какой он сотовый? Я его два часа ковырял: ни сот, ни меда!

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу
влажный платок, потом открывает глаза и говорит:
- Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.

Стоит выпивший мужик на Тверской в Москве и пиво пьет. Подходит негр и с
акцентом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, как мне попасть в американское посольство?
- А че тут попадать? Прицелься и стреляй.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными
Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над
фамилиями чешских хоккеистов.

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Собака-друг человека. Плохо только когда твой друг-собака

- Алло, Васю можно?
- Пошел нахуй!
- А, когда вернется?
http://shift-insert.ru

Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Тот открывает дверь, видит лежащего на
пороге пьяного Пятачка, который спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового-ик гиганта-ик?
Винни-Пух вытер об него ноги и говорит:
- Ты похож не на полового гиганта, а на гигантский половик.

Встретились двое знакомых. Один спрашивает:
- Как дела? Чем занимаешься?
- Да я один порошок продаю. Сам изобрел. Сыпешь его на член, и
становится он, как банан. Цвет, запах, вкус - не отличишь. Спрос
огромный. За год я неплохо раскрутился.
Через год опять встречаются. Второй хвастается:
- Я тоже, вроде тебя, порошок придумал. Начал его продавать и очень
сильно раскрутился. Спрос офигенный!
- Какой порошок?
- Берешь одну щепотку, сыпешь на банан, и становится он, как мужской
член. Цвет, запах, вкус - не отличишь.

Идет мужчина по улице. К нему подходит кто-то сзади:
- Гони кошелек!
- У меня нет денег и кошелька нет.
- Гони часы, кольца!
- Нету.
Тогда тот прыгает мужику на шею:
- Ну, тогда хотя бы до угла довези!

Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый
живот. И ненавижу слой жира, который все это скрывает!

Женщина в церкви:
- Батюшка, меня изнасиловали. Что делать?
- Съешь пять лимонов без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Гена встречает чебурашку, а Чебурашка весь в гавне
- Привет, Чебурашка, а почему ты весь в гавне
- Да вот зашел я в общественный туалет посрать, а мимо Шапокляк идет и
поет:"Детки, детки, встаньте в круг". Вот я и встал в круг

Катается поручик Ржевский с Наташей по озеру, на лодке. Поручик
развалился на корме, потягивает из горлышка портвейн.
Наташа гребет на веслах.
Вдруг поручик громко рыгает.
Наташа бросает весла и кричит:
- Поручик! Вы ассоциируетесь у меня со свиньей!
- А Вы, Наташа... аосии... ссооуусыыы... ацоси... отсоси у меня, Наташа!

Берендей

света в ливте нет заходет женщина и мущина.
- я вас сейчас изнасилую.
- Я САГЛАСНА.
ПАЛАСКАЛИСЬ ПАЦЕЛАВАЛИСЬ. СВЕТ ВКЛЮЧИЛСЯ.
- дочка!
- папа!

Читайте самый точный прогноз погоды на ближайшую неделю на нашем сайте.
Обновление каждый час по результатам голосования!

Офицер ДПС останавливает машину и представляется:-Командир взвода:
Козлов. Ваши водительские документы! Водитель:-Командир взвода... кого?

Товарищ сержант, с вашего танка гусеница слетела.-Не жадничай, ефрейтор,
пусть воробышки поклюют!

Сидит браток в своем крутом "мерине". Смотрит слепенькая бабулька
шлепает по тротуару, а впереди люк открытый, ремонтники не задраили. А
старушка прямо к этой дыре чешет. Решил браток, находящийся в авто,
бабке об опасности подсказать:-Эта-а... Ти-па... В натуре... Короче...
Оп-па...

Лиса думала, что это Колобок... Теперь она лежит в больнице и знает, что
это Ежик с зоны вернулся!!

Водителю белой "Волги", нашедшему папку с грифом "Совершенно
секретно"предлагается застрелиться самому...

объявление:

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ!
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления
религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО"
- католическая сборка ч прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица ч в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово, версия 3.30
- оперативная паперть, расширяемая до 512 КилоНищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ:
- кадило и сокадило, 12 Мегагерц
- алтарь superVGA
- Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма"
- жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек

ЦЕНЫ НИЖЕ, ЧЕМ В МИРУ! ВЕРА НАША - ДЕНЬГИ ВАШИ!

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Звонят на радио:
- Поставьте пожалуйста песню про Стошу Говнозада
- Но мужчина такой песни нет
- Это же песня Валерея Меладзе
- Но такой песни нет
- Ну сто шагов назад тихо на пальцах

Армия, учения в лесу. Прапорщик вылезает из палатки и задает вопрос
рядовому:
- Что делает у палатки мусор?
- Не знаю, таварищ прапорщик.
- А ну взял и убрал этот мусор!
- А куда его убрать?
- Ну ты что глупый? Вырой яму и убери туда мусор.
- А землю куда?
- Ну ты совсем глупый! Вырой такую яму, чтобы туда и мусор и земля
поместились!

http://cs-online.ultranet.ru/

Зять с тещей уже месяца 3 как не разговаривают. Вдруг теща звонит и
говорит: "Зятек, ты бы хоть приехал, помириться надо, а то что же за
жизнь такая." Ну, зять собрался приехал, а теща стол накрыла шикарный.
Говорит: "ну ты садись пока, кушай, а я сейчас картошечку лучком
заправлю и приду." зять сел, а возле ног кот трется "Мя-у-у!". Зять взял
со стола кусок мяса и кинул ему, а кот съел и упал замертво. Зять"Ах
ты ... еще и отравить меня хотела?!" и как ввалит ей, а кот вскакивает
как ни в чем не бывало и кричит:"YES!!!"

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

А нам все равно, а нам все равно, мы волшебную курим трын-траву...

Гей-парад в Питере будет проведен 2 августа - в день ВДВ.
Все педикам песдец :)

(взято с баш орг)

сдает права грузин экзаменатор его спашивает:
- вот едеш ты по горе слева скала справа гора
перед тобой 2 женьщины одна старая другая молодая кого давить будеш?
- конешно старый.
- нет тебе прав дорогой тормоз давить надо.

Звонок на радио (звонит срочник):
Добрый день!
Наш прапорщик ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит
- застрелится в сортире.
Поставьте ему песни: "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню
"Шикодам"...

А посреди эГЕЙского моря лежит остров ЛЕСБОС...

Приходит мужик пьянущий в дым домой, его жена встречает,
он ей сходу говорит: "Кабуча" и спать заваливается.
Жена всю ночь думала, думала что ж это за слово такое.
С утра залезна в инет, и нашла что в каком то африканском племени
это слово означает: "Самая дорогая и любимая женщина".
Жена на радостях весь день готовит праздничный ужин для мужа,
прихоращивается, вообщем готовиться к романтическому вечеру.
Вечером муж приходит, видит все это дело и спрашивает:
- Что это такое с тобой случилось?
- Ну как же? ты же вчера меня назвал "кабуча", самой дорогой и
любимой женщиной. Вот я решила тебе сюрприз сделать.
- Мдааа... правду мне мужики сказали что я вчера так нажрался,
что даже не смог выговорить "Кобыла ебучая".

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Почему Ксюша Собчак бросила курить?

Она наконец поняла, что даже капля никотина ее убьет.

STOIT DEVYWKA NAD OBRUVOM XOCHET BRASATSA,PODXODIT K NEJ PARJEN I
GOVORIT,DAVAJ JA TEBJA POWPILJAJY,A TO TAK XOCHY A KROME TEBJA ZDES
NETY NIKOGO.
ONA SOGLASILAS.
YGE VSJO,ODELIS,DEVYWKA SNOVA STAJOT NAD OBRUVOM,PADAJET,I TYT PODXODIT
PAREN K OBRUVY I GOVORIT ''S VETERKOM'',A ONA JEMY ''S SIFAKOM''.

PLUVE DISTROFIK PO VODI NA SOLOMUNCI.
PIDLETIV KOMAR,SIV NA SOLOMUNKY I SOLOMUNKA POTONYLA.
A DISTROFIK KAGE KOMARY ----ny tu i kazjol KORABEL MIJ VTOPUV.

Z PALATU DISTROFIKIV KRUKU.
-------MEDSESTRAAAAAAAAAAAAAAA TYT PAVYK,KYDA TU MENE PONIS.

PRUXODUT XLOPEC DODOMY NAKYRENUJ,ZAXODUT NA KYXNJY BERE Z XOLODULNUKA
PJELMJENI SURI,SIDAJE I IIST,
ZAXODUT MAMA NA KYXNJY,VKLJYCHAJE SVITLO,I KAGE SUNOK TA TU XOCH BU
ZVARUV PJELMJENI.
A VIN PIDNIMAJE GOLOVY I KAGE''''''''''XTO NAKYRENUJ'''''''''

Блондинка в наушниках заходит в парикмахерскую.
- Постригите меня, только не снимая науников
- Но они же будут мешать!
- Нет, только не снимать!
- Ну хорошо, садитесь.
В процессе стрижки блондинка задремала. Парикмхер осторожно снимает
наушники, и блондинка почти мгровенно умирает. Шокированный парикмахер
подносит наушники к ушам и слышит:
- Вдох, выдох, вдох, выдох...

Казино. Рулетка. Два дилера. Подходит блондинка:
- Я хочу поставить на зеро 10000 долларов
- Пожалуйста
- Только, я должна раздется, чтобы мне сопутствовала удача
- Ну, пожалуйста...
Блондинка полностью раздевается. Рулетка крутится. Блондинка прыгает и
кричит:
- Давай, давай, да, да, вот, вот, я выйграла, выйграла!!!
Целует обоих дилеров, забирает огромный выйгрыш, свою одежду и уходит.
Дилеры, смотря ей вслед:
- Так сколько же у нее выпало?
- Не знаю, я думал, ты смотришь...

Мораль - Не все блондинки глупы...

За высказанное мною предположение, что все люди равны, а одна нация, не
может быть умней другой. Был тут же об"винен, в антисимитизме.

Урок в школе. Учительница спрашивает:
- Ребята, расскажите, как и где вы живете, и у кого кем работают
родители?
- Петенька, вот у тебя кем?
Петя:
- Мой папа инспектор ДПС, он стоит на посту, на трассе, живем мы в
трехкомнатной квартире - у нас есть машина и дача!
Учительница:
- Машенька, а у тебя?
Маша:
- А моя мама путана, она тоже стоит на трассе, живем мы в трехкомнатной
квартире и у нас есть дача и машина!
Учительница:
- Вовочка, а у тебя кто родители?
Вовочка:
- А мой папа водитель-дальнобойщик и если бы не такие уроды как Петин
папа и не шлюхи типа Машкиной мамы, мы бы тоже жили в трехкомнатной
квартире и ездили бы на машине на дачу!

5 июля. Все новостные сайты наперебой рапортуют о том, что Олимпиада
2014 пройдет в Сочи. И вот на одном из таких сайтов увидел список
новостей:

Зимние Олимпийские игры в 2014г. пройдут в Сочи
...
За последнюю недю золото-валютный резерв России уменьшился на 600 млн.
доларов

Что, мы можем подкупить абсолютно всех?

Приходит мужик к психологу. М: Доктор вокруг меня одни пидары! П: Почему
Вы так думаете? М: А что тут думать - вокруг одни пидары! П: Необходимо
провести тест, я покажу Вам картинки и Вы опишите что видите. М: Хорошо
давайте ваши картинки! Психолог показывает картину "Три богатыря" П: Что
Вы видите? М: Три пидара! П: Почему? М: А где вы видели трех мужиков
посреди поля без баб - пидары! П: Ну допустим, а что Вы видите на этой
картинке? (психиатр показывает изображение летящей косяком стаи гусей)
М: И эти пидары! П: Почему? М: Они же летят друг другу на зад смотрят -
пидары! П: Допустим, ну а я доктор по вашему тоже? М: И Вы доктор пидар!
П: Но почему я тоже? М: А откуда у вас такие картинки?

На выборах голосующие "суют".... свой голос, поэтому и называть их надо
ЭРЕКТОРАТ !